جمع بندی گواهی بکارت بگیریم یا خیر؟

تب‌های اولیه

14 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال

ناصر;1024944 نوشت:
چه درخواستی؟

درخواست ارائه گواهی پزشک قانونی قبل از عقد.

صائب تبریزی;1024975 نوشت:
درخواست ارائه گواهی پزشک قانونی قبل از عقد.

منظورتون از اتوماتیک رو متوجه نشدم ضمنا درخواست گواهی سلامت دوشیزگی یک عامل برای پیش بینی ازدواج موفق یا ناموفق قرار نمی گیرد بلکه دوشیزگی می تواند یک عامل موفقیت یا عدم موفقیت ازدواج باشد. نکته دیگر اینکه وقتی پسری چنین درخواستی می کند مشاور نمره ای تعیین نمی کند. بلکه در صورت نیاز شناخت دو طرف را در این مورد اصلاح می کند.

   جمع بندی

  ....................

پرسش:

اگر خانواده دختر و پسر هر دو رسم داشته باشند که دختر باکره قبل از عقد، گواهی بکارت بگیره اما خود دختر به هیچ وجه مایل به انجام این کار نباشه در این حالت چه باید کرد؟ یا اگر خانواده پسر این رسم رو داشته باشند اما در خانواده دختر نباشه و دختر هم مایل به انجام این کار نباشه چه باید کرد؟ و همچنین اگر خواستگاران متناسب با دختر به علت اینکه دختر مایل به گرفتن این گواهی نیست از ازدواج با او منصرف شوند در این صورت چه باید کرد؟ و در صورتی که اگر پسر در خواستگاری این رسم را مطرح نکند و بعد از مهربران و قبل از عقد که همه از ماجرا با خبر شده اند و می دانند دختر در شرف ازدواج است، به نحو ناجوانمردانه ایی این تقاضا را مطرح کند و دختر را در تنگنا قرار دهد و دختر هم مایل به انجام این کار نباشد، در این مورد باید چکار کرد؟ اصلا نظر اسلام درباره گواهی بکارت برای دختران دوشیزه چیست؟

پاسخ:

شاید یکی از مهم ترین تفاوت های زن و مرد، اختلاف آنها در معیارهای انتخاب همسر است. در جامعه ایرانی به ملاک ظاهری و جسمانی توجه زیادی شده است. از جمله اینکه معمولا در خواستگاری های رسمی گاهی مادر و خواهر داماد برای بررسی مواردی از جمله ظاهر جسمانی دختر مراجعه می کنند و سپس بر اساس نظر آنها پسر اقدام می کند. از همین رو در پژوهش های متعددی پسران بیشتر معیارهای فیزیکی را مد نظر قرار می دهند. بعضی پژوهشگران نشان دادند که پسرها برای انتخاب همسر به ترتیب معیارهای خوش اخلاقی، زیبایی، نداشتن روابط جنسی پیش از ازدواج، سن، وفاداری، مسئولیت پذیری و.. را معیار انتخاب خود در نظر می گیرند. دوشیزگی و بکارت از جمله ویژگی های جسمی است که در منابع دینی بر آن تاکید شده است به عنوان نمونه قرآن کریم در توصیف زنان بهشتی، آنان را زنانی معرفی می کند که هیچ کس با آنها تماس نگرفته و دوشیزه اند. «فِيهِنَّ قَاصِرَاتُ الطَّرْفِ لَمْ يَطْمِثْهُنَّ إِنْسٌ قَبْلَهُمْ وَلَا جَانٌّ»(1) در آن بهشت ها زنانی هستند که فقط به همسرانشان عشق می ورزند، و پیش از آنان دست هیچ انس و جنی به آنان نرسیده است. در روایات اسلامی هم به این موضوع اشاره شده و مورد توجه قرار گرفته است.مانند اینکه « تَزَوَّجوا بِكرا وَلودا»(2) با دختری که دوشیزه و فرزند آور است ازدواج کنید. یا هنگامی که یکی از یاران امام صادق (علیه السلام) می خواست ازدواج کند حضرت فرمود: «وَ قَدْ هَمَمْتُ أَنْ أَتَزَوَّجَ فَقَالَ لِيَ انْظُرْ أَيْنَ تَضَعُ نَفْسَكَ وَ مَنْ تُشْرِكُهُ فِي مَالِكَ وَ تُطْلِعُهُ عَلَى دِينِكَ وَ سِرِّكَ فَإِنْ كُنْتَ لَا بُدَّ فَاعِلًا فَبِكْراً تُنْسَبُ‏ إِلَى‏ الْخَيْرِ وَ إِلَى حُسْنِ الْخُلُق» (3)‏«خوب بنگر که خود را با که قرار می دهی وچه کسی را در مالت شریک می سازی واز دین و رازت آگاه ومطلع می کنی پس چنانکه تصمیم داری این کار صورت دهی : دوشیزه ای برگزین که به نیکان منسوب باشد واز حسن خلق بهره ای داشته باشد.»با این حال بررسی منابع اسلامی نشان می دهد که دوشیزگی نه به عنوان معیاری کلیدی، بلکه نوعی برتری به شمار می رود.

با توجه به پرسش های شما و اطلاعات فوق، می توان به راهکارهایی جهت رسیدن به تصمیمی مناسب از جانب خود شما رسید. البته نباید غافل از این بود که هر چند شاهد پیشرفت های فرهنگی در بعضی موارد بودیم اما هنوز شاهد رسوم پذیرفته نشده و توهین آمیز در جامعه امروز هستیم؛ که البته به تایید دین و مذهب هم نرسیده است. آیات و روایات اسلامی در این باره سخنی به میان نیاورده اند اینکه شما باید بروید و گواهی دوشیزگی اخذ کنید. بلکه همان مطالبی است که در بالا به آن اشاره شد. از لحاظ قانونی هم چنین چیزی نیست مگر در موارد ضرورت و خاص، که ازدواج جزء شرایط خاص و ضرورت محسوب نمی شود. قابل درک است که درخواست خانواده پسر و خود پسر جهت گواهی دوشیزگی و بکارت برای دختر ناخوشایند و آزار دهنده و گویی توهین آمیز است. چرا که صداقت و اعتماد شما را تحت تاثیر قرار داده است. در هرصورت فرهنگ اشتباهی را که شاید در یک قومیت مطرح است و نتوان آن را یک شبه حل کرد؛ ولی نمی توان آن را در نظر نداشت. در بعضی از فرهنگ ها و قومیت ها این مساله یک توهین تلقی نمی شود، در حالی که در فرهنگ و قومیتی دیگر توهین آمیز است. در آنجایی که این فرهنگ، توهین آمیز تلقی نمی شود خب بحثی نیست و هر دو طرف مشتاقانه می پذیرند و اقدام می کنند. اما در این مورد مشخصا یک تعارض و دوگانگی وجود دارد. البته بر طبق بیان شما من فرض را آن گرفتم که خواستگار شما متناسب شماست و از جهات مختلف با شما هماهنگ و همخوان است؛ و فقط از جهت در خواست گواهی دوشیزگی تفاهم ندارید. و فرض بر این است که هردو خانواده تحقیقات کافی و لازم را انجام داده اند و به این نتیجه رسیده اند که مناسب یکدیگرند.

راهکارهای پیشنهادی و نکات مهم آن

1-تعیین سود و زیان : اگر پسر ویژگی های خوب و مثبت دارد و به عبارتی با شما متناسب است، و تنها همین یک اختلاف وجود دارد آیا حاضر به این هستید بخاطر همین تعارض و اختلاف، ویژگی های خوب دیگر را نادیده بگیرد یا خیر؟! بنابراین ابتدا نیاز است سود و زیان این مساله را برای خودتان تعیین کنید. در جدولی که می توایند رسم کنید و در یک ستون سود و در ستون دیگر زیان های اقدام برای گواهی دوشیزگی را ثبت کنید و بر اساس نمره دهی به هر یک از سود و زیان ها نهایتا با جمع مقدار آنها به تشخیص برسید. و یا حتی می توانید سود و زیان این ازدواج را جدای از اخذ گواهی دوشیزگی مورد سنجش قرار بدهید یعنی اینکه زیان ها و سودهای این ازدواج چه چیزی است.

2- رجوع به شاخص سوم: هنگامی که خانواده شما و خانواده پسر هم سو هستند و یا خانواده شما و شما مخالف خانواده پسر هستید و این درخواست را به دور از فرهنگ و عرف می دانید؛ با توجه به شرایط مثبت پسر، می توانید از یک فرد سوم به عنوان شاخص و به عبارتی ریش سفید و بزرگ کمک بگیرید. مانند روحانی محل و یا بزرگی از بستگان آنها که پا در میانی کرده و توهین آمیز بودن این درخواست را به آنها متذکر شود و در حل این اختلاف کمک کند.

3- مساله را شخصی و منحصر به فرد کنید. از ملاک های ازدواج مطلوب در کنار دیگر ملاک های مهم، آن است که انتخاب و تشکیل خانواده، شخصی و منحصر به فرد است. یعنی اینکه ملاک های ازدواج مربوط به دختر و پسر هستند و در این مساله ملاک و خواسته دیگران نادیده گرفته می شود حتی خانواده ها. البته در صورتی که خواسته ها و ملاک های پسر و دختر شرعی، عرفی و قانونی و حتی از دیدگاه روان شناختی مورد تایید باشد. و حال اینکه خواسته های غیر عرفی و غیر فرهنگی یک خانواده چه پسر و چه دختر نباید در انتخاب همسر دخالتی داشته باشد. ناگفته نماند که خانواده نقشی حمایتی ایفا می کنند و نباید آن را نادیده گرفت. بنابراین اگر خود پسر شخصا از شما درخواست گواهی دوشیزگی کرده است در راه کارهای دیگر به آن می پردازیم ولی اگر خانواده پسر از شما چنین چیزی خواسته اند و پسر با اجبار آنها از شما چنین درخواستی داشته است باید این مساله را بین فردی کنید. به عبارت دیگر اینکه به خانواده بگویید ما خودمان شخصا در این مورد صحبت می کنیم و در موردش به نتیجه می رسیم. نکته قابل توجه ای که در اینجا وجود دارد این است که وقتی پسری به اصرار خانواده علی رغم میل باطنی خود چنین درخواستی از دختر می کند نشان از این دارد پسر هنوز به هویت یافتگی و به اصطلاح روانشناختی تمایز یافتگی از خانواده والدینی خود قرار نگرفته است. به گونه ای که هنوز مستقل نشده و زمینه را برای ورود دیگران به زندگی خود می دهد و در حالی که هویت یافتگی از عوامل مهم در پیش بینی ازدواج موفق است. بنابراین مساله را بین فردی کنید و رشته اختلاف را از دست خانواده ها گرفته و خود در موردش صحبت کنید. نکته ای که مهم است به آن اشاره کنم آن است وقتی قرار است این گونه مسائل را شخصی کنید مراقب باشید به خانواده ها بی احترامی نشود و در نوع ادبیات دقت شود. مثلا گفته شود اگر اجازه بدهید در این مورد ما دو نفر صحبت کنیم. بدانید که مدیریت این گونه مسائل را باید پسر انجام دهد. ولی شما به پسر حتما پیشنهاد بدهید و به صراحت بگویید تصمیم شخص تو برای من مهم است و اگر تو تصمیم گرفتی در موردش صحبت می کنیم.

4- حل تعارض با مراجعه به مشاور پیش از ازدواج: وقتی شما با پسر مساله را شخصی و منحصر به فرد کردید در آن صحبت ها می توانید مطرح کنید برای حل این مساله می توانیم از یک مشاور کمک بگیریم. چون مشاوره پیش از ازدواج  به درک و فهم و ارتقای شرایط فردی شما کمک می کند و نگرانی های موجود یا تعارض های به وجود آمده را اصلاح و اطلاعات اشتباه و شناخت های ناکار آمد را شناسایی، حل و پیشگیری می کند. از طرفی شاید شما به این فکر هم کردید وقتی پسری در ابتدای راه و خواستگاری چنین درخواستی دارد آیا نکند سوء ظن دارد؟ و دائما مشکوک می شود؟ لذا در مشاوره پیش از ازدواج تا حدی مشاور می تواند متوجه این مساله شود و این دغدغه هم برطرف شود.

5- اقدام برای اخذ گواهی دوشیزگی: قبل از توضیح این بخش لازم است یاد آوری کنم، برای اینکه بدانید آیا از لحاظ شرعی مجوز این اقدام را دارید یا خیراز بخش پاسخگویی مسائل شرعی بپرسید و من اینجا به این مطلب پاسخ نمی دهم. اقدام برای اخذ این گواهی برای دختر ناخوشایند است و به نظر می رسد ارزش و صداقت و اعتماد زیر سوال می رود ولی در فرض این که با راهکارهای قبل به نتیجه نرسیدید و در تعیین سود و زیان متوجه شدید این ازدواج به صلاح شماست و مورد خوبی است می توانید برای گواهی سلامت و دوشیزگی مراجعه کنید. در این بخش خانواده ها و حتی پسر و دختر چه خوب است دیدگاه و چارچوب ذهنی خود را منطقی و کمی علمی در نظر گرفته و کمی دقیق تر به مساله نگاه کنند. قبل از آن نیاز است به چند مورد اشاره کنم. ابتدا حتما مساله را شخصی و منحصر به فرد کنید و با خود پسر در این مورد صحبت کنید. در این قسمت عجله نکنید برای عقد با دقت و سعه صدر مسائل را حل کنید سپس به ازدواج اقدام کنید. بنابراین از پسر بخواهید که ما هر دو نیاز به آزمایش های پزشکی و فیزیوولوژیکی(جسمانی- بدنی) داریم. و نیاز است که هر دو اطلاعاتمان کامل شود من و تو هم ندارد. بهتر است بدانید قبل از ازدواج در هر جامعه ای آزمایش های مختلفی انجام می دهند. این آزمایش ها نه تنها برای بهداشت ازدواج دو نفر لازم است بلکه برای تداوم رابطه ای با نشاط و سلامت بین نسلی ضروری است. من به چند آزمایش اشاره می کنم.

    آزمایش های سلامت جسمانی: این آزمایش ها مربوط به دو نفر است مانند معلولیت ها و بیماری هایی که در رابطه دو نفر موثر است مثل حساسیت های پوستی، بیماری های مزمن.

    آزمایش های سلامت جنسی: این آزمایش ها به دو طرف مربوط است مانند ایدز(HIV)، سرد مزاجی،تاول های تناسلی، سوزاک، سیفلیس(بیماری و عفونت آمیزشی)، زگیل تناسلی، اختلال های سیستم تناسلی و هر گونه بیماری تناسلی دیگر. این بیماری را گاهی خود فرد می داند و قبلا مشخص شده است و طرف مقابل باید از آنها آگاه باشد. شما در این بخش ضمن اینکه به سلامت دیگر بخش ها سیستم تناسلی چه پسر و چه دختر رسیدگی می شود به بخش سلامت دوشیزگی هم پرداخته می شود.

    آزمایش های سلامت بین نسلی: این آزمایش ها هم به هر دو دطرف مربوط است. مانند تالاسمی، بیماری های ژنتیکی و کروموزمومی که ممکن است خود فرد مطلع نباشد.

    آزمایش های سلامت روانی: این آزمایش هم به دو طرف مربوط است مانند اختلال دو قطبی، اعتیاد که هم روانی است و هم جسمی،اسکیزوفرنیا، اختلال شخصیت پارانوئید( بدگمانی و سوء ظن) و یا اختلال شخصیت وسواسی(4)

نتیجه اینکه: پیش از ازدواج سفارش جدی این است که سلامت از بیماری ها مشخص و درمان شود البته از بین آزمایش های بالا برخی به شکل اجباری انجام می شود و برخی را می توان با مشاور و متخصص هر بخش صحبت کرد و نظر خواهی کرد. و مساله سلامت دوشیزگی هم می تواند بخشی از آزمایش های فوق باشد و به عبارتی در بخش آزمایش های سلامت جنسی قرار می گیرد.

پی نوشت ها:

1-الرحمن(55):74.

2- كلينى، محمد بن يعقوب بن اسحاق‏، الكافي( ط- الإسلامية) نشر دار الكتب الإسلامية، تهران‏،1407،‏ ج 5، ص 333.

3- همان، ج 5، ص 333.

4- جان بزرگی مسعود ، مشاوره پیش از ازدواج، انتشارات پژوهشگاه حوزه و دانشگاه، قم، چاپ اول، 1397، ص 262.

موضوع قفل شده است