جمع بندی نمیخواد رابطه تموم بشه!

تب‌های اولیه

13 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال
نمیخواد رابطه تموم بشه!


با نام و یاد دوست

سلام

یکی از کاربران سایت سوالی داشتند که مایل نبودند با آیدی خودشون مطرح شود

لذا سوال ایشان ضمن حفظ امانت، جهت پاسخگویی توسط کارشناس محترم، با نام کاربری "مدیر ارجاع سؤالات" درج می شود:

نقل قول:

سلام

من دختری هستم که به فردی حس خوب دارم.
آقایی هست مدت بیش از یک ساله رفتارهای خارج از مرز و خارج از عرف و معمول داره و جالب اینه که تو فضای مجازی دایم در حال چک کردنه من هست و به طرق مختلف رابطه ایجاد میکنه.
من با وجود حسی که دارم خیلی سعی کردم رابطه رو تموم کنم ولی ایشون نمیذاره و سماجت داره.
البته بسیار باشخصیت و متین هست ولی کارهایی که ازم میخواد هم زمانبر و با زحمته که به هرکی بدی ازت پول درخواست میکنه انجامش بده...
نظرتون چی هست و چکار کنم از بلاتکلیفی دربیام؟

اینم بگم من هیچ وقت به سمت ایشون نرفتم هیچ وقت در فکر جلب توجه ایشون نبودم و اینکه نمیتونم چیزی در این خصوص بهشون بگم.
ممنون

با تشکر

در پناه قران و عترت موفق باشید

width: 700 align: center

[TD="align: center"]با نام و یاد دوست

[/TD]

[TD="align: center"]
[/TD]


کارشناس بحث: استاد امیـد

[TD][/TD]

سلام
احساس شما را درک می کنم. هر دخترخانم جوانی دوست دارد با مردی مسؤولیت پذیر و شایسته ازدواج کند و زندگیِ آرام و سرشار از شور و عشق در کنارش داشته باشد. قبلا ویژگی های پسرانی که به دنبال ازدواج هستند را در برخی موضوعات گفته ام. اکنون این ویژگی ها را دوباره می گویم.

ویژگی های مردی که از آشنایی قصد ازدواج دارد عبارتند از:
1- دختر را به خانواده خود معرفی می نماید.
2- برای مراسم خواستگاری اقدام رسمی انجام می دهد و پیگیر ازدواج است.
3- محدودیت های دختر را می پذیرد و به عقایدش احترام می گذارد.
4- همه روش های شناخت خود را در اختیار دختر قرار می دهد.
5- در مورد خانواده دختر پرس و جو می کند و دوست دارد با آنها آشنا شود.
6- سعی دارد دختر را بیشتر بشناسد.

این آقا دو سال است که شما را می شناسد. این مدت، زمان کمی برای شناخت نیست. اگر می خواست شما را به خوبی بشناسد و با ویژگی های اخلاقیِ شما آشنا شود، در همین مدت می توانست به چنین شناختی دست یابد. او برای خواستگاری اقدامی نکرده است. همچنین شما را به خانواده اش معرفی ننموده است. اینکه از شما کارهایی می خواهد که زمان بر است و شما را به زحمت می اندازد، نشان دهنده این است که «محدودیت های شما را به عنوان یک خانم نمی پذیرد و به خواست شما احترامی نمی گذارد». پس او فاقدِ ویژگی سومِ مردهایی است که قصد ازدوج دارند. این جور مردها در زندگیِ مشترک نیز اهمیتی به محدودیت های همسرشان نمی دهند و فقط به خواست خود توجه دارند. آنها خود را مرکز دنیا به حساب می آورند و به شرایط دیگران فکر نمی کنند.

اینکه او در فضای مجازی به دنبال چت کردن با شماست، به معنای تلاشِ او برای شناختِ بیشتر شما نیست. در فضای مجازی شناخت ها به درستی صورت نمی گیرند. براساس یافته های پژوهشگران عرصه روانشناسی، 60 تا 76 درصد از ارتباطات ما به وسیله حالت های چهره، دست و پا (زبان بدن) در فضای واقعی صورت می گیرد. رابطه در فضای مجازی اگر به صورت درست انجام شود، باز هم فاقد این ویژگی است.

شاید با خود بگویید: "من که این آقا را در دنیای واقعی دیده ام. بنابراین به صحبت در فضای واقعی و دیدن حالت چهره و دست و پا (زبان بدن) نیازی ندارم. پس رابطه در فضای مجازی اشکالی ندارد". در پاسخ باید بگویم: آیا شما این آقا را در حالت عصبانیت دیده اید؟ خیر. منظور از ارتباط به وسیله حالت های چهره، دست و پا (زبان بدن) این ویژگی هاست که به شناخت شما از طرف مقابل کمکِ زیادی می کند.

شما به این آقا حسّ خوبی دارید؛ اما آیا می دانید هنگام بُروزِ اختلاف نظر با یک دوستِ بسیار صمیمی، چه واکنشی نشان می دهد؟ آیا می تواند بدونِ عصبانیّت و کلافه شدن به حرف ها و احساساتِ دیگران گوش دهد؟ وقتی نیازها و خواسته های این آقا با نیاز و خواست اطرافیانش در تضادّ باشد، او چه واکنشی نشان می دهد؟ آیا در این صورت می تواند از نیازها و خواسته هایش چشم پوشی کند؟ شما این موارد را نمی دانید. اما با دقت در رفتارهای این آقا می توان به جواب این سؤالات رسید.

وقتی دو روز آنلاین نبودید، این آقا اکانت شما را پاک کرد. این واکنش او در هنگام عصبانیت است. بدون اینکه دلیلِ عدم حضورتان را بداند، «ذهن خوانی» می کند و نتیجه می گیرد و عمل می کند. افرادی که ذهن خوانی می کنند؛ به جای اهمیت دادن به محتوای حقیقیِ صحبت طرف مقابل، به فرضیه هایی که در ذهن خود می بافند، توجه می نمایند. در این مواقع اقدامات خصمانه یِ فردِ ذهن خوان به اتّکای فرضیه خیالی اش، موجبِ افزایش عصبانیت و احیاناً درگیری می شود. ذهن خوانی و نتیجه گیریِ اشتباه، نگرانی و احساس عدم امنیّت عاطفی را ایجاد می کند.
هنگامی که اسم این فرد را از فهرست مخاطبان تان پاک می کنید و وضعیت آنلاینِ شما برایش پنهان می شود، آن قدر پیام می دهد تا مجبور شوید اسم او را دوباره به مخاطبان تان اضافه کنید. این یعنی او نمی تواند از خواسته خودش چشم پوشی کند. این مردها در زندگیِ مشترک وقتی خواسته ای داشته باشند، حاضرند هر کاری بکنند تا همسرشان را به انجامش وادار نمایند. آیا می توان با چنین مردی به راحتی کنار آمد؟

شاید جای سؤال باشد که چرا این آقا بعد از دو سال از آشنایی نه برای خواستگاری اقدامی می کند و نه به رابطه خاتمه می دهد؟
شما در این دو سال به گونه ای رفتارکرده اید که او هنوز امید دارد شما را به ایجاد رابطه و دوستیِ بیشتر بدون ازدواج وادار کند. او فهمیده است که با اصرار می تواند شما را به انجام خواست خود مجبور کند. اصرار کرد شما اسمش را وارد مخاطبان تان کنید و شما این کار را انجام دادید. کارهایی که خودش باید انجام دهد را به دوش شما انداخت و شما در رودربایستی قرار گرفتید و به او «نه» نگفتید. پس این رفتار شماست که او را به «زورگویی» به شما وادار می کند. متأسفانه شما به خاطر حسّی که به او دارید و شاید این حسّ از جایگاهِ اجتماعی اش نشأت می گیرد، به او یک «نه» یِ محکم نگفته اید. به همین خاطر به خود جرأت می دهد با خواسته های نابه جایش مزاحم شما شود. چرا با دختران دیگر این گونه رفتار نمی کند؟ چون آنها به او اجازه چنین کاری نداده اند.

تا دیر نشده، باید جلوی این زورگوییِ او را بگیرید. از این جهت که اجازه مطرح کردنِ مستقیم رابطه را به او نداده اید، رفتار شما خوب بوده است. او فهمیده که شما دختری نیستید که به خواست ناشایستش تن دهید. اما هنوز امید دارد شما را به سوی خود جذب کند. او می داند که چهره متوسط و شاید زشتی دارد و به همین خاطر اعتماد به نفسِ کمی در خود احساس می نماید. عده زیادی از مردان که اعتماد به نفسِ پایینی دارند، برای کسب اعتماد به نفس به دنبال رابطه با دختران در واقعیت می گردند. آنها رابطه با دخترانِ بیشتر را نشانه جذّابیّتِ خود به شمار می آورند. این مردها وقتی دختری را جذبِ خود می نمایند و برده خود می سازند، آن را علامتی از قدرت خود به حساب می آورند و به دوستان شان نشان می دهند و احساس غرور می کنند. هر چه دست یافتن به دختری برایِ شان دشوارتر باشد، ایجاد رابطه با این دخترْ بیشتر اعتماد به نفس شان را تقویت می کند. او فهمیده که شما همان دختری هستید که جذبش به آسانی ممکن نیست؛ اما جذب این دختر، امتیاز زیادی برای این آقا به دنبال دارد. صید هر چه بزرگ تر، امتیاز هم بیشتر. امتیاز همان اعتماد به نفسی است که از رابطه به دست می آورد. شاید این حرف های مرا عجیب و غیرقابل باور بدانید. اما این واقعیت عده زیادی از مردانی است که قصدشان از آشنایی، ازدواج نیست و به دنبال رابطه بدون ازدواج می گردند. آنها می خواهند از مزایای رابطه بهره ببرند؛ بدون اینکه خود را به زحمتِ ازدواج بیاندازند. ببینید که این آقا به خاطرِ زحماتی که شما برایش کشیده اید و می کشید، پولی پرداخت نمی کند و فقط می خواهد بدون هیچ اعتراضی آنها را انجام دهید. این نشانی از خویِ اوست.

ادامه این رابطه حتی بدون ایجاد رابطه یِ جنسی، کاملا به ضرر شماست. فکر نکنید کسی متوجه درخواست های گاه و بیگاهِ او از شما نمی شود. مطمئن باشید ادامه این رابطه، حتی بدون رابطه جنسی، باعث می شود شایع شود که شما با این آقا رابطه دارید و بعد از مدتِ کوتاهی این حرف در میان عده زیادی می پیچد و کسی برای خواستگاری از شما پیش قدم نمی شود و خواستگارهای زیادی را از دست می دهید.

اما باید چه کار کنید؟
باید روش برخورد قاطعانه را بیاموزید و به کار گیرید.
توضیح: ما در ارتباط با اطرافیان به سه سبک رفتاری برخورد می کنیم:

1- سبک پرخاشگرانه:
در این سبک همواره به دنبال مقصّر هستیم و انگشت اشاره ما به سمت اطراف است تا یک مقصّر بیابیم. با احساسات خود آشنا نیستیم و مدام در کلمات خود از متلک استفاده می کنیم و لحنمان تند است:«تو این کار را کردی»، «این طوری گفتی» و.... این همان سبکی است که این آقا در برخورد با مخالفت در پیش می گیرد.

2- سبک منفعلانه:
فرد منفعل در مقابل دیگران بیشترین پاسخش سکوت، لبخند یا تأیید است؛ اما بعد ناراحت می شود، بدگویی می کند و از دیگران می خواهد که از او حمایت کنند. نگاه چشمی ندارد، همیشه عصبانیت های پنهانی دارد که با مدل های بیمار گونه نشان می دهد. این روشی است که شما در برابر خواست های نابه جای این آقا تاکنون در پیش گرفته اید.

3- سبک قاطعانه:
چنین فردی کاملاً به حسّ های خود آگاه است. در عین این که به دیگران و خودش بی احترامی نمی کند و خودش هم با کلام و رفتارش وارد حریم کسی نمی شود؛ اما می تواند ناراحتی های خود را مطرح کند و به راحتی «نه» بگوید. این روشی است که باید در برخورد با این آقا داشته باشید.

مثال: این آقا از شما می خواهد پایان نامه ای که ترجمه است و خط به خط اصلاح نیاز دارد را بگیرید و جواب های درست را بنویسید.

سبک رفتاریِ پرخاشگرانه یِ شما:
[شما با عصبانیت به این آقا می گویید] به چه حقّی به خودت جرأت دادی چنین تقاضایی از من بکنی؟!

سبک رفتاریِ منفعلانه یِ شما:
با اینکه می دانید نباید این کار را بپذیرید و وقت تان را صرف این کار کنید، قبول می کنید این کار را انجام دهید و هیچ صحبتی درباره دستمزد نمی کنید و بدون هیچ چشم داشتی این کار را انجام می دهید و کوچک ترین اعتراضی نمی کنید.

سبک رفتاری قاطعانه:
[شما بدون داد و بیداد، با لحنی قاطع به این آقا با تلفن می گویید] جناب آقایِ ...! با عرض پوزش، نمی توانم این کار را انجام دهم. اگر از شما پرسید که چرا قبول نمی کنید، می گویید:«فقط می توانم بگویم که نمی توانم این کار را قبول کنم». اگر صد بار یا بیشتر از شما پرسید که چرا این کار را قبول نمی کنید، «قاطعانه» به او این جمله را می گویید و از ناراحت شدنش هیچ ترسی به دلتان راه نمی دهید. چون می دانید این کار درستی است.

فکر نکنید که برای این رفتارِ قاطعانه دیر شده است و شما مجبورید کارِ این پایان نامه را انجام دهید. برای محکم کاری یک کپی از پایان نامه بگیرید و آن را پیش خود نگه دارید. سپس با تلفن به این آقا زنگ بزنید و به او بگویید که نمی توانید کار این پایان نامه را انجام دهید. هیچ توضیح اضافه ای ندهید. توضیحِ اضافه به معنای فرورفتن در باتلاقِ تن دادن به خواست او است. اگر پرسید "دلیل اینکه ابتدا قبول کردید کار پایان نامه را انجام دهید و حالا ردّ می کنید"، فقط بگویید:«فقط می توانم بگویم که نمی توانم این کار را قبول کنم». یک جمله را انتخاب کنید و همان را برای ردّ درخواستش به کار ببرید و اگر لازم شد، این جمله را بارها و بارها تکرار کنید. هیچ توضیحی به آن جمله اضافه نکنید. اگر درخواست کرد که ملاقات حضوری داشته باشید، ردّ کنید و بگویید:«حرفم را زده ام و حرف دیگری برای گفتن ندارم». اکانت او را پاک کنید و اگر خود را کُشت نیز اکانتش را به مخاطبان تان اضافه ننمایید. شجاع باشید. شخصیت شما خیلی بالاتر از این است که بازیچه این فردِ راحت طلب شود.

پایان نامه را با پِیک موتوری یا با واسطه برایش بفرستید و اصلا نگران نباشید. شما تا حالا آن قدر شجاع بوده اید که او جرأت پیشنهاد رابطه جنسی را به خود نداده است. بگذارید خاطره دخترخانمِ قوی که دست ردّ به سینه اش زد، به خوبی و برای همیشه در ذهنش حکّ شود و بفهمد که همه دخترها آن طور که او تصور می کرد نیستند.

مدیر ارجاع سوالات;1010775 نوشت:
البته بسیار باشخصیت و متین هست ولی کارهایی که ازم میخواد هم زمانبر و با زحمته که به هرکی بدی ازت پول درخواست میکنه انجامش بده...

باسلام

خب خواهر من شما هم یکی رو پیدا کنید که بدون هیچ زحمتی کارتون رو انجام بده باهاش خیلی متین و با شخصیت رفتار میکنید خب :d

مدیر ارجاع سوالات;1010775 نوشت:
من دختری هستم که به فردی حس خوب دارم.

از اینکه حس خوب دارید بد نیست ولی سعی کنید به همین راحتی حس خوب پیدا نکنید

مدیر ارجاع سوالات;1010775 نوشت:
آقایی هست مدت بیش از یک ساله رفتارهای خارج از مرز و خارج از عرف و معمول داره و جالب اینه که تو فضای مجازی دایم در حال چک کردنه من هست و به طرق مختلف رابطه ایجاد میکنه.

مدیر ارجاع سوالات;1010775 نوشت:
اینم بگم من هیچ وقت به سمت ایشون نرفتم هیچ وقت در فکر جلب توجه ایشون نبودم و اینکه نمیتونم چیزی در این خصوص بهشون بگم.

خواهشا خانمها مواظب این احاساساتشون باشند که کار دستشون نده
خب ایشون در حال یافتن یکی هستند که کاراشون رو به راحتی انجام بده براش تو همین جستجو ها به شما رسیده کنکاش کرده و چک کرده و بعد به این نتیجه رسیده گزینه مناسب یافته و شما هم که حساس و احساسی از همین در وارد شده حالا نیاز نیست اصلا شما کاری انجام داده باشید ایشان مهم است که آن چیزهای که لازم داشتند در شما یافتن

امید;1010882 نوشت:
2- برای مراسم خواستگاری اقدام رسمی انجام می دهد و پیگیر ازدواج است.

این مورد رو همیشه بهش توجه داشته باشید به نظر بنده نکته کلید هر رابطه همینه این نبود بدونید حد حدودتون باید به چه میزان باشه بیخودی خودتون رو درگیر احساسات و روابط بیخودی ،تخیل و توهم نکنید که هی به اون احساسات خوبتون اضافه بشه الکی و بخودی و بدرد نخور و فرصت کش هستش :>

پیام پرسشگر:

نقل قول:
البته در این دو سال هر روز و هر لحظه ارتباط نبوده و کاری بوده. ایشونم شخصیت خوب و مذهبی دارن.
بعضی حرفای شما در مورد ایشون درسته مثل پرخاشگری با وجود اینکه آدم خوبی هست.
من کاری که فرمودید انجام دادم.
از شما و کاربری که نظر دادن تشکر میکنم سوالی بود بازم تو این تاپیک می پرسم.
التماس دعا

پاسخ امید:

زیاد به مذهبی بودنِ او توجه نشان ندهید. چون کارهای او با مذهبی بودن تفاوت دارد. شخصی خدمت امام صادق(صلوات الله و سلامه علیه) عرض کرد: آقا فلانی خیلی نماز می خواند و خیلی روزه می گیرد. امام صادق(صلوات الله و سلامه علیه) فرمودند :« لَا تَنْظُرُوا إِلَى طُولِ رُكُوعِ الرَّجُلِ وَ سُجُودِهِ فَإِنَّ ذَلِكَ شَیْ‏ءٌ اعْتَادَهُ فَلَو تَرَکَه اِستَوحَشَ لِذلِکَ وَلكِنِ انظُروا إِلى صِدقِ حَدیثِه وَأَداءِ امانَته » یعنی «نگاه نکنید که رکوع و سجود طولانی دارد؛ چه بسا عادت کرده که رکوع و سجود کند و اگر آن را ترک کند، از آن دچار وحشت می شود. بلکه به راستگویی و ادای امانت او نگاه کنید»[الکافی، جلد3، صفحه273].

این فرد اگر شما را واقعا دوست دارد و در این حرفش صادق است،

باید به صورت رسمی خواستگاری کند
. او اگر واقعا برای امانت دیگران ارزش قائل است، باید برای وقت شما ارزش قائل باشد و از شما بهره کشی نکند.

[="Teal"]سلام
عجیبیش اینجاس که با وجود اینکه ایشون دارن از نجابت شما سوءاستفاده میکنن شما بهشون علاقه مند شدین
و این نشون دهنده نقطه ضعف ما دختراس
جایی که بدونیمم سعی در قانع کردن و توجیه کردن خودمون داریم
اون اگه مذهبی بود میدونست که در قبال احساسی که در شما بوجود آورده مسئوله!
اون اگه مذهبی بود میدونست یه دختر وابسته ش بشه و اون بخواد با وجود دونستن و یا حدااقل حدس این قضیه فقط بهره برداری خودش رو داشته باشه یعنی حق الناس !!
اون اگه مذهبی بود ناموس مردمم ناموس خودش میدونست و انقدر ساده با احساس کسی بازی نمیکرد ...

امید;1010882 نوشت:
سلام

شما به این آقا حسّ خوبی دارید؛ اما آیا می دانید هنگام بُروزِ اختلاف نظر با یک دوستِ بسیار صمیمی، چه واکنشی نشان می دهد؟ آیا می تواند بدونِ عصبانیّت و کلافه شدن به حرف ها و احساساتِ دیگران گوش دهد؟ وقتی نیازها و خواسته های این آقا با نیاز و خواست اطرافیانش در تضادّ باشد، او چه واکنشی نشان می دهد؟ آیا در این صورت می تواند از نیازها و خواسته هایش چشم پوشی کند؟ شما این موارد را نمی دانید. اما با دقت در رفتارهای این آقا می توان به جواب این سؤالات رسید. .

سلام و عرض ادب و احترام خدمت استاد امید
این قسمت از حرفاتون و حرفای مشابه که در یک تاپیک دیگه م گفته بودید (مربوط به رفتار) حتی در صورت خواستگاری م نمیشه فهمید
نهایتا موقع گفتگو بپرسیم که اون هم فقط در صورت صداقت طرف شاید تا قسمتی بشه به واکنش ها پی برد که بازهم باید اون موقعیت پیش بیاد تا واکنش دقیق رو دید
تنها در ایام نامزدی و عقد میتونیم مطمئن باشیم که واکنش واقعیش رو میتونیم ببینیم که اون مرحله م دیگه کار از کار گذشته و اگر خدای نکرده اخلاقش در اومد فقط مجبور به تحملیم ...[/]

اللیل والنهار;1010896 نوشت:
خب خواهر من شما هم یکی رو پیدا کنید که بدون هیچ زحمتی کارتون رو انجام بده باهاش خیلی متین و با شخصیت رفتار میکنید خب

یعنی من عاشق این تحلیل کردنات هستم خواهر :Khandidan!::Khandidan!:
دقیقا حرفتو قبول دارم..

پرسشگر نوشت:
البته بسیار باشخصیت و متین هست ولی کارهایی که ازم میخواد هم زمانبر و با زحمته که به هرکی بدی ازت پول درخواست میکنه انجامش بده...

کاری نداره که، بهش همین رو بگید، بگید کارهایی که ازم میخواید زمان بر هست و تنها در صورتی انجام میدید که هزینه رو پرداخت کنید.
یک زمان هایی باید برخلاف خواسته طرف مقابل رفتار کنید تا بیشتر بشناسیدش..
با توجه به چیز هایی که گفتید بیشتر حس سوءاستفاده طرف مقابل از شما داره القا میشه.
شما تا زمانی که بدون هیچ چون و چرایی کار برای ایشان انجام بدید، ایشان همچنان تا قیام قیامت خواستار ارتباط با شما هستند.

ضمنا من اگر پسر بودم با وجود این همه محبتی که به من کردید از شما خواستگاری نمیکردم.
میرفتم سمت دختری که سخت گیر تر باشه تو این موارد. چون بعدا مشخص نیست با بقیه چه رفتاری رو دارید و ایا با همه اینطوری هستید؟
خلاصه اینکه قاطع برخورد کن..

ترگل;1011057 نوشت:
سلام و عرض ادب و احترام خدمت استاد امید
این قسمت از حرفاتون و حرفای مشابه که در یک تاپیک دیگه م گفته بودید (مربوط به رفتار) حتی در صورت خواستگاری م نمیشه فهمید

سلام

یک فرد غیرمتخصص شاید بتواند بگوید:" من در جلسات خواستگاری نمی توانم بفهمم چه کسی می تواند عصبانیت خود را کنترل کند یا نمی تواند ". ولی همین فرد می تواند با کمک گرفتن از افراد متخصص این ویژگی ها را در خواستگار و طرف مقابلش بررسی کند. در مراکز مشاوره، آزمون هایی برای سنجش این ویژگی های شخصیّتی وجود دارد. از میان آزمون های معتبر، می توانم به پرسشنامه شخصیّتیِ NEO اشاره کنم. در این پرسشنامه، پنج عامل یا حیطه در شخصیت بررسی می شود که عبارتند از: روان آزرده گرایی (Neurotisism)، بُرون گرایی (Extraversion)، گشودگی نسبت به تجربه (Openness to Experience)، موافق بودن (Agreeableness) و باوجدان بودن (Conscientiousness). هر یک از این عامل ها (حیطه ها) شِش جنبه یا مقیاس فرعی دارد. مقیاس های فرعیِ عاملِ روان آزُرده گرایی (Neurotisism)، عبارتند از:

N1: اضطراب
N2: خصومت (خشم و کینه توزی)
N3: افسردگی
N4: هشیاری نسبت به خود (بررسی حالات شرم و خجالت، دستپاچگی)
N5: شتاب زدگی یا تکانِش وَری (بررسی ناتوانی در مقامت در برابر وسوسه ها، هوس ها و میل ها)
N6: آسیب پذری نسبت به استرس

می بینید که موضوعات بسیار اساسی در شخصیت در همین یک عامل بررسی و سنجیده می شود.

[="Tahoma"][="3"]به نظر بنده این مورد قصد ازدواج ندارد .نمیدونم اسم مشخصی روی این رابطه بگذرام
ولی این رابطه سرانجامی نداره
کسی که به شما علاقه مند باشه و قصد اش ازدواج باشه حتما راجع به شما با خانواده اش صحبت میکنه[/][/]


میفهمم..
اقایون یه موقع هایی یک کار هایی انجام میدن ادم میمونه از رفتارشون..
من بهت پیشنهاد میدم:
1. دیگه کاری براشون انجام ندی، و اگر میخواید انجام بدید هزینه اش را ازشون طلب کنید. مثال:
- اقا: سلام فلان کار رو داشتم
- خانم: بله خواهش میکنم هزینه انجام این کار 100 تومان. در صورتی که تمایل به انجام شدن این کار دارید بیعانه پرداخت کنید تا شروع به انجام کار بشه!

2. درباره هیچ موضوع حاشیه ای باهاشون صحبت نکن..
مردی که بخواد با قاطع برخورد کردنت بره همون بهتر که بره چون هدفش خیر نیست.
مهربونی جا داره، بله ممکنه همه ما محبت داشته باشیم، ولی هر جایی یک رفتاری رو میطلبه باید دید کجا هستیم و با چه کسی داریم صحبت میکنیم.

3. نسبت به کسی که از نیتش اطلاع نداری محافطه کارانه برخورد کن، آتو دستش نده چون ممکنه ندونی چه برنامه ای دارد. کاری کن که هر اتفاقی افتاد پشیمان نشی در اینده.

موضوع قفل شده است