مشاوره و تجربه های حامی (خواهش می کنم با آیه و حدیث درمونم کن )

تب‌های اولیه

39 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال
مشاوره و تجربه های حامی (خواهش می کنم با آیه و حدیث درمونم کن )

حامي و تجارب مشاوره ای(تلخ و شیرین)

در این تاپیک میخوام از تجارب مشاوره ای خودم اعم از حضوری ،مکاتبه ای(چت و نامه) و تلفنی بنویسم
اگه موافقید یه یاعلی بگید و بامن همراه شوید.
البته البته و صد البته از شنیدن تجارب و نکات خوب شما هم استقبال می کنم.

فوق تخصص انسانیت
گاهی افراد در ارزیابی خود معیارهای حقیقی را فراموش می کنند و معیارهای مجازی را اصل قرار می دهند. شکست در کسب این اهداف جعلی و اعتباری سبب سرخوردگی احساس بی ارزشی در انها می شود خانم محترمی در مشاوره می گفت من هیچی نیستم همه در خانواده و اقوام ما موفق اند من نتوانستم رشد علمی خوبی به دلیل شرایط زندگی ام داشته باشم الان احساس شرم دارم و خودمو پیش اونا کوچیک احساس می کنم از همه بریده ام و خودم ارز خودم بدم میاد و.....

به او گفتم شما چرا این قدر حسادت دارید ؟چرا تو زندگیت زیاد دروغ می گویی ؟ چرا به شوهرت خیانت می کنی ؟چرا جیب و کیف می زنی؟ از حسادت چرا داری دق می کنی؟و....
گفت نه نه کی گفته اصلا این طور نیست شما چرا به من تهمت می زنی و....گفتم این صفات درباره شما صدق نمی کند گفت البته که صدق نمی کند هیچ کدام از این ها درست نیست شما چطور به خودت اجازه می دهی به من ....هنوز حرفش تمام نشده بود که گفتم اینها ارزش نیست شما برخلاف خیلی ها فوق تخصص انسانیت دارید بنابراین جا داره به خودتون بیالید و بنازید. حسابی تو فکر فرو رفت بعد سرش را بالا کرد و گفت تا حالا این قدر احساس خوبی نسبت به خودم نداشتم
فرزند علامه جعفری به ایشان گفته بود بد شد شما علامه و سرشناسید ولی من رشد علمی ندارم مردم از من که فرزند شما هستم این انتظار را ندارند.
علامه گفت شما آدم باش بقال باش کارگرباش ولی آدم باش.
هنر آدم بودن و خودشناسی و فهم این که انسان می تواند تا مرز جانشینی خدا پیش رود بزرگترین موفیت و کامیابی است.

همدلی،از نگاه طرف مقابل دنیا و وقایع را نگاه کردن، یکی از رازها و مهارت های اساسی در ارتباط است تا نفهمی در دنیای طرف مقابل چه می گذرد نخواهی توانست به دنیای ارتباط قدم زنی به همین دلیل گاهی بیگانگی و شکاف زیاد بین دو طرف رابطه وجود دارد و ناهمنوایی سبب عایق در ارتباط می شود.
یک تجربه:

در مشاوره ها به افراد زیادی مواجه می شویم که مبتلا به درد عشق و وابستگی عاطفی شده اند در یکی از مشاوره ها مراجع قبل از هر چیز اصرار داشت من قبل از مشاوره به یک سوال او پاسخ دهم و بعد مشاوره را( البته پس از قبولی در امتحان) ادامه دهیم ایشان گفت شما تجربه عشقی داشته اید یانه . به نظر او اگر مشاور این تجربه را نداشته باشد واقعا نمی فهمد که مراجعش در چه دنیایی سیر می کند و ارتباط انها نا تمام و مشاوره نا فرجام خواهد ماند .
بله تا حدود زیادی حق با او است و این یعنی همدلی که در روان شناسی و مشاوره به عنوان یک مهارت و فن مطرح شده است . بنابراین مشاوره هم باید حرفه ای و با تجربه باشد و هم یک هنرمند که ظرایف کار از چشمش مخفی نماند.

بریدن ترمز عشق
با عشق و وابستگی روانی شدید تا حدود زیادی ترمز خود کنترلی انسان بریده می شود و از این حیث عاشق هر کار بکند چون خودکنترلی ندارد سرزنش نمی شود اما
اما .
.
.
.
.
.
.
اما بسیاری از عشق های از عدم رعایت دستورات دین و یا با تسامح و تساهل در آنها شروع می شود.
یکی از آنها که متاسفانه متاسفانه شیوع پیدا کرده در روابط دو نامحرم است.
این یه قانون است که انسان هرچه که با تقوا هم که باشد بالاخره انسان است و قلبش از سنگ نیست وقتی رابطه دو نامحرم با هم از مرز مسایل ضروری خارج می شود بالاخره به هم انس می گیرند.
0
0
0
0
0
0
0 جای تاسف و تاثر داره که افراد متاهل زیادی به این روابط کشیده می شوند و خیانت روی خیانت.
وقتی حوادث را در جراید و سایت ها می خوانیم میگیم عجب آدم پستی بوده که این جنایت را انجام داده
اما من در مشاوره مثل روز دیدم که گاهی ارتکاب افراد به این جرم ها تنها به یک وسوسه دیگر بند است.
این جاست که کلام شهید مطهری را فهمیدم که فرموده اند رابطه تقوا و خویشتنداری با انسان دو سویه است تقوا انسان را حفظ می کند و انسان باید تقوا را حفظ کند.
یکی از جاهایی که انسان باید تقوا را از آفت حفظ کند در خلوت با نامحرم است من آفت زدگی تقوا انسان ها را در موارد زیر زیاد دیده ام:
- تعلیم رانندگی
- تدریس خصوصی
- مطب های خصوصی
- مهمانی ها و پارتی ها
- همکار در یک اتاق در اداره ها و آموزشگاه ها
- اس ام اس (فلفل نبین چه ریزه )
- مزاحمت های تلفنی (کسی بود که هنوز شکایت او از مزاحم تلفنی اش در داگستری بررسی نشده بود که به وابسته شده بود).
ای کاش .
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.

.
. ای کاش به اندازه یک دهم ترس از آنفولانزای نوع a نسبت به این نوع رابطه داشتیم نه به دلیل ترس از خدا و قیامت (اون که هیچ) برای همین زندگی خانوادگی خودمون در همین مهمانسرای دنیا که البته معلوم نیست کی حکم تخلیه اونو به من بدهند نمی دانم شاید امروز شاید هم ....
ای که از دستت میرسد کاری بکن
پیش از آن که از تو نیاید هیچ کار
و.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
و من هیچ آمپولی را موثر تر از دینداری نیافتم.

پیشگیری مقدم بر درمانه
هنوز کار مشاوره ای را جدی شروع نکرده بودم که در روایتی خواندم کسی از معصومی پرسیده بود برای دخترم خواستگارآمده چه کنم
خیلی ساده از سخن امام مانند بسیاری از جملات عمیقشان که به عمقش نمی رسیم از کنار آن پاسخ گذشتم
که اگه اخلاق و دین داره دخترت را بهش بده
و امروز
با سیلی از نامه ها ایمیل ها تلفن ها و ...مواجه می شوم( و مشاورانی مثل من می شوند) که شوهرم با دختری چت می کنه چه کنم
شوهرم با چندتا خانم شوهر دار رابطه داره چه کنم
آقای من تازگی به یه خانمی اس ام اس میده و از اس ام اس هاش فهمیدم که به هم وابسته اند چه کنم
و.....
راستی براتون نگفتم یکی از جاهایی که تکنیک های مشاور زور چندانی نداره همین جاست مشاور چه بگوید
و آن خانم چه کند که درمان باشد.
راستی می دانید در روان شناسی در بحث مثلث عشق می گویند یکی از مهم ترین اضلاع این مثلث تعهد است و من
مثل روز برام روشن شده که این تعهد را هیچ چیزی مانند باورهای دینی، وجدان و حیا و توجه به نظارت ناظر محترم( خدا و ائمه و ملایکه) نمی تواند تضمین کند
.
.
.
.
.
.
.
.
.چون که صد آمد نود هم پیش ما ست ؛ دینداری حتی به زندگی دنیوی ما بیش از آن که در وهم ما آید سود می رساند

سرت کلاه نره (عروس خانم یا شا داماد)
برخی افراد ازدواج را وسواس گونه به تأخیر می اندازند تا به همسر دیندار برگزینند. ودر خواستگاری هم از طرف مقابل می پرسند آیا شما دیندار هستید
یک تجربه: خانمی می گفت به امید اینکه به همسری متدین برسم خواستگاران فراوانی را رد کردم تا این که فردی آمد که او هم می گفت من هم برایم دینداری مهم است فکر کردم همونه که می خواستم...........دروران عقد با هم به مهمانی ای رفتیم همسر دوستم گفت ما شربت می خوریم وآنها از همون زهرمارها پرسیدم چی گفت شراب. دنیا پیش چشممام تیره شد وحالم بد شد ..........مگه میشه متدین نماز خون خلاف قرآن عمل کنه و.....
بله دینداری ابعاد مختلف دارد . به کسی که تنها نماز و روزه میگیرد هم متدین نمی گویند.برخی از نشانه ها و ابعاد دیندار
1- نماز (مهم ترین) و بقیه عبادات
2- صداقت
3- حیا
4- خانواده و دوستان متدین
5- امانت دار
6- راز داری
7- احترام به والدین
8- احترام به حقوق مردم
9- در آمد حلال
10- سابقه مثبت
11-000

حمید;3070 نوشت:
سرت کلاه نره (عروس خانم یا شا داماد)
برخی افراد ازدواج را وسواس گونه به تأخیر می اندازند تا به همسر دیندار برگزینند. ودر خواستگاری هم از طرف مقابل می پرسند آیا شما دیندار هستید
یک تجربه: خانمی می گفت به امید اینکه به همسری متدین برسم خواستگاران فراوانی را رد کردم تا این که فردی آمد که او هم می گفت من هم برایم دینداری مهم است فکر کردم همونه که می خواستم...........دروران عقد با هم به مهمانی ای رفتیم همسر دوستم گفت ما شربت می خوریم وآنها از همون زهرمارها پرسیدم چی گفت شراب. دنیا پیش چشممام تیره شد وحالم بد شد ..........مگه میشه متدین نماز خون خلاف قرآن عمل کنه و.....
بله دینداری ابعاد مختلف دارد . به کسی که تنها نماز و روزه میگیرد هم متدین نمی گویند.برخی از نشانه ها و ابعاد دیندار
1- نماز (مهم ترین) و بقیه عبادات
2- صداقت
3- حیا
4- خانواده و دوستان متدین
5- امانت دار
6- راز داری
7- احترام به والدین
8- احترام به حقوق مردم
9- در آمد حلال
10- سابقه مثبت
11-000

حميد جان

طرف از كجا بفهمه كه خواستگارش اين شرايط رو داره يا نه. ممنون مي شم اگه در اين زمينه هم راهنمايي هايي داشته باشين .

بنام خدا


اعتدال و میانه روی جاده ای است امن، تا سرمنزل امان و سعادت، آیات و روایات، نیز ما را به این مهم توصیه کرده اند.

قصدم نقل آیه و روایت نیست، تنها پندی حکیمانه را از قول رندی تقدیم می کنم:

رندی از عهد قدیم می گفت: اگر خواستی زن، اختیار کنی، سعی کن از نظر زیبایی افراط نکنی زیبایی زن اگر چه ممدوح است اما تنها زیبایی زنان، تو را خوش ناید که میلی است همه گیر.

آدمی همسر می گزیند تا همدمی همراه یابد از آن خویش، نه آنکه همگان را رونده بیند بر روان خویش.

اگر چه زن تو مملوک توست اما زیبایی اش، در حجاب نتوانی و بوالهوسان بسیارند، چشم های رونده ای بر روان تو راه می روند آزار وش و تو می نالی در حالیکه همدم جمیلت، از این همه خریدار به حسن جمال خویش می بالد.

آری رفیق

اگر زنی به غایت، در حسن و زیبایی و جمال ستاندی بدان اولِ راحت خویش، از خویش بستاندی زیرا که زیباطلبانِ شیطان صفت، در کمینند و کمان بر دست منتظر، تا طعمه هایی اینچنینی برگزینند.


و البته در اکثر موارد تا طعمه هاشان به کف نیارند به گوشه ای نخزند و راحتی ندارند. پس زنی اختیار کن که تو را آرامش و راحتی بخشد، به سبب عشق و مودتی که خداوند در قلبهایتان قرار داده، او تنها به تو بیندیشد و تو نیز تنها به او، تو او او را ببینی و او تو را. و ...

و اختیار اعتدال، در این موردی که اشارت کردیم، کمال های دیگری را به همراه خویش ارزانی ات می سازد و تو علاوه بر صورت به سیرت و دیگر وجوه کمالی، شخصیتی و خانوادگی اش نیز توجه خواهی کرد.

و این همان نقطۀ توفیق، عزم استوار و حرکت مدبرانه در صراط مستقیم، تا سرمنزل سعادت است.

موفق باشید ...

حق الناس در وابستگی عاطفی
اگر به کسی وابستگی روانی دارید به دلیل مصالح عارضی با دیگری ازدواج نکنید چون براساس یافته های مشاوره ای بسیاری از ناسازگاری ها پس از ازدواج ریشه در نپذیرفتن همسر و پر بودن دل از فرد دیگر است و اغلب ناسازگاری ها با بهانه های آبکی شروع می شود:

چرا در خونه بازه؟
چرا دم گربه درازه؟
چرا....
بنابراین این ازدواج زوری را نپذیرید که مدیون همسرتان خواهید شد
بسیاری از روابط نا مشروع و خیانت به همسران از همین جا آب میخوره
اول خانه دل را از غیر جاروب کن آن گاه مهمان بطلب.

جناب حمید یک سوال که شاید شما به عنوان روانشناس بتوانید پاسخ بدهید:
بر فرض وابستگی و عشقی میان دو نفر که به هیچ عنوان امکان ازدواج با یکدیگر برایشان فراهم نیست ؛ ایجاد شود، چه راهکاری برای قطع این وابستگی وجود دارد.

خدايا مرا ببخش;3106 نوشت:
حميد جان

طرف از كجا بفهمه كه خواستگارش اين شرايط رو داره يا نه. ممنون مي شم اگه در اين زمينه هم راهنمايي هايي داشته باشين .


سلام
آی گفتید
ما اغلب به اندازه خرید یک مانتو شلوار هم برای ازدواج دغدغه نداریم یک خانم یا آقا اول جنسی را می بیند و بعد همراه دوستش می رود و از او می پرسد من مثلا فلان لباس رو می پوشم شما ببین به من میاد و چند بار با دغدغه می پوشد و در آینه خودشو چک میکنه ...بعد هم به فروشند میگه نظرم برگشت عوض می کنی...
الان بسیاری از آنهایی که حتی مشاوره می گیرند می گویند من باید سریع جواب بدم زشته آنها دیگه گفته اند ما دیگه برای گفتگو وقت نداریم یا می گوید من رو ندارم بگم سئوال های دیگری دارم
از کجا بفهمیم؟
1- عجله نکنیم چند جلسه گفتگو در زمان های مختلف و در شرایط مختلف داشته باشیم
2- تحقیق جامع از محل زندگی ،محل کار، دوستان و خانواده او.
3- جلسات نشست و برخاست دو خانواده با هم .
4- مشاوره حضوری هر دو، چون مشاور سطح دینداری هردو را بررسی می کند و به آنها می گوید که اختلاف در سطوح دینداری مشکلات زیادی به بار می آورد.
5- از خود او بخواهیم چند معرف به شما معرفی کند و شما از آنها پرس و جو کنید البته شخصیت خود معرف می تواند معرف فرد باشد
موضوع قفل شده است