:) متن کتاب لــبخندها و دلــخندها :) ویژه نوجوانان & جوانان

تب‌های اولیه

86 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال

:kafkaf: مزیت مرد بودن :kafkaf:


این مقاله فقط جنبه شوخی و سرگرمی دارد و قصد توهین ندارد:>

1-اسم انسان دارند نه پرنده و چرنده و خزنده مانند آهو، غزال، پروانه، شاپرک.:khaneh:

2-در عروسی می‌تونید لباسی رو که بارها به تن کردید رو دوباره بپوشید.:taeed:
3-میتونید هر صد سال یه بار هم موهاتون رو شونه نکنید و بعد بگید مد روزه.:khoshgel:

4-از ترس اینکه کسی سن شما رو بفهمه شناسنامتون رو قایم نمی‌کنید.:tamasha:

5- مطمئنا استهلاک فک و آرواره شما به مراتب کمتر است.
:Lat:


6- مدل لباس دختر شمسی خانم چشمهاتون رو داخل دهانتون سرنگون نمی‌کنه.
:samt:


7- لازم نیست با قرار دادن انواع جک‌های هیدرولیک و غیرهیدرولیک در پاشنه کفش قدتون رو افزایش بدید.
:Nishkhand:


8-میتونید یه جوک بامزه تعریف کنید بدون اینکه خودتون قبل از همه دو ساعت تمام بهش بخندید.
:Khandidan!:

9-لازم نیست از 18 سالگی موهای سرتون رو رنگ کنید چون موهای جوگندمی خیلی هم به شما می‌آد.:chakeretim:

10- بیش از 60 درصد كار و رشته های مهندسی رو شما به خودتون اختصاص دادید(دیگه از این با کلاس تر؟)
:pirooz:


11- روی در هیچ مغازه ای ننوشته اند که از پذیرفتن آقایانی که شئونات اسلامی را رعایت نکنند معذوریم (بس که محجوب هستند آخه)
:sibil:


12- با یک سرماخوردگی سه ماه در Ccu بیمارستان بستری نخواهید شد.
~X(
13- میتونید تمام روز بادوستانتون برید کوه و وقتی بر می گردید خونه برای خانمتون تعریف کنید که چه روز پرکاری داشتید.:gholdor:

14- موقع خواستگاری به هیچ وجه نگران بر هم خوردن تعادل سینی چای نیستید
;))


15- از دیدن کله پاچه دچار تشنج و تهوع نمی‌شید.
=P~


16- هیچ کس از اینکه دست پخت افتضاحی دارید به شما ایراد نمی گیره.
:>


17- شمایید که لذت تماشا کردن فوتبال یوونتوس- بارسلونا را با گزارش عادل فردوسی پور درک می کنید.
:-bd

24- لازم نیست آدرس تمام مزون ها، پاساژها، بوتیک ها و مراکز لاغری شهرتون رو حفظ باشید.
:-"


25- لازم نیست همیشه جای جوراب های همسرتون رو حفظ باشید.
:D


26- فقط شما میتونید سه ساعت تمام برنامه نود رو با دوستاتون تفسیر کنید.
:)]


27- لازم نیست روزی چهار بار مثل آمپول ب کمپلکس سریال‌های بی سر و ته رو تماشا کنید.
laughing


28- خودتون آشپزيد و خلاق. لازم نيست هر روز برنامه آشپزي ببينيد و بعدهم براي پختن غذا عزا بگيريد.
:P


29- لازم نیست سالی یه بار زاویه دماغتون رو نسبت به افق تغییر بدید.
:^o


30- میتونید حتی تا محل کارتون رو هم با دوچرخه طی کنید و کسی اون جوری به شما نگاه نکنه.
;)


31- لباسهاتون ظرف 48 ساعت دلتون رو نمیزنه.
:nashenas:


32- خیالتون راحته که هرگز یک خواهر شوهر و ایضا جاری که مدام رو اعصابتون رزمایش برقرار کنه ندارید.
:frind:


33- فقط شما می فهمید که یک 206 اسپرت خفن چقدر زیباست.
:yes:


34- اگه به انواع فنون حرکات موزون آشنا نبودید هیچ اشکالی نداره.
\:D/


35- در زیر گرمای نابود کننده تابستون خیلی راحت بدون كرم ضد آفتاب و با یه آستین کوتاه می‌آیید تو حيات منزل.
:ar!

36- نیازی ندارید هر روز که از خواب پا میشید تا ساعت 6 بعدازظهر رو جلوی آیینه با خودتون ور برید.:khoshgel:

37- براي مهوني رفتن سه سوته آماده ميشد.
:-h


38- نیازی نیست سه چهارم عمرتون رو توی کلاس‌های آشپزی،خیاطی، گلدوزی، آموزش فال شیرموز و تقویت اعتماد به نفس در 3/0 ثانیه بگذرانید.
:-bd


39- نیازی نیست داخل کیفتون به تعداد رنگهای یک Lcd لنز چشم داشته باشید (رنگهای Lcd معمولا بالای 16 میلیون میباشد)
:-B


40- مي تونيد بدون اين كه از كسي ادرس بپرسيد كل شهر را دور بزنيد تا اقتدارتون زير سؤال نرود.
b-(


41- مي تونيد با پدر شوهر و مادرشوهرتان و با جناقتون حسابي دوست شويد و بگوييد بخنديد.(احساس نمي كنيد مادر شوهر و خواهر شوهر و جاري دشمن خوني شما هستند)
:Mohabbat:


42- شب قدر يك بشكه دويست و بيست ليتري به خاطر غيبت هاتون پشت سر ديگران گريه نمي كنيد.
:khandidan:


43- اعتماد به نفس داريد و رمال و دعانويس و فالگير و طالع بين و كف بين شياد را قبول نداريد.
[-X


تذكر:‌ دقت فرموديد نكات بالا در قالب طنز بود والبته برخي از تفاوت هاي روان شناختي بيان شد كه تفاوت هاي منبع انسجام و تكامل همسران است و كمبود يا نبودش در جنس ديگر نقص نيست.
مثلا اگر زن عاطفه محور نبود و مثل مرد خشك و منطقي بدنش غالب بود هرگز فرزندي تربيت نمي شد.

:looti:

خنده های زورکی:khandeh!:

*-:)احتیاط و ترس
توی کلاس آموزشی ارتش، فرمانده می پرسه کی میدونه فرق ترس با احتیاط چیه؟

سرباز میگه: وقتی یک فرمانده عقب نشینی کنه عملش احتیاط محسوب میشه. ولی اگر همین کار رو یک سرباز بکنه، عملش ترس حساب میشه!


:-? چند سالته؟
حكيمي، از جواني پرسيد چند سالته؟

جوان پاسخ داد:20 سال دارم. ظریف گفت: اشتباه می کنی فرزند بگو 20 سال ندارم.


:Norani:گرمای شدید
پدر: محل خدمتتون چند ماه از سال هوا گرمه؟

سرباز: چهارده ماه!
بابا ميگه: چطوریه، سال كه دوازده ما بیشتر نیست!؟
سرباز: آخه تا دو ماه بعد از عيدم اونجا گرمه!




:Sokhan:قوانین نظام

فرماند گروهان: همه «بايد» روز شنبه سرتونو از ته بزنند. هيچ عذري هم پذيرفته نيست
سرباز كچل: قربان ببخشيد، ما هم بزنیم؟


:tamasha:تعداد استخوان
فرمانده در دوره آموزشي: كی میدونه گاو چندتا استخوان داره؟

سرباز: آقا اجازه! بابام چون شغلش قصّابيه.


:-" سرعت زیاد
مربي: اگر كسي بنزين هواپيماي جنگي را بخورد چه مي شود؟

سرباز: آن‌قدر سرعتش زیاد می‌شود كه در عرض چند دقیقه به آن دنیا می‌رود.


:Black (8)::Black (8)::Black (8):

سیر زندگی 8->

آدمیزاد چیه؟:-??

وقتی بچس میگه زود بزرگ بشم:pir:

بزرگ میشه میگه کاش به دوران بچگی بر میگشتم:nini:


وقتی سربازی خدا خدا میکنی تموم بشه[-O


تموم میشه بیس سال خاطره تعریف میکنی با ذوق! :d
:d


بهترین شمشیر زن


جنگجويي از استادش پرسيد: بهترين شمشيرزن کيست؟

استادش پاسخ داد: به دشت کنار مسجد برو. سنگي آنجاست. به سنگ توهين کن.


شاگرد گفت: اما چرا بايد اين کار را بکنم. سنگ پاسخ نمي دهد.


استاد گفت: خوب پس با شمشيرت به آن حمله کن.

شاگرد پاسخ داد: اين کار را هم نمي کنم. شمشيرم مي شکند. و اگر با دست هايم به آن حمله کنم, انگشتانم زخمي مي شوند، و هيچ اثري روي سنگ نمي گذارند. من اين را نپرسيدم. پرسیدم بهترين شمشيرزن کيست؟

استاد پاسخ داد: بهترين شمشيرزن به آن سنگ مي ماند، بي آنکه شمشيرش را از غلاف بيرون بکشد، نشان مي دهد که هيچ کس نمي تواند بر او غلبه کند!


چراغ قرمز*-:)



يه افسر به يكي از سربازاش مي گه امشب از اول اين كوچه تا اون چراغ قرمز كشيك بده و فردا صبح هم بيا پاسگاه.

فردا و پس فردا از سربازه خبري نيست روز سوم سربازه پريشون مياد پاسگاه.


افسر ازش مي پرسه: اين چند روز كجا بودي؟ چرا اينقدر دير اومدي؟


سرباز ميگه: آخه اون چراغ قرمزِ کاميون از تهران مي رفت قم.
laughing

:Graphic (1):

انقراض نسل


استاد: شباهت گودزیلا با پسر خوب :> چیه؟


دختري با گريه گفت: اینه که سالهاست نسل هردوشون منقرض شده!:-scrying

نکته: این دختر ساده بود و به خاطر مشورت نكردن با خانواده فريب پسران را خورده بود x_x

:Black (6)::Black (11)::Black (6):

مشنگ جون :khaneh:

تو خیابون خواستم رفیقمو صدا بزنم


به شوخي داد زدم: هووووووی مشنگ جون :loool:

حدود شونزده نفر برگشتن!
@-)

واقعا این آمار نگران کننده ست!
:-ss

:eyes:

یا بقیه الله

گل
چقدر زیبا شده ای؛ یوسفم
رداي امامتت،دلم راربوده است!


و من...
سال هاست که هیبت حیدری تو را،
درخیالم،به تصویر کشیده ام.


راستی...یک سوال؛
این تبریک های دورادور،تا کی ادامه خواهد داشت؟

@};-هشتم ربیع الاول آغاز امامت آخرین امام بر منتظران مبارک باد @};-


جلوه نمایی خفن
:nishkand:


:ok3:جلوه نمايي هاي خفن زنانه و مردانه متناسب با مد در زمان هاي مختلف متغيير است. اگر تحليل گر نباشيم بازيچه طراحان مدي مي شويم كه خود صاحب انديشه نيستند و يا خود بازيچه دشمن و يا تاجراني هستند سودجو كه برايشان دين، فرهنگ و حيثيت مردم ارزشي ندارد.


*مورد داشتیم خانواده اي رفـته بـودن تـفـریـح بـارون گـرفـته هـیـچـی دیـگـه هـمـه رفـتـن زیـر کـیـلـیـپـس دخدره. مـیـگـن 5 نفر بـودن یـه ذره هـم خیـس نـشـدن:Nishkhand:


* اول مرغ بود یا تخم مرغ رو ول کنید …اولِ اولِ اول کلیپس بود بعد دختر یا دختر بود بعد کلیپس؟؟:soal:

*امروز یه کیلیپس دیدم ازش یه دختر آویزون بود.
:ghash:

* استاد در كلاس: کلیپسای عزیز توجه کنین..حداقل ردیف جلو میشینین دیگه حرفای منو رو با سر تایید نکنین!!! پشت سري ها هیپنوتیزم ميشن و خوابشون ميبره وسط بحثم.
:okey:

*مورد داشتیم دانشجوياني خودشونو پشت کلیپس دخترا قایم کردن تا استاد نفهمه که دارن چرت میزنن!
:khaneh:

* مورد داشتیم یه کلیپس سرشو از پنجره اتوبوس بیرون میاره اتوبوسه چپ میکنه!!
:khandeh!:

*ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺑﺮﻕ ﮔﺮﻓﺘﮕﯽ ي دختر ﻣﺮﺩه بود !!. ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﮐﻠﯿﭙﺴﺶ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺩﮐﻞ ﺑﺮﻕ. ﺍﯾﻦ پست ﺭﻭ ﺑﻪ ﺍﺷﺘﺮﺍﮎ ﺑﺰﺍﺭﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﻫﺎﯼ ﺑﯿﺸﺘﺮﯼ ﺭﻭﻧﺠﺎﺕ ﺑﺪﯾﻢ.
:Ealam:

* مورد داشتیم دختره به خاطر کلیپس نمي تونست بره توی اتوبوس!!
:khandeh!:

* مورد داشتیم به پسره گفتن چرا هنوز ازدواج نکردی؟! گفته: هنوز کلیپس آرزوهامو پیدانکردم.
:ghash:

*مورد داشتیم دختره تو کلاس خواسته حرفای استاد و با سر تایید کنه که کلیپسش خورده تو سر استاد!
:khejalati:

*مورد داشتیم آقايي به خاطر کلیپس همسر و خواهر و دخترش مجبور شده ماشینش و عوض کنه کروک بگیره !
:ghati:

* مورد داشتیم باباهه دخترشو کلیپس بابا صدا مي زنه!
:okey:

* ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﮐﻼﻏﻪ ﺭﻭ ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻟﻮﻧﻪ ﺳﺎﺧﺘﻪ ! ( فکر ﮐﺮﺩﻩ ﺩﺭﺧﺘﻪ)
:ghash:

* مورد داشتیم پسره خواسته با خواهرش تک چرخ بزنه، کلیپس خواهرش باعث واژگونی موتور شده !
:khandeh!:

* مورد داشتیم دختره واسه نصب کلیپس جرثقیل اجاره کرده !
:_loool:

*الیسا و ملیسا، رفتن برن کلیسا، تو راهروی کلیسا ، گیر کرد به سقف کلیپسا
:khandeh!:

* دختر خانمای عزیز! درسته گفتن سرسنگین باشین، ولی به خدا منظورشون با کلیپس نبوده ها
:nishkand:

* اگر دیدی دختری بر درختی تکیه کرده// برو کمکش چون کیلیپسش تو شاخه ها گیر کرده
:shad:

* یکی از مزایای بنیادین کیلیپس اینه که کمک میکنه دختر و از پسر تشخیص بدیم. فکر کنم تنها راه باقی مونده همین باشه البته فعلا!
:khaneh:

* مورد داشتیم دختره مهریش یه کامیون کلیپس طلا بوده
:dohkhtar:

* خطاب جديد حراست به برخي از دختـــرا: با توام کلیپس..

:Nishkhand:

* مورد داشتیم دختري میخواسته دكل کلیپس بزنه به موهاش دستش نمی رسیده چهارپایه گذاشته زیر پاهاش
:khaneh:

*مورد داشتیم پسره رفته خواستگاری ، دختره اومده خم شه چایی تعارف کنه ، کلیپسش رفته تو حلق داماد !
:khejalati:



خودنمایی خفن با کیلیپس:khaneh:
*شعر
یه کیلیپس دارم قلقلیه
سرخ و سفید، یه متریه

می ذارم سرم هوا میرم

نمی دونی تا کجا میرم

من این کیلیپسو نداشتم

قد کوتاهی داشتم

مامان بهم عیدی داد
یه کلیپس یک متری داد





جشنواره فیلم های کیلیپس:
۱. کلیپس قرمزی
۲. کلیپسی با کفش های کالج
۳. من کلیپس ۲۱ سالمه
۴. کلیپسی از قفس پرید
۵. به خاطر یک کلیپس
۶. کلیپس ها فرشته اند
۷. دیشب کلیپستو دیدم مهسا
۸. کلیپس بر باد رفته
۹. کلیپس و جزا..!!
۱۰. درباره ی کیلیپس

:!!!::khandeh::!!!:


خفن ترین ها


همتاي زندگي
من واقعا تو خلاقیت بعضی از این دخترا موندم…دختره ۱۵۰ سانت مفید قد داره؛ ۱۰ سانت پاشنه زده زیر کفشش…!
کلیپس بسته رو کلش؛ اونم یه ۷ سانت مرتفع ترش کرده…!! بعد در اومده میگه؛ من دوست ندارم مردی که توی زندگیمه قد کوتاه باشه…!


تنبيه پدر
لاكردار: یکی از بزرگترین لذتای زندگی اینه که به دخترام که کلیپس پنجه ای زدن پس کله ای بزنی!
یعنی قشنگ دندونه های کلیپس تااعماق مغزشون میره




:ok3:چهار نكته تربيتي و روان شناختي
1- جلوه نمايي جز فطرت زن است و اگر زني اين تمايل را نداشته باشد هنجار نيست. ولي اگر خانم ها در ارضاي اين غريزه به بيراهه روند ناهنجار اند. اسلام با دستورات شرعي به زنان و محارمشان توصيه هايي براي ارضاي معقول و مشروع اين نياز ها داده است. اگر شوهر زنش را يا پدر دخترش را از اين جهت تأييد نكند ممكن است گرفتار فقر تأييد شود و براي تأييد نامحرم سراغ هر جلوه نمايي برود. مي گويند زني كه از تأييد محارمش بي بهره بود رفت روي پشت بام پتو را تكانيد بعد ديد افرادي به او نگاه مي كنند او شروع كرد به بهانه پتو خودشان را هم تكان تكان مي داد.


2-در كتاب حليه المتقين علامه مجلسي مي خوانيم كه اسلام به زنان مي گويد در منزل نزد شوهر لباس حيا را كنار بگذار. براي شوهر هميشه آراسته باش. هميشه گردنبدي در گردن داشته باشد. دستش حنا داشته باشد. به موهايش رسيدگي كند و موي بلند سبب زيبايي است. ناخن هايش را از ته نگيرد.


3-دكتر محمد مجد روان پزشك مشهور كشور مي گويند. لباس هاي جيغ در غرب نشان زنان روسپي است اگر خانم هاي محترم ما مي دانستيد اين طور لباس نمي پوشيدند و يا اين طور به غرب مسافرت نمي كردند. نيز مي گويند در تهران سميناري بود. بين سمينار هنگام پذيرايي يكي از اساتيد غربي ناخودآگاه چشمش به يكي از خانم دكترها افتاد كه هفت قلم آرايش تند كرده بود.
استاد برگشت دوباره نگاه كرد. تعجب كردم. پرسيد: ايشان آرتيست است؟
گفتم: خير.
كمي به صحبت هايمان ادامه داديم باز برگشت گفت: ولي به نظر مي رسد ايشان هنرپيشه هستندها؟!!
يعني زنان غربي آرايش ملايمي دارند طوري نيست كه انگشت نما شوند. افرادي كه احساس ارزشمندي دروني دارند اعتماد به نفس بالايي دارند. لازم نيست با گفتار دروغ و لاف و چاخان و خودشيفتگي، كارهاي عجيب و غريب و آرايش هاي خفن از ديگران ارزش كسب كنند.


4- خداي ناكرده قصدمان توهين به خانم هاي محترم نيست. افراط و تفريط از يا مرد هر دو مذموم است. مثلا شلوارهاي فاق كوتاه يا بسيار فاق بلند مردانه، يعني اين كه مرد اهل تحليل نيست هر تبليغات تجاري مي تواند او را به بازي بگيرد. اين امر يادآور مكر عمرو عاص است كه به معاويه گفت ثابت مي كنم كه غالب مردم تحليل گر نيستند و كوكورانه تقليد مي كنند گفت روايت داريم هركس زبانش را به بيني اش برساند بهشتي است و مردم ساده همه حتي معاويه در اين آزمون عملي شركت كردند.



شعاعِ
هوس



نامه يك پدر به دخترش: عزيزتر از جانم. :x
عشقي برگزين كه با خدا نسبت و آشنايي داشته باشد :hamdel:
و گرنه بدان كه وسعت عشق پسران هوسباز چنان وسیع است که اگر عاشق دختری شوند، عاشق دوستانش نیز می‌شوند!=((

سلامتی... =d>

سلامتی بچه های قدیم=d>
که با زغال واسه خودشون سیبیل میذاشتن که شبیه باباشون بشن!:sibil:


نه بچه های الان که ابروهاشون رو بر میدارن تا شبیه مامانشون بشن!x_x

:Graphic (1):

برداشت اشتباه


روزی مظفرالدین شاه وارد مجلسی می‌شد، جلوی در ورودی دو نفر سرباز ایستاده بودند،

شاه روی به یکی از آنها کرده پرسید: اسم تو چیست؟



گفت:
اسم من قربانعلی است.

شاه گفت: این چیه که در دست داری؟


مامور گفت: قربان این تفنگ است.


مظفر الدین شاه گفت: بگو ناموسم


بعد شاه از دیگری پرسید:
نام اینکه در دست توست چیه؟

مامور دومی
به عرض رسانید:
اين ناموس قربانعلي است.


:khandeh::Graphic (19)::khandeh:

تکاور:khaneh:


فرمانده: تكاور كيه؟

سرباز: من؟;;)
فرمانده: دوره ديديد؟
سرباز: نه ژنتيكي است تو خونه همگي در ايام تحصيل نمراتم تك ميشه بدون هيچ زحمتي.:-"

:tashvigh::Graphic (25)::tashvigh:

عجیب ترین رئیس جمهور:-??


رئيس جمهوري از حاضران مجلس پرسید:

آن چیست که پارسال نرسید امسال نمی رسد وسال آینده هم نخواهد رسید؟



سربازی در آن مجلس حاضر بود گفت: مواجب من است.8->

رئيس جمهور خندید@-)

و دستور داد تا مواجب دو ساله او را نقداً دادند:-o

و حقوق آینده او را نیز دو برابر کرد.:-t

:mal:

دلیل نادرشاه پسند:-bd


استدلال، گاهی محکم است و گاهي آبکی و شلكي.

مي‌گویند نادرشاه وارد شهري شد، ولی به افتخارش توپي شلیک نشد.
با خشم سرباز را صدا زد و پرسيد :Narahat:

سرباز گفت: قربان به هزار دليل.


گفت: بگو.


گفت: اول اين‌كه باروت نبود.

نادرشاه گفت: همين دليل کافي است برو.:iran:

:gangester:

امشب سخن از جان جهان باید گفت
توصیف رسول انس و جان باید گفت

در شام ولادت دو قطب عالم
تبریک به صاحب الزمان باید گفت




:fireworks:

:khaneh:

یعنی؟!:|
نشستیم داریم تلویزیون می بینیم8->
مامانم هر چیزی رو تو تلوزیون می بینه واسه ما هم تعریف می کنه
یه لحظه فکر کردم کورم!;))

بمیر:-"
دختري كه متوجه شده بود پسر هم كلاسيش كه عاشقش شده بوده به او هم خيانت كرده بهش میگه
ميگن: واسه کسی بمیر که برات تب کنه، الان یه نمه تب دارم، برنامت چیه؟!!
:-??

حسرت نخور [-x
فرمانده خطاب به سربازان: حسرت سه چیز و هرگز نخور:
1.هیکل ،:khoshgel:

2.تیپ،
:nashenas:

3.قیافه. :-b

حالا من که دارم کجا رو گرفتیم؟...والله!!!
:tamasha:


:Graphic (18)::khandeh:

:Graphic (7):

گیرای الکی
لاك پشته ميره خاستگاري
باباي طرف ميگه خونه داري؟
لاك پشته ميگه: پاشو بريم مامان، مشخصه كه اينا الكي مي‌خوان گير بدن هااا

چی می خونی؟!
تو مراسم خواستگاري، کلی رو مخ دختره کار کرده بودم
گفتم: چی می خونی؟
گفت: من دندون شهید بهشتی ام:-o
گفت: تو چی؟
گفتم: منم دماغ شهید مطهری امlaughing
نمي دونم چرا بهش برخورد قهر کرد رفت پيش مامانش.x_x

ذکر شریف «غلط کردم»

در جلسه خواستگاری بودیم مهریه سنگینی مطرح شد. داماد هیچ شناختی از دختر نداشت و داغ داغ بود و نمی‌دانست چه دین سنگینی را هم قبول می‌کند. حاج آقایی آن جا بود نگاهی به داماد کرد و غیر مستقیم با لطیفه‌ای فهماند که تدبر کن زندگی شناخت و تناسب و تعقل لازم دارد، بعد گفت: فردی می‌خواست ازدواج کند تسبیحی به دست داشت و با ذکر دست به دامن امامان و خدا شده بود؛ و گاهی هم ذکرش این بود که من زن می‌خوام،:god: من زن می‌خوام،:god:من زن می‌خوام.:god:

بعد از مدتی ازدواج کرد تسبیح به دست به عنوان شکر از خدا که زن زیبایی به او داده ذکر می‌گفت و گاهی هم به جای ذکر می‌گفت: عجب زنی نصیبم شد :yes:عجب زنی نصیبم شد...:yes: مدتی گذشت زن سر ناسازگاری گذاشت و درخواست مهریه کرد. گویا از اول کیسه دوخته بود و قصد زندگی نداشت.:gholdor:
خلاصه مشاجرات بالا گرفت و زن بر درخواستش جدی بود. جوان بخت‌برگشتة تسبیح به دست مشغول ذکر شد تا گره‌اش باز شود، ولی به جای ذکر مهره‌های تسبیح را یکی یکی عقب می‌زد و می‌گفت: عجب غلطی کردم،
:badbakht: عجب غلطی کردم.
:badbakht:

محمدحسين قديري، شوخ طبعي هاي طلبگي، ص 68.



:khandeh!:


خواستگاری
پسر: مامان يه دختر زيبا انتخاب كن.

مادر: به نظر من دختر زشت و زیبا نداریم، بلکه آرایش زشت و زیبا داریم:khejalati:

جشن عروسی :doosti:

جوونه عاشقي رو در خونشون نوشت: به زودي در اين محل جشن عروسي برپا ميشه.:shadi:

مشاوره محله زير آن نوشت: چون عشق او بي ترمزه؛ بعد عروسي عن قريب، گرد جنگ و مشاجره و طلاق برپا ميشه.:Narahat az:

ادرس دقیق یک تکاور:khaneh:


آدرس من در دانشگاه: سه راه مشروطی ــ خیابان اخراجی ــ فرعی کمیسیون ــ نرسیده به مهندسی^:)^



سربازی و حکایاتش /:)


خودش است
:yes:
سربازی مشغول خدمت بود. هر کاغذی را که می‌دید برمی‌داشت و می‌خواند و می‌گفت این نیست.
[-x سرانجام مسؤلان نظامی او را نزد روان پزشك بردند. یک تیم پزشکی تشخیص داند كه او باید معاف شود. سرباز وقتی کاغذ معافیت را دید، خندید و گفت: خودش است.:yes:

:Graphic (37):


نامه نگاری:reading:
سرباز به دوستش: چه می‌کنی؟

دوستش به مزاح گفت: از زور تنهايي دارم برای خودم نامه می‌نویسم.
پرسید: چی می‌نویسی؟
گفت: از كجا بدانم هنوز نامه به دستم نرسیده که بدانم.
:ghash:

:negah:

شمشیر:jangjoo:
فرمانده: با شمشمیر جمله بساز

سرباز: قربان فدات شم شیر وحشي است؟
:Nishkhand:




سرگرمی :lol:


سربازي در اوقات فراغت سرش را روي بخاري گرفته بود.
دوستش: چرا سرتان را روی بخاری گرفتید؟ :vamonde:
سرباز: برای اینكه سرگرم شوم.:tajob:

:abroo:

بدرقه:-h

سه نفر رفته بودن ايستگاه راه‌آهن، تا مي رسن تو يهو قطار حركت مي‌كنه، اينها هم مي‌گذارن دنبال قطار حالا ندو كي بدو!

خلاصه بعد از هزار بدبختي، يكيشون مي‌رسه به قطار و مي پره بالا و دستشو دراز مي‌كنه دومي رو هم سوار مي‌كنه،

ولي سومي بندة خدا هرچي مي‌دوه نمي‌رسه.

خلاصه خسته و كوفته برمي‌گرده تو ايستگاه،

يك بابايي بهش ميگه: آقاجان چرا اينقدر خودتونو خسته كرديد؟ قطار بعدي نيم ساعت ديگه حركت مي‌كنه، واميستاديد با اون مي رفتيد.



او هم نفس زنان ميگه: منم نمي دونم! والله، سربازم. من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفيقام اومده بودن بدرقم.
:-olaughing

:khandeh:
:negah::khandeh:

پازل زندگی


تو دوره آموزشي سربازي براي اين كه سرگرم باشه يه پازل خريد و به كسي هم اجازه نمي داد كمكش كند سربازيش تمام شد ولي پازل حل نشد.

بهش گفتند: چرا اينقدر طولش دادي؟

گفت: تا سه سال ديگه هم جا داره نااميد نمیشم.
آخه رو جعبه اش نوشته بود براي 2 تا 5 سال!
:Khandidan!: :_loool:


:Graphic (6):

سعی کنین بخندین:d


تشنم بودا

سرباز شلوغي در پادگان شروع كرد به فرياد زدن كه تشنمه تشنمه تشنمه. دوستانش از سر و صدا بيدار شدند. نگهبان شب به او آب چند ليوان آب خنك داد. او نوشيد و سريع خوابش برد و در خواب مي گفت: تشنم بودا، تشنم بودا، تشنم بودا...
:Nishkhand:

:Graphic (57):


استراتژی جنگی
فرمانده ای از سربازی پرسید: در جبهه چه هنگام باید پیش­روی نمود و چه موقع عقب نشینی باید کرد؟

گفت: هنگامی که دشمن از جلو می آید، عقب­نشینی ضروری است، ولی وقتی از عقب حمله می کند، باید پیش روی نمود!


:Graphic (5):

دست کج
سربازي می گفت: من نمی دانم که این چه طالع است که من دارم؟! هر چیز هر جا گم می شود، به من می گویند تو برداشته ای، و چون تفحّص هم می کنند، از بساط من بیرون می آید!


:Graphic (12):

هشت قلو


گفتن سربازی میشه ۲۴ماه

منم که ۱سال وقت دارم تا رفتن به سربازی
بعدش اینکه گفتن به تعداد هر بچه ۳ماه کسری میدن
لطفا خانمی که میتونه در اولین زایمان ۸قلو به دنیا بیاره برام پیدا کنید:khandidani:


:madar:
:ninii::tashvigh:

چند ماهی؟


سربازی واسه پسرا مثه حاملگی واسه زناست!!
:|
هر کی می بیندمون می پرسه چند ماهی؟!!;))

:looti:

ضعف عقل


دکتر نظام وظيفه پسر لاغري را معاينه کرد و در برگه نوشت: معاف، به دليل ضعف جسماني:-b

پسره با خوشحالي گفت: آخ جون فوري مي رم زن مي‌گيرم .
\m/

دکتره نوشت: و همچنين ضعف عقلاني.

:p

:Graphic (37):

:-??


تشییع جنازه

مردی برای ديدن فرزند سربازش به پادگان رفت.
فرمانده گفت: شما نیم ساعت دیر اومدی.
چون فرزندتان نیم ساعت پیش برای تشیيع جنازه شما اجازه گرفت.
:-"

خنگ شناسی
مربي: سر کلاس ميگه هرکس خنگه از جاش بلند بشه.
يه سرباز بلند ميشه مربي و بچه ها بهش مي خندند
ميگه: آقا به خدا ما خنگ نيستيم.
فقط به احترام شما ايستادم خواستم شما تنها نباشيد.
:p

شجاعت
مربي: شجاع كیه؟
سرباز: كسی كه از مطالبي آموزشي چيزي ياد نگرفته و دستش را بالا می گیرد.:d

:Graphic (17):

کدوم نسلی:-/
ما همون نسلی هستیم که
اگه بمیریم هم باید از اون دنیا زنگ بزنیم به مامانمون بگیم رسیدیم...laughing

اشتراک دخترا:okey:
دخترها هر چقدر هم كه با هم فرق داشته باشن تو يه چيزي مشتركن....
اونم اينه كه همشون ميگن كه با بقيه فرق دارن.:ghonche::nishkand:

بغل کردن
آقا یه روز اومدم یه آدم خوشگلو خوش تیپو بغل کنم تق خوردم به آینه
:shad:

مادر خر......ج



اوایل فک می‌کردم "مادرخرج" یه جور فحشه. x_x

بعدا كه درس خواندم فهمیدم نه یه مسئولیته:)>-

وقتی سرباز شدم و با دوستام رفتيم پيک نیك
و اونا سهم خود را ندادند
:|
و زماني كه ازدواج كردم و نفقه برام واجب شد
x-(
و برای اولین بار مادرخرج شدم فهمیدم که نه همون فحشه.
b-(


همه
لــبخند های دنیا یک شکلند.


مثل کاسه ای که فقط درونش شادی ریخته میشه.

تاحالالــبخندی دیدی که منحنیش به طرف پایین باشه؟

پس مواظب باش که کاسه لــبخندت معکوس نشه.

@};-%%-@};-%%-@};-%%-@};-%%-@};-%%-@};-%%-@};-

موضوع قفل شده است