جمع بندی راهکارهای جذب بیشتر همسر پس از گذشت چند سال از زندگی مشترک

تب‌های اولیه

36 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال

[h=2]فضا را برای صحبت مهیا کنید[/h]بسیاری از افراد توانایی و مهارت لازم برای صحبت کردن درباره ی احساسات و درونیات خود را ندارند. افرادی که ساعت ها می توانند درباره ی موضوعات علمی، سیاسی و…. بحث کنند اما قادر نیستند از مسائل شخصی و زناشویی خود کلامی به میان بیاورند. برای اینکه چنین فردی را به یک گفتگوی مسالمت آمیز سوق دهید، باید فضای مناسبی را برای گفتگو مهیا کنید. گاهی افراد حتی نمی توانند به طور دقیقا مشخص کنند که چه توقعی از شما دارند یا چه موضعی به طور دقیقا باعث ناراحتی شان شده است. چنین افرادی درون پیچیده ای دارند و به راحتی قادر به برقراری ارتباط نیستند. باید با شناختی که از همسر خود دارید، فضایی را فراهم کنید که به او آرامش و اطمینان بدهد. شرایط محیطی تاثیر بسیاری در بیان احساسات و عواطف مخصوصا در چنین افرادی دارد.

[h=2]کاه کهنه باد ندهید![/h]زمانی که شرایط یک گفتگو فراهم شد بعضی از زوج ها شروع می کنند به گله گذاری و تمام مسائلی را که از اوایل ازدواج باعث ایجاد کینه و کدورت شده است را مطرح می کنند و تصور می کنند نباید هیچ فرصتی را برای بیان ناراحتی های خود از دست بدهد. در حالی که باید قبول کرد، بخشی از ناراحتی ها مشمول گذر زمان می شوند. اگر زمان شان منقضی شود، صحبت کردن درباره ی شان بی ارزش خواهد بود. در چنین موقعیت هایی است که باید گفت: لطفا کاه کهنه باد ندهید! صرفا درباره ی مسائلی صحبت کنید که به تازگی باعث ایجاد اختلاف و ناراحتی میان شما و همسرتان شده است.

[h=2]ادب را رعایت کنید[/h]به این نکته ی عمیق حتما فکر کنید که کسی که رو به روی شما قرار گرفته است، دوست یا همکار و یا فامیل دور شما نیست، که بتوانید به راحتی از دستش بدهید. قرار نیست تمام احساسات بدی که در این رابطه به شما تحمیل شده است، طی یک اقدام آنی و با الفاظ زشت بیان شود. گاهی شدت دردی که کلمات به انسان وارد می کنند حتی از زخم های بدنی هم عمیق تراست. کلمات حرمت دارند و رابطه ی زناشویی هم محترم ترین نوع رابطه است. پس نباید با از بین بردن حریم زناشویی، احساس ارزشمند بودن را در طرف مقابل خدشه دار کنید.

[h=2]منصف باشید و یک طرفه به قاضی نروید[/h]از قدیم گفته اند همه ی دعواها دو سر دارند و هیچ اختلافی نیست که تنها یک نفر در آن مقصر باشد. فقط سهم هر فرد متغیر است. ممکن است یکی سهم بیشتری داشته باشد و نفر دوم سهم کمتری. تفاوتی هم بین زن و شوهر وجود ندارد. پس زمانی که به صورت مسالمت آمیز برای حل یک اختلاف، با هم وارد گفتگو می شوید، نخست سهم اشتباه تان را بپذیرید و بابت آن عذرخواهی کنید. مطمئنا چنین راهکاری، طرف مقابل را نرم تر خواهد کرد. بسیاری از اختلافات تنها در سایه ی خودخواهی ها و غرور کاذب ما انسان هاست که عمیق تر و ریشه دار تر می شوند. اگر زمانی که باید عذر خواهی کنیم، شروع به حمله کنیم، اوضاع خراب تر خواهد شد.

[h=2]ویژگی های منفی را در لفافه ای از ویژگی های مثبت مطرح کنید[/h]همه ی انسان ها از شنیدن ویژگی های مثبت شان حس خوشایندی پیدا می کنند. تعریف شدن، ستایش شدن و تشویق شدن، تنها حس هایی هستند که تقریبا به طور یکسانی در انسان ها، حال خوب تولید می کنند. پس چه بهتر است که برای انتقاد کردن از همسر، از همین روش استفاده کنیم. یعنی جای اینکه بگوییم تو بی مسولیتی، تو پر توقعی، تو بی عاطفه ای، بگوییم می دانم که تو بسیار زحمتکش هستی، برای زندگی مشترک مان ارزش قائلی و برای آن تلاش می کنی، اما گاهی وقت ها احساس می کنم نسبت به من بی توجه شده ای. در این صورت قطعا تاثیر بهتری خواهیم دید.

[h=2]حرفی نزنید که بعدا پشیمان شوید[/h]زمانی که انسان عصبانی است، نمی تواند تصمیمات منطقی و عاقلانه ای بگیرد. برای همین است که به ما توصیه شده است؛ در هنگام عصبانیت تصمیم نگیریم چرا که بعدا پشیمان خواهیم شد. مسائل زناشویی از حاد ترین و حساس ترین مسائل زندگی بشر در عصر حاضر است. گاهی مشکلاتی پیش روی ما قرار می گیرد که قدرت کنترل احساسات از ما سلب می شود. خونسردی مان را از دست می دهیم و ممکن است دست به اقدام غیر قابل جبرانی بزنیم. اما باید نهایت تلاش مان بر این باشد که حرفی نزنیم یا اقدامی نکنیم که پشیمان شویم. چرا که بسیاری از زخم ها هیچ گاه التیام نمی یابند و همیشه ورح و روان فرد مقابل را آزار می دهند. بسیاری از کتک کاری ها، فحش و فحش کاری ها نتیجه ی همین عدم کنترل احساسات است.

[h=2]حواستان به حرمت خانواده ها باشد[/h]رابطه ی زناشویی یک رابطه ی دو طرفه است. هیچ گاه نباید در هنگام بروز اختلافات پای خانواده ها به میان بیاید. چرا که زن و شوهر، در زندگی شان لحظه های تلخ و شیرین بسیاری را با هم تجربه می کنند، زمان خوشی ها و لذت ها معمولا خانواده ها در جریان امور قرار نمی گیرند؛ اما اگر زمان تلخی ها پای آن ها به میان کشیده شود تنها اتفاقی که رخ می دهد خراب شدن وجهه ی عروس یا داماد شان است. حتی اگر بعد ها زن و شوهر طرف مقابل را ببخشند و بر سر زندگی مشترک برگردند؛ آن حس بد همواره در ذهن خانواده ها باقی خواهد ماند. چون طبیعتا آن علقه ای که زن و شوهر با هم دارند، خانواده ها ندارند. پس طبیعی است که بخشش در آن ها دیر تر اتفاق بیوفتد. پس در حین بروز اختلاف از وارد کردن خانواده ها به شدت پرهیز کنید، از خانواده ی طرف مقابل به خوبی و احترام یاد کنید و هیچ گاه حرمت خانواده ی همسرتان را مقابل او خدشه دار نکنید. چرا که این امر صدمه ی جبران ناپذیری به رابطه تان خواهد زد.

سلام
من به خانم های متاهل خوندن کتاب *هنر زن بودن* خانم مارابل مورگان رو توصیه میکنم.
همسرداری یک نوع مهارت هست که باید برای اون وقت گذاشت،مطالعه کرد، تمرین کرد و....
و متاسفانه می بینیم که خیلی از خانمها ( و آقایان) در این زمینه مهارت های لازم رو ندارند و کسی هم دغدغه آموزش این مسائل رو نداره!(خانواده، مدرسه!دانشگاه و...)

گل نرگس۵۹;1008696 نوشت:
من به خانم های متاهل خوندن کتاب *هنر زن بودن* خانم مارابل مورگان رو توصیه میکنم.

سلام
میشه کمی از ویژگی های این کتاب تعریف کنید واینکه دقیقا شما چه استفاده هائی از این کتاب بردید ودر چه مسائلی به شما کمک کرد
لطفا مصداقی و طی چند پست توضیح بدید

سلام
این کتاب حدود ۸۰ صفحه ست که متنش هم به صورت رایگان قابل دانلود کردن هست
خانم مورگان بعد از چند سال زندگی مشترک ، به گفته ی خودش ، زندگیش به مرز طلاق کشیده میشه و با* تغییر نگرش و رفتار خودش *زندگی جدیدی رو میسازه و تجربیات خودش رو در قالب این کتاب با زنان به اشتراک میزاره
از ویژگیهای خوب و جالب این کتاب مصداقی بحث کردن مطالب اون هست و برای همه قابل فهم هست
خانم مورگان ، اهل کتاب و خداباور هست، به همین دلیل بسیاری از مطالبی که ایشون نوشتن با دیدگاههای دینی ما همخونی داره

موضوع قفل شده است