جمع بندی مادرم در واتس آپ با نامحرمي دوست شده ، چکار کنم؟! (نیاز عاطفی)

تب‌های اولیه

47 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال

با نام و یاد دوست




کارشناس بحث: استاد حامی

[="Tahoma"][="DarkGreen"][="3"]سلام و عرض ادب خدمت شما بزرگوران و پرسشگر محترم
وقتي طوفان شديدي مي وزد عاقلانه اين است كه به پناهگاهي محكم و امن برويم و يا به ستون يا چيز محكمي متمسك شويم.
بزرگواران! اين روزها شنيدن اين نوع اخبار و جرايم چيز جديدي نيست. رئيس دادسراي جرايم رايانه اي تهران با تأسف و تأثر شديد مي گفتند روزانه پرونده هاي زيادي در رابطه با انواع جرائم رايانه اي داريم.
بنابراين عقل و شرع حكم مي كند كه در درجه اول «خود» و «خانواده خود» را از اين نوع آسيب ها حفظ كنيم. اگر چه نيازهاي مختلف جسمي و عاطفي و جنسي ارضا نشده سهم زيادي در اين نوع جرايم دارد ولي مهم ترين علت ضعف باورهاي ديني است. در موارد زياد هم باورهاي فلسفي قوي است ولي باورها در ذهن باقي مانده و قلبي نشده است. يعني مي دانيم خلوت گناه آلود با نامحرم جايز نيست، مي دانيم امام زمان شاهد و ناظر است مي دانيم كه اين نوع روابط خشم خدا را به دنبال دارد ولي در عمل اين باورها مانع گناهان نمي شود.

اما داستان اين دختر
قديم ها زنان خانه دار كه فرصت زيادي داشتند دور هم مي نشتند و از هر جايي سخن مي گفتند و ساعت ها مشغول گفتگو بودند و زماني كه صحبت هاي درباره خودشان تمام مي شد غيبت نقل مجلس مي شد. امروزه زنان خانه دار كه وقت زيادي دارند گرفتار اتلاف وقت در فضاي مجازي مي شوند و متأسفانه موج اين ارتباط دامن گير مردان و زناني شده است كه در فضاي كاري با هم ارتباط دارند.
اگر كسي متوجه ارتباط يقيني و نامشروع يكي از اعضاي خانواده باشد لازم است مراتب امر به معروف را رعايت كند تا مبادا با شكسته شدن حريم ها و حرمت ها، زمينه سرعت و تثبت انحراف ديگري شود. و يا زمينه مخفي كاري او را فراهم آورد.
بنابراين در مرتبه اول حتي نبايد گفت كه من خبر دارم كه تو گرفتار ارتباط نامشروع هستيد
-از شيوه هاي غيرمستقيم مدد بگيرد گاهي دادن يك نامه يا ارسال يك پيامك از سوي فردي ناشناخته (به مرد يا زن يا هر دو) مانع ارتباط مي شود. اگر اين پيام اثر نداشت شيوه پيام تندتر مي شود و تهديد آميز. ولي فرد نبايد احساس كند كه ما از روي حسادت يا انتقام ...پيام مي دهيم بايد متوجه شود كه زير بناي پيام ما محبت و انجام دستور الهي است و در ضمن آن او را از آسيب ها از جمله احتمال فاش شدن و رسوا شدن توسط خانواده طرفين ( زن و مرد )بر حذر داريم.
- پيام هاي غيرمستقيم ديگر مي تواند خواند يك خبر از روزنامه يا اينترنت با مثلا فاش شدن راز يك ارتباط و مشكلات ان باشد.
- حضور در مراسم ديني كه ياد خدا و ائمه و معادانديشي را زنده مي كند نقش مهمي در بازداري مي شود مانند شركت در مراسم عزا نزديكان، مجالس اثر گذار ائمه، زيارت قبور، زيارت ائمه و امام زادگان، نماز اول وقت و...
- اگر باز ادامه داشت مي توان به بهانه هاي مختلف مانع شد مثلا به بهانه مختلف به گوشي سر زد طوري كه او اذيت شود و هر آن احتمال دهد رازش فاش شود.
- متأسفانه گاهي يكي از همسران حسابي درگير فضاي مجازي است و ديگري كاملا بي خبر و ناوارد است. اگر همسران هر دو اطلاعات خوبي داشته باشند تا حدود زيادي مانع برخي از آسيب هاي از سوي همسران و فرزندان مي شود به شرطي كه معنويت در خانه هم تقويت شود.
- باز اگر ان فرد در كار خود اصرار داشت بايد با اخم و ابهام نشان دهيم كه متوجه هستيم. گاهي ابهام گذاشتن و سكوت و حالات چهره مرموز اثر گذارتر از سخن گفتن است. و در مرحله بعد لازم است وارد عمل شد و تذكر زباني داد.

بنابراين اين دختر زود وارد عمل شده است بهتر بود خود را به بي خبري مي زد و از شيوه هاي بالا استفاده مي كرد. از سويي با شيرين زباني و ترفندهاي روان شناختي تلاش مي كرد تا پدر را متوجه نيازهاي عاطفي مادر كند و در برابر مادر را متوجه صفات برجشته شود.

خدايا ما را از هر آفاتي كه از تو دور مي كند در حفظ كن
آمين يا رب العالمين
[/][/][/]

[="Tahoma"][="DarkGreen"][="3"]

حامی;731716 نوشت:
-از شيوه هاي غيرمستقيم مدد بگيرد گاهي دادن يك نامه يا ارسال يك پيامك از سوي فردي ناشناخته (به مرد يا زن يا هر دو) مانع ارتباط مي شود. اگر اين پيام اثر نداشت شيوه پيام تندتر مي شود و تهديد آميز. ولي فرد نبايد احساس كند كه ما از روي حسادت يا انتقام ...پيام مي دهيم بايد متوجه شود كه زير بناي پيام ما محبت و انجام دستور الهي است و در ضمن آن او را از آسيب ها از جمله احتمال فاش شدن و رسوا شدن توسط خانواده طرفين ( زن و مرد )بر حذر داريم.

واقعا امروز مادري عزا دار در مشاوره تلفني مي گفت
دو ماه از عزاي پسرم مي گذرد او به خاطر قتل اعدام شد. وقتي او شنيد كه مردي زن دار مزاحم دختري مي شود كه قرار است با او ازدواج كند سراغ آن مرد رفته بود و او را كشته بود
باز در يك مشاوره تلفني ديگر خانمي از كرمانشاه زار زار گريه مي كرد و ضجه مي زد مي گفت. شوهرم متوجه ارتباط من با آقايي شد ان قدر من را زد تا شماره و آدرس او را دادم بعد سراغ آن مرد رفت و چندين ضربه چاقو به او زد شانس اورد كه نمرد. حدود بيست روز است در را روي من بسته است و گفته مي خواهم حسابم را با تو تسويه كنم شب و روز آرامشي ندارم...[/][/][/]

برخي از عوامل فساد در فضايي مجازي


«بابایی» در گفت‌وگو با خبرنگار حقوقی و قضایی خبرگزاری میزان ضمن هشدار به برگزارکنندگان و شرکت کنندگان در شوی لباس و مدلینگ اظهار کرد: برخی از برگزارکنندگان مراسم شوی لباس و مدلینگ با تهیه عکس‌های خلاف عفت و اخلاق عمومی از شرکت کنندگان، نسبت به انتشار این تصاویر در فضای مجازی و شبکه‌های اجتماعی اقدام می‌کنند.
وی با بیان اینکه از این تصاویر به عنوان تبلیغات استفاده می‌شود، افزود: بعضا انتشار این تصاویر بدون اطلاع شرکت کنندگان صورت گرفته و یا از تصاویر مبتذل جهت تبلیغات استفاده می‌شود.

سرپرست دادسرای جرائم رایانه‌ای با تاکید بر برخورد قانونی با منتشرکنندگان این تصاویر، گفت: این قبیل اقدامات در فضای مجازی رصد و پیگیری شده و با متخلفان برخورد قانونی صورت می‌گیرد.

بابایی در پایان از شرکت کنندگان در مراسم شوی لباس خواست مراقب باشند و امکان تهیه تصاویر خلاف عفت و اخلاق عمومی را فراهم نکنند.

انتهای پیام/

حامی;731716 نوشت:
بنابراين اين دختر زود وارد عمل شده است بهتر بود خود را به بي خبري مي زد و از شيوه هاي بالا استفاده مي كرد. از سويي با شيرين زباني و ترفندهاي روان شناختي تلاش مي كرد تا پدر را متوجه نيازهاي عاطفي مادر كند و در برابر مادر را متوجه صفات برجشته شود.

بنابراين پيشنهاد مي كنم
اين دختر حرمت آسيب ديده مادر را ترميم و رفو كند
احساس بي ارزش بودن اساس گناهان و هوسراني ها است
بنابراين اين دختر مادرش را سخت در آغوش بگيريد بگوييد ببخش من را درباره شما زود قضاوت كردم و شما براي من ارزشمند هستيد البته لازم نيست دروغ بگويد واقعا مادرش صفات خوب زيادي دارد نبايد به دليل يك رفتار كل شخصيت مادر را در انتقاد له و لورده كرده با تمركز بر خوبي ها تلاش كنيد تا شعاع ان فراگير شود و اين مشكل به ياري خدا حذف شود.

[=Tahoma][=Tahoma]


[=&amp]عنوان: سوزها سودها ( اخلاق كاربردي در فضاي مجازي)[/]
[=&amp]تأليف: [/]محمدحسين قديري
[=&amp]ناشر: پژوهشگاه فرهنگ و انديشه اسلامي[/]
[=&amp]نوبت چاپ: اول / 1394[/]
[=&amp]تلفن پژوهشگاه: 37604472-025[/]

[/]



[=Tahoma]
[=&amp]فهرست مطالب
[/]
[=&amp]مقدمه
[/]
[=&amp]فصل اول: کلیات(زيرساخت‌ها) [/]
[=&amp]تعريف فضاي مجازي [/]
[=&amp]ویژگی های فضای مجازی [/]
[=&amp]فرق اخلاق در فضاي مجازي و حقيقي [/]
[=&amp]تقواي سايبري [/]
[=&amp]نظام ارزشي و امپرياليسم رسانه [/]
[=&amp]اينترنت سود يا سوز، نعمت يا نقمت؟
[/]
[=&amp]فصل دوم:سودها (فرصت ها) [/]
[=&amp]انواع و ابعاد سودها و فرصت‌ها [/]
[=&amp]1- فضاهاي سايبري سالم [/]
[=&amp]2-صله رحم سايبري [/]
[=&amp]3-ارشاد و امر به معروف و نهي از منكر سايبري
[/]
[=&amp]فصل سوم: سوزها (آسیب‌ها) [/]
[=&amp]ابعاد و انواع آسيب‌ها [/]
[=&amp]1-وب‌گردي و ولگردي اينترنتي [/]
[=&amp]2-اخلاق پژوهشي و نقل مطالب [/]
[=&amp]3-اعتیاد به اینترنت [/]
[=&amp]4- خلوت اينترنتي و سيستم ايمني معنوي [/]
[=&amp]6-اعتياد به پورنو (اخلاق جنسی) [/]
[=&amp]7-عشق‌ سايبري( اخلاق جنسيتي [/][=&amp]–[/][=&amp] محرم نامحرمي) [/]
[=&amp]8- هنر گريز از خلوت‌هاي اينترنتي [/]
[=&amp]9- ارتباط علمي آري رابطه نه [/]
[=&amp]10-اخلاق معاشرت (دوستي، ازدواج، خانواده،) [/]
[=&amp]الف) دوستي با نامحرم( اخلاق جنسيتي) [/]
[=&amp]ب)همسرگزيني سنتي و سايبري [/]
[=&amp]ج)همسرگزيني اينترنتي [/]
[=&amp]د)همسريابي (موقت يا دائم) [/]
[=&amp]هـ) همسرداري و اينترنت [/]
[=&amp]و )غيرت و حياي سايبري [/]
[=&amp]11)مكانيزم‌هاي دفاعي نفس اماره (انكار و توجيه) [/]
[=&amp]12)رازپوشي و عيب‌پوشي [/]
[=&amp]13)اشاعه فحشا [/]
[=&amp]14)تجسس اينترنتي [/]
[=&amp]15)اختلالات ذهني و گناهان سايبري [/]
[=&amp]فهرست منابع [/]
[=&amp]
[/]

[=&amp] [/]

[=&amp]«خلوت دل» نیست جای صحبت اغیار[/]

[=&amp]دیو چو بیرون رود فرشته درآید[/]


[=&amp]مقدمه[/]
[=&amp]تصور كنيد مي‌خواهيم به ديدن جنگلي بسيار زيبا برويم كه در آن گل‌ها و ميوه‌هاي وحشي و دارويي، آبشار زيبا، وجود دارد با اين حال در اين جنگل حيوانات وحشي، قارچ‌هاي زيبا و مارهاي خوش خط و خال سمّي و كشنده هم هست عقل حكم مي‌كند از تجارب جنگلبانان، سازمان‌ها و افراد آشناي به اين جنگل كمك بگيريم و برنامه‌اي بريزيم تا از آن استفاده كنيم و لذت ببريم و از آسيب‌هايش در امان باشيم فضاي مجازي به دليل ويژگي‌هاي خاصش چنان كششي ايجاد كرده است كه پژوهشگران، سياحت‌گران و جهانگردان اين دنيا را با جو جادوي‌اش مسحور خود كرده‌ است، اما نبايد غافل شويم كه كارشناسان اخلاقي، مشاوران خانواده و «سران جامعه اطلاعاتي جهان» نگران سيل آسيب‌هاي اخلاقي در كنار تحولات ارتباطات و اطلاعات هستند[=&amp][1][/]متأسفانه با اين كه آسيب‌هاي اخلاقي جدي است و مردم استقبال بسيار زيادي از فضاي مجازي كرده‌اند، ولي با فقر شديد كتاب و نرم افزار در اين حوزه مواجه هستيم در اين كتاب ضمن آشنايي با اين آسيب‌هاي مهم با استفاده از فرصت‌هاي اخلاقي و راه‌هايي رويارويي با آسيب‌ها آشنا مي‌شويم [/] [=&amp]فضاي مجازي ولي اثرگذار
[/]
[=&amp]فضاي مجازي به معناي فضاي خيالي نيست شايد بهتر باشد بگوييم فضاي سايبري تا از تأثير اين فضا غفلت نشود و از آن تصور فضاي خيالي و غيرواقعي نشود اگر شاعر در دنياي واقعي مي‌گويد: تو اول بگو با کیان زیستی // پس آن‌گه بگویم که تو کیستی، كارشناسان امر تربيت نيز تأكيد زيادي دارند كه فضاي مجازي بايد سالم باشد آنها به ما مي‌گويند: تو اول بگو به كدام سايت‌ها انس داري چه محتوايي برايت ارسال مي‌‌شود و براي ديگران ارسال مي‌كني، با چه افرادي در ارتباط هستي و يا آنها را به ليست خود اضافه كرده‌اي و يا چت مي‌كني، در گوشي و رايانه خود چه كتب، فيلم يا تصاويري ذخيره كرده‌اي تا بگويم كيستي؟[/] [=&amp]اغلب شيوه‌هاي تبليغي غرب نامريي و پنهان است لازم است براي دفع و دفن آسيب‌هاي اين فضا با افزايش بينش از شيوه‌هاي غيرمستقيم كمك بگيريم گاهي بيان آسيب‌ها از زبان غير متوليان پرورشي مانند پليس فتا و يا متخصصان فن آوري اطلاعات و ارتباطات بانفوذتر است

[/] [=&amp]آنچه خواهيد خواند:[/]
[=&amp]اين كتاب سه فصل دارد: [/]
[=&amp]o [/][=&amp]كليات( زيرساخت‌ها)، [/]
[=&amp]o [/][=&amp]فصل دوم: سودها و سورها( فرصت‌ها)، [/]
[=&amp]o [/][=&amp]فصل سوم: سوزها و سوگ‌ها(آسيب‌ها)[/]
[=&amp]در اين كتاب فرصت‌ها و آسيب‌هاي مهم اخلاقي بيان شده است ولي بر بحث آسيب‌ها بيشتر تأكيد كرده ايم چرا كه دفع ضرر از جلب منفعت مهم‌تر است و پيشگيري قبل از درمان عاقلانه‌تر است[/][=&amp]هر كدام از ما بايد نقش افسران جنگ نرم داشته باشيم متأسفانه بسياري از افراد متدين وسيله و ابزارهاي فضاي مجازيمانند وايبر، لاين، تانگو، اينستاگرام و تلگرام و را اهداف نهايي خود قرار داده اند؛ در حالي كه «شبيخون فرهنگي» جدي است به تشكيل گروه‌هاي دوستانه براي ارسال پيام‌هاي تبريك و تسليت، لطيفه و حديث بسنده مي‌كنيم در بسياري از خانواده‌ها افراد با تحصيلات پايين يا افراد فارغ و بيكار بدون آگاهي از آسيب‌هاي اخلاقي و امنيتي، بيشتر با كاربرد اين نرم‌افزارها براي مقاصد سطحي آشناتر است روشن است شركت‌هاي ارائه خدمات تلفن همراه و اينترنت داخلي به شدت دنبال مقاصد مادي خوداند شما بارها تذكر مي‌دهيد كه من نيازي به پيام‌هاي تبليغي شما ندارم ولي اين آنها تبليغات نسبتا سالم خود را قطع نمي‌كنند و تلاش مي‌كنند با ترغيب تلبيغ بر تعداد كاربران و زمان استفاده بيفزايند فرمانده و سكاندار كشتي فضاي مجازي هم امپرياليسم رسانه است هشيار نباشيم ما را متناسب با مباني فرهنگ خود به مقصد سازگار با اهداف خود سوق مي‌دهد

[/] [=&amp]تشكر و سپاس[/]
[=&amp]اگر چه به دليل سال‌هاي متمادي كار در فضاي مجازي با چم و خم و «سودها» و «سوزها»ي اين دنيا تا حدوي آشنا شده‌ام، ولي انصافا نوشتن كتاب اخلاقي با ‌بضاعت كم اخلاقي اين حقير تناسب ندارد چه كنم كه اميدوارم به رحمت خداوند رحمان و دعاي خير خوبانش به قول شاعر[/]

[=&amp]اُحِبُّ الصَّالِحِینَ وَ لَستُ مِنهُم ** لَعَلَّ اللهَ یَرزُقُنِی صَلاحاً؛[/]



[=&amp]افراد صالح چون ائمه اطهار( عليهم السلام) «امام شهدا» و «شهداي امام» و «علماي وارسته» را دوست دارم، ولي تا رسيدن به عروج عرفاني آنها فاصله زيادي دارم اميدوارم خداوند به بركت ايشان از جرعه وصال و تقوايش در جام ذهن و پياله قلبم بريزد در آخر بر خود لازم مي‌دانم از سه بزرگوار تشكر ويژه كنم:[/]
[=&amp]o [/][=&amp]استاد بزرگوار حجت الاسلام و المسلمين دكتر آقاتهراني كه با مشغله زيادي كه داشتند با حوصله اين اثر را مطالعه و راهنمايي كردند و براي نشرش دلگرم كردند[/]
[=&amp]o [/][=&amp]و دوست صميمي جناب حجت الاسلام و المسلمين حاج آقا محمد مهدي عباسي آغوي مدير گروه و مشوقم در نگارش اين اثر [/]
[=&amp]o [/][=&amp]نيز از جناب آقاي عزيزي همكار اجرايي گروه اخلاق و تربيت كه اهتمام جدي در پيگيري و سؤال از فرايند پژوهش براي تكميل اثر در وقت مقرر بودند [/]
[=&amp]م ح قديري[/]

[=&amp] نيمه شعبان سال 1394[/]



[/HR] [=&amp][=&amp][1][/][/][=&amp] . شرودر كتي اي، كليدهاي همراهي و مراقبت از نوجوانان در اينترنت، ص14. نيز رك: پيشوايي فريده و رضايي مريم، قاب جادو(آسيب‌هاي اينترنت و تلويزيون در غرب)، موسسه انتشارات كتاب نشر، چ1، تهران، 1392.[/]
[/] فایل های پیوست شده [/]

با سلام ..جناب حامی به نظر شمااین دختر نمیتونه به صورت ناشناس اون مرد رو تهدید کنه؟

[="Tahoma"][="DarkGreen"][="3"]

همای رحمت;731724 نوشت:
با سلام ..جناب حامی به نظر شمااین دختر نمیتونه به صورت ناشناس اون مرد رو تهدید کنه؟

سلام
بله اشاره اي هم به اين روش كردم البته اين دختر بايد خيلي زيركانه عمل كند

حامی;731716 نوشت:
از شيوه هاي غيرمستقيم مدد بگيرد گاهي دادن يك نامه يا ارسال يك پيامك از سوي فردي ناشناخته (به مرد يا زن يا هر دو) مانع ارتباط مي شود. اگر اين پيام اثر نداشت شيوه پيام تندتر مي شود و تهديد آميز. ولي فرد نبايد احساس كند كه ما از روي حسادت يا انتقام ...پيام مي دهيم بايد متوجه شود كه زير بناي پيام ما محبت و انجام دستور الهي است و در ضمن آن او را از آسيب ها از جمله احتمال فاش شدن و رسوا شدن توسط خانواده طرفين ( زن و مرد )بر حذر داريم.
[/][/][/]

حامی;731726 نوشت:
سلام
بله اشاره اي هم به اين روش كردم البته اين دختر بايد خيلي زيركانه عمل كند
با سلام ..استاد ببخشید با دقت مطلبو نخوندم ..جای تاسفه واقعا ،بجای اینکه مادر دختر رو از این مسائل آگاه کنه ودور کنه ،دختر باید مادرش رو راهنمایی کنه :Ghamgin:

به نظر من دختر خانم باید بدون هیچ ترسی زنگ بزنه به اون آقا و بهش بگه پاشو از زندگیشون بکشه کنار

اگه جواب نداد بره شرکتشون با رئیس شرکت در میون بذاره که این کارمند مزاحم خانواده ما شده

( میتونه به خاطر حفظ آبروی مادرش اسمی از مادرش نبره ) اگه اون آقاهه ببینه کارشو

از دست میده شاید خیلی چیزا عوض شه

همای رحمت;731724 نوشت:
جناب حامی به نظر شمااین دختر نمیتونه به صورت ناشناس اون مرد رو تهدید کنه؟

حامی;731726 نوشت:
بله اشاره اي هم به اين روش كردم البته اين دختر بايد خيلي زيركانه عمل كند

سلام

ببخشید اصلا چرا باید زیرکانه و به صورت ناشناس این کارو کنه؟

مگه این دختر خانم کار اشتباهی کرده که بخواد ناشناس اقدام کنه

اون آقا و مادر این دختر خانم باید خجالت بکشن و قضیه رو مخفی کنن نه این خانم

این طور نیست استاد ؟

سلام
واقعا جای تاسف داره
هر کی به هر بهونه ای میره فساد میکنه
کنکور قبول نشده میره زنا میده
مادر شوهرش بده میره زنا میده
شوهر میزنتش میره زنا میده
تامین عاطفی نیست زنا
تامین مالی نیست زنا
دعاش مستجاب نشده زنا
سرکار میره زنا
خانه داره زنا
جمع کنید بابا این مسخره بازی رو
فاسدای هرزه حالم از همشون بهم میخوره
ببخشید واقعا ته دلم مونده بود:geristan::ghati::geryeh:

با سلام

خدا بهت صبر بده دختر خوب ... واقعا دلم آشوب شد متنت رو خوندم Sad

هر کاری میکنی فقط آبرو و حرمت مادرت رو حفظ کن :Gol:

[="Tahoma"][="DarkGreen"][="3"]

فریاد سکوت;731791 نوشت:
سلام

ببخشید اصلا چرا باید زیرکانه و به صورت ناشناس این کارو کنه؟

مگه این دختر خانم کار اشتباهی کرده که بخواد ناشناس اقدام کنه

اون آقا و مادر این دختر خانم باید خجالت بکشن و قضیه رو مخفی کنن نه این خانم

این طور نیست استاد ؟

سلام
خب ظاهرا در برداشت اول بايد اين كار را بكنيم كه اشاره كرديد
هدف اصلاح است نه مچ گيري و رسوايي
و در روان شناسي و اخلاق بر حفظ حرمت انسان ها تأكيد شده است
در مراتب امر به معروف هم اين امر وجود دارد
براي اطلاع بيشتر به كتاب اخلاق در قران ج3 استاد مصباح يزدي رجوع كنيد (بحث اخلاق اجتماعي)[/][/][/]

با سلام به پرسشگر
.
.

مشکل اینجاست که بین اون اقا و مادر گره عاطفی ایجاد شده . . .

مادر خلا عاطفی رو داره با اون اقا پر میکنه .

.

چاله ی عاطفی که پدر باید پر میکرد توسط یه غریبه پر میشه
.

کاری که باید کرد پدر بیشتر روی نیاز عاطفی خانومش سرمایه گذاری کند تا کم کم تا چاله ی عاطفی نباشد تا توسط غریبه اسفالت شود

.

در وهله ی دوم هم که باید حساب هر دو رو رسید که هر دو گناه کارند . . . .:Gig:

با خواندن این تاپیک و هزاران نمونه مثال این این روزها باید گفت
متاسفانه با امدن این وسائل ارتباطی جدید و این گروهای اجتماعی
ایران داره به سمت فحشا عمومی پیش می ره
عن قریب که انواع بیماریهای جنسی در ایران همه گیر بشه
که برمسولین امر است که حداقل راهای الوده نشدن مردم به این امراض را در اموزش عمومی قرار دهند

[="Arial"][="Black"][="2"]علاوه بر ریشه یابی که همان خلا عاطفیست لازمه ارتباط رو هرجوری که آسیب کمتری داره قطع کنه ... مثلا با تخریب کار وچهره اون مرد متاهل که به خانم خود خیانت میکنه و همچنین استفاده ابزاری از مادر دختر میکنه تا دامنشو آلوده کنه و با توجه ب روحیه عاطفی این خانم میشه از همین راه ها وارد شود . .......... همه دوستان فقط مادره رو مقصر میدونن اما این کارش نتیجه بی توجهی به روحیه خانما داره یا شاید عدم آگاهی از طرف شوهرش .........پوزش از همه شما . ..[/][/][/]

دوستان
میشه یه لحظه از منبرتون تشریف بیارین پایین و
واسه چند لحظه خودتون رو بذارین جای مخاطب؟
میشه انقد نگین امر به معروف پنهانی کنین؟
میشه انقد از حرمت مادر و پدر نگین؟

بابا به پیر به پیغمبر قرار نیست یه دختر چهارده ساله
به مادر چهل سالش بفهمونه خیانت بده
شما فکر میکنی اون خانم نمیدونه داره چیکار میکنه؟
فکر کردی از عاقبت کارش خبر نداره؟
بچه که نیست
پس خوب میدونه داره چیکار میکنه

و مطمئن باشین روزی که من نوعی بخوام برم طرف روابط نامشروع
حتما حتما یه دلیلی واسش پیدا میکنم
چون میدونم خانواده و اطرافیان و مراجع کشورم تا مشغول حفظ حرمت و امر معروف پنهانی هستن
من کیفمو کردم

یه عمره داریم حرمتارو حفظ میکنیم
یه عمره دنبال چهارتا شاهدیم تا زنا ثابت بشه
یه عمره داریم التماس میکنیم ملت خیانت گناهه
پس چرا هرروز آمارمون بالاتر میره؟؟؟

سلام ...
ب نظر منم اصلا بحث ندونستن نیس
بحث چ میدونم خلا عاطفی و این حرفام نیس مگه همه هرچی نیاز دارن برطرف شده فقط مونده نیاز عاطفی ک برن دنبال این کارا
ب نظرم تنوع طلبی فرد و یه جور نمک نشناسی باعث خیانت در خانواده میشه
آخه کسی ک شوهر داره و بچه و این حرفا سر تا پاشم کمبود باشه سراغ این حرفا نمیره مگر اینکه ...
فقط خدا باید کمک اش کنه ک برگرده اگه عادتم کرده باشه حالا خوش بینانه نگیم محبت دیده هیچ وقت قبول ب برگشت نمیکنه ...
ما ک مامانامون خدا پیغمبر میدونستن این شدیم خدا ب خیر بچه هامون بکنه ک اینجور چیزا رو میشنون ...

کاش این برنامه های مجازی همه داغون شن :Ghamgin:

کاش دیگه کسی از اینا استفاده نکنه

کاش دیگه کسی به همسرش خیانت نکنه

کاش این چیزا رو نشنویم :Ghamgin:

چرا این برنامه ها رو فیلتر نمیکنن ؟

مسئولین با دونستن این چیزا چرا جلوشو نمیگیرن ؟

من واقعا شک میکنم

بسم الله الرحمن الرحیم
سلام علیکم
با تشکر از برادر حامی به جهت راهنمایی های جامعشان گرچه ایشان دامنه ی راهنمایی هایشان را بطور گسترده انجام دادند اما بنده قصد دارم روی یک سری ار مسائل بیشتر تاکید کرده و مسائل جدیدی را شرح دهم

طاهر;728348 نوشت:
نکته : بنده نیز این خانواده را میشناسم و تا جایی که میدانم و شنیده ام شوهر این خانم مرد خیلی خوبی است و خیلی در کارهای خانه کمک میکند،فراوان خانواده را مسافرت میبرد، و از نظر مالی هم این خانواه کمبودی ندارند اما از نظر عاطفی با خانمش چگونه است را اطلاعی ندارم!

اولا همانطور که برادر حامی اشاره کردند این خانواده نیاز مالی ندارد پس وقتی این خانواده از نظر مالی تامین است کار کردن زن در بیرون خانه هیچ ضرورتی ندارد . به عقیده ی بنده کار در خارج خانه حتی تا حدودی برای مردها هم دارای مشکلات و مفاسدی هست چه برسد به زن ها . با این تفاوت که خلق و خو و فطرت مرد برای کار و کوشش و دست و پنجه نرم کردن با مشکلات آفریده شده است ولی فطرت زن لطیف است و اصولا زن برای زندگی و نیرو بخشیدن به خانواده و ایفاکردن نقش یک پناهگاه برای آرامش بخشیدن به اعضای خانواده و گرد هم آوردن آنهاست و به دلیل همین خلق و خو و فطرت هم است که زن در خارج از خانه به راحتی در دام عاطفی افراد سود جو می افتد. پس به عقیده ی بنده کار کردن زن درخارج از خانه باید آخرین گزینه ی یک مرد باشد آن هم زمانی که کمر مرد دارد زیر بار مشکلات میشکند .
دوما این دختر باید با حفظ راز مادرش و از طریق راه های مختلف به پدرش بفهماند که باید از نظر عاطفی بیشتر به مادرش توجه کند و به او بفهماند که چقدر برایش مهم است تا خلا های عاطفی آن مادر این دختر پر شود.
سوما باید با مشغول کردن مادر آن دختر به کانون گرم خانه و خانواده و کارهی هنری مثل گل دوزی - نقاشی -مجسمه سازی- خواندن رمان و ... (با توجه به شخصیت رمانتیک او )توجه او به فضای مجازی را کاهش داد .
چهارما همکاری که در این جریان با مادر این دختر ارتباط دارد با این که میداند او شوهر دارد احتمالا شخص بی بند و باری است که قبلا هم از این کارها کرده است . این دختر باید با روش های مستقیم و غیر مستقیم بطوری که به او آسیبی نرسد به آن مرد بفهماند که اگر به این رویه اش ادامه دهد موضوع را با کارفرما و رئیس او درمیان خواهد گذاشت و آبروی او را در محل کارش خواهد برد بطوری که دیگر قادر نباشد در آنجا کار کند .

پنجما اگر در خانه ی این دختر ماهواره وجود دارد باید تمام سعی خود را بکند که این ماهواره جمع شود چون برنامه های ماهواره نقش بخصوصی در قبح شکنی و عادی سازی روابط نامشروع دارند.
ششما این خانم باید توجه داشته باشند که هرگونه شدتی از سوی او ممکن است نتیجه ی عکس داشته باشد . باتوجه به این که فرمودید مادر ایشان شخصی رمانتیک و احساسی است بهتر است این دختر هم از همین راه وارد شود و با گریه و خواهش و قرار دادن مادرش در یک شرایط دشوار عاطفی او را از این کار منصرف سازد چرا که بودن فرزند در یک خانواده نقش بسیار مهمی در تحکیم روابط زناشویی دارد و پدر و مادر را وادار میکند حتی برای آینده ی فرزندشان هم که شده مسئولیت پذیر باشند چون فرزند برای والدینش از اهمیت خاصی برخوردار است و یک مادر هرگز نمیتواند فرزندی را که 9 ماه در شکم نگاه داشته و سپس 14 سال آرام آرام بزرگش کرده و قد کشیدن و به کمال رسیدنش را تماشا کرده رها کند و به او و آینده اش بی تفاوت باشد .
هفتما باید این دختر به مادرش بفهماند که اگر پدرش از این قضیه بو ببرد ممکن است متقابلا او هم دست به یک رابطه ی نامشروع خارج از خانه بزند و درنتیجه با این کار نه تنها خلا های عاطفی مادر این دختر پرنمی شود بلکه روز به روز بر مشکلات عاطفی او افزوده میگردد.
هشتما این دختر باید به مادرش بفهماند که این رابطه ولو بصورت کاری میتواند باعث بی رغبتی زن به شوهرش از نظر جنسی و عدم ارضای دوطرف در این رابطه شود که این خود میتواند منجر به طلاق و نابودی و تباهی زندگی زن و شوهر و فرزندشان شود .
نهما بصورت کلی این دختر باید با زبانی نرم و بصورت تدریجی به مادرش بفهماند که درصورت فاش شدن این راز چه عواقبی اعم از سرزنش اقوام - طلاق و ... ممکن است در انتظارش باشد.
دهما این دختر باید مادرش را با معارف اسلامی آشنا ساخته و او را به سمت دین داری سوق داده و به عدم تبعیت از هوای نفس تشویق کند.
با تشکر از دوستان و کاربران عزیز و کارشناسان گرامی اگر نظرات و آرا بنده مشکلی داشت به بزرگی خودتان ببخشید و آنها را اصلاح کنید .
والسلام علی من اتبع الهدی

ابوالفضل;731821 نوشت:
در وهله ی دوم هم که باید حساب هر دو رو رسید که هر دو گناه کارند . . . .

سلام
واقعا معتقدید که وظیفه ما حساب رسی است؟؟
پیشنهاد میکنم نکته های دقیق کارشناس محترم رو یک بار دیگر مطالعه کنید...

arahbar6718;731845 نوشت:
مثلا با تخریب کار وچهره اون مرد متاهل که به خانم خود خیانت میکنه و همچنین استفاده ابزاری از مادر دختر میکنه تا دامنشو آلوده کنه و

سلام
فکر نمیکنید کمی تند رفته باشید؟
وظیفه دینی ما قضاوت کردن انسان ها آن هم به این ترتیب است؟
بهتر نیست کمی این مسئله را از این جهت هم ببینیم که این قضیه از زبان یک دختر نوجوان مطرح شده و شواهد ایشان هم چیزی بیش از پیام های محبت آمیز نیست؟
شما چطور از این صحبت نسبت به وجود رابطه و سطح آن به این میزان از اطمینان رسیدید؟
واقعا وظیفه ما قضاوت کردن دیگران نیست. دقت کنیم.

من پیشنهاد میکنم کمی هم این دختر خانم را به دقت بیشتر و سعی در دیدن همه واقعیتی که ممکن است وجود داشته باشد دعوت کنیم. گاهی دیدن چند شاهد، مانع انسان از دیدن دیگر جنبه های یک واقعیت میشود.
تندروی و قضاوت عجولانه در مسیر خیرخواهی و امربه معروف شایسته به نظر نمیرسد.

فریاد سکوت;731900 نوشت:
ن برنامه های مجازی همه داغون شن

کاش دیگه کسی از اینا استفاده نکنه

کاش دیگه کسی به همسرش خیانت نکنه

کاش این چیزا رو نشنویم

چرا این برنامه ها رو فیلتر نمیکنن ؟

مسئولین با دونستن این چیزا چرا جلوشو نمیگیرن ؟

من واقعا شک میکنم

سلام
مشکل خودمونیم نه این شبکه ها
نمیشه با تکنولوژی جنگید
باید درست استفاده کردن را آموخت
درد جای دیگس

رهگذر آسمان;731884 نوشت:
بابا به پیر به پیغمبر قرار نیست یه دختر چهارده ساله
به مادر چهل سالش بفهمونه خیانت بده

سلام
برداشت من از صحبت های کارشناس محترم این نبود که ایشون به مادرش چیزی رو یاد بده
بلکه از مسیر صحیح برای تنبه شخص و نه جری شدن او و شکستن حریم ها و عادی شدن گناه، استفاده کنه.

دقت کنید که هدف از امربه معروف، خنک شدن دل من و شما و خالی کردن عصبانیتمون نسبت به شخص مقابل نیست!
هدف حل مسئله است.
پس بهتر نیست که از طریقی که واقعا امکان نتیجه بخش بودنش هست، وارد بشیم؟

ذره بین;731911 نوشت:
سلام
واقعا معتقدید که وظیفه ما حساب رسی است؟؟
پیشنهاد میکنم نکته های دقیق کارشناس محترم رو یک بار دیگر مطالعه کنید...

با سلام

بنده نظرات خودم رو مطرح میکنم و نظرات کارشناس هم جای خود
.

.

خب بله دیگه وظیفه یه شوهر حسابرسی همسرش هست که چه اشتباهی میکنه اگر پی به قضیه برد .

شما اشتباهی متوجه شدید عرض بنده رو . . .
.
.

کار ما حسابرسی نیست بلکه کار شوهر حسابرسی هست

فریاد سکوت;731900 نوشت:
کاش این برنامه های مجازی همه داغون شن :Ghamgin:

کاش دیگه کسی از اینا استفاده نکنه

کاش دیگه کسی به همسرش خیانت نکنه

کاش این چیزا رو نشنویم :Ghamgin:

چرا این برنامه ها رو فیلتر نمیکنن ؟

مسئولین با دونستن این چیزا چرا جلوشو نمیگیرن ؟

من واقعا شک میکنم

چون وقتی من و شما سرمون با این برنامه ها و درگیر شدن با مسائل اخلاقی خلاف شرع و...گرم بشه خیلی راحت تر به دزدی ها و مفاسد اقتصادیشون ادامه میدند!هر چی از سیاست دورتر باشید براشون بهتره.

اگر دقت کنین کانالهای ماهواره ای مستحجن پارازیتی نمی شن
انهایی پارازیتی می شن که سیاسی هستن !!!؟

وقتی مورد این موضوع فکر میکنم و خودم جای اون پدر یا شوهر میزارم دلم میخواست اگر خدای نکرده چنین موضوعی پیش بیاد به هر نحوی شده به گوشم برسه تا همونجا زندگی تموم کنم
زندگی با یه زن خائن شاید بدترین مصیبتی باشه که یک مرد ممکن دچارش بشه!
هیچ راهی هم برای بازگشت وجود نداره.چیزی هم نیست که خدا ببخشه چون الان شوهر این خانوم قطعا اگر هم بفهمه نخواهد گذشت و راضی نخواهد بود.
نمیدونم واقعا افرادی که مخالف فهمیدن این موضوع از سمت شوهر این خانوم هستند یک بار خودشون جای اون فرد میزارند؟به فرض اینکه حتی این خانوم دست از خیانت برداره!باز در این صورت شوهرش ازین موضوع میگذره؟میتونه مجدد به همسرش اعتماد کنه؟
قطعا نمیتونه.

فریاد سکوت;731900 نوشت:
کاش این برنامه های مجازی همه داغون شن

کاش دیگه کسی از اینا استفاده نکنه

کاش دیگه کسی به همسرش خیانت نکنه

کاش این چیزا رو نشنویم

چرا این برنامه ها رو فیلتر نمیکنن ؟

مسئولین با دونستن این چیزا چرا جلوشو نمیگیرن ؟

من واقعا شک میکنم


سلام
آخه جلوی هرچیز رو بگیری معمولا بدتر میشه
آموزش مهمه
فرهنگ سازی مهمه
بهتره تو برنامه ها تی وی بیان همینارو به مردم بگن از عواقب این چیزا بگن، نظر سنجی بزارن، افرادی که کارشون با این چیزا به طلاق کشیده رو بیارن
ولی خب کو دلسوز؟

نقل قول:

این خیلی مهمه که اصلا نباید قبح شکنی بشه. بزارید فکر کنه شما نمی دونید. اگر علنی بشه شدت کار چندین برابر میشه و فرضا براحتی میگه میخوام از شوهرم جدا بشم و برم با اون
باید با یکسری تکنیک های خاص مشکل رو حل کرد
اول باید رابطه بین زوج اصلاح شود. زن و شوهر باید باهم مثل دوتا دوست باشن نه مثل خواهر و برادر و نه بیگانه

اعوذ بالله من الشیطان الرجیم

بسم الله الرحمن الرحیم

السلام علیک یا رسول الله(ص)

السلام علیک یا امیر المومنین(ع)

السلام علیکم یا اهل البیت النبوه(ع)

السلام علیک یا صاحب الزمان(عج)



این قدر جیغ و داد زدیم

گفتیم این نرم افزار ها صهیونیستی هست،اسنادش را هم ارائه دادیم....

گفتیم این ها به دشمن منفعت می رسانند،هر نوع منفعت به دشمن رسیدن حرام است فرقی ندارد چه نوع منفعتی باشد،اعانه به ظالم حرام است.......

گفتیم این منافع اطلاعاتی هست،اقتصادی هست،سیاسی هست،اجتماعی هست،فرهنگی هست و.......

گفتیم یهود عاشق ما نیست که این ها را برای ما بسازد.........

گفتیم مفسده دارد..............

گفتیم حکم قضایی فیلترینگ این ها آمده است اما چرا دولت فیلتر نکرده است! مگر دولت قوه اجرایی نیست؟ چرا حکم قاضی را اجرا نمی کند؟

این هم یک نمونه.........

به همین نمونه هم ختم نمی شود....

به خدا قسم از این موارد بد تر هست....

مورد بوده که هکر رفته گوشی نامزد مردم رو تو یکی از این شبکه های نحس و نجس صهیونیستی هک کرده و بعد تهدیدش کرده بیا فلان جا و....!

هی گفتیم این ها رو.....

مدارک صهیونیستی بودن این ها رو اعلام کردیم و نشون دادیم

در مقابلش چی شد؟

برخی فکر کردن ما دشمنشون هستیم که مدارک صهیونیستی بودن این ها رو نشون دادیم ......

توهین کردند به ما......

متحجر گفتند به ما....

دوستان محل محک اعتقادات این جا هست....

وقتی فهمیدی این شیطان افزار ها صهیونیستی هست....دل کدن هم سخته.....قبول دارم...اما محل محک اعتقاداتت این جا هست

[="Arial"][="Black"][="2"]سلام .. خود دختره میگه متوجه رابطه شده .. تو حرفام میزان رابطه رو نگفتم وقضاوتی نداشتم .. فقط راهکاری که به ذهنم رسید این بود که پایه رابطه ای که شکل گرفته سست بشه ..البته اون مردی که بخودش اجازه این غلط رو میده با وجود تاهل خود و شناخت این خانم پاداشش تشویق نیست .[/][/][/]

جالبه برام زن شوهر دار ؟!!
البته این چیزا زیاد چیز عجیبی نیست ، ولی خب این مورد هم بچه داره هم مثل این که سنش زیاد حداقل باید بالای 33 اینا باشه.
بله دیگه وقتی شرایط ارضا نباشه این میشه ، چرا باید اینقدر از هم دیگه غافل بشیم که هر کدوممون برای ارضای نیازهامون توی زندگی زناشویی به هر گناهی آلوده بشیم ؟
کاش درک بهتری از ازدواج داشته باشیم و وقتی که این عمل رو انجام میدیم برای هم دیگه باشیم.
به نظر منم دیگه کاریش نمیشه کرد ، اون آقا شده قهرمان این خانوم ، کسی که این خانوم رو درک میکنه ، کسی که با حوصله تمام به حرف های این خانوم گوش میده ، کسی که برای این خانوم ارزش قائله مگر یک زن از یک مرد چی میخواد ؟
یا آقاشون باید به خانومش بها بده یا باید خانومش رو فراموش کنه.

بنده یه نظری دادم که محدود به یه حیطه بود الان هم کلی عرض کنم

دلایل مختلفی داره و باید ریشه یابی بشود که مشکل از چی هست ؟

1. تنوع طلبی

2. نبود حس دوس داشتن دو طرفه

3. پایبند نبودن به اصول اخلاقی خانواده و عدم وفاداری

4 . ارضای کمبود نیاز عاطفی

5. بعضا هم صحبت در فضای مجازی رو با واقعی برابر نمی دانند گویا انجا دنیای دیگری هست در حالی که فرقی نداره
و اشتراک احساسات با غریبه فرقی با محیط واقعی ندارد

.

.

بنده نظرم این هست اگر محبت و دوس داشتنی دو طرفه وجود داشته باشه نباید این مشکل اصولا بوجود بیاد .

یعنی انتظار داریم دوس داشتن با غیرت هم همراه باشد و اینجاست که اشتراک احساسات در همه حال با طرف مقابل ( شوهر) صورت خواهد گرفت

بر فرض اگر در برهه ای از زمان هم نیاز عاطفی ارضا نشود

.

و نظر قطعی نمیدیم چون بستگی به شخصیت خانم و . . . دارد که ریشه اش از کجاست ؟

جهان هستي;732425 نوشت:
چرا داغون بشن ؟‌ به خاطر خواسته هاي شما چون خودتون پاك موندين حالا چون يه آدم پاك نميتونيد پيدا كنيد ؟‌ يا به خاطر خواسته هاتون ازدواج با كسي كه پاك باشه ؟‌ چرا به خاطر خواسته هاتون به ديگران دخالت ميكنيد؟‌
كاش ديگر كسي استفاده نكنه ؟‌خب استفاده كند به ما چه ؟‌ براي رسيدن به خواسته خودمون آرزوي همسري كه داريم آرامش.... بايد دخالت كنيم؟‌
چرا فيلتر بكنند ؟‌ به زور جلو گناه رو بگيرن ارزش داره ؟‌ اونوقت خدا بلد نبود جلو گناه رو بگيره و مارو در معرض گناه قرار نده ؟‌

خوبی شما؟ :Moteajeb!::Moteajeb!::Moteajeb!::Moteajeb!::Moteajeb!:

چه ربطی داره

مگه من این چیزا رو گفتم که بگم دوس دارم همسرم پاک باشه :Moteajeb!::Moteajeb!:

وای چقدر خنده دار :khaneh:

منظورم این بود که کاش این برنامه ها همه داغون شن تا این قدر فساد تو مملکتمون نباشه

من از این جهت گفتم نه که به خاطر پیدا کردن همسرم از این سایتای مجازی :khandeh!:

همسری که با این برنامه ها قراره پاک نمونه همون بهتر که همون جا بمونه و قسمت من نشه

موفق باشین :Gol:

باید همیشه و همه حال به خدا پناه برد از شر شیطان لعین ؛دوستان شیطان همیشه در کمین ماست نگیم ما خوبیم ؛ باید همیشه دعامون این باشه که خدا آنی وحتی کمتر از آنی مارو به حال خودمون واگذار نکنه .
یه چیزی هم یادمون بمونه که باید همه رو دعا کنیم نه فقط خودمون رو . منم برای این خانم دعا میکنم .:Gol:

به بابات بگو.

اعوذ بالله من الشیطان الرجیم

بسم الله الرحمن الرحیم

السلام علیک یا رسول الله(ص)

السلام علیک یا امیر المومنین(ع)

السلام علیکم یا اهل البیت النبوه(ع)

السلام علیک یا صاحب الزمان(عج)

جهان هستي;732424 نوشت:
هر نوع عامل منحرف كننده مارو اومدن جمع كردن و حالا ما خوب و پاك شديم خب حالا كه چي ؟‌ اين خوب بودن ما الان چه ارزشي خواهد داشت ؟‌ تا بد نباشد خوب معني نخواهد داشت شما انتظار داريد تا همه خوب باشد در حالي كه اين خوب نيست چون آنوقت خوبي ارزش نخواهد داشت ثانيا امكان ندارد و حالا كه خوب بودن ديگران براي ما فايده ندارد بالعكس بد بودنشان براي ما فايده دارد ( نه اينكه آرزوي بد بودنشان را بكنيم) اينكه ما خوب ها ديده ميشيم !‌ امام حسين - يزيد | حضرت علي - ابن ملجم| !‌ اينكه اين برنامه ها هست من به شخص ميتوانم بگويم خيلي خوب هست كه چنين عوامل منحرف كننده اي هست ولي من انجام نميدهم و بيشتر ميتوانم در دل خدا ارزش داشته باشم و اميد وارم بيشتر از اين عوامل منحرف كننده به وجود بياد تا بهتر بتوانم در راه كمال جلو تر بروم !‌ اينكه مثلا ميگوييد اينها باعث خيانت زن هاي ما ميشود " خو بشه اونا به خوشون بدي ميكنند نه به ما حالا كه به خودشون بدي ميكنند چرا ناراحت بشيم ؟‌ اين ناراحتي ما از تعصب ماست !‌ ناراحت ميشيم چون جهنمي ميشه "‌ خب بشه مگه ما باعث شديم ؟‌‌ اون زني كه آزاد باشه هر گناهي بتونه انجام بده اما نميده بهتر از اون زني هست كه با زور شوهر هيچ كاري انجام نميده . هر كسي در زندگي خودش درسي ميگيره و اينكه شوهرش بعد خيانت همسرش بزنه اونو بكشه !‌ و نكشه بي غيرته به نظر من اينكار بزرگي نيست اون زن رو بخشيدن كار بزرگي هست . به نظر من نبايد به زور و كنترل شرايط كسي را پاك كرد !‌ بريم يه دختر 10 ساله بگيريم بزرگش كنيم خوب حالا پاك بودنش به چه درد ما بخورد ؟‌ انگار بعد مرگ و تا ابد با ما خواهد بود !‌ اين تعصب هست ...


من نمی فهمم این مطالب شما چه ربطی به عرایض بنده دارد،خصوصا مطالب انتهایی که اصلا سر از اون در نمی آورم و ربطش را به نوشته های خودم پیدا نمی کنم؟

ولی این عقیده شما به نظر حقیر خلاف تعالیم اسلامی و سیره معصومین(ع) هست.

بله ما موظف نیستیم دیگران را به زور به بهشت بفرستیم اما نباید در جهنم هم روی دیگران بگشاییم!

رسالت ما این است که هشدار بدهیم در جامعه تا مردم راه رو انتخاب کنند...به همان دلیلی که اولیا الهی چنین رسالتی داشتند

وظیفه حکومت اسلامی نیز فراهم کردن موجبات سعادت اخروی و دنیوی هست نه صرفا دنیوی!

هم چنین نمی شود گفت که اصلا هیچی نگوییم تا جامعه را فساد بگیرد که انسان های خوب دیده شوند...

پس تکلیف امر به معروف و نهی از منکر که واجب الهی است چه می شود؟

مشکل عقیده شما این جا نیز هست که فکر می کنید انسان خوب باید در چشم خلق خدا دیده شود!

در حالی که دوست عزیز باید خدا تو را ببیند نه خلق خدا!

وقتی خدا تو را دید آن وقت آرمانت جاودان می شود....

امام حسین(ع) و امام علی(ع) و بقیه اولیای الهی برای خدا اقدام کردند که امروز در چشم مردم دیده می شوند نه برای این که برای دیده شدن در چشم خلق خدا

این که بگوییم با عوامل منحرف کننده مبارزه نکنیم تا مدینه فاضله ایجاد نشود و جامعه ای سالم نداشته باشیم آن هم به خاطر این که باید بد باشد تا خوبی معنا دهد خلاف فلسفه بعثت پیامبر(ص) و امامت ائمه هدی علیهم السلام است.....

امام حسین به چه دلیل قیام کرد و به شهادت رسید؟

برای اصلاح امت

برای نابودی انحراف

برای مبارزه با جهل

این حرف شما مثل این است که بگوییم امام حسین(ع) قیام نکن،بزار امت منحرف بماند تا خوبی ها دیده شود.

اتفاقا رسالت انسان های خوب مبارزه با عوامل انحرافی هست و اگر انسانی در این زمینه خودش را مسئول نداند خوب نیست!

لذا در نتیجه این که بگوییم دست روی دست بگذاریم تا خوبی ها از بدی ها تمایز پیدا کنند و به ما چه دیگران چه می کنند در حالی که می توانسیم با فریاد کشیدن و هشدار دادن مضرات این ها رو بگیم و مدارک رو ارائه بدهیم خلاف منطق است و اصولا با این عقیده ای که شما دارید خوبی ای در آینده نمی ماند و فساد جامعه را خواهد گرفت و چنین عقیده خلاف وجدان انسانی و تکلیف شرعی یک انسان خوب است.

جهان هستي;732425 نوشت:
چرا داغون بشن ؟‌ به خاطر خواسته هاي شما چون خودتون پاك موندين حالا چون يه آدم پاك نميتونيد پيدا كنيد ؟‌ يا به خاطر خواسته هاتون ازدواج با كسي كه پاك باشه ؟‌ چرا به خاطر خواسته هاتون به ديگران دخالت ميكنيد؟‌
كاش ديگر كسي استفاده نكنه ؟‌خب استفاده كند به ما چه ؟‌ براي رسيدن به خواسته خودمون آرزوي همسري كه داريم آرامش.... بايد دخالت كنيم؟‌
چرا فيلتر بكنند ؟‌ به زور جلو گناه رو بگيرن ارزش داره ؟‌ اونوقت خدا بلد نبود جلو گناه رو بگيره و مارو در معرض گناه قرار نده ؟‌

ببخشید مثل اینکه ما هم عضوی از این جامعه هستیم و داریم توش زندگی میکنیم نمیتونیم بیخیال بشینیم که هر کسی هر کاری دلش خواست بکنه بعد بگیم به ما چه!!!
ما حق داریم روی اطرافیان خودمون تعصب داشته باشیم چون اونا هم عضوی از زندگی ما هستن چه بخوایم چه نخوایم
ما نمیتونیم دور تا دورمون دیوار بسازیم و فقط تو لاک خودمون باشیم

اگه جامعه پر شه از آدمای مفسد که فقط به فکر لذت خودشون هستن و حق بقیه رو پایمال میکنن این من و شما هستیم که ضرر میکنیم...

[="Tahoma"][="Black"][="3"]

:Gol:لطفا در راستای موضوع حرکت کنید و از مسیر اصلی خارج نشوید:Gol:

[/][/][/]

شرایط سختیه و آدم میمونه چیکار کنه
خصوصا برای یه نوجوان 13 ساله

به نظر من هرکاری میکنی فعلا به پدرت چیزی نگو
این دوستان که احساساتی میشن رو نگاه نکن

دوستان این رو در نظر نمیگیرن شاید خدای نکرده با گفتن به پدرتون یه وقت یک قتلی اتفاق بیوفتد

به نظر من با یک بزرگتر اون هم حتما از طرف خانواده مادرتون مطرح کنید
مثلا مادر بزرگ یا خاله نهایت پدر بزرگ یا دایی

بگذارید اونها با مادرتون صحبت کنن

البته در نهایت با تایید مشاور کار رو انجام بدید

شروین;732570 نوشت:
پدر بزرگ یا دایی
با سلام ...به نظرم این هم خطرناکه

[="Navy"][="3"]

همای رحمت;732571 نوشت:
با سلام ...به نظرم این هم خطرناکه

بله برای همین بعد از مادربزرگ و خاله آوردم
ولی وقتی اون دو در دسترسی نباشن چاره ای نیست
بهتر از غریبه هست[/][/]

ادمک اخر دنیاست بخند

سلام
فقط امیدوارم دوست نوجوان ما، گذرش به این صفحه نیفتد و دیدگاه های ما را هیچ وقت مطالعه نکند...
خواهش میکنم یک بار دیگر بعضی از نظرات خود را مرور کنیم: جز این است که ناامیدی و نفرت را به ایشان تزریق میکند، به ایشان در قضاوتی عجولانه تر از قبل مدد میرساند و به تصمیم هایی ناسنجیده تر دعوت می نماید؟
فقط امیدوارم ایشان هیچ وقت این صفحه را مطالعه نکنند ...

به شخصه اگر مشاورینی داشتم که در مشکلاتم به این ترتیب مواجهه با مشکل را به من توصیه میکردند، از کمتر مشکلی میتوانستم با جان سالم عبور کنم!
باز هم تقاضا میکنم صحبت های جناب کارشناس را با دقت و تامل بیشتر مطالعه کنیم و در مشاوره دادن از اساتید محترم مشاور الگو بگیریم
با سپاس:Gol:


ارتباط مادر با نامحرم در واتس آپ

پرسش:
دخترخانم متوجه میشود مادرش خیلی سرش توی گوشی موبایلش است !!، پیامهای مادرش را میبیند و متوجه میشود که مادرش با یکی از همکاران آقایش دوست شده اند!!!! وبرای همدیگر پیامهای عاشقانه میفرستند ...
دختر خانم به مادرش میگوید که جریان را فهمیده و مادرش کلی دعوایش میکند و میگوید به تو ربطی ندارد دختر خانم میگوید مادرم خیلی احساساتی است و همیشه دوست دارد رمانتیک باشدسالهاست با پدرم بحث دارد و همیشه در دعواهایشان میگوید تو مرا از نظر عاطفی تامین نمیکنی و...

پاسخ
سلام و عرض ادب خدمت شما بزرگوران و پرسشگر محترم
وقتي طوفان شديدي مي وزد عاقلانه اين است كه به پناهگاهي محكم و امن برويم و يا به ستون يا چيز محكمي متمسك شويم.
بزرگواران! اين روزها شنيدن اين نوع اخبار و جرايم چيز جديدي نيست. رئيس دادسراي جرايم رايانه اي تهران با تأسف و تأثر شديد مي گفتند روزانه پرونده هاي زيادي در رابطه با انواع جرائم رايانه اي داريم.
بنابراين عقل و شرع حكم مي كند كه در درجه اول «خود» و «خانواده خود» را از اين نوع آسيب ها حفظ كنيم. اگر چه نيازهاي مختلف جسمي و عاطفي و جنسي ارضا نشده سهم زيادي در اين نوع جرايم دارد ولي مهم ترين علت ضعف باورهاي ديني است. در موارد زياد هم باورهاي فلسفي قوي است ولي باورها در ذهن باقي مانده و قلبي نشده است. يعني مي دانيم خلوت گناه آلود با نامحرم جايز نيست، مي دانيم امام زمان شاهد و ناظر است مي دانيم كه اين نوع روابط خشم خدا را به دنبال دارد ولي در عمل اين باورها مانع گناهان نمي شود.

اما داستان اين دختر
قديم ها زنان خانه دار كه فرصت زيادي داشتند دور هم مي نشتند و از هر جايي سخن مي گفتند و ساعت ها مشغول گفتگو بودند و زماني كه صحبت هاي درباره خودشان تمام مي شد غيبت نقل مجلس مي شد. امروزه زنان خانه دار كه وقت زيادي دارند گرفتار اتلاف وقت در فضاي مجازي مي شوند و متأسفانه موج اين ارتباط دامن گير مردان و زناني شده است كه در فضاي كاري با هم ارتباط دارند.
اگر كسي متوجه ارتباط يقيني و نامشروع يكي از اعضاي خانواده باشد لازم است مراتب امر به معروف را رعايت كند تا مبادا با شكسته شدن حريم ها و حرمت ها، زمينه سرعت و تثبت انحراف ديگري شود. و يا زمينه مخفي كاري او را فراهم آورد.
بنابراين در مرتبه اول حتي نبايد گفت كه من خبر دارم كه تو گرفتار ارتباط نامشروع هستيد
-از شيوه هاي غيرمستقيم مدد بگيرد گاهي دادن يك نامه يا ارسال يك پيامك از سوي فردي ناشناخته (به مرد يا زن يا هر دو) مانع ارتباط مي شود. اگر اين پيام اثر نداشت شيوه پيام تندتر مي شود و تهديد آميز. ولي فرد نبايد احساس كند كه ما از روي حسادت يا انتقام ...پيام مي دهيم بايد متوجه شود كه زير بناي پيام ما محبت و انجام دستور الهي است و در ضمن آن او را از آسيب ها از جمله احتمال فاش شدن و رسوا شدن توسط خانواده طرفين ( زن و مرد )بر حذر داريم.
مادري عزا دار در مشاوره تلفني مي گفت: دو ماه از عزاي پسرم مي گذرد او به خاطر قتل اعدام شد. وقتي او شنيد كه مردي زن دار مزاحم دختري مي شود كه قرار است با او ازدواج كند سراغ آن مرد رفته بود و او را كشته بود
باز در يك مشاوره تلفني ديگر خانمي از كرمانشاه زار زار گريه مي كرد و ضجه مي زد مي گفت. شوهرم متوجه ارتباط من با آقايي شد ان قدر من را زد تا شماره و آدرس او را دادم بعد سراغ آن مرد رفت و چندين ضربه چاقو به او زد شانس اورد كه نمرد. حدود بيست روز است در را روي من بسته است و گفته مي خواهم حسابم را با تو تسويه كنم شب و روز آرامشي ندارم...

- پيام هاي غيرمستقيم ديگر مي تواند خواند يك خبر از روزنامه يا اينترنت با مثلا فاش شدن راز يك ارتباط و مشكلات ان باشد.
- حضور در مراسم ديني كه ياد خدا و ائمه و معادانديشي را زنده مي كند نقش مهمي در بازداري مي شود مانند شركت در مراسم عزا نزديكان، مجالس اثر گذار ائمه، زيارت قبور، زيارت ائمه و امام زادگان، نماز اول وقت و...
- اگر باز ادامه داشت مي توان به بهانه هاي مختلف مانع شد مثلا به بهانه مختلف به گوشي سر زد طوري كه او اذيت شود و هر آن احتمال دهد رازش فاش شود.
- متأسفانه گاهي يكي از همسران حسابي درگير فضاي مجازي است و ديگري كاملا بي خبر و ناوارد است. اگر همسران هر دو اطلاعات خوبي داشته باشند تا حدود زيادي مانع برخي از آسيب هاي از سوي همسران و فرزندان مي شود به شرطي كه معنويت در خانه هم تقويت شود.
- باز اگر ان فرد در كار خود اصرار داشت بايد با اخم و ابهام نشان دهيم كه متوجه هستيم. گاهي ابهام گذاشتن و سكوت و حالات چهره مرموز اثر گذارتر از سخن گفتن است. و در مرحله بعد لازم است وارد عمل شد و تذكر زباني داد.
بنابراين اين دختر زود وارد عمل شده است بهتر بود خود را به بي خبري مي زد و از شيوه هاي بالا استفاده مي كرد. از سويي با شيرين زباني و ترفندهاي روان شناختي تلاش مي كرد تا پدر را متوجه نيازهاي عاطفي مادر كند و در برابر مادر را متوجه صفات برجشته شود.

چند نكته كاربردي
1- دختر به بهانه مختلف زمينه اي فراهم آورد كه مادر سر كار نرود و يا شغلش را تغيير دهد. مانند اين كه اين شغل در شأن شما نيست، نسبت به زحمتتان به شما هزينه ناچيزي مي دهند و..
2- با تهيه كتب و نرم افزارهايي زمينه ساز ارتباط عاطفي خانواده با هم ديگر شوند و در غياب مادر، پدرش را تشويق به رفتارهاي رمانتيك كند. به پدر هم غيرمستقيم برساند كه خدانكرده اگر زن يا دختري به دليل كم مهري شوهر يا پدر به مردي توجه كند او هم مقصر است.
3-
[=Tahoma][=Tahoma][=&amp] اگر در خانه ی این دختر ماهواره وجود دارد باید تمام سعی خود را بکند که این ماهواره جمع شود چون برنامه های ماهواره نقش به خصوصی در قبح شکنی و عادی سازی روابط نامشروع دارند.
خلاصه اين كه [/]
[/]
[/][=Tahoma][=Tahoma][=&amp]
اين دختر حرمت آسيب ديده مادر را ترميم و رفو كند. احساس بي ارزش بودن اساس گناهان و هوسراني ها است. بنابراين اين دختر مادرش را سخت در آغوش بگيريد بگوييد ببخش من را درباره شما زود قضاوت كردم و شما براي من ارزشمند هستيد البته لازم نيست دروغ بگويد واقعا مادرش صفات خوب زيادي دارد نبايد به دليل يك رفتار كل شخصيت مادر را در انتقاد له و لورده كرده با تمركز بر خوبي ها تلاش كنيد تا شعاع ان فراگير شود و اين مشكل به ياري خدا حذف شود.
[/]
[/]
[/][=Tahoma][=Tahoma][=&amp]در نامه اي صميمانه به مادر بنويسيد كه مي دانم شما زن عفيفي هستيد و قصد بدي نداريد ولي پدر مرد است و غيرتي. اگر بفهمد برداشت شما را نخواهد داشت و ممكن است آبروريزي كند و يا با آن مرد رفتار بدي كند. نيز بنويسد كه اگر پدر به تدريج مقابله به مثل كند و خانمي ارتباط هرچند بدون غرض بر قرار كند شما مقصر هستيد.ولي اگر با متوجه شد كه اين كار را ادامه مي دهد مي تواند آن مرد را به طور غيرمستقيم تهديد كند. باز اگر ديد كه ادامه مي دهد مادرش را تهديد كند كه موضوع را به دايي يا خاله يا مادر بزرگ مي گويم و اگر ادامه داد موضوع را به يكي از آنها كه منطقي تر است بگويد. به پدر نگويد چون ممكن او را ضر و شتم كند و يا با آن مرد بدون در جريان گذاشتن قانون درگير شود و يا سريع اقدام به طلاق كند [/]

[/][/]

خدايا ما را از هر آفاتي كه از تو دور مي كند در حفظ كن
آمين يا رب العالمين

سايت انجمن گفتگوي ديني، بخش مشاور، كارشناس: حامي ، 1394/9/19

موضوع قفل شده است