یکی از فواید استفاده از وسایل نقلیه ی عمومی مثل مترو و اتوبوس در فصل تابستان، این است که ....
می فهمیم نژادهای مختلف مردم، بوی عرق زیربغلشون چه جوریه!!!
یک مهندس رفت کلانترى تا براى همسر گم شده اش فرم پر کنه !
مهندس : زنم رفته خرید ولى هنوز برنگشته خونه !
پلیس : قدش چقدره ؟
مهندس : تا حالا دقت نکردم !
پلیس : لاغره ؟ چاقه ؟
مهندس : یک کم شاید لاغر یا چاق !؟
پلیس : رنگ چشمهاش ؟
مهندس : دقیقاً نمی دونم !؟
پلیس : رنگ موهاش ؟
مهندس : والا هى رنگ می کنه !!
پلیس : چى پوشیده بود ؟
مهندس : پیراهن !؟ … یا مانتو !؟ … نمی دونم !!
پلیس : با ماشین رفته بود ؟
مهندس : بله
پلیس : اسم ، رنگ و شماره ماشین ؟
مهندس : یک audi مشکى a8 . با موتور v6,
حجم ۳۰۰۰ سوپرشارژ با۳۳۳ اسب بخار قدرت و دور موتور و تیپ ترونیک
هشت سرعته اتوماتیک با قابلیت تبدیل به مد دستى
و تمام چراغهاش فول led با دیود هاى تنظیم نور براى تمام فانکشنهاش و…
یک خراش خیلى کوچولو هم روى در جلویى سمت شاگرد…
(مهندس به اینجا که رسید زد زیر گریه !)
پلیس (متاثر!) : گریه نکنید !
ما ماشینتون رو براتون پیدا می کنیم
اهداف تربیتی: جهت تقویت آن بخشی از مغز که از وجودش بی خبرند:
ترم اول: دروس پایه ای
چطور بدون مادرمان زندگی کنیم (200 ساعت)
همسرم مادرم نیست (35 ساعت)
درک این مسئله که فوتبال چیزی جز یک ورزش نیست و این که حذف شدن از جام جهانی فاجعه نیست (500 ساعت)
ترم دوم: زندگی زناشویی
بچه دار شدن بدون حسودی به نوزاد (50 ساعت)
غلبه بر سندروم "کنترل از راه دور تلویزیون همیشه باید دست من باشد" (55 ساعت)
درک این مسئله مهم که کفش ها خودشان توی جاکفشی نمی روند (80 ساعت)
چطور بدون گم شدن، لباس های کثیفمان را تا سبد رخت چرک ببریم (50 ساعت)
چطور بدون اینکه ناله کنیم از بیماری مهلک سرما خوردگی جان سالم به در ببریم (50 ساعت)
ترم سوم: اوقات فراغت
چطور در آشپزی کمک کنیم بدون اینکه آشپزخانه را به گند بکشیم.
چطور نوشیدنی سرو کنیم بدون اینکه سینی را تبدیل به استخر کنیم.
چطور یک بلوز را در کم تر از دو ساعت اتو کنیم و در عین حال از سوختنش جلوگیری کنیم.
ترم چهارم: آشپزخانه
مرحله اول مقدماتی:
Offخاموش
On روشن
مرحله دوم پيشرفته:
اولین نیمروی زندگیم بدون سوزاندن ماهیتابه .
کلاس عملی:
عملیات جوشاندن آب قبل ازاضافه کردن ماکارونی
(بعد از قبولی در مرحله اول، مرحله فشرده با عناوین زیر آغاز میشود. نظر به اینکه مباحث واقعا پیچیده اند در هر کلاس حداکثر هشت شاگرد پذیرفته می شوند.)
اولین مبحث: البسه از لباسشویی تا کمد: یک مرحله مرموز
دومین مبحث: ریسک های پر کردن ظرف آب بعد از آب خوردن و بردن آن تا یخچال
سومین مبحث: آشپزی و بیرون بردن زباله ها شما را ناقص نمی کند
چهارمین مبحث: مصیبت کاغذ توالت: کاغذ توالت خود به خود کنار توالت ظاهر نمی شود (نمایشگاهی از همه چیزهای خود به خودی در خانه!)
ششمین مبحث: تفاوت های اساسی زمین با سبد رخت چرک!
هفتمین مبحث: "مردی در صندلی کنار راننده"
(آیا واقعا ممکن است دائما دستورالعمل صادر نکنیم و غر نزنیم وقتی خانم رانندگی می کند یا مشغول پارک کردن است؟)
یکی از پیامهایی که به تازگی در وایبر و امثالهم پخش می شود:
نقل قول:
در ایران باستان زمانی کودکی ب دنیا میومد نهالی بر زمین میکاشتند...
ولی الان وقتی کودکی بدنیا میاد خون حیوانی را به زمین میریزند...
بهشت مکان نیست,
زمان است!
زمانی که اندیشه های مثبت
و میل به نیکی
و عشق ورزی در وجودمان است
و جهنم مکان نیست,
زمان است!
زمانی که اندیشه های منفی
و کینه ورزی وجودمان را می آلاید.
"خالق بهشت باشیم"!!!!!!!
از فرستندگان این پیام خواهشمندیم که به جای شعار دادن عمل کنند! عمل!
لطفا از این به بعد به هیچ به عنوان به کله پاچه و کباب و چنجه و جوجه و قورمه سبزی و... لب نزنید!!!
برید برگ درختهارو بخورید تا بهشت ساز بشید!!!
این گوی و این میدان!
مزاح رهبر انقلاب با رئیس‌جمهور پروری سمنان
در بخشی از گزارش بیانات رهبر انقلاب در دیدار اعضاى ستاد کنگره‌ى بزرگداشت سه هزار شهید استان سمنان در پایگاه اینترنتی دفتر حفظ و نشر آثار ایشان آمده: البتّه در مناقب استان سمنان جناب آقاى شاهچراغى مطالبى فرمودند؛ بنده هم مذعن به این معنا هستم؛ واقعاً عقیده‌ام همین است که استان شما یک استان بسیار با برکتى است؛ مردم مؤمن، پایبند و شخصیّت‌هاى برجسته‌ى علمى و اجتماعى و سیاسى در این استان کم نیستند. خب، هم [در] دولت امروز، هم [در] دولت قبل، رؤساى جمهور از استان شما بودند؛ این را هم آقایان توجّه داشته باشند. گاهى اوقات بعضى از استانها حسادت میکنند، میگویند چرا از استان ما کسى به این مقامات [نمیرسد]؟ الحمدلله استان سمنان از جهات شخصیّت‌ها و افراد برجسته‌ى علمى و اجتماعى و سیاسى و جهاد و مانند اینها، یک استان برجسته‌اى است؛ در این تردیدى نیست.
می دونید چرا خارجیا بیشتر از ما فیلم های رزمی و اکشن و ... دارن؟!
.
.
.
.
چون وقتی اینجا دعوا میشه صلوات می فرستیم و تمومش می کنیم....اما اونجا صلوات ندارن، هی به دعوا ادامه میدن!
[=book antiqua]
[=arial black]
یه توصیه ی علمی به آقایونی که میخوان برن خواستگاری
به مادر عروس بگین من فکر کردم شما خواهر بزرگترشین!
یعنی تأثیری که این جمله داره، کتاب های...و....و... در قبولی کنکور نداره
من یه بار تو اینترنت داشتم می گشتم، بابام اومد پشت سرم، مجبور شدم کل help ویندوز رو بخونم . اگه بدونید ...................چه قابلیت هایی که نداره این ویندوز !!!
[=arial]دقت کردین همیشه مهمترین و قشنگترین ترین اس ام اس ها *some text missing* میشه؟
دقت کردین همیشه بلافاصله بعد از کلیک کردن روی آیکن Shut Down یادتون میاد که چه کاری با کامپیوتر داشتین!
دقت کردین وقتی دارین موقع فوتبال نگاه کردن تخمه می خورید اگر یه دونه از اون مغز تخمه ها بیفته رو زمین تا کل خونه رو نگردی و پیداش نکنی بیخیال نمیشی؟
دقت کردین یه چیزی رو پوست میگیرین میخواین بخورینش بعد بجای اینکه پوستشو بندازین سطل آشغال خودشو میندازین تو سطل ! از شکست عشقی هم بدتره...
تا حالا دقت کردین نمیتونید کار پیدا کنید چون تجربه ندارید و نمیتونید تجربه پیدا کنید چون کار ندارید؟
دقت کردین ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ به زود درس می خونی ﺗﺎ “ ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ” ﺑﮕﯿﺮﯼ ، ﻓﻮق ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ﻣُﺪ میشه ؛ بیچاره میشی ﮐﻪ ﻓﻮﻕ ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ﺑﮕﯿﺮﯼ ،“ ﺩﮐﺘﺮﺍ ” ﻣُﺪ ﻣﯿﺸﻪ؟
دقت کردین تو فیلم و سریال های ایرانی وقتی دوتا دانشجو میخوان عاشق هم بشن باید پسره اشتباها به کیف دختره بزنه تا همه وسایلش بریزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟
دقت کردین؟ فقط کافیه در ماشینت باز باشه ، عالم و آدم میان بغل دستت که بگن در ماشین بازه...
حالا اگه بی بنزین تو خیابون بمونی ، هیشکی آدم حسابت نمیکنه!
دقت کردین تو این فیلما که نشون میدن هر کی میفته تو آب اصلاً شنا بلد نیست ولی اون که بیرون واستاده در حد یه غریق نجات کامله ؟
دقت کردین یه تخمه تلخ و مونده که بخوری پنجاه تا تخمه سالم هم پش بندش بخوری عمراً اگه مزش بره؟
دقت کردین وقتی بند کفشتو می بندی یا را براه وا میشه یا باس با دندونت بازش کنی ؟
دقت کردین وقتی ترافیکه و پشت فرمونی لاینی که توشی قفل و بی حرکته ، لاین بقل راحت دارن میرن؛ لاینو که عوض میکنی اینجا قفل میشه ، لاین قبلی شروع به حرکت میکنه ؟؟؟
دقت کردی وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی!
دقت کردین وقتی دوتا کلید شبیه به هم داری ، هیچوقت اولین کلید ، کلید درست نیست؟
دقت کردین وقتی کسی تو تاکسی کنار آدم روزنامه میگیره دستش ، مطلبش هرچی که باشه خوندنش تا سر حده مرگ جالب میشه؟
دقت کردین وقتی تو خونه تنهایین ، از شیر حموم گرفته تا یخ ساز یخچال دست به دست هم میدن تا بترسی ؟
دقت کردین مهمون غریبه که میاد آدم کار کردنش گل میکنه و هی میره تو اشپزخونه دنبال کار؟
دو کار در این دنیا خیلی سخته
اول اینکه موضوعی را که در ذهن توست در ذهن دیگری وارد کنی
دوم پولی را که در جیب دیگری است در جیب خود وارد کنی
اگر کار اول را خوب انجام دهی معلم هستی،
اگر دومی را خوب انجام دهی بیزنس من و تاجر هستی.
اگر هر دو را بخوبی انجام دهی زن هستی
و ...
اگر هیچ یک از دو کار را نتوانی انجام دهی میشی شوهر
ـ به نظرتون بعد از اینکه فوق لیسانسم رو گرفتم فلافلی بزنم یا آب هویجی؟ ـ واسه رانندگی تو تهران داشتن گواهینامه کفایت نمی کنه. باید یه لیسانس مدیریت بحران هم داشته باشی! ـ من نمی دوم این درس خوندن چی داره که تا میری دو کلمه درس بخونی حتی خاطرات دوران مهد کودک اونم با وضوح hd یادِ آدم میاد. ـ ساعت 6:40 صبح تو رادیو گفت: با هر کی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین و آشتی کنین. والا با هر کسی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم 10 سال باهامون حرف نمی زنه! ـ تعریف از خود نباشه، ولی دم هر مرکز خریدی که میرم دراش خود به خود برام باز می شه! ـ یه سؤال پرسیدن که آیا حاضری به دوران بچگیت برگردی و بزرگ نشی؟
دختره 11 ساله رفته نوشته: آره!
با این تفاسیر دهه شصت نسل دایناسورها محسوب می شه...
ـ اعتماد کردن به بعضیا تو این دنیا مثل فتح کردن قله اوِرِست با دمپایی ابری میمونه! ـ تا حالا دقت کردین هر استادی که اول ترم با لبخند وارد میشه آخر ترم اشک شما رو درمیاره؟ ـ این فوتوشاپم زودتر تحریم کنن، ما بفهمیم بعضیا واقعا چه شکلی ان! - مراحل درس خوندن یک دانشجو:
1ـ خوابیدن روی جزوه؛
2ـ گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی؛
3ـ جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین؛
4ـ خاک گیری گوشه های موبایل؛
5ـ گرفتن چندین عکس با گوشی از خود در حالت های مختلف و در ژست درس خواندن.
6ـ اس ام اس بازی با بچه های کلاس که هر کدوم چقدر درس خوندن.
7ـ خوندن یادگاری های جزوه که رفقا سر کلاس نوشتن، و در آخر هم خسته شدن و رفتن و یه چیزی خوردن.
قدیما برق ها رو روشن می ذاشتیم می رفتیم مسافرت که دزده فکر کنه یکی خونه هست، الآن هر جوری حساب می کنیم اگه برق ها رو خاموش کنیم و دزد بزنه به صرفه تره! ـ این حقوق بشر که میگن رو پس کِی می ریزن به حسابمون؟ ـ دقت کردین تو امتحان بهت سؤالایی میدن که به عمرت ندیدی و بهشون جوابایی میدی که به عمرشون ندیدن؟ ـ لب آدم هیچ وقت تبخال نمی زنه مگه اینکه 24 ساعت بعدش عروسی یا مهمونی دعوت باشه... ـ کبوتری لب تنگ ماهی نشست و گفت: ای ماهی تو که سقف قفست شکسته، پس چرا پرواز نمی کنی؟ ماهی نگاهی به کبوتر انداخت و گفت: برو خودت رو مسخره کن بی مزه!
دختر همسايمون كليد نداشت پشت در مونده بود
گفتم كارت ملي تو بده بزارم درز در زبونه ميره عقب در باز ميشه
.
.
گفت واقعاااااً? واااااااااي چه جالب مرسي همرام نيست
اما كد ملي مو حفظم ! :Khandidan!::Khandidan!::Khandidan!:
.
دره خودش از خنده باز شد
.
منم فرودگام دارم ميرم بپیوندم به داعش ✈️
کاربر مهمان خوش آمدید
[=times new roman]ﺩﺧﺘﺮﻫﺎﯼ ﺧﻮﺏ ﻣﺜﻞ ﺳﯿﺐ ﺭﻭﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﻫﺴﺘﻦ
[=times new roman]ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺑﺎﻻﺗﺮﯾﻦ ﻧﻘﻄﻪ ﺩﺭﺧﺖ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻧﺪ
[=times new roman]ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻧﺸﺎﻥ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺎﺳﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﺪ.
[=times new roman]ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺷﻮﻫﺮﻣﻦ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﺑﺎ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺯﺩ ﻣﻦ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ!
[=times new roman]اگه تو مدرسه یه درس برامون میذاشتن با عنوان
[=times new roman]"آموزش تقلب"
[=times new roman]هیچوقت تقلب یاد نمیگرفتیم!!
[=times new roman]
قبلا به گربه پخ میکردیم 3 متر رو هوا بودن،حالا از کنارمون ردمیشن نگاه معنادارچند ثانیه ای هم میکنن، همین مونده به نشانه افسوس سرم تکون بدن!
گوشیم زنگ خورد اومدم ببینم کیه دیدم هیچی نیومده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یهو دیدم رو گوشیم نوشته الکی مثلا من زنگ خوردم
همينو ميخاستين؟
صب پاشدم صبونه بخورم ميبينم هيییییچي نداريم
به مامانم ميگم چرا هيچي نيس؟
.
.
.
.
ميگه الكي مثلا ماه رمضونه
ميگم خب چرا سحر بيدارم نكردي ؟
.
.
.
ميگه الكي مثلن خواب مونديم
[="Tahoma"][="Navy"]ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﻠﻤﻮﻧﯽ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﻩ ﺩﺭ ﺣﯿﻦ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﮐﺮﺩﻥ
ﺍﺯﺵ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺣﺎﻝ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﻧﺖ ﭼﻄﻮﺭﻩ؟؟
ﯾﺎﺭﻭ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ :ﺍﻟﺤﻤﺪﺍﻟﻠﻪ ﺧﻮﺏ ﻫﺴﺘﻨﺪ
.
.
ﺑﻌﺪ ﺩﻭ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﻩ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺣﺎﻝ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﻧﺖ ﭼﻄﻮﺭﻩ؟؟
ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﻼﻡ ﻣﯿﺮﺳﻮﻧﻦ ((:
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﭙﺮﺳﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ :
ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﻫﯽ ﺍﺣﻮﺍﻝ ﻣﺎﺩﺭ ﺯﻥ ﻣﻦ ﻭ ﻣﯿﭙﺮﺳﯽ؟؟؟
ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺧﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺳﻤﺶ ﻭ ﻣﯿﺎﺭﻡ
ﻣﻮﻫﺎﺕ ﺳﯿﺦ ﻣﯿﺸﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺗﺮ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﮐﻨﻢ:khaneh:[/]
ﻗﺒﻼً ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﺤﺮﻡ ﺁﺩﻣﻪ .
ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺘﻦ ﺭﻭﺣﺎﻧﯽ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﺤﺮﻣﻪ .
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﺪﺵ ﮐﻢ ﮐﻢ ﻋﮑﺎﺱ ﻭ ﻓﯿﻠﻤﺒﺮﺩﺍﺭ ﻭ ﻋﺎﻗﺪ ﻭ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ ﻭ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﺷﻮﻫﺮ ﻭ
ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﻭ ﻫﻤﮑﺎﺭ ﻭ ﺭﺋﯿﺲ ﻫﻢ ﻣﺤﺮﻡ ﺷﺪﻥ ....
ﺍﻻﻥ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻮﻗﻊ ﻧﻤﺎﺯ ﭼﺎﺩﺭ ﻣﯽ ﭘﻮﺷﻨﺪ ﻇﺎﻫﺮﺍً ﻓﻘﻂ ﺧﺪﺍ ﻧﺎﻣﺤﺮﻣﻪ!
ﯾﻪ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﻋﻨﺎﯾﺖ ﮐﻨﯿﻦ
جالبه ثبت احوال همه چیز را در شناسنامه ام نوشته است ....... به جز احوالم را !!!!!!
یعنی این شعوری که استامینوفن برای تسکین دردها داره ........... بعضی از آدما ندارن !!!
بابام : میخوام این ترم معدلت 18 بشه .من : باشه ! من این ترم معدلم 20 میشه .بابام : شوخی می کنی؟من: خودت سر شوخی را باز کردی .!!!
هیچ وقت با تایر رفتارت ، روی دل کسی ترمز نکن . جمله از این فلسفی تر شنیده بودین عایا ؟
چه کسی خواست من و تو ما نشویم ؟ .............. خدایی دمش گرم نجاتم داد !!!
رفتم کارواش پسره میگه دنده عقب بیا جلو
هر چی زور زدم نفهمیدم باید چکار کنم .
.
.
.
پیاده شدم فرار کردم
تا حالا دقت کردید؟!
همونهایی که همه اش میگن "ظاهر که مهم نیست! دلت پاک باشه!!!"
همون هایی هستن که روزی دوساعت جلوی آینه مسابفه ی "بمال بمال" راه می ندازن!
دانشجوهای ترم یک = دختر اند با یک کم هم آرایش!!!
دانشجوهای ترم هشت = آرایش اند با یک کم دختر!!!
----------
پسران دانشجو! لطفا هیچگاه ته کلاس ننشینید
زیرا به دلیل وقوع پدیده ی "کلیپسوف" قادر به دیدن تخته نخواهید بود!!!
----------
قانون دختران دانشجو:|
دیر رسیدن، بهتر از زشت رسیدن است!
------------
دخترها هم دوست دارن بیشتر آرایش کنن...
اما خب طفلکیا صورتشون تموم میشه!!!
--------------
دخترهایی که هفت قلم آرایش می کنن و میگن: "مردها چشمشون پاک باشه!!!!"
مثل اینه که خودشونو از جلوی ویترین طلافروشی رد کتی و بگی "حق نداری نگاه کنی!!!"
یکی از فواید استفاده از وسایل نقلیه ی عمومی مثل مترو و اتوبوس در فصل تابستان، این است که ....
می فهمیم نژادهای مختلف مردم، بوی عرق زیربغلشون چه جوریه!!!
.
.
.
.
هرچی گفتی خودتی!
هنگامی که بودی...هوا مهتابی بود....
اما اکنون که نیستی....
.
.
.
.
.
.
.
.
بازم مهتابیه!
چیه خیال کردی خیلی مهمی که به خاطر رفتنت، هوا تغییر کنه؟!
مردم، چه توقعاتی دارن!
----------------------------
محبوب ترین و دلنشین ترین صدای دنیا....
صدای کنده شدن ته دیگ از ته قابلمه هست...
صدای معشوق و ضربان قلب و نمی دونم چی چی هم بذارید در کوزه آبشو بخورید!
-------------
زیبا ترین و دلنشین ترین و خوش آواز ترین جمله ی دنیا...
"ریختم به حسابت!"
دوستت دارم و می میرم برات و بدون تو نمی تونم زندگی کنم هم فقط مال کتابهاس
دلیل اینکه من دکتر نشدم:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چون عدس پلو دوست ندارم.
میدونم ربطی نداره ولی دلیل من اینه.
با منم بحث نکنید
3نفر میخوﺍﺳﺘﻨﺪ ﻳﻪ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺳﺎﻳﺪ بای ساید ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻧﺪ ﻃﺒﻘﻪ ﭘﻨﺠﻢ ﺳﺎﺧﺘﻤﺎﻥ!
ﺗﺎ ﻃﺒﻘﻪ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﻣﻴﺮﻥ ﻳﻜﻴﺸﻮﻥ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺮﻡ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﭼﻘﺪ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﻣﻴﺮﻩ ﻣﻴﺎﺩ ﻣﻴﮕﻪ ﻳﻪ ﺧﺒﺮﻩ ﺧﻮﺏ ﺩﺍﺭﻡ ﻳﻪ ﺧﺒﺮ ﺑﺪ!
ﻣﻴﮕﻦ:
ﺧﺒﺮ ﺧﻮﺏ ﺑﮕﻮ ﻣﻴﮕﻪ:
ﻳﻪ ﻃﺒﻘﻪ ﻣﻮﻧﺪﻩ
ﻣﻴﮕﻦ: ﺧﻮﺏ ﺧﺒﺮﻩ ﺑﺪﺕ ﭼﻴﻪ؟
ﻣﻴﮕﻪ: ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺍﻭﻣﺪﻳﻢ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺑﻐﻠﻴﻪ...!!!
این سایت مزخرف یوتیوب هم نمی تونست مثل آدم، یه دکمه ی "دانلود" کنار فیلمهاش بذاره!!!
برای دانلود کردن فیلم باید کلی آژان کشی کنی!
یک مهندس رفت کلانترى تا براى همسر گم شده اش فرم پر کنه !
مهندس : زنم رفته خرید ولى هنوز برنگشته خونه !
پلیس : قدش چقدره ؟
مهندس : تا حالا دقت نکردم !
پلیس : لاغره ؟ چاقه ؟
مهندس : یک کم شاید لاغر یا چاق !؟
پلیس : رنگ چشمهاش ؟
مهندس : دقیقاً نمی دونم !؟
پلیس : رنگ موهاش ؟
مهندس : والا هى رنگ می کنه !!
پلیس : چى پوشیده بود ؟
مهندس : پیراهن !؟ … یا مانتو !؟ … نمی دونم !!
پلیس : با ماشین رفته بود ؟
مهندس : بله
پلیس : اسم ، رنگ و شماره ماشین ؟
مهندس : یک audi مشکى a8 . با موتور v6,
حجم ۳۰۰۰ سوپرشارژ با۳۳۳ اسب بخار قدرت و دور موتور و تیپ ترونیک
هشت سرعته اتوماتیک با قابلیت تبدیل به مد دستى
و تمام چراغهاش فول led با دیود هاى تنظیم نور براى تمام فانکشنهاش و…
یک خراش خیلى کوچولو هم روى در جلویى سمت شاگرد…
(مهندس به اینجا که رسید زد زیر گریه !)
پلیس (متاثر!) : گریه نکنید !
ما ماشینتون رو براتون پیدا می کنیم
[="Tahoma"][="Indigo"]
[="Tahoma"][="Indigo"]
ترم اول: دروس پایه ای
چطور بدون مادرمان زندگی کنیم (200 ساعت)
همسرم مادرم نیست (35 ساعت)
درک این مسئله که فوتبال چیزی جز یک ورزش نیست و این که حذف شدن از جام جهانی فاجعه نیست (500 ساعت)
ترم دوم: زندگی زناشویی
بچه دار شدن بدون حسودی به نوزاد (50 ساعت)
غلبه بر سندروم "کنترل از راه دور تلویزیون همیشه باید دست من باشد" (55 ساعت)
درک این مسئله مهم که کفش ها خودشان توی جاکفشی نمی روند (80 ساعت)
چطور بدون گم شدن، لباس های کثیفمان را تا سبد رخت چرک ببریم (50 ساعت)
چطور بدون اینکه ناله کنیم از بیماری مهلک سرما خوردگی جان سالم به در ببریم (50 ساعت)
ترم سوم: اوقات فراغت
چطور در آشپزی کمک کنیم بدون اینکه آشپزخانه را به گند بکشیم.
چطور نوشیدنی سرو کنیم بدون اینکه سینی را تبدیل به استخر کنیم.
چطور یک بلوز را در کم تر از دو ساعت اتو کنیم و در عین حال از سوختنش جلوگیری کنیم.
ترم چهارم: آشپزخانه
مرحله اول مقدماتی:
Offخاموش
On روشن
مرحله دوم پيشرفته:
اولین نیمروی زندگیم بدون سوزاندن ماهیتابه .
کلاس عملی:
عملیات جوشاندن آب قبل ازاضافه کردن ماکارونی
(بعد از قبولی در مرحله اول، مرحله فشرده با عناوین زیر آغاز میشود. نظر به اینکه مباحث واقعا پیچیده اند در هر کلاس حداکثر هشت شاگرد پذیرفته می شوند.)
اولین مبحث: البسه از لباسشویی تا کمد: یک مرحله مرموز
دومین مبحث: ریسک های پر کردن ظرف آب بعد از آب خوردن و بردن آن تا یخچال
سومین مبحث: آشپزی و بیرون بردن زباله ها شما را ناقص نمی کند
چهارمین مبحث: مصیبت کاغذ توالت: کاغذ توالت خود به خود کنار توالت ظاهر نمی شود (نمایشگاهی از همه چیزهای خود به خودی در خانه!)
ششمین مبحث: تفاوت های اساسی زمین با سبد رخت چرک!
هفتمین مبحث: "مردی در صندلی کنار راننده"
(آیا واقعا ممکن است دائما دستورالعمل صادر نکنیم و غر نزنیم وقتی خانم رانندگی می کند یا مشغول پارک کردن است؟)
:khaneh::khaneh::khaneh:
یکی از پیامهایی که به تازگی در وایبر و امثالهم پخش می شود:
از فرستندگان این پیام خواهشمندیم که به جای شعار دادن عمل کنند! عمل!
لطفا از این به بعد به هیچ به عنوان به کله پاچه و کباب و چنجه و جوجه و قورمه سبزی و... لب نزنید!!!
برید برگ درختهارو بخورید تا بهشت ساز بشید!!!
این گوی و این میدان!
چرتوپرت گفتنو همه بلدن!
:khaneh::khaneh::khandeh!:
مزاح رهبر انقلاب با رئیس‌جمهور پروری سمنان
در بخشی از گزارش بیانات رهبر انقلاب در دیدار اعضاى ستاد کنگره‌ى بزرگداشت سه هزار شهید استان سمنان در پایگاه اینترنتی دفتر حفظ و نشر آثار ایشان آمده: البتّه در مناقب استان سمنان جناب آقاى شاهچراغى مطالبى فرمودند؛ بنده هم مذعن به این معنا هستم؛ واقعاً عقیده‌ام همین است که استان شما یک استان بسیار با برکتى است؛ مردم مؤمن، پایبند و شخصیّت‌هاى برجسته‌ى علمى و اجتماعى و سیاسى در این استان کم نیستند. خب، هم [در] دولت امروز، هم [در] دولت قبل، رؤساى جمهور از استان شما بودند؛ این را هم آقایان توجّه داشته باشند. گاهى اوقات بعضى از استانها حسادت میکنند، میگویند چرا از استان ما کسى به این مقامات [نمیرسد]؟ الحمدلله استان سمنان از جهات شخصیّت‌ها و افراد برجسته‌ى علمى و اجتماعى و سیاسى و جهاد و مانند اینها، یک استان برجسته‌اى است؛ در این تردیدى نیست.
[=arial]
[=arial]پسره پست گذاشته،
[=arial] [=arial]تولدم بود داشتم به ترتیب کاغذ کادوها رو باز می کردم :
[=arial] [=arial].
[=arial] [=arial].
[=arial] [=arial] بابام: ی گوشی اکسپریا با یه کاغذ که
[=arial] [=arial]روش نوشته بود : ۲۰۰ بهت بدهکار بودم,
[=arial] [=arial]الانم ۲۰۰ تومنشو من دادم
[=arial] [=arial]بقیه قسطاشو باید خودت بدی
[=arial] [=arial]صداشو در نیار ,بخند!
[=arial] [=arial].
[=arial] [=arial].
[=arial] [=arial] مامان: ۱۰۰ تومن پول با یه کاغذ: اینو الکی گذاشتم
[=arial] [=arial]جلو مهمونا آبرو ریزینشه,
[=arial] [=arial]خرجش نکنیا پول برق و گازه
[=arial] [=arial]الانم تابلو نکن بخند من
[=arial] [=arial].
[=arial] [=arial].
[=arial] [=arial] خونواده عمه: ی ظرف شیشه ای آجیل خوری
[=arial] [=arial](چی کارش کنم آخه من)
[=arial] [=arial].
[=arial] [=arial].
[=arial] [=arial] خونواده دایی: ی دست پارچ ولیوان خارجی
[=arial] [=arial](اینجا که رسید قلبم تیر کشید)
[=arial] [=arial].
[=arial] [=arial].
[=arial] [=arial] داداشم: دسته پلی استیشن
[=arial] [=arial](واسه خودش گرفته بود گوسفند)
[=arial] [=arial].
[=arial] [=arial].
[=arial] [=arial] خونواده عمو: ی ساعت دیواری با ۵۰ تومن تراول
[=arial] [=arial]( ساعتو زدن پذیرایی پوله هم تقلبی از آب درومد )
[=arial] [=arial].
[=arial] [=arial].
[=arial] [=arial] مام بزرگ: ی ماچ آبدار
[=arial] [=arial](صورتم خیس شد, دندون مصنوعیاش هم افتاد تو لباسم)
[=arial]
[=arial] [=arial]
معلم به دانش آموزاش میگه : بچه ها شما دلتون پاکه دعاکنید بارون بیاد .
.
.
.
.
.
.
.
یکیشون پا میشه
.
.
میگه : ما اگه دلمون پاک بود تا حالا شما صد دفعه رفته بودی زیر تریلی :khandeh!:
سلام
جالب بود:ghash:
می دونید چرا خارجیا بیشتر از ما فیلم های رزمی و اکشن و ... دارن؟!
.
.
.
.
چون وقتی اینجا دعوا میشه صلوات می فرستیم و تمومش می کنیم....اما اونجا صلوات ندارن، هی به دعوا ادامه میدن!
[=book antiqua] رئیس سازمان خصوصی سازی گفته اگه تو مزایده چهارم مشتری
برای استقلال پیدا نشه میسپاریمش به پرورشگاه :))
[=book antiqua]
تو تلویزیون های خارجی گوشیای آیفون و سامسونگ و این چیزا تبلیغ میکنن
[=book antiqua] حالا تو ایران . . .
[=book antiqua] بچین بچین بچین بچین
[=book antiqua]نچین نچین ن ن ن
[=book antiqua]اونو اصلا نچین بچین بچین ،
[=book antiqua]کشور نیس که ....
[=book antiqua]
[=arial black]
یه توصیه ی علمی به آقایونی که میخوان برن خواستگاری
به مادر عروس بگین من فکر کردم شما خواهر بزرگترشین!
یعنی تأثیری که این جمله داره، کتاب های...و....و... در قبولی کنکور نداره
[=book antiqua]
[=book antiqua]
:Moteajeb!::khandeh!:
تنبل های عزیز دقت کنید .......... بعدا بهترین زمان شروع هر کاریه
چینی ها عکاسی ندارن که ! میرن بقالی سر کوچه ، میگن : یه عکس سه در چهار مردونه بده !
من یه بار تو اینترنت داشتم می گشتم، بابام اومد پشت سرم، مجبور شدم کل help ویندوز رو بخونم . اگه بدونید ...................چه قابلیت هایی که نداره این ویندوز !!!
ظالم باشی بهت میگن : حیوون .................... مظلوم باشی میگن : حیوونی !!!
اینایی که میگن پول خوشبختی نمیاره ، آقا بیاید و منو بدبخت کنید !!!! اینقدر بهم پول بدین تا به خاک سیاه بشینم !!! نامردم اگه اعتراضی کنم.
دقت کردین همیشه بلافاصله بعد از کلیک کردن روی آیکن Shut Down یادتون میاد که چه کاری با کامپیوتر داشتین!
دقت کردین وقتی دارین موقع فوتبال نگاه کردن تخمه می خورید اگر یه دونه از اون مغز تخمه ها بیفته رو زمین تا کل خونه رو نگردی و پیداش نکنی بیخیال نمیشی؟
دقت کردین یه چیزی رو پوست میگیرین میخواین بخورینش بعد بجای اینکه پوستشو بندازین سطل آشغال خودشو میندازین تو سطل ! از شکست عشقی هم بدتره...
تا حالا دقت کردین نمیتونید کار پیدا کنید چون تجربه ندارید و نمیتونید تجربه پیدا کنید چون کار ندارید؟
دقت کردین ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ به زود درس می خونی ﺗﺎ “ ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ” ﺑﮕﯿﺮﯼ ، ﻓﻮق ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ﻣُﺪ میشه ؛ بیچاره میشی ﮐﻪ ﻓﻮﻕ ﻟﯿﺴﺎﻧﺲ ﺑﮕﯿﺮﯼ ،“ ﺩﮐﺘﺮﺍ ” ﻣُﺪ ﻣﯿﺸﻪ؟
دقت کردین تو فیلم و سریال های ایرانی وقتی دوتا دانشجو میخوان عاشق هم بشن باید پسره اشتباها به کیف دختره بزنه تا همه وسایلش بریزه و تو جمع کردن کمکش کنه و عاشقش بشه ؟
دقت کردین؟ فقط کافیه در ماشینت باز باشه ، عالم و آدم میان بغل دستت که بگن در ماشین بازه...
حالا اگه بی بنزین تو خیابون بمونی ، هیشکی آدم حسابت نمیکنه!
دقت کردین تو این فیلما که نشون میدن هر کی میفته تو آب اصلاً شنا بلد نیست ولی اون که بیرون واستاده در حد یه غریق نجات کامله ؟
دقت کردین یه تخمه تلخ و مونده که بخوری پنجاه تا تخمه سالم هم پش بندش بخوری عمراً اگه مزش بره؟
دقت کردین وقتی بند کفشتو می بندی یا را براه وا میشه یا باس با دندونت بازش کنی ؟
دقت کردین وقتی ترافیکه و پشت فرمونی لاینی که توشی قفل و بی حرکته ، لاین بقل راحت دارن میرن؛ لاینو که عوض میکنی اینجا قفل میشه ، لاین قبلی شروع به حرکت میکنه ؟؟؟
دقت کردی وقتی داری به شدت دنبال چیزی میگردی همون چیزی رو پیدا می کنی که دفعه پیش شدید دنبالش می گشتی!
دقت کردین وقتی دوتا کلید شبیه به هم داری ، هیچوقت اولین کلید ، کلید درست نیست؟
دقت کردین وقتی کسی تو تاکسی کنار آدم روزنامه میگیره دستش ، مطلبش هرچی که باشه خوندنش تا سر حده مرگ جالب میشه؟
دقت کردین وقتی تو خونه تنهایین ، از شیر حموم گرفته تا یخ ساز یخچال دست به دست هم میدن تا بترسی ؟
دقت کردین مهمون غریبه که میاد آدم کار کردنش گل میکنه و هی میره تو اشپزخونه دنبال کار؟
منبع: Khorshidgroup.org
اول اینکه موضوعی را که در ذهن توست در ذهن دیگری وارد کنی
دوم پولی را که در جیب دیگری است در جیب خود وارد کنی
اگر کار اول را خوب انجام دهی معلم هستی،
اگر دومی را خوب انجام دهی بیزنس من و تاجر هستی.
اگر هر دو را بخوبی انجام دهی زن هستی
و ...
اگر هیچ یک از دو کار را نتوانی انجام دهی میشی شوهر
:Khandidan!::Khandidan!::Khandidan!:
ـ واسه رانندگی تو تهران داشتن گواهینامه کفایت نمی کنه. باید یه لیسانس مدیریت بحران هم داشته باشی!
ـ من نمی دوم این درس خوندن چی داره که تا میری دو کلمه درس بخونی حتی خاطرات دوران مهد کودک اونم با وضوح hd یادِ آدم میاد.
ـ ساعت 6:40 صبح تو رادیو گفت: با هر کی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین و آشتی کنین. والا با هر کسی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم 10 سال باهامون حرف نمی زنه!
ـ تعریف از خود نباشه، ولی دم هر مرکز خریدی که میرم دراش خود به خود برام باز می شه!
ـ یه سؤال پرسیدن که آیا حاضری به دوران بچگیت برگردی و بزرگ نشی؟
دختره 11 ساله رفته نوشته: آره!
با این تفاسیر دهه شصت نسل دایناسورها محسوب می شه...
ـ تا حالا دقت کردین هر استادی که اول ترم با لبخند وارد میشه آخر ترم اشک شما رو درمیاره؟
ـ این فوتوشاپم زودتر تحریم کنن، ما بفهمیم بعضیا واقعا چه شکلی ان!
- مراحل درس خوندن یک دانشجو:
1ـ خوابیدن روی جزوه؛
2ـ گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی؛
3ـ جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین؛
4ـ خاک گیری گوشه های موبایل؛
5ـ گرفتن چندین عکس با گوشی از خود در حالت های مختلف و در ژست درس خواندن.
6ـ اس ام اس بازی با بچه های کلاس که هر کدوم چقدر درس خوندن.
7ـ خوندن یادگاری های جزوه که رفقا سر کلاس نوشتن، و در آخر هم خسته شدن و رفتن و یه چیزی خوردن.
ـ این حقوق بشر که میگن رو پس کِی می ریزن به حسابمون؟
ـ دقت کردین تو امتحان بهت سؤالایی میدن که به عمرت ندیدی و بهشون جوابایی میدی که به عمرشون ندیدن؟
ـ لب آدم هیچ وقت تبخال نمی زنه مگه اینکه 24 ساعت بعدش عروسی یا مهمونی دعوت باشه...
ـ کبوتری لب تنگ ماهی نشست و گفت: ای ماهی تو که سقف قفست شکسته، پس چرا پرواز نمی کنی؟ ماهی نگاهی به کبوتر انداخت و گفت: برو خودت رو مسخره کن بی مزه!
برگرفته از سایت نور آسمان
به دکتر میگه: اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه وگرنه خودت بگرد پیداش کن
:khaneh:
دختر همسايمون كليد نداشت پشت در مونده بود
گفتم كارت ملي تو بده بزارم درز در زبونه ميره عقب در باز ميشه
.
.
گفت واقعاااااً? واااااااااي چه جالب مرسي همرام نيست
اما كد ملي مو حفظم ! :Khandidan!::Khandidan!::Khandidan!:
.
دره خودش از خنده باز شد
.
منم فرودگام دارم ميرم بپیوندم به داعش ✈️