خنده حلال حكيمانه شعبه اسك دين (شکلات معنوی بدون عوارض)

سوهان قم حاج حسين و پسران راهم بفرست:Nishkhand:

زرشک و زعفران رو من می‌تونم جور کنم ولی زحمت سوهان رو خودتون باید بکشید:ok:

میگن خدا یه گروه از انسانها رو نمیبخشه....

اونایی که وقتی از خودپرداز استفاده میکنی جوری بهت زل میزنن که مجبوری به جای 5تومن 20تومن برداری ابروت نره'

میگن تو کره جنوبی صدا بزنی ” کیم ” همه بر میگردن !

یه چیزی تو مایه های “مهندس "خودمونه

میگن خدا یه گروه از انسانهارو نمیبخشه....

اونایی که وقتی از خودپرداز استفاده میکنی جوری بهت زل میزنن که مجبوری به جای 5تومن 20تومن برداری ابروت نره'

یه بار داشتم از خودپرداز دانشگاهمون پول برمیداشتم سیستم گف مبلغ درخواستی بیشتر از موجودی حساب است

پشت سریام زدن زیر خنده:khaneh:

:tajob:
.
.
.
. بنده خدا ها چششون اتفاقی افتاد وگرنه که اصلا نگاه نمیکردن :ok::khandeh!:

حیف نون 18سال از ازدواجش میگذشته و بچه نداشته ازش میپرسن چرا بچه دار نمیشین؟؟؟؟
میگه چون دکتر ها میگن کسایی که نسبت فامیلی نزدیک دارن بچه هاشون ناقص میشن…..
میپرسن مگه نسبت فامیلی تو و زنت چیه؟؟؟
.
.
.
میگه زن و شوهریم دیگه از این نسبت نزدیک تر؟؟؟؟؟

ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ:
ﺭﻧﮓﻣﻮ ﺧﺮﻣﺎﯾﯽ.
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﻣﺸﮑﯿﻪ.
ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﺮﻣﺎ ﻣﺸﮑﯿﺎ. ^__^
هیچی دیگه! همون اول کار ﺩﻭ ﻣﺎﻩ ﺍﺿﺎفه خدمت خوردم :|

یه روز بابام یه گلدون با گلش خرید آورد گذاشت رو تاقچه، آقا من سه روز بش آب میدادم. روز سوم وقتی از سر کار اومد گلدونو برداشت، یه سینی با چاقو برداشت شروع کرد به قاچ کردن گلدون...

.
.
.
.
.
.
.
.
اونجا بود که ما تازه فهمیدیم آناناس چیه!!
برگرفته از واقعیتهای دهه شصت...

باباهه به پسر شیطونش میگه:امروز یه مهمون میاد خونمون،که بچش یه گوش نداره،حواست باشه نری هی بگی این بچه گوش نداره،ابرو ریزی کنی.
مهمون میاد،بچه شیطنت امیز هی نگاه میکنه به این بچه بی گوش و میگه،شما باید به این بچتون زیاد اب هویچ بدین بخوره،مهمون میگه چرا عزیزم
میپه:اخه اگه چشماش ضعیف بشه،واسه عینکش باید داربست بزنید...

به مادر شوهرم گفتم امشب بیا خونمون
هیچکس نیست...
.
.
.
.
.
.اونم اومده،اینقدر در زده بود هیشکی نبود!
الانچند هفتس جوابمو نمیده!
به نظرتون ناراحت شده؟!
بخدا من راستشو گفتم..!!!

یه بار داشتم از خودپرداز دانشگاهمون پول برمیداشتم سیستم گف مبلغ درخواستی بیشتر از موجودی حساب است

پشت سریام زدن زیر خنده:khaneh:

:tajob:
.
.
.
. بنده خدا ها چششون اتفاقی افتاد وگرنه که اصلا نگاه نمیکردن :ok::khandeh!:

یه بار که تو حسابم پول زیاد بود درخواست موجودی زدم
نوشت چاپ یا رویت؟
منم دیدم ملت پشت سرم همه زل زدن به صفحه خودپرداز!
زدم رویت:Cheshmak:
هیچی دیگه، برگشتم عقب دیدم ملت دارن آسمونا نگاه می‌کنن و سوت می‌زنن:Nishkhand:

ﺩﯾﺸﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﯾﺪﻡ ﻣﺎﺯﺭﺍﺗﯽ ﺧﺮﯾﺪﻡ .
ﺑﯿﺮﻭﻧﺶ ﻣﺎﺯﺭﺍﺗﯽ ﺑﻮﺩ ﺗﻮﺵ ﺍﻣﺎ ﻣﺜﻞ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﺑﻮﺩ ! ﻧﺎﺧﻮﺩﺁﮔﺎﻫﻢ ﺍﺯ ﺩﺍﺧﻞ ﻣﺎﺯﺭﺍﺗﯽ
ﺍﯾﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﺗﺼﻮﯾﺮ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﭘﺨﺶ ﻣﯽ ﮐﺮﺩ ! |::Khandidan!:

مورد داشتیم دختره صورتشو شسته دو کیلو وزنش کم شده!

اسم جزیره ی "ابوموسی" رو هم می ذاریم "اوباما"

پسر دهه هشتادی میره نزد یه حاج آقا
می پرسه: "بستن بالاترین دکمه ی پیرهن، واجبه؟!"
روحانی میگه: "شما همین که شلوارتون نیفته جهاد اکبر کردید! نمی خواد به فکر دکمه ات باشی!!!"

این خیلی خوب بود:khaneh:

با سلام ، به سیستم گویای نانوایی کشور خوش آمدید !
جهت اطلاع از قیمت نان بربری عدد ۱
نان لواش عدد ۲
نان سنگک یه رو خشخاشی عدد ۳
نان سنگک دورو خشخاشی عدد ۴
نان تافتون عدد ۵
انواع نان فانتزی عدد ۶
و یا منتظر بمانید تا به شاطر وصل شوید !

ﻣﺮﻭﺯ ﺑﻼﺧﺮﻩ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﻧﻮﮎ ﺍﺗﻮﺩﯼ ﮐﻪ

سهراب سپهری یه لیوان شیر کاکائو می‌بینه، میگه: بابا آب را گِل نکنید!
.....................................................................................................................................

.کانون خانواده ما خیلی گرمه
.
.
.
.
.
.
.یعنی تا میاد سر بشه بابام کولر رو خاموش میکنه
.......................................................................................................................................

......................................................................................................................................

خدارو شکر اینترنت و دیر کشف کردیم . . . . ‌. . . . . . . . ‌. وگرنه الان مدرک سوم راهنمایی هم نداشتیم..
...............................................................................................................................
کسى که اولین بار سوپ رو به عنوان غذا به رسمیت شناخت به هیچ وجه درک درستى از گشنگى نداشته !
................................................................................................................................
عشق واقعی موقع تقسیم ته دیگ سیب زمینی مشخص میشه (!)

سلام
ببخشید وسط خنده تون مزاحم شدم
می خوام به نیت فرج این دعا رو زمزمه کنید

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﺳﻴﺐ ﺯﻣﻴﻨﻰ ﺳﺮﺥ ﻣﻴﮑﺮﺩ ،
ﺑﺎ ﻗﻴﺎﻓﻪ ﺍﻯ ﻣﻈﻠﻮﻣﺎﻧﻪ ﺑﺸﻘﺎﺏ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺭﻓﺘﻢ
ﭘﻴﺸﺶ ﻣﻴﮕﻢ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺩﻭﺗﺎ
ﺳﻴﺐ ﺯﻣﻴﻨﻰ ﺑﻬﻢ ﻣﻴﺪﻯ ؟؟
ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺳﻮﻯ ﭼﺮﺍﻍ ﺩﻭﺗﺎ ﺳﻮﺧﺘﻪ ﺷﻮ ﺑﻬﻢ ﺩﺍﺩﻩ
ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺮﻭ ﺩﻳﮕﻪ ,,,,
ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺳﺲ ﺑﺰﻧﻢ ﻳﺎ ﭘﻤﺎﺩ
ﺳﻮﺧﺘﮕﻰ :|

هیچ فکر کردی؛ وقتی مردم پشت سرت حرف میزنن چه مفهومی داره ؟ خیلی ساده است !
یعنی اینکه تو دو قدم از اونها جلوتری…

یه روز مورچه و فیل میرند به سینما مورچه اول می ره می شینه و جا برای فیل نمی مونه
مورچه می گه آخی اشکالی نداره بیا بشین بغلم فیلممون رو نگاه کنیم.

یارو داشت بچش رو میزد، بهش میگن: چرا میزنیش؟ میگه: فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم...!!!

...................................

ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ
ﻭﯾﻼﻣﻮ ﺗﻮ ﺑﺎﺭﺳﻠﻮﻧﺎ
ﺑﻔﺮﻭﺷﻢ ﺑﺮﻡ ﺳﻮﺍﺣﻞ ﭘﺮﺗﻮﺭﯾﮑﻮ ﺑﻬﺘﺮﻩ ؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﺎ ﻗﺮﺻﺎﻣﻮ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ؟؟؟؟

................................... ......
مهندسين براي سرعت اينترنت ايران راه حل جديد پيدا كردن
: ﮐﺎﺑﻞ ﻣﻮﺩﻣﻮ ﺧﻢ ﮐﻨﯿﺪ،
ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﭘﺸﺖ ﺳﯿﻢ ﺟﻤﻊ ﻣﯿﺸﻪ ... ﺑﻌﺪ ﯾﻬﻮ
ﻭﻟﺶ ﮐﻨﯿﻦ !
ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺑﺎ ﻓﺸﺎﺭﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﻣﻮﺩﻣﺘﻮﻥ ﺣﺎﻟﺸﻮ ﻣﯽ
ﺑﺮﯾﺪ
ﺗﺬﮐﺮ : ﺳﯿﻤﻮ ﺯﯾﺎﺩ ﻧﮕﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ
ﻓﺸﺎﺭﺵ ﺧﯿﻠﯽ ﺯﯾﺎﺩ ﺷﻪ , ﺑﺘﺮﮐﻪ ﮐﻒ ﺍﺗﺎﻗﺘﻮﻥ
ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺘﯽ ﺷﻪ !!

هميشه واسم سوال بود چرا وقتي
براي يكي فاتحه ميخونن
با انگشتشون ميزنن رو سنگ قبرش؟!
حالا متوجه شدم اين كار، لايك كردن روح اون مرحومه!

فعلا با همين اطلاعات
برید جلو تا اكتشافات بعدي..

همسایمون رفته واسه باغش بیست ملیون داده سگ خریده که دزد نیاد

خود سگه رو دزدیدن !

امروز از جلو بانک ملی رد میشدم خیلی تشنم بود رفتم آب خوردم

هیچی دیگه رسیدم خونه پیامک از بانک ملی اومد که مشتری گرامی مبلغ ۱۰۰۰تومان بابت خوردن آب از حساب شما کسر گردید:l

یادش ﺑﺨﯿﺮ
ﯾﻪ ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺑﺎ ۲۰۰ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﻣﻐﺎﺯﻩ
ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎ ﭼﯿﭙﺲ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎ یخمکو ﺩﻭﺗﺎ لواشک و
ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻨﯽ ﻣﯿﻮﻣﺪﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻻﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ،
ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﮔﺬاشتن

ترم اول دخترن با یه کم آرایش!
ترم آخر، آرایشن با یه کم دختر!!!

ولی جدی جدی من دلم واسه یه تبلیغ تنگ شده..
.
اول حدس بزن بعد جواب رو ببین..
.
.
.
.
.
[SPOILER]
محصولات بهداشتی حلزون :ghash: :shad: :ghash:
[/SPOILER]

[FONT="Tahoma"]

واقعاً. به اين آموزش نياز داشتم !

رفتم سوپری دیدم جلومغازه نوشته اینجا مجهز به دوربین مدار بسته است
گفتم:این دوربین مدار بسته کجاس؟
اشاره به قاب بالای سرش کردکه دیدم نوشته الله
و گفت:این بهترین دوربین مدار بسته دنیاست
خیلی حرفش تاثیرگذاربود
همینجوری که اشک میریختم چند تا چیپس دزدیدم… :ghash: :shad:

واقعاً. به اين آموزش نياز داشتم !

دیروز همسایمون به مناسبت نیمه شعبان واسه خانوما مولودی داشت من خونمون بودم

به همین سوی چراغ(تازه یاد گرفتم:Nishkhand:) فکر کردم مراسم یادبود هایده یا مهستیه

بعد که با دقت گوش کردم دیدم نه بابا اونا پیش این لنگ میندازن

ایران تنها کشوری است که در آن :
جلوی کامیون ها ، یا علی و یا ابوالفضل مینویسند ،
داخل اطاقک کامیون عکس رقاصه‌ها و خواننده‌های زن رو میچسبونند ،
و بار کامیون تریاک میباشد !
وطنم پاره تنم!

ایران تنها کشوری است که در آن :
جلوی کامیون ها ، یا علی و یا ابوالفضل مینویسند ،
داخل اطاقک کامیون عکس رقاصه‌ها و خواننده‌های زن رو میچسبونند ،
و بار کامیون تریاک میباشد !
وطنم پاره تنم!

تازه پشتشون هم کلی جملات قصار نوشته ...

امروز تا چه ساعتی بازین؟
.
بهترین سوال برای فرار از دست فروشنده ها
۱۰۰% تست شده و تضمینی!

اما خود من اکثرا میگم که خب یه دوری بزنیم مزاحم میشیم . اونهام میگن مغازه مال خودتونه . ما هم چون می بینیم مغازه مال خودمونه میگیم که باشه پس حالا حالاها قصد ندارم بهش سر بزنم

اینه که دیگه سراغ اون مغازه نمیریم:Nishkhand: