جمع بندی رفتارهای یک فرد با همسرش بعد از ازدواج بر اساس چه ضوابطی تعیین می شود؟

تب‌های اولیه

13 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال
رفتارهای یک فرد با همسرش بعد از ازدواج بر اساس چه ضوابطی تعیین می شود؟

در نظر بگیرید که شما تا به حال یک فرد عادی بوده اید اما از امروز به سمت مسئول یک واحد ، یا حتی مدیر یک اداره منصوب می شوید.
آیا رفتارهای شما تغییر نخواهد کرد؟

طبیعتاً چرا.
کسی که سمت مدیریت یک اداره را بر عهده دارد ، دیگر یک "شخص ساده" نیست. و به همان اندازه باید فیلترهای متعددی بر رفتار خود نصب کند و مراقب رفتار خود باشد. هم از لحاظ طرز پوشش ، هم از لحاظ حضور به موقع ، هم از لحاظ طرز برخورد با پرسنل زیر مجموعه و ارباب رجوع ، هم از لحاظ حیث سعه صدر و حلم و ... . حتی باعث مراقب گفتار خود باشید و هر کلمه ای را به کار نبرید.

در این حالت ، شما وارد مرحله جدیدی از زندگیتان شده اید. دیگر مثل قبلاً که این مسئولیت را نداشتید ، "آزاد" نیستید هر جور دلتان می خواهد و دوست دارید رفتار کنید. شما "محدود" شده اید. هر رفتاری را نباید انجام دهید. باید مراقب رفتارتان باشید. چون الان علاوه بر شخصیت حقیقی ، یک شخصیت حقوقی هم دارید.

اگر همچنان یک فرد ساده و بدون مسئولیت فوق بودید ، نیاز به هیچیک از فیلترهای فوق نداشتید و بدون هیچ محدودیتی میتوانستید تقریباً هر جور دلتان میخواهد رفتار کنید.

چرا حالا که "نقش خاصی" بر عهده گرفته اید ، دیگر نمی توانید هر جور دلتان خواست رفتار کنید؟
چرا هر چه این نقشی که بر عهده گرفته اید ، بزرگتر باشد ( سطوح بالاتر مدیریت) ، باز رفتارهای شما حساستر خواهد شد و "آزادی " شما کمتر می شود و شما محدودتر می شوید و بیشتر باید مواظب رفتارهای خود باشید؟

زندگی هر انسانی را می توان متشکل از دو مرحله دانست:

1) مرحله ای که در آن به صورت ساده زندگی می گند. هیچ نقشی بر عهده او نیست. خودش است و خودش. طبیعتاً در چنین حالتی ، او کاملاً آزاد است و می تواند هرجور که دوست دارد رفتار کند. این مرحله ، مرحله ای است که فرد نزد پدر و مادرش زندگی می کند و تشکیل خانواده نداده است و نقش همسری یا والدی ندارد.

2) مرحله ای که فرد در آن ، نقشی را ایفا می کند. مثل نقش همسری یا نقش پدری / مادری. در این حالت ، حتی رفتارهای ظاهراً کوچک و نامحسوس فرد هم بر عناصر سیستمی که او در آن ، آن نقش را ایفاء می کند ( همسر / فرزندان ) تأثیر می گذارد. در این حالت او چون دیگر یک همسر یا والد است ، نمی تواند هر جور دلش خواست و هر جور که اقتضای شخصیت خودش بود رفتار کند.

یکی از ریشه های اصلی بروز مشکلات در خانواده ها ، شاید همین باشد که یکی از همسران ، به نقش همسری یا والدی خود و "الزامات این نقش" که محدودیتهایی برای او ایجاد می کند، توجه نمی کند و ناخودآگاه هنوز هم مثل زمان تجرد ، خود را "آزاد" می پندارد تا جور دوست داشت رفتار کند.

بر این اساس ، در دوران تأهل ، پذیرش برخی محدودیت ها ، امری منطقی است.

محدودیت ، یعنی انجام ندادن برخی رفتارهایی که قبلاً می توانستیم انجامشان بدهیم.

حال این سئوال پیش روی ما قرار می گیرد که در زندگی جدید ، چه رفتارهایی را نباید انجام بدهیم؟ مرز این محدودیت با چه ضابطه ای مشخص می شود؟

آنچه مسلم است ، این ضابطه ، از "نقش جدید" ما منشأ می گیرد. نقش جدید ما هم در ارتباط با "همسر" است. پس برای تحلیل سئوال فوق ، باید رفتارهای خود را به دو دسته تقسیم کنیم:

- رفتارهایی که روی همسر اثر نمی گذارد ( رفتارهای کاملاً فردی)
- رفتارهایی که روی همسر اثر می گذارد.

با نام و یاد دوست




کارشناس بحث: استاد امین

شمس الضحی;738614 نوشت:

حال این سئوال پیش روی ما قرار می گیرد که در زندگی جدید ، چه رفتارهایی را نباید انجام بدهیم؟ مرز این محدودیت با چه ضابطه ای مشخص می شود؟

آنچه مسلم است ، این ضابطه ، از "نقش جدید" ما منشأ می گیرد. نقش جدید ما هم در ارتباط با "همسر" است. پس برای تحلیل سئوال فوق ، باید رفتارهای خود را به دو دسته تقسیم کنیم:

- رفتارهایی که روی همسر اثر نمی گذارد ( رفتارهای کاملاً فردی)
- رفتارهایی که روی همسر اثر می گذارد.

سلام

بحث خیلی خوبی است و دقت شما در طرح چنین سوالی را تحسین می کنم. ما در اینجا فقط قاعده و ضابطه کلی را خدمت شما عرض می کنیم تا شما به کمک این قواعد بتوانید رفتارهای درست و نادرست را شناسایی و مطابق همان عمل کنید؛ چون بیان تک تک رفتارها در این مختصر ممکن نیست.

ازدواج هم مانند دیگر مراحل رشد انسان، نقش تازه ای را به فرد می دهد و قطعا هر فردی با پذیرفتن نفش همسری، به خاطر مسئولیتی که می پذیرد باید برای ایفا کردن این نقش، شکل و شمایل تازه ای به برنامه زندگی اش بدهد. اینکه برنامه جدید چگونه باید ترسیم شود به دو چیز بستگی دارد:

1- اصول کلی حاکم بر زندگی هر فرد
2- ویژگی های و خصوصیات مخاطبین و محیط جدید

قسم اول همیشه یکسان است؛ به این معنا که اگر به عنوان مثال فردی در مسیر بندگی خداوند حرکت می کند و برای رسیدن به آن، بایدها و نباید هایی را می پذیرد، بعد از ازدواج هم همین باید ها و نباید ها ادامه پیدا می کند؛ چنانچه بعد از پذیرفتن نقش مدیریتی خاص هم همین باید ها و نباید ها وجود دارد. مثلا صداقت و راستگویی جزو باید های زندگی یک فردی است که خواهان کمال است. همین صداقت بعد از پذیرش نقش مدیریت خاص یا نقش همسری هم وجود دارد؛ منتها تفاوتش با قبل این است که شکل و شمایل جدید به خود می گیرد. یا ابراز عشق و محبت همیشه جزو باید هاست؛ منتها بعد از ازدواج شکل و شمایلش تغییر می کند. تا قبل از این مخاطب او افراد دیگری بودند. از این بعد مخاطبان او تغییر خواهند کرد؛ وگرنه صداقت همیشه صداقت است و همیشه هم جزو باید های زندگی است. نوع لباس، نوع گفتار، نوع پوشش، نوع برخورد و ... همگی به نحوی و از جهاتی تابع همین اصول کلی هستند.

آنچه تغییر می کند قسم دوم است. مثلا وقتی فردی مدیر یک جایی می شود، به خاطر اینکه مخاطبین و محیط او تغییر می کنند، نوع رفتار و برخورد او هم مقداری تغییر خواهد کرد؛ منتها این تغییر جدای از اینکه باید مناسب با محیط جدید باشد، باید در راستای همان اصول کلی هم باشد؛ وگرنه نتیجه مطلوبی نخواه داشت.

وقتی شما وارد زندگی زناشویی می شوید باید این مورد دوم را مورد ارزیابی قرار دهید و بعد مطابق اصول کلی که از قبل برای خود تعیین کرده اید رفتار خود را تنظیم کنید. ارزیابی شرایط جدید در دو حیطه باید انجام شود. یک حیطه به شناخت شما نسبت به جنس مخالف بر می گردد؛ یعنی شما باید با ویژگی های و روحیات جنس مخالف خود به طور کامل آشنا باشید تا بدانید چطور باید با او رفتار کنید. حیطه دوم مربوط به ویژگی ها و خصوصیات خاص همسرتان است که باید آن ها را بشناسید تا بتوانید بهترین رفتار و برخورد را داشته باشید. این شناخت وقتی در کنار آن قواعد کلی و هدفی که از زندگی خود دارید قرار می گیرد بهترین نتیجه را خواهد داشت.

به دلیل محدودیتی که در این محیط وجود دارد ما نمی توانیم تک تک رفتارهایی که یک زن یا یک مرد باید نسبت به جنس مخالفش داشته باشد را بررسی کنیم. برای همین بهترین راه این است که شما در این باره کتاب هایی که در ادامه خدمت شما معرفی می شود را مطالعه کنید تا با قواعد اصلی آشنا شوید. وقتی این قواعد را بدانید، رفتارهای شما خود به خود شکل مطلوب خود را خواهد گرفت.

[=B Mitra]کتاب های مربوط به تفاوت‌هاي روان‌شناختي زن و مرد:
[=B Mitra]
1. تفاوت‌های جنسی زن و مرد،پدیدآورنده؛جین ریدلی، بهزاد رحمتی(مترجم)،ناشر؛توانا.

[=B Mitra]2. مردان مریخی، زنان ونوسی،پدیدآورنده؛جان گری، مینا امیری(مترجم)، ناشر؛نقش و نگار.
[=B Mitra]3. چراغ دل زنت را روشن کن (راز دلبسته کردن زن)،پدیدآورنده؛الن کریدمن، عباس چینی(مترجم)، شیرین نوروی (مترجم)،ناشر؛البرز .
[=B Mitra]4. چراغ دل شوهرت را روشن کن (راز دلبسته کردن شوهر)، پدیدآورنده؛الن کریدمن، عباس چینی(مترجم)، شیرین نوروی(مترجم)، ناشر؛البرز.
[=B Mitra]5. روان شناسی زن و مرد(انسان در دو جلوه)، پدیدآورنده؛دکتر محمد مجد، نشر مکیال.
[=B Mitra]6. رازهايي درباره زنان، پدیدآورنده؛ باربارا دي‌آنجلس، ترجمه ابراهيمي، انتشارات نسل نوانديش.
[=B Mitra]7. رازهايي درباره مردان، پدیدآورنده؛ باربارا دي‌آنجلس، ترجمه ابراهيمي، انتشارات نسل نوانديش.
[=B Mitra]8. نیاز زن ها، خواسته مردها: راهنمایی سودمند برای عشق پایدار،پدیدآورنده؛جان گری، ندا شادنظر(مترجم)،ناشر؛عقیل.
[=B Mitra]9. اگه گفتی کی باهوش تره؟؛ روان شناسی تفاوت هوش در زن و مرد،پدیدآورنده؛ مهری رحمانی، حمیده رستمی (ویراستار)،ناشر؛ نسل نو اندیش
[=B Mitra]10. مغز زنانه - مغز مردانه؛ روان شناسی تفاوت های مغز زن و مرد،پدیدآورنده؛ مهری رحمانی، حمیده رستمی (ویراستار)،ناشر؛ نسل نو اندیش.
[=B Mitra]11. تفاوت های زن و مرد،پدیدآورنده؛گروه تحقیق و پژوهش انتشارات شلاک(گردآورنده)ناشر؛ شلاک.
[=B Mitra]12. تیپ شناسی زن و مرد،پدیدآورنده؛علی اکبر حسن زاده، ناشر؛ پلک.
[=B Mitra]13. چرا عمر عشق در زن ها طولانی تره؟؛ روان شناسی عشق میان مرد و زن،پدیدآورنده؛ مهری رحمانی، ناشر؛ نسل نو اندیش.
[=B Mitra]14. فلسفه حجاب از دیدگاه قرآن با تاکید بر روان شناسی مرد و زن،پدیدآورنده؛ عباس فتحی،ناشر؛ رسانه تخصصی.
[=B Mitra]15. تفاوت های زن و مرد از لحاظ توانایی های روحی، قدرت بدنی و کارآمدی،پدیدآورنده؛ هما خراسانی، غلامحسین اعرابی (ویراستار)،ناشر؛ پلیکان.
[=B Mitra]16. چرا مردان به حرف زنان گوش نمی دهند و چرا زنان زیاد حرف می زنند و بد پارک می کنند: تمام واقعیات بیولوژیکی در مورد تفاوت زن و مرد ...،پدیدآورنده؛آلن پیز، باربارا پیز، محسن جده دوستان (مترجم)، آذر محمودی(مترجم)،ناشر؛ اشاره.
[=B Mitra]17. آخه اینم زنونه مردونه داره؟؛ روان شناسی کلام زن ها و مردها،پدیدآورنده؛ مهری رحمانی، ناشر؛ نسل نو اندیش.
[=B Mitra]18. بررسي آراء يك روان شناس فمينيست، محمدحسين قديري، فصلنامه كتاب زنان شماره(نقد كتاب دختران خوب به بهشت مي‌روند و دختران بد به همه جا).
[=B Mitra]19. 125 نکته کوچک زندگی "آنچه زنان دوست دارند مردان بدانند ؟"برای آقایان،پدیدآورنده؛باربارا دی آنجلیس، لیلا پورنعمتی (گردآورنده)،ناشر؛راستین.
منبع:
کتاب درمانی*|♥|♥|*نرم افزار جدید انجمن مشاوره*|♥|♥|*معرفي منابع كاربردي

علاوه بر اینها کتابی با عنوان «زندگی مشترک و حد و مرزهایش» نوشته دکتر هنری کلاود و دکتر جان تاون سند ترجمه فرناز فرود هم هست که به نظرم خواندش برای شما خالی از فایده نباشد.

پیروز و سربلند

سوال ؟؟ این غربیا که تو بحث خانواده کاملا ناموفق اند و آمار طلاق و سبک زندگیشون کاملا نشان دهنده ی نابودی خانواده اس چرا ما کتابای اونا در زمینه ی خانواده رو میخونیم طرف خودشو با اینا نتونسته نجات بده بعد به دیگران تجویز کنه؟؟؟؟؟

یکی از دلایلی که بنده سراغ ازدواج نمیروم همینه...مسئولیت و مسئولیت بیشتر
ما همین الان هم تک نفره به همراه دیگر اعضای خانواده کمرمون زیر بار زندگی خم شده،حالا با این همه بدبختی باید زن و بچه هم به جمع اضافه بشه،خب این یعنی چی؟یعنی همون اندک زمان هایی که برای تفریح و استراحت داشتیم رو باید بذاریم کنار بریم سراغ کار و زندگی...
همین الان ش هم به اندازه ی کافی بدبختی و مشکل داشتم توی این زندگی،بیشتر از این بسه

وقتی ازدواج کردی و تو موقعیتش قرار گرفتی میفهمی چه کارایی را باید انجام بدی و چه کارایی را نباید.سوالتون همین بود دیگه!

amirahmad7292;740530 نوشت:
سوال ؟؟ این غربیا که تو بحث خانواده کاملا ناموفق اند و آمار طلاق و سبک زندگیشون کاملا نشان دهنده ی نابودی خانواده اس چرا ما کتابای اونا در زمینه ی خانواده رو میخونیم طرف خودشو با اینا نتونسته نجات بده بعد به دیگران تجویز کنه؟؟؟؟؟������������������������

سلام

این تاپیک را مطالعه کنید: http://www.askdin.com/thread51007.html

amirabdi;740534 نوشت:
یکی از دلایلی که بنده سراغ ازدواج نمیروم همینه...مسئولیت و مسئولیت بیشتر
ما همین الان هم تک نفره به همراه دیگر اعضای خانواده کمرمون زیر بار زندگی خم شده،حالا با این همه بدبختی باید زن و بچه هم به جمع اضافه بشه،خب این یعنی چی؟یعنی همون اندک زمان هایی که برای تفریح و استراحت داشتیم رو باید بذاریم کنار بریم سراغ کار و زندگی...
همین الان ش هم به اندازه ی کافی بدبختی و مشکل داشتم توی این زندگی،بیشتر از این بسه


سلام

مسئله اینجاست که تفریح و خوشی های انسان همیشه مثل هم نیست. شما در حال حاضر با شرایط سنی که دارید شاید از خیلی از تفریحات لذت ببرید که با بالا رفتن سن دیگر این تفریحات شما را ارضا نخواهد کرد. درست که مسئولیت پذیری و مدیریت یک خانواده سخت است؛ اما سختی آن در مقابل سختی بی کسی و تنهایی دوران میان سالی و پیری خیلی ناچیز است. بعلاوه اینکه تجربه ثابت کرده تشکیل زندگی مشترک به معنای کار چند برابر نیست؛ بلکه موارد زیادی بوده که فرد در دوران مجردی چندین برابر کار می کرده اما بازدهیش به اندازه نصف کاری که در دوران تاهل میکنه نبوده!! این رو باید از نزدیک درک کرد؛ مگر اینکه به حرف دین اعتماد داشته باشیم و ندیده قبول کنیم.

امین;740858 نوشت:
[=#006400][=13]سلام

این تاپیک را مطالعه

امین;740162 نوشت:

قوانین روابط اجتماعی را می شود به سه دسته تقسیم کرد:

1- یک دسته قوانین عام هستند که در هر رابطه ای و هر شرایطی لازم است مورد توجه قرار گیرد تا رابطه اجتماعی به بهترین نحو ممکن شکل بگیرد؛ مثل صداقت؛ امانت داری؛ خوش اخلاقی؛ سعه صدر و صبور بودن؛ خوش پوشی؛ خنده رویی و ... که همه جا کارایی دارد و کسی نیست که داشتن چنین خصوصیاتی مانع برقراری ارتباط خوب با او شود. این موارد را باید در کتاب های اخلاق عمومی یا آموزش مهارت های برقراری رابطه پی گرفت.

2- دسته دوم قوانین خاص هستند که مربوط به قشر خاص می شود. مثل قشر همکار؛ قشر همسایه؛ قشر خانواده؛ قشر محله و ... . این بخش از جهتی عمومی است؛ چون ناظر به فرد خاص نیست و از جهتی خاص است؛ چون صرفا یک قشر خاص را مد نظر دارد.

3- دسته سوم هم قوانین اختصاصی رابطه خوب هستند؛ یعنی مربوط به فرد و شرایط خاص هستند و متناسب با خصوصیات طرف مقابل تنظیم می شوند؛ مثل ویژگی های رفتاری همسر یا دوست صمیمی یا همکار یا هم اتاقی یا فرزند و ... . این ویژگی ها متاثر از خصوصیات اخلاقی و شخصیتی طرف مقابل است که لازمه آن شناخت دقیق طرف مقابل است و لذا نمی شود در این مورد نسخه کلی پیچید. مثلا ممکن است همسر شما به یک رفتار خاص حساس باشد یا خصوصیت اخلاقی خاصی داشته باشد که شما را مجبور به تنظیم نوعی رفتار خاص کند.


با سلام و تشکر
استاد ، ملاکها را خیلی خوب تبیین فرمودند.

به نظرم ، زندگی جدید (دوران متآهلی) را یک "هنر" باید محسوب نمود. در دوران مجردی ، چون فرد تقریباً آزاد است و می تواند هر جور دلش خواست رفتار نماید (آزادی نه از حیث عقلی یا دینی ، بلکه از این حیث که چون شریک زندگی ندارد لذا رفتارهایش به کس دیگری ارتباط کلی پیدا نمی کند) ، لذا هنری نکرده است. هنر آنجاست که انسان بتواند طوری عمل کند که رفتارهایش ، موجب ناراحتی کس دیگری که با او در زندگی اش شریک است نشود.

دیده اید کسانی را که روی یک طناب باریک راه می روند؟ کوچکترین حرکت نامناسبی مساوی است با سقوط و مرگ آنها. این افراد هنرمند هستند. و گرنه کسی که روی زمین صاف و وسیع و بدون مانع مشغول راه رفتن است که هنری نکرده است!

پس دوران مجردی ، را میتوان دورانی از زندگی در نظر گرفت که نیاز به هنرمند بودن ندارد (از جهت خاصی که موضوع بحث ماست). اما دوران متآهلی ، دورانی است که اگر هنر لازم را نداشته باشی ، هم به خودت ، هم به شریک زندگی ات ، و هم به فرزندانی که بعدها قرار است در این آشیانه رشد و نمو کنند لطمه خواهی زد.

این هنر هم باید مثل هر هنر دیگری ، آموخته شود و گرنه هیچکس هنرمند بالفعل به دنیا نمی آید.
جناب استاد ، قوانین کلی این هنر را بیان فرمودند. سعی و تمرین خستگی ناپذیر برای کسب مهارت در این هنر ، وظیفه ماست.

از جهتی دیگر ، آنچه در مورد "رابطه" انسان با همه اشیاء جهان ، ( چه موجودات مادی ، حیوانات ، انسانها ، حتی خود انسان ، و خداوند) میتواند به عنوان محور رابطه ، قرار بگیرد ، ادب است. ادب در برخورد با طبیعت ، ادب در برخورد با موجودات زنده ، ادب در برخورد با نفس و بدن خودمان ، ادب در برخورد با همسر و فرزند و ...

ادب را، همانند عدالت ، می توانیم یک ضابطه کلی در ارتباط خودمان با هر یک از اشیاء در نظر بگیریم. ضابطه ای که که همه قوانین جزئی و مصادیق کثیرشان را در خود می گنجاند.

اگر ما در برخوردمان با هر شیء از اشیاء موجود در جهان، ادب مربوطه را رعایت کنیم ، در هیچ رابطه ای ، دچار مشکل نخواهیم شد.

از خدا جوییم توفیق ادب
بی ادب محروم ماند از لطف رب




بی ادب تنها نه خود را داشت بد
بلكه آتش در همه آفاق زد

عنوان: رفتارهای فردی و اجتماعی شخص بعد از ازدواج در نقش یک همسر، بر اساس چه ضابطه ای باید ترسیم شود؟

سوال:
هر فردی در هر مرحله از زندگی اش جایگاه خاصی خواهد داشت که مطابق با آن جایگاه باید یک سری محدودیت ها را برای خود بپذیرید و تابع قوانینی شود. مثلا فردی که مدیر یک شرکت می شود با فردی که چنین سمتی ندارد از جهاتی متفاوت است؛ چنانچه کسی که رئیس جمهور یک مملکت می شود این محدودیت ها را بیشتر لمس می کند. حال این سئوال پیش روی ما قرار می گیرد که کسی که ازدواج می کند و وارد یک موقعیت تازه می شود، در زندگی جدیدش، چه رفتارهایی را نباید انجام بدهد؟ مرز این محدودیت با چه ضابطه ای مشخص می شود؟
آنچه مسلم است این است که این ضابطه، از "نقش جدید" ما نشأت می گیرد. نقش جدید ما هم در ارتباط با "همسر" است. پس برای تحلیل سئوال فوق، باید رفتارهای خود را به دو دسته تقسیم کنیم:
- رفتارهایی که روی همسر اثر نمی گذارد ( رفتارهای کاملاً فردی)
- رفتارهایی که روی همسر اثر می گذارد.
لطفا در این باره مرا راهنمایی کنید؟

پاسخ:
بحث خیلی خوبی است و دقت شما در طرح چنین سوالی را تحسین می کنم. ما در اینجا فقط قاعده و ضابطه کلی را خدمت شما عرض می کنیم تا شما به کمک این قواعد بتوانید رفتارهای درست و نادرست را شناسایی و مطابق همان عمل کنید؛ چون بیان تک تک رفتارها در این مختصر ممکن نیست.
ازدواج هم مانند دیگر مراحل رشد انسان، نقش تازه ای را به فرد می دهد و قطعا هر فردی با پذیرفتن نفش همسری، به خاطر مسئولیتی که می پذیرد باید برای ایفا کردن این نقش، شکل و شمایل تازه ای به برنامه زندگی اش بدهد. اینکه برنامه جدید چگونه باید ترسیم شود به دو چیز بستگی دارد:
1- اصول کلی حاکم بر زندگی هر فرد
2- ویژگی های و خصوصیات مخاطبین و محیط جدید

قسم اول همیشه یکسان است؛ به این معنا که اگر به عنوان مثال فردی در مسیر بندگی خداوند حرکت می کند و برای رسیدن به آن، بایدها و نباید هایی را می پذیرد، بعد از ازدواج هم همین باید ها و نباید ها ادامه پیدا می کند؛ چنانچه بعد از پذیرفتن نقش مدیریتی خاص هم همین باید ها و نباید ها وجود دارد. مثلا صداقت و راستگویی جزو باید های زندگی یک فردی است که خواهان کمال است. همین صداقت بعد از پذیرش نقش مدیریت خاص یا نقش همسری هم وجود دارد؛ منتها تفاوتش با قبل این است که شکل و شمایل جدید به خود می گیرد. یا ابراز عشق و محبت همیشه جزو باید هاست؛ منتها بعد از ازدواج شکل و شمایلش تغییر می کند. تا قبل از این مخاطب او افراد دیگری بودند. از این بعد مخاطبان او تغییر خواهند کرد؛ وگرنه صداقت همیشه صداقت است و همیشه هم جزو باید های زندگی است. نوع لباس، نوع گفتار، نوع پوشش، نوع برخورد و ... همگی به نحوی و از جهاتی تابع همین اصول کلی هستند.
آنچه تغییر می کند قسم دوم است. مثلا وقتی فردی مدیر یک جایی می شود، به خاطر اینکه مخاطبین و محیط او تغییر می کنند، نوع رفتار و برخورد او هم مقداری تغییر خواهد کرد؛ منتها این تغییر جدای از اینکه باید مناسب با محیط جدید باشد، باید در راستای همان اصول کلی هم باشد؛ وگرنه نتیجه مطلوبی نخواه داشت.
وقتی شما وارد زندگی زناشویی می شوید باید این مورد دوم را مورد ارزیابی قرار دهید و بعد مطابق اصول کلی که از قبل برای خود تعیین کرده اید رفتار خود را تنظیم کنید. ارزیابی شرایط جدید در دو حیطه باید انجام شود. یک حیطه به شناخت شما نسبت به جنس مخالف بر می گردد؛ یعنی شما باید با ویژگی های و روحیات جنس مخالف خود به طور کامل آشنا باشید تا بدانید چطور باید با او رفتار کنید. حیطه دوم مربوط به ویژگی ها و خصوصیات خاص همسرتان است که باید آن ها را بشناسید تا بتوانید بهترین رفتار و برخورد را داشته باشید. این شناخت وقتی در کنار آن قواعد کلی و هدفی که از زندگی خود دارید قرار می گیرد بهترین نتیجه را خواهد داشت. به دلیل محدودیتی که در این محیط وجود دارد ما نمی توانیم تک تک رفتارهایی که یک زن یا یک مرد باید نسبت به جنس مخالفش داشته باشد را بررسی کنیم. برای همین بهترین راه این است که شما در این باره کتاب هایی که در ادامه خدمت شما معرفی می شود را مطالعه کنید تا با قواعد اصلی آشنا شوید. وقتی این قواعد را بدانید، رفتارهای شما خود به خود شکل مطلوب خود را خواهد گرفت.


[=B Mitra]کتاب های مربوط به تفاوت‌هاي روان‌شناختي زن و مرد:[=B Mitra]
1. تفاوت‌های جنسی زن و مرد،پدیدآورنده؛جین ریدلی، بهزاد رحمتی(مترجم)،ناشر؛توانا.

[=B Mitra]2. مردان مریخی، زنان ونوسی،پدیدآورنده؛جان گری، مینا امیری(مترجم)، ناشر؛نقش و نگار.
[=B Mitra]3. چراغ دل زنت را روشن کن (راز دلبسته کردن زن)،پدیدآورنده؛الن کریدمن، عباس چینی(مترجم)، شیرین نوروی (مترجم)،ناشر؛البرز .
[=B Mitra]4. چراغ دل شوهرت را روشن کن (راز دلبسته کردن شوهر)، پدیدآورنده؛الن کریدمن، عباس چینی(مترجم)، شیرین نوروی(مترجم)، ناشر؛البرز.
[=B Mitra]5. روان شناسی زن و مرد(انسان در دو جلوه)، پدیدآورنده؛دکتر محمد مجد، نشر مکیال.
[=B Mitra]6. رازهايي درباره زنان، پدیدآورنده؛ باربارا دي‌آنجلس، ترجمه ابراهيمي، انتشارات نسل نوانديش.
[=B Mitra]7. رازهايي درباره مردان، پدیدآورنده؛ باربارا دي‌آنجلس، ترجمه ابراهيمي، انتشارات نسل نوانديش.
[=B Mitra]8. نیاز زن ها، خواسته مردها: راهنمایی سودمند برای عشق پایدار،پدیدآورنده؛جان گری، ندا شادنظر(مترجم)،ناشر؛عقیل.
[=B Mitra]9. اگه گفتی کی باهوش تره؟؛ روان شناسی تفاوت هوش در زن و مرد،پدیدآورنده؛ مهری رحمانی، حمیده رستمی (ویراستار)،ناشر؛ نسل نو اندیش
[=B Mitra]10. مغز زنانه - مغز مردانه؛ روان شناسی تفاوت های مغز زن و مرد،پدیدآورنده؛ مهری رحمانی، حمیده رستمی (ویراستار)،ناشر؛ نسل نو اندیش.
[=B Mitra]11. تفاوت های زن و مرد،پدیدآورنده؛گروه تحقیق و پژوهش انتشارات شلاک(گردآورنده)ناشر؛ شلاک.
[=B Mitra]12. تیپ شناسی زن و مرد،پدیدآورنده؛علی اکبر حسن زاده، ناشر؛ پلک.
[=B Mitra]13. چرا عمر عشق در زن ها طولانی تره؟؛ روان شناسی عشق میان مرد و زن،پدیدآورنده؛ مهری رحمانی، ناشر؛ نسل نو اندیش.
[=B Mitra]14. فلسفه حجاب از دیدگاه قرآن با تاکید بر روان شناسی مرد و زن،پدیدآورنده؛ عباس فتحی،ناشر؛ رسانه تخصصی.
[=B Mitra]15. تفاوت های زن و مرد از لحاظ توانایی های روحی، قدرت بدنی و کارآمدی،پدیدآورنده؛ هما خراسانی، غلامحسین اعرابی (ویراستار)،ناشر؛ پلیکان.
[=B Mitra]16. چرا مردان به حرف زنان گوش نمی دهند و چرا زنان زیاد حرف می زنند و بد پارک می کنند: تمام واقعیات بیولوژیکی در مورد تفاوت زن و مرد ...،پدیدآورنده؛آلن پیز، باربارا پیز، محسن جده دوستان (مترجم)، آذر محمودی(مترجم)،ناشر؛ اشاره.
[=B Mitra]17. آخه اینم زنونه مردونه داره؟؛ روان شناسی کلام زن ها و مردها،پدیدآورنده؛ مهری رحمانی، ناشر؛ نسل نو اندیش.
[=B Mitra]18. بررسي آراء يك روان شناس فمينيست، محمدحسين قديري، فصلنامه كتاب زنان شماره(نقد كتاب دختران خوب به بهشت مي‌روند و دختران بد به همه جا).
[=B Mitra]19. 125 نکته کوچک زندگی "آنچه زنان دوست دارند مردان بدانند ؟"برای آقایان،پدیدآورنده؛باربارا دی آنجلیس، لیلا پورنعمتی (گردآورنده)،ناشر؛راستین.
[=B Mitra]20. [=B Mitra]زندگی مشترک و حد و مزرهایش، [=B Mitra]پدید آورنده؛ دکتر هنری کلاود و دکتر جان تاون سند، ترجمه فرناز فرود

نتیجه گیری: شمردن اینکه چه رفتارهایی باید انجام شود و چه رفتارهایی نشود نیاز به بحثی به اندازه چندین کتاب دارد؛ اما قاعده کلی این است که رفتار فرد در هر جایگاهی، یکی تابع باید ها و نباید های کلی حاکم بر زندگی آن شخص است که از جهان بینی او نشأت گرفته و دیگری ویژگی های و خصوصیات محیط و مخاطبان جدید اوست. البته هدف های خرد و کلان هم در شکل دهی این رفتارها موثر هستند.(1)

(1) سایت انجمن گفتگوی دینی، انجمن مشاوره، کارشناس: امین، تاریخ: 1395/01/25
[=B Mitra]

موضوع قفل شده است