تا حالا دقت کردید از وقتی که وایبر اختراع شده چقدر.....
- در علم پزشکی پیشرفت کردیم...
- در کشف علل بیماری های مختلف به ویژه سرطان پیشرفت کردیم
- در شیوه ی ارتباط دادن بیماری ها با سبک زندگی، پیشرفت کردیم
- ارتباطمون با رئیس بیمارستانها بیشتر شده!!!!
- در اکتشاف وقایع تاریخی گذشته های دور، گام های بزرگی برداشتیم
- در باستان شناسی هم پیشرفت زیادی داشتیم چون جملات قصار هفت هزار سال پیش از زبان اشخاص تخیلی و دروغین را به طور وسیع، کشف کردیم!!!!
تلویریزون داشت یه پسر 18 ساله رو نشون میداد که باباش نمایشگاه ماشیناشو زده به نامش حدس بزنید من داشتم چیکار میکردم داشتم با پیچ گوشتی داغ یه سوراخ به کمر بندم اضافه میکردمکه امسال برام هم اندازه باشه^-^
دوستانی که بخاطر دارند فکر نمی کنید این همون تاپیک ایستگاه خنده باشه که من زده بودم و حذف شد فقط اسمش عوض شده.. :Gig:
. [FONT=times new roman]فکر کنم تاپیک من خار داشت.. :Gig:
دختره تو هواپیما با موبایل داشت صحبت میکرد ... مهماندار گفت: اینجا حرف زدن با موبایل ممنوعه دختره به دوستش گفت: اینجا حرف زدن ممنوعه..تو حرف بزن من گوش میدم!!! :|
مهماندار رباط صلیبی پاره کرد خلبان همسترینگش کش اومد :| بال هواپیما جدا شد :| خدااااایا :|
دقت کردید سه ساعت پای نت نشستیم اصلا حواسمون به ساعت نیست
حالا اگه بخواییم دو صفحه قران بخونیم تشنه مون میشه دل ضعفه می گیریم نیاز به دستشویی پیدامی کنیم
آخرشم می بندیم زودتر بخوابیم که نماز صبح خواب نمونیم
والا از جونمون که واجبتر نیست
تازه اگه بخواییم دو رکعت نماز مستحبی بخونیم که فاتحه مع الصلوات بلند
حتما در زندگی همه مون اتفاقهایی افتاده که باعث ناراحتی یا عصبانیت ما شده...اما ساعاتی بعد، یا روزهای بعد یا حتی سالها بعد فهمیدیم که چقدر آن اتفاق به نفع ما بوده و خوب شد که اتفاق افتاد! و درواقع پشیمان میشیم از اینکه چقد الکی ناراحت بودیم به خاطرش!
به این پدیده ها میگن "الطاف خفیه!"
این از این...حالا به بقیه اش توجه کنید....
موقعی که اوایل انقلاب، مستر بنی صدر خائن خبیث منافق، رئیس جمهور بود.....یه بار هلی کوپترش سقوط کرد اما زنده موند!!!!
امام خمینی(قدس سره) بهش نامه نوشت: ""زنده ماندن شما هم جزء الطاف خفیه ی الهی بود!!!!!""
یعنی چی؟
یعنی اینکه "مرتیکه ی بی شرف بی خاصیت! تو باید تیکه تیکه می شدی! نمی دونم چرا زنده موندی تو!"
بعضیا با دیدن این نامه، این توهم بهشون دست داد که امام هم دوستدار بنی صدره!!!!!
پس از تبلیغات متعدد برای ترویج ازدواج و ناکامی در نتیجه
.
.
.
بعد از کلی فکر راهی برای تروی ازدواج دائم پیدا شد
.
.
.
با هر ازدواج دائم دو ازدواج موقت هدیه بگیرید:Nishkhand:
سلام
یه مدت منم جک خیلی میگفتم زدن منو شیش ماه ممنوع الورد کردن دیگه از اون به بعد خیلی کم حرف میزنم!
الان فقط می خونم!:khandeh!:
همه چی تعادلش خوبه:Nishkhand:
غیر از خنده...:khaneh:
شما همون کاربر عزرائیل هستین؟
چه جالب با یه آیدی دیگه اومدین یا کلا اسمتون رو تغییر دادین؟
حتما لطیفه هایی که میذاشتین لطیف نبودن....:khandeh!:.
بنده گهگداری اگه چیزی به ذهنم برسه حتما میذارم ....ولی با این تفاسیر باید بررسی شده بذارم :ok:
اگه نمیشه پس عادلانه بذارین یه بار یه دختره باشه یه بار یه پسره باشه
این کارو میشه کرد ولی فکر نکنم عادلانه باشه
چر عادلانه نیست؟
تو تعریف عدل میگن: هر چیزی را در جای خود قرار دادن.
پس لطیفه هم باید در جای خودش قرار بگیره:Nishkhand:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شوخی می‌کنم، یه وقت خانمای سایت به دل نگیرند.
قبلا هم یه بار گفتم، بعضی چیزایی رو که نمیشه جدی گفت باید با شوخی بیان کرد:Cheshmak:
تو تعریف عدل میگن: هر چیزی را در جای خود قرار دادن.
پس لطیفه هم باید در جای خودش قرار بگیره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شوخی می‌کنم، یه وقت خانمای سایت به دل نگیرند.
قبلا هم یه بار گفتم، بعضی چیزایی رو که نمیشه جدی گفت باید با شوخی بیان کرد
طنز یعنی بیان واقعیت های تلخ به زبانی شیرین که خنده ی حاصل از اون رابطه ی مستقیمی با قبول داشتن اون واقعیت داره
چی گفتم:khandeh!:
توي فرودگاه يکي بود که پشت سرم سيگار ميکشيد . يکي ديگه رفت جلو گفت: - بخشيد آقا...! شما روزي چند تا سيگار ميکشين...؟! - طرف جواب داد: منظور؟ - منظور اينکه اگه پول اين سيگارا رو جمع ميکردين، به اضافهي پولي که به خاطر سلامتيتون خرج دوا و دکتر ميکنين، الان اون هواپيمايي که اونجاست مال شما بود...! طرف با خونسردي جواب داد: - تو سيگار ميکشي؟ - نه ! - هواپيما داري؟ - نه ! - به هر حال مرسي بابت نصيحتت... ضمناً اون هواپيما که نشون دادي مال منه ..
آقا بالاخره ما نفهمیدیم روبوسی دوتاست یا سه تا، تکلیف ما رو مشخص کنین. شرایط سختیه مخصوصا زمانی که آدم می خواد یه بوس دیگه هم بکنه طرف مقابل میره عقب قیافه آدم شبیه مورچه خوار می شه
کاربر مهمان خوش آمدید
ﻣﺮﺩﯼ ﺑﺮ ﻫﻤﺴﺮ ﺧﻮﺩ ﺩﺭ ﺁﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﻭﺍﺭﺩ ﺷﺪ ﻭ ﺍﺯ ﺍﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﮐﺪﺍﻡ ﯾﮏ ﺍﺯ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ
ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﺩﯾﮕﺮ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻧﺖ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﯼ .
ﻫﻤﺴﺮ ﺍﻭ ﮔﻔﺖ: ﻫﻤﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ، ﺑﺰﺭﮔﺸﺎﻥ ﻭ ﮐﻮﭼﮑﺸﺎﻥ، ﺩﺧﺘﺮ ﻭ ﭘﺴﺮ، ﻫﻤﻪ ﯾﮑﺴﺎﻧﻨﺪ ﻭ
ﻫﻤﻪ ﺭﺍ ﺑﻪ ﯾﮏ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ .
ﺷﻮﻫﺮ ﮔﻔﺖ : ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺩﻝ ﺗﻮ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﺟﺎ ﺩﺍﺭﺩ؟
ﻫﻤﺴﺮ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺍﯾﻦ ﺧﻠﻘﺖ ﺧﺪﺍ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺩﻝ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﻪ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺧﻮﺩ ﻭﺳﻌﺖ ﺩﺍﺭﺩ .
ﻣﺮﺩ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺍﮐﻨﻮﻥ ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺘﻮﺍﻧﯽ ﺑﻔﻬﻤﯽ ﮐﻪ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺩﻝ ﻣﺮﺩ ﺑﺮﺍﯼ ﭼﻬﺎﺭ
ﺯﻥ ﻫﻤﺰﻣﺎﻥ ﻭﺳﻌﺖ ﺩﺍﺭﺩ.
...
ﺧﺪﺍﯾﺶ ﺑﯿﺎﻣﺮﺯﺩ . ﺭﻭﺵ ﻭﺍﻻﯾﯽ ﺩﺭ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺍﺷﺖ .
ﻟﯿﮑﻦ ﻣﻮﻗﻌﯿﺘﺶ ﺩﺭ ﺁﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﻏﻠﻂ ﺑﻮﺩ .
ﻣﺮﺍﺳﻢ ﺁﻥ ﺗﺎﺯﻩ ﺩﺭ ﮔﺬﺷﺘﻪ، ﺻﺒﺢ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﻓﺮﺩﺍ ﺟﻬﺖ ﻋﺒﺮﺕ ﺳﺎﯾﺮﯾﻦ ﺑﺮﮔﺰﺍﺭ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ
تا حالا دقت کردید از وقتی که وایبر اختراع شده چقدر.....
- در علم پزشکی پیشرفت کردیم...
- در کشف علل بیماری های مختلف به ویژه سرطان پیشرفت کردیم
- در شیوه ی ارتباط دادن بیماری ها با سبک زندگی، پیشرفت کردیم
- ارتباطمون با رئیس بیمارستانها بیشتر شده!!!!
- در اکتشاف وقایع تاریخی گذشته های دور، گام های بزرگی برداشتیم
- در باستان شناسی هم پیشرفت زیادی داشتیم چون جملات قصار هفت هزار سال پیش از زبان اشخاص تخیلی و دروغین را به طور وسیع، کشف کردیم!!!!
این تبلیغات تبلت مارشال هست
این دختره میگه کلی برنامه ی درسی تو تبلتم دارم
یکی نیست بهش بگه کار ماهم از همین برنامه درسی ها شروع شد
که الان اینیم
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺮﺩﻩ !
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺳﺮ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺩﺳﺘﻢ ﺧﻮﺭﺩﺑﻪ ﺑﻄﺮﯾﻪ ﺁﺏ ... ﻫﻤﺶ ﺭﯾﺨﺖ ﺭﻭ
ﻏﺬﺍﺵ !
ﻫﺮﮐﯽ ﺑﻮﺩ ﯾﻪ ﭼﮏ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻮﻧﺪ ﺯﯾﺮﮔﻮﺵ ﺑﭽﺶ ! ﻭﻟﯽ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﻨﻮ
ﻧﺰﺩ !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺸﻘﺎﺑﺸﻮ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩ دهنم سرویس ﺷﺪ ﺗﺎ تمومش کنم
تلویریزون داشت یه پسر 18 ساله رو نشون میداد که باباش نمایشگاه ماشیناشو زده به نامش
حدس بزنید من داشتم چیکار میکردم
داشتم با پیچ گوشتی داغ یه سوراخ به کمر بندم اضافه میکردمکه امسال برام هم اندازه باشه^-^
دوستانی که بخاطر دارند فکر نمی کنید این همون تاپیک ایستگاه خنده باشه که من زده بودم و حذف شد فقط اسمش عوض شده.. :Gig:
.
[FONT=times new roman]فکر کنم تاپیک من خار داشت.. :Gig:
دختره تو هواپیما با موبایل داشت صحبت میکرد ...
:|
مهماندار گفت: اینجا حرف زدن با موبایل ممنوعه
دختره به دوستش گفت:
اینجا حرف زدن ممنوعه..تو حرف بزن من گوش میدم!!!
مهماندار رباط صلیبی پاره کرد
خلبان همسترینگش کش اومد :|
بال هواپیما جدا شد :|
خدااااایا :|
مامان و بابام دعواشون شد، مادرم قهر كرد رفت تو اتاق درو بست...
بابام ميخواست بره دنبالش ،
ميگم بزار ده دقيقه ديگه برو بهتره...
وایساده ساعت رو نگاه ميكنه ميگه مگه ديوانم!ده دقيقه ديگه اخبـــــــــــــــار شروع ميشه!..
:|
گمراه کننده ترین چیز تو دنیا بعد از شیطان رجیم
تخمه ژاپنیه که تو ظرف آجیل فیگور بادوم به خودش میگیره
دقت کردید سه ساعت پای نت نشستیم اصلا حواسمون به ساعت نیست
حالا اگه بخواییم دو صفحه قران بخونیم تشنه مون میشه دل ضعفه می گیریم نیاز به دستشویی پیدامی کنیم
آخرشم می بندیم زودتر بخوابیم که نماز صبح خواب نمونیم
والا از جونمون که واجبتر نیست
تازه اگه بخواییم دو رکعت نماز مستحبی بخونیم که فاتحه مع الصلوات بلند
مردها 3 تا آرزو دارند:
1.اونقدر که مادرشون میگه، خوش تیپ باشن
2.اونقدر که بچه شون میگه، پولدار باشن
3.اونقدر که زنشون شک داره ، زن داشته باشن
کار از ابرو و شلوار قرمز و گوشواره گذشت…
امروز یه پسره رو دیدم وسط دعوا داشت جیغ میزد
میشه از این لطیفه های یه دختره بود.....یه پسره بود...نذارید؟:bastan:
موافقم
اینو باید به آقای بچه محله ی امام رضا بگین...:khandeh!:
خطابم کلی بود و ایشون هم شامل میشه ...
حتما در زندگی همه مون اتفاقهایی افتاده که باعث ناراحتی یا عصبانیت ما شده...اما ساعاتی بعد، یا روزهای بعد یا حتی سالها بعد فهمیدیم که چقدر آن اتفاق به نفع ما بوده و خوب شد که اتفاق افتاد! و درواقع پشیمان میشیم از اینکه چقد الکی ناراحت بودیم به خاطرش!
به این پدیده ها میگن "الطاف خفیه!"
این از این...حالا به بقیه اش توجه کنید....
موقعی که اوایل انقلاب، مستر بنی صدر خائن خبیث منافق، رئیس جمهور بود.....یه بار هلی کوپترش سقوط کرد اما زنده موند!!!!
امام خمینی(قدس سره) بهش نامه نوشت: ""زنده ماندن شما هم جزء الطاف خفیه ی الهی بود!!!!!""
یعنی چی؟
یعنی اینکه "مرتیکه ی بی شرف بی خاصیت! تو باید تیکه تیکه می شدی! نمی دونم چرا زنده موندی تو!"
بعضیا با دیدن این نامه، این توهم بهشون دست داد که امام هم دوستدار بنی صدره!!!!!
فحش دادن امام هم از روی اصول بوده....
هدیه به روح مطهرش صلوات!
انصافا جکای بچه محله امام رضا خیلی خنده داره ایشون رو هم ممنوع الورود کنید این تاپیک میخوابه
بله موافقم
سلام
یه مدت منم جک خیلی میگفتم زدن منو شیش ماه ممنوع الورد کردن دیگه از اون به بعد خیلی کم حرف میزنم!
الان فقط می خونم!:khandeh!:
نه! نمیشه:Nishkhand:
پس از تبلیغات متعدد برای ترویج ازدواج و ناکامی در نتیجه
.
.
.
بعد از کلی فکر راهی برای تروی ازدواج دائم پیدا شد
.
.
.
با هر ازدواج دائم دو ازدواج موقت هدیه بگیرید:Nishkhand:
همه چی تعادلش خوبه:Nishkhand:
غیر از خنده...:khaneh:
شما همون کاربر عزرائیل هستین؟
چه جالب با یه آیدی دیگه اومدین یا کلا اسمتون رو تغییر دادین؟
حتما لطیفه هایی که میذاشتین لطیف نبودن....:khandeh!:.
بنده گهگداری اگه چیزی به ذهنم برسه حتما میذارم ....ولی با این تفاسیر باید بررسی شده بذارم :ok:
اگه نمیشه
پس عادلانه بذارین
یه بار یه دختره باشه
یه بار یه پسره باشه
:khandeh!:
از لطف همه شما ممنونم، ولی من بدون حمایت شما نمی‌تونستم به اینجا برسم:khandeh!:
ما رو زیاد ممنوع الورود کرده بودند ولی انصافا دیگه به مرحله ممنوع الوردی! نرسید، حالا عیب نداره، مجددا بیا تا با هم طرحی نو دراندازیم:Cheshmak:
آخرالزمان شده
این کارو میشه کرد ولی فکر نکنم عادلانه باشه:Cheshmak:
چرا عادلانه نیست؟
بخش گمشده منشور کوروش که به ازدواج موقت اختصاص داشت در شهر سوخته پیدا شد:Nishkhand:
اگه چیز به درد بخوری بود نمیسوخت:khaneh:
چون سوتی های آقایون بیشتره بنابراین عادلانه نیست که جک ها برابر باشه:ok:
:lol::_loool::lol:
تو تعریف عدل میگن: هر چیزی را در جای خود قرار دادن.
پس لطیفه هم باید در جای خودش قرار بگیره:Nishkhand:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شوخی می‌کنم، یه وقت خانمای سایت به دل نگیرند.
قبلا هم یه بار گفتم، بعضی چیزایی رو که نمیشه جدی گفت باید با شوخی بیان کرد:Cheshmak:
طنز یعنی بیان واقعیت های تلخ به زبانی شیرین که خنده ی حاصل از اون رابطه ی مستقیمی با قبول داشتن اون واقعیت داره
چی گفتم:khandeh!:
اولين چيزي که صبحا بعد از بيدار شدن ميچسبه...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خوابه...! :|
اگه تو خیابون یه فامیل دیدی که حواسش به یه جای دیگس بدون که...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اون تورو زود تر دیده!
دیشب پوست هندونه رو گذاشتیم دم در
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مامور شهرداری آیفونو زده میگه :
با ژیلت تمیزش کردین؟
یعنی دیگه آب شدیم رفتیم تو زمین....
نمیفهمه گرونیه
این دی جی چی هست؟:Gig:
همون مطرب خودمون رو میگن
دی جی :با کلاس شده ی مطربی...:khandeh!:
ﺳﯿﻨﻤﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﮐﻤﺒﻮﺩ ﺑﺎﺯﯾﮕﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﺣﻤﯿﺪﻩﺧﯿﺮﺁﺑﺎﺩﯼ ﻣﺮﺣﻮﻡ ﺷﺪﻩ، ﻫﻤﻪ ﻧﻘﺶ ﻫﺎﯼ ﭘﯿﺮﺯﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﺍﮐﺒﺮ ﻋﺒﺪﯼ!
توي فرودگاه يکي بود که پشت سرم سيگار ميکشيد . يکي ديگه رفت جلو گفت:
- بخشيد آقا...! شما روزي چند تا سيگار ميکشين...؟!
- طرف جواب داد: منظور؟
- منظور اينکه اگه پول اين سيگارا رو جمع ميکردين، به اضافهي پولي که به خاطر سلامتيتون خرج دوا و دکتر ميکنين، الان اون هواپيمايي که اونجاست مال شما بود...!
طرف با خونسردي جواب داد: - تو سيگار ميکشي؟
- نه !
- هواپيما داري؟
- نه !
- به هر حال مرسي بابت نصيحتت...
ضمناً اون هواپيما که نشون دادي مال منه ..
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻫﺴﺘﻪ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺭﺩﮔﻢﮐﺮﺩﻧﻪ
ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﺧﻄﺮﯼ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻧﯿﺎ ﺭﻭ ﺗﻬﺪﯾﺪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺧﻂ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﭘﺮﺍﯾﺪﻩ ﻧﻪ ﻏﻨﯽ ﺳﺎﺯﯼ ﺍﻭﺭﺍﻧﯿﻮﻡ
آقا بالاخره ما نفهمیدیم روبوسی دوتاست یا سه تا،
تکلیف ما رو مشخص کنین. شرایط سختیه مخصوصا زمانی که آدم می خواد
یه بوس دیگه هم بکنه طرف مقابل میره عقب قیافه آدم شبیه مورچه خوار می شه
ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻯ ﺷﻤﺎﻡ ﻳﻪ ﻛﻴﻒ ﻗﺪﻳﻤﻰ ﻭ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﻫﺴﺖ
ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻯ ﻣﺪﺍﺭﻙ ﻣﻬﻢ ﻭ ﺳﻨﺪﺍ ﺭﻭ ﺗﻮﺵ ﻣﻴﺬﺍﺭﻳﻦ؟!
ﻻﻣﺼﺐ ﺗﺠﺰﯾﻪ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮﻩ!!!
به مامانم میگم چرا تو خونه همش دمپایی پات میکنی ؟
میگه: یه کابوی هیچوقت از اسلحه اش دور نمیمونه
منم قانع شدم ، چون مسلح بود!!!