[=Droid Naskh Regular]بدشانسی یعنی تو کشوری باشی که پر از داعشی و تروریست و حملات انتحاری باشه[=Droid Naskh Regular]از اونجا جون سالم به در ببری بعد بیای ایران بری ته دره جاده چالوس بمیری!
یه روز یه پسره میره بقالی میگه اقا بیست کیلو میخ داری؟
بقالیه میگه نه ندارم نه!
باز فردا اون پسره میاد میگه اقا بیست کیلو میخ داری؟
بقالیه میگه نه ندارم اینجا بقالیه میخ کجا بود!
باز دوباره فردا پسره میاد میگه اقا بیست کیلو میخ داری؟
بقالیه به پیش خودش میگه لابد بچه لازم داره که هر روز میاد میپرسه دیگه !
بعدم رفت بیست سی کیلو میخ از مغازه روبرویی خرید گفت بیا بچه جان این بیست کیلو میخ!!...دیگه چی می خوای؟!
پسره تا می بینه میگه عَعَعَععَعَععَععَععَععَعه !...این همه میخ و تو از کجا اوردی خوش بحالت که این قدر میخ داری بابای من اینقدر میخ نداره!:khaneh::Khandidan!:
خواهرم بچه دار شده.بعد با شوهرش سر اسم بچه به توافق نمیرسن.
من پیشنهاد کردم فعلا اسمشو New folder بزارین بعدا سر هر هفته به نوبت کلیک راست کنین Rename کنین.
پویا هستم خان دایی New folder خانوم...
تا ببینیم هفته بعد چی میشه!!!!!!!!!!
******
کاش اسم بابام نعمت بود و اسم مامانم نازی
اینجوری دلم خوش بود که حداقل
.
.
.
.
.
.
با ناز و نعمت بزرگ شدم
معلم از بچه اسراییلی میپرسه:
من دویدم،تو دویدی،او دویدی مربوط به چه زمانی است؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بچه اسراییلی میگه:مربوط به زمانی که سردار سلیمانی میاد.
[="Tahoma"]من همین جا یه تشکر از مدیر فرهنگی عزیز داشته باشم که واقعا از وقتی من این سنت سیئه پست‌های پی در پی را تو این تاپیک بنا نهادم (:Nishkhand:) و ملت میان پشت سر هم پست میزارن، کار ایشونم سخت شده و باید بیان همه پستها رو کنترل کنن و علف‌های هرز را بچینن.
یک سبد گل تقدیم به مدیر فرهنگی
[="Times New Roman"][="Black"]طرف پول بیت المال رو با هزار تا دوز و کلک دو نونه زده با سس کچاپ..
.
بعد بهش میگن شما چجوری این همه پولدار شدی.؟
.
میگه : ایمان به خدا.. :Gig:
.
خداییش حقش نیست بزنم به 24 قسمت مساوی تقسیمش کنم..:Gig:[/]
معلمه میگه هر كي به اولين سوالم جواب بده ميتونه بره خونه....
پچه زرنگ کلاس سريع از پنجره كيفشو مينداز بيرون....
معلم ميگه كي اون كيف انداخت بيرون؟
بچه : من بودم ، خدافظ
سه دزد بز دزد رفتن بز دزدی
یه دزد بز دزد دو بز دزدید
دو دزد یه بز دزدیدن
یه دزد بز دزد به دو دزد بز دزد گفت:
من که یه دزد بز دزدم دو بز دزدیدم اونوقت دو دزد بز دزد یه بز دزدیدن؟
انشاء یک نفر درباره دزد :khandeh!:
دوستانی که مازراتی سری كواتروپورته دارید مراقب فیلترهای روغن تقلبی عربی باشید و فقط اصلی استفاده کنید. لطفأ اطلاع رسانی کنید تا دوستان دیگه ام مثل بنده متحمل ضرر نشن !!!
پسره تازه فوقِ ديپلمش رو تو رشته پرورش تخم پرندگان اهلي از دانشکده غيرانتفاعي و غير حضوري علمي کاربردي
تو قريه ي مسلم آباد از توابع ياقوت شهر سفلي مَمَسني به زور سه ترم مشروطي و دو جلسه تشکيل شورا
و نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته (نفسم گرفت)
اونوقت برگشته ميگه: از اين مملکت بايد رفت ،اینجا کسی قدر قشر تحصیلکرده و روشنفکر و نمیدونه.سقف اینجا واسه من کوتاهه.
.
.
.
.
.
.
ینی اگه اعتماد بنفس اینارو کاکتوس داشت سالی دوباره موز میداد!!!
موز از آمريكاي جنوبي با هواپيما یا کشتی مياد كيلوئي چهار - پنج هزار تومن
گوجه سبز از ورامين با وانت حاجی ارزون فروش!!:Gig: مياد كيلوئي پانزده هزار تومن !!
ماه رمضان، ماه روزه است....ما در این ماه روزه می گیریم!
.
.
.
.
.
جمله ی آغازین تمامی انشاء های ما در دوران ابتدایی وقتی که موضوع انشا "ماه رمضان" بود!!!
[=arial]یادش بخیر کارتون فوتبالیست ها
کاکرو تو دلش میگفت: سوباسا! خوشحالم که باهات مسابقه میدم!
سوبا تو دلش جواب میداد: منم همینطور کاکرو!
این تازه خوبشه
سوباسا تو دلش میگفت: ما باید ببریم!
میزوگی از تو تماشاگرا میگفت: درسته سوباسا :|
مادر من هروقت میرم سراغشون از اینور گاز بر میداره میزاره اونور گاز میگه دست نزن با طفل 3 ساله هم اینجوری برخورد نمی کنن
طفل سه ساله؟
مرد مومن چرا جوک میگی؟!
مگه میشه به اطفال سه ساله امروزی گفت بالا چشمت ابرو ـه؟
اون نسل بدبخت ماست که هم پدر مادراشون کتکشون می‌زدن هم زن ذلیل هستند و به بچه‌هاشونم از گل نازک‌تر نمی‌تونن بگن!!!
واقعا مظلوم‌تر از خودمون تو دنیا سراغ ندارم!:Nishkhand:
معلم:الان بهتون میگم..نگاه کنید به شاگردش میگه برو ببین من تو حیاط مدرسه ام؟
پسره میره و میادمیگه نه خانم معلم؛ توحیاط نبودید..
معلم میگه شایدتودفترمدیر ام برو اونجا رو ببین
پسره دوباره میره ومیاد میگه نه خانم اونجا هم نبودید...
معلم به پدرپسره میگه ببینید..ببینیدچقدر بچتون خنگه...
پدر میگه: خب شاید رفتین مرخصی!!
"رو آب بخندی" چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دعوت زیرآبیا به عدم خنده در زیر آب؛ که لااقل بیایند یک استیکر لبخند بگذارند و آن زیر خفه نشوند...
دقت کردین ما ایرانی ها :
وقتی بچه هستیم ، میگن بچه است نمیفهمه
وقتی جوان هستیم ، میگن جوون و خامه نمیفهمه
وقتی هم پیر هستیم ، میگن پیره حالیش نیست
فقط موقعی که میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود!!؟؟... .
کاربر مهمان خوش آمدید
[=Droid Naskh Regular]ﻣﺮﺩ : ﺑﺎﺷﻪ ﻭﺍﯾﺴﺎ ﯾﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﺭﻣﺰﺷﻮ ﺑﺰﻧﻢ[=Droid Naskh Regular]!
Delete all SMS Delete image gallery Delete call Delete miss call
Delete Line Delete beetalk Delete coco Delete Viber Delete didi Delete wats up
Delete xplor Uh Delete tango Delete kik Delete hike Delete instagram Delete face book
Delete dis Delete all talk Delete all phone number Format all in memory stick
[=Droid Naskh Regular]ﺑﺎﺯﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﺗﻨﻈﯿﻤﺎﺕ ﺍﻭﻟﯿﻪ ﮐﺎﺭﺧﺎﻧﻪ [=Droid Naskh Regular]ﻣﺮﺩ :ﺑﯿﺎ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﯼ ﻣﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﺍﺯﺕ ﭘﻨﻬﺎﻥ ﻣﯿﮑﻨﻢ؟؟؟؟ [=Droid Naskh Regular]ﺯﻥ : ﻧﻪ ﻣﻦ ﺑﻬﺖ ﺍعتماد ﺩﺍﺭﻡ ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟!بت من در دوران کودکی
یه روز یه پسره میره بقالی میگه اقا بیست کیلو میخ داری؟
بقالیه میگه نه ندارم نه!
باز فردا اون پسره میاد میگه اقا بیست کیلو میخ داری؟
بقالیه میگه نه ندارم اینجا بقالیه میخ کجا بود!
باز دوباره فردا پسره میاد میگه اقا بیست کیلو میخ داری؟
بقالیه به پیش خودش میگه لابد بچه لازم داره که هر روز میاد میپرسه دیگه !
بعدم رفت بیست سی کیلو میخ از مغازه روبرویی خرید گفت بیا بچه جان این بیست کیلو میخ!!...دیگه چی می خوای؟!
پسره تا می بینه میگه عَعَعَععَعَععَععَععَععَعه !...این همه میخ و تو از کجا اوردی خوش بحالت که این قدر میخ داری بابای من اینقدر میخ نداره!:khaneh::Khandidan!:
خواهرم بچه دار شده.بعد با شوهرش سر اسم بچه به توافق نمیرسن.
من پیشنهاد کردم فعلا اسمشو New folder بزارین بعدا سر هر هفته به نوبت کلیک راست کنین Rename کنین.
پویا هستم خان دایی New folder خانوم...
تا ببینیم هفته بعد چی میشه!!!!!!!!!!
******
کاش اسم بابام نعمت بود و اسم مامانم نازی
اینجوری دلم خوش بود که حداقل
.
.
.
.
.
.
با ناز و نعمت بزرگ شدم
والا به همین برکت^_^
معلم از بچه اسراییلی میپرسه:
من دویدم،تو دویدی،او دویدی مربوط به چه زمانی است؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بچه اسراییلی میگه:مربوط به زمانی که سردار سلیمانی میاد.
با برنامه " اقا اشپز سلام " در خدمت همه هستیم .
علی الخصوص اسک دینی ها
امروز قراره برامون چی درست کنید ؟
- عرض به خدمت امروز غذای مخصوصی داریم برای جوانانی که در شرف ازدواج هستند یا در حین ازدواج !!
نمی خواهید نام ببرید ؟
- اسمش هست ازدواجوکارونیا !
خب یه راست گاز بدیم بریم سر اصل مطلب :
مواد لازم :
یک عدد طیاره ی حمل عروس خانم به انتخاب شخص عروس خانم
طلا و زیورالات خالص : 3 کیلو
یک باب ، شش دانگ خانه ی 3 ستاره با تمام امکانات لازم
سکه بهار ازادی : حدودا 6 گونی گچ سفید ( احیانا عروس خانم از شرایط موجود خوشش نیامد داده میشود تا برود)
یک عدد موتور سوزوکی ( برای فرار اقا داماد در مواقع اضطراری )
یک عدد ، یک باب حساب بانکی : میل به بینهایت داشته باشد
یک عدد ، یک باب اقا داماد : برای دکور هال پذیرایی
والسلام
[="Tahoma"]من همین جا یه تشکر از مدیر فرهنگی عزیز داشته باشم که واقعا از وقتی من این سنت سیئه پست‌های پی در پی را تو این تاپیک بنا نهادم (:Nishkhand:) و ملت میان پشت سر هم پست میزارن، کار ایشونم سخت شده و باید بیان همه پستها رو کنترل کنن و علف‌های هرز را بچینن.
یک سبد گل تقدیم به مدیر فرهنگی
دقت کردین
توی فضای واقعی همه فامیلیشون رو میگن اسمشون رو نمیگن
اما
توی فضای مجازی همه اسمشون رو میگن فامیلیشون رو نمیگن
[="Times New Roman"][="Black"]طرف پول بیت المال رو با هزار تا دوز و کلک دو نونه زده با سس کچاپ..
.
بعد بهش میگن شما چجوری این همه پولدار شدی.؟
.
میگه : ایمان به خدا.. :Gig:
.
خداییش حقش نیست بزنم به 24 قسمت مساوی تقسیمش کنم..:Gig:[/]
مورد داشتیم طرف تابستونا ﺷﺒﻮﻧﻪ ﻣﯿﺮﻓﺖ بهزیستی
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮐﻮﻟﺮ ﺑﭽﻪ ﯾﺘﯿﻤﺎ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ
ﻓﮏ ﻧﮑﻨﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﻧﺪﺍﺭﻥ!!!!
معلمه میگه هر كي به اولين سوالم جواب بده ميتونه بره خونه....
پچه زرنگ کلاس سريع از پنجره كيفشو مينداز بيرون....
معلم ميگه كي اون كيف انداخت بيرون؟
بچه : من بودم ، خدافظ
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺭﻭ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﻠﯽ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﮐﻤﯽ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﻢ ﻭﺍﺳﻢ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺍﺯ ﺣﺴﺎﺏ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺑﺖ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺳﯿﺴﺘﻢ (ﺳﺎﺭﭖ ) ﮐﻢ ﺷﺪ
ﺳﺎﺭﭖ = ﺳامانه ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﺭﻭﯼ ﭘﻠﻪ
ﻫﺮ ﺟﺎ ﺳﺨﻦ ﺍﺯ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺍﺳﺖ ﻧﺎﻡ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﻠﯽ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﯿﺪﺭﺧﺸﺪ...
سه دزد بز دزد رفتن بز دزدی
یه دزد بز دزد دو بز دزدید
دو دزد یه بز دزدیدن
یه دزد بز دزد به دو دزد بز دزد گفت:
من که یه دزد بز دزدم دو بز دزدیدم اونوقت دو دزد بز دزد یه بز دزدیدن؟
انشاء یک نفر درباره دزد :khandeh!:
یه چیز بگم بخندیم
:
:
:
:
:
:
:
سایپا مطمئن!!!:khandeh!:
[="Tahoma"]
منم یه چیز بگم؟
هر جا سخن از اعتماد از است، نام بانک ملی ایران می‌درخشد
اختلاس سه هزار میلیلاردی!!!
خاوری!!!
فکر کنم منظورش از اعتماد، اعتماد به نفس باشه:khandeh!:
دوستانی که مازراتی سری كواتروپورته دارید مراقب فیلترهای روغن تقلبی عربی باشید و فقط اصلی استفاده کنید. لطفأ اطلاع رسانی کنید تا دوستان دیگه ام مثل بنده متحمل ضرر نشن !!!
ما از اون پیرمرد پیرزنای بی آزاری میشیم که حوصله کسی را سر نمی بریم ...... یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله !!!
قبلا از کسی خوشت می اومد باید آمار می گرفتی مجرده یا متاهل ..... ولی جدیدا از یکی خوشت بیاد باید تحقیق کنی ببینی دختره یا پسر !!!!
سوال ریاضی 94 : قد : 145 وزن : 43 کیلو گرم اندازه ی کیلیپس را حساب کنید؟ ( 2 نمره ) !!!
قانع کردن دخترای کلاس رو که هفته اول ترم رو نریم کلاس، به مراتب سخت تر از قانع کردن 1+5 است !!!!
[="Tahoma"][="Navy"]یه کنترل داریم تا منو می بینه کار می کنه!!
.
.
.
.
.
.از بس که زدمش[/]
پسره تازه فوقِ ديپلمش رو تو رشته پرورش تخم پرندگان اهلي از دانشکده غيرانتفاعي و غير حضوري علمي کاربردي
تو قريه ي مسلم آباد از توابع ياقوت شهر سفلي مَمَسني به زور سه ترم مشروطي و دو جلسه تشکيل شورا
و نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته (نفسم گرفت)
اونوقت برگشته ميگه: از اين مملکت بايد رفت ،اینجا کسی قدر قشر تحصیلکرده و روشنفکر و نمیدونه.سقف اینجا واسه من کوتاهه.
.
.
.
.
.
.
ینی اگه اعتماد بنفس اینارو کاکتوس داشت سالی دوباره موز میداد!!!
عجايب يعني :
موز از آمريكاي جنوبي با هواپيما یا کشتی مياد كيلوئي چهار - پنج هزار تومن
گوجه سبز از ورامين با وانت حاجی ارزون فروش!!:Gig: مياد كيلوئي پانزده هزار تومن !!
معلم به دانش آموزاش ميگه : بچه ها شما دلتون پاكه دعا كنيد بارون بياد
يكيشون پا ميشه ميگه : ما اگه دلمون پاك بود تا حالا شما صد دفعه رفته بودي زير تريلي!!!
ماه رمضان، ماه روزه است....ما در این ماه روزه می گیریم!
.
.
.
.
.
جمله ی آغازین تمامی انشاء های ما در دوران ابتدایی وقتی که موضوع انشا "ماه رمضان" بود!!!
[=arial] هر روز ، از خونه که بیرون میزنم رو یه کاغذ مینویسم “ امروز قراره بمیرم ”
که اگه احیانا مردم، بگن یارو چقد خفن بوده، میدونسته !
[=arial]یادش بخیر یه زمانی یه چیزاییم ارزون میشد ...
[=arial]یادش بخیر کارتون فوتبالیست ها
کاکرو تو دلش میگفت: سوباسا! خوشحالم که باهات مسابقه میدم!
سوبا تو دلش جواب میداد: منم همینطور کاکرو!
این تازه خوبشه
سوباسا تو دلش میگفت: ما باید ببریم!
میزوگی از تو تماشاگرا میگفت: درسته سوباسا :|
.
.
.
.
.
.
.
یه ظرف بزرگ سیب زمینی سرخ کرده میزارن جلوت هربار که بر میداری دستتو نوازش میکنن میگن بخور زیاد داریم^_^
ای بندگان خدا! توبه کنید
رمضان ماه ضیافت خداست و ما در این ماه مهمان خداوند هستیم
من همیشه با این جمله شروع می‌کردم:khandeh!:
ولی انصافا یادش بخیر! چه دورانی بود...:hey:
[=Times New Roman] شادی92;690050 نوشت:
:ghash: :ghash: :ghash:
:shad: :shad: :shad:
خیلی جالب بود :ghash: :shad: واقعا خندیدم :ghash: :shad:
.
مادر من هروقت میرم سراغشون از اینور گاز بر میداره میزاره اونور گاز میگه دست نزن :ghash: با طفل 3 ساله هم اینجوری برخورد نمی کنن :ghash:
[="Tahoma"]
طفل سه ساله؟
مرد مومن چرا جوک میگی؟!
مگه میشه به اطفال سه ساله امروزی گفت بالا چشمت ابرو ـه؟
اون نسل بدبخت ماست که هم پدر مادراشون کتکشون می‌زدن هم زن ذلیل هستند و به بچه‌هاشونم از گل نازک‌تر نمی‌تونن بگن!!!
واقعا مظلوم‌تر از خودمون تو دنیا سراغ ندارم!:Nishkhand:
نسل ما نسلی است که ....
.
.
.
.
.
.
.
با واژه ی
.....xxx is typing
خاطره های فراوان دارد!!!!
[="Arial"]معلمِ پدرشاگردش رو احضار میکنه مدرسه
فرداش پدره میاد میگه چی شده؟مشکل چیه؟
معلمِ میگه بچه ی شما خیلی خنگه..!
پدر:یعنی چی؟
معلم:الان بهتون میگم..نگاه کنید به شاگردش میگه برو ببین من تو حیاط مدرسه ام؟
پسره میره و میادمیگه نه خانم معلم؛ توحیاط نبودید..
معلم میگه شایدتودفترمدیر ام برو اونجا رو ببین
پسره دوباره میره ومیاد میگه نه خانم اونجا هم نبودید...
معلم به پدرپسره میگه ببینید..ببینیدچقدر بچتون خنگه...
پدر میگه: خب شاید رفتین مرخصی!!
یه اسرائیلی میره ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﻩ ﺩﺭ ﺣﯿﻦ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ موهاش
ﺍﺯﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ از ایران چه خبر؟؟
ﯾﺎﺭﻭ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ : خبری ندارم.
.
.
ﺑﻌﺪ ﺩﻭ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﻩ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ از ایران چه خبر؟؟
ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ : خبری ندارم ((:
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﭙﺮﺳﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺗﻮ ﭼﺮﺍ هی از ایران میپرسی؟؟؟
ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺧﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺳم ایران رو ﻣﯿﺎﺭﻡ
ﻣﻮﻫﺎﺕ ﺳﯿﺦ ﻣﯿﺸﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺗﺮ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﮐﻨﻢ
پروردگارا...
با ما در روز جزا
چنان رفتار نما
كه قوه قضائيه با "م.ه" رفتار كرد.
اللهی امین:Cheshmak:
"رو آب بخندی" چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دعوت زیرآبیا به عدم خنده در زیر آب؛ که لااقل بیایند یک استیکر لبخند بگذارند و آن زیر خفه نشوند...
مورد داشتیم که تو اعلامیه پدرش نوشته :
از وقتی رفتی گرمی از این خونه رفته...!
.
.
.
.
یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کرده ...
کشته شدن ۱۲ نفر در اروپا به سبب گرمای ۳۶ درجه !
اونوقت تو ایران
تو کویر مردم تو دمای ۵۰ درجه
میشینند تو حیاط خونشون چایی فوت میکنند که خنک شه !
یه همچین ملت پوست کلفتی هستیم ما
اميد را از نجاري آموختم كه
مغازه اش آتش گرفت و زغال فروشي باز كرد...!!!
البته مواد هم میفروخت
همسایه ها لوش دادن:khaneh:
سلامتی دخـــتری که اولـین مرد زندگیـش پدرشــه
اخریشــم همســـرش
.
.
.
.
.
حالا دیگـه وسطـاش مهـم نیـس،
بـقیه وسـیله راه بـودن برا رسـیدن به مقصـد
والا
مگه تو میـری جایـی ازت میپرسـن با الاغ اومـدی یا پورشـه؟!!؟
:ghash:
خانم در حال تماشای تلویزیون:
نه توروخدا نکشش حقش نیست بمیره
شوهرش:ای بابا چرا الکی خودتو اذیت میکنی؟اون که صداتو نمیشنوه دیوونه هستین شما زنا
همون شب،همون آقا:
پاس بده الاغ،پااااااااااااااس
دقت کردین ما ایرانی ها :
وقتی بچه هستیم ، میگن بچه است نمیفهمه
وقتی جوان هستیم ، میگن جوون و خامه نمیفهمه
وقتی هم پیر هستیم ، میگن پیره حالیش نیست
فقط موقعی که میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود!!؟؟... .
اینا رو کی یادشه؟