فقط یه ایرانی میتونه تو ترافیک و بدبختی بره شمال تو پارک بخوابه ، نیمرو و چای کیسه ای بخوره، یه هفته حموم نره و فک کنه تفریح کرده
:Ghamgin:
این قضیه واقعا همیشه ذهنمو مشغول میکنه که چطور ممکنه؟!! :Gig:
تو چادر مسافرتی !
تو پارکی که پر از پشه و موشه!!
و معمولا سرویسهای بهداشتی خیلی دورتر از مسافره، خرابه، و از همه بدتر افتضاح...
اصلا به من چه ، هر کی تفریح رو یه جور تعریف میکنه:Nishkhand:[/]
بچه ها جنبه داشته باشین اینجا باز شده روزی یکی بیشتر پست ندین به صحفه های قبل مخصوصا اون اولا هم برین لازم نیست وقتی میان اینجا شونصد تا جک بیمزه یا کم مزه بگین
سعی کنین مطلب دوستتون بخونین و لذت ببرین
ممنون یکم همکاری کنین و مدیر فرهنگی :hamdel:رو اذیت نکنین مرسی ممنون که پستمو خوندین:hamdel:
مصر دو تا رئیس جمهور عوض کرد.مبارک و مرسی سقوط کردن سیسی رئیسه الان.
یمن دو تا رئیس جمهور صالح و هادی هر دو کشیدن کنار. تونس بن علی فرار کرد. یه رئیس جمهور هم با انتخابات عوض شد. لیبی قذافی سقوط کرد. امیر قطر کشید کنار پسرش اومد جاش. ونزوئلا چاوز فوت کرد رئیس جمهور عوض شد. عراق جلال طالبانی مریض شد و آخرش فواد معصوم رئیس شد. مالکی هم نخست وزیری رو به عبادی داد. اکراین و روسیه رئیس جمهورش عوض شد. فرانسه ، ترکیه و ایران با انتخابات روسای جمهورشون عوض شدن. افغانستان هم کرزای رفت و جاش غنی اومد. پادشاه عربستان هم آخرش مُرد. ائتلاف مخالفین دولت سوریه چهار بار رئیس عوض کرد.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. بشار اسد هنوز رئیس جمهور سوریه هست !!!:Khandidan!::Khandidan!::Kaf::Kaf::Kaf:
براش صلوات بفرست
ست اول
بعد از ورود به این لینک >>> Kuku Kube
رو استارت کلیک میکنین و یه دقیقه وقت دارین تا رنگ متفاوت رو پیدا و روش کلیک کنین !
امتیاز بندیش هم به این صورت هست:
31 به بالا خلبانی
21-30 نرمال
15-20 کوری خفیف
11-15 کور
مطمئن هستین به بالای سی میرسه؟
بنده یه بار22 و بار دوم 25 شد بار سوم هم 30شد
حوصله ندارم یه بار دیگه تست کنم ولی اگه دوستان کسی تونست به بالاتر از سی برسه بگه ما باز امتحان کنیم
[="Tahoma"]قاضی به حیف نون:چرا 8نفرو با ماشین کشتی؟؟؟
میگه:واالله آقای قاضی ما داشتم با 150تا سرعت تو سرازیری میرفتم که دیدم روبروم بن بسته!!!
سمت چپ 1 نفر وایساده بوده و سمت راست 7 نفر!!!
گفتم جهنم باز یه نفرو زیر بگیرم بهتره!!!
فرمونو گرفتم سمت اون یه نفر که فرار کرد سمت اون 7 نفر،منم دنبالش:)))
[="Tahoma"][=BYekan]حیف نون میره ماشینشو بیمه كنه،[=BYekan]مسئول بیمه بهش میگه امیدوارم که هیچوقت از بیمه تون استفاده نكنید،[=BYekan]حیف نون هم میگه: امیدوارم تو هم از این پوله خیر نبینی!!!:)))
[="Tahoma"][=BYekan]يارو داشت رد مي شد، ديد دارن يه نفرو ميزنن. پرسيد:[=BYekan]چرا ميزنيدش؟ گفتند: فلان فلان شده ادعاي پيامبري ميكنه.[=BYekan]گفت: بزنيد اون دروغگو رو، من اونو نفرستادم.
امروز رفتم بیمه میگم اگه ترمزم برید
سرپایینی هم بود سمت راست 2نفر ایستاده بودن و سمت چپ یه پورشه بود چیکار کنم ؟
گفت خوب معلومه بزن به دو تا آدما چون دیه شون رو بیمه میده ولی اگه بزنی به پورشه بیمه فقط 5میلیون میده بدبخت میشی .
گفتم واقعا چقدر قوانین بیمه منطقیه
بعد گفت راستی اگه دیدی زدی به دو تاشون و نمردن ناقص شدن حتما برگرد سه بار از روشون رد شو چون
نقص عضو مثلا قطع نخاع تا 700میلیون دیه داره که بیمه نمیده .
حتما مطمئن شو که مردن .
خوب شد مطلع شدم واقعاًَ.
آگهی روزنامه: به یک همسر خوب نیازمندیم
.
دختر:بابت آگهی تون مزاحم شدم
.
پسر :متاسفم خانوم فرد مورد نظر انتخاب شد
.
دختر:مامان این یکی هم نشد
.
مادر :خاک بر سرت اگه زود تر روزنامه گرفته بودی زود تر زنگ می زدی ودر نتیجه زود تر شوهره مال تو می شد.. :ghash:
.
نتیجه اخلاقی اول :دخترا باید زیاد روزنامه بخونن! :shad:
.
نتیجه دوم:همه پسرا بلند صلواااااات :ghash:
.
دوستان الفرارررررررررررررر :shad: :shad: :ghash: :shad:
[=arial black]مراحل خرید هندونه توسط آقایون :
1– بو کردن هندونه
2 – پرت کردن و گرفتنش از رو هوا
3 – وزن کردن با دست
4 – شمردن خطهای هندونه
5 – زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر
6 – نگاهِ عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی ( که آره آقا من این کارم )
7 – خریدن هندونه
8 – آوردن به منزل
9 – همه رو چنگال به دست جمع کردن
10 – دست و سوت و جیغ و هورای حضار
11 – پاره کردن هندونه
12 – پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید با طعم خـــــیار
سلام
دیدن بچه های کوچیک پیش هم از باباهاشون تعریف های غلو امیز میکنن که بگن مثلا بابای من از همه بهتر هست و اینا ...یه جک هم اینطوری بگم
یه روز یه بچه به یکی دیگه میگه: نمی دونی که! بابای من یه انباری داره که اینقدر بزرگه که اگه گاومون وقتی از ازین درش میره تو تا از در دیگش بیاد بیرن یه گوساله هم بدنیا میاره!!
بچه دومی( با اینکه خیلی تعجب میکنه) اما برای اینکه بابای اون کم نیاره پیش بابای این دوستش میگه:
این که چیزی نیست بابای من یه قلاب ماهیگیری داره که وقتی میره روی کوه از همون جا قلاب شو و پرت میکنه توی دریا ماهی میگره بعد میبره نزدیکی های افتاب اونو کباب میکنه میاره خونه ما می خوریم!!
دیروز رفتم دکتر بهم گفت：
اگه میخوای سالم بمونی از قلیون دوری کن…
رفتم بازار یه شیلنگ ۱۰ متری واسه قلیونم خریدم….
به نظرتون کافیه یا باید بیشتر دوری کنم.؟؟؟؟
خدایا بگیر از من هر آنچه را ک تورا از من میگیرد
.
.
.
.
ناگهان ندا آمد: خب گوشیتو بده
.
.
.
.
.
من سریع رفتم زیر پتو و خرو پف کردم...
.
.
.
.
.
باز ندا امد: دیگه حرف مفت نزنیا....!!!
.
.
.
گفتم چشم
زنه صبح از خواب بلند میشه
به شوهرش میگه
دیشت خواب دیدم برام ی انگشتر الماس خریده بودی!!!
شوهره میگه تا روز تولدت صبر کن تعبیرش رو میفهمی
زنه شاد و خندون با شوق منتظر رسیدن روز تولدش میشه
روز تولد فرا میرسه و مرد ی کادو به زنش میده
زن هم با شوق اونو باز میکنه میبینه ی کتاب تعبیر خواب ابن سیرینه:khandeh!:
کاربر مهمان خوش آمدید
[="Tahoma"]خب بذار شب عیدی هم چند تا لطیفه بذاریم ملت حال کنند
برای اینکه خانم‌ها ناراحت نشن از آقایون جوک میذارم:Cheshmak:
ﻣﺮﺩ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﻣﺬﮐﺮﯼ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ
ﻧﯿﻤﯽ ﺍﺯﻋﻤﺮﺵ ﺭﺍ ﺻﺮﻑ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻥ ﺯﻥ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﺵ
ﻭ
ﻧﯿﻢ ﺩﯾﮕﺮ ﺭﺍ ﺻﺮﻑ ﭘﯿﭽﺎﻧﺪﻥ ﻫﻤﺎﻥ ﺯﻥ ﻣﯿﮑﻨﺪ!
[="Tahoma"]ﺍﺯ یارو ﭘﺮﺳﯿﺪند:
ﺍﮔﻪ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺟﻨﮕﻠﯽ ﺩﺭﺣﺎﻝ ﻧﻤﺎﺯ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻭ ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﺟﻠﻮﻣﻮﻥ ﺳﺒﺰ ﺑﺸﻪ؛ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻧﻤﺎﺯﻭ ﺑﺸﮑﻨﯿﻢ ﻭ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﻨﯿﻢ ﯾﺎ ﺑﺎﯾﺴﺘﯿﻢ ﻭ ﺑﻪ ﻧﻤﺎﺯ ﺧﻮﻧﺪﻣﻮﻥ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﯾﻢ؟
.
.
.
.
یارو ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : شما ﺍﮔﻪ ﻭﺿﻮﺕ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﺪ وایسا ﻭ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﻩ
[="Tahoma"]ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ رفتن به ﻛﻮﻫﻨﻮﺭﺩﻱ در ﺻﺒﺢ ، ﺍﻭﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯾﻪ
ﮐﻪ...
.
.
.
.
.
.
ﺑﻴﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﯽ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻮﻧﺪﯼ
[="Tahoma"]
[="Tahoma"]کم کم داریم میرسیم به دوره ی :
” سلام ، جزوت تکمیله؟! ”
و یا ” ای بابا پس از کی بگیرم ”
و در بعضی از موارد
” کِی تکمیل میکنی بیام بگیرم
[="Tahoma"]با کسب اجازه از خانم‌های سایت
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺁﺗﻠﯿﻪ
ﻣﯿﮕﻪ ﺁﻗﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍ؟
ﺷﻤﺎ ﻋﮑﺲ ﯾﻬﻮﯾﯽ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﺪ؟!
ﺿﻤﻨﺎ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺧﺘﻢ ﻋﮑﺎﺱ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﺮ ﺳﺮ ﻣﺰﺍﺭ ﺁﻥ ﻣﺮﺣﻮﻡ ﺩﺍﻳﺮ ﻣﻴﺒﺎﺷﺪ
[="Tahoma"][="Navy"] بچه محله امام رضا;678923 نوشت: :Ghamgin:
این قضیه واقعا همیشه ذهنمو مشغول میکنه که چطور ممکنه؟!! :Gig:
تو چادر مسافرتی !
تو پارکی که پر از پشه و موشه!!
و معمولا سرویسهای بهداشتی خیلی دورتر از مسافره، خرابه، و از همه بدتر افتضاح...
اصلا به من چه ، هر کی تفریح رو یه جور تعریف میکنه:Nishkhand:[/]
سلام به همگی عزیزان
بچه ها جنبه داشته باشین اینجا باز شده روزی یکی بیشتر پست ندین به صحفه های قبل مخصوصا اون اولا هم برین لازم نیست وقتی میان اینجا شونصد تا جک بیمزه یا کم مزه بگین
سعی کنین مطلب دوستتون بخونین و لذت ببرین
ممنون یکم همکاری کنین و مدیر فرهنگی :hamdel:رو اذیت نکنین مرسی ممنون که پستمو خوندین:hamdel:
طی این چند سال اخیر:
مصر دو تا رئیس جمهور عوض کرد.مبارک و مرسی سقوط کردن سیسی رئیسه الان.
یمن دو تا رئیس جمهور صالح و هادی هر دو کشیدن کنار.
تونس بن علی فرار کرد. یه رئیس جمهور هم با انتخابات عوض شد.
لیبی قذافی سقوط کرد.
امیر قطر کشید کنار پسرش اومد جاش.
ونزوئلا چاوز فوت کرد رئیس جمهور عوض شد.
عراق جلال طالبانی مریض شد و آخرش فواد معصوم رئیس شد. مالکی هم نخست وزیری رو به عبادی داد.
اکراین و روسیه رئیس جمهورش عوض شد.
فرانسه ، ترکیه و ایران با انتخابات روسای جمهورشون عوض شدن.
افغانستان هم کرزای رفت و جاش غنی اومد.
پادشاه عربستان هم آخرش مُرد.
ائتلاف مخالفین دولت سوریه چهار بار رئیس عوض کرد.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بشار اسد هنوز رئیس جمهور سوریه هست !!!:Khandidan!::Khandidan!::Kaf::Kaf::Kaf:
براش صلوات بفرست
[="Tahoma"][="Indigo"]
مطمئن هستین به بالای سی میرسه؟
بنده یه بار22 و بار دوم 25 شد بار سوم هم 30شد
حوصله ندارم یه بار دیگه تست کنم ولی اگه دوستان کسی تونست به بالاتر از سی برسه بگه ما باز امتحان کنیم
[="Tahoma"]ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻘﺎﻟﯽ ﻣﺎﺳﺖ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﻋﯿﻦ ﺩﻭﻍ ﺁﺑﮑﯿﻪ
ﻣﯿﮕﻢ ﺟﻌﻔﺮ ﺁﻗﺎ ﺍﯾﻦ ﺑﻨﻈﺮﺕ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﻗﯿﻖ ﻧﯿﺴﺖ ؟!
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻤﯿﻨﯽ ﮐﻪ ﻫﺴﺖ ، ﻣﺎ ﺑﺎ ۵+۱ ﺗﻮﺍﻓﻖ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻏﻠﻈﺖ ﺑﺎﻻ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﻧﮑﻨﯿﻢ.
ﭼﯽ ﺑﮕﻢ ﺩﯾﮕﻪ
[="Tahoma"]پس از تغییر نام شهر منهتن به مش حسن به دستور اوباما،
به دستور روحانی اسم شهر اراک به باراک تغییر خواهد یافت!
[="Tahoma"]ﻣﺜﻞ ﺍﯾﻦ ﺷﻮﻓﺮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺳﺎ ﯾﻪ ﻓﻼﺳﮏ ﭼﺎﯾﯽ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﺰ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭ ﮐﻪ ﻧﮕﺎﻡ ﺑﻪ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭﻩ ﺧﻢ ﻣﯿﺸﻢ ﻣﯿﺎﺭﻣﺶ ﺑﺎﻻ...
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﺑﯿﺎﺩ
[="Tahoma"][="DarkGreen"][h=2]خانم باريك اندام (در جستجوي صي غه) [/h] [/]
[="Tahoma"]
استغفر الله
:Esteghfar:
[=BYekan]حیف نون چند متر دورتر از قبری گریه میکرد
[=BYekan]ازش پرسیدند چرا نزدیکتر نمیری؟
[=BYekan]گفت: مرحوم از فامیلای دورمون بود !
[=BYekan]عشق مثل پنیر میمونه زیادش آدمو خنگ میکنه
[=BYekan]تا حالا هم کسی از بی پنیری نمرده
[="Tahoma"][=BYekan]ﯾﻪ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺍﻣﺴﺎﻝ ﻣﯿﺨﺎﺩ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﺸﺘﻤﯿﻦ ﺑﺎﺭ ﮐﻨﮑﻮﺭ ﺑﺪﻩــــﺍﺳﻤﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺘﯿﻢ ﺳﺮﺩﺍﺭ ﺁﺯﻣﻮﻥ:Khandidan!:
[=BYekan]دبیرمون ازم پرسید چرا تو ارزیابی دبیران بهم ۱۲ دادی؟! منم گفتم من ۱۲ ندادم که خودت ۱۲ گرفتی..! هاااااای دلم خنک شد!!!
[="Tahoma"]گرگه ميره دم خونه شنگول منگول در ميزنه
يه دفعه خرسه گريه کنون مياد بيرون ميگه: بابا تو مارو کشتي
الان اينا 20 ساله از اينجا رفتن !
بيشعور ولمون کن ديگه !
گرگه ميگه : خيلي بيشعوري برات نذري آوردم
[="Tahoma"]قاضی به حیف نون:چرا 8نفرو با ماشین کشتی؟؟؟
میگه:واالله آقای قاضی ما داشتم با 150تا سرعت تو سرازیری میرفتم که دیدم روبروم بن بسته!!!
سمت چپ 1 نفر وایساده بوده و سمت راست 7 نفر!!!
گفتم جهنم باز یه نفرو زیر بگیرم بهتره!!!
فرمونو گرفتم سمت اون یه نفر که فرار کرد سمت اون 7 نفر،منم دنبالش:)))
[="Tahoma"][=BYekan]حیف نون میره ماشینشو بیمه كنه،[=BYekan]مسئول بیمه بهش میگه امیدوارم که هیچوقت از بیمه تون استفاده نكنید،[=BYekan]حیف نون هم میگه: امیدوارم تو هم از این پوله خیر نبینی!!!:)))
[="Tahoma"][=BYekan]يارو داشت رد مي شد، ديد دارن يه نفرو ميزنن. پرسيد:[=BYekan]چرا ميزنيدش؟ گفتند: فلان فلان شده ادعاي پيامبري ميكنه.[=BYekan]گفت: بزنيد اون دروغگو رو، من اونو نفرستادم.
سرپایینی هم بود سمت راست 2نفر ایستاده بودن و سمت چپ یه پورشه بود چیکار کنم ؟
گفت خوب معلومه بزن به دو تا آدما چون دیه شون رو بیمه میده ولی اگه بزنی به پورشه بیمه فقط 5میلیون میده بدبخت میشی .
گفتم واقعا چقدر قوانین بیمه منطقیه
بعد گفت راستی اگه دیدی زدی به دو تاشون و نمردن ناقص شدن حتما برگرد سه بار از روشون رد شو چون
نقص عضو مثلا قطع نخاع تا 700میلیون دیه داره که بیمه نمیده .
حتما مطمئن شو که مردن .
خوب شد مطلع شدم واقعاًَ.
[="Tahoma"][="Indigo"]
[="Times New Roman"][="Black"] مهدی;679295 نوشت:
از بچه محل امام رضا تقاضا دارم بازم شکلات خارجی هاشونو رو کنن....اخیرا شکلات تاریخ مصرف گذشته میدن اسک دین!:khandeh!:
[="Tahoma"]
همینم از سرتون زیاده:Nishkhand: بخورید ناشکری نکنید که إنّ الله لایحبّ الناشکرین!
در ضمن من تصمیم دارم از این پس فقط کالای ایرانی مصرف کنم:Cheshmak:
[="Times New Roman"][="Black"]به زودی در ایران :
آگهی روزنامه: به یک همسر خوب نیازمندیم
.
دختر:بابت آگهی تون مزاحم شدم
.
پسر :متاسفم خانوم فرد مورد نظر انتخاب شد
.
دختر:مامان این یکی هم نشد
.
مادر :خاک بر سرت اگه زود تر روزنامه گرفته بودی زود تر زنگ می زدی ودر نتیجه زود تر شوهره مال تو می شد.. :ghash:
.
نتیجه اخلاقی اول :دخترا باید زیاد روزنامه بخونن! :shad:
.
نتیجه دوم:همه پسرا بلند صلواااااات :ghash:
.
دوستان الفرارررررررررررررر :shad: :shad: :ghash: :shad:
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
ایران کشوری است که اگر سوار خودروی وطنی باشی بمیری به ایران خودرو و سایپا فحش میدن ، سوار پورشه باشی بمیری به آدم‌های توش !
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
شما صبح که از خواب پا میشی جمع کردن لحاف و تشکت رو ننداز گردن مادرت، نمیخواد جملات فلسفی در وصف مادر بکنی تو حلق ما...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
غرب اگه خیر ماهارو میخواست، تعطیلی ایران خودرو و سایپا رو هم جزو شروط توافق میزاشت!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﭘﺰﺷﻜﻲ ﻣﺎ ﺟﻨﺒﻪ ﻃﻨﺰ ﻧﺪاﺭﺩ و اﻋﺘﺮاﺽ ﻣﻴﻜﻨﺪ. ﺩﺭ ﺣﺎﻟﻴﻜﻪ ﻧﻤﺎﻳﻨﺪﮔﺎﻥ ﻣﺠﻠﺲ ﺗﺎ ﺑﺤﺎﻝ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﭘﺨﺶ ﺳﺮﻳﺎﻝ ﺭاﺯ ﺑﻘﺎ اﻋﺘﺮاﺽ ﻧﻜﺮﺩﻩ اﻧﺪ[/]
1– بو کردن هندونه
2 – پرت کردن و گرفتنش از رو هوا
3 – وزن کردن با دست
4 – شمردن خطهای هندونه
5 – زدن روی هندونه و شنیدن صدای مورد نظر
6 – نگاهِ عالمانه به اطرافیان در میوه فروشی ( که آره آقا من این کارم )
7 – خریدن هندونه
8 – آوردن به منزل
9 – همه رو چنگال به دست جمع کردن
10 – دست و سوت و جیغ و هورای حضار
11 – پاره کردن هندونه
12 – پذیرایی از اهل منزل با هندونه سفید با طعم خـــــیار
[="Indigo"]
1. بیش از 20 هزار تا پیامک و اس ام اس
2. برخی از موضوعات(مذهبی،مناسبات،خنده داری،جک و لطیفه،معمایی،سرکاری،مدرسه وامتحان و غیره)
3. قابلیت جستجو
4.قابلیت ارسال اس ام اس ها
5.قابلیت تغییر رنگ و سایز صفحه و فونت
6.و کلی امکانات دیگه
[B]هر چهار نسخه جاوا و + اندروید و آیفون و تبلت ها + در لینک زیر:
حجم کلی … 3 مگ
[/B][/]ویژگی ها :
رمز : 313135.com
سلام
دیدن بچه های کوچیک پیش هم از باباهاشون تعریف های غلو امیز میکنن که بگن مثلا بابای من از همه بهتر هست و اینا ...یه جک هم اینطوری بگم
یه روز یه بچه به یکی دیگه میگه: نمی دونی که! بابای من یه انباری داره که اینقدر بزرگه که اگه گاومون وقتی از ازین درش میره تو تا از در دیگش بیاد بیرن یه گوساله هم بدنیا میاره!!
بچه دومی( با اینکه خیلی تعجب میکنه) اما برای اینکه بابای اون کم نیاره پیش بابای این دوستش میگه:
این که چیزی نیست بابای من یه قلاب ماهیگیری داره که وقتی میره روی کوه از همون جا قلاب شو و پرت میکنه توی دریا ماهی میگره بعد میبره نزدیکی های افتاب اونو کباب میکنه میاره خونه ما می خوریم!!
بچه اولی:عععععععععععه...اینقدر قلابتون بزرگه!....بعد اگه راست میگی بگو پس اون قلابه رو بابات کجا میزاره وقتی ماهی گیری نمیره؟ اها اگه راست میگی بگو خب!
بچه دومی: معلومه دیگه، میزاره توی انباری بابای تو خب!:Khandidan!:
[="Tahoma"]یه نفر می ره خواستگاری بهش می گن زن که نداری؟
می گه : به جون دوتا بچه هام زن ندارم.
[="Times New Roman"][="Black"]برخی همکاران استاد حامی..:Nishkhand:[/]
[="Tahoma"][="Navy"]دقت کردین وقتی زیر گلگیر سمت چپ پشت ماشین قسمت داخلی لک بشه
آقایون همون لحظه می فهمند؟
حالا شما برید موهای مشکی تونو ، بلوند کنید،
بعد از سه ساعت میگن :
یه فرقی کردی، نمیدونم والاااا، جون من خودت بگو الان اخبار شروع میشه!!![/]
دیروز رفتم دکتر بهم گفت：
اگه میخوای سالم بمونی از قلیون دوری کن…
رفتم بازار یه شیلنگ ۱۰ متری واسه قلیونم خریدم….
به نظرتون کافیه یا باید بیشتر دوری کنم.؟؟؟؟
يارو بدونه بسم الله شروع به غذا خوردن میکنه
شیطان باهاش هم سفره میشه
یک ماه میگذره
شیطان به يارومیگه جان مادرت یا یه بسم الله بگو
یا امشبو دیگه تخم مرغ نزن!!!!!!
دیشب قبل خواب به خدا گفتم:
خدایا بگیر از من هر آنچه را ک تورا از من میگیرد
.
.
.
.
ناگهان ندا آمد: خب گوشیتو بده
.
.
.
.
.
من سریع رفتم زیر پتو و خرو پف کردم...
.
.
.
.
.
باز ندا امد: دیگه حرف مفت نزنیا....!!!
.
.
.
گفتم چشم
مرد: زن ت بازم رفتی سه دست لباس باهم خریدی؟ آخه نمیگی مناین همه پول رو از کجا بیارم؟!!
زن : نه...مگه من فضولم
زنه صبح از خواب بلند میشه
به شوهرش میگه
دیشت خواب دیدم برام ی انگشتر الماس خریده بودی!!!
شوهره میگه تا روز تولدت صبر کن تعبیرش رو میفهمی
زنه شاد و خندون با شوق منتظر رسیدن روز تولدش میشه
روز تولد فرا میرسه و مرد ی کادو به زنش میده
زن هم با شوق اونو باز میکنه میبینه ی کتاب تعبیر خواب ابن سیرینه:khandeh!:
نکته اخلاقی: شتر در خواب بیند پنبه دانه ...
ببخشید اگر کم مزه بود
درود بر همگی:Gol:
[="Arial"][="Blue"]
[/]
[="Arial"][="Blue"]خنده دار نیست ولی حکیمانه که هست
[/]
[="Arial"][="Blue"]میلاد امام سجاد روبه همه دوستان اسک دینی شادباش عرض می کنم:fireworks::fireworks::fireworks:
ﮔﻮشی دختر عموم ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﻭ ﺍﺳﻤﻢ ﺭﻭ ﺑﻪ " "20009022 ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺩﺍﺩﻡ . ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮔﻮشی ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﺎﻣﮏ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﺵ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ : " ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍمی، ﺑﻪ ﻋﺮﺽ ﻣﻴﺮﺳﺎﻧﺪ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﻗﺮﻋﻪ ﮐشی ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ، ﺑﺮﻧﺪﻩ ﻳﮏ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺧﻮﺩﺭﻭی mazda 3 ﺷﺪﻩ ﺍﻳﺪ . ﺿﻤﻦ ﻋﺮﺽ ﺗﺒﺮﻳﮏ ﻟﻄﻔﺎ ﺟﻬﺖ ﺩﺭﻳﺎﻓﺖ ﺟﺎﻳﺰﻩ ﮐﺪ ﻣﻠﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﺪ . ﻫﻴﭽﮑﺲ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻴﺴﺖ . ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ " ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﺎﻻﯼ ﺑﯿﺴﺖ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻥ ﮐﺪ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﻡ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﻪ ﻭ ﻣﻦ ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﺑﻬﺶ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻡ : " ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﮐﺪ ﺍﺭﺳﺎﻟﯽ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﯿﺢ ﻧﻤﯿﺒﺎﺷﺪ . ﻟﻄﻔﺎ ﻣﺠﺪﺩﺍ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﻓﺮﻣﺎﺋﯿﺪ "الآﻥ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﺑﺮﯾﺪ ﮔﻢ شید ﮐﺼﺎﻓﺘﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ !! ﻣﻨﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ : ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻫﯿﺪ ﻣﺰﺩﺍ ﮐﻪ ﺳﻬﻞ ﺍﺳﺖ کوفت هم ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪهیم...:khandeh!:
دوباره اس داد: غلط کردم غلط کردم ..............!:Nishkhand:
ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ؟
ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻡ،
ﺳﻘﻒ ﮔﻔﺖ : ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ !
ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻨﮕﺮ !
… … ﺳﺎﻋﺖ ﮔﻔﺖ : ﻫﺮ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﺎ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ !
ﺁﻳﻴﻨﻪ ﮔﻔﺖ : ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻛﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﺗﺎﺏ ﺁﻥ ﺑﻴﻨﺪﻳﺶ !
ﺗﻘﻮﻳﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﺵ!
ﺩﺭ ﮔﻔﺖ : ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﻫﺪﻑ ﻫﺎﻳﺖ ﺳﺨﺘﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻫُﻞ ﺑﺪﻩ ﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺰﻥ !
ﺯﻣﻴﻦ ﮔﻔﺖ : ﺑﺎ ﻓﺮﻭﺗﻨﯽ ﻧﻴﺎﻳﺶ ﻛﻦ !
ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ، پتوﮔﻔﺖ : ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ !!!
ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﭘﻨﻬﻮﻥ ﺣﺮﻑ پتو ﺑﻪ ﺩﻟﻢ خیلی ﻧﺸﺴﺖ .