جمع بندی با مخالفت پدرم چه کنم؟

[="Tahoma"][="DarkGreen"]سلام خدمت شما خواهر گرامي
در خصوص اين سؤال چند نكته بيان مي كنم:
1- ارتباط اينترنتي: در ارتباط اينترنتي قدرت خيال كولاك مي كند يعني ما چيزي را مي بيينم كه مي خواهيم نه چيزي كه الزاما هست. البته مي دونم كه بسياري از افرادي كه اين متن را مي خوانند مي گويند مشاور از همين اول آيه يأس مي خواند ولي بايد بگويم كه هر گاه جاده تاريك، باريك و لغزنده باشد احتياط شرط عقل است و تجارب مشاوره هايمان مي گويد كه خيلي نبايد با ضرس قاطع سخن گفت كه اين پسر همان كسي است كه مي خواستم. بنابراين حتي اگر خانواده هم موافقت كنند كه پسر براي خواستگاري بياييد بايد تحقيقات جامع خواستگاري از ابتدا شروع شود گويي كه همديگر را امروز ديده اند و كه البته كنار گذاشتن عواطف تجارب گذشته و بررسي جديد بسيار بسيار سخت است( دقت شود)
2- تحقيقات جامع: در خواستگاري تحقيق نيايد متكي به گفتگوي دختر و پسر باشد بلكه تحقيق بايد ابعاد و كانال هاي مختلف داشته باشد ( پرس و جو از همكاران، محل تحصيل، همسايگان، دوستان، معرف ها، رفتار اعضاي خانواده او با همديگر و مردم، و...)
3- حياي ناپسند: ازدواج برنامه اي است كه مربوط به دختر است بنابراين ايشان بايد در تصميم گيري نقش محوري داشته باشد ولي طوري نباشد كه از ابتدا تصميمش را گرفته باشد و بگويد الا و بالا همين و گرنه هيچ. بنابراين در اين مورد مي تواند با پدر و مادر صحبت كند و خواهش كند تا رسما براي خواستگاري بيايند و بررسي كنند نيز دختر اگر قصد ندارد در ان شهر زندگي كند بايد اين مسأله را با خانواده در ميان بگذارد البته با حفظ ادب و توجه به زحمات شبانه روزي اي كه آنها برايش كشيده اند.
4- تفاوت ها: برخي از تفاوت ها كد است و بايد بررسي بيشتري شود تصور كنيد كه دو خانواده از نظر مذهبي تفاوت زيادي با هم دارند در مسير زندگي اين تفاوت ها خودنمايي مي كند يكي پس از ديگري. نيز بايد توجه داشت كه فرهنگ و اقليم و زبان دو شهر شيراز و قزوين با هم تفاوت دارد آيا او قدرت سازگاري بالا براي زندگي با اين تفاوت ها را دارد؟
5- مشاوره ازدواج: اگر پدر هم موافقت بكنند براي موفقيت در تصميم گيري و اجتناب از تصميم هيجاني و احساسي صرف از مشاوره ازدواج حتما كمك گرفته شود ( به خصوص اين كه ارتباط قبلي مي تواند مانع توجه به تناسب ها و تفاوت هاي مهم شود)
6- معنويت: از نماز اول و دعا. براي رسيدن به ازدواجي موفق كمك بگيريد ازدواجي كه بهشت تفاهم را به ارمغان آورد نه جهنم سوزان اختلاف.
[/]

اینکه همه ی تصمیماتشونو با استناد به چت کردن گرفتند کار درستی نیست!
آقا شاید اصلا اگه همدیگه رو ببینن ظاهر همدیگه رو نپسندن! "عکس با چهره ی واقعی فرق داره!!!"
مثال عرض کردم....
یعنی ممکنه در خیلی چیزها به هم نخورن!
بنابراین اینکه "فقط اینو می خوام!!! همونیه که من می خواستم!!!"زیاد حرف منطقی ای نیست!

حالا اگر پدره راضی شد و اومدن خواستگاری...اون موقع تازه باید فکرکنن ببینن به هم می خورن یا نه!
نه اینکه فکر کنن چه جوری والدینو قانع کنیم که راضی به این وصلت بشن!

بسم الله الرحمن الرحیم

بنده صرفا دیدگاه خودم رو مطرح میکنم

ارتباط های قبل ازدواج به هر دلیلی توصیه نمیشه . . .

چون معمولا شناختی که طرفین در اینگونه ارتباطات از هم کسب میکنند شدیدا تحت تاثیر احساسات زود گذر هست . ..

شخصیت اصلی مخفی میشود و شخصیتی که طرف مقابل می پسندد ظهور میکنه . . .

و تازه بعد ازدواج و گذشت چند ماهی معلوم میشود که چی به چیه !!

:hamdel:به نام خدا:hamdel:
در ازدواج کفویت بسیار مهمه ....
دو شهر مختلف با آداب و رسوم و فرهنگ مختلف .... مدرک خانوم پزشکی و آقا ارشد .....
گاهی بعضی روانشناسا بعنوان مثال دکتر فرهنگ میگن سعی کنید مدرک خانوم از آقا بیشتر نباشه ....
بعلاوه اینکه پدر دختر دوس ندارن دخترشون توی شهر دیگه ای باشه ....
چنین ازدواجی حتی اگر محقق بشه توأم با مشکلات و سختی ها خواهد بود .... اون هم آشناییشون از طریق اینترنت بوده .....
توکلت علی الله:Gol:

[=arial black]با سلام
الان زمان اوج احساسات هست
ولی دو روز بعد از ازدواج خود واقعیشون رو نشون میدن
کوچکترین مشکلی که حتما در این زندگی اتفاق خواهد افتاد اینه که
تا به یه اختلاف نظر رسیدن و خانوم پرسید چرا نظر منو نمیپرسی یا چرا فلان کارو انجام دادی
اولین جوابی که میگیره اینه :
من که التماست نکردم میخواستی یه سال تموم تو اینترنت دنبالم نکنی ....
هروقت دخترخانم تونستن این طعنه رو برای همه عمر تحمل کنند
سر مشکلات بزرگترش بحث می کنیم

سلام
فکر کنم تجربه ام به درد بخوره
من با اقا پسری در یکی از همین انجمن های علمی اشنا شدم !! سوالات علمی ، بعدش کار مقاله و پژوهش و ...
بعد حدود یه سالی ایشون خواستگاری کردند و باخانواده تشریف اوردند !!! خب چی شد؟؟ با اینکه من چت و تلفن و .... خیلی با ایشون بخاطر مباحث و مسائل درسی و کاری صحبت داشتم ولی وقتی دیدمش اصلا حتی ذره ای نوع نگاه کردن ، رفتارش نپسندیدم ! همیشه اتفاقات جوری تعریف میکنم که کمی اغراق داخلش هست طرف مقابل سعی میکنه با توضیف اخلاق خودش یه تصور خوب برای ما میسازه وما بعد مدتی با همون تصور رفتار طرف مقابل می بینم و دیگه بدی به چشممون نمیاد.
یا حق

به نام خدا

با سلام:

چرا انسان کاری بکند که تا این میزان

محل شبهه و اما و اگر است؟

وقتی از راههای ایمن تر می توانید

حرکت کنید چرا یک جاده خطر ناک

پر پیچ و خم را انتخاب کنید؟

ازدواجهای اینترنتی بالاترین ضریب

خطر و شکست را دارند،افراد به

راحتی می تواند هویت،اخلاق

و داشته ها و نداشته های خودشان

را پنهان کنند.

فکر می کنم این فراز از نامه 31 نهج البلاغه

که وصیت حضرت امیر علیه السلام به فرزندشان

امام حسن مجتبی(ع) است یک پاسخ خوب به این

سؤال باشد:

"و ان لم یجتمع لک ما تحب من نفسک....."فراز پنجم نامه

اگر در این راه آنچه را دوست داری فراهم نشد و آسودگی فکر و اندیشه نیافتی بدان راهی

را که ایمنی ندارد می پیمایی و در تاریکی راه می سپری،زیرا طالب دین نه اشتباه می کند

و نه در تردید و سرگردانی است،که در چنین حالتی خود داری از ادامه راه بهتر است.

خب اول این که ازدواج های اینترنتی بله ضرر های خودشو داره و .......

اما این نکته که طرف داره میاد خواستگاری خودش نشان از شخصیت و نیت طرفه! قصدش سو استفاده نیست!

اول این که مانتویی بودن مادر آاقا پسر چ ربطی به پدر عروس داره! دوما ایشون با چشم هرزه لابد مانتویی ها رو میبینه؟
مشکل بعدی پدر ایشون فک کنم واسه این شخصیت سازی نامناسب و ناحق شهر قزوین باشه!:Ghamgin:
و با صحبت مشاور و کارشناس که گفتن نباید بگن الا و بلا اینو میخام و باید از قبل انتخاب نکنن!
ازدواج واسه جووناس پدر و مادر نمیخان ازدواج کنن! چه بسا خیلی پدر مادرا سطح فکری پایینی دارن و تو 50 سال پیش موندن!
میتونن تجربشونو بگن راهنمایی کنن! آخرش بگن ما راه را نشان دادیم خوه شاکر باشید خواه کافر!
نمیشه که زور کرد! فردا شکست روحی مشکلات ذهنی و حتی خود کشی صورت بگیره کی مقصره؟ حالا بالفرض اشتباه کردن از قبل وابسته شدن!
من جای پدر باشم ضرر های اینترنتی اشنا شدن و خانواده پسر و نقد میکنم بعد خوبی هاشم میبینم! ی جم بندی میکنم میگم تصمیم با خودت!
همه اشنایی های اینترنتی بد هم نیستند.......و کسی که اشنا شده مطمئنا عکس نبوده و چت و وب کم و .....!خصوصا الان با وایبرو ....

********
جناب دکتر که میگن کسی که تو نت دنبال شوهر بوده نجیب نیست واقعا قابل هضم نیست! یعنی سطح هرزگی و نجابت رو در این امر میدونید؟
چه بسا شما اصلا نمیدونی ایشون تو نت دنبال شوهر بوده از اول یا یهویی کم کم اشنا شدن!

خوب من پست خودم رو حذف کردم ولی نقل قول از من حذف نشده
من نگفتم نجیب نیست و هرزه است
اما دختری که از طریق اینترنت به دنبال شریک زندگیش باشه در مقایسه با دختری که اجازه چنین کاری را به خودش نمیده و اگه مجرد هم بمونه سراغ اینترنت نمیره در سطح پائین تری از نجابت قرار داره...

با سلام و ادب:

فراموش نفرمایید تجربه یک نوع علم ارزشمند است.

لازم نیست همه راههای رفته را انسان دوباره برود

پدر ها و مادرها معدن تجربیات ارزشمند+خیر خواهی

و دلسوزی برای فرزندانشان هستند،بله ممکن است

بعضی والدین در ارائه ملاکها اشتباه کنند،ولی ازدواج

اینترنتی و خطرهای آن چیزی نیست که بشود از آن

به راحتی گذشت،این موضوعی است که همه کارشناسان

مشاوره و خانواده و ازدواج به صراحت به آن اذعان دارند

پس یک سخن و عقیده کهنه نیست.

علم است +تجربه.

با آرزوی سعادت و سربلندی برای شما.

بله شما درست میگین اما از صحبت های ایشون مشکل پدر با اینترنتی بودن نبوده!
مشکلاتش چیزای دیگه بوده که اصلا منطقی جور در نمیاد.....
شاید خیر و صلاح اون دختر در شهر دیگس کسی چه میدونه؟ که بخاد پدر نگهش داره فارس.....
و گفتم که تجربیاتشونو میتونن بگن و راهنمایی رو کنن ولی این قضیه تحکیم ازدواج یا مانع شدن اصلا درست نیس و تو جامعه ما غلط جا افتاده.....
خیلی از دلسوزی ها دوستی خاله خرسس!
پدر و مادری هستند که خودشون خیلی سختی و زجر کشیدن و با بی پولی دست و پنجه نرم کردن......
انتظار دارن دامادشون یکی میلیاردر باشه خوشبختش کنه و نمیذارن دختر به ی جوون عادی شوهر کنه(در عین خیر خواهی دختر برای زندگی مرفه)! قطعا تجربه خوبی رو در اختیار فرزندشون نمیذارن !
و بله باید کاملا رعایت بشه و نکات سنجیده بشه و دوستان درست گفتند راه پر پیچ و خم و لغزنده ایه اما نمیشه گفت به مقصد نمیرسه با این پیچو خمش! و باید جواب منفی از اول بدیم......
جامعه مجازی هم نوعی از زندگی بشر شده خصوصا واسه ی دانشجو یا کسی که دائم سرو کارش با نته!
چه بسا بیرون روی درخاست ازدواج دادن به شخصی رو نداشته باشه طرف و در اینترنت بتونه شریکشو پیدا کنه........

قبل از این که نظر بدم یه راهکار میدم برای امتحان کردن اغا پسر ببین چجوریاس:بیاین اقا پسر را امتحان کنین.توی همون سایتی که اشنا شدین یه پروفایل فیک بسازین.یه عکس داف هم بزارین روی پروفایل .مشخصات هم بگین.دختر.اهل قزوین.تک فرزند.پدر پولدار چادری و .... یه جوری کم کم اشنا بشین با پسره شک نکنه.بعد ببینین آن جوان جویای نام.هنوز وفاداره به خواستگاری از رفیقتون یا نه..بپردازیم به بحث.الان چرا موضوع تاپیک شده "با مخالفت پدرم چه کنم؟" اینجوری که متوجه شدم.دختر خانم نمیخاد کاری کنه.و تابع حرف پدره.این دوستشه(همین که این موضوع را فرستاده) که میخاد راهنمایی کنه دخترو!!!یا نظر بابای دوستتو میخای عوض کنی!!!و اما پاسخ:کاملا ارتباط قبل ازدواج چرت و پرته.من زمان جاهلیت با چند نفر میچتیدم و خب نمیدونم چجوری بود با همه تفاهم داشتم.وقتی دو نفر با هم میچتن میتونن فکر کنن و سلایقشونو مطابق با طرف مقابل تنظیم کنن و هرجور اون خاست بگن.و فرقش با خواستگاری زیاده که دو نفر برای اولین بار همدیگه را میبینن و سوالات انحرافی میپرسن و تو موقعیت یهویی سوال قرار میدن.چون فیس تو فیس هست طرف بخاد دروغ تلاوت کنه اون یکی میفهمه.

اگه همون موقع قبل از اینکه اینترنتی اشنا بشن .یعنی راجبه مسائل مختلف تبادل نظر کنن درست.این نظری که من دادم را بخونین.فرق خواستگاری سنتی و اشنایی اینترنتی را متوجه بشین.

بهتر است این موارد را به مادر محترمشان یا

بزرگترها بسپارند.لازم نیست خودشان مطرح کنند

شاید صلاح هم نباشد،بخصوص برای دختر خانمها

شرایط قبل و بعد از ازدواج با هم بسیار متفاوت هستند

دختر خانمی که به راحتی با یک شخص ارتباط عاطفی بر قرار می کند

(حتی با یک شخص )و این ارتباط به از دواج هم که ختم شود،ممکن است

زمینه های بی اعتمادی را در ذهن همسرش فراهم کند و بعد تبدیل به

یک معضل اساسی در زندگی مشترکشان شود.

قبل از ازدواج این موارد به خاطر محبت شدید دیده نمی شود

به قول مولا علی علیه السلام:

"حب الشیء یعمی و یصم"

عشق به چیزی انسان را کور و کر می کند

بعد از ازدواج شعله این عشق که فرو کش کرد

آن وقت(بخصوص اقایان) شروع به تجزیه و تحلیل شخصیت

همسرشان خواهند کرد.تجربه ی زندگیهای مردم را دست

کم نگیرید.

[="Times New Roman"][="Black"]آشناییشون اینترنتی بوده..نمی خوان که اینترنتی ازدواج کنند..
.
آدمهای دنیای مجازی همون هایی هستن که توی کوچه و بازار و خیابون می بینیمشون..
.
شما درست تحقیق بکن..یه تحقیق درست و حسابی و پدر و مادر دار..
.
اگر دیدی آدم حسابیه قبول کن..بنده خدا هم که داره دنبال کار می گرده..
.
شغلش این باشه و اون باشه خیلی مسخره و خنده داره..اومدیم و شغلش رو از دست داد مجبور شد بره دستفروشی کنه ، بعد می خواد طلاق بگیره؟
.
هوووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووف[/]

با سلام و ادب:

منظور همان آشنایی است.

و سخن کلی خطر این نوع آشنایی.

به خاطر سوء استفاده هایی که می توان

در محیط مجازی به راحتی داشت.

موضوع این است به قبول تبعات و خطر هایش می ارزد؟

صحبت از یک عمر زندگی همرا ه با آرامش خیال است.

در زمانه ای که حتی در دنیای حقیقی هم تا این حد

ازدواج منجر به طلاق زود رس داریم،چرا باید شرایط را برای

یک ازدواج مطمئن مبهم تر و غیر قابل اعتماد تر کرد؟

[="Times New Roman"][="Black"]

سلام.
.
ظاهرا متوجه نشدید..آشناییشون اینترنتی بوده..
.
نمی خوان توی دنیای مجازی زندگی کنند..میرن درباره پسر تحقیق می کنند..
.
اگر آدم حسابی بود ازدواج کنند اگر نه که دیگه هیچی..گفتم تــــــــحــــــــقــــــــــــــــــیــــــــــــــق:Moteajeb!:[/]

متوجه فرمایش شما هستم.

در کل و شخصا با اینطور آشنایی ها مخالفم.

به خاطر تبعات بعدی آن،یکی از صد هزارانش را

به عنوان مثال عرض کردم(عدم اعتماد)

:hamdel:به نام خدا:hamdel:
آخه مشکل یکی نیست که ..... الان فقط زوم روی آشنایی اینترنتیه .....
1- تو اینترنت آشنا شدن ...... (در نتیجه دختر داره از روی احساسات تصمیم میگییره همونطور که خودتون خوندید دختره یکم علاقه داره...پس باید یک فرد عاقل و بالغ
که بدور از احساسات و عواطف هستش تصمیم بگیره ... الکی اسلام اجازه دختر رو دست پدر نداده .... الان هم دختر داره یکم از احساسات تصمیم میگیره.)

2- فاصله ی دور از خوانواده .... (ازدواج دو شهر مختلف با آداب و رسوم مختلف.... و مسئله ی بعدی که خیلی مهمه اینه که دختر باید دور از خونوادش باشه..دو روز دیگه میخواد
بچه دار بشه یا مشکلی براش پیش بیاد نباید مادری خواهری یا دختر خاله ای کسی بره پهلوش مواظبش باشه؟شوهرش که سر کاره شاید خونواده شوهرش نرسن برن پیشش مخصوصا
اینکه دختر خیلی به مادرش نیاز داره که کنارش باشه...راه دور زندگی کردن خیلی سخته....)

3-مدرک دختر از پسر بالاتره .... (این هم میتونه تبعاتی داشته باشه...برای همین گفتن که چون پسر مدیریت خانواده رو بر عهده داره بهتره مدرکش بیشتر باشه و .... )

4-پدره دختر ناراضیست ....

این 4 مورد هرکدوم به تنهایی کلی جای تأمل داره .. اینطور نیست که به راحتی از کنارش گذشت کنیم :Gol:

[="Navy"]باسلام
به نظر من این خانم دارند کاملا احساسی برخورد می کنند!
اولا مسئله ی دور بودن شهر ها اون هم با این فاصله مسئله ی کم اهمیتی نیست!ایشون فکر می کنند با اینهمه فاصله مشکلی پیدا نمی کنند,در حالی که خود همین مسئله در آینده میتونه مشکل ساز بشه,حالا اگر شهرهای نزدیک هم بودند ,قضیه فرق می کرد,با وجود خوب بودن سایر شرایط ,میشد یک جور کنار اومد.
مسئله ی دوم اینکه,این خانم اول به تفاهم رسیدن بعد خانواده رو در جریان گذاشتن!این هم خیلی اشتباه هست,اگر از اول زیر نظر خانواده بودند,هم فرایند شناخت بهتر صورت می گرفت,هم قابل اعتماد تر بود,
ویک موضوع مهم دیگه:اینکه علت علاقه ی این آقا به این خانم چی هست واقعا؟ شاید شرایط خانم,هم در ایجاد این کشش بی تاثیر نبوده! چون هستند افرادی که خلاء های خودشون رو می خوان با رشته و پول همسرشون پر کنند! (خانمی بودن که از من خواستن برای پسرشون(که ترم آخر کارشناسی بود) دختر خوب معرفی کنم,من هم معیار هاشون رو پرسیدم:خانم با اعتماد به سقف بالاگفتند:پزشک یا دندانپزشک یا استاد دانشگاه:ا,باور می کنید معیارشون فقط همین ها بود! یعنی اصلا شعور و ادب و اخلاق و سلیقه ی خانم مهم نبود براشون! فقط برای پز عروس رده بالا می خواستند!حالا این خانم هم که رشتشون پزشکی هست مراقب باشند در دام اینجور آدم ها نیوفتاده باشند(دیدم که میگم!یک سری بودن چون آرزوی خانوادشون بوده که بچشون پزشک بشه حالا نشده,این بچه هم عقده ی حقارتش رو از این طریق می خواد التیام ببخشه)
مسئله ی سوم اینکه:این نوع ازدواج سختی های زیادی داره,اصلا شاید خانواده ی آقا پسر به خود این خانم در آینده خرده بگیرند که یک سره تو اینتر نت میچرخیدی و مخ بچمونو زدی و فلان و(خلاصه از این حرف های معمول)....! آیا خانم میتونن این حرفها رو تحمل کنند؟مخصوصا اگر خانم نجیبی باشن که تا حالا اصلا از این کار ها نکرده باشن,میشه حکم آش نخورده و دهن سوخته,چون نا خود اگاه زمینه ی بد بینی ایجاد میشه,و یا حتی خود زوجین,در آینده بیشتر بهم شک کنن,از کجا معلوم هم آقا هم خانم,قبل از این آشنایی با چند نفر دیگه همین مراحل رو طی نکرده باشن؟

البته شاید واقعا هم این آقا پسر مورد بدی نباشن,فقط چند تا راه میمونه:یک توکل به خدا وتوسل به ائمه,دوم:تحقیقات فراوان وجدی ومشاوره-سوم با زهم توکل به خدا و خواستن از خود خدا که اگر به صلاحشان نیست نشود واگر به صلاحشان هست,خداوند موانعشون رو برطرف کنه

ان شاءالله خدا عاقبت همه مارا ختم به خیر بگرداند.[/]

من هم مخالف اینجور آشنایی ها هستم

مشکل ما اینجاست که چون زیاد سو استفاده شده فکر میکنیم همینجورین.....
من با چشمام دارم میبینم و تو فامیلامونم زیاد هست! 4 ساله دارن زندگی میکنن از طریق یاهو مسنجر اشنا شدن از جنوب پسره اومد تهران گرفت بردش دختررو! راحت 4 ساله !
اینقدرم خوشبخت شدن! ماهی 4 میلیونم حقوق یاروعه تو جنوب..........

مشکل شما اینه اصلا احتمال نمیدین پدر مادر شاید دارند طرفو با نظرشون بدبخت میکنن!

و این جور اشنایی تو کشور ما هنوز جا نیوفتاده...یادمه چند سال پیش میگفتی قبضو اینترنتی پرداخت کنی یا با اس ام اس پول بریزی حساب یارو میترسید یا ابلفضل پولمو میدزدن!
همین الانشم بعضیا جرعت جا به جایی پول اب تلفن بانک ندارن!(بارها دیدم طرف از عابر بانک پول گرفته وایساده میشمره! برادره من مگه ادمه که اشتباه کنه؟اون سیستمه وقتی زدی 100 هزار شک نکن صد هزار بهت پول میده شک نکن شک نکن!) اینا مشکل کوتاهی فکر دارند!جای رفتن به بانک تو 2 دقیقه پولتو جا به جا میکنی!

منم نمیگم خوبه این اشنایی! ولی اونقدرم هیولایی و غول اسا نیست!
اون بحث بی اعتمادی که اصلا جور در نمیاد! یعنی چی چون با من دوست شدی پس با بقیه هم دوست میشدی؟خوب پسره بهش درخاست داده اونم دوسش داشته قبول کرده! دلیلی هست بعد ازدواج هم یکی درخاست بده قبول کنه؟ خب باید بگیم چون زنه من شدی اومدم خواستگاری زن بقیم میشی؟ایا مانعی هست ؟ این کلا برمیگرده به عشق و اعتماد د طرلف!
توی یک زندگی مشترک دو طرف نیاز های یک دیگرو برطرف کنند اون رابطه ابدی هستش
حالا میخاد تو اسمون اشنا شدن تو اینترنت یا هرجایی!

خب حالا یکی این قسمت اخر منو جواب بده......
اشنایی تو نت و گرفتن شماره تلفن منزل برای خواستگاری با اشنایی بیرون و گرفتن شماره منزل جهت خواستگاری چ فرق میکنه؟ ایا فرقی هست؟(درصورتی که از قبل تو نت با هم نباشن)
پس مهم نیست کجا اشنا میشی مهم اون خواستگاریست@!
و باز هم میگم کسی که میاد خواستگاری داره میگه من نیتم سو استفاده نیست!

"و ما من عام الا و قد خص"

عبارت فوق یک قانون ادبی است در علوم قرانی

ولی اینجا هم می شود از آن استفاده کرد.

این قانون می گوید هر قانون کلی یک استثاء

و به عبارتی تبصره هم دارد.

شما و امثال شما که گمان نمی کنم خیلی زیاد باشید

حکم همان استثناء و تبصره را دارید.

حالا از شما می پرسم اگر بین هر هزار آشنایی اینترنتی

منجر به از دواج بیست درصدش(به فرض)موفق بود،ایا عقل

حکم نمی کند(به خصوص برای دختر خانمها)که کلا قید چنین

آشنایی ها را بزنند و اصلا مقدمات ان را فراهم نکنند.

به عقیده من،شبکه های سالم اجتماعی فقط برای گسترش تعاملات

اجتماعی،شناخت گروههای اجتماعی،طبقات مختلف مردم(یک نوع مردم شناسی)

تعلیم و تعلم خوب است،دیدت به مسائل روز باز می شود و در مهارتهای زندگی واقعی

می توانی از آن بهره ببری،استفاده علمی و دینی بکنی،در همین حد.

و سعی کنی از آسیب هایش خودت را حفظ کنی.

یک اشتباه را با یک اشتباه دیگر نمی شود پاک کرد.

حرمت آن دختر خانمی که در بیرون نظر شما را برای ازدواج جلب کرده است

زمانی به عنوان همسر آینده شما و مادر فرزندان شما حفظ خواهد شد

که یک خواستگاری معقول مناسب با عرف جامعه(جامعه سالم)از او شود

توسط بزرگترهای آن آقا.

درود
من هم جای پدر این دختر خانوم بودم قطعا مخالفت میکردم،طرف توی نت یه چیزی میگه،راستی و دروغی ش معلوم نیست،خونه ها هم دوره،نمیشه رفت برای تحقیق و ...،از طرفی،من با خوندن این متن به این نتیجه رسیدم که دختر و پسر هنوز درست و حسابی همدیگه رو ندیدن،چه برسه به اینکه با هم آشنا بشن
الان این خانوم داغ هستن،دو روز بعد از ازدواج با کوچکترین مشکلی میرن برا طلاق

[=arial black]
شما اصلا نوشته منو درست خوندی؟
من کی گفتم پسره به دختره التماس میکنه؟؟؟
عرض کردم وقتی دچار مشکل بشن
آقا پسر به دخترخانوم میگن التماست نکرده بودم
حله؟؟؟

خب منم میگم کلا کسی به کسی التماس نمیکنه.ربطی به نوع آشنایی نداره که میگین طرف میگه التماست نکرده بودم که دنبالم راه بیفتی توی نت
اونی هم که میان خواستگاریش هیچکدوم از طرفین به اون یکی التماس نمیکنه
تازه توی مشکلات هم فرق داره.کسی که کلا عفت کلام نداشته باشه فرق نمیکنه چطور باهاش ازدواج کرده باشی.توی مشکلات و دعوا،هر چی از دهنش دربیاد میگه

در یکی از برنامه های تلوزیونی یکی از کارشناسان,در بحث آسیب شناسی ازدواج می گفتند که یک سری آقایون لیستی تهیه می کنند از خانواده های پولدار و به خواستگاری دختر هایشان می روند(و هشدار می دادند که اگر خانواده ی متمولی هستید انگیزه ی واقعی خواستگار را شناسایی نمایید)
وقتی به گفته ی کارشناس مجرب,حتی در خواستگاری های دنیای واقعی اینقدر احتمال فریب هست,شما این احتمال را در دنیای مجازی چندین برابر کنید(این به این معنی نیست که همه قصد فریب دارند ویا به معنی داشتن سوءظن به همه نیست,ولی قرار نیست به هرکسی هم بی خود و بی جهت اعتماد کرد, دختر خانم ها باید بسیار زیرک باشند,به خاطر روحیه ی خاصی که دارند بسیار شکننده اند,نباید بازیچه ی هرکسی شوند و عواطف و احساساتشان را برای هرکسی خرج کنند,چون فکر و احساس خانم ها صد در صد درگیر این مسئله می شود ,در حالی که آقایان نسبت به خانم ها حساسیت های کم تری دارند,)

اگر واقعا پسر رتبه ی 1 آورده مشخصه که فکرش تو درسش بوده و پسر پاکیه.

در پناه قرآن و عترت موفق باشید

من که گیج شدم با این توضیحات!
بالاخره پسره به دختره علاقمند شده و بهش پیشنهاد ازدواج داده و اون پذیرفته،
یا برعکس؟ اول دختر علاقمند شده و به پسر گفته و پسر هم موافقت کرده؟

اگه پسره رتبه یک کنکور ارشد شده که کار بعد از سربازی واسش ریخته. به نظرمن اگرمطمئن هستید رتبه یک ارشد بوده خیلی مورد مناسبیه از نظر کار داشتن. اما این که می گید شهرهاشون با هم متفاوته شناخت رو سخت می کنه.

یاالله
سلام .... پسره به دختره پیشنهاد ازدواج داده و علاقه منده.... دختره هم علاقه منده به پسره ... منتها پسره نمیدونه که دختره علاقه منده ... قضیه اینه:Gol:

من ادم مذهبی نیستم ظاهرم که این رو نشون میده، ولی تجربه باعث شده نه از طریق چت و.....شریک زندگی پیدا نکنم ،هم اینکه اگه دختری رو انتخاب کنم میرم سراغ خانواده ی مذهبی قبلا میخواستم با دختر پولدار ازدواج کنم چون شرایطش رو داشتم ولی الان نه

اگه میدونید پسر خوبیه خوب جواب بدین بره دیگه.

تو رو خدا، جون هرکی دوست داری اگر میدونی پسره به دردتون نمی خوره دیگه ادامه ندین. نه به پروفایلش سر بزنید و نه با یه پروفایل الکی امتحانش کنید.

آخه این چه کاریه؟؟؟ خوبه اونم یکی از دوستای دختربازش رو بفرسته شما رو امتحان کنه؟

اگر می دونید خوبه یه جوری خانوادتون رو زاضی کنید و تمام. عمر انسان ها خیلی بیشتر از این ارزش داره که بخوان مدت ها در " مرحله ی تصمیم گیری" شما بمونن.

فقط تو رو خدا اگر به این نتیجه رسیدین که به درد هم نمی خورین، منکر همه چیز نشین.
بهش بگین که منم تو رو می خواستم ولی پدر و مادرم راضی نشدن

اینجوری او هم احساس نمی کنه که بازی خورده.:ok:

سواد- سن مناسب- پول- کار مناسب- ایمان

یعنی عمرا یک در میلیون از این 5 تا 3 تاشو داشته باشن.
وای از لحاظ پدر و مادر دختر اینا باید پیشفرض ها باشه:khandeh!:.

پرسش:
دختری 21ساله و سال سوم دانشگاه هستن، حدودا یک سال هست که با پسری از طریق اینترنت آشنا شدن و قصدشون هم ازدواجه. آقا پسر سال آخر ارشد یکی از رشته های مهندسی رو میخونند و سربازی نرفتن و شغلی هم ندارن و 25 سالشون هم هست.
جدیدا آقا پسر که به شدت جویای کار بودن در یکی از شهرهای مرزی، شغلی پیدا کردن ولی پدر دختر کماکان دم از مخالفت میزنن.

پاسخ:
سلام خدمت شما خواهر گرامي

اين كه دوست شما مي گويد اگر پدرم در آخر مخالفت كند من از اين پسر چشم پوشي مي كنم نشان دهنده اين است كه دوست شما هنوز به اين آقا وابستگي عاطفي شديدي ندارد و اگر رابطه اش را كنترل كند مي تواند براي بررسي بيشتر منطقي جلو بود گرفتار احساس نشود.
در خصوص اين سؤال چند نكته بيان مي كنم:
[=Calibri]1- ارتباط اينترنتي: اول اين كه بايد دقت كنيم كه نبايد تصور كنيم چون در ازدواج اينترنتي طلاق زياد است همه موارد مشكل دارند ولي بايد آسيب ها را در نظر داشت براي همسريابي و همسرگزيني اينترنتي. در ارتباط اينترنتي قدرت خيال كولاك مي كند يعني ما چيزي را مي بيينم كه مي خواهيم نه چيزي كه الزاما هست. البته مي دونم كه بسياري از افرادي كه اين متن را مي خوانند مي گويند مشاور از همين اول آيه يأس مي خواند ولي بايد بگويم كه هر گاه جاده تاريك، باريك و لغزنده باشد احتياط شرط عقل است و تجارب مشاوره هايمان مي گويد كه خيلي نبايد با ضرس قاطع سخن گفت كه اين پسر همان كسي است كه مي خواستم. بنابراين حتي اگر خانواده هم موافقت كنند كه پسر براي خواستگاري بياييد بايد «تحقيقات جامع خواستگاري» از ابتدا شروع شود گويي كه همديگر را امروز ديده اند و كه البته كنار گذاشتن عواطف تجارب گذشته و بررسي جديد بسيار بسيار سخت است( دقت شود)

تجربه يك دختر خانم (مشتي از خروار)
«...من با آقا پسری در یکی از همین انجمن های علمی آشنا شدم !! سوالات علمی ، بعدش کار مقاله و پژوهش و ...بعد حدود یه سالی ایشون خواستگاری کردند و باخانواده تشریف اوردند !!! خب چی شد؟؟ با اینکه من چت و تلفن و .... خیلی با ایشون بخاطر مباحث و مسائل درسی و کاری صحبت داشتم ولی وقتی دیدمش اصلا حتی ذره ای نوع نگاه کردن ، رفتارش نپسندیدم !..»
2- تحقيقات جامع:در خواستگاري تحقيق نيايد متكي به گفتگوي دختر و پسر باشد بلكه تحقيق بايد ابعاد و كانال هاي مختلف داشته باشد ( پرس و جو از همكاران، محل تحصيل، همسايگان، دوستان، معرف ها، رفتار اعضاي خانواده او با همديگر و مردم، و مشاوره ازدواج...)
3- حياي ناپسند: اين ازدواج برنامه اي است كه مربوط به دختر است بنابراين ايشان بايد در تصميم گيري نقش محوري داشته باشد، ولي طوري نباشد كه از ابتدا تصميمش را گرفته باشد و بگويد الا و بلّا همين و گرنه هيچ. بنابراين در اين مورد مي تواند با پدر و مادر صحبت كند و خواهش كند تا رسما براي خواستگاري بيايند و بررسي كنند نيز دختر اگر قصد ندارد در ان شهر زندگي كند بايد اين مسأله را با خانواده در ميان بگذارد البته با حفظ ادب و توجه به زحمات شبانه روزي اي كه آنها برايش كشيده اند.
4- تفاوت ها:برخي از تفاوت ها كد است و بايد بررسي بيشتري شود تصور كنيد كه دو خانواده از نظر مذهبي تفاوت زيادي با هم دارند در مسير زندگي اين تفاوت ها خودنمايي مي كند يكي پس از ديگري. نيز بايد توجه داشت كه فرهنگ و اقليم و زبان دو شهر شيراز و قزوين با هم تفاوت دارد آيا او قدرت سازگاري بالا براي زندگي با اين تفاوت ها را دارد؟ آيا در دينداري و نگاه به حجاب يك گونه اند و اين تفاوت ها مي تواند در مسائل بعدي اثر بگذارد كما اين كه برخي بعد از ازدواج از خانمشان مي خواهند كه مثلا او هم چادر سر نكند و...بنابراين تفاوت ها را بايد جدي كرد.
از سويي ديگر بايد اين امر زير نظر مشاور ازدواج بررسي شود كه توانايي اقتصادي خانم با توجه به شخصيتش مي تواند به اين آقا و اقتدارش در زندگي مشترك لطمه بزند
5- مشاوره ازدواج:اگر پدر هم موافقت بكنند براي موفقيت در تصميم گيري و اجتناب از تصميم هيجاني و احساسي صرف، از مشاوره ازدواج حتما كمك گرفته شود. به خصوص اين كه ارتباط قبلي مي تواند مانع توجه به تناسب ها و تفاوت هاي مهم شود.
6- معنويت:از نماز اول و دعا. براي رسيدن به ازدواجي موفق كمك بگيريد ازدواجي كه بهشت تفاهم را به ارمغان آورد نه جهنم سوزان اختلاف.
7- اعتبار خانواده و احترام به انها: اين دختر بايد طوري صحبت كند كه مشخص شود خانواده برايش مهم است و بدون مشورت با آنها نظر نمي دهد. متأسفانه بسياري از دختران پل هاي پشت سر را خراب مي كنند. يعني پسري كه تازه با او آشنا شده مي شود محرم و والدين كه عمري برايش زحمت كشيده اند و در محبت صادق ترين هستند مي شوند غريبه. در مشاجرات زندگي همين امر سبب بدبيني و يا سركوفت زدن مي شود كه دختري كه يواشكي والدين با پسري دوست مي شود و ارزشي براي والدينش قائل نشده به من هم وفا نخواهد كرد. این نوع ازدواج سختی های زیادی داره,اصلا شاید خانواده ی آقا پسر به خود این خانم در آینده خرده بگیرند که یک سره تو اینتر نت میچرخیدی و مخ بچمونو زدی و فلان و(خلاصه از این حرف های معمول)....! آیا خانم میتونن این حرفها رو تحمل کنند؟مخصوصا اگر خانم نجیبی باشن که تا حالا اصلا از این کار ها نکرده باشن,میشه حکم آش نخورده و دهن سوخته,چون نا خود اگاه زمینه ی بد بینی ایجاد میشه,و یا حتی خود زوجین,در آینده بیشتر بهم شک کنن,از کجا معلوم هم آقا هم خانم,قبل از این آشنایی با چند نفر دیگه همین مراحل رو طی نکرده باشن؟
تذكر: پدر مي تواند با آي دي يك دختر در همان سايت وارد شود و آن پسر را محك بزند. اين كار نبايد توسط خود دختر يا دوست اين دختر انجام شود چون ممكن است وابستگي ايجاد كند.(البته طوري جملات را بنويسيد كه دروغ نباشد؛ لازم نيست راست بگويد ولي دروغ نگويد.