[="]آزار
[/][="]
بعضی ها هم مردم آزاری می کنند و هم وقتی به آنها اعتراض می کنی شاکی می شوند.[/] [="]شخصي به دوستش مي گفت اين همسايه ما ساعت 2 بعد از نصف شب هي با مشت به ديوار اتاق ما مي كوبيد. دوستش گفت؛ عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا مي شوند، حتماً نگذاشت بخوابي؟ و يارو گفت؛ نه! خواب نبودم، داشتم شيپور تمرين مي كردم![/]
[="]شکایت
[/][="]
شکایت از زشتیها نزد کسی ببر که خودش به زشتیها عادت نکرده![/]
[="]شخصي در سينما به شخصي كه روي صندلي سمت چپ او نشسته بود گفت؛ اين يارو كه سمت راست من نشسته از اول فيلم تا حالا خوابه و طرف با عصبانيت جواب داد؛ مرد حسابي! خوابه كه خوابه! حالا چرا منو از خواب بيداري كردي؟![/]
[="]امور اساسی
[/][="]
بعضی ها اموری جزیی و بی اهمیت را بلدند ولی از امور کلی و مهم بی خبر هستند.[/]
[="]از شخصي كه خيلي ادعاي آگاهي به تاريخ داشت، پرسيدند؛ ناصرالدين شاه چگونه بر تخت نشست؟ و يارو جواب داد؛ تا آنجا كه بنده مطالعه كرده ام، چهارزانو![/]
به یکی گفتند چرا نماز نمیخوانی؟ گفت: مگه نشنیدید در قرآن نوشته شده " ولا تقرب الصلاه"(نزدیک نماز نشوید)
گفتند: خب این آیه ادامه هم دارد " و انتم سکارا ، (اگر مست هستید)
گفت: ما خیلی زرنگ باشیم به همین جمله اولش عمل کنیم کلی هنر کردیم!!
سلام
کرکره خنده حلال حکیمانه رو کشیدیم بالا !
فقط خواهشم از کاربران محترم اینه لطف کنید از درج مطالب غیر مرتبط خودداری بفرمایید و مناسب با عنوان تاپیک مطالب رو درج بفرمایید. با تشکر
كجا مي برند؟
جنازه اي را از كوچه اي مي بردند. فقيري با پسرش ايستاده بود و تماشا مي كرد.پسر از پدر پرسيد :«پدرجان، اين مرد را به كجا مي برند؟» مرد فقير گفت:«به جايي كه نه خوردني هست،نه پوشيدني ،نه هيزم،نه نان،نه زر و سيم و نه بوريا و نه گليم.»
لحظاتی پیش خبرگزاری های اروپایی و امریکایی از حرکت کشتی های مافوق پیشرفته به سمت خلیج فارس خبر دادند. این کشتی ها که دارای ملیت کشورهای چین و روسیه و آمریکا هستند ازساعتی پیش درحال حرکت به مقصد خلیج فارس مشاهده شده اند.
منابع خبری و امنیتی درعین حال از آماده باش کامل نیروی دریایی ارتش جمهوری اسلامی ایران خبر می دهند.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آخرین خبرها حاکی از آن است که این کشتی های مافوق پیشرفته حامل محموله جوراب به مناسبت نزدیک شدن به روز پدر می باشند......
یه بنده خدای میره جای برا سخنرانی بعد یه رب ساعت متوجه میشه کسانی که پای سخنرانیش نشستن همه جن هستند
ترس برش میداره میگه چکار کنم حالا وسط اینا
به خودش میگه اهان الان یه بسم الله میگم همشون در میرن
میکروفن رو به دهنش نزدیک میکنه میگه : بسم الله رحمان رحیم
نگاه میکنه میبینه جن ها تکون نخوردن و زل زدن بهش
با خودش میگه لابد چون فارسی بسم الله گفتم اثر نکرده
باز میکروفن میاره جلو با زبون عربی غلیظ میگه :بِسْمِ ٱللّٰهِ ٱلرَّحْمٰنِ ٱلرَّحِيمِ
نگا میکنه میبینه جن ها همچنان زل زدن بهش
با خودش میگه باز نشد که.میگه اها بزار مثل قاری قران با صوت بگم بسم الله رو ,حتما در میرن یه دونش هم اینجا نمیمونه!
باز میکروفن رو بر میداره و نفس جمع میکنه و یهو با صدای بلند مثل قاری ها شروع میکنه و میگه
بِسْمِ ٱللّٰهِ ٱلرَّحْمٰنِ ٱلرَّحِيیییییییییییییییییییییییییِممممم
.
بچه اي از باباش پرسيد
" مرد "
یعنی چی؟
پدر: خـــــــــب
مرد به کسی می گن که
به خانواده اش عشق می ورزه
و با تمام وجود
از اونها دفاع میکنه
دلسوز خانواده اشه
و هیچکس
و هیچ چیزو
به اون ها ترجيح نمیده
تمام تلاشش رو برای خوشبختی اونا انجام می ده
و از هیچ فداکاری دریغ نميکنه!
و همه جوره
خانوادش رو حمایت میکنه...
بچه : چه باحال!☺
پس من هم میخوام " مرد" بشم ....
درست مثل مامان!
من كشته مرده اونايي هستم كه تو امتحان ذهنشون فعال است
و كاري ندارن جواب را بلد نيستند خودشون موتورهاي پردازشگر ذهن را روشن مي كنند
خب من ي روزايي هم رشته ام ساختمان هاي بتوني بود
در امتحان اومده بود چند نوع پله داريم؟ تعريف كنيد
يكي نوشته بود دو نوع
پله راحت: پله اي است كه به راحتي از آن بالا مي رويم
پله ناراحت: پله اي است كه با ناراحتي از ان بالا مي رويم
و جالب اين كه استاد دلش نيومد خط بكشه و ارفاقي بخشي از نرم رو داده بود بهش.:Nishkhand:
زن به شوهرش: عزیزم امثال چه مدل جورابی دوست داری روز مرد برات بخرم
مرد: فردا با هم بریم بخر برام
روز بعد مرد همسرش را به نمایندگی نایک در الهیه برد و زن آموخت که جوراب صد هزار تومنی هم داریم زن هم با کارت بانک شوهرش که باهاش خریدای خونه رو انجام میده پول جوراب رو حساب کرد تا مرد بیاموزد که هدیه دادن جوراب در روز مرد چه فلسفه ای داره
امروز به شوهرم گفتم عزیزم برای روز مرد و پدر چی ……………برام میخری ؟
کپ کرد گفت برای تو؟؟
باکمال خونسردی گفتم آخه اگه من نبودم توهیچ کدومشون نبودی الان فقط پسرمامان جونت بودی
یه کم فکرکرد دید چاره ای نداره باید سرکیسه روشل کنه....... به جان خودم:Khandidan!:
کی گفته پشه ها دو روز عمر می کنن؟؟؟؟؟؟ . . . . . . . . یه پشه از پارسال تو اتاقم هست لامسب الان با ویلچیر میادنیش می زنه می ره منم به خاطر موی سفیدش هیچی بهش نمیگم
پست اسپم به پست هایی گفته میشه که:
1-شامل چند کلمه باشند که کمکی به روال منطقی بحث نکند.
2-خارج از موضوع تاپیک باشن وباعث انحراف تاپیک از مسیر اصلی بشن. 3-استفاده از شکلک به تنهایی بدون متن.
4-تشکر از پست ها در حالی که امکان استفاده ار دکمه صلوات هست.
5-استفاده از انجمن به عنوان چت روم.
دیشب خواب دیدم پسرم تصادف کرد.:Ghamgin: :geristan:
.
.
.
.
.
از خواب پریدم و دست پاچه بودم ، تو مخاطب های گوشیم دنبال اسم پسرم میگشتم تا بهش یه زنگ بزنم ببینم حالش چطوره!:Gig:
.
.
.
.
.
خلاصه چشمت روز بد نبینه ،بعد از یه ساعت فهمیدم که من اصلا پسر ندارم.:khandeh!:
دوباره گرفتم خوابیدم. :Khab: [/]
کاربر مهمان خوش آمدید
[="]آزار
[/][="]
بعضی ها هم مردم آزاری می کنند و هم وقتی به آنها اعتراض می کنی شاکی می شوند.[/]
[="]شخصي به دوستش مي گفت اين همسايه ما ساعت 2 بعد از نصف شب هي با مشت به ديوار اتاق ما مي كوبيد. دوستش گفت؛ عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا مي شوند، حتماً نگذاشت بخوابي؟ و يارو گفت؛ نه! خواب نبودم، داشتم شيپور تمرين مي كردم![/]
[/][="]
شکایت از زشتیها نزد کسی ببر که خودش به زشتیها عادت نکرده![/]
[="]شخصي در سينما به شخصي كه روي صندلي سمت چپ او نشسته بود گفت؛ اين يارو كه سمت راست من نشسته از اول فيلم تا حالا خوابه و طرف با عصبانيت جواب داد؛ مرد حسابي! خوابه كه خوابه! حالا چرا منو از خواب بيداري كردي؟![/]
[/][="]
بعضی ها اموری جزیی و بی اهمیت را بلدند ولی از امور کلی و مهم بی خبر هستند.[/]
[="]از شخصي كه خيلي ادعاي آگاهي به تاريخ داشت، پرسيدند؛ ناصرالدين شاه چگونه بر تخت نشست؟ و يارو جواب داد؛ تا آنجا كه بنده مطالعه كرده ام، چهارزانو![/]
امان از برداشت های شخصی
به یکی گفتند چرا نماز نمیخوانی؟ گفت: مگه نشنیدید در قرآن نوشته شده " ولا تقرب الصلاه"(نزدیک نماز نشوید)
گفتند: خب این آیه ادامه هم دارد " و انتم سکارا ، (اگر مست هستید)
گفت: ما خیلی زرنگ باشیم به همین جمله اولش عمل کنیم کلی هنر کردیم!!
کاملا مشخصه یه کاسه ای زیر نیمکاسه است، اصلا تابلوئه!
سلام
کرکره خنده حلال حکیمانه رو کشیدیم بالا !
فقط خواهشم از کاربران محترم اینه لطف کنید از درج مطالب غیر مرتبط خودداری بفرمایید و مناسب با عنوان تاپیک مطالب رو درج بفرمایید. با تشکر
كجا مي برند؟
جنازه اي را از كوچه اي مي بردند. فقيري با پسرش ايستاده بود و تماشا مي كرد.پسر از پدر پرسيد :«پدرجان، اين مرد را به كجا مي برند؟» مرد فقير گفت:«به جايي كه نه خوردني هست،نه پوشيدني ،نه هيزم،نه نان،نه زر و سيم و نه بوريا و نه گليم.»
پسر گفت:«پس او را به خانه ما مي برند!»
زن بدحجابی وارد اتحادیه عرب شد.
گفتند از مردها حیا نمی کنی؟
گفت مگر سیدحسن نصرالله اینجاست؟
گفتند نه! گفت پس چه مردی چه کشکی؟
دیشب نرفتم خونه . . .
صبح که رفتم بابام گفت : دیشب کجا بودی ؟
گفتم : خونه دوستم !
برداشت به ده تا از دوستام زنگ زد ؛ خدا خیرشون بده ،
هفت تاشون گفتن : دیشب خونه ما بوده !
دوتاشونم گفتن الان اینجاست
ولی خوابه بیدار شد میگم زنگ بزنه.
ولی حیرون معرفت اونی هستم که گفت::
اینجاست داره نماز میخونه نمیتونه صحبت کنه!!!
کمی طنز در اصول زندگی ما
خارجيا :
” پزشك خانوادگي؛
مكانيك خانوادگي؛
تعمير كار خانوادگي ؛
خدمتکار خانوادگي و …..دارن!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
ما هم بی نهايت کنجکاو خانوادگی داريم ...
خانواده آخرالزمانی
[="Tahoma"][="Navy"]می گن یه روز ، ﺩﻭ تا ﻭﻫﺎﺑﯽ ﻣﻮﻗﻊ ﺳﻮﺍﺭﺷﺪﻥ ﺑﻪ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﻣﺘﻮﺟﻪ می شن ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻣﺴﺎﻓﺮﺍ ﺷﯿﻌﻪ ﺳﺖ . . .
تصمیم می گیرن ﮐﻪ شیعه رو ﺍﺫﯾﺘﺶ ﮐﻨﻦ
ﺍﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﺩﻭﻣﯽ ﮔﻔﺖ :
ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺗﻌﻄﯿﻼﺕ ﺑﺮﻡ ﻟﺒﻨﺎﻥ ؛ ﺍﻣﺎ ﺷﻨﯿﺪﻡ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺷﯿﻌﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻪ ؛ اه اه اه نرفتم . ﭘﯿﺸﻨﻬﺎﺩ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﺑﺤﺮﯾﻨﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺷﺪ ﺍﻣﺎ قبول نکردم ؛ ﭼﻮﻥ ﺍﮐﺜﺮﯾﺖ ﺷﯿﻌﻪ ﻫﺴﺘﻦ . ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺮﻡ ﻋﺮﺍﻕ ﺷﻨﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﻋﺮﺍﻕ ﻫﻢ ﭘﺮﺍﺯﺷﯿﻌﻪ ﺍﺳﺖ ؛
ﺭﻓﯿﻘﺶ ﮔﻔﺖ : ﺧﺐ ﭼﺮﺍ ﻧﺮﻓﺘﯽ ﺍﺭﻭﭘﺎ؟؟
ﮔﻔﺖ :
ﺍﻭﻧﺠﺎﻫﻢ ﺗﺸﯿﻊ ﻣﻨﺘﺸﺮ ﺷﺪﻩ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﺎ ؛ ﻫﺮﺟﺎ ﺑﺮﯼ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺑﺮﻣﯿﺨﻮﺭﯼ. . .
ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺩﻥ ﺗﺎ ﺧﺸﻢ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﺷﯿﻌﻪ ﺭﻭ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﻥ ﻣﺴﺎﻓﺮ ﺷﯿﻌﻪ ﻫﻢ ﺑﺎ ﮐﻤﺎﻝ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﯼ ﺑﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﭼﺮﺍ ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ نمیری؟ ﺷﻨﯿﺪﻡ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺗﻨﻬﺎ جایی هست ﮐﻪ ﺷﯿﻌﻪ ﻧﺪﺍﺭه و پر از وهابیه !!!:khaneh:[/]
بسم الله الرحمن الرحیم
__
روزی فردی (جوانی ) در نزد شیخی شلوغ می کرد __ می گفت که ای شیخ : گِل مارا هم ، این چنین سرشته اند ( یعنی باید شلوغ کنیم)
شیخ بفرمود : ای جوان گِل شمارو بسیار زیبا و عالی سرشته اند
منتها لگد کمتر خورده است تا برسد _
:sibil:
منبع : کشکول ممتاز
بابام اس داد : سلام ! آیا میتوانی نان بخری ؟
منم پیام دادم : آری پدر ! به سرعت مرکبی یافته و خود را به نانوا خواهم رساند و از شاطر طلب نان خواهم کرد !
پدر از شاطر چند عدد نان طلب کنم ؟
زنگ زد بهم گفت : منو مسخره میکنی ؟ اگه جرأت داری امشب بیا خونه ! و قطع کرد !
اکنون پاسی از روز گذشته است ! آیا به نظر شما امشب به خانه رجعت کنم ؟؟؟
[="Tahoma"][="Navy"]بهترين هديه اي كه يك مرد ميتواند به بانويش بدهد:
*وقتش
*توجهش
*وعشقش
......است
اما هرچي فكر مي كنم مي بينم بهترين هديه اي كه يك زن مي تواند به همسرش بدهد همان جوراب است،:Hedye:
به حفاظت از محیط زیست بیشتر بیندیشد...[/]
طنز در اصول رفتاری ما (تاثیرات تلویزیون)...
اینایی که این روزا همش میگن واس ماس
یعنی کلش ماس ماس،
همونایین که پارسال می‌گفتن آخ آخ آخخخخخ حساس نشو حساس نشو…
۲ سال پیش می‌گفتن رفتم تو آمپاس…..
۸ سال پیش می‌گفتن هاااااا ای که وگفتی یعنیییییی چه؟ …….
و یه گونه نادرم داریم که ۱۴ سال پیش می‌گفتن نهههههههههههههه غلاااااام
لحظاتی پیش خبرگزاری های اروپایی و امریکایی از حرکت کشتی های مافوق پیشرفته به سمت خلیج فارس خبر دادند. این کشتی ها که دارای ملیت کشورهای چین و روسیه و آمریکا هستند ازساعتی پیش درحال حرکت به مقصد خلیج فارس مشاهده شده اند.
منابع خبری و امنیتی درعین حال از آماده باش کامل نیروی دریایی ارتش جمهوری اسلامی ایران خبر می دهند.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آخرین خبرها حاکی از آن است که این کشتی های مافوق پیشرفته حامل محموله جوراب به مناسبت نزدیک شدن به روز پدر می باشند......
سلام
امید وارم این جوکم مورد دار حساب نشه.
یه بنده خدای میره جای برا سخنرانی بعد یه رب ساعت متوجه میشه کسانی که پای سخنرانیش نشستن همه جن هستند
ترس برش میداره میگه چکار کنم حالا وسط اینا
به خودش میگه اهان الان یه بسم الله میگم همشون در میرن
میکروفن رو به دهنش نزدیک میکنه میگه : بسم الله رحمان رحیم
نگاه میکنه میبینه جن ها تکون نخوردن و زل زدن بهش
با خودش میگه لابد چون فارسی بسم الله گفتم اثر نکرده
باز میکروفن میاره جلو با زبون عربی غلیظ میگه :بِسْمِ ٱللّٰهِ ٱلرَّحْمٰنِ ٱلرَّحِيمِ
نگا میکنه میبینه جن ها همچنان زل زدن بهش
با خودش میگه باز نشد که.میگه اها بزار مثل قاری قران با صوت بگم بسم الله رو ,حتما در میرن یه دونش هم اینجا نمیمونه!
باز میکروفن رو بر میداره و نفس جمع میکنه و یهو با صدای بلند مثل قاری ها شروع میکنه و میگه
بِسْمِ ٱللّٰهِ ٱلرَّحْمٰنِ ٱلرَّحِيیییییییییییییییییییییییییِممممم
یهو جن ها همزمان بلند و کشیده میگن : الله !
.
بچه اي از باباش پرسيد
" مرد "
یعنی چی؟
پدر: خـــــــــب
مرد به کسی می گن که
به خانواده اش عشق می ورزه
و با تمام وجود
از اونها دفاع میکنه
دلسوز خانواده اشه
و هیچکس
و هیچ چیزو
به اون ها ترجيح نمیده
تمام تلاشش رو برای خوشبختی اونا انجام می ده
و از هیچ فداکاری دریغ نميکنه!
و همه جوره
خانوادش رو حمایت میکنه...
بچه : چه باحال!☺
پس من هم میخوام " مرد" بشم ....
درست مثل مامان!
[="Tahoma"][="DarkGreen"]آقاي دكتر!
[/]
اين كه ميگن دهن فلاني قرص است يعني چه؟:khandeh!:
[="Tahoma"][="DarkGreen"] روح سبز;668883 نوشت:
سلام
مورد نداره او سخنران من بودم:khaneh:[/]
[="Tahoma"][="DarkGreen"]
من كشته مرده اونايي هستم كه تو امتحان ذهنشون فعال است
و كاري ندارن جواب را بلد نيستند خودشون موتورهاي پردازشگر ذهن را روشن مي كنند
خب من ي روزايي هم رشته ام ساختمان هاي بتوني بود
در امتحان اومده بود چند نوع پله داريم؟ تعريف كنيد
يكي نوشته بود دو نوع
پله راحت: پله اي است كه به راحتي از آن بالا مي رويم
پله ناراحت: پله اي است كه با ناراحتي از ان بالا مي رويم
و جالب اين كه استاد دلش نيومد خط بكشه و ارفاقي بخشي از نرم رو داده بود بهش.:Nishkhand:
گوشت که گیر نمی یاد ( مامانم تعریف میکرد یه بار گوشت دزدیدده و خورده + برا ما پیشی کوچولوها توهمه که گوشت بخوریم )
خرده نانی ، چیزی ندارید ؟ :Gig:
سویا چیزی ؟ ابوالبشرا میگن جای گوشته ؟
زن به شوهرش: عزیزم امثال چه مدل جورابی دوست داری روز مرد برات بخرم
مرد: فردا با هم بریم بخر برام
روز بعد مرد همسرش را به نمایندگی نایک در الهیه برد و زن آموخت که جوراب صد هزار تومنی هم داریم زن هم با کارت بانک شوهرش که باهاش خریدای خونه رو انجام میده پول جوراب رو حساب کرد تا مرد بیاموزد که هدیه دادن جوراب در روز مرد چه فلسفه ای داره
کپ کرد گفت برای تو؟؟
باکمال خونسردی گفتم آخه اگه من نبودم توهیچ کدومشون نبودی الان فقط پسرمامان جونت بودی
یه کم فکرکرد دید چاره ای نداره باید سرکیسه روشل کنه....... به جان خودم:Khandidan!:
اصن روز مرد هم واس ماس :Kaf:
. نامزدش میگه : عزیـــزم تو زحمت افتآدــی آ
! یارو میگـ ه : نه بابا 4 تآشو سگ خورد حـــآلا یکیشــ م تو بخور :|(ر")
.
.
.
.
.
.
.
.
یه پشه از پارسال تو اتاقم هست لامسب الان با ویلچیر میادنیش می زنه می ره منم به خاطر موی سفیدش هیچی بهش نمیگم
"هر جور راحتی..."
با مشت بزن تو دهنش تا بفهمه چه جوری راحتی...!
:|
.
.
.
.
.
.
.
.هیچی‌دیگه الان فامیلای جنه دعا نویس آوردن
عملیات غضنفر گیری دارن انجام میدن
[="Tahoma"][="DarkGreen"] ساحل 20;670055 نوشت:
:Nishkhand::Khandidan!::khaneh:[/]
سلام علیکم
قال مدیر اجرایی سایت:
و من الله التوفیق:Nishkhand:
[="Arial"] بچه محله امام رضا;670075 نوشت:
السلام و علیکم و رحمة الله
پست شما نیز خلاف شماره 1
می باشد که لازم به تذکر دیدم
و برکاته
[="Tahoma"]
پس به همین دلیل پست شما نیز اسپم محسوب می‌شود:Nishkhand:
[="Black"]به نام خدا
دیشب خواب دیدم پسرم تصادف کرد.:Ghamgin: :geristan:
.
.
.
.
.
از خواب پریدم و دست پاچه بودم ، تو مخاطب های گوشیم دنبال اسم پسرم میگشتم تا بهش یه زنگ بزنم ببینم حالش چطوره!:Gig:
.
.
.
.
.
خلاصه چشمت روز بد نبینه ،بعد از یه ساعت فهمیدم که من اصلا پسر ندارم.:khandeh!:
دوباره گرفتم خوابیدم. :Khab:
[/]
[="Black"]بسم الله الرحمن الرحیم
ساحل 20;670061 نوشت:
عرض سلام و ادب.
صرفا جهت اطلاع... غضنفر از القاب حضرت علی(ع) است.
جهت اطلاع بیشتر اینجا کلیک کنید.[/]
مردی از همسرش میپرسه :
چه احساسی داری وقتی چهار ساعت میشینی سمبوسه میپیچی و من در عرض یک دقیقه میخورمشون ؟
زنش میگه :
همون احساسی که تو بعد از یک ماه کار حقوقت رو میاری و من در عرض چند دقیقه تو بازار خرجش میکنم .
يكى نيست بگه آخه برادرمن سمبوستو بخور چرا روی اعصاب خودت راه میری ؟
[="Tahoma"]دختره زنگ‌زده برای بلیط کنسرت، گفت چنده؟: گفتم: 40 تومانی، 60 تومانی و 70 تومانی. گفت اینا چه فرقی داره؟ گفتم بستگی داره شما کجا بشینین؟ گفت ما عباس‌آباد می‌شینیم.... خدایا اینو اصلاً شفا نده بذار بهش بخندیم!:Khandidan!:
جناب حامی! آیا این دست لطیفه‌ها هم در زمره خنده حلال قرار می‌گیره؟:khandeh!:
ب باﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﻤﯿﺮﻡ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟!!
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﺑﯽ ﺳﺮ ﻭ ﺻﺪﺍ ﺗﻮ ﺑﺎﻏﭽﻪ ﺧﺎﮐﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﯾﺎﺭﺍﻧﺖ ﻗﻄﻊ ﻧﺸﻪ!!!
عاشقتم پدر!!!!!!روزت مبارک
این داعش که میگن کو ؟
انسان های نئاندرتال !!