خنده حلال حكيمانه شعبه اسك دين (شکلات معنوی بدون عوارض)

دوستان لا اقل پست‌های تاپیک رو مطالعه کنید تا احیانا پست تکراری نذارید!
این چندمین باره که لطیفه‌های من سرقت میشه:Nishkhand:

خیلی عالی بود
خدا خیرت بده

بابام اومد تو اتاق گفت : چه غلطی میکنی همش گوشی دستته؟

گفتم : بابا ، اگه به جا گوشی سیگار دستم باشه خوبه؟

نتونست جواب بده رفت کولر خاموش کرد :d

من امسال با پشه های محترم خونمون به یک توافق اولیه رسیدم،
تعهدات بین طرفین:
من گزینه نظامی (پشه کش) رو از روی میز برداشتم
و اونام قول دادن غنی سازی خون من رو متوقف کنن!
البته بهشون گفتم اگه بیان دم گوشم ویز ویز کنن گزینه نظامی هنوز رو میزه!
سایر توافقات هم محرمانست بهتون نمیگم؛
دور بعدی مذاکرات هم اوایل تیر ماهه…

من زیر پستهای جناب حامی صلوات نمیزنم تا جواب پیاممو بده

مزاحم نشو, امضا نمیدم :kharej:

دقت کردین این شکلکه از اینور وارد میشه اما از انور نشون داده نمیشه؟
به نظرتون کجا میره وقتی میره تو؟! ها؟ :Gig:

مزاحم نشو, امضا نمیدم :kharej:

دقت کردین این شکلکه از اینور وارد میشه اما از انور نشون داده نمیشه؟
به نظرتون کجا میره وقتی میره تو؟! ها؟ :Gig:

کجا میره؟
خب معلومه!
میاد پیش من امضا بگیره دیگه:khandeh!:

کاریکَلِماتور نامی است که پرویز شاپور در سال ۱۳۴۷ بر نوشته‌های خود که در مجله‌ی خوشه به سردبیری احمد شاملو چاپ می‌شد گذاشت. این واژه حاصل پیوند «کاریکاتور» و دو حرف «لم» مخفف «کلمه» است. به دید شاملو، نوشته‌های شاپور کاریکاتورهایی است که با کلمه بیان شده‌است.
-کاریکلماتور نثر است . -بازی زبانی دارد تا بتواند گفتنی ها را دیدنی کند (تصویری) -طنز دارد. -کاریکلماتور از نظر معنایی ، صراحت دارد . -کاریکلماتور از چند معنایی واژه ها سود می برد. -کاریکلماتور، معمولا از بدیهیات و روزمره ها و دم دستی هاست . -سابقه ای در ادبیات کهن به عنوان یک ژانر ندارد . اما می شود نمونه هایی در نثر و نظم پیدا کرد . -ایجاز از ویژگی های کاریکماتور است . -در کاریکلماتور نوعی نازک اندیشی مانند سبک هندی دیده می شود. -غافل گیری دارد که با غافل گیری شعری متفاوت است . -نوع لذت در کاریکلماتور با شعر متفاوت است.
ادامه دارد ...

کاریلماتور 1

• وقتی عکس گل محمدی در آب افتاد، ماهی‌ها صلوات فرستادند.
  
  
• اگر بخواهم پرنده را محبوس کنم، قفسی به بزرگی آسمان می‌سازم.
  
• به عقیده گیوتین، سر آدم زیادی است.
  
• به یاد ندارم نابینائی به من تنه زده باشد.
  
• قلبم پرجمعیت‌ترین شهر دنیاست.
  
• به نگاهم خوش آمدی.
  
• چرا همیشه نمیشه!!
  
• پایین آمدن درخت از گربه.
  
  
• قطرهٔ باران، اقیانوس کوچکی است.
  
• زندگی بدون آب از گلوی ماهی پایین نمی‌رود.
  
  

کاریکلماتور 2

• جارو، شکم خالی سطل زباله را پر می‌کند.
  
  
• فوّاره و قوه جاذبه از سربه سر گذاشتن هم سیر نمی‌شوند.
  
• هر درخت پیر، صندلی جوانی می‌تواند باشد.
  
• باغبان وقتی دید باران قبول زحمت کرده، به آبپاش مرخصی داد.
  
• فاصله بین دو باران را سکوت ناودان پر می‌کند.
  
• فریاد زندگی در سکوت گورستان ته نشین می‌شود.
  
• برای اینکه پشه‌ها کاملاً نا امید نشوند، دستم را از پشه بند بیرون می‌گذارم.
  
• گربه بیش از دیگران در فکر آزادی پرندهٔ محبوس است.
  
• روی همرفته زن و شوهر مهربانی هستند!
  
• غم، کلکسیون خنده‌ام را به سرقت برد.
  

کاریکلماتور 3

• آدم پخته، بوی الرحمان می گیرد.
  
  
• متهم ردیف اول ردیف آخر نشسته بود.
  
• آینده، در دستور زبان بحران جایی ندارد.
  
• سیل تو سرزنان از شیب دره سرازیر شد.
  
• درخت ها بعد از قطع شدن به یکدیگر تنه می زنند.
  
• ای کاش دندان پزشک دندان طمع را هم می کشید.
  
• عجب معماری است آن که از کاه، کوه می سازد.
  
• روی ماهت را گرفته بودی، نماز آیات خواندم.
  
• خِشتَک عده ای، قربانی گام بلند می شود.
  
• گرانی گفت سرم را بشکن نرخ ام را نشکن.
  
  

کاریلکاتور 4

• زخم بستر، آخرین تن پوش بیمار شد.
  
• به ورم گرانی، تورم می گویند.
  
• حادثه، واحد تولید خبر است.
  
• ترافیک سحر خیزترین رهگذر خیابانی است.
  
• حباب آب، طاقت تلنگر هم ندارد.
  
• مرگ، پس انداز عمر است برای روز مبادا.
  
• آلمانی ها مارک دار ترین آدم ها هستند.
  
• درخت، بهار حامله و پاییز پا به ماه می شود.
  
• افترا، پاس کاری جرم است.
  
  

زنی از زن دیگر پرسید:به نظر تو خوشبخت ترین زن دنیا چه کسی بوده است؟ گفت :حوا پرسید چرا؟ گفت : برای اینکه نه مادر شوهر داشته ونه خواهر شوهر

تازه شوهرش هم آدم بود!!:khaneh:

سلام علیکم
باتشکر از همه بزرگوارانی که سعی دارند لحظاتی شادی بدون گناه برای دیگران به وجود بیاورند،اجرکم عندالله
خواستم فقط یک نکنه را اول به خودم و بعد به کاربران بزرگوار یاد آور شوم
یکی از چیزهایی که می تواند از انسان سلب توفیق نماید بی احترامی به استاد است! اینجا هرچند فضای مجازی است اما در حقیقت همه ما در محضر اساتید بزرگوار که در این سایت دارند زحمت میکشند داریم کسب علم و معرفت مینماییم
صمیمی شدن با استاد و شوخی و مزاح با استاد خیلی خوب است ،اما مراقب باشیم خدایی نکرده ناخواسته این شوخی ها تبدیل به بی اخترامی به محضر استاد نشود!!
پس ان شاءالله همه بزرگواران در نوشتار خود به حفظ حرمت و احترام استاد دقت داشته باشند

خداوند عاقبت همه مارا ختم به خیر بگرداند
یازهرا(س)

نظر حامي اينه كه آدم بايد خودش هم لطيفه بسازه حالا با اين حساب
هر كسي خودش چيزي ساخته يا طنزي داره رو كنه
مي دونيد كه شوخ طبعي و خلاقيت با هم ارتباط دو سويه دارند

چندسال پیش بود کلاس حفظ میرفتم
جزء 3 رو تموم کرده بودم
مربی حفظمون شروع کرد به سوال کردن، ابتدای آیه رو میخوند و من ادامه میدادم
سوال اول
سوال دوم
همینجوری ادامه میداد
تا اینکه گفتش «قل صدق الله ...»
منم برگشتم گفتم «صدق الله العلی العظیم»
همین که اینو گفتم مربی و بچه ها شروع کردن به خندیدن
منم همینجوری مات و مبهوت مونده بودم از عکس العمل اینا
جریان از این قرار بود:
مربی فکر میکرد من اولین صفحه جزء 4 رو هم حفظ کردم
چهارمین آیه اولین صفحه جزء 4 با این ایه شروع میشه : «قل صدق الله ...»
منظورشون این بود که من این آیه رو ادامه بدم ، ولی من تصور کردم که منظور ایشون اینه که «بگو صدق الله العلی العظیم»

خدا رفتگان همه رو بیامرزه، بنده یه عمویی داشتم که خیلی شوخ طبع بود
این ماجرا برمیگرده به سالها پیش که بنزین گرون شده بود
عموی من مریض شده بود رفته بود آمپولشو بزنه
هر بار 1000 تومن میگرفت ، اینبار 1500 گرفت
عموم میگه برگشتم به خانوم پرستار گفتم ببخشید مگه به من بنزین تزریق کردید که 500 تومن بیشتر گرفتید :Nishkhand:

ي حامي بوده وقتي لطيفه هاي ديگران را مي خونده زوركي مي خنديده تا كسي دلخور نشود
آخه نمي خواسته بگه همگي يا اغلب قريب به اتفاق كپي پيست است.
نظر حامي اينه كه آدم بايد خودش هم لطيفه بسازه حالا با اين حساب
هر كسي خودش چيزي ساخته يا طنزي داره رو كنه:Nishkhand:
مي دونيد كه شوخ طبعي و خلاقيت با هم ارتباط دو سويه دارند

من وقتی میخوام در پورشمو بازکنم

ازتخت میوفتم پایین

ماشین شماهم اینجوریه

ﻣﻠﺖ ﯾﻪ ﭘﺎﺷﻮﻥ ﺁﻧﺘﺎﻟﯿﺎﺳﺖ ﯾﻪ ﭘﺎﺷﻮﻥ ﺟﺰﺍﯾﺮ ﻗﻨﺎﺭﯼ ...
.
.
.
.
.
.
.
.
. ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﺎ ﺍﺷﺘﺒﺎﻫﯽ ﺩﻭﺗﺎ ﭘﺎﻣﻮﻥ ﻣﯿﺮﻩ ﺗﻮﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺎﭼﻪی ﺷﻠﻮﺍﺭﻣﻮﻥ عین بوقلمون 2 ساعت میخندیم
ﺧﺪﺍﯾﺎﺍﺍﺍﺍ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺷﯿﻬﺎ ﺭﺍ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻧﮕﯿﺮ.

اغاااا ما دیشب خواب دیدیم یه زن گرفتیم صبحش واسه خانمم تعریف کردم .......
.
.
.
.
.
.
.
حالا گیرداده باید دوباره همین الان بخوابی طلاقش بدی

ه مامانم گفتم تشنمه رفت یه لیوان آب پرتقال واسم آورد.
میگم یعنی اگه از کودکی اینجور باهام برخورد میکردید الان من فوق پرفسورای فیزیک اتمی از دانشگاه آکسفورد گرفته بودم.
میگه هیچی نمیشدی اینم مال پارسال بود ته شیشه مونده بود نمیخواستم بریزم دور!!!

بابام رفته مسافرت

.

.
دینام کولر رو هم با خودش برده

امروز سر کلاس نشسته بودیم یه نیم ساعت از زمان کلاس گذشته بود که یه دختره وارد کلاس شد.
استاد با ناراحتی ازش پرسید:چرا اینقدر دیر اومدی؟
دختره با خونسردی گفت: دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است!:Nishkhand:

یه روز یه خانم پولدار روی عرشه کشتی در سواحل مکزیک به دریا نگاه میکرد ناگهان انگشتر الماسش سرخورد و افتاد تو آب و زن با ناراحتی سفر رو سپری کرد. 15سال بعد وقتی که به همون شهر ساحلی بازگشت، در یک رستوران کنار ساحل سفارش خوراک ماهی داد، وقتی داشت ماهی میخورد یه جسم سفت و سخت زیر دندونش حس کرد… و وقتی در آوردش دید… استخوان ماهیه! منم اولش فکر کردم انگشترش پیدا شده ولی پيدا نشد که نشد!

طبق آخرین آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را
در جستجوی یافتن آدرسِ ” یه دکترِ خوب ” سپری میکنند!

به رییس جمهور ژاپن گفتن :

آمریکا نابودتون کرد، برنامه ای برای انتقام ندارید؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفت: پیروزیه ما اینه که در کاخ سفید روی میز ریاست جمهوریه آمریکا

تلفن پاناسونیک ژاپنی هست

← بیاید دست به دست هم بدیم که پشمک حاج عبدالله رو بفرستیم روی میز اوباما

تعریف از خود نباشه
.
.
.

.
.الان پمپ بنزین بودم

دقت کردید اگرآدم در نماز خنده اش بگیره نمی تونه خودش رو کنترل کنه(لعنت برشیطان ... الان میگن شما با چه حقی به شیطان توهین کردید)
دیروز در نماز جماعت یکی به گمان این که امام در ترتیب آیات اشتباه کرده با صدای بلند آیه ای که فکر می کرد درسته رو بلند گفت
هیچی دیگه من وبغل دستی ام تا آخر نماز رو ویبره بودیم
بغل دستیم بنده خدا نتونست تا السلام علیکم ورحمه الله صبر کنه منفجر شد نمازش رو از اول خوند
دست اون بنده خدا درد نکنه کلا روحمون شاد شد

براساس یافته های دانشمندان
روزانه به مدت ۵ دقیقه نشستن در کنار یک فرد زیبا و خوش‌تیپ کلسترول خون را کاهش میدهد و از ابتلا به بسیاری از بیماری های مزمن جلوگیری میکند
.
.
.
حالا هر کی میخواد بیاد پیش من بشینه من حرفی ندارم مهم سلامتی شماااااست … والا

حیف نون می خواسته زیـــر دریـایـی رو غرق کنه ، در می زنه فــرار می کنه ! !

اما
دوستان
فراموش نکنید
ایجا فقط و فقط جــــــــــــــــــــــوک و لــــــــــــــــــــــــ طیفه
تــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــــــــــــــ ــــــــربیتی می نویسیم

اینو گذاشتم برای دوستانی که اصولا فراموش کردند تاپیک برای چه ایجاد شده :ok:

بچه ها الآن درست ۱۲ ساعته از کنجکاو بی‌گناه خبری نیست.
نمی‌دونید کجاست؟! نکنه داعش خورده باشش؟ مفقود الاثر نشده باشه.
آخه بنده خدا ۲۴ ساعته توی سایت بودا. ساعت ۳ نصف شب هم بود.
بدجوری نگرانشم.

مرحوم رضا شاه

البته درستش ملعون رضا شاه است.

بچه ها الآن درست ۱۲ ساعته از کنجکاو بی‌گناه خبری نیست.
نمی‌دونید کجاست؟! نکنه داعش خورده باشش؟ مفقود الاثر نشده باشه.
آخه بنده خدا ۲۴ ساعته توی سایت بودا. ساعت ۳ نصف شب هم بود.
بدجوری نگرانشم.

تایم میگیری وقتی من نیستم ؟
من داعشو نخورم داعش منو نمیخوره :khaneh:
راستش دیگه حوصله کل کل و بحث توی تایپیکا ندارم
کسی که روشنفکره هر چقدر هم دلیل بیاری باز راه خودشو میره
وقتی من نباشم نه اعصاب اونا خورد میشه نه من :Cheshmak:

ﺑﯿﺎﺭ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ، ﺁﺏ ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﺶ ﺧﻨﮏ ﺑﺎﺷﻪ !
.
.
.
[SPOILER]
ﺍﻟﮑﯽ ﻣﺜﻼ‌ ﺧﺪﻣﺘﮑﺎﺭﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﺻﺒﺤﺎﻧﻣﻮ ﺗﻮ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ ﯾﺎ ﺗﻮ ﺑﺎﻍ
[/SPOILER]

^&^---------------------------------------------------^&^------------------------------------------------^&^------------------------------------------------^&^
متاسفم
.
.
.
[SPOILER]
الکی مثلا من جراحم از اتاق عمل اومدم بیرون
[/SPOILER]

^&^---------------------------------------------------^&^------------------------------------------------^&^------------------------------------------------^&^
آقا این الکی مثلا چیه انداختین تو دهن مردم ؟!
سه روزه مامانم غذا نپخته !
بهش میگم گشنمه !
میگه : الکی مثلا ما فقیریم
^&^---------------------------------------------------^&^------------------------------------------------^&^------------------------------------------------^&^
مورد داشتیم طرف تو قسمت غذاهای مورد علاقه نوشته: غذاهای نذری
^&^---------------------------------------------------^&^------------------------------------------------^&^------------------------------------------------^&^
مورد داریم پسره هدفش از مدرسه رفتن
فقط این بوده که یاد بگیره اسم و فامیلیشو بنویسه
ولی از ترس سربازی الان در حال کار روی پایانه نامه دکترای تخصصیش

^&^---------------------------------------------------^&^------------------------------------------------^&^------------------------------------------------^&^
مورد داشتیم دخدره پارک دوبل کرده ازش تست دوپینگ گرفتن

^&^---------------------------------------------------^&^------------------------------------------------^&^------------------------------------------------^&^

مورد داشتیم طرف تو برف عکس نداشته،
تو گوگل سرچ کرده عکس تو برف از دور
^&^---------------------------------------------------^&^------------------------------------------------^&^------------------------------------------------^&^

شماهام وقتی بچه بودین مامان باباتون بهتون میگفتن
اگه دستتون رو از پنجره ماشین بیرون کنید کامیون میاد میزنه دستتون قطع میشه ؟
یا فقط پدر و مادر من با روح و روان من بازی می کردن ؟
^&^---------------------------------------------------^&^------------------------------------------------^&^------------------------------------------------^&^
تو ذهن شمام ابوریحان بیرونی و بوعلی سینا
و سعدی و زکریای رازی و خیام و باباطاهر
قیافه هاشون یکیه ؟

^&^---------------------------------------------------^&^------------------------------------------------^&^------------------------------------------------^&^
شما هم مثل من وقتی میخواید صدای تلویزیون رو کم و زیاد کنید،
حتما باید عددش رند باشه ؟
سادیسم داریم فک کنم

^&^---------------------------------------------------^&^------------------------------------------------^&^------------------------------------------------^&^

به بعضيا بايد گفت : كم پيدايي الحمدالله
^&^---------------------------------------------------^&^------------------------------------------------^&^------------------------------------------------^&^

اونایی که دو یا سه تا زن میگیرن
یعنی به جز نیمه گمشده ،
وقت اضافه و پنالتی هم داشتن ؟

[FONT=B Mitra]شنیده بود رد شدن از میان دو زن کراهت دارد .
حالا آمده بود پیش حاج آقا و می گفت :دو تا زن دارم و با آن دو به مسافرت ،خرید ، تفریح و پیاده روی می روم. غالبا هم بین آن دو هستم .

آیا راه رفتن از بین دو زن عقل را کم نمی کند؟ حاج آقا تبسمی کرد و گفت: نه، تو راحت باش! اگر تو عقل داشتی که و این وضع اقتصادی با این در آمد کمت ، نمی رفتی یه زن دیگر هم بگیری. [FONT=B Mitra]:lol:

منبع

[FONT=B Mitra]هوو
[FONT=B Mitra]از خانمهایتان بخواهید برایتان دعا کنند و حاجتتان را هم بگویید تا خیالشان آسوده شود که حاجت شما به ایشان ضرری نمی رساند .
یکی می گفت :نیازی داشتم ، به همسرم گفتم :تو رو خدا برام دعا کن.
همسرم اصرار می کرد که باید بگی چه حاجتی داری؟
گفتم این یه رازه.
گفت: منم دعا نمی کنم.می ترسم با دست خودم گور خودم را بکنم؛ شاید بخوای یک هوو برام بیاری!

شوخ طبعی های طلبگی، نویسنده: محمدحسین قدیری،انتشارات دانا کتاب، اصفهان

[FONT=Dast Nevis]
[FONT=Dast Nevis]
[FONT=Dast Nevis]
[FONT=Dast Nevis]

[FONT=fixedsys]سوال امتحان تاریخ 150 سال دیگه :
1) کوچ نشنان که بودند؟ اونایی که وضع مالی خوبی داشتند تا وای فای داشته باشن پس از مال دیگران استفاده می کردندو یا گروهی که به دلیل نداشتن اینترنت پرسرعت باس جاشونو عوض می کردن
2)یک جا نشینن که بودند؟ اون پولدارایی که اینترنت پرسرعت داشتن و از صب تاشب پای وای فای و اینترنت بودند.