جمع بندی آشنایی در فضای مجازی و ازدواج ؛ آسیب ها و راهکارها

تب‌های اولیه

13 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال
آشنایی در فضای مجازی و ازدواج ؛ آسیب ها و راهکارها

4تاسوال درمورده ازدواج دارم:
1.ایاازدواج کردن باپسری ک درگذشته اش رابطه عاطفی وجنسی بافرددیگری داشته(درصورتی ک من رابطه جنسی راتجربه نکرده باشم) ولی پشیمون شده باشه ازنظراخلاقی وشرعی درست است یاخیر؟چرا؟پسری هست ک خیلی دوسم داره ومنوبراازدواج میخواداماچنین مشکلیوداره ب نظرتون بایدچیکارکنم؟
2.من بااین پسرتوفضای مجازی اشناشدم وخب هرچقدم ک هموخوب بشناسیم شناختی ک ادم میتونه تودنیای واقعی بدست بیاره بیشترازدنیای مجازیه،براهمین نگرانم ک نکنه اونی ک تصورشومیکنم نباشه اون پسرمیگه من توروهرجوری ک باشی میخوامت امامن درمورده اونم نگرانم ک نکنه من اونی ک میخوادنباشم، ب این رابطه ادامه بدم؟شماهمچین ازدواجیوتوصیه میکنید؟؟
3.بدلیل اینکه چن ماهی بااین پسرتوفضای مجازی درارتباط بودم باعث شده درمورده وابستگی ای ک این پسر ب من پیداکرده احساس مسئولیت کنم وخودموگناهکاربدونم،الان پشیمونم اماپشیمونیه من فقط باعث میشه اینکارو دیگه تکرارنکنم ودل این پسراینطوری بدست نمیاد،ایاواقعاگناه کردم؟درسته باعث وابستگی شدم اماقولی ب ازدواج ب اون پسرنداده بودم، اگه گناه کردم برای بخشیده شدن بایدچیکارکنم؟؟
خواهشاهرحرفی ک لازمه بگیدهم درمورده ازدواج راهنمایی میخوام هم عذاب وجدانی ک دارموچیکارکنم؟
گاهی ادم میخوادگذشته روفراموش کنه وحال واینده خوبی بسازه ولی نتیجه کارایی ک توگذشته کردم این اجازه رونمیده بایدچیکارکنم؟
4.این پسرخیلی دوسم داره ومن نگرانم ک دیگه کسی پیدانشه ک انقددوسم داشته باشه(حتی اگه خیلیم خوب باشه وازاین پسربهتر)ایادوس داشتنه زیاده این پسردلیل خوبیه من باهاشون ازدواج کنم؟یابایدچیزای دیگه روهم درنظربگیرم؟

با نام و یاد دوست





کارشناس بحث: استاد حامی

[="Tahoma"][="DarkGreen"]سلام بر شما
عذرخواهي مي كنم به خاطر تأخيري كه در پاسخ دادن روي داده است
سؤال هاي متعددي بيان فرموديد بنده پاسخ اين سؤالات و نكاتي را كه لازم است به عنوان مشاور خدمتتان بيان كنم در قالب توصيه هاي زير بيان مي كنم ان شاالله با توجه شما به فوايد دنيوي و اخرويش برسيد.
1- راه مطمئن: گفته شده ره چنان رو كه رهروان رفته اند. بزرگوار گاهي ما مسير دو دقيقه اي را اشتباه برويم، حداكثر اين است كه بر مي گرديم به مسير اصلي. ولي اگر مسيري باشد كه اگر اشتباه برويم ماه ها و سال ها از مقصد دور شويم و يا اصلا به مقصد نرسيم چه طور؟
تصور كنيد به راه ها آشنا نيستيد و از تهران قصد داريد به بوشهر برويد اگر نپرسيد ممكن است سر از مسير گرمسار و سمنان در بياوريد يعني راهي تقريبا مخالف جهت مسير. حال اگر يكي دو روز اين راه را ادامه دهيد فرسنگ ها از مسير اصلي دور مي شويد ولي اگر قبل از حركت از تهران نقشه راه را ببينيد يا از افراد آگاه يا جي پي اس كمك بگيريد حركتتان با اطمينان خود بود و به سمت مقصد. هر چه بيشتر حركت كنيد به مقصد نزديك مي شود.
واقعيت اين است كه ازدواج هاي اينترنتي راه اطمينان بخشي نيست.
معمولا افراد در اين روابط يك شعار مشترك به مشاوران مي دهند و آن اين است« ولي من مطمئن هستم دلم به من دروغ نمي گويد يا اين فرد همان گمشده من است و با هم خوشبخت خواهيم شد.»
خب چراه روزه شك دار بگيريم و هم زندگي خودمان را خراب كنيم و هم زندگي فرد ديگري را و خانواده را خوندل كنيم؟

2- وابستگي هاي عاطفي: در روابط دوستي و به خصوص اينترنتي قوه خيال كولاك مي كند و ضميرناهشيار ما براي خودش واقع و غيرواقع و آروز و خيال را تركيب مي كند و توفان هيجان به پا مي شود و روي شيشه شناخت غبار مي نشيند و ما نمي توانيم جلوي مسير خود را ببينيم. بنابراين نبايد فريب عشق هاي آتشين و رمانتيك كه ظاهر و لعابش شيرين و زيباست را بخوريم.
بنابراين اگر وابسته هم شده ايم بايد واقعيات را پيوسته در ذهن خود مرور كنيم و بدون نظر مشاور ازدواج حضور و اشراف خانواده ها قدم از قدم برنداريم كه مسير پر از مين هاي ويرانگر است.

3- سهم ما در گناهان و جبران: زندگي اجتماعي زندگي شبكه اي است. وقتي من موجي در استخر ايجاد كنم حتما به ديگراني كه در آنجا هستند اين موج منتقل مي شود. وقتي گل خوشبويي در باغچه بكارم همسايه هم از بوي آن لذت مي برد و اگر زباله ها را كنار ديوار همسايه بگذارم يقينا اذيت خواهد شد. براي همين است كه در آيات قران و روايات به ما توصيه شده كه در خوبي ها يار و همراه هم باشيم و در گناهان ديگران را ياري نكنيم بله با رفتار و گفتار و نوشتارمان ديگران را به صبر (در نعمت، طاعت، معصيت و مصيبت) دعوت كنيم.
بله اگر ما خارج از مسير اخلاق و شرع با نامحرمي ارتباط عاطفي داشته باشيم به سهم خود نقشي در به گناه افتادن او داريم و او هم با تأييد اين ارتباط و تقويت آن سهمي در حركت در گناه من دارد. چرا چيست؟
آيا به خاطر عواطف و هيجانات ديگري بايد مسير اشتباه را ادامه دهيم؟ ما كه در اصول اعتقادات با تفكر و بررسي به اين رسيده ايم كه مخلوق خداونديم و او مهر و كمالات و قدرت و حكمت و علمش بي نهايت است. پس معنا نداري او ما را از مصالحمان منع كند و نيازي به اعمال ما ندارد و گناهان ما ضرري به او نمي زند. آيا اگر خلاف نسخه پزشك عمل كنيم او پروانه طبابت او را باطل كرده ايم ؟
پس قطعا بدانيم توقف در گناهان و بازگشت به مسير با توبه واقعي به نفع ما و ديگراني است كه در گناهانشان سهمي داريم.
خب سؤال اين است
گذشته را چگونه جبران كنيم؟
در روابط نامشروع راهش اين نيست كه تلاش كنيم ديگران را قانع كنيم كه اشتباه مي كند. چون خود اين روابط مي تواند مدارش وابستگي باشد و شناختي افزوده نشود و حتي بينش خودمان هم با هيجانات پوشيده شود
بايد را بر اختصار گذاشت و در يك پيام كوتاه اعلام كرد كه طبق نظر مشاوران و دين مسيرمان اشتباه است و او را جهت داد تا از مشاوران و كارشناسان كمك بگيرد. اگر وابستگي طوري است كه ممكن است با اعلام قطع رابطه به خود آسيب برساند بايد به بهانه اي اين ارتباط را تعطيل كرد تا او شما را فراموش كند و برداشت نكند.
توبه و كارهاي نيك و جبران واجباتي كه قضا شده گناهان را محو مي كند و حتي تبديل به نيكي مي كند
ادامه دارد[/]

[="Tahoma"][="DarkGreen"]4- تجارب مشاوران: حافظ مي فرمايد كسي كه تجربه هاي تلخ را تجربه كند گرفتار پشيماني است. زندگي ما كوتاه است و وقت نداريم تجربه هاي تلخ ديگران را تكرار كنيم و دوباره زندگي سالمي را بازسازي كنيم.
فردي كه شكست عشقي مي خورد واقعا مانند كبوتري است كه بالش مي شكند و قدرت پرواز نخواهد داشت و يا در پرواز نمي تواند موفق باشد و اوج بگيرد و زود شكار مي شود.
مرد هنرمند هنرپيشه را
عمر دو بايد كه در اين روزگار
با يكي تجربه آرد به دست
با دگري تجربه گيرد به كار
ما كه نمي توانيم دوباره عمر كنيم ولي مي توانيم از تجارب ديگران كمك بگيريم و ميان بر برويم و از شكست ها و آفات مصون باشيم اين طور نيست؟
واقعيت اين است كه وقتي هيجان عشق بخارش بلند مي شود جلوي عينك بينش گرفته مي شود و ما تصميم ناشيانه مي گيريم طوري كه وقتي هيجان فروكش مي كند و بينش قوي تر عمل مي كند عيب ها را مي بينيم. وقتي مي دانيم كه فردي قبلا گرفتار روابط عشقي بود و او را در روابط هيجاني مي پذيريم و از گذشته اش جدا مي دانيم در واقع عيوب و نقص ها را نمي بينيم يا نمي خواهيم ببينيم ولي بعد كه با ورود به زندگي هيجان فروكش مي كند تازه خوره بدبيني به جان روابط مي افتد و واقعا گاه فرد توبه كرده است از گذشته اش ولي ما نمي توانيم بپذيريم.
خب
ممكن است گفته شود شايد واقعا فردي توبه كرده باشد نبايد او را كمك كنيم؟
پاسخ اين است كه بايد او را كمك كنيم و توبه كننده محبوب خداست ولي اگر واقعا ما به خودمان كنار نيامده باشيم زندگي را با بدبيني ها و بدگماني ها (فكري و گفتاري و عملي) و بهانه گيري ها تباه مي كنيم
بنابراين نبايد سريع وارد چنين زندگي شد و زود عقد كرد
بايد خانواده ها را در جريان گذاشت سخنان منطقي را گوش داد و از استبداد نظر متكي به هيجان خودداري كرد و حتما چنين ازدواجي زير نظر مشاور ازدواج باشد

5- معيار ازدواج: بزرگي فرموده زندگي شناخته نشده ارزش زيستن ندارد بنده مي گويم ازدواج بدون تحقيق و بررسي و شناخت دقيق و توجه به تناسب ها عميق (اعتقادي، ارزشي، فرهنگي، شخصيتي، اخلاقي، هوشي، اقتصادي و..) ارزش شروع ندارد چون به دره عميق اختلافات و طلاق خاموش و شعله ور خواهيم افتاد.
بايد با مشاوره و مطالعه و افزايش خود شناسي معياري براي ازدواج داشته باشيم و طبق آن همسان و همسرگزيني كنيم نه متكي به انگيزه هاي غلط و استدلال هاي احساسي.
موفق باشيد[/]

[="Tahoma"][="DarkGreen"]

[=&quot]إِنَّ الَّذِينَ كَفَرُوا وَصَدُّوا عَن سَبِيلِ اللَّهِ قَدْ ضَلُّوا 167 سوره نسا
طبق اين آيه

[=&quot]اگر موجب گمراهي ديگران شويم مسؤليت بار گناه او نيز به گردن ما است و به خسارت چند برابر گرفتار مي شويم

[=&quot]پيامبر: هر كه سنت خوب يا بدي در ميان مردم مرسوم كنيد در ثواب و گناه آن شريك است

[/]

و باز هم از این داستان های تکراری دوست دختر و دوست پسرا :-"

قضيه دوس دختر و دوس پسری نیست. منتو ی فضای خ سالم با ی خانم آشنا شدم.سوال وجواب دینی .خانم کاملأ با حیا .خودم ب ازدواج اینترنتی معتقد ننیستم اما. روز بروز دیدم واقعأ ب درد هم میخوریم..چ ایرادى داره ازش خواستگارى کنم؟

از فضای مجازی آشنایی شروع میشه اما واس تحقيق و شناخت اصلی طرف کار رو ادامه شو ب دنیای واقعی بکشی، چه ایرادی داره؟؟

فقط استارت آشنایی تو فضای مجازی باشه. مثل ی دختر که ی جا میبینی و استارت آشناییت واس ازدواج میشه! آیا ایرادی داره؟؟صرف اینکه تو فضای مجازی آشنا شدی باید چشم پوشیکنی؟

ghasem.palang;900423 نوشت:
فقط استارت آشنایی تو فضای مجازی باشه.
مثل ی دختر که ی جا میبینی و استارت آشناییت واس ازدواج میشه!
آیا ایرادی داره؟؟
صرف اینکه تو فضای مجازی آشنا شدی باید چشم پوشیکنی؟

سلام بر شما
اگر استارت آشنايي اينترنتي باشد با شرايطي كه خواهم گفت ايرادي ندارد.

گاهي واقعا چاره اي جز آشناي اينترنتي براي ازدواج نيست مثل وقتي كه خانواده اي غريب و بي كس در شهر يا محلي هستند و ديگران آنها را نمي شناسند
يا تعداد دختر و پسر در منطقه اي برابر نيستند
يا دختر و پسري كه بين افرادي ان محل همتا و همفكويي نيافته است.
ولي مسأله اين است
شاعري فرموده اند
مرد خردمند هنر پیشه را
عمر دو بایست در این روزگار
تا به یکی تجربه آموختن
با دگری تجربه بردن به کار

عقل و دين مي گويد ما مي توانيم با تفكر منطقي، آموزه هاي دلسوزانه و خطاناپذير دين، مشورت و عبرت آموزي شورت كات يا ميان بر داشته باشيم و لازم نيست حتما زندگي ديگران را عينا تكرار كنيم.
حقيقت اين است كه فضاي سايبري به خاطر ويژگي هاي خاص خودش و فعال شدن قوه خيال و ضميرناهشيار ما مي تواند رهزن شود. تجارب مشاوره اي نشان مي دهد كه افراد كمي توانسته اند ازدواج اينترنتي خوبي داشته باشند
چون غالبا قبل از شناخت كافي و توجه به تناسب ها (ي فرهنگي، عقيدتي، ارزشي، شخصيتي و اخلاقي و اقتصادي و...) وابستگي عاطفي شكل مي گيرد.
[=&quot] گاهي مي گويند مدتي با هم گفتگو كنيم اگر تناسب داشتيم به خانواده ها مي گوييم كه معمولا تا چشك باز مي كنند به ماه و سريع به سال هم مي كشد.
[=&quot]عمنامه هاي زيادي در كوله بار ما مشاوران هست كه محتوا يك امر است و عبارات متعدد:
-چه كنم بعد از چند سال آشنايي خانواده ها به هيچ وجه قبول نمي كنند،
-پسر مي گويد من بيماري خطرناكي دارم و پزشكان جوابم كرده اندتو به فكر خودت باشد .... .
- پسر مي گويد تو لياقتت بيشتر از من است و برو به فكر زندگي خودت باش و رشد كن.
دختري وقتي پسري پول دارتر يا شاغل رسمي با تحصيلات بالاتري پيدا كرد گفت من اشتباه مي كردم و تصور مي كردم مي توانيم با هم زندگي خوبي بسازيم ما با هم تناسب نداريم
و..

در اين آشنايي ها دختر و پسر تصور مي كنند شناختشان كافي است و يا دلشان به آنها دروغ نمي گويد يا اين مورد، خيلي خاص است و با بقيه موارد فرق دارد شعارهايي كه براي همه تكرار شده است.
بنابراين اگر دو نفر با واسطه يا خودشان با هم آشنا شدند لازم است همان موقع از پشت سيستم بلند شوند يا گوشي يا تب لت را كنار بگذارند و با خانواده موضوع را مطرح كنند
طبيعي است دختر و پسر بايد توجه داشته باشند هر فرهنگي ارتباط دختر و پسر بدون واسطه را نمي پذيرد بايد به رسومات راسخ زندگي توجه داشته باشيد اگر هم رسومات درست نباشد كاريش نمي شود كرد و يك دفعه نمي توان با ان در افتاد چرا كه مخالفت والدين شديد تر مي شود
بنابراين بايد خانواده ها از همان ابتدا مسأله را بدانند
و بعد از بررسي و گفتگو در صورت متناسب بودن كليات ما بقي آشنايي به صورت حضوري و گاهي تلفني و يا اينترنتي ادامه يابد. پر واضح است كه براي شناخت عميق همديگر گفتگوهاي سطحي دو نفره كه دو از كدام فصل خوشت مياد و...كافي نيست و بايد از كانال هاي متعدد (اقوام دور و نزديك، همكاران، معرفان، همسايگان، همكلاسي ها و...) بررسي و تحقيق در فواصل زماني مختلف انجام شود اگر ترديد زياد بود حتما زير نظر مشاور ازدوج باشند.

[=arial]بسم الله الرحمن الرحیم
با تشکر از استاد حامی و پاسخ کاملشون
بنده فکر میکنم اینکه ایشون به گناهشان اعتراف کردند و به این درجه از عشق در فضای مجازی رسیدند ،خیلی نمیتونن عاقل باشن،بلکه ممکنه فوران نیاز ایشون رو به توهم عشق رسونده باشه..
از طرفی خود شما مبناهاتون نشون میده بسیار کم تجربه هستید،مبناهایی از قبیل عذاب وجدان و دوست داشتن زیاد طرف مقابل و...اما درعین کم تجربگی ،این که اومدید و مشورت خواستید نشان از عاقل بودن شما میده...
در مورد فضای مجازی..اینکه شخصی به این نیت وارد این فضا بشه،چه پسر و چه دختر،انچه بنده دیدم معمولا به فساد میفته یا باعث ضربه زدن به خودش و دیگری میشه..
اما گاهی اینگونه نیست،فرد در اثر کثرت حضور درمکانی اندیشه های خودش رو با فردی که توی اون مکان هست کاملا منطبق میبینه و از اون شخص خواهش میکنه بهش فرصت بده تا از طریق خانواده قدم پیش بذاره....
درنهایت سن و قد و وزن و دوسه تا ملاک اصلی رو باهم مرور میکنند و باقی کار رو دست خانواده ها می‌سپارند..
من هم نمونه ی موفق این مساله رو دیدم و هم ناموفقی رو...لذا باید خیلی با ظرافت و دقت خاصی پیش رفت.

Fateme_mvi;897397 نوشت:
آشنایی در فضای مجازی و ازدواج ؛ آسیب ها و راهکارها

سلام
کاربر گرامی آنچه که ما در دنیای واقعی می بینیم تحقیق می کنیم و از همسایه ها و فامیل تحقیق می کنیم آخرشم وقتی میریم جلو میبینیم حقایق با اونچه که شنیده بودیم فرق داره
دیگه شما حساب کار خودتون رو بکشید
در هر حال ادامه این رابطه عاقلانه نیست
و در نهایت بهترین کاری که می تونید انجام بدین اینه که ارتباط قطع بشه و مراسم خواستگاری رسمی شکل بگیره و ادامه کار البته بدون عجله و حداقل حداقل 3 ماه نامزدی قبل از عقد

جمع بندی

پرسش:
چهار تاسوال درمورد ازدواج دارم:
1.ایا ازدواج کردن با پسری که درگذشته اش رابطه عاطفی و جنسی با فرد دیگری داشته (درصورتی که من رابطه جنسی راتجربه نکرده باشم) ولی پشیمون شده باشه از نظر اخلاقی و شرعی درست است یا خیر؟چرا؟ پسری هست که خیلی دوسم داره و منو برا ازدواج میخواد اما چنین مشکلی رو داره به نظرتون بایدچیکارکنم؟
2.من با این پسر تو فضای مجازی آشنا شدم و خب هر چقدم که همو خوب بشناسیم شناختی که ادم میتونه تو دنیای واقعی به دست بیاره بیشتر از دنیای مجازیه، برا همین نگرانم که نکنه اونی که تصورشو می کنم نباشه اون پسر میگه من تو رو هرجوری ک باشی میخوامت اما من درمورد اونم نگرانم که نکنه من اونی که میخواد نباشم، به این رابطه ادامه بدم؟ شما همچین ازدواجیو توصیه می کنید؟؟
3.به دلیل اینکه چند ماهی با این پسر تو فضای مجازی در ارتباط بودم باعث شده درمورد وابستگی ای که این پسر به من پیدا کرده احساس مسئولیت کنم و خودمو گناهکار بدونم، الان پشیمونم اما پشیمونیه من فقط باعث میشه این کارو دیگه تکرار نکنم و دل این پسر این طوری به دست نمیاد، آیا واقعاگناه کردم؟ درسته باعث وابستگی شدم اما قولی به ازدواج به اون پسرنداده بودم، اگه گناه کردم برای بخشیده شدن باید چیکارکنم؟؟خواهشا هرحرفی که لازمه بگید هم در مورد ازدواج راهنمایی میخوام هم عذاب وجدانی که دارموچیکارکنم؟ گاهی ادم میخواد گذشته رو فراموش کنه و حال و اینده خوبی بسازه ولی نتیجه کارایی که توگذشته کردم این اجازه رونمیده باید چیکارکنم؟
4.این پسرخیلی دوسم داره و من نگرانم که دیگه کسی پیدا نشه که اين قدر دوسم داشته باشه (حتی اگه خیلیم خوب باشه و از این پسر بهتر) آیادوس داشتن زیاد این پسردلیل خوبیه من باهاشون ازدواج کنم؟ یا باید چیزای دیگه رو هم درنظر بگیرم؟

پاسخ:
سؤال هاي متعددي بيان فرموديد بنده پاسخ اين سؤالات و نكاتي را كه لازم است به عنوان مشاور خدمتتان بيان كنم در قالب توصيه‌هاي زير بيان مي كنم ان شاالله با توجه شما به فوايد دنيوي و اخرويش برسيد.
1- راه مطمئن: گفته شده ره چنان رو كه رهروان رفته اند. بزرگوار گاهي ما مسير دو دقيقه اي را اشتباه برويم، حداكثر اين است كه بر مي گرديم به مسير اصلي. ولي اگر مسيري باشد كه اگر اشتباه برويم ماه ها و سال ها از مقصد دور شويم و يا اصلا به مقصد نرسيم چه طور؟

تصور كنيد به راه ها آشنا نيستيد و از تهران قصد داريد به بوشهر برويد اگر نپرسيد ممكن است سر از مسير گرمسار و سمنان در بياوريد يعني راهي تقريبا مخالف جهت مسير. حال اگر يكي دو روز اين راه را ادامه دهيد فرسنگ ها از مسير اصلي دور مي شويد ولي اگر قبل از حركت از تهران نقشه راه را ببينيد يا از افراد آگاه يا جي پي اس كمك بگيريد حركتتان با اطمينان خود بود و به سمت مقصد. هر چه بيشتر حركت كنيد به مقصد نزديك مي شود.
واقعيت اين است كه ازدواج هاي اينترنتي راه اطمينان بخشي نيست.
معمولا افراد در اين روابط يك شعار مشترك به مشاوران مي دهند و آن اين است« ولي من مطمئن هستم دلم به من دروغ نمي گويد يا اين فرد همان گمشده من است و با هم خوشبخت خواهيم شد.»
خب چراه روزه شك دار بگيريم و هم زندگي خودمان را خراب كنيم و هم زندگي فرد ديگري را و خانواده را خوندل كنيم؟
2- وابستگي هاي عاطفي: در روابط دوستي و به خصوص اينترنتي قوه خيال كولاك مي كند و ضمير ناهشيار ما براي خودش واقع و غيرواقع و آروز و خيال را تركيب مي كند و توفان هيجان به پا مي شود و روي شيشه شناخت غبار مي نشيند و ما نمي توانيم جلوي مسير خود را ببينيم. بنابراين نبايد فريب عشق هاي آتشين و رمانتيك كه ظاهر و لعابش شيرين و زيباست را بخوريم.
بنابراين اگر وابسته هم شده ايم بايد واقعيات را پيوسته در ذهن خود مرور كنيم و بدون نظر مشاور ازدواج حضور و اشراف خانواده ها قدم از قدم برنداريم كه مسير پر از مين هاي ويرانگر است.

3- سهم ما در گناهان و جبران: زندگي اجتماعي زندگي شبكه اي است. وقتي من موجي در استخر ايجاد كنم حتما به ديگراني كه در آنجا هستند اين موج منتقل مي شود. وقتي گل خوشبويي در باغچه بكارم همسايه هم از بوي آن لذت مي برد و اگر زباله ها را كنار ديوار همسايه بگذارم يقينا اذيت خواهد شد. براي همين است كه در آيات قران و روايات به ما توصيه شده كه در خوبي ها يار و همراه هم باشيم و در گناهان ديگران را ياري نكنيم بله با رفتار و گفتار و نوشتارمان ديگران را به صبر (در نعمت، طاعت، معصيت و مصيبت) دعوت كنيم.
بله اگر ما خارج از مسير اخلاق و شرع با نامحرمي ارتباط عاطفي داشته باشيم به سهم خود نقشي در به گناه افتادن او داريم و او هم با تأييد اين ارتباط و تقويت آن سهمي در حركت در گناه من دارد. چرا چيست؟
آيا به خاطر عواطف و هيجانات ديگري بايد مسير اشتباه را ادامه دهيم؟ ما كه در اصول اعتقادات با تفكر و بررسي به اين رسيده ايم كه مخلوق خداونديم و او مهر و كمالات و قدرت و حكمت و علمش بي نهايت است. پس معنا نداري او ما را از مصالحمان منع كند و نيازي به اعمال ما ندارد و گناهان ما ضرري به او نمي زند. آيا اگر خلاف نسخه پزشك عمل كنيم او پروانه طبابت او را باطل كرده ايم ؟
پس قطعا بدانيم توقف در گناهان و بازگشت به مسير با توبه واقعي به نفع ما و ديگراني است كه در گناهانشان سهمي داريم.
خب سؤال اين است
گذشته را چگونه جبران كنيم؟
در روابط نامشروع راهش اين نيست كه تلاش كنيم ديگران را قانع كنيم كه اشتباه مي كند. چون خود اين روابط مي تواند مدارش وابستگي باشد و شناختي افزوده نشود و حتي بينش خودمان هم با هيجانات پوشيده شود
بايد را بر اختصار گذاشت و در يك پيام كوتاه اعلام كرد كه طبق نظر مشاوران و دين مسيرمان اشتباه است و او را جهت داد تا از مشاوران و كارشناسان كمك بگيرد. اگر وابستگي طوري است كه ممكن است با اعلام قطع رابطه به خود آسيب برساند بايد به بهانه اي اين ارتباط را تعطيل كرد تا او شما را فراموش كند و برداشت نكند.
توبه و كارهاي نيك و جبران واجباتي كه قضا شده گناهان را محو مي كند و حتي تبديل به نيكي مي كند

4- تجارب مشاوران: حافظ مي فرمايد كسي كه تجربه هاي تلخ را تجربه كند گرفتار پشيماني است. زندگي ما كوتاه است و وقت نداريم تجربه هاي تلخ ديگران را تكرار كنيم و دوباره زندگي سالمي را بازسازي كنيم.
فردي كه شكست عشقي مي خورد واقعا مانند كبوتري است كه بالش مي شكند و قدرت پرواز نخواهد داشت و يا در پرواز نمي تواند موفق باشد و اوج بگيرد و زود شكار مي شود.
مرد هنرمند هنرپيشه را
عمر دو بايد كه در اين روزگار
با يكي تجربه آرد به دست
با دگري تجربه گيرد به كار
ما كه نمي توانيم دوباره عمر كنيم ولي مي توانيم از تجارب ديگران كمك بگيريم و ميان بر برويم و از شكست ها و آفات مصون باشيم اين طور نيست؟
واقعيت اين است كه وقتي هيجان عشق بخارش بلند مي شود جلوي عينك بينش گرفته مي شود و ما تصميم ناشيانه مي گيريم طوري كه وقتي هيجان فروكش مي كند و بينش قوي تر عمل مي كند عيب ها را مي بينيم. وقتي مي دانيم كه فردي قبلا گرفتار روابط عشقي بود و او را در روابط هيجاني مي پذيريم و از گذشته اش جدا مي دانيم در واقع عيوب و نقص ها را نمي بينيم يا نمي خواهيم ببينيم ولي بعد كه با ورود به زندگي هيجان فروكش مي كند تازه خوره بدبيني به جان روابط مي افتد و واقعا گاه فرد توبه كرده است از گذشته اش ولي ما نمي توانيم بپذيريم.
خب
ممكن است گفته شود شايد واقعا فردي توبه كرده باشد نبايد او را كمك كنيم؟
پاسخ اين است كه بايد او را كمك كنيم و توبه كننده محبوب خداست ولي اگر واقعا ما به خودمان كنار نيامده باشيم زندگي را با بدبيني ها و بدگماني ها (فكري و گفتاري و عملي) و بهانه گيري ها تباه مي كنيم
بنابراين نبايد سريع وارد چنين زندگي شد و زود عقد كرد
بايد خانواده ها را در جريان گذاشت سخنان منطقي را گوش داد و از استبداد نظر متكي به هيجان خودداري كرد و حتما چنين ازدواجي زير نظر مشاور ازدواج باشد
5- معيار ازدواج: بزرگي فرموده زندگي شناخته نشده ارزش زيستن ندارد بنده مي گويم ازدواج بدون تحقيق و بررسي و شناخت دقيق و توجه به تناسب ها عميق (اعتقادي، ارزشي، فرهنگي، شخصيتي، اخلاقي، هوشي، اقتصادي و..) ارزش شروع ندارد چون به دره عميق اختلافات و طلاق خاموش و شعله ور خواهيم افتاد.
بايد با مشاوره و مطالعه و افزايش خود شناسي معياري براي ازدواج داشته باشيم و طبق آن همسان و همسرگزيني كنيم نه متكي به انگيزه هاي غلط و استدلال هاي احساسي.
1- تأمل كنيم. سوره نسا آيه167 آمده:
إِنَّ الَّذِينَ كَفَرُوا وَصَدُّوا عَن سَبِيلِ اللَّهِ قَدْ ضَلُّوا؛ اگر موجب گمراهي ديگران شويم مسؤليت بار گناه او نيز به گردن ما است و به خسارت چند برابر گرفتار مي شويم
پيامبر فرمودند: هر كه سنت خوب يا بدي در ميان مردم مرسوم كنيد در ثواب و گناه آن شريك است.

 

پرسش:

آیا ایرادی داره شروع آشنايي در فضای مجازی باشه. مثل یك دختر که یك جا میبینی و استارت آشناییت واس ازدواج میشه!صرف اینکه تو فضای مجازی آشنا شدی باید چشم پوشی کنی؟
پاسخ
اگر شروع آشنايي در فضاي مجازي باشد با شرايطي كه خواهم گفت ايرادي ندارد.
گاهي واقعا چاره اي جز آشناي اينترنتي براي ازدواج نيست مثل وقتي كه خانواده اي غريب و بي كس در شهر يا محلي هستند و ديگران آنها را نمي شناسند
يا تعداد دختر و پسر در منطقه اي برابر نيستند
يا دختر و پسري كه بين افرادي ان محل همتا و همفكويي نيافته است.
ولي مسأله اين است
شاعري فرموده اند
مرد خردمند هنر پیشه را
عمر دو بایست در این روزگار
تا به یکی تجربه آموختن
با دگری تجربه بردن به کار
عقل و دين مي گويد ما مي توانيم با تفكر منطقي، آموزه هاي دلسوزانه و خطاناپذير دين، مشورت و عبرت آموزي شورت كات يا ميان بر داشته باشيم و لازم نيست حتما زندگي ديگران را عينا تكرار كنيم.
حقيقت اين است كه فضاي سايبري به خاطر ويژگي هاي خاص خودش و فعال شدن قوه خيال و ضميرناهشيار ما مي تواند رهزن شود. تجارب مشاوره اي نشان مي دهد كه افراد كمي توانسته اند ازدواج اينترنتي خوبي داشته باشند
چون غالبا قبل از شناخت كافي و توجه به تناسب ها (ي فرهنگي، عقيدتي، ارزشي، شخصيتي و اخلاقي و اقتصادي و...) وابستگي عاطفي شكل مي گيرد.
گاهي مي گويند مدتي با هم گفتگو كنيم اگر تناسب داشتيم به خانواده ها مي گوييم كه معمولا تا چشك باز مي كنند به ماه و سريع به سال هم مي كشد.
عمنامه هاي زيادي در كوله بار ما مشاوران هست كه محتوا يك امر است و عبارات متعدد:
-چه كنم بعد از چند سال آشنايي خانواده ها به هيچ وجه قبول نمي كنند،
-پسر مي گويد من بيماري خطرناكي دارم و پزشكان جوابم كرده اندتو به فكر خودت باشد .... .
- پسر مي گويد تو لياقتت بيشتر از من است و برو به فكر زندگي خودت باش و رشد كن.
دختري وقتي پسري پول دارتر يا شاغل رسمي با تحصيلات بالاتري پيدا كرد گفت من اشتباه مي كردم و تصور مي كردم مي توانيم با هم زندگي خوبي بسازيم ما با هم تناسب نداريم
و..
در اين آشنايي ها دختر و پسر تصور مي كنند شناختشان كافي است و يا دلشان به آنها دروغ نمي گويد يا اين مورد، خيلي خاص است و با بقيه موارد فرق دارد شعارهايي كه براي همه تكرار شده است.
بنابراين اگر دو نفر با واسطه يا خودشان با هم آشنا شدند لازم است همان موقع از پشت سيستم بلند شوند يا گوشي يا تب لت را كنار بگذارند و با خانواده موضوع را مطرح كنند
طبيعي است دختر و پسر بايد توجه داشته باشند هر فرهنگي ارتباط دختر و پسر بدون واسطه را نمي پذيرد بايد به رسومات راسخ زندگي توجه داشته باشيد اگر هم رسومات درست نباشد كاريش نمي شود كرد و يك دفعه نمي توان با ان در افتاد چرا كه مخالفت والدين شديد تر مي شود
بنابراين بايد خانواده ها از همان ابتدا مسأله را بدانند
و بعد از بررسي و گفتگو در صورت متناسب بودن كليات ما بقي آشنايي به صورت حضوري و گاهي تلفني و يا اينترنتي ادامه يابد. پر واضح است كه براي شناخت عميق همديگر گفتگوهاي سطحي دو نفره كه دو از كدام فصل خوشت مياد و...كافي نيست و بايد از كانال هاي متعدد (اقوام دور و نزديك، همكاران، معرفان، همسايگان، همكلاسي ها و...) بررسي و تحقيق در فواصل زماني مختلف انجام شود اگر ترديد زياد بود حتما زير نظر مشاور ازدوج باشند.

 

موضوع قفل شده است