خنده حلال حكيمانه شعبه اسك دين (شکلات معنوی بدون عوارض)

[="Arial"][="Indigo"]تو پارک دیدم یه پسره دستشو گرفته سمت آسمون

دلم سوخت فک کردم مشکلی داره ک اینجوری داره التماس خدا میکنه !

رفتم جلو بهش گفتم مشکلی هست؟

کمکی از من برمیاد؟

یهو نگام کرد و گفت : نه عزیزم مرسی ، لاک زدم منتظرم خشک بشه !!! :khaneh:[/]

روايت معتبر داريم كه امسال هر مسلماني در پايان ماه مبارك رمضان زنده بماند،

ملائک از او تست دوپينگ ميگيرند.:ghash::ghash:

نحوه مقایسه اقتصادی از دید مسؤولان و صدا و سیما
.
کرایه تاکسی با نیویورک
قیمت بنزین با لندن
اجاره خونه با پاریس
آب وبرق با عربستان
گاز با ترکیه مقایسه میشه
ولی
حقوق و درآمد با گینه بیسائو
و کیفیت زندگی با آنگولا …:ghash:

یعنی من تو کار این پشه موندم
از داخل یه سوراخ ۱ سانتی توری که سوراخه میاد توی خونه
ولی اگه بعدش اندازه ۲ متر هم پنجره رو باز کنی نمیره بیرون
یعنی با دستی پر از زخم قرمز و نیش خورده دارم اینو واستون تایپ می کنم:|||||

سر جلسه کنکور ، مدادم تنها کسیه که از مغزش استفاده میکنه :|:ghash:

در روز معمولی:
اولی :به اذان چه قدر مونده؟
دومی :من چه بدونم!
در ماه رمضان:
اولی :به اذان چی قدر مونده؟
دومی :۳ ساعت و ۱۶ دقیقه و ۱۹ ثانیه و ۳۵ صدم ثانیه!:ghash:

قدیما :
هرکی روزه نبود باید می رفت یه گوشه ای یه چیزی میخورد بقیه نبیننش
الان :
هر کی روزه است باید بره یه گوشه مزاحم غذا خوردن بقیه نشه!:||

[="Arial"][="Indigo"]آب قطع شده بود رفتم از یخچال چن تا شیشه آب برداشتم ریختم تو کولر .

بعدا فهمیدم دو تا از شیشه ها گلاب بوده .

حال و هوای امام زاده گرفته خونمون . فضا فوق العاده معنوی شده !:khandeh!:

نایب الزیاره همتون هستم

دیگه بابام هم دست به کولر نمیزنه

نشسته زیر باد کولر داره زیارت عاشورا میخونه

هرکی حاجتی چیزی داره بگه :khaneh:[/]

برنامه امشبم اینه که نصفه شب برم یه لگد بزنم به درختای جلو پنجره،
این گنجیشکا بدخواب شن، صب خواب بمونن !
مام یکم بیشتر بخوابیم

محاله وقتی زنگ خونتونو میزنن اگه مهمون سرزده اومده باشه
این جمله از اهالی خونه شنیده نشه
.
.
.
.
جــــــــمــــــــــع کـــنــیـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــد!!!!
:ghash:

می گم یه وقت زشت نباشه
.
.
.
.
.
.
ما متن می زاریم شما زحمت میکشین فقط میخونین!!!؛
شرمنده ایم به خدا که تو زحمت میندازیمتون
ببخشید حلالمون کنید:ghash:

موقع امتحان سوالاتی رو که بلدیم با خط نستعلیق می نویسیم،
ولی اونایی رو که بلد نیستیم با بدترین خط می نویسیم !
:ghash:

ﺧﺪﺍﺑﯿﺎﻣﺮﺯﻩ یه ﺯﻣﺎﻧﯽ ﻣﺎﻫﻢ ﮐﺘﺎﺏ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪﯾﻢ
ﺍﻻﻥ ﮐﺘﺎﺏ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ …
ﺣﺘﯽ … ﭘﺴﺖ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﻻﯼ
۳ﺧﻂ ﺑﺎﺷﻪ ﻫﻢ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﯿﻢ
:ghash:

اگه تحریما برداشته بشه :
کچلا مو در میارن.
چاقا لاغر میشن.
لاغرا چاق میشن.
تاکسیا پول خورد دارن همیشه.
هر جا وایسی در مترو همونجا باز میشه.
چاییت سرد نمیشه داغم نمیمونه.
ساندیسا از جای علامتشون باز میشن واقعا.
حرف پ روی همه کیبوردها مثل بچه آدم یه جا قرار میگیره.
مامانا گوشی موبایلشونو جواب میدن.
روز مرد برا مردا سکه طلا میخرن نه جوراب و زیرپیرهن.
وقتی کلاتو پرت میکنی صاف میره رو چوب لباسی.
استاد سوالای امتحانو میده بعد ترم شروع میشه. حضور غیابم نداره کلن.
حرفای علامه جوادی رو همه می فهمیم.
شجریان میاد ماه عسل توبه میکنه ربنا میخونه.
صدات وقتی ضبط میکنی از صدای خودت قشنگ تر میشهّ
کسی الکی تو هیچ گروهی عضوت نمی کنه.
مولانا به شمس لیلی به مجنون خسرو به شیرین میرسه فرهادم کوه رو میکنه و اونور کوه عاشق یکی دیگه میشه و با هم ازدواج میکننن و چند تام بچه میارن.
دریاچه ارومیه لب ریز میشه تو دریاچه نمک قم غلظتش معمولی میشه.
شربت آب لیمو همون دفعه اول که شکر و آبلیمو رو ریختی توش درست میشه.
کبریت آخری نمیشکنه.
هیچ فلشی بلکه هیچ در فلشی حتی گم نمیشه.
مشتری برا استقلال پیدا میشه.
گنجیشکا صبح دیرتر بیدار میشن
پاییز دیگه غمناک نیست
تیکه های ته رانی در میاد
هاچ مادرشو پیدا میکنه
قاتل بروسلی خودشو معرفی میکنه به 110
کره الاغ کدخدا یورتمه میره دوباره تو کوچه ها سواری هم میده کلی هم تر و تمیز شده
ایران از آرژانتین میبازه دوباره خوشحال میشن همه
داعشیا جشن دهه فجر میگیرن همشون مُن"فجـِررر" میشن
تو حیاط عیدی میدن دوباره
دهه شصتیا نوستالژیاشون برمیگرده دوباره
پشه ها قبل از اینکه بخوان نیش بزنن اجازه میگیرن
اصن یه وعضی که اگه بخوام بقیشو بنویسم میترسم برسه دست آمریکاییا پشیمون بشن از مذاکره

هفته دیگه وقت مصاحبه دارم، امروز منابعش رو بهم معرفی کردن، دو تا کتابه... یکیشو هنوز پیدا نکردم... یکیش 800 صفحه ست!!!!
به نظرتون چه جوری خودمو بکشم که مرگم طبیعی جلوه کنه؟!؟!؟!؟:help:

[="Tahoma"][="DarkRed"]مورد داشتیم صهیونیسته تو گوگل سرچ کرده "راههای شکست ایران"
گوگل جواب داده: چه غلطا؟!؟!؟ بدو برو تا حاج قاسم نیومده!:no:[/]

[="Tahoma"][="DarkRed"]یکی از مزایای مامان بودن اینه که میتونی سیب زمینی سرخ کرده رو داغ داغ سر گاز بخوری....
هیچکی هم نمیزنه رو دستت بگه کمه!:khaneh:[/]

[="Tahoma"]وی این فیلما و سریالای خارجیا
همه به هم خیانت کنن ، هیچیشون نمیشه!
ولی اگه بچهشون مسابقه داشته باشه
پدر خانواده نره مسابقهشو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره !

[="Tahoma"]

[="Tahoma"]

[="Tahoma"]ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﻣﯿﺮﻡ ﺍﯾﺘﺎﻟﯿﺎ

.
.

ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻭﻧﯿﺰ ﻭ ﺑﺮﺝ ﭘﯿﺰﺍ،

ﻓﻘﻂ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮﺩﯾﺪﻥ ﺭﻭﯼ ﮔﻞ ” ﺣﻤﯿﺪ ﻣﻌﺼﻮﻣﯽ ﻧﮋﺍﺩ ”

ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ ﺍﻋﺰﺍﻣﯽ ﺟﻤﻬﻮﺭﯼ ﺍﺳﻼﻣﯽ ﺍﯾﺮﺍﻥ

[="Tahoma"]يه بار بچه بودم دلم بستنى قيفى ميخواست گريه کردم نشستم وسط خيابون
.
.
.
بابام مثل ديويد بکهام سانترم کرد تو جوب ديگه آدم شدم

[="Tahoma"]امروز از بانک به من زنگ زدن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفتن 5 تومن بردار بیار میخوایم از حسابت کم کنیم
هیچی توش نیست ^_^

[="Tahoma"]بالاخره حکمت ” آی سی یو ” رو در بیمارستان دریافتم !
جمله ای حکیمانه از جناب عزراییل خطاب به بیمار : ” I See You ” . . .

[="Tahoma"]قابل توجه خانم‌ها
وقتی یک مرد بهتون میگه:
یه تار موتو به دنیا نمیدم, برای امتحان کردنش, یه تار موتونو بندازین توی غذاش!!!

اگه دنیا رو , رو سرتون خراب نکرد؟
وااالا فقط حرف میزنند

[="Tahoma"]از قدیم گفتن : دهن مردمو نمیشه بست!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.اما خب صاف که میشه کرد!؟
گِلم میشه گرفت البته

[="Tahoma"]متاﺳﻔﺎﻧﻪ ﻫﺮ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﯼ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ
ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ، ﻫﺮﭼﻘﺪﻡ ﮐﻪ ﯾﻮﺍﺵ ﺑﺨﻮﺭﯾﻨﺶ !
ﺍﯾﻨﺎ ﺳﺨﺘﯿﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻪ .

[="Tahoma"]دیروز از جلوی یه رستوران رد میشدم
رفتم داخل گفتم آقا جوجه دارین؟
گفت:
آره داریم

گفتم بهش آب و دونه بدین نمیره!!!
تا آخر خیابون با آجر دنبالم کردن نامردا.

[="Tahoma"]عربی هم زیاد بد نیستا....
اگه بخوایم این جمله رو:
(وقتی دو ضلع نا مساوی از یک مثلث متساوی الساقین با دو ضلع نامساوی از یک مثلث متساوی الساقین دیگر مساوی باشد آن دو مثلث متساوی الساقین باهم مساوی هستند)
به فارسی بگیم، باید بگیم:
(هرگاه دو برِ نابرابر از یک سه برِ دوبر برابر برابرِ دوبرِ نابرابر از یک سه برِ دوبر برابرِ دیگر باشد آن دو سه برِ دوبر برابر برابرند...!!!!!!)

.

جوک من دراوردی و نکته دار

.

مراحل اولیه

خب بریم سر اصل مطلب :

پدر عروس : اقا داماد الان جیبشون چند عدد تراول 100 هزار تومانی دارند ؟ ( پرسش از طرف عروس خانم)

اقا داماد با ناز و عشوه : هر چه قدر که دلتون بخواد . . .

.

.

محضر ثبت ازدواج :

ایا بنده وکیلم ...
وکیلم شمارو به عقد دایم یک جیب پر از اسکناس رنگارنگ و حساب بانکی پر مایه در بیارم ؟

بعد از مرحله سه و تمام شدن پول چینی عروس خانم :

با اجازه تراولها

بله هههههههههههههههههههههههههههههههه

[="Times New Roman"][="Black"]

چند روز پیش بابام گفت : اون کتاب حافظ رو بیار یه فال بگیریم ببینم یارانه بهم میدن یا نه ...
آقا منم واسش فال گرفتم که شعر زیر در اومد :
دوش دیـدم کـه مـلـائـک قـیـد یـارانـه زدنـد
انـصـرافـی بـنـوشـتـنـد و بـه سـامـانـه زدند

یه تبلیغ خوندم داغونم کرد

[="Times New Roman"][="Black"]بعضی روزها می بینم یه دفعه آیدی بعضی کاربران رنگی میشه..
.
یاد فیلم هایی میفتم که طرف کلی با خلافکارها برو بیا داره بعد آخر فیلم نفوذی پلیس در میاد :ghash: :shad: نامردهای آدم فروش :khaneh::khaneh::khaneh::khaneh::khaneh:[/]

خواهش میکنم وظیفمونه:khaneh:

[="Times New Roman"][="Black"]این دخمل منه..:ok::hamdel::hamdel::hamdel::hamdel::hamdel:
.
.
[/]

حقیقته محض!! :khaneh:

[="Arial"][="Indigo"]به یه زشت رو میگن اون روز که جمال پخش میکردن تو کجا بودی؟

میگه تو صف کمال !!! :Nishkhand:[/]