آداب ازدواج

معرفی کتاب برای شناخت جنس مخالف

با سلام 

یک کتاب در مورد نوع رفتار زن ها و شناخت کلی زن که باید قبل از ازدواج بلد باشیم لطفا معرفی کنید

ممنون

به دل نشستن خواستگار در روایات ازدواج

با سلام .

امام جواد(ع) فرمودند:
اگر خواستگارى برايتان آمد كه از ديانت و امانت او راضى هستيد، به او زن بدهيد. و اگر او را ردّ كنيد (و اين دو شرط را در نظر نداشته باشيد) سبب فتنه و فساد بزرگى خواهد شد...
وقتی خواستگاری میاد که مومن هست و از ایمان و اخلاق ایشان و خانواده شان همه تعریف میکنند، ولی اصلا به دل ما نمینشیند تکلیف چیه؟

آیا رد کردنشون درست نیست؟ چون تو این حدیث امام جواد(ع) از به دل نشستن چیزی نفرمودند.

ازدواج و غرض از آن و برخی آداب آن توضیحاتی بفرمایید.

انجمن: 

به نام خدا
سلام
خواهشمندم در رابطه با مسائل زیر راهنمایی بفرمایید .

1- تعریفی از ازدواج , اهداف ازدواج و چند توصیه ی اسلامی درباره ازدواج
2- دیدگاه عرفا نسبت به ازدواج و نمونه هایی از ازدواج عرفا
3- رابطه ازدواج و عرفان
4- رابطه همسر و عرفان
5- آداب ازدواج از منظر اسلام با توجه به رسم و رسومات ایرانی

شایان ذکر است تا کنون این موضوع در انجمن اخلاق و عرفان مورد بحث قرار نگرفته است و انشاالله با حضور کارشناسان محترم انجمن اخلاق و عرفان یک تاپیک جامع و کاربردی خواهد بود .

یا حق

خواستگاری - چگونه شناخت واقعی از همسر آینده خود داشته باشیم

موضوع شیرین خواستگاری! را در این مبحثِ تازه شروع کردم، امیدوارم مورد توجهتون واقع بشه وبقیه دوستان هم تجربیات وراهنمایی های مفید خودشون را بنویسند تا راهگشایی باشه برای انتخاب درست همسر برای دختران جوان.

اجازه بدید قبل از اینکه بریم سر اصل موضوع که همون سوالات خواستگاری ونحوه صحیح انجام تحقیقات است، یک مقدمه چینی داشته باشیم تا اهمیت روز خواستگاری و رفتار و حرفهای سرنوشت سازی که باید رد وبدل بشه را بیشتر بدونید وشناخت کاملتر وواقعیتر از خواستگار خود داشته باشید وخدای ناکرده محکوم به تصمیم غلط ویک عمر پشیمونی نشوید.

آیا این تعبیر عامیانه صحیح است؟: انتخاب همسر مثل هندوانه دربسته شانسی است!

وقتی میپرسی هندوونه خوب چه مشخصه ای برای انتخاب داره میگن تلنگر بزن باید صدای پانک بده! یا فشارش بدی قرچی صدا میکنه یا...

یک آقامهدی در فامیلمون هست طلافروشه! هندونه هایی که میخره واقعا معرکه است، ردخور نداره همیشه سرخِ سرخ وشیرین. یکروز ازش پرسیدم که چه سّری تو کارشه(داستان پردازی نمیکنم، واقعیته) گفت من اول، بارِ هندونه را میبینم بعد میخرم! گفتم یعنی چی؟ گفت بار باید خوب باشه، همه موقع هندونه خریدن هندونه را وارسی میکنن وتلنگر میزنن ولی من اینکارهارا نمیکنم اگر بارِ هندوانه یکدست ویکنواخت بود وکج وکولگی وکوچیک وبزرگ نداشت از همون میخرم، البته از بین همون بارِ خوب بازم سعی میکنم گردترین وسالمترینش رت انتخاب کنم! (از اون به بعده که منم اکثرا هندونه هایی که میخرم خوب از آب درمیاد)

اینها رو گفتم که ذهنتون را آماده کنم به این نتیجه برسید که اولا" همسر هندونه دربسته وشانسی نیست، اینرا از ذهنتون بیرون کنید وگرنه با دوتلنگر وتصور شنیدن صدای پانگ! (چند سوال وجواب ساده کلیشه ای) به هر ازدواجی تن در خواهید داد وبعد که همسر رویایی اتون پوست کلفت وتو سفید! از آب دراومد وسرزنشها شروع شد که: چندبار بهت گفتیم این به درد تو نمیخوره این مرد زندگی نیست و... تنها توجیه ومُسکن اتون این نباشه که : بس کنید دیگه اعصاب ندارم، هندوونه دربسته بود دیگه، من از اول تو هیچی شانس نداشتم و...
آگاه باشید که زندگی شانس نیست، انتخاب است.

ثانیا" ظواهر واخلاق و رفتارِ غالبا" تصنعیِ خواستگار نه تنها موجب شناخت شما نخواهد شد بلکه شما را به غلط می اندازد.
همیشه میگن در هرکاری از حاشیه وفرعیات فاصله بگیرید وفقط به اصل کار توجه داشته باشید تا به موفقیت برسید، من میگم در خواستگاری ومرحله انتخاب همسر بیشتر از اصل موضوع(خصوصیات فردی وظاهری داماد آینده) به حاشیه وفرعیات بپردازید.
فقط ظواهر وصحبتهای او ملاک انتخاب شما نباشند، در خواستگاری همش میخِ او نباشید آدمایی که دنبالشن را بیشتر چک کنید(رفتار، گفتار، پوشش و...) سطح زندگی وفرهنگ اونایی که بناست در آینده باهاشون فامیل بشین ورفت واومد کنید را بدقت مطالعه کنید که زندگیتون جهنم نشه.

دختر وپسر در زمان ازدواج، عقد وحتی اویل زندگی مشترک خواسته یا ناخواسته نمیتوانند خودِ واقعی اشان را به نمایش بگذارند وبیشتر شبیه بازیگری در پوستِ خودِ رویایی اشون هستند.
در خواستگاری نیز این موضوع شدت بیشتری دارد ومخصوصا زمانیکه یکنفر عاشق دیگری شده است به هر شرطی تن در میدهد، وسعی میکند نشان دهد که همه ایده آل ها، مِلاک ها وخواسته های طرف مقابلش در او هست و او توان انجامش را خواهد شد واینست که بعد از ازدواج بسیاری از دروغگوییها، ظاهرسازیها وعمل نکردن به قول وقرارها وروشدن چهره واقعی وزشت همسرشان روشن میشود وموضوع بسیاری شکایت هاست.

جلسه اول ودوم خواستگاری - شناخت اولیه داماد آینده! از نحوه طرح سوال ومحتوی سوالات

بنظر من در جلسه اول خواستگاری بیشتر ناظر وشنوده باشید وفقط در مواقع لزوم پاسخهای کوتاه، مناسب ومفید بدید. اعمال ورفتار خانواده داماد را با دقت ونکته سنجی زیرنظر داشته باشید.
موقع صحبت با آقای داماد شنونده باشید. نگذارید وقت جلسه به شوخی وخاطرات ولطایف طی بشه، تا دلتون بخواد بعدها فرصت دارید. هر صحبت حاشیه ای پیش کشیده شد با ظرافت بحث را به اصل موضوع برگردونید. جلسات خواستگاری شب قدرهای سرنوشت ساز شماست. شوخی اش نگیرید.

دستپاچه نشید(البته دستپاچه شدن از برخی دخترای امروزی بعیده!) دقت داشته باشید که: فردی که مقابل شما نشته است یک فرد معمولی است وچه بسا قابلیتهای فردی شما خیلی بیشتر از او باشد، خودتون را دست کم نگیرید.

جلسه اول خواستگاری توپ را بیندازین توی زمین آقای داماد، و لیدیز فرست و... توی کَتتون نره، اجازه بدید او شروع کنه و فقط مستمع باشید.
خیلی از آقا پسرها ودختر خانوما فقط چند سوال قلمبه وسُلمبه حفظ میکنند ویا سررسید یا تکه کاغذی را باز میکنند و از روی اون سوالات را میخونن وتیک میزنن! که یادشون باشه کدوم را بپرسیدند که 2بار تکرار نشه!
بنظر من این زشت ترین نوع پرسیدن سوال در خواستگاریه (یادم باشه بوقتش دلیلش را میگم) و خیلی از سوالا را اصلا عمق ومفهومشو نمیفهمن.

اگه احساس کردید سوالاش خیلی کلیشه ایه وهرجوابی که شما میدید فقط سرشو تکون میده به علامت تحسین ونشان دادن اینکه مطلب را گرفته وجوابتون واسه اش کافی بوده، بهتره لابه لای جواباتون یکی دوتا جواب پَرت بدید‍! اگه دیدید بازم تحسین میکنه دیگه مطلبو خودتون بگیرین!

یادِ امارات افتادم. ماه اولی بود که اقامت گرفتم بودم. رفتم واسه گرفتن گواهینامه، خیلی سخت میگرفتن. امتحان آیین نامه بود که سوالات را روی کامپیوتر میخوندی وهمونجا پاسخش را میزدی، یا عربی یا انگلیسی انتخاب با خودت بود. خب خیلی سخت ومکافات بود وبه این راحتیها نمیشد قبول شد.
مشغول ثبت نام بودم که با یک ایرونی که خودکارم را میخواست آشنا شدم و... گفت زبان نمیدونه ومیخواد بیسوادی امتحان بده. منم دیدم بد نیستا! توی فرمم زدم بیسوادی، اون اپراتوری که فرمها را وارد میکرد خیلی عادی باهات انگلیسی صحبت میکرد وسوالاتی راجع به فرم میپرسید اگه نشون میدادی که نفهمیدی عربی صحبت میکرد(کوچکترین احساسی میکرد که متوجه میشی، بیسوادی را خط میزد) ونهایتا وقتی نشون میدادی این دوزبان را نمیفهمی فارسی حرف میزد که: انگلیسی یا عربی امتحان بده. میگفتی بلد نیستم جواب میداد: اگه میخوای بیسوادی امتحان بِدی 45 روز دیگه نوبتت میشه. با این جواب کسائیکه زبان بلد بودن و فیلم بازی میکردند دستا تو میرفتن وترجیح میدادن آدم وار! امتحان بدند. من گفتم 45 روز دیگه خیلی دیره و... نهایت مطمئن که میشد زبان نمیدونی واسه همه همانروز نوبت بیسوادی میزد.
بیسوادی امتحان دادن خیلی بی کلاسی بود! بیشتر کارگرای ملیتهای مختلف بودند چینی و..! بخش بیسوادی اتاق انتظاری داشت واتاق افسری که تست میگرفت. امتحان هر نفر شاید 2-3 دقیقه بیشتر طول نمیکشید. برام خیلی جالب وسوال برانگیز بود که اون افسره همه زبونی بلده، از همه ملیتها که بیسوادی امتحان میدادن فقط او سوال میکرد. خلاصه نوبتم شد رفتم توی اتاق، یک برگ کامل از آیین نامه زیر شیشه میز افسرِ سبیلو بود. یک سیخ یا آنتن! هم دستش بود میذاشت روی علائم و به فارسی میگفت: این! ومرتب میگفت: سریع سریع وجواب صحیح که میدادی(فرضا: گردش به راست ممنوع) میگفت: اوکی ومیرفت سوالِ شکل بعدی (تا3 غلط هم اشکال نداشت) سومین سوال بود گفت: این! گفتم حق تقدم را باید بگم؟ گفت: اوکی رفت سوال بعدی! (نقلِ همون سوالات خواستگاری کلیشه ایه که واسه خالی نبودن عریضه ست) منم گرفتم!. سوالای بعدی را بدون کوچکترین فکر کردن یا مکثی جواب میدادم ودیگه هرچی بلد بودم ونبودم را سریع میگفتم که واقعا اکثرش درست نبود. میدونید راز این افسر در چی بود؟ رازِ این افسر در این بود که به همه زبونها کلماتی را کلیشه ای حفظ کرده بود وهمینکه مکث ومِن ومِن میکردی میفهمید شک داری یا بلد نیستی، میشد غلط ومیرفت سوال بعدی! (امتحان شهر بیسوادی نداشت، 6 بار ردشدم!)

جلسه اول صحبتها در خواستگاری باید زمینه ساز شناخت واقعی شما از تفکرات واخلاق و روحیات مثبت ومنفی آقای داماد باشه.

یک توصیه مهم دارم، با اطلاع او مکالمه اتون را ضبط کنید.اینکار چند حسن داره: جلسه رسمی تر میشه وحاشیه ها کمتر، و با اینکار امکان این را بوجود میارید که مطالب رد وبدل شده را بار دیگر با دقت گوش کنید.

خیلی ها بعداز جلسه، صحبتها یادشون میره وبیشتر بجای اینکه منظور واقعی طرف را درک کرده باشند، فهم خودشون از جوابها توی ذهنشون می مونه. فرض کنید بعد از جلسه میخواین برین با یک مشاور ویا کسی در خانواده که مشورت او را قبول دارید تبادل نظر کنید ونظر او را جویا شوید، نقل قول های شما قطعا کم وکاستهایی خواهد داشت ولی یک مصاحبه ضبط شده ابدا" اینطور نیست.

بهرحال اگه مخالفتی نبود، ضبط کنید(با گوشی یا mp3 پلیرها که میتونن ساعتها با کیفیت بالا ضبط کنن ویا..) دلیلش را پرسید بگید موضوعِ سرنوشت سازیه ودوست دارید دومرتبه سرفرصت وبا دقت گوش کنید. وبه شوخی وجدی بگید اگه قسمت شد ازدواج کردیم که بعدها کلی میتونه این مکالمه سوژه خندیدنمون بشه واگر هم قسمت نبود که پاکش میکنم.

حسن دیگه ضبط صدا اینه که بعدنا آقاتون نمیگه من نگفتم! نمیگه نه یادم نمیاد! نمیگه کارِ بیرون؟ اصلا" من موافق نیستم! درس؟! نه بشین بچه اتو نگه دار! و...
روانشناسان میگن اگه حرفهای خوب گذشته وتعهدها را مرور کردید، ویا خاطرات خوب را تجدید کردید، تعهد به قول وقرارها بیشتر خواهد شد ودوستی ها وپیوندتان محکمتر.
بهرحال ضبط صدا میتونه پیشگیری کنه از خیلی مشکلات بعدی و کمترین بهره اش یک خاطره شیرینه که میتونه ساعات خوشی را برای شما فراهم کنه.

جلسه دوم جلسه غافلگیری ومچ گرفتنه با استناد به حرفهای جلسه اولی که آقای داماد معروض داشته اند!

نظرتون را تا اینجا بگید و اجازه بدید ادامه بحث را بگذاریم واسه ی پست بعدی خلاصه اینکه بفهمید طرفتون این چیزایی که میپرسه را اصلا خودش مفهمومش را میدونه یا فقط میخواد ابراز فضل کنه وآداب سوالات خواستگاری را بجا بیاره.

معیار های ازدواج ، باید ها و نباید ها ...

با چه کسی ازدواج کنیم ... با چه کسی ازدواج نکنیم ...

معیار ها - نحوه تشخیص - بررسی آسیب های احتمالی و بسیاری از مطالب دیگر همگی در این پست .
به امید همراهی دوستان :Gol:

راه های عملی همسریابی

راههای عملی همسریابی عبارتند از:

1. وساطت افراد خانواده، بستگان و بخصوص والدین

متداول ترین روش در فرهنگ ملی و دینی همین روش شناسایی به واسطه افراد خانواده و یا فامیل و بستگان است. افراد خانوداه اغلب به دلیل شناختی که از فرد و روحیات و عقاید و خواسته های وی دارند و همین طور شناختی که از افراد مورد نظر دارند و یا می توانند با تحقیق های مهم همه جانیه شناخت کافی پیدا کنند بهتر می توانند به تطابق داشتن و میزان هم گرایی و اشتراکات آنها آگاهی پیدا کنند. این روش ساده ترین روش عملی و سهل الحصول ترین طریق کسب اطلاعات اولیه و ارتباطات بعدی و مورد نیاز است و از نظر حاصل کار نیز ثمر بخش ترین شیوه به شمار می رود.
به عبارت دیگر این روش از این امتیازات برخوردار است: سهولت، سرعت کسب اطلاعات و ارتباطات، اطمینان نسبی بیشتر به صداقت و دلسوزی واسطه(که خانواده و والدین هستند) و شناخت بیشتر به روحیات، سوابق و خواسته های طرفین. علاوه بر این خالی از هر گونه تعصب و سوگیری است و بدون هیچ گونه حب و بغض شخصی انجام می گیرد. همچنین تحت تأثیر احساسات و عواطف غریزی که در ارتباطهای مستقیم به وجود می آید، نیست.

2. وساطت مراکز مشاوره

می توان با مراجعه به برخی مراکز مشاوره ازدواج که به منظور شناساندن دو فرد برای ازدواج تأسیس شده است، فرد مطلوب و مطابق با خواسته ها و توقعات خود را یافت. هرچند چنین مراکز مشاوره محدود هستند و یا کمتر با فرهنگ ملی و بومی ما این گونه شناسایی تناسب دارد، افراد کمتری برای شناسایی فرد مورد نظرشان به این مراکز مراجعه می کنند. ولی اگر چنانچه مرکز مشاوره ازدواج مورد اعتماد در محیط های دانشگاه یا غیر آن یافت شد و از طرف دیگر امکان همسریابی بواسطه راه اول یعنی وساطت خانواده به هر دلیلی امکان پذیر نیست می توان به کمک اطلاعاتی که چنین مراکزی در اختیار دارند اقدام به گزینش نمود. تأکید می شود این مراکز مشاوره باید دارای کارشناسان دلسوز، با تجربه و مورد اعتماد و سابقه روشن و مطمئن باشند. معمولا این مراکز مشخصات داوطلبان ازدواج را جمع آوری کرده و شرایط مقتضی مورد نیاز در فرد مورد درخواست وی را اخذ و سپس با انطباق خصوصیات هر یک از داطلبین با دیگر داوطلبان و یافتن زوجهایی که نقاط مشترک بیشتری دارند می توانند کمک شایسته ای به جوانان ارائه نمایند.

3. راه دیگری که متأسفانه در حال حاضر و بخصوص در محیط های اجتماعی مختلط مثل دانشگاهها از آن استفاده می شود روش ارتباط مستقیم و بدون واسطه است.

در این روش جوانان آماده ازدواج شخصا و مستقیما اقدام به خواستگاری یا جلب خواستگار می کنند. به نظر ما این روش معقولی نیست و تناسبی با فرهنگ دینی و اخلاقی ما ندارد و معمولا موجب بروز و ظهور روابط نامشروع و فسادآور می شود زیرا این روش که در میان عوام هم به " دلباختگی در یک نگاه" معروف است، تصمیم گیرنده بدون توجه به معیارها و ارزشهای تعیین شده در شرائط همسر ایده ال و متناسب، و بدون توجه به هدف مورد نظر خود و صرفا به خاطر جلب توجه به ظواهری همچون زیبایی، ثروت، تحصیلات، پست و مقام و ... شیفته طرف مقابل شده و تصمیم گیری اش در یک فضای فکری و روانی احساسی و عاطفی انجام می گیرد.
هرچند لازم است دو طرف به مسائل ظاهری مثل آنچه گفته شد توجه کنند ولی محور قرار دادن و اصالت دادن به آنها منتفی است و صحیح نیست بلکه باید ضمن توجه به آنها، به موازین اساسی و ارزشهای اخلاقی و زیربنایی و پایبندی به اصول اخلاقی دینی اصالت بخشید و آنها را محور تصمیم گیری قرار داد. و گر نه تصمیم گیری های بر اساس ارتباط های مستقیم و بدون واسطه معمولا بر اساس خواسته های نفسانی و احساسات زودگذر انجام می گیرد. که عواقب ناگوار و نامطلوب دارد. بنابراین توصیه اکید ما این است که برای شناسایی فرد مورد نظر و همسریابی هرگز از این روش استفاده نشود و به ایجاد ارتباط مستقیم چه حضوری و چه تلفنی و چه مکاتبه ای بدون اشراف و نظارت خانواده های دو طرف اقدام نشود.

نكاتي كه پيش از ازدواج بايد بدان توجه كنيم

"ازدواج یک نـهاد فـوق الـعـاده اســت، امـا آیا کسی دوست دارد کـه در یـک نـهـاد قــرار بگیرد؟"

ازدواج یکی از مـهمترین تصمیماتی است که شما در زندگی خـود می گیرید. من و هـمسرم چندين سـال پیش با هـم ازدواج کـردیــم. در آن زمان خیلی از چیزهایی را که الآن می دانیم را نمی دانستیم و مـطمئن هسـتم کـه تـعداد زیـادی از افراد نیز هستند که از همان موارد مشابه اطلاع کافی ندارند. در اينجا 12 نمونه از بینش هایی را که قبل از ازدواج طرفین رابطه باید نسبت به آن آگاهی داشته باشند را در این قسمت برای شما تشریح می کنم. اميد است مورد توجه قرار گيرد.

1- ازدواج از سوی خدا برنامه ریزی و طراحی می شود. به همین دلیل در این امر خیر باید به دنبال رهنمود های خداوند باشیم. اغلب اوقات ما کاری را انجام می دهیم که دیده ایم دیگران انجام می دهند. افراد مختلف ایده های متفاوتی نسبت به ازدواج دارند، اما نمی توانیم نظر همه افراد را در مورد ازدواج بدانیم و در عین حال باید به خاطر داشته باشیم که چیزی که در مورد یک زندگی مشترک کار می کند، ممکن است در مورد سایر زندگی های مشترک درست از آب در نیاید. بنابراین به حرف چه کسی باید گوش کنید؟ خوشحالم که این سؤال برای شما پیش آمد. به عقیده من باید مطالعه خود را زیاد کرده و در برخی مواقع به کتب مذهبی نیز مراجعه کنید. از جمله کتاب های مفید در این زمینه می توان به موارد زیر اشاره کرد: "پیش از اینکه بله بگویید" نویسنده نورمن رایت، "خیلی زود، خیلی صمیمی" نویسنده جیم تالی.


2- به نظر من بهتر است پیش از ازدواج چند جلسه مشاوره خانوادگی را طی کنید. مراکز مشاوره ای وجود دارند که می توانند به شما کمک کنند تا در وهله اول خودتان را بهتر بشناسید و سپس ببینید چه کسی می تواند شریک مناسبی برای زندگی با شما باشد. سوابق خانوادگی، خصوصیات اخلاقی، و سایر جنبه های زندگی توسط مشاور تحلیل و بررسی می شود. یک سری سؤال های از پیش تعیین شده در داخل یک پرسشنامه تهیه و تدوین شده اند و پر کردن آن می تواند کار جالب و سرگرم کننده ای باشد.

3- زمانی که تازه وارد زندگی زناشویی می شوید، شور و هیجان بسیار زیادی از قبل از عروسی تا ماه عسل وجود دارد. به مرور زمان همه شور و هیجان ها آرام می گیرد و شما آهنگ زندگی جدید خود را احساس می کنید. در این زمان ناگهان نگاهی به شریک زندگی خود می اندازید و از خودتان سؤال می پرسید که: "چرا من اینکار را کردم؟" برخی از افراد به این مرحله که می رسند قدری می ترسند و احساس می کنند که کار اشتباهی انجام داده اند. باور کنید که این مسئله یک امر کاملاً عادی است. اولین دعوای شما شکل می گیرد و بر سر این مطلب که جعبه دستمال كاغذي باید در کجا گذاشته شود، با هم جر و بحث می کنید. به مرور زمان یاد می گیرید که باید مصالحه و سازش بیشتری با هم داشته باشید. به هر حال در همه مراحل زندگی انسان ها با شک و تردید های مختلفی روبرو می شوند. آگاهی از این مطلب می تواند شما را آرام کند. شما یک فرد کاملاً نرمال هستید.

4- برای تفریح وقت بگذارید. یک زندگی موفق نیازمند کار و تلاش است. اما شما باید برای تفریح نیز وقت بگذارید. یاد گرفتن طریقه زندگی با یک فرد جدید در یک رابطه دو جانبه صمیمی، نیازمند تلاش هر دو نفر است. باید یاد بگیرید چگونه می توانید با هم ارتباط برقرار کرده و یکدیگر را درک کنید، در سمینارهای مربوط به ازدواج و زندگی مشترک شرکت کنید، هم فال است و هم تماشا. تفریح و خوشحالی را تبدیل به خاطره ای نامحسوس از زمان مجردی نکنید. با هم خاطرات جدید را خلق کنید. به هم توجه کنید و از بودن با هم لذت ببرید.

5- این روزها به دلیل وجود فشارهای اجتماعی و اعتقادات غیر مذهبی تاکید چندانی به عدم برقراری رابطه جنسی پیش از ازدواج نمی شود. عدم رابطه جنسی پیش از ازدواج تبیین کننده بنیان اعتماد طرفین نسبت به یکدیگر است. بسیاری از افراد هستند که به دلیل عدم اطمینان به یکدیگر ساعت های طولانی در پی تعقیب هم هستند، یکدیگر را متهم به خیانت می کنند و هیچ ارزشی برای هم قائل نمی شوند. شاید قدری بی معنی باشد، اما به هر حال اینچنین است. ما به بسیاری از زوج هایی که به هم در مورد مسائل جنسی بدبین هستند پیشنهاد می کنیم که ازدواج نکنند. منظور از عدم برقراری رابطه جنسی کلیه رفتارهای جنسی است و فقط به نزدیکی محدود نمی شود. به عنوان مثال اورال *** و یا حتی معاشقه نیز می تواند به عنوان نوعی رابطه جنسی در نظر گرفته شود. خداوند تعیین کرده که رضایت جنسی فقط باید در زندگی مشترک وجود داشته باشد. زمانیکه با هم نامزد می کنید به هیچ وجه دلیلی وجود ندارد که رابطه جنسی برقرار کنید. طبق روایات، بستر مکان مقدسی است و خداوند خود سزای افراد هرزه را می دهد. *** نوعی ورزش نیست که هر زمان که اراده کردید آنرا انجام دهید بلکه یکی شدن فیزیکی، عشقی، و روحی است. *** مسئله ای است که ازدواج را ازدواج می کند. شما با شریک زندگی خود یکی میشوید. همه ما نزد خداوند جایگاه ویژه ای داریم و او می خواهد ما از هر گونه گناه، شرمساری، بیماری، حقارت و ناپاکی به دور باشیم. او هم دوست دارد که ما صمیمانه ترین رابطه محبت آمیز را تجربه کنیم. اگر شما و نامزدتان در حال حاضر نمی توانید شهوت خود را کنترل کنید چه تضمینی وجود دارد که پس از ازدواج بتوانید این کار را انجام دهید؟

6- باید بدانید که ارزش های شریک زندگیتان چه چیزهایی هستند. همچنین باید از ارزش های فردی خود نیز آگاهی داشته باشید. چه چیزی برایتان اهمیت دارد؟ آیا ارزش های شما دو نفر با هم سازگار هستند. در طول مدتی که صرف قرارهای ملاقات می کنید، باید در مورد یک چنین مسائلی با هم صحبت کنید. آیا بچه می خواهید؟ اگرجوابتان مثبت است، چند تا؟ عقاید مذهبی یکسانی دارید؟ آیا از نظر مذهبی عقاید یکسانی دارید؟ این مقوله از اهمیت خاصی برخوردار می باشد, شاید وقتی که فقط با هم قرار ملاقات می گذارید و حتی در ابتدای زندگی مشترک درگیری های چندانی در مورد مسائل دینی با هم پیدا نکنید، اما زمانیکه پای بچه ها به زندگی مشترک باز میشود، معمولاً مسائل مذهبی اهمیت بیشتری پیدا می کنند، چرا که هر یک از والدین تصمیم می گیرد به فرزندش اعتقادات و ارزش های مذهبی شخصی خود را منتقل کند.

7- در مورد کلیه روابط عاشقانه گذشته با هم صحبت کنید. مسائل عاطفی گذشته را برای شریک زندگی خود باز کنید، چرا که درمیان گذاشتن یک چنین مسائل خصوصی و شخصی می تواند شما را به سطوح عمق تری از صمیمت برساند. هر کدام از طرفین حق دارند که از جزئی ترین مسائل زندگی شما آگاهی داشته باشند. زمانیکه با هم ازدواج کردید نباید هیچ نقطه مبهمی وجود داشته باشد که طرف مقابل را سورپریز کند. اگر با هم توافق می کنید که گذشته مربوط به گذشته است و بهتر است حرفی در این مورد نزنید، من به شما قول می دهم که یک روز وقتی اصلاً انتظارش را ندارید یک نفر از گذشته می آید و برای شما مشکل درست می کند. زمانیکه این اتفاق بیفتد احساس ناامنی ایجاد شده و درد و رنج بیشتری وارد رابطه می شود. اگر احساس میکنید که نمی توانید به طور کامل به طرف خود اعتماد کنید شاید هنوز به مرحله ای نرسیده باشید که آماده ازدواج باشید. این یک امتحان صداقت و آسیب پذیری است.

8- هیچ گاه سازش نکنید. درست است که هیچ انسان کاملی وجود ندارد، اما شما استحقاق بهترین همسر را دارید. برخی از افراد پیشنهاد ازدواج را فقط به دلایل زیر قبول می کنند: فکر می کنند شاید دیگر یک چنین اتفاقی در زندگی برایشان رخ ندهد، بچه دارند و شاید کسی حاضر به زندگی کردن با آنها نباشد، فکر می کنند که: "من آدم خاصی نیستم به همین دلیل حق انتخاب ندارم"، و یا "دوستش ندارم ولی این فرد با ثبات است و می تواند حامی خوبی برای من باشد. هیچ کدام از این موارد نمی توانند دلیل خوبی برای "بله" گفتن به شمار روند. از آنجایی که ازدواج را خداوند پایه ریزی کرده می تواند مکان امنی برای اجتماع دو انسان که پایبند ارزش های الهی هستند، باشد. هدف اصلی ازدواج این است که انسان ها ابتدا بتوانند عشق را در روی زمین احساس کنند تا بعدها به جمع خانوادگی بزرگ خود در بهشت بپیوندند. از خداوند بخواهید که شریک مناسب زندگیتان را پیش رویتان قرار بدهد. منتظر نشانه خداوند باشید و جان فشانی نکنید.

در مورد رابطه خود با والدین جنس مخالف خود صحبت کنید به عنوان مثال پسر و مادر، دختر و پدر. ارتباط با والدين جنس مخالف می تواند اثر مهمی بر روی نحوه رفتار ما با همسرمان داشته باشد. اگر پدر او با مادرش بدرفتاری کند به احتمال زیاد او نیز با خانمش بدرفتاری خواهد کرد. در این زمینه می توانیم یک کتاب به شما معرفی کنیم با نام "1000 سؤال برای زوج ها"
9- از یکدیگر سؤال های مهم بپرسید. زمانی که با هم قرار ملاقات می گذارید زمان مناسبی است که سؤال های مهم و کلیدی را مطرح کنید: در چه نوع خانواده ای بزرگ شدی؟ پدر و مادر در کنار هم زندگی می کردند یا از هم جدا شده بودند؟ با توجه به خانواده اصلی خود از زندگی مشترک خود چه انتظاراتی دارید؟ چه تصمیماتی در ابتدای زندگی برای تعلیم و پرورش بچه خواهید گرفت؟ این جمله را کامل کنيد: "زمانیکه ازدواج کنم و بچه دار شوم هیچ وقت...."

10- قبول نامزد به عنوان همسر آینده مسئله مهمی است که در همان ابتدا شما باید بر روی آن فکر کنید. برای پذیرش یک فرد دیگر شما باید ابتدا خودتان را بپذیرید. شاید در خیلی از کارها خوب ظاهر شوید اما در عین حال اموری نیز وجود دارند که شما نیاز به تمرین و ممارست بیشتری در آنها دارید. تمام این نقاط ضعف و قوت در کنار هم جمع می شوند و شما را می سازند. پذیرش سبب می شود که افراد خودشان باشند و بی قید و شرط به هم عشق بورزند، همانطور که خداوند به بنده هایش عشق می ورزد. اگر فرد احساس کند که پذیرفته نمی شود و از عزت نفس پایینی برخوردار باشد، آنوقت پذیرش خود را برای دیگران نیز سخت می کند و هیچ کس نمی تواند او را واقعاً از صمیم قلب دوست بدارد. در اینجا به اهمیت مشاوره های قبل از ازدواج پی می بریم. زمانیکه ما دانه ای را می کاریم، بالای سر آن نمی ایستیم و نمی گوییم: "زود باش، زود باش، رشد کن، تو سریع رشد نمی کنی، خیلی کندی!" مانند گیاهان انسان ها نیز برای رشد و تعالی، نیازمند زمان هستند و برای این امر نیازمند مراقبت، اهمیت و عشق هستند، درست مانند یک گیاه که نیاز به آب و نور خورشید دارد. هر چقدر خودتان را بهتر بشناسید، آنوقت خیلی راحت تر می توانید شریک زندگیتان را بشناسید. هیچ وقت تلاش نکنید که طرف مقابل را عوض کنید.

11- نسبت به انجام هر گونه آزار و اذیتی هشیار باشید. آیا شریکتان تاکنون سعی کرده با بی حرمتی، توهین و حقارت حرف خودش را به کرسی بنشاند؟ آیا شما را با برخوردهای فیزیکی تهدید کرده؟ آیا احساس می کنید تهدید می شوید؟ آیا تا کنون مورد اصابت قرار گرفته اید؟ شما را هل داده؟ اشیاء را پرتاب می کند؟ هر زمان به هر دلیلی سیلی میزند؟ هیچ یک از رفتارهای ذکر شده قابل قبول نیستند. کسی حق ندارد شما را مورد اصابت قرار دهد و تقصیر شما هم نيست که مورد آزار و اذیت قرار گرفته اید. آیا همسرتان قصد دارد تا شما را از دوستان و کسانیکه دوستشان می دارید، دور کند؟ با مشاهده هر یک از این موارد باید یا رابطه را تمام کنید و یا به آنها بگویید تا زمانیکه به روانپزشک مراجعه نکنند، قادر به ادامه رابطه نخواهید بود. خودتان را گول نزنید، هر رفتار بد قبل از ازدواج، پس از ازدواج چند برابر بدتر خواهد شد. همه روزه افراد بسیار زیادی قربانی خشونت کسانی می شوند که آنها را می شناسند. لطفاً این مسئله را جدی بگیرید.

12- زمانی را نیز به عبادت دو نفری اختصاص دهید. ارزش این کار آن است که وقتی یک زندگی روحانی را پایه ریزی می کنید، در مسیری قرار می گیرید که خداوند در تمام مراحل زندگی حامی و پشتیبانتان خواهد بود. در یک ازدواج روحانی 3 طرف وجود دارد: شما، خدا، همسرتان. در زمان بروز مشکلات پیروی از رهنمون های الهی می تواند بزرگترین کمک را به شما کند.

زمانی که پای بچه ها به میان می آید، لطفاً از آنها سؤال کنید که احساسات خودشان را با شما در میان بگذارند. اگر احساسات منفی داشتند، روی این مسئله دقیقتر بشوید و به دنبال علت ها بگردید. من به شدت توصیه می کنم که تمام افرادیکه در ازدواج دخیل هستند تحت مشاره قرار بگیرند. باید برنامه هایی پیرامون تسهیل ارتباط میان همه افراد طراحی و تنظیم شود. اگر هر دو طرف بچه داشته باشند همه باید در مشاوره های خانوادگی پیش از ازدواج شرکت کنند. کتاب پیشنهادی "قبل از ازدواج مجدد"
13- نکته اضافی: افراد مجردی که بچه دارند؛

از خود این سؤالات را بپرسید: آیا من با احساسات کودکان می توانم هماهنگ شوم؟ آیا می توانم به حرف های آنها گوش دهم؟ آیا آنقدر انعطاف پذیری دارم که بتوانم با آنها سازش کنم؟ آیا می توانم کلاس ها، کتب و مشاوره های لازم در این زمینه را پشت سر بگذارم؟ و برای آقایون: آیا می توانم مردانگی خود را وقف کنم و نکات منفی بچه ها را تحمل نمایم؟ آیا تصور می کنید که همسرتان بتواند از پس بچه ها بربیاید؟
14- نکته اضافی: ازدواج با کسی که بچه دارد؛

پیش از ازدواج توصیه می شود آزمایشات روبرو را انجام دهید: تست hiv، هپاتیت c، هپاتیت b و آزمایش خون 15- نکته اضافی: تست های پزشکی را جدي بگيريد؛

مباركترین شب و روز برای امر خطیر ازدواج چیست؟

در پاسخ به سؤال شما دوست عزیز عرض می شود، در اسناد اسلامی به امر مبارك ازدواج بسیار توجه شده و مورد تأكید قرار گرفته است. در قرآن كریم ازدواج مایه آرامش خاطر زن و مرد دانسته شده، چنانچه می فرماید : "و من آیاته ان خلق لكم من انفسكم ازواجاً لتسكنوا الیها..."(1)یعنی "یكی از آیات الهی اینست كه برای شما از جنس خودتان جفتی بیافرید كه در بر او آرامش یافته و با هم انس می گیرید."
و حضرت علی ( می فرمایند : "چون عروس وارد شد، داماد دو ركعت نماز گزارده دست بر پیشانی او كشد و بگوید خدایا همسرم را برای من و مرا برای او مبارك گردان و مادام كه بر ما توفیق خواسته ای زندگیمان را میمون و مبارك قرار ده، و چنانچه كار به جدایی كشید درمفارقت نیز خیر و خوبی مقدّر فرما."(2)
اما دربارة‌اینكه مباركترین شب و روز برای ازدواج كدام است در آیات و روایات چنین چیزی به چشم نمی خورد و اگر این مسأله سود قابل توجه یا ضرر غیر قابل جبرانی داشت، در آیات الهی یا گفته های معصومین به آنها اشاره می شد، در حالیكه تنها چیزی كه در روایات آمده، اینست كه "شب عروسی كنید، روز ولیمه دهید."(3)
اما از آنجا كه ائمه اطهار( فرموده اند كه در شادیهای ما شاد بوده و در ماتم ما غمزده باشید، بهتر است كه این مراسم شادی در اعیاد برگزار شود، اما منعی درباره اینكه این مراسم حتی در ماههایی چون محرم و صفر برگزار شود نرسیده، اما ادب اسلامی اقتضاء می كند كه اگر بخاطر ضرورتی این مراسم در محرم یا صفر برگزار شد احترام این ماههای گرانقدر شدیداً مراعات شود.
برای مطالعه بیشتری در این زمینه به كتاب شریف حلیة المتقین، ص69 و همچنین كتاب بهشت خانواده، كتاب ازدواج معصومین( و خیلی از كتابهای دیگری كه در زمینه ازدواج می باشند مراجعه نمایید.
منابع و مآخذ :
1. سوره مباركه روم / آیه21
2. ازدواج در اسلام، علی مشكینی، ترجمه احمد جنتی
3. وسائل الشیعه، باب40، خ1