متن کتاب: امروز بهتر از دیروز

پاسخ: هميشه اين را در نظر داشته باشيم كه سلامت ما و قدرت ما امانت خداست نزد ما. افرادي از نعمت سلامت برخوردار نيستند و ما بايد فرداي قيامت درباره اين كه چگونه از آنها استفاده كرديم پاسخ دهيم. ورزشكاران اخلاقي را الگو قرار دهيم و هميشه يادآور اين جمله باشيم كه ورزشكار مقتدايش علي عليه السلام است از سويي در جنگ حيدركرار بود كه فرار و گريز در قاموس شجاعتش راه نداشت از سويي ديگر در برابر يتيم و فقير و ستم ديده و ضعيف اوج عواطف انساني او بروز پيدا مي كرد. نيز در نظر داشته باشيم كه مستي قدرت هم مانند مستي هاي ديگر عقل را زائل مي كنند:

امام على (علیه السلام):
يَنْبَغِي لِلْعَاقِلِ أَنْ يَحْتَرِسَ مِنْ سُكْرِ الْمَالِ وَ سُكْرِ الْقُدْرَةِ وَ سُكْرِ الْعِلْمِ وَ
سُكْرِ الْمَدْحِ وَ سُكْرِ الشَّبَابِ فَإِنَّ لِكُلِّ ذَلِكَ رِيَاحاً خَبِيثَةً تَسْلُبُ الْعَقْلَ وَ تَسْتَخِفُّ الْوَقَار
سزاوار است كه عاقل، از مستى ثروت، قدرت، دانش، ستايش و مستى جوانى بپرهيزد،
چرا كه هر يك را بادهاى پليدى است كه عقل را نابود مى‌كند و وقار و هيبت را كم مى‌نمايد.

آيا زمان آن رسیده که از مشاور روانشناس صاحب صلاحیت کمک بگیرید؟
زندگی به ندرت بدون مشکل پیش می‌رود. ولی بعضی از این مشکلات آنقدر غیرقابل‌تحمل می‌شوند که غلبه یا کنار آمدن با آنها به نظر غیرممکن می‌آید. این مشکلات چه مرگ یکی از عزیزانتان باشد یا حس شدید اضطراب، خیلی مهم است که بدانید برای همه مشکلاتتان همیشه می‌توانید کمک بگیرید.

پيش گفتار

حجاب و عفاف امري فرهنگي است و بايد با شيوه‌هاي فرهنگي، پيام لازم براي حاكميت مفهوم اين ارزش الهي در روح و فكر و عمل جوانان اجرا شود. همچنين براي افزايش آگاهي جوانان، بايد ديدگاه اسلام به طور جامع و زيبا در زمينه ضرورت، فلسفه و فوايد عفاف و تأثير آن در زندگي فردي و اجتماعي بيان شود تا زمينه پذيرش فطري و درك حقيقت عقلاني و منطقي حجاب براي جوانان فراهم گردد. ازاين‌رو، اين مسئوليت بزرگ بر عهده رسانه‌هاي جمعي به ويژه صدا و سيما قرار مي‌گيرد.

فراگير شدن پيام‌هاي كوتاه و استفاده روز افزون از اين قالب، بستر مناسبي را براي تبليغ مسائل فرهنگي و ايجاد ارتباط مستقيم با مخاطبان بدون محدوديت‌هاي زماني و مكاني فراهم آورده است. اين پيام‌ها با تسهيل ارتباط پركاربردترين وسيله انتقال، معنا شده است تا رسانه بتواند با تواتر در ارسال پيام تا آنجا كه ملال و خستگي به بار نياورد به توانايي پردازش اطلاعات مربوط به موضوع كمك كند و زمينه‌هاي دقت موشكافانه نسبت به استدلال‌هاي پيام را فراهم نمايد؛ چرا كه تكرار پيام، قرار گرفتن در معرض آن را افزايش مي‌دهد و پخش گاه و بي‌گاه آن مي‌تواند به متقاعد‌سازي كمك كند.

مجموعه پيام‌هاي كوتاه و زيرنويس‌هاي تلويزيوني ويژه حجاب و عفاف كه به قلم آقاي علي‌رضا رنجبر و خانم سقلاطوني تأليف شده است تلاشي است در جهت معرفي مضامين بلند ديني و اخلاقي.
همچنين ديدگاه‌هاي كارشناسي در تبيين و معرفي چيستي، چرايي، اهداف و فوايد حجاب براي جوانان در قالب پيام‌هاي كوتاه ارائه شده است كه اميد است برنامه‌سازان رسانه از آن بهره ببرند.

شناسنامه
سرشناسه:رنجبر، علي‌رضا، ‫‬ ۱۳۵۱ -
عنوان و نام پديدآور:حريم ريحانه: پيام‌هاي کوتاه و زيرنويس ويژه عفاف و حجاب/ نويسندگان عليرضا رنجبر، مريم سقلاطوني؛ تهيه‌کننده مرکز پژوهش‌هاي اسلامي صدا و سيما.
مشخصات نشر:قم: صدا و سيماي جمهوري اسلامي ايران، مرکز پژوهش‌هاي اسلامي ‫، ۱۳۹۲.‬
مشخصات ظاهري: ‫۱۵۳ ص.‬

۲. نوع طبخ غذا در عدم علاقه کودک به غذا موثر است.
شاید اگر نوع طبخ را عوض کنید کودک شما به همان غذایی که اشتیاقی برای خوردن از خود نشان نمی‌ داد علاقه مند شود.
به بیان دیگر، اگر شما انواع پخت مانند بخارپز، کبابی و سرخ شده را بیازمایید بالاخره به مدلی خواهید رسید که کودک آن را می ‌پسندد.

۳. یک روش دیگر این است که از کودک بخواهید در طبخ غذایی که قرار است بخورد به شما کمک کند.
بچه‌ها عاشق این هستند که مواد را با هم مخلوط و طبخ کنند.
این پیشنهاد مطمئنا با استقبال کودک همراه می‌ شود و علاوه بر اینکه فرآیند طبخ را برای شما و او تبدیل به یک فرصت وقت گذرانی و لذت بردن با هم می‌ کند، کودک را برای خوردن آنچه خودش در تهیه آن نقش داشته است، ترغیب میکند.

۴. از راه ‌حل‌های موثر برای ترغیب کودکان به غذا خوردن این است که شرایطی را فراهم کنید که کودک همراه با همسالان خود غذا بخورد.
این کار باعث باز شدن اشتهای او به غذا می شود. بسیاری از مادران که تجربه غذا خوردن کودک‌شان را در مهد کودک دارند، به این مساله واقف هستند.
در شرایط میهمانی و حضور کودکان همسال نیز، بچه‌ها به شکل قابل توجهی نسبت به غذا تمایل بیشتری نشان می ‌دهند.

۵. از موارد دیگری که می ‌توان برای ترغیب کودک به غذا خوردن استفاده کرد و بسیار نیز موثر است تزیین غذاست.
به کار بردن خلاقیت و تزیین غذای کودک با مواد خوراکی داخل بشقاب و ساختن تصویرها و شکل‌ های جالب توجه باعث می‌ شود کودک به خوردن غذا بیشتر از قبل علاقه نشان دهد.

٢. در برابر حقيقت مقاومت نشون نميدن: با حقيقت روبرو ميشن و اون رو با آغوش باز مي پذيرن.

٣. ناراحتي ها و دلخوري ها رو به دل نمي گيرند. اون ها ترجيح ميدن مسائل مربوط به گذشته رو فراموش كنن چرا كه ميدونن در غير اين صورت يادآوري اين دلخوري ها باعث رنجش مكرر و بي پايان اون ها ميشه.

٤. مسئوليت هاي خودشون رو به گردن ديگران نميندازن: اونها خودشون رو مدير زندگي خودشون مي دونن. عذر و بهونه نمي تراشند،چون مي دونند هر كاري بخواهند انجام بدهند،از عهده ش بر ميان.

٥ . حتي لطف هاي كوچيك رو هم فراموش نمي كنند: بابت هر لطفي،چه كوچيك چه بزرگ قدرداني و سپاسگزاري مي كنند.

٦. مشكلات رو مشكل نمي بينند: مشكل رو چالش مي دونند و شانس خودشون رو براي حل اون امتحان مي كنند و زندگي شون رو بهبود مي دهند.

٧ . خودشون رو با ديگران مقايسه نمي كنند: درك كرده اند كه هر فردي شخصيت متفاوت و راه پيشرفت خودش رو داره.

٨ . با افراد سمّي رفاقت نمي كنند: اونها با افراد مثبت انديش،الهام بخش و بامزه ارتباط برقرار مي كنند.

خواهرم!
آیا اتاق تنهایی شوهر خود را می شناسید؟ هنگامی که شریک زندگیتان از شما فاصله می گیرد به چه فکر می کنید؟
آیا خواهان کمال معنوی هستید؟آیا می خواهید خدا به شما نظر مرحمت بکند؟ آیا دوست دارید ثواب هزار شهید را داشته باشید؟

برادرم!
آیا می انید همسر شما چگونه به شما امتیاز می دهد؟ آیا می دانید که شریک زندگی شما نیاز به سخن گفتن دارد؟ وقتی همسر شما در حالت یاس قرار می گیرد چه می کنید؟ آیا خیر دنیا و آخرت را می خواهید؟

این کتاب را برای همه مردان و زنانی نوشته ام که می خواهند در زندگی زناشویی خویش شاهد عشق و صمیمیت بیشتری باشند.
من تلاش کرده ام که با نگاهی نو به آموزه های دینی در شناخت بهتر زندگی زناشویی به شما کمکی کرده باشم.

این کتاب در دو فصل تنظیم شده است، آقایان با خواندن فصل اول، می توانند مرد بهتری برای همسرشان باشند و همچنین خانمها با خواندن فصل دوم می توانند زن بهتری برای شوهرشان باشند.
ا
لبته از همه برادران و خواهران می خواهم که هر دو فصل را بخوانند زیرا فقط در این صورت است که به علت نوشتن این کتاب پی می برید.
این کتاب را به همسر خوب خود، اهدا می کنم زیرا که او برای موفقیت من فداکاری بسیار نموده است.

نویسنده: مهدی خدامیان
ناشر: قم، نشر وثوق، 1386

زينب عليهاالسلام در پايان خطبه مجلس يزيد، اول كلام را با شكر و حمد الهى و صلوات بر پيامبر اكرم صلى الله عليه و آله آغاز مى نمايد (طبرسى، 1403ق، ج 2، ص 310). سپس نه تنها از حادثه پيش آمده نمى نالد، بلكه آن را سعادت و رحمت و فيض شهادت تفسير مى نمايد كه فقط براى اولياى خدا رقم مى خورد. وى يكى از دل خراش ترين حوادث بشرى را نعمتى از جانب خداوند برمى شمارد و با پرداختن به جهات مثبت اين حادثه هولناك، جان فشانى اهل بيت را توفيقى الهى مى داند و بر اين امر شكرگزارى مى نمايد: سپاس خداوندى را كه ابتداى كار اوليايش را به سعادت و مغفرت، و پايان آن را به شهادت و رحمت و رضوان و مغفرت ختم نمود. ما از خداوند درخواست مى كنيم كه نعمت خويش را بر شهيدان ما تكميل فرمايد و بر اجر و مزد آنها بيفزايد و ما را به جانشينان نيكو مخلف دارد؛ زيرا او خداى بخشنده و مهربان است (همان).

بچه ها در کلاس جنگل سبز
جمع بودند دور هم خوشحال

بچه ها گرم گفت و گو بودند
باز هم در کلاس غوغا بود

هر یکی برگ کوچکی در دست
باز انگار زنگ انشا بود

تا معلم ز گرد راه رسید
گفت با چهره ای پر از خنده

باز موضوع تازه ای داریم
« آرزوی شما در آینده »

شبنم از روی برگ گل برخاست
گفت: « می خواهم آفتاب شوم

ذره ذره به آسمان بروم
ابر باشم ، دوباره آب شوم »

دانه آرام بر زمین غلتید
رفت و انشای کوچکش را خواند

گفت : «باغی بزرگ خواهم شد
تا ابد سبزِ سبز خواهم ماند »

غنچه هم گفت: « گرچه دلتنگم
مثل لبخند باز خواهم شد

با نسیم بهار و بلبل باغ
گرم راز ونیاز خواهم شد »

جوجه گنجشک گفت: « می خواهم
فارغ از سنگِ بچه ها باشم

روی هر شاخه جیک جیک کنم
در دل آسمان رها باشم »

جوجه ی کوچک پرستو گفت :
« کاش با باد رهسپار شوم

تا افق های دور کوچ کنم
باز پیغمبر بهار شوم »

جوجه های کبوتران گفتند :
« کاش می شد کنار هم باشیم

توی گل دسته های یک گنبد
روز و شب زایر حرم باشیم »

زنگ تفریح را که زنجره زد
باز هم در کلاس غوغا شد

هر یک از بچه ها به سویی رفت
و معلم دوباره تنها شد

با خودش زیر لب چنین می گفت :
« آرزوهای تان چه رنگین است!

کاش روزی به کام خود برسید!
بچه ها آرزوی من این است ! »

از نظر ديني ما بايد هم اخلاق خدا باشيم ببخشيم لغزش هاي ديگران را تا خدا هم ما را ببخشيد ولي اين خانم بايد مدتي صبر كند و با عملش تلاش كند اعتماد همسرش را دوباره جلب كند. براي اين كه اعتماد شوهر جلب شود بايد معنويت را در و اقتدار شوهر را تقويت كند و زمان بدهد تا شوهرش بتواند با خود كنار بيايد. اگر تنش بين آنها است بهتر است از استاد اخلاقي وارسته يا كارشناسي ديني مهذب براي رفع مشكل كمك بگيرند. . البته به طور كلي آقايان در امر خيانت بي انصاف هستند اگر خودشان مرتكب خيانت شوند انتظار دارند خيلي راحت همسرشان با اين امر كنار بيايد و اين را براي خودشان كم مشكل تر مي بينند و براي همسرشان ورود ممنوع. در حالي كه خيانت از هر دو زشت است و خداوند به هر دو اخطار داده كه من از چشمها و قلب هاي خائن با خبرم.

قرآن مي‌فرمايد: «عَسى أَنْ تَكْرَهُوا شَیْئاً وَ یَجْعَلَ اللَّهُ فیهِ خَیْراً كَثیراً؛ چه بسیار است که چیزی را بد می دانید و از آن اکراه دارید، ولی خداوند در آن خیر کثیری قرار داده است.»[1]

اين آيه را خوب است زن و شوهر‌ها حداقل ترجمه‌اش را حفظ کنند. گاهي به خاطر مشكلات اقتصادي يا ناسازگاري ها يا مسائل ديگر زوج ها با خود مي گويند که ‌» اي کاش با فلاني ازدواج کرده بودم». از کجا معلوم که ازدواج با فلاني موفق باشد؟ و عاقبتش به خير تمام شود؟

افراد بسياري دائم در دلشان مي‌گويند که« ‌اي کاش اين را گرفته بوديم» يا‌ «اي کاش او را گرفته بوديم»، ‌»اي کاش اين را نگرفته بوديم» خداوند مي فرمايد كه شما اين کاش‌ها را کنار بگذاريد و به زندگيتان بچسبيد و زندگي کنيد. من هم قول مي دهم که اگر شما اين کراهت را ناديده بگيريد، خودش به شما و زندگي تان خير كثير و فراواني بدهد و جبران ‌کنم.[2]

متأسفانه در ارتباط سايبري حدود شرعي له مي‌شود و با ارتباط راحت نامحرم اين اي كاش‌هاي خيلي بيشتر از قبل شده است بنابراين مهم‌ترين راه بازگشت به آرامش توكل و اعتماد به خداوند رحمان و عمل به دستوراتش است.

2 عدم پذیرش
کاش هرگز متولد نشده بودی، هیچ کس تو را دوست ندارد و...عدم پذیرش یعنی شما از بودن با فرزندتان احساس ناراحتی می کنید و تمایل دارید او را تنها بگذارید.

3 منفی بافی
تو هیچ چیز نمی شوی، یک روزی شکست می خوری و...همه افراد گاهی در اوج هستند و گاهی نیستند. آنچه ما به عنوان والدین به فرزندان می گوییم موجب ایجاد یک باور ذهنی در آنها می شود.

4 ایجاد احساس گناه
تو مرا پیر کردی، من به خاطر تو این زندگی جهنمی را تحمل می کنم و...اینها همگی مواردی هستند که موجب ایجاد حس گناه در فرزندان می شوند. در بسیاری از موارد طلاق، والدین به گونه ای رفتار می کنند که فرزندان حس می کنند اگر وجود نداشتند، شاید کار والدین به جدایی نمی کشید.

5کمال گرایی
چرا تو همیشه دوم می شوی؟ نمره ۱۷ گرفتی؟ چرا نتوانستی ۲۰ بگیری؟ و... کودک وقتی احساس تهدید کند؛ یعنی از آینده می ترسد و ترس بزرگ ترین مانع در راه شکوفایی استعداد و شخصیت اوست و او آسیب پذیر خواهد شد.

6 مقایسه
چرا نمی توانی مثل خواهرت باشی؟ وقتی من همسن تو بودم، نمراتم بهتر از تو بود و... در مقایسه شما به فرزندتان می گویید که تو کمتر از دیگران هستی. به این ترتیب او احساس خودکوچک بینی و تحقیر می کند.

7 سرزنش و تحقیر
من به این که تو عقل داری، شک می کنم. باید از خودت خجالت بکشی، خدا لعنتت کند و...در مقابله با چنین گفتاری معمولا فرزندان سعی می کنند حالت دفاعی به خود بگیرند؛ اما درواقع از درون می شکنند.

8 تهدید کردن
اگر حرفم را گوش ندهی، همین جا رهایت می کنم و می روم. اگر دوباره این کار را بکنی، تو را از خانه بیرون می اندازم و... درواقع تهدید به معنی بزرگ جلوه دادن ناراحتی شما از موضوعی است. شما نخستین تاثیری که بر فرزندتان می گذارید، ترور شخصیت اوست.

حسن خلق
خلق نیکو ثروتی باشد عظیم
دشمنان را می کند یار حمیم[1]
هر که از خلق حسن شد بهره مند
نیمی از عقل و خرد را شد سهیم
1. یکدل

رمز سازگاری با دیگران، به ویژه با همسایگان در پذیرش دیگران به عنوان یک شخص محترم و ارزشمند نهفته است.
پذیرش دیگران = [به رسمیت شناختن آنها به عنوان اشخاصی ارزشمند]
یعنی تجارب آنها را روا داشته، باور کنیم و به رسمیت شناسیم.
البته نه بدین معنا که همه رفتارهای آنان خوب و باارزش یا صحیح است، بلکه وجود آنها را درک کنیم.

افراد ناسالم اغلب عادات خاص، نگرش‌ها یا اقدامات افراد را با کل شخصیت آنها درهم می‌آمیزند و به جای ایجاد تمایز واضح‌تر بین آنها، با افراد مخالفت می‌کنند.
پذیرش دیگران از جمله ابعاد مهم کمال و سلامت شخصیت است.

در کتاب مقدس نمونه‌ها و شواهدی دارد که یکی از آنها کلام حضرت عیسی (ع) است:
«آن اندازه که خود را دوست‌داری، همسایه‌ات را دوست داشته باش».

خودستیزی = ناسازگاری با دیگران
نکته مهم آن است که دوستی همسایه در کیفیت و میزان بستگی به دوستی و پذیرش خود دارد. در یک تحلیل شخصیتی، آنان که با دیگران سر ناسازگاری دارند، در واقع با خود سر ستیز دارد؛ یعنی یا میزان خودپذیری و حرمت خود یا خودارزشمندی (عزت نفس) پایینی دارد، و یا از خودپسندی کاذب و تکبر برخودار است که آنهم در بسیاری از موارد در احساس حقارت ناهشیار ریشه دارد.

انسان یک مخلوق ارزشمند
از نظر ادیان الهی، همه افراد از آنجا که مخلوق خداوندند، باید به عنوان اشخاصی ارزشمند پذیرفته شوند؛ البته این به معنای رضایت از همه رفتارها و انگیزه‌های افراد نیست.
در واقع، توجه به دیگران و همه را به چشم برادری دیدن از ویژگی‌ کمال دینی فرد است.

در هر صورت، اکنون با انس با قرآن و خواندن مکرّر قرآن و با دعا و راز و نياز با خداوند متعال، همراه با اجتناب جدي از گناه، مي‌توانيد مشکل خود را حل کنيد.
از نماز اوّل وقت و از توسّل به اهل‌بيت«سلام‌الله‌علیهم کمک بگيريد و دعا کنيد خداوند متعال مشکل ازدواج شما و ساير جوانان را حل نمايد.
به دیگران هم که مثل شما هستند، کمک کنید یا دست‌کم به آنان دعا کنید تا خداوند متعال به شما لطف و عنایت کند.

نویسنده: استاد علامه آیت الله محمد تقی جعفری رضوان الله تعالی علیه

توضیحات:چيستي هنر، موضوعي نيست كه بحث نشده باشد، ولي چيستي هنر از ديدگاه مكتب و نگاه آرمان سالار، مباحث كلاني را مي طلبید كه استاد جعفري به عنوان پيشگام اين بحث ، كتاب زيبايي و هنر از ديدگاه اسلام را به قلم آورده است . تأمل در نمودهاي بروني و ذهني هنر و ارائه يك تعريف فلسفي و مكتبي از مقوله زيبايي - خصوصاً در هويت ملموس و عيني آن - تشكيل دهنده بخشي از اين كتاب مي باشد.

مراجع: سلام. مدتي است فهميده ام كه خواهر بزرگم 3 ساله با پسری اينترنتي دوست بودن. و حضوري هم همديگر را مي بينند. البته دوستی در حد خیلی نزدیک نبوده چون خواهرم خیلی معتقده. گاهی اوقات به خاطر همین صحبت معمولی هم عذاب وجدان داره. 4 ماه قبل آن پسر به خواهرم گفتند من نمي توانم تو را خوشبخت كنم تو ليافتت بهتر از اينها است هم مقيد هستي و هم اين كه شرايط من مهيا نيست. از همه مهم تر اين كه مطمئن هستم پدر و به خصوص مادرم نمي توانند شما را بپذيرند و زندگي برايت تلخ مي شود. الان خواهرم حال و روز خوبي ندارد. مدتي اسم او را از تلگرام و گوشيش حذف ميكنه ولي مي گويد نمي توانم خاطراتش را فراموش كنم.

مشاور: خواهرتان چند ساله اند؟ تحصيلاتشون؟ چه طور با هم آشنا شدند؟

مراجع: 28 ساله، ليسانس، در سايتي با هم همكاري مي كردند.

مشاور: آيا خواهرتان هم تمايل دارند فراموشش كنند؟

مراجع: دوس داره فراموشس کنه ولی میگه نمیتونم میگه یادش میوفتم حتي اسمش رو جایی میبینم يا مي شنوم حالم بد میشه

مشاور: اي كاش خواهرتان مشاوره مي گرفتند تشريف دارند؟

مراجع: الان شرايط فراهم نيست ايشان صحبت كنند و بدون مقدمه است تعجب مي كنند. البته من یکی دو ماه است که متوجه شده ام متاسفانه. فکر منم این قضیه خیلی درگیر کرده واقعا

مشاور: چند ساعت مي خوابند؟ آرام قرار دارند؟ گريه مي كنند مكرر؟

مراجع: خوابشون کم شده. خيلي بي قرار هستند. زياد از حد موسيقي گوش مي كنند و اشك مي ريزن و تو خودشونن. اونطور که من متوجه شدم هنوزم ایشون رو دوس دارن خواهرم خواهشا به من بگید که چیکار کنم بهتر بشه. جدیدا سیم کارتش رو وصل کرده. من حس می کنم اون پسر دوباره بهش پیام میده. تو خانوا اده فقط من میدونم

مشاور: ببينيد با نصيحت و تذكر نمي تونيد با ايشان ارتباط برقرار كنيد. بايد ايشان را از حيات خلوت تنهايي و غار خيال پردازي بيرون بكشيد به بهانه هاي مختلف. طوري كه نتواند تولاك خودش برود و يا خيال پردازي كند البته اگر شرايط فراهم است تشويقش كنيد با خانواده مطرح كند موضوع را به خصوص مادر بعد زير نظر مادر و پدر براي بار آخر به آن پسر رسما صحبت كنند ببينيد برنامه اش چيست. مدت ارتباط آنها زياد است و وابستگي خواهرتان شديد است. با مطلع شدن والدين اگر پسر واقعا تصميم جدي براي ازدواج دارد رسما بايد جلو بيايند و بررسي شود وگرنه كلا از زندگي او بيرون برود.

مراجع: اون آخرین بار به خواهرم گفته از هم جدا بشیم. تو لیاقتت بیشتر ازمنه برو دنبال زندگیت. اما خواهرم مشخصه که به شدت وابسته اون پسر شده. الان اون آقا پسر حس میکنم دوباره اومدن چیکار کنم ولی هنوز خواهرم یه من چیزی نگفته من خودم حس میکنم میترسم بهش یگم عصبی بشه یا انکارکنه

مشاور: متأسفانه از اين موارد خيلي زياد داريم. مثلا امروز مشاوره اي داشتم كه دختري 27 ساله با آقاي چند ساله ارتباط دارد. او ابتدا گفته بود مجرد هستم و حتي روابط عاطفي و خيلي نزديك با هم داشته اند. خيلي به هم وابسته شده اند دختر فهميده او متأهل است ولي نميتواند از او دل بكند مرد رسما به او گفته من اصلاا هيچ حسي به تو ندارم و از همان اول هم براي تفنن با تو ارتباط داشتم ولي دختر هم موقع احساس تنهايي مي كند مانند معتادي كه دنبال مواد است سراغ اين مرد خائن را مي گيرد.
اگر خواهر شما اين نمونه ها را از زبان مشاور بشنود بهتر است.
بايد خواهرتان به اين نتيجه برسند كه اين ارتباط و بلاتكليفي حالش را بدتر مي كند. به نفعش هم نيست كه بيش از اين به پسر اصرار كند براي ازدواج و گداوار درخواست كند بيايد خواستگاريش. واقعا اگر پسري دختري را براي ازدواج بخواهد مي رود خواستگاري. و از زير سنگ هم شده آدرس دختر را پيدا مي كند. اگر با خواهرتان راحتيد بگوييد مشاور مي گويد از اين نمونه ها زياد داريم حتي از اين بالاتر موارد زيادي هم داشتيم دختر و پسر موافق هم بودند ولي خانواده موافقت نكرده اند بنابراين اين ارتباط بايد از سوي پسر شفاف شود كه تصميمش چيست

مراجع: مي ترسم از من ناراحت شوند پس به نظرتون در اين صورت من چیزی نگم بهتره یعنی طوری وانمود کنم که چیزی نمیدونم چون هنوز چیزی به من نگفته. خودش هم میدونه من مخالفم و ممکنه به من نگه.

مشاور: نصيحت نكنيد، ولي با ايشان همدلي كنيد ولي همدلي به معناي اين نباشد كه اين وابستگي را تأييد كنيد. صميمي شويد احتمال داره خودش بگه اين طوري بهتره مثلا ي دستي بزنيد بگوييد اگر برگرده چه كار مي كني.

مراجع: اتفاقا قبلا اين سؤال رو پرسیدم معلوم بود که دوس داره برگرده. کاملا شیفته آقا پسر شده. از دوریش افسرده شده بود. خوب معلومه که دوس داره برگرده

مشاور: شما مستقيم نگوييد به درد نمي خورد بگوييد اگر آامد و وابسته شدي. بعد باز هم گفت ما نمي توانيم با هم باشيم چه كار مي كني؟ خب بايد موانع را برجسته كنيد به ايشان بگوييد به پسر بگويد كه به خاطر اين بلاتكليفي اين روزها حال و روزم خوب نيست تا پسر اگر برنامه ندارد برود برنگردد تشويقش كنيد تا خودشان مستقيم با مشاور در ارتباط باشند يا اينجا يا تلفني 09640.

-از كانال زندگي آرام(telegram.me/zendegiearam110) داستان هاي« شب تار جدايي»، «بي اف ناز من» و «چه بي رحمانه زيبايي» را بخوانند لازم نيست بگوييد بخوانيد و عبرت بگيريد شما اين داستان ها را معرفي كنيد ولي در كل خودتان بايد طوري برنامه بريزيد.

-كه ايشان در لاك خود فرو نرود ورزش را ادامه دهد دورش شلوغ باشد. مسائل معنوي و عبادي به خصوص نماز و دعا و رفتن به اماكن مذهبي خيلي كمك كننده است. نيز به ديدن افراد مثبت و تأثير گذار برويد.

- اگر والدين شما صبور هستند و زود آشفته نمي شوند و با او بد رفتار نمي كنند و اوضاع را بدتر نمي كنند. آنها را در جريان بگذاريد. تا مادرتان با انس بيشتر با خواهرتان زمينه ساز شوند خواهرتان به او مشكل را بگويد.

-از اهرم عاطفي ارتباط معنوي او به ائمه به خصوص امامي كه بيشتر به او ارادت دارد كمك بگيريد متوجه شود اين ارتباط نامشروع مورد رضايت امام نيست و آن را زودتر مديريت كند.

-اگر حالشان خيلي بد است. اگر بي قرار است و خواب و خوراك كافي ندارد و ذهش مشوش است و گريه مكرر مي كنند، لازم است تشويقشان كنيد مدتي زير نظر روان پزشك باشند. افرادي كه اضطرابي هستند در اين روابط وابستگي آنها شديد خواهد بود. دارودرماني مي توانند قدرت خويشتنداري و اراده او را تقويت كنند. دقت كنيد لازم نيست به ايشان بگوييد كه اين عشق به دردت نمي خورد و نصيحت كنيد بگوييد براي آرامش تان لازم است از متخصص كمك بگيريد. بگوييد شما با او هم بخواهيد ازدواج كنيد او به فردي بانشاط نياز دارند نه يك فرد افسرده كم توان و با چشم و پوستي بي رمق و بي نشاط.

-براي رفع مشكل از صدقه و نذر و توسل و دعا هم كمك بگيريد

مشاور: وقت مشاوره تمام است

مراجع: بله درسته ممنون وقتون رو بيش از اين نمیگیرم

مشاور: دعا مي كنم زودتر تكليف خواهرتان مشخص شود و حالشون بهتر بشه تا شما هم شاد شويد
در پناه حق

بنابراین دختری که شرایط ازدواج با هم کفو را ندارد، نباید به خاطر ترس از مجرد ماندن یا عقب ماندن از قافله ولایت، تن به هر ازدواجی بدهد بلکه وظیفه او تلاش برای پیدا کردن فردی است که هم کفو او باشد منتها حساسیت او روی این مسئله نباید به قدری شود که هیچ کس را هم کفو خود نبیند.

لذا او باید ملاک‌های خود را با چشمی باز سنجیده باشد و اگر کسی پیدا شد که 60ـ70 درصد با او تناسب داشت، با او ازدواج کند. منتها بعد ازدواج برای اینکه عدم تناسب در 30ـ40 درصد باقی مانده، روی زندگی مشترک و تربیت فرزندانش اثر منفی نگذارد، باید تلاشی مضاعف داشته باشد.

2.بهشت اخلاق: بررسی 175 واژه اخلاقی،پدیدآورنده؛ مهدی نیلی پور،ناشر؛ مرغ سلیمان.

3.خانواده مهدوی،پدیدآورنده؛ مهدی نیلی پور، ،ناشر؛ مرغ سلیمان.

4.اخلاق در خانواده،( نامه‌های شما و پاسخ استاد)، سیدعلی اکبر حسینی، گروه چاپ و نشر قدسیان.

5.. خانواده پویا 1- 6(پرسش و پاسخ)، پدیدآورنده؛ معاونت تربیتی وفرهنگی موسسه آموزشی وپژوهشی امام خميني (تدوین)، ناشر؛ موسسه آموزشی و پژوهشی امام خمینی(ره).

6. اقتصاد خانواده "اخلاق معیشتی در قرآن و سنت"، پدیدآورنده؛ سید محمد شفیعی مازندرانی، ناشر؛ مسجد مقدس جمکران.

7. چشم و هم چشمی در خانواده، ناشر؛ موسسه آموزشی و پژوهشی امام خمینی(ره).

8.آئین همسرداری، یا، اخلاق خانواده، پدیدآورنده؛ ابراهیم امینی، ناشر؛ اسلامی، اندیشه اسلامی.

9.معاشرت،پدیدآورنده؛ حسین انصاریان، ناشر؛ دار العرفان.

10. اخلاق معاشرت، پدیدآورنده؛ جواد محدثی،ناشر؛ بوستان کتاب قم.

11.آداب معاشرت از دیدگاه معصومین (ع)، پدیدآورنده؛ محمدبن حسین حرعاملی، محمدعلی فارابی (مترجم)، یعسوب عباسی علی اکبر (مترجم)، موسی دانش (ویراستار)،ناشر؛ بنیاد پژوهش های اسلامی.

12.تحليلي اجتماعي از صله رحم، سيدحسين شرف الدين، بوستان كتاب، قم.

13.آداب معاشرت در اسلام، محمد حسين الجلالي، ترجمه جواد بيات و محمد آذربايجاني، سازمان تبليغات اسلامي.

14.آداب معاشرت با خویشاوندان، با پدر، مادر و خویشاوندان چگونه رفتار کنیم؟، پدیدآورنده؛ محمود ارگانی حائری، ناشر؛ پیام مهدی.

15. صله رحم؛ داستان‌هایی خواندنی از صله رحم، پدیدآورنده؛ جعفر فاضل زاده، مسلمی زاده، ناشر؛ هاتف.

16. ثواب صله رحم و عقاب قطع رحم،پدیدآورنده؛ عباس عزیزی،ناشر؛معصومین.

17.آثار سوء روابط نامشروع،پدیدآورنده؛ علی موسوی ده سرخی، ناشر؛ حافظ نوین.

18. قناعت و سلامت روان،پدیدآورنده؛محمدرضا محمدی، ناشر؛ موسسه آموزشی و پژوهشی امام خمینی(ره).

19. معیشت و اقتصاد خانواده،ناشر؛ موسسه آموزشی و پژوهشی امام خمینی(ره).

بالغ‌شدن به این معنی که به خاطر تغییرات جسمی ـ هورمونی، هیجانی و شناختی در نوجوان توجه به محرک‌های جنسی و کشش به جنس مخالف پدیدار می‌شود.

تماس‌داشتن با اشیاء، تصویرها، فیلم‌ها و افرادی که میل جنسی را برمی‌انگیزند و فعال می‌کنند. در پسرها،‌ نگاه‌کردن با دقت و لذت به محرک‌های جنسی،‌ اثر زیادی در بیداری این کشش دارد.
مکان و زمان خلوت و مناسب که اجازه می‌دهد تصویرهای جنسی که فرد با دیدن و یا هر نوع تماس خود آنها را در ذهنش نگه‌داشته و بایگانی کرده است به سطح هشیاری و آکاهی بیایند و فعال شوند.

ویژگی‌های روحی و رفتاری ضعیف مانند «‌درون‌گرایی، اضطراب،‌ نداشتن مهارت‌های اجتماعی که فرد را گوشه‌گیر و مشغول به خود می‌سازد بیشتر نوجوانان بعد از خودارضایی،‌ احساس ناراحتی و گناه می‌کنند و اگر کتاب‌هایی که اغلب محتوایشان درباره‌ی این موضوع غیرعلمی و ترساننده است خوانده باشند دچار اضطراب زیاد و حتی افسردگی می‌شوند و دوباره این ناراحتی‌های روحی، آنها را به خودارضایی می‌کشاند و حلقه‌ی معیوبی شکل می‌گیرد. ترک خودارضایی چندان دشوار نیست. به چهار زمینه‌ای که گفتیم توجه کنید و ببینید کدام را می‌توان از بین برد. بالغ‌شدن در اختیار شما نبوده و جلوی نشانه‌ها و خصوصیات آن را نمی‌توان گرفت. خدا را شکر کنید که بزرگ شده و در گروه مردانی که در آینده خانواده تشکیل می‌دهند جای گرفته‌اید.

تماس‌نداشتن و به‌ویژه به محرک‌های جنسی نگاه‌نکردن در اختیار شما است. برای تخیلات خودارضایی خویش،‌ خوراک تهیه نکنید. خودتان را می‌شناسید و می‌دانید در چه زمانی و مکانی باشید، وسوسه سراغتان می‌آید. آن زمان‌ها و مکان‌ها را کنترل کنید و در آخر این‌که با کسب مهارت‌های اجتماعی، موفقیت‌های درسی و کاری و پیوند برقرار کردن با دوستان خوب در جاده‌ی سلامت قرار گیرید.

یادتان باشد بعد از ترک هر کار وسوسه‌برانگیز و به‌ظاهر لذت‌بخش قبلی، امکان دارد هر از چندی دوباره خطا کنید. ناامید نشوید و برنامه‌های خود را طوری ادامه دهید که دیو نفس کاملاً بی‌جان و هلاک شود. دوستی با یک دختر چه مشکلی را حل می‌کند؟ وابستگی عاطفی پیدا می‌کنید و در اثر تماس و ارتباط زیاد میل جنسی‌تان بیدار می‌شود و شدت می‌گیرد. یا به رابطه‌ای گناه‌آلود می‌افتید یا بعد از مدتی دوستی را قطع می‌کنید و آن‌گاه شما می‌مانید و دو مشکل جدید به وجود آمده:
الف- سرخوردگی عاطفی.
ب- ده‌ها تصویر تحریک‌آمیز که در اثر نگاه‌نکردن و تماس‌های شما در ذهن‌تان پابرجا شده‌اند.

معمولاً این چهار نوع تعامل آرام آرام و به ترتیب وارد قلب زندگی های مشترک می شوند: عیب جویی، تحقیر، حالت تدافعی گرفتن و طفره رفتن.

تحقیر و اهانت:
تحقیر و اهانت، اغلب بعد از عیب جویی اتفاق می افتد. عیب جویی می تواند به اظهارات تحقیرآمیز به سوی همسر منجر شود.
چند نمونه از این اهانت ها و تحقیرها موقعی است که فرد از طعنه، بدبینی، فریاد زدن، چشم غره رفتن، تمسخر کردن و یا بیان خصمانه استقاده می کند.
تحقیر بدترین نوع تعامل منفی از میان این چهار تعامل است، زیرا نفرت را نسبت به شخص مقابل بیان می کند. نتیجه اینکه تعارض افزایش می یابد و موقعی که پیام فرستاده شده به سوی فرد مقابل بیزاری و تنفر از او باشد، حل مسئله تقریبا غیر ممکن می شود.

طفره رفتن:
افزایش تعارض معمولا به این منجر می شود که یکی از همسران رابطه اش را با طرف مقابل کاهش دهد و به فرد مقابل توجه نمی کند. طفره رفتن در بین مردان رایج تر از زنان است. این یک راه برای اجتناب از احساس طغیان کردن است که معمولا موقعی که یک تعارض افزایش می یابد، اتفاق می افتد. فرد طفره رونده تمایل دارد که به همسرش بی اعتنایی کند و نسبت به رفتارها و حرف های او حساسیت نشان ندهد که همین موضوع همسرش را عصبانی تر می کند.

هر یک از این چهار نوع تعامل می تواند به خودی خود طلاق را پیش بینی کند، اما معمولا آنها که این چهار نوع تعامل منفی را دارند، خودشان را در یک زندگی مشترک ناشاد می بینند.

او شیو ه های رویارویی مثبت اسرا در زندان عراق را با لهجه شیرینی اصفهانی اش چنین برشمرد:
در ره منزل لیلی که خطرهاست به جان
شرط اول قدم آن است که مجنون باشی

تشکر می کنم که ایشان این وقت را در اختیار بنده گذاشتند[1]

2.ای مؤمنان! از خدا پروا دارید، و هر کس از شما بنگرد که باری فردا چه چیز از پیش فرستاده است؛ تقوی پیشه سازید، که خدا به آنچه می کنید دانا است.

2.امام علی علیه السلام: مؤمنان همان کسانیند که دانستند چه در پیش دارند...

3.امام علی علیه السلام: هر که از پیش به استقبال کارها رود بینا می شود، و هر که به آنها پشت کند (و نا آماده با آنها روبرو گردد) سرگردان می ماند.

4.امام علی علیه السلام: از آنچه می دانیم سود بر نمی گیریم؛ و آنچه نمی دانیم نمی پرسیم؛ و برای بلا و گرفتاری تا بر سرمان فرود نیاید چاره ای نمی اندیشیم!؟

5.امام علی علیه السلام: هر که از چاره سازی کار خویش فرو نشیند، سختیها و شداید او را بر سر پا خواهند کرد.

6.امام علی علیه السلام: هر که خود را از دسیسه ها و مکرها، پیش از کارگر افتادن، مصون نسازد، تأسف خوردن به هنگام کارگر افتادن سودیش نخواهد داد.

7.امام علی علیه السلام: چیزی که نمی دانی چه وقت به ناگهان گرفتار آن خواهی شد، لازم است پیش از وقت خود را برای روبرو شدن با آن آماده کنی.

8.امام علی علیه السلام: از رفتن به راهی که بیم گم شدن در آن می رود خودداری کن، زیرا که خودداری از وقوع در سرگردانی، بهتر است از اقدام به کارهای هولناک برای رهایی.

9.امام صادق علیه السلام - به مفضل: تو را به شش خصلت سفارش می کنم که به شیعیان برسانی، گفتم: ای آقای من! آنها کدام است؟ گفت: ادای امانت به آنکه تو را امین دانسته؛ و اینکه برای برادرت چیزی را بپسندی که برای خود می پسندی؛ و بدان که کارها پایان هایی دارد، پس، از عواقب کار برحذر باش؛ و بعضی کارها ناگهان می رسد، پس، مراقب آنها نیز باش؛ و از بالا رفتن بر کوهی که بالا رفتن آن آسان و پایین آمدن از آن دشوار است بپرهیز؛ و به برادرت وعده ای مده که نتوانی به آن وفا کنی.

مثلا هر بار که دیدید فرزندتون داره انگشت می خوره، بدون اشاره به کاری که داره انجام می ده، اونو صدا کنید و بهش یه پیشنهاد جالب بدید که حواسش پرت بشه و دست هاش مشغول انجام کاری بشن، مثلا خوردن خوراکی یا خمیر بازی، و در حین انجام این کار جدید اونو تشویق کنید.

اگه بعد از مدت سه ماه، با این روش موفق نشدید که این عادت ها رو از بین ببرید، احتمالا فرزندتون مشکلات اضطرابی داره که لازمه حتما به یک روانشناس کودک مراجعه کنید تا بررسی و در صورت لزوم، درمان های لازم رو انجام بده...

دکتر محمدکاظم عاطف وحید افزود: افراد چندان مشاوره پیش از ازدواج را جدی نمی‌گیرند این در حالیست که بهتر است دو جوان که قصد ازدواج با یکدیگر را دارند به مشاور مراجعه کنند تا مشخص شود که آیا از نظر شخصیتی تناسب لازم را با هم دارند چون اگر برخی ویژگی‌های شخصیتی آنان مانند تمایل به سلطه بر خانواده بین آن‌ها یکسان باشد، دچار مشکل می‌شوند.
وی در ادامه گفت: اگر یکی از زوجین برون‌گرا و دیگری درون‌گرا باشند برنامه‌های آنها در زندگی به خوبی با هم هماهنگ نمی‌شود و نارضایتی ایجاد می‌شود. مشاور می‌تواند به آنان کمک کند تا متوجه شوند که در چه ویژگی‌هایی هماهنگ هستند و چه مسایلی را پیش از ازدواج بین خودشان باید حل و فصل کنند.

این روانشناس درباره تعداد جلسات لازم برای مشاوره پیش از ازدواج گفت: تعداد جلسات را نمی‌توان به طور دقیق تعیین کرد. روانشناس یا مشاور خانواده با هر یک از زوجین معمولاً 4، 5 جلسه صحبت می‌کند و آنان پرسشنامه‌ای را پر می‌کنند و متخصص این پرسشنامه را ارزیابی می‌کند. هم به صورت فردی و هم مشترک و بازخوردهای آنان گرفته می‌شود.
عاطف‌وحید در پایان تاکید کرد: یک مشاور یا روانشناس نمی‌تواند به افراد بگوید که نباید ازدواج کنند بلکه اشتراکات و تفاوت‌هایی که باید پیش ازشروع زندگی مشترک به‌ آن‌ها توجه کنند و مسایل و مشکلات پیش‌رو را برای آنان توضیح می‌دهد و تصمیم نهایی با زوجین خواهد بود

واقعيت اين است كه درست است كه نبايد سن ازدواج را به تأخير انداخت، ولي با توجه به آمار وحشتناك طلاق بايد گفت خيلي از زوج‌هايي كه ازدواج مي‌كنند به بلوغ عاطفي و اجتماعي و شناختي نرسيده اند.

الزاما ازدواج بدون تأخير هم خوشبختي نمي آورد. برخي براي خريد يك لباي يا ماشين خيلي وسواس به خرج مي‌دهند ولي براي ازدواج كه مربوط به كل زندگي است ناپخته بدون مطالعه، بدون مشورت بدون بررسي علل طلاق‌ها و علل تحكيم روابط زناشويي ازدواج مي‌كنند.

پس افرادي كه سنشان بالا است به جاي نگراني مي‌توانند خدا را شكر كنند كه فرصت دارند، براي ازدواج روشمند و هوشمند بدون تجربه شسكت عشقي مطالعه و مشورت و تحليل كنند تا ان‌شاالله به فضل خدا ازدواج موفق داشته باشيد و بعد از مدتي تلخ كامي، ادامه زندگيشان شادكام و راضي باشند.

البته گاهي تأخير در ازدواج علل خاص خودش را دارد مانند وسواس در گزينش، توقعات بالا و شروط يك طرفه زياد، مادي‌نگر بودن، داشتن چندين سابقه طلاق يا اعتياد در منزل، تندخويي، معاشرتي نبودن و خلق افسرده وار، و....

سخن دختري تندخو را بشنويم:
بسي رنج بردم دراين سال سي
نشد خر براي عروسي کسي!

البته الزاما خواستگار نداشتن يا برنگشتن خواستگار به معناي عيب دختر نيست. در بسياري از موارد تناسب نيست و يا آن آقا و خانواده مي‌گويند مثلا اين دختر با كمالاتي كه دارند از سر خانواده و اين پسر زياد است.

درمان اضطراب و استرس با ورزش
اضطراب طیف وسیعی از علائم را در بردارد که می توان از جمله به حالت ترس و نگرانی و استرس اشاره نمود. علائم فیزیکی بدن به طور معمول به صورت تنگی نفس، افزایش ضربان قلب، عرق، سرگیجه، حالت تهوع، سفتی عضلات و لرزش و عدم آرامش خود را نشان می دهد.
مجموعه بیماری اضطراب (Anxiety syndrome ) می تواند با حالت ترس از اجتماع، مکان و یا حیوانات،... همراه باشد.
همچنین در بعضی موارد استرس و اضطراب به همراه وسواس و یا ترس از یادآوری حادثه ای ترسناک یا غم انگیز نیز نمایان می گردد.
تقریبا 20 درصد همه انسانها در یک نقطه ای از زندگی خود دچار استرس و اضطراب می گردند و شایع ترین نوع آن به صورت ترس از اجتماع و ترس های خاص گزارش شده است.
درمانهای اصلی برای استرس و اضطراب شامل رفتار درمانی و مشاوره های روانشناسی و در بعضی موارد داروی ضد اضطراب است اما آنچه که نباید از نظر دور داشت نقش بسیار موثر ورزش به عنوان یکی دیگر از درمان های استرس و اضطراب می باشد.
چندین مطالعه تحقیقاتی که در آلمان و آمریکا انجام شده است نشان داده است که تعداد حملات ترس و اضطراب در افرادی که به طور منظم به میزان حداقل 30 دقیقه ورزش آئروبیک ( بخصوص پیاده روی سریع و دویدن) انجام می دهند بسیار کمتر است.

تاثیرات فعالیت ورزشی را می توان به دلایل ذیل دسته بندی کرد:
1-داشتن فرم مناسب بدنی:
علاوه بر بالا بردن تحمل سیستم گردش خون و قلب برخورداری از یک تیپ مناسب فیزیکی بسیار تاثیر مثبتی بر اضطراب و ترس به خصوص در موارد ترس از اجتماع دارد.
2- تاثیر بر انتقال دهنده های عصبی در مغز:
فعالیت های ورزشی تاثیری مثبت بر افزایش دوپامین، سروتونین، نورآدرنالین و گابا آمینواسید (GABA) دارد که به نوبه خود سبب بیشتر آرامش بیشتر در افراد می گردد.
3- افزایش میزان اندروفین ( هورمون آرامش دهنده ) در خون
4- کاهش تاثیر هورمون های استرس زا از طریق تاثیر بر مسیر هیپوتالاموس هیپوفیز غدد فوق کلیوی
5- تئوری افزایش دمای بدن :
بعد از یک ورزش شدید که دمای بدن 2-1 درجه افزایش می یابد بدن در حالی آرامش بخش فرو می رود همانند زمانی که در سونا استراحت می کنید.
6- تئوری حواس پرتی:
در طی ورزش مثل دوچرخه سواری، دویدن یا پیاده روی سریع سبب کاهش تمرکز بر ترس و اضطراب می گردد.
7- تاثیر رفتاری و ذهنی:
در بعضی از بیماران که دچار استرس و اضطراب هستند از افزایش ضربان قلب و عرق ریزش تصوری بسیار ترسناک دارند و آن را گاهی با حالت مرگ یکسان می دانند. این افراد در طی فعالیت ورزشی شدید افزایش ضربان قلب و عرق ریزش را به عنوان یک واکنش طبیعی بدن تجربه می کنند و ترس ناشی از حالات فیزیکی و عصبی به تدریج در آنها از بین خواهد رفت.

نسخه ورزشی جهت درمان استرس و اضطراب
ورزش آئروبیک یا هوازی در واقع فعالیتی است که طی انجام آن ضربان قلب به میزان 80-60 درصد بیشتر از ضربان عادی فرد باشد.
برای مثال اگر در حالت عادی تعداد ضربان قلب در یک دقیقه 60 باشد باید حداقل 96 و حداکثر به 108 ضربان در دقیقه برسد.
ورزش آئروبیک یکی از بهترین و موثرترین ورزش ها برای درمان اضطراب است و باید به طور منظم حداقل 30 دقیقه و سه روز در هفته به صورت های مختلف پیاده روی تند، دویدن آهسته، دوچرخه سواری یا شنا باشد.
چندین مطالعه نشان داده است که کسانیکه پیاده روی تند ویا دویدن را طی 8 هفته به طور منظم انجام داده اند تاثیر بسیار خوبی را مشاهده نموده اند.
لازم به ذکر است انجام دیگر ورزش ها و بدنسازی نیز می تواند در کنار ورزش آئروبیک کمک کننده باشد ولی همانطور که قبلا هم ذکر شده ورزش آئروبیک در مطالعات تاثیرات خود را به خوبی نشان داده است...

مفهوم "مهار خويشتن" امروزه تحت عناوينی همچون "خودمهارگری"، "مديریت خود"، "خودداری" و "خودنظم‌جويی" در روان‌شناسی مدرن مورد توجه قرار گرفته است و پژوهش گران فراوانی را به انجام تحقيقات علمی و ارائه مدل‌هايی در اين زمينه وادشته است.

اثر پيش روی تلاشی در جهت بررسی روان‌شناسانه اين موضوع و ارائه مدل تبيينی آن بر اساس منابع اسلامی است. مؤلف کوشيده است تا ضمن ارائه جديدترين يافته‌های علمي در حوزه خودمهارگری در شاخه‌هاي مختلف روان‌شناسي به ارائه يک الگوی نظری اسلامی براي تبيين فرايند مهار خويشتن بپردازد. مطالعه اين کتاب به مشتاقان علوم انساني اسلامی(روان شناسی اسلامی)،روان‌شناسی بين فرهنگي و علاقه‌مندان به حوزه سلامت رواني پيشنهاد مي‌شود.

نویسنده: حجت الاسلام و المسلمين دکتر حمید رفیعی هنر(عضو هیئت علمی پژوهشکده اخلاق و روان شناسی اسلامی پژوهشگاه قرآن و حدیث)
انتشارات: موسسه آموزشی و پژوهشی امام خمینی(ره) ، آذر95
قیمت: 19000 تومان

استاد ادبيات: پير طريقت اينجا مي خواهد اشارتي به حقيقتي كند. اجازه دهيد مصداقي بگويم. يك عروسي را تجسم كنيد عروس از يك ماه قبل خودكشي مي كند جهاز چيني، حنابندون، آتليه، سالن آرايش با تمام مخلفاتش.

حالا اين عروس با «صد هزار جلو» برون مي آيد تا با «دويست هزار ديده» تماشا شود. ولي جالب اين است كه هيچ خانمي به دليل احساس ارزشمندي فطري، تبرج ذاتي و خودشيفتگي تزريقي مامان جان و خاله جان اصلا به عروس توجهي ندارد. حتي خود مامان عروس هزار بار ميره جلوي آيينه و خودش را بررسي مي كند گوشش به عروس است و چشمش به آيينه.

خانم ها هم يكايكي وقتي عروس مي آيد خوش آمدگويي كند و تبريك بشنود لبخند مي زنند ولي تو دلشون مي گويند اَه اَه چه بد ادا و قس علي هذا.

چرا؟ چون هر خانمي تلاش مي كند در مسابقه زيبايي و آراستگي از ديگري سبقت بگيرد و عروس نفر آخر مسابقه مي شود مي گويند در مسابقه تقليد صداي يكي از خوانندگان، خود خواننده اصلي هم با گريم شركت كرد، ولي نفر دهم شد از ده نفر.

بنابراين عارف روشن ضمير ما را در آخر بيت از سوزش دل عروس خبر مي دهد كه بابا شما ديگه كي هستيد: از درون من نجستيد اسرار خوشكلي من چرا!!

مطالعه آنلاین اینجا
pdf کتاب

پاسخ: شما حق برخورد تند با او را ندارید. فقط و فقط با تسلّط بر اعصاب و تلطّف و مهربانی، گاهی، نه مداوم با او حرف بزنید، ان‌شاء‌الله درست می‌شود و اگر هم نشد، شما پاداش بزرگی در آخرت دارید و برخورد تند و آن نحو که نوشته‌اید، عکس‌العمل دارد و در عکس‌العمل او، شما هم شریک هستید.
همچنین بدانید که اخراج او از خانه یا متارکه با او، خطر بزرگی دارد و اگر آن خطرها جلو آمد، شما هم شریک هستید.

پاسخ: چاره‌اي نيست، جز مدارا و با مهرباني و با استدلال با او حرف بزنيد و اگر نشد، اقدام جدّي بکنید و اگر مرخصي برادرش اثر داشته باشد، اين کار را بکنيد؛ امّا مشروط بر اينکه دردسر درست نکند و با مهرباني و ‌الا با تهديد، از رفتار بد او جلوگيري کند.
چيزي که مهم‌تر از همۀ اين‌هاست، دعا و توسّل و تضرّع است.
اميدوارم با دعا و توسّل بتوانم براي شما کاري بکنم؛ زيرا از نامۀ شما خيلي متأثر شدم. خداوند ان‌شاءالله براي شما هرچه زودتر فرج برساند.
تقاضا دارم این‌گونه معضلات را ریشه‌یابی کنید تا از تکرار آن در خانۀ شما و دیگران جلوگیری شود و ریشۀ این‌گونه چیزها معمولاً به رفتار و نوع برخورد پدر و مادر یا اطرافیان مربوط می‌شود.

پاسخ: از قرآن شريف چنین استفاده می‌شود که ‌شما باید مواظب خود باشيد و شکر اين را که خودتان هدايت‌شده هستيد، بنمایيد و ازاينکه نمي‌توانيد آن‌ها را هدايت کنید، هيچ ناراحت نباشيد و با همۀ آن‌ها کوتاه بيایيد؛ آنجا که بشود، بدون حرص خوردن و بدون پرخاش‌گري حرف خودتان را بزنيد و اگر نمي‌شود، ساکت بمانيد و در هر دو صورت، پاداش بزرگ در آخرت داريد و ان‌شاءالله براي شما فرج پيدا مي‌شود.
به‌جای گریه و حرص خوردن و غم و غصّه، از تقوا و دعا و توسّل کمک بگیرید و بدانید که اگر متّقی باشید، حتماً اثر می‌گذارد.

«حسن» به معنای زیبایی و نیکویی، و «خُلق» به معنای سجیه و شمایل درونی است. «حسن خلق» یعنی به کار بستن اموری که موجب شکل گیری یک ارتباط مثبت و خوب می شود. حسن خلق یک خُلقِ مثبتِ توسعه یافته‌ای است که دامنه خیر آن از خودِ فرد فراتر رفته و به دیگران می‌رسد و موجب سهولت در ارتباط و زیبایی آن (جاذبه میان‌فردی) می‌شود.

حال سوال این است که حسن خلق شامل چه اموری است؟
مصادیق رفتاری حسن خلق چیست و اگر کسی بخواهد بدان عمل کند، باید چه کارهایی را انجام دهد؟

لازمه روابط سالم و سازنده زناشویی و اجتماعی حسن خلق است؛ چرا که سبب همزیستی همراه با مودت و رحمت و مهربانی می‌شود و شامل موارد زیر می‌شود:
✅ الفت‌گیری و الفت‌پذیری،
✅ نرم خویی،
✅ خوش‌گویی،
✅ خوش‌رویی،
✅ شوخ‌طبعی،
✅ خرسندی در خوشایندها،
✅ ناخرسند نشدن در ناملایمات،
✅ و مهار خشم.

یعنی، کسی دارای حسن خلق و خوش اخلاقی است که شاخصه‌های بالا را داشته باشد.
بنابراین اگر حسن خلق شرط برای انتخاب همسر است، جوان باید ببیند که آیا همسر آینده اش به چه میزان از هشت صفت بالا برخوردار است.

چه اتفاقی می افتد؟ تصمیماتی برای سال جدید خود می گیریم و سپس فراموششان می کنیم. ورزش می کنیم تا بدنی کامل داشته باشیم، اما آخر سر خود را در حالی که به دنبال یک تی شرت با سایز بزرگ است پیدا می کنیم. سعی می کنیم وعده غذایی خود را بدون نوشابه میل کنیم ولی شکست می خوریم.
بعدا خود را ملامت می کنیم که بازنده ایم، اما حقیقت این است که هیچکدام از ما بازنده نیستیم. ما قدرت اراده ای آماتور داریم در حالی که دنیا پکیجی است از وسوسه های فوق حرفه ای. این ما هستیم که هیچ تمرینی نداریم و می خواهیم در برابر دنیایی که هر روز از نظر تبلیغات در حال پیشرفت است بایستیم.

می خواهید درست غذا بخورید؟ مرتب به باشگاه بروید و ورزش کنید؟ به اندازه کافی بخوابید؟ می خواهید آن شیرینی که هر بار گرفتارتان می کند را نادیده بگیرید؟

به قدرت اراده بیشتری نیاز دارید. می خواهید خبر های خوب بشنوید؟ بله می توانید قدرت اراده بدست بیاورید. قدرت اراده چیزی است که می توانید بیاموزید، درک کنید، استفاده کنید و قدرتش را افزایش دهید.

تمرین قدرت اراده
4 ترفند علمی برای افزایش قدرت اراده
روی بامایستر و جان تیرنی در کتاب خود به نام ” قدرت اراده: بدست آوردن مجدد بزرگترین قدرت انسان (Willpower: Rediscovering the Greatest Human Strength ) این ایده را مطرح می کنند که قدرت اراده مانند عضله ای است که باید قوی شود.

اگر هدفتان رژیم گرفتن و وزن کم کردن است، می توانید قدرت اراده خود را با چیزهایی که ربطی به برنامه غذایی ندارد هم بالا ببرید، مانند هر شب تمیز کردن خانه، و یا هر روز پیاده روی کردن.

4 ترفند ثابت شده اراده

در یک تحقیق افرادی که در ظرف کوچک سالاد به جای ظرف بزرگ غذا می خوردند موفق به کاهش وزن شدند. غذاهای ناسالم را از دید خود دور کنید، در عوض غذاهای سالم را جلوی دید بگذارید. به جای غذا خوردن جلوی تلویزیون در آشپزخانه و یا جایی که حواستان فقط به بشقابتان باشد غذا میل کنید.

تخلیه اراده
درست مانند عضلات، قدرت اراده هم ممکن است کم بیاورد و خسته شود. بر اساس تحقیقات هرچقدر یک فرد بیشتر در معرض تحمل وسوسه ای قرار بگیرد، در مقابل تحمل وسوسه های بعدی ضعیف تر خواهد شد. محققان بر این باورند که افراد تنها مقدار مشخصی قدرت اراده دارند که در طول روز مورد استفاده قرار دهند.
چطور می توان گفت که قدرت اراده تان تخلیه شده؟

افرادی که قدرت اراده پایینی دارند، همه چیز را به صورت فیزیکی و ذهنی شدیدتر حس می کنند. محققان می گویند چنین افرادی در مقابل دیدن فیلمی غمگین، یا مثلا قرار گرفتن در معرض هوایی سرد زودتر پریشان می شوند و واکنش نشان می دهند.

انتخاب کردن تنها راه سوزاندن قدرت اراده نیست. مقصر دیگر: گرسنگی، تحقیقات نشان داده عمل کنترل کردن خود در برابر وسوسه ها گلوکز خون را می سوزاند، و پایین آمدن گلوکز خون با کاهش قدرت اراده در ارتباط است.

خبر خوب این است که گلوکز همان قند است و سوخت مغز به حساب می آید، پس اگر خالی شد می توان دوباره پرش کرد. بهتر است قند را از منبعی سالم تامین کنید مانند میوه ها.

برای اینکه شیرینی نخورید به نوشابه پناه نبرید!
چیزی که باید انجام دهید از بین بردن خستگی از تصمیم گیری است. اگر یک فرد در طول روز زیاد مجبور به تصمیم گیری شود میلش برای رسیدن به آرامش افزایش می یابد.
نظر مقابل ایده تخلیه قدرت اراده
همه افراد با اینکه قدرت اراده ممکن است تخلیه شود موافق نیستند. این افراد می گویند اگر به تخلیه اراده معتقد باشید در مقابله با یک کار سخت زود خسته می شوید اما اگر بر این عقیده باشید که قدرت اراده تحلیل نمی رود بیشتر می توانید وسوسه ها را تحمل کنید.
شما از کدام دسته هستد؟
می توانید روی یک چیز برای مدت زمانی طولانی متمرکز بمانید؟ اگر می توانید، پس از گروه دوم هستید.
وقتی روی چیزی خیلی تمرکز می کنید انرژی تان زود تحلیل می رود؟ اگر چنین فردی هستید از گروه اول به حساب می آیید.

از نظر دکتر جان گاتمن علایمی که پیش‌بینی کننده طلاق هستند عبارتند از:
انتقاد از همسر به جای گلایه کردن
فقدان تأیید طرف مقابل در روابط
شروع یک مشاجره با شدت زیاد
نشان دادن تنفر و انزجار
دفاعی بودن زیاد
زبان بدنی منفی

کاری که زوج‌های خوشبخت می‌کنند را به شما توصیه می‌کنیم که عبارتند از:
▪خداحافظی: این زوج‌ها هر روز قبل از خداحافظی، درباره کارهایی که قرار است در آن روز بکنند سوالاتی از همدیگر می‌کنند (۲ دقیقه در روز، ۵ روز در هفته، جمعاً ۱۰ دقیقه).

▪تجدید دیدارها: این زوج‌ها در پایان هر روز کاری یک گفتگوی آرام و بی استرس با هم دارند. در این فرصت آن‌ها می‌توانند روابط خود را عمیق‌تر سازند و از خستگی و دل مشغولی‌های هم آگاه شوند (۲۰ دقیقه در روز، ۵ روز در هفته، و جمعاً ۱ ساعت و ۴۰ دقیقه در هفته).

▪محبت: این زوج‌ها محبت خود را از طریق رفتارهایی همچون لمس کردن هم، روابط عاشقانه و بخشش در مواقع مناسب ابراز می‌کنند (۵ دقیقه در روز، ۷ روز در هفته و جمعاً ۳۵ دقیقه در هفته).

▪قرار هفتگی: این زوج‌ها یک قرار هفتگی دو نفره در فضایی خلوت و آرامش بخش برای تازه کردن عشق خود دارند (۲ ساعت در هفته).

▪تحسین هم و قدردانی: این زوج‌ها هر روز حداقل ۵ بار قدردانی و محبت صادقانه‌ای بین خود رد و بدل می‌کنند (۵ دقیقه در روز، ۵ روز در هفته، و جمعاً ۳۵ دقیقه در هفته).

بنابراین با توجه به کارهایی که زوج‌های خوشبخت انجام می‌دهند می‌بینیم که انجام این کارها زیاد زمان‌بر نیست. اما همین کارهای به ظاهر ساده می‌تواند روابط زناشویی زوجین را به طرز شگفت انگیزی بهتر کند.