جمع بندی راهکارهای جذب بیشتر همسر پس از گذشت چند سال از زندگی مشترک

تب‌های اولیه

36 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال

width: 700 align: center

[TD="align: center"]با نام و یاد دوست

[/TD]

[TD="align: center"][/TD]


کارشناس بحث: استاد امیـد

[TD][/TD]

مهر...;1005471 نوشت:
سلام
مراحل انتخاب همسر خیلی پیچیده اس و نیاز به فکر و تحقیق داره
اما بعضی ها از اخر به اول شروع میکنند
اول در یک نگاه عاشق میشن .بعد به زوررر با مخالفت خانواده ازدواج میکنند .بعد یادشون می افته که با هم دیگه اختلاف دارند .همدیگه رو دوست دارند ولی با رفتار های اشتباه زندگی و دوست داشتن رو از بین میبرند
آیا راهی هست ؟ چند سال از زندگی مشترک گذشته
میشه درستش کرد ؟
راهکارهای جذب بیشتر همسر پس از گذشت چند سال از زندگی مشترک چیه ؟

سلام
زوج های جوان هنگامی که زندگی زیر یک سقف را شروع می کنند؛ تحت تأثیر جادوی عشق، در رؤیاهایشان زندگیِ سرشار از شادی و رضایت را به تصویر می کشند. بیشتر آنها در آغاز می پندارند که روابطشان به گونه ای متفاوت از دیگران است و عشق و علاقه شدید پشتوانه زندگیِ مشترکشان خواهد بود.

در جلسات مشاوره با زوج ها مشخّص می شود که بیشتر آنها مهارت های همسرداری را از روی پدر، مادر یا دوستانشان کُپی می کنند. امّا پس از مدّتی زن یا شوهر یا هر دو احساس می کنند راه و روشی که در پیش گرفته اند درست کار نمی کند و برای این زندگی جواب نمی دهد. این سؤال مطرح می شود که عوامل موفّقیت روابط زناشویی کدامند؟ پژوهش های روانشناختی نشان داده همسرانی که در روابط خود موفّق می شوند، از مهارت های ویژه ای برخورداند. زوج های جوان با یادگیریِ مهارت های زناشویی به الگوهای صحیح و کارآمدِ ارتباطی مجهّز می شوند و می دانند در موقعیّت های مختلف زندگی به چه صورتی رفتار نمایند. زن و شوهرهایی که مدّتها از ازدواج آنها می گذرد نیز با اصلاح مهارت های ارتباطیِ می توانند روابط خود را متحوّل سازند و در فضایی آکنده از حُسن تفاهم به حلّ و فصل مسائل خویش بپردازند.

شاید فرد متأهّلی بگویید:" وقتی همسرم علاقه ای به یادگیریِ مهارت های زندگیِ مشترک ندارد، چه فایده ای دارد من به تنهایی این مهارت ها را یاد بگیرم؟". در پاسخ باید بگویم: درست است که بهتر است این مهارت های را زوج ها هر دو با هم یاد بگیرند و تمرین کنند تا در زندگی بتوانند آنها را به کار گیرند؛ اما انکه یک نفر این مهارت ها را یاد بگیرد و تمرین کند، بی تأثیر نیست. زیرا پس از اینکه فردِ اول شروع به استفاده از مهارت ها در زندگیِ مشترک نمود، پس از مدتی فرد مقابل متوجهِ تغییر در رفتارهای همسرش می شود و او نیز تشویق می شود مهارت ها را یاد بگیرد و آنها را در زندگی به کار گیرد. پس آموختن و به کار گیریِ این مهارت ها در هر حال مفید خواهد بود.

ادامه دارد...

قبل از ازدواج چشماتون رو باز کنید
اگر به هر دلیلی دقت نکردید و با همسرتون تناسب نداشتید
تا زمانی که علاقه وجود داره برای اصلاح رابطه تلاش کنید
هر تلاشی قطعا نتیجه مثبت خواهد داشت مخصوصا اگر دو طرفه باشه
ولی اگر رابطه به حدی رسید که علاقه هم از بین رفت متاسفانه باید فاتحه اون زندگی رو خوند .
چون تلاش سازنده و امید و انگیزه ای وجود نخواهد داشت . پس تا دیر نشده احساس خطر کنید و تا علاقه هست اقدام عملی برای اصلاح اموراتتون داشته باشید
قطعا خداوند با قدمهای خیر شما برکت و آرامش رو به زندگی برمیگردونه
التماس دعا

مهر...;1005471 نوشت:
راهکارهای جذب بیشتر همسر پس از گذشت چند سال از زندگی مشترک چیه ؟

چند مهارت را به صورت مختصر آموزش می دهم. این مهارت ها را زیاد تمرین کنید. اینها دانشِ صرف نیستند، بلکه مهارت هستند. یعنی همانند: مهارت رانندگی و شنا باید آن قدر آنها را تمرین کنید تا بتوانید در دنیای واقعی آنها را به کار گیرید:

مهارت اول:

مهارت ابراز احساسات و بیان نیازها

انسان هایی که در یک جامعه زندگی می کنند و یک فرهنگ مشترک دارند، برای برقراری ارتباط از یک زبان بهره می گیرند. در خانواده نیز زن و شوهر از یک زبان استفاده می کنند. ولی مواقع بسیاری پیش می آید که مرد یا زن یا هر دو _ با وجود زبان مشترک _ نمی توانند احساساتشان را به درستی انتقال دهند و نیازهایشان را به صورت صحیحی ابراز نمایند.

ابراز احساسات

- قدم اول برای ابراز احساسات، انتخاب کلماتی است که به بهترین شکل احساستان را نشان دهد. از کلماتی روشن و واضح استفاده کنید. کلمه «ناراحت» کلمه مبهمی است که ممکن است برای توصیف «دلخوری، افسردگی، عصبانیت و ...» به کار برود. پس احساستان را به درستی تعریف کنید.
- شدّت احساساتان را بیان نمایید. اگر کمی خشمگین هستید _مثلا_ از کلمه «کمی» استفاده کنید.
- مدت و دوام احساستان را بگویید. توضیح دهید که چه مدت است که این احساس را دارید.
- علت و سبب احساستتان را بازگو نمایید. همیشه همسرتان را علت احساس بدِ خود معرفی نکنید. حتّی اگر همسرتان کاری را انجام داده که باعث دلخوری شما شده، بهتر است از نشانه رفتن انگشت اتهام به سوی او خودداری کنید. وقتی همسرتان را به عنوان علت احساس منفیِ خود معرفی می نمایید، او تنها سرزنش شما را می شنود و به احساس ناخوشایندتان توجهی نشان نمی دهد.

- به جای استفاده از عباراتی با فاعل «تو» از عباراتی با فاعل «من» استفاده کنید. زیرا عباراتی با فاعل «تو» باعث می شود که همسرتان را علت احساس منفی خود معرفی نمایید. وقتی عبارتی با فاعل «من» به کار می برید، مسوولیت احساستان را به عهده می گیرید. در این صورت احتمال اینکه همسرتان به حرف شما بها بدهد، بیشتر می شود.
- صداقت داشته باشید. در بیان احساسات و عواطف خود تا می توانید صادقانه رفتار نمایید. حقیقت را بگویید و از مبالغه، کنایه و کلّی گویی جدّا پرهیز نمایید.
- زبان بدن، لحن صدا و محتوای احساستان را هماهنگ کنید. اگر دلخور هستید، نباید لبخند بزنید و اگر عصبانی می باشید، نباید بخندید. در غیر این صورت پیام های متناقض به همسرتان انتقال می دهید.


مثالی برای ابراز احساسات
ناصر و سیما به مهمانی رفتند. ناصر رانندگی می کرد. بعد از تقریبا یک ربع ساعت که یک خیابان را دوبار طیّ کردند، سیما با لحن کنایه آمیزی گفت:«سرِ وقت می رسیم». یک بار دیگر که ناصر با ماشین خیابان را طیّ کرد و نتوانست آدرس مورد نظر را پیدا کند، سیما کلافه شد و با صدایی بلندتر گفت:«چرا از یه نفر نمی پرسی؟». ناصر پیاده شد و آدرس را پرسید. بالاخره آنها به مهمانی رسیدند. ولی ناصر از رفتار همسرش در ماشین احساس ناراحتی می کرد. پس از آنکه به خانه برگشتند، ناصر به آرامی به اتاقی رفت. دقایقی فکر کرد و روی احساسش تمرکز نمود و این چنین نوشت:

"همسرم، دلگیر و اندوهگین هستم. وقتی در ماشیم بودیم، تمام تلاشم را می کردم تا آدرس را پیدا کنم. ولی چون برای اولین بار به ان منطقه پاگذاشته بودم،نتوانستم به سرعت آدرس را بیابم. وقتی دیدم بی حوصله و کلافه شدی و صدایت را کمی بلند کردی، احساس بدی پیدا کردم که تا به حال ادامه دارد".

لازم نیست از کلمات کتابی استفاده کنید. می توانید از کلمات عامیانه بهره ببرید. مهم این است که نکاتی که در بالا ذکر شد را رعایت نمایید.

ادامه دارد...

سلام
یه سوال بپرسم؟
کلا از بیان احساسات قراره به چی برسیم؟ معمولا وقتی یکی کسی رو ناراحت می کنه، قبلش خودش ناراحت شده بوده و این حرکتش درواقع عکس العمل اتفاق یا رفتار قبلی بوده

الان مثلا همین مثال شما رو در نظر بگیریم:
خانم انتظار داشته وقتی آقا یک دور خیابان رو طی کرد و مقصد رو پیدا نکرد دنبال یه راه دیگه باشه، بعد از دو دور یادآوری کرده که بی نهایت وقت ندارن که هر چقدر دلشون خواست توی خیابون بگردن. دور سوم دیگه طاقتش تموم شده. شخصا اگه به جای سیما باشم اون یادداشت آخر شب بیشتر عصبانیم می کنه
برعکسش هم معمولا زیاد پیش میاد، که آقا از دیر آماده شدن خانمش برای مهمونی ناراحت میشه و از توی خونه تا توی مهمونی یکریز غر میزنه. ممکنه یه جاهایی (هم توی خونه هم پشت چراغ قرمز و توی ترافیک) داد هم بزنه. حالا اگر آخر شب یک یادداشت هم خانم دستش بده که توش گفته اینکه سر من داد زدی ناراحتم کرده، خودش زمینه ساز یک دعوای دیگه میشه. حداقل نتیجه ای که داره اینه که بگه خب زود آماده شو تا داد نزنم. یعنی این توافق قبلی که "داد زدن بده، حتی اگه ناراحت باشی" وجود نداره.

خودم معمولا وقتی رفتار یکی خیلی برام ناراحت کننده است، فقط به این فکر می کنم که رفتارهای من چقدر برای اون ناراحت کننده بوده که داره این طوری بازتاب نشون میده. ولی راه حلی به ذهنم‌ نمیرسه. به خصوص اگه ناراحتی اون به نظرم به جا نباشه. الحمدلله روابط من در حد دوست و هم اتاق و اعضای خانواده است، سعی می کنم کلا از زمینه های بروز این جور اختلافات اجتناب کنم و برخوردها رو به حداقل برسونم (تو رو خدا نیاید درباره مضرات شخصیت اجتنابی حرف بزنید). اما زن و شوهر که نمیتونن همچین روشی رو در پیش بگیرن. بیچاره ها چقدر باید عادات بد همدیگه رو تحمل کنن

الرحیل;1006048 نوشت:
کلا از بیان احساسات قراره به چی برسیم؟

بیان احساسات برای این است که از کارهایی همچون غُرزدن، بازجویی کردن با کلماتی مانند:«چرا ...؟؟» و پرخاشگری کردن خودداری نماییم. همیشه و در همه مسائل نمی توان آمادگیِ قبلی داشت. بالاخره موقعیّت هایی پیش می آید که هیچ آمادگی قبلی در مورد آنها میان زن و شوهر وجود ندارد و باعث ایجاد دلخوری و عصبانیّت یک طرف می شود. اما همسران باید بدانند که با عصبانیت هیچ کاری درست نمی شود و باید به صورتی اصولی و با استفاده از روش هایی که می گویم، احساسات، خواسته ها و نیازهایشان را با یکدیگر در میان بگذارند.
اگر یک خانم یا آقا با یک نامه و نوشته که حرف درشت و نامناسبی در آن نیست، از کوره به در می رود، احتمالا آستانه تحمّل پایینی دارد.

الرحیل;1006048 نوشت:
سلام
یه سوال بپرسم؟
کلا از بیان احساسات قراره به چی برسیم؟ معمولا وقتی یکی کسی رو ناراحت می کنه، قبلش خودش ناراحت شده بوده و این حرکتش درواقع عکس العمل اتفاق یا رفتار قبلی بوده

الان مثلا همین مثال شما رو در نظر بگیریم:
خانم انتظار داشته وقتی آقا یک دور خیابان رو طی کرد و مقصد رو پیدا نکرد دنبال یه راه دیگه باشه، بعد از دو دور یادآوری کرده که بی نهایت وقت ندارن که هر چقدر دلشون خواست توی خیابون بگردن. دور سوم دیگه طاقتش تموم شده. شخصا اگه به جای سیما باشم اون یادداشت آخر شب بیشتر عصبانیم می کنه
برعکسش هم معمولا زیاد پیش میاد، که آقا از دیر آماده شدن خانمش برای مهمونی ناراحت میشه و از توی خونه تا توی مهمونی یکریز غر میزنه. ممکنه یه جاهایی (هم توی خونه هم پشت چراغ قرمز و توی ترافیک) داد هم بزنه. حالا اگر آخر شب یک یادداشت هم خانم دستش بده که توش گفته اینکه سر من داد زدی ناراحتم کرده، خودش زمینه ساز یک دعوای دیگه میشه. حداقل نتیجه ای که داره اینه که بگه خب زود آماده شو تا داد نزنم.


سلام.
بله. به طور معمول اون چیزی که شاهدش هستیم، اینه که زوجین در حال تحمل همدیگه هستن، در حالی که به راحتی میتونن با بیان احساساتشون از این وضعیت در بیان.
اما بیرون اومدنش یکم زمان میبره. باید قدم به قدم پیش برن تا به درک متقابل برسن، قدم اولش همونیه که خودتون فرمودین، یعنی درک ناراحتی متقابل.
قدم دوم هم اینه که بدونیم مطمئنا شخص مقابل عمدا ناراحتی به وجود نیاورده، همونطور که خودمون هم عمدا شخصی رو ناراحت نمیکنیم.
الرحیل;1006048 نوشت:
این توافق قبلی که "داد زدن بده، حتی اگه ناراحت باشی" وجود نداره.

علاج واقعه قبل ازوقوع بایدکرد. میشه از قبل به این توافق رسید.
الرحیل;1006048 نوشت:
خودم معمولا وقتی رفتار یکی خیلی برام ناراحت کننده است، فقط به این فکر می کنم که رفتارهای من چقدر برای اون ناراحت کننده بوده که داره این طوری بازتاب نشون میده. ولی راه حلی به ذهنم‌ نمیرسه. به خصوص اگه ناراحتی اون به نظرم به جا نباشه.

من اینطوری به قضیه نگاه میکنم. اگه فضای گفت و گو با اون شخص برام مهیا باشه، حتما حتما در رابطه با ناراحتیم باهاش گفت و گو میکنم و در تمام مدت حواسم به احساسات طرف مقابلم هم هست و سعی میکنم مسیر گفت و گو رو طوری پیش ببرم که در نهایت هر دو راضی باشیم (معمولا هم جواب داده و اگه حق با من باشه، طرف مقابلم قبول میکنه) اما اگه فضای گفت و گو رو مناسب نبینم، به این شکل رفتار میکنم، با خودم میگم دوست داری اگه اون هم از تو ناراحته، فراموش کنه؟ پس توام فراموش کن، و قضیه تموم میشه و ناراحتی ادامه پیدا نمیکنه. اما بعدش برای جلوگیری از تکرار مسئله، در سطح ارتباطم با شخصی که نمیشه باهاش حرف زد تجدید نظر میکنم.

مهر...;1005471 نوشت:
راهکارهای جذب بیشتر همسر پس از گذشت چند سال از زندگی مشترک چیه ؟

ادامه بحث دربارهمهارت ابراز احساسات و بیان نیازها

توجه به خواسته ها

شما حق دارید که خواسته هایتان را با همسرتان درمیان بگذارید. به عبارت دیگر این حق شماست که چیزی از همسرتان مطالبه نمایید. اما این به آن معنا نیست که باید هر چه را بخواهید به دست آورید. ممکن است مواقعی پیش آید که نیازها و خواسته های شما با نیاز و خواست همسرتان در تضادّ باشد. به عنوان مثال ممکن است همسرتان برای ارتقای شغلی خود یا ادامه تحصیل بخواهد به شهر دیگری مهاجرت کنید؛ ولی شما دوست نداشته باشید از خانواده خود دور شوید؛ یا ممکن است شما خواهان فرزند دیگری باشید، اما همسرتان معتقد باشد که داشتن یک فرزند کافی است. مصالحه کردن و به توافق رسیدن اغلب کلیدهای لازم برای حلّ و فصل نیازها هستند.

ابراز نیاز
بهتر است در مراحل اوّلیه درخواست های مهم خود را از قبل بنویسید. وقتی نیازی جدّی دارید و برای برآورده شدن آن کمک همسرتان لازم است، بهتر است خواسته خود
را از قبل بنویسید. در این صورت موضوع در ذهنتان به خوبی روشن می شود و اجزای لازم برای ابراز مناسب نیازها را یکجا گردآوری می کنید. برگه ای که نیازهای
خود را در آن می نویسید، باید شامل بخش های زیر باشد:
1- موقعیت
2- احساسات
3- درخواست
4- رسیدگی به خود

- موقعیت: عینی و دقیق باشد. نیازی به تحلیل و تفسیر ندارد. کلّی گویی نکنید. از تشریح بیش از اندازه خودداری نمایید.
- احساسات: آن چه در بخش ابراز احساسات گفتیم را رعایت کنید.
- درخواست: فقط از همسرتان بخواهید که رفتارش را تغییر دهد. انتظار نداشته باشید که او در ارزش ها، عقاید و احساساتش تغییر ایجاد کند. زیرا تغییر این ویژگی ها بسیار دشوار است؛ درست مثل این که از کسی بخواهید باهوش تر یا قدّ بلندتر شود.
به رفتارهای قابل مشاهده توجه نمایید. لحن آمرانه به کار نبرید. گفتن «این کار را بکن» ، «این کار را نکن» فقط رابطه شما را خراب می کند. بهتر است قبل از بیان درخواست، یکی دو مورد از محاسن و رفتارهای خوب همسرتان را ذکر نمایید و بعد با کلمات « میشه...؟ » ، « لطفاً...» یا « بهتر نیست...؟ » تقاضایتان را مطرح کنید.
هر بار که درخواستی را مطرح می کنید به یک یا دو رفتار اشاره کنید. زیرا اگر درخواست شما مفصّل و طولانی باشد، همسرتان کلافه می شود.
دو
مثال:
میشه وقتی چای می خوری، هورت نکشی؟
بهتر نیست مانتوی بلندتری انتخاب کنی؟

- رسیدگی به خود: باید فکر کنید که اگر همسرتان نخواست یا نتوانست نیاز یا درخواست شما را برآورده سازد، چه کاری می توانید برای خود انجام دهید. نرسیدن به یک یا چندین خواست، هرگز به معنای پایان شادی و خوشبختی و رسیدن به بن بست نیست. در قسمت «رسیدگی به خود» کاری را می نویسید که در صورت عدم همکاریِ همسرتان، برای رفع نیازتان انجام می دهید.

مثال:
برگه نگارش نیازِ سیمین

- موقعیت: دیشب مهمان های زیادی برای شام به خانه ما آمدند. از یکی دو روز پیش برای این مهمانی تدارک دیده بودم. وقتی مهمان ها رفتند، ظرف های زیادی در آشپزخانه جمع شده بود.
- احساسات: من وقتی به آشپزخانه رفتم و آن همه ظرف را دیدم، کمی عصبی شدم. من از مهمانی لذّت بردم و از اینکه مهمانی به خوبی برگزار شد خوشحال هستم. ولی با آن همه ظرف چه باید می کردم؟
- درخواست: از اینکه در مهمانی با پدر و مادرم خیلی محترمانه برخورد کردی، واقعا متشکرم. ولی بعد از رفتن مهمان ها _ به جای اینکه روی مبل دراز بکشی و تلویزیون تماشا کنی _ به این نیاز دارم که در شستن ظرف ها به من کمک کنی.
- رسیدگی به خود: اگر همسرم از کمک به من در شستن ظرف ها امتناع کرد، کم کم پول هایم را جمع می کنم. بعد از دو سه سال یک دستگاه ماشین ظرفشویی می خرم. تا آن موقع مهمانی های پرجمعیت برگزار نمی کنم.

پایان مهارت ابراز احساسات و بیان نیازها

ادامه دارد...

مهر...;1005471 نوشت:
راهکارهای جذب بیشتر همسر پس از گذشت چند سال از زندگی مشترک چیه ؟

مهارت دوم:

مهارت ارتباط مؤثر

در زندگی مشترک تنها فریاد زدن و دعوا کردن به روابط آسیب نمی زنند. زخم زبان ها، طعنه ها، کنایه ها و ناسزاگویی ها نیز آسیب های جدّی در پِی دارند. حالت خصمانه چهره، فشار دادن دندان ها به یکدیگر، مُشت گردن دست ها و به طور کلّی زبانِ خصمانه بدن تأثیر بسیار بدی بر روابط همسران می گذارند.
اگر زوج ها به جای گفتگوها و تبادلات تحقیرکننده و تهدیدآمیز از روش «ارتباط مؤثر» استفاده کنند؛ فضای مناسبی برای حلّ و فصل مسائل و مشکلات به وجود می آورند.

ارتباط مؤثر چیست؟
منظور از ارتباط مؤثر به کار بردن پیام های کامل و جامعی است که هر یک از چهار قسمت تشکیل شده اند:
1) مشاهدات 2) اندیشه و فکر 3) احساسات 4) نیازها

وقتی یک پیام شامل هر چهار جزء بالا باشد، تأثیرگذارتر می شود. پیام های غیرکامل _ که یک یا چند جزء را نداشته باشند _ مشکلات جدی در ارتباط ایجاد می کنند.
برای بیان مناسب این چهار بخش باید نکات زیر را رعایت نمایید:
- از بیان عبارت ها و کلمات انتقادآمیز، تحقیرکننده و کُلّاً منفی در پیام خودداری نمایید. کلماتی مانند: رفتار بچه گانه، تنبل، به دردنخور، بی عرضه و ... احساس ارزشمندی همسرتان را مخدوش می سازد.

- از آوردن برچسب های تعمیم آمیز اجتناب کنید. کلماتی مانند: عجول، ولخرج، بی مسؤولیت و ... که به جای رفتار، ویژگی های همسر را مورد حمله قرار می دهد به کار نبرید. با گفتن این کلمات، بد بودنِ همسرتان را نه در یک موقعیت یا لحظه خاص بلکه برای همیشه گوشزد می کنید. به زبان آوردن این کلمات حسّ اعتماد و صمیمیت را از بین می برد.
- از بیان عبارت هایی با فاعل «تو» پرهیز نمایید. به جای جملاتی با فاعل «تو» جمله هایی با فاعل «من» به کار ببرید.

مثال:
تو هیچ وقت به موقع حاضر نمیشی ========» وقتی دیر حاضر میشی، من از اینکه معطّل میشم، ناراحت و دلخور میشم.

تو به کارت بیشتر از من اهمیت میدی =======» از اینکه می بینم برای کارت بیش از حدّ وقت میذاری، دلخور میشم.

ادامه دارد...

مهر...;1005471 نوشت:
راهکارهای جذب بیشتر همسر پس از گذشت چند سال از زندگی مشترک چیه ؟

- به گذشته ها کاری نداشته باشید. اگر به همسرتان بگویید «هفته قبل که مهمان بودیم، هم مثل امشب آب را هورت کشیدی»، در واقع به او می گویید «تو بدی، همیشه بد بوده ای و بهتر نمی شوی».
- مقایسه منفی نکنید. جملاتی مثل «کاش از باجناقت یاد می گرفتی که ...» و «تو هم مثل خواهرت شیک پوش باش» مشکلی را حلّ نمی کند. مقایسه منفی تنها پیام حمله کردن و مجازات نمودن را به همسرتان انتقال می دهد.

- تهدید نکنید. عبارت هایی مانند «اگر به خونه مادرت بری، وقتی برگردی من رو نمی بینی» یا «اگر با من مسافرت نیایی، خیلی ها هستند که حاضرند به جای تو این کار را بکنند»، فقط مشکل را پیچیده تر می کنند.
- زبان بدن را گشوده و پذیرا نگه دارید. براساس یافته های روانشناسان 60 تا 76 درصد از ارتباطات ما به وسیله حالت های چهره، دست و پا (زبان بدن) صورت می گیرد. زبان بدن شما به همسرتان نشان می دهد که چه اندازه مایل به برقراری ارتباط مؤثر هستید. اگر می خواهید واقعا ارتباط مؤثر برقرار کنید؛ تماس چشمی را از یاد نبرید. هنگام گوش دادن سرتان را تکان دهید و از پرت شدن حواسّ به وسیله تب لت، تلویزیون، گوشی همراه و ... جلوگیری نمایید.


- از پیام های کامل استفاده کنید. پیام های کامل از مشاهده، اندیشه، احساس و خواسته تشکیل می شود. اندیشه و فکرتان را حقیقت مطلق ندانید بلکه برداشت خود را از موقعیت مورد نظر بیان کنید. مثلا به جای اینکه بگویید «تو بیش از حدّ وقتت رو در اداره صرف می کنی» ، بگویید «به نظر من بیش از حدّ وقتت رو در اداره صرف می کنی». استفاده از عباراتی مانند «به نظر من...»، «به عقیده من...»، «نگران بودم که...» و مانند اینها باعث می شود به همسرتان نشان دهید که مسؤولیتی در قبال حرفتان می پذیرید و خود را عقل کلّ و همه چیزدان نمی دانید.
یک مثال برای پیام کامل:

[ سینا چند روزی است که کم حرف می زند. وقتی از مغازه به خانه می آید، پس از یک سلام و احوال پرسی مختصر جلوی تلویزیون می نشیند و تظاهر می نماید که فیلم نگاه می کند؛ ولی غرق در افکارش می شود. همسرش شیلا به او می گوید: ] می بینم چند روزه که خیلی ساکت هستی و کمتر حرف می زنی (مشاهده). با خودم می گم شاید از دست من دلخور هستی (اندیشه). وقتی می بینم تو خودت هستی، احساس دلتنگی می کنم (احساس). دلم می خواد بیشتر با من حرف بزنی و اگه از دستم ناراحت هستی، به خودم بگی (خواسته).

کار در خانه:
کاغذ و قلم بردارید و در روزها و ساعات پیش رو پیام هایی که بین شما و همسرتان ردّ و بدل می شود را به صورت خلاصه یادداشت نمایید. دقت کنید که آیا بخش های چهارگانه پیام کامل در پیام هایتان وجود دارد؟ به زبان بدن خود دقت کنید. نتایج آن پیام ها را یادداشت نمایید. بهتر است در برگه کاغذتان، سه ستون بکشید. در ستون سمت راست، پیامی که بین شما ردّ و بدل شده را بنویسید. در ستون وسط زبان بدنِ گوینده را یادداشت نمایید و در ستون سمت چپ، نتیجه آن پیام را ثبت کنید.

پایان مهارت ارتباط مؤثر

ادامه دارد...

امید;1006551 نوشت:
سینا چند روزی است که کم حرف می زند. وقتی از مغازه به خانه می آید، پس از یک سلام و احوال پرسی مختصر جلوی تلویزیون می نشیند و تظاهر می نماید که فیلم نگاه می کند؛ ولی غرق در افکارش می شود. همسرش شیلا به او می گوید: ] می بینم چند روزه که خیلی ساکت هستی و کمتر حرف می زنی (مشاهده). با خودم می گم شاید از دست من دلخور هستی (اندیشه). وقتی می بینم تو خودت هستی، احساس دلتنگی می کنم (احساس). دلم می خواد بیشتر با من حرف بزنی و اگه از دستم ناراحت هستی، به خودم بگی (خواسته)

سلام. خیلی مثال خوبی بود! نمی تونستم نگم.

[="Tahoma"][="Blue"]

امید;1006369 نوشت:
- درخواست: از اینکه در مهمانی با پدر و مادرم خیلی محترمانه برخورد کردی، واقعا متشکرم. ولی بعد از رفتن مهمان ها _ [HL]به جای اینکه روی مبل دراز بکشی و تلویزیون تماشا کنی _[/HL] به این نیاز دارم که در شستن ظرف ها به من کمک کنی.

قسمت زرد رنگ خیلی تو ذوق میزنه.. این نوع بیان که شما مثال زدید نشانه چیه الان؟
یک سوال دیگه: ایا خود فرد نباید عقلش برسه که کمک همسرش کنه؟ یعنی به صورت ذاتی نباید تو وجودش باشه؟ و درک کنه؟
اینجوری که شما نوشتی منم باشم کمک هیچکی نمیکنم با این لحن..
اینو اگر غیر مستقیم بیان کنیم چه طوره؟
(به نظرت بهتر نیست که یک ماشین ظرف شویی تهیه کنیم؟ بعد از مهمانی ها خیلی سخته شستن این همه ظرف - اگر طرف شعورش برسه بلند میشه کمک میکنه یا نهاین ماشین رو میخره اگر نرسه دیگه به نظرم کاری ساخته نیست واسه این ادم، به زور که نمیشه کمک گرفت..)

امید;1006369 نوشت:
میشه وقتی چای می خوری، هورت نکشی؟

یک سوال:
ایا باید هورت کشیدن درست بشه؟ یا خودت رو با این مساله وفق بدی؟
یا مثلا میشه به طور غیر مستقیم این مساله رو حل کرد مثلا همسر رو ببریم در جمعی مهم
(البته یک سری مسایل فقط در جمع های خودی اتفاق می افته، اینکه طرف در جمع های بزرگ هم بخواد هورت بکشه که فاجعه اس..)

امید;1006015 نوشت:
«سرِ وقت می رسیم»

اینجا به نظرم پرسیدن این سوال اشتباهه..
که چی مثلا.. به هر حال تو این وضعیت هستیم شوهره که نمیتونه جادو کنه..

امید;1006015 نوشت:
سیما کلافه شد و با صدایی بلندتر گفت:«چرا از یه نفر نمی پرسی؟»

اینجا به نظرم یه جور بی اعتمادی به شوهره..
چرا اصلا باید کلافه بشه خانمه.. استانه تحملش پایینه ها:Nishkhand:
اگر رابطه ها خوب باشه از همین دیر رسیدنه میشه استفاده کرد و لذت برد.. (هرچند مهمانی مهمی باشه)[/][/]

امید;1006551 نوشت:
کار در خانه:
کاغذ و قلم بردارید و در روزها و ساعات پیش رو پیام هایی که بین شما و همسرتان ردّ و بدل می شود را به صورت خلاصه یادداشت نمایید. دقت کنید که آیا بخش های چهارگانه پیام کامل در پیام هایتان وجود دارد؟ به زبان بدن خود دقت کنید. نتایج آن پیام ها را یادداشت نمایید. بهتر است در برگه کاغذتان، سه ستون بکشید. در ستون سمت راست، پیامی که بین شما ردّ و بدل شده را بنویسید. در ستون وسط زبان بدنِ گوینده را یادداشت نمایید و در ستون سمت چپ، نتیجه آن پیام را ثبت کنید.

9 روز پیش..
دیگه ادامه نمیدید؟
من تازه پیدا کردم اینجا رو :khandeh!:

امید;1006549 نوشت:
تو هیچ وقت به موقع حاضر نمیشی

یک سوال نمیشه که زمانش رو تنظیم کنه با حاضر شدن همسرش..؟ اینا دیگه بعد از یه مدت دست هر کسی میاد طبق چه چیزی باید حاظر بشه..

امید;1006369 نوشت:
رسیدگی به خود: اگر همسرم از کمک به من در شستن ظرف ها امتناع کرد، کم کم پول هایم را جمع می کنم. بعد از دو سه سال یک دستگاه ماشین ظرفشویی می خرم. تا آن موقع مهمانی های پرجمعیت برگزار نمی کنم.

سلام
از این تاپیک خیلی خوشم اومد
مطالب اموزنده ای داره
رسیدگی به خود که گفتید تا کجا جواب میده ؟
همیشه ؟ یا بعضی وقت ها

ماه تی تی;1008085 نوشت:
سلام
از این تاپیک خیلی خوشم اومد
مطالب اموزنده ای داره
رسیدگی به خود که گفتید تا کجا جواب میده ؟
همیشه ؟ یا بعضی وقت ها

سلام

خدا را شکر که این مطالب برای تان مفید است.
بخش «رسیدگی به خود» در هر تقاضا و خواسته ای که یک طرف از دیگری دارد، باید در نظر گرفته شود تا عدم پذیرش دیگری در برآورده کردنِ خواسته برای تقاضاکننده سخت و غیرقابل تحمل نباشد و نرسیدن به خواسته اش را به معنای رسیدن به پایان جاده زندگیِ مشترک به حساب نیاورد.

نورالزهراء;1007737 نوشت:
یک سوال نمیشه که زمانش رو تنظیم کنه با حاضر شدن همسرش..؟ اینا دیگه بعد از یه مدت دست هر کسی میاد طبق چه چیزی باید حاظر بشه..

این تنها یک مثال بود.
اگر بعد از مدتی زندگی، دست هر کسی می آمد که چه کار باید انجام دهد، دیگر این همه دعوا و اختلاف میان همسران بُروز نمی کرد و این همه پرونده های اختلافات خانوادگی در دادگاه ها مطرح نمی شد.

شما باید توانایی جذب همسرتان را داشته باشید تا همیشه فکر وذهن اون فقط سمت شما باشد ، ما در این مطلب از جذبه به شما خواهیم آموخت که چطور می توان با داشتن تنها اعتماد به نفس همسر خود را کاری کنید که برای همیشه شیفته شما قرارگیرد.
لطفا جهت مطالعه بیشتر به ادامه مطلب مراجعه نمایید. شروع یک رابطه جدید همیشه بهترین قسمت آن است. آن شور و هیجان اولیه هیچوقت تکرار نخواهد شد.
اما آیا می توانید کاری کنید که آن شور و شوق را برای همیشه نگه دارید؟ آیا می توانید کاری کنید که هر روزی که می گذرد بیشتر دوستتان داشته باشد؟
چطور می توانید کاری کنید که همیشه به شما فکر کند؟شاید چشمش را گرفته باشید، اما آیا می توانید مطمئن باشید بطور دائمی مال شما شود؟
چطور می توانید کاری کنید که همیشه شما را بخواهد و برای آنچه که هستید دوستتان داشته باشد؟مردها تک بعدی تر از زن ها هستند.
یا شاید هم چیزها را آنطور که ما می بینیم نمی بینند.در زندگی مردها هر موقعیت نمی تواند میلیون ها جایگزین یکسان داشته باشد.برای آنها، زنگ نزدن شما خیلی ساده به این معنی است که سرتان شلوغ است و هیچوقت تصور نخواهد کرد که علاقه ای به او ندارید.
بنابراین کار شما این است که او را مجذوب خود نگه دارید و کاری کنید که همیشه شما را بخواهد.با چه سلاحی؟
با اعتمادبه نفس و کنترلتان.
ما به شما می گوییم چطور او را بدون هیچ تلاشی مجذوب خودتان نگه دارید.
۱ – سر خود را شلوغ کنیدهیچوقت نباید طوری نشان دهید که انگار نشسته اید کنار تلفن و منتظر زنگ او هستید، حتی اگر واقعاً اینطور باشد! برای اینکه حواستان را پرت کنید، بیرون بروید، با دوستانتان معاشرت کنید، سرگرمی برای خود داشته باشید.و دقت کنید که حتماً او از فعالیت های شما باخبر باشد و بداند که سرتان شلوغ است. این کار نه تنها او را مجذوب شما نگه می دارد، باعث می شود وقتی برای او وقت می گذارید کلی متشکرتان باشد!

۲ – هیچوقت نشان ندهید که اذیت می شویدبزرگترین اشتباهی که اکثر خانم ها مرتکب می شوند این است که مدام شکایت می کنند که « چرا دیشب دیروز فلان موقع به من زنگ نزدی؟ » اینجور سوال ها به جای اینکه باعث شود بیشتر دوستتان داشته باشد، فقط او را دورتر می کند. اینکه بگویید، « قبلاًها اینکار را می کردی » حتی اوضاع را بدتر هم می کند. یادتان باشد، مردها از سوال و جواب کردن در رابطه متنفر هستند.
در ابتدای هر رابطه، شور و هیجان در بالاترین حد است و این باعث می شود همیشه دنبالتان باشد. اما رابطه هم مثل هر چیز دیگری پیش می رود و به مرحله ای می رسد که هر دوی شما با هم راحت تر می شوید و این یعنی لازم نیست دیگر هر چند ساعت یکبار به هم زنگ بزنید تا احساس کنید هم را دوست دارید.

۳ – احساس خوبی نسبت به خودتان داشته باشیداگر می خواهید بدانید که چطور او را همیشه مجذوب خودتان نگه دارید، لباسی بپوشید که خودتان از آن خیلی خوشتان می آید و احساس می کنید جذاب می شوید. وقتی خودتان احساس جذاب بودن کنید، مطمئن باشید در ظاهرتان تاثیر می گذارد.

۴ – به ظاهرتان توجه کنیدشاید سطحی به نظر برسد اما برای گذاشتن اولین تاثیر یا تاثیرات بر روی طرف مقابل الزامی است. خیلی باید از رابطه تان بگذرد تا بگذارید شما را در لباسی معمولی یا بدون آرایش ببیند.

۵ – پیش قدم شویدسرسخت بودن را فراموش کنید و خیلی وقت ها خودتان پیش قدم شوید. اما نباید این کار را همیشه تکرار کنید. برای اینکه او را همیشه مجذوب خودتان نگه دارید، باید علایق او را در نهایت نگه دارید. پس برایش یادداشت بگذارید و از او بخواهید که در فلان روز همدیگر را ملاقات کنید.

۶ – به غریزه اش رسیدگی کنیداین کاملاً بدیهی است. با تحسین کردن او، چه از ظاهرش و چه از شخصیتش، ایجاد ارتباط چشمی و نگاه های نافذ، احساساتش را شکوفا کنید.ممکن است مردی به شما بگوید که به کمی فضا نیاز دارد و اینکه دوست دارد بدون اینکه به نامزدش فکر کند، زمانی را به خود و دوستان هم جنس خود اختصاص دهد اما این همیشه درست نیست. می توانید این را پذیرفته و بگذرید. و یا کاری کنید که بدون اینکه حتی از او بخواهید، شما را بخواهد و همیشه دنبالتان باشد.فقط کافی است که دختری با اعتماد به نفس به نظر برسید و طوری وانمود کنید که خیلی به حضور او نیاز ندارید.

نقل قول:
ایا این مطالب مفیده ؟

[h=2]چگونه اختلاف ها را حل کنیم؟[/h]در صورتی که با به کارگیری مهارت های ساده ای می توان از گرفتار ملال شدن جلوگیری کرد. گاهی وقت ها ما انسان ها فراموش می کنیم که برای شروع زندگی مشترک چه تلاش هایی انجام داده ایم، فراموش می کنیم چون برای ما ازدواج مقصد است نه زندگی مشترک. شاید اگر به ازدواج به عنوان یک مسیر نگاه کنیم و به زندگی عاشقانه به عنوان یک هدف بسیاری از مشکلات حل شود.

[h=2]صحبت کنید[/h]بسیاری از زوج های جوان در طول روز بسیار کم با همدیگر صحبت می کنند. منظور از صحبت کردن، صحبت های روزمره و معمولی نیست، صحبت کردنی که در آن به بیان احساسات، عواطب، نظرات و ترس و اندوه ها پرداخته بشود. صحبت هایی که پیرامون اهداف و انتظارات باشد و به دو طرف حس امنیت و آرامش بدهد. وقتی زن و شوهر در طول روز یک زمان مخصوص، برای حرف زدن داشته باشند، تمام تنش ها، دلزدگی ها، اختلافات و حتی ابراز احساسات را می توانند در همان چند دقیقه به طرف مقابل ابلاغ کنند. اختلافات زناشویی همیشه مربوط به دو طرف نیست. گاهی تنش هایی که از محیط پیرامون به فرد تزریق می شود، باعث پرخاشگری و بحران های عصبی می شود. در چنین موقعیت هایی حرف زدن های محبت آمیز و حس درک شدن از طرف همسر، می تواند به بهبود شرایط روحی بسیار کمک کند. وقتی زن و شوهر در طول روز با همدیگر صحبت های سازنده داشته باشند؛ می توانند تمام دلزدگی ها و ناراحتی هایشان را مطرح کنند و با کمک همدیگر راه حل هایی برای یک یک آن ها بیابند. پس صحبت کردن های روزمره را جدی بگیرد و تحت هیچ شرایطی حریم دو نفره ی تان را فراموش نکنید. همچنین سعی کنید اختلافات تان را به موقع حل کنید.

[h=2]موضوع اختلاف را به صورت دقیق مشخص کنید[/h]گاهی مواقع در هنگام صحبت کردن، موضوع مشخصی وجود ندارد. یعنی تکلیف دو طرف مشخص نیست که قرار است راجع به چه موضوعی حرف بزنند. گاهی اختلافات مشمول گذر زمان شده اند؛ بدون اینکه تلاشی برای حل آن ها انجام بگیرد و همین امر مشکلات را چند برابر کرده است. پس زمانی که تصمیم می گیرید برای حل یک بحران یا حل یک اختلاف وارد صحبت دو جانبه شوید، حتما موضع مشخصی برای آن ترتیب دهید و بدون حاشیه رفتن ها درباره ی همان یک موضوع صحبت کنید.

[h=2]فضا را برای صحبت مهیا کنید[/h]بسیاری از افراد توانایی و مهارت لازم برای صحبت کردن درباره ی احساسات و درونیات خود را ندارند. افرادی که ساعت ها می توانند درباره ی موضوعات علمی، سیاسی و…. بحث کنند اما قادر نیستند از مسائل شخصی و زناشویی خود کلامی به میان بیاورند. برای اینکه چنین فردی را به یک گفتگوی مسالمت آمیز سوق دهید، باید فضای مناسبی را برای گفتگو مهیا کنید. گاهی افراد حتی نمی توانند به طور دقیقا مشخص کنند که چه توقعی از شما دارند یا چه موضعی به طور دقیقا باعث ناراحتی شان شده است. چنین افرادی درون پیچیده ای دارند و به راحتی قادر به برقراری ارتباط نیستند. باید با شناختی که از همسر خود دارید، فضایی را فراهم کنید که به او آرامش و اطمینان بدهد. شرایط محیطی تاثیر بسیاری در بیان احساسات و عواطف مخصوصا در چنین افرادی دارد.

[h=2]کاه کهنه باد ندهید![/h]زمانی که شرایط یک گفتگو فراهم شد بعضی از زوج ها شروع می کنند به گله گذاری و تمام مسائلی را که از اوایل ازدواج باعث ایجاد کینه و کدورت شده است را مطرح می کنند و تصور می کنند نباید هیچ فرصتی را برای بیان ناراحتی های خود از دست بدهد. در حالی که باید قبول کرد، بخشی از ناراحتی ها مشمول گذر زمان می شوند. اگر زمان شان منقضی شود، صحبت کردن درباره ی شان بی ارزش خواهد بود. در چنین موقعیت هایی است که باید گفت: لطفا کاه کهنه باد ندهید! صرفا درباره ی مسائلی صحبت کنید که به تازگی باعث ایجاد اختلاف و ناراحتی میان شما و همسرتان شده است.

[h=2]ادب را رعایت کنید[/h]به این نکته ی عمیق حتما فکر کنید که کسی که رو به روی شما قرار گرفته است، دوست یا همکار و یا فامیل دور شما نیست، که بتوانید به راحتی از دستش بدهید. قرار نیست تمام احساسات بدی که در این رابطه به شما تحمیل شده است، طی یک اقدام آنی و با الفاظ زشت بیان شود. گاهی شدت دردی که کلمات به انسان وارد می کنند حتی از زخم های بدنی هم عمیق تراست. کلمات حرمت دارند و رابطه ی زناشویی هم محترم ترین نوع رابطه است. پس نباید با از بین بردن حریم زناشویی، احساس ارزشمند بودن را در طرف مقابل خدشه دار کنید.

[h=2]منصف باشید و یک طرفه به قاضی نروید[/h]از قدیم گفته اند همه ی دعواها دو سر دارند و هیچ اختلافی نیست که تنها یک نفر در آن مقصر باشد. فقط سهم هر فرد متغیر است. ممکن است یکی سهم بیشتری داشته باشد و نفر دوم سهم کمتری. تفاوتی هم بین زن و شوهر وجود ندارد. پس زمانی که به صورت مسالمت آمیز برای حل یک اختلاف، با هم وارد گفتگو می شوید، نخست سهم اشتباه تان را بپذیرید و بابت آن عذرخواهی کنید. مطمئنا چنین راهکاری، طرف مقابل را نرم تر خواهد کرد. بسیاری از اختلافات تنها در سایه ی خودخواهی ها و غرور کاذب ما انسان هاست که عمیق تر و ریشه دار تر می شوند. اگر زمانی که باید عذر خواهی کنیم، شروع به حمله کنیم، اوضاع خراب تر خواهد شد.

[h=2]ویژگی های منفی را در لفافه ای از ویژگی های مثبت مطرح کنید[/h]همه ی انسان ها از شنیدن ویژگی های مثبت شان حس خوشایندی پیدا می کنند. تعریف شدن، ستایش شدن و تشویق شدن، تنها حس هایی هستند که تقریبا به طور یکسانی در انسان ها، حال خوب تولید می کنند. پس چه بهتر است که برای انتقاد کردن از همسر، از همین روش استفاده کنیم. یعنی جای اینکه بگوییم تو بی مسولیتی، تو پر توقعی، تو بی عاطفه ای، بگوییم می دانم که تو بسیار زحمتکش هستی، برای زندگی مشترک مان ارزش قائلی و برای آن تلاش می کنی، اما گاهی وقت ها احساس می کنم نسبت به من بی توجه شده ای. در این صورت قطعا تاثیر بهتری خواهیم دید.

[h=2]حرفی نزنید که بعدا پشیمان شوید[/h]زمانی که انسان عصبانی است، نمی تواند تصمیمات منطقی و عاقلانه ای بگیرد. برای همین است که به ما توصیه شده است؛ در هنگام عصبانیت تصمیم نگیریم چرا که بعدا پشیمان خواهیم شد. مسائل زناشویی از حاد ترین و حساس ترین مسائل زندگی بشر در عصر حاضر است. گاهی مشکلاتی پیش روی ما قرار می گیرد که قدرت کنترل احساسات از ما سلب می شود. خونسردی مان را از دست می دهیم و ممکن است دست به اقدام غیر قابل جبرانی بزنیم. اما باید نهایت تلاش مان بر این باشد که حرفی نزنیم یا اقدامی نکنیم که پشیمان شویم. چرا که بسیاری از زخم ها هیچ گاه التیام نمی یابند و همیشه ورح و روان فرد مقابل را آزار می دهند. بسیاری از کتک کاری ها، فحش و فحش کاری ها نتیجه ی همین عدم کنترل احساسات است.

[h=2]حواستان به حرمت خانواده ها باشد[/h]رابطه ی زناشویی یک رابطه ی دو طرفه است. هیچ گاه نباید در هنگام بروز اختلافات پای خانواده ها به میان بیاید. چرا که زن و شوهر، در زندگی شان لحظه های تلخ و شیرین بسیاری را با هم تجربه می کنند، زمان خوشی ها و لذت ها معمولا خانواده ها در جریان امور قرار نمی گیرند؛ اما اگر زمان تلخی ها پای آن ها به میان کشیده شود تنها اتفاقی که رخ می دهد خراب شدن وجهه ی عروس یا داماد شان است. حتی اگر بعد ها زن و شوهر طرف مقابل را ببخشند و بر سر زندگی مشترک برگردند؛ آن حس بد همواره در ذهن خانواده ها باقی خواهد ماند. چون طبیعتا آن علقه ای که زن و شوهر با هم دارند، خانواده ها ندارند. پس طبیعی است که بخشش در آن ها دیر تر اتفاق بیوفتد. پس در حین بروز اختلاف از وارد کردن خانواده ها به شدت پرهیز کنید، از خانواده ی طرف مقابل به خوبی و احترام یاد کنید و هیچ گاه حرمت خانواده ی همسرتان را مقابل او خدشه دار نکنید. چرا که این امر صدمه ی جبران ناپذیری به رابطه تان خواهد زد.

سلام
من به خانم های متاهل خوندن کتاب *هنر زن بودن* خانم مارابل مورگان رو توصیه میکنم.
همسرداری یک نوع مهارت هست که باید برای اون وقت گذاشت،مطالعه کرد، تمرین کرد و....
و متاسفانه می بینیم که خیلی از خانمها ( و آقایان) در این زمینه مهارت های لازم رو ندارند و کسی هم دغدغه آموزش این مسائل رو نداره!(خانواده، مدرسه!دانشگاه و...)

گل نرگس۵۹;1008696 نوشت:
من به خانم های متاهل خوندن کتاب *هنر زن بودن* خانم مارابل مورگان رو توصیه میکنم.

سلام
میشه کمی از ویژگی های این کتاب تعریف کنید واینکه دقیقا شما چه استفاده هائی از این کتاب بردید ودر چه مسائلی به شما کمک کرد
لطفا مصداقی و طی چند پست توضیح بدید

سلام
این کتاب حدود ۸۰ صفحه ست که متنش هم به صورت رایگان قابل دانلود کردن هست
خانم مورگان بعد از چند سال زندگی مشترک ، به گفته ی خودش ، زندگیش به مرز طلاق کشیده میشه و با* تغییر نگرش و رفتار خودش *زندگی جدیدی رو میسازه و تجربیات خودش رو در قالب این کتاب با زنان به اشتراک میزاره
از ویژگیهای خوب و جالب این کتاب مصداقی بحث کردن مطالب اون هست و برای همه قابل فهم هست
خانم مورگان ، اهل کتاب و خداباور هست، به همین دلیل بسیاری از مطالبی که ایشون نوشتن با دیدگاههای دینی ما همخونی داره

گل نرگس۵۹;1008696 نوشت:
من به خانم های متاهل خوندن کتاب *هنر زن بودن* خانم مارابل مورگان رو توصیه میکنم.

ممنون از توضیح شما
البته ظاهرا نسخه کامل این کتاب 213 صفحه است واین نسخه ای که برای دانلود رایگان گذاشته شده کامل نیست ولی همین که از همین مقدار هم شما استفاده کردید معلومه کتاب خوبیه

مهارت تقویت دوسویه

هنگامی که آقا و خانمی با هم آشنا می شوند و این آشنایی به ازدواج ختم می شود؛ در مراحل اولیّه ازدواج، همه چیز برای آنها زیبا و دوست داشتنی به نظر می رسد. عشقی که میان آنهاست، حالاتی رؤیایی در ذهنِ هر یک ایجاد می کند. توصیفاتی مانند «سر در ابرها داشتن»، «پرواز در آسمان ها» و نظایر آنها تخیّلاتِ جادوییِ دوران شیدایی را به تصویر می کشند. امّا پس از سپری شدنِ این دورانِ شیفتگی، اختلاف نظر و سلیقه ها بروز می کند. ویژگی هایی که جذّاب و دلربا تصور می شدند، دیگر جلب توجه نمی کنند. در این حالت چه باید کرد؟

مهارت تقویت دوسویه به همسران امکان می دهد موضوعاتی که طرف مقابل را بیشتر جذب می کند شناسایی کنند و جذّابیت های خود را افزایش دهند. در این مهارت، زن و شوهر باید با یکدیگر همکاری کنند و هر دو با هم توصیه ها را انجام دهند:

مرحله اول:

در مدت دو روز آینده قلم و کاغذ بردارید. به این فکر کنید که چه رفتارها و کارهای همسرتان شما را خوشحال می کند و کدام رفتارها و کارهای شما همسرتان را خوشحال می سازد. هر زمان موردی به ذهنتان رسید، آنها را جداگانه در فهرستی بنویسید.
چند نکته مهم درباره فهرست کارهای مورد علاقه:
- مواردی را که در مورد آنها توافق ندارید، کنار بگذارید. مثلا اگر غالبا در مورد امور مالی بگومگو می کنید، مسائل مربوط به آن را در فهرست نیاورید.
- مواردی که هزینه و زحمت زیادی به شما یا همسرتان تحمیل می کند را ذکر نکنید. به عنوان مثال خرید ماشین جدید یا رفتن به مسافرت خارجی یا حتّی کم کردن زیاد وزن را حذف کنید.
- به کارهای ساده فکر کنید و آنها را در فهرست بیاورید.
- از کلّی گویی پرهیز نمایید و موارد را مشخص تر بنویسید.
- به رفتارهای قابل مشاهده توجه کنید و از تغییر شخصیت، علاقه و دیدگاه همسرتان چشم پوشی نمایید.
- برای هر دسته از رفتارها
حداقلّ ده مورد بنویسید و با توجه به مقیاس زیر به هر کدام امتیازی بدهید:
خوب : 1 ............ بهتر: 2 .............. عالی: 3

مثال: فهرست مینا
رفتارهایی (کارهایی) که اگر همسرم انجام دهد مرا خوشحال می کند:
از آرایشم تعریف کند. (3)
در شستن ظرف ها به من کمک کند.
(2)
اُدکلن بزند.
(2)
هر شب کیسه زباله را بیرون خانه بگذارد.
(2)
بعد از تمام شدن حمام، کفِ آن را بشوید.
(1)

رفتارهایی (کارهایی) که اگر من انجام دهم، امیر _ همسرم _ خوشحال می شود:
اجازه بدهم برنامه نود را ببیند. (3)
وقتی به خانه می آید، با لبخند به استقبالش بروم.
(1)
ادکلن مورد علاقه اش را بزنم.
(2)
هر هفته لباس هایش را اتو کنم.
(2)
هر روز برایش سیب زمینی سرخ کرده بپزم.
(3)

فهرست امیر
رفتارهایی (کارهایی) که اگر همسرم انجام دهد مرا خوشحال می کند:
مینا اجازه بدهد من برنامه نود را ببینم. (3)
همیشه جلوی من با آرایش باشد.
(2)
وقتی می خواهم به سرِ کار بروم مرا بدرقه کند.
(1)
ادکلن مورد علاقه ام را بزند.
(2)
وقتی اخبار گوش می کنم، برایم چای بیاورد.
(2)

رفتارهایی (کارهایی) که اگر من انجام دهم، مینا _ همسرم _ خوشحال می شود:
وقتی سرِ کار هستم، با پیامک حالش را بپرسم. (2)
در جمع کردن سفره و شستن ظرف ها به او کمک کنم.
(3)
هر هفته یک شاخه گل برایش بخرم.
(1)
برای صبحانه نان سنگک بخرم تا صبحانه را با نان تازه بخورد.
(1)
از لباسی که پوشیده تعریف کنم.
(2)

پس از نوشتن فهرست، آن را با همسرتان درمیان نگذارید. هر یک از زن و شوهر به تنهایی این فهرست را تهیه کنند. زیرا شادی ها و رفتارهای خوشایندِ غیرمنتظره به شدّت جالب هستند. در این مرحله انتظارات بالایی از خود یا همسرتان نداشته باشید. بعید نیست که نتوانید طبق قراری که گذاشته اید رفتار کنید.

ادامه دارد...

مرحله دوم:

با توجه به فهرستی که نوشته اید، دو یا سه کار با امتیاز بالا را که به انجام دادنش تمایل دارید انتخاب کنید. بهتر است کارهایی باشند که اخیرا برای همسرتان انجام نداده اید. در سه روز آینده حداقلّ روزی یکی از این کارها را برای همسرتان انجام دهید. رفتارهای خوشایند خود و همسرتان را مقایسه نکنید. به همسرتان نگویید چه کاری انجام دهد تا خوشحال شوید. انتخاب را به عهده خودش بگذارید. فقط به این توجه کنید که کدام رفتار شما می تواند خوشایند همسرتان باشد و او را شاد نماید.
دقت کنید که چه تغییری در زندگی ایجاد می شود.
اگر همسرتان کاری انجام می دهد که شما را راضی و خوشحال می کند، به او بگویید و از او تشکر نمایید. با این کار به او بازخورد می دهید.
ارزیابی: پس از یک هفته از شروع این برنامه، درباره رفتارهای خوشایندِ یکدیگر نظر بدهید. به همسرتان بگویید که از کدام کارش بیشتر خوشتان آمد. این کار « بازخورد » نامیده می شود و بسیار مهمّ است.

مثال مینا و امیر:

در هفته اول مینا به امیر اجازه داد برنامه نود را ببیند. وقتی امیر به خانه برمی گشت، با لبخند به استقبالش می رفت. ادکلن مورد علاقه امیر را می زد. هر روز برایش سیب زمینی سرخ کرده درست می کرد.
امیر هم در هفته اول در جمع کردن سفره و شستن ظرف ها به مینا کمک کرد. صبح زود به نانوایی سنگک می رفت و یک نان می خرید. یک شاخه گل مریم خرید و در گلدان روی میز آشپزخانه گذاشت. از لباس مینا تعریف کرد و اُدکلنی که مینا برایش خریده بود را استفاده می کرد.
پس از گذشت یک هفته از شروع برنامه، امیر و مینا به ارزیابی کارهایشان پرداختند و به نتایج جالبی رسیدند:
هر دو از اینکه اُدکلن مورد علاقه دیگری را استفاده کرده بودند اظهار خوشحالی می کردند. مینا از اینکه امیر علاوه بر شستن ظرف ها در جمع کردن سفره به او کمک کرده بود خیلی راضی بود. امیر هم از مینا به خاطر اینکه اجازه داده بود برنامه نود را تماشا کند صمیمانه تشکر کرد. مینا فهمید که امیر خوردن یک وعده سیب زمینی سرخ شده در هفته را ترجیح می دهد و امیر فهمید که مینا دوست دارد بعضی روزها صبحانه اش را با نان فانتزی بخورد.

مرحله سوم:

در این مرحله باید رفتارهای خوشایند را از یکدیگر مطالبه می نمایید. به عبارت روشن تر در این مرحله از همسرتان تقاضا می کنید که حداقلّ سه رفتار خوشایند مطابق میل شما انجام دهد. در این مرحله این نکات را باید رعایت کنید:

- رفتارهای که تقاضا می کنید، باید از رفتارهای فهرستی که تهیه کرده اید یا نزدیک به آنها باشد.
- به صورت خلاصه و مشخّص یک رفتار را مطالبه نمایید. به عنوان مثال به جای اینکه بگویید « اتاق خواب را مرتب کن »، بهتر است بگویید « پتوها را تا کن و داخل کمد بگذار ». به خاطر داشته باشید که هر چه خواسته شما مشخص تر باشد، امکان برآورده شدن آن بیشتر می شود.
- از سرزنش کردن جدّاً خودداری نمایید. از لحن محبت آمیز استفاده کنید.
- به جای ویژگی ها، صفات و عقاید به رفتارها توجه نشان دهید. مثلا به جای اینکه بگویید « با من مهربان باش »، مواردی که در نظرتان مصداق های مهربانی هستند را ذکر کنید.
- رفتارهایی را انتخاب کنید که سابقه احساسیِ بدی به همراه نداشته باشند.
- سعی کنید رفتارهایی را انتخاب نمایید که هزینه و زحمت و تلاش زیادی بر همسرتان تحمیل نمی کند.
- فعلا نیازی به گفتگو و مذاکره بر سرِ رفتارهای خوشایند نیست. وقتی همسرتان رفتاری را تقاضا می کند، مخالفت یا موافقت خود را ابراز نمایید. اگر مایل به انجامِ رفتار خاصّی نیستید، همسرتان باید رفتار دیگری را انتخاب کند. اگر همسرتان حاضر نیست رفتاری را مطابق میلتان انجام دهد، در این مرحله از علت مخالفتش سؤالی نپرسید. به جای آن رفتار دیگری را انتخاب کنید.

ارزیابی:

در پایان این مرحله با طرح این سؤالات از خود، به ارزیابیِ عملکردتان بپردازید:

- آیا رفتارهای خوشایند محقّق شدند؟
- آیا این رفتارها خوشایند بودند؟
- اگر این رفتارها انجام نشدند یا رضایت بخش نبودند، چه دلیلی داشت؟
- آیا کسی با اقدامش برنامه را به هم ریخت؟
- آیا درخواستی را انجام دادید که میلی به انجامش نداشتید؟
دقت کنید که اگر رفتاری برای خوشنود کردن همسرتان انجام دادید ولی نتیجه دلخواهتان را به دست نیاوردید؛ به جای سرزنش همسرتان، آن را از فهرست خواسته ها حذف کنید و اجرای آن را به زمانی موکول کنید که روابط قوی تری بین شما برقرار شود.

ادامه دارد...

مرحله چهارم: بستن قرارداد

اکنون شما و همسرتان رفتارهای خشنودکننده ای را می دانید که دوست دارید آنها را دریافت نمایید. در این مرحله باید فهرستی از رفتارهای خشنودکننده را تهیه نمایید و طیّ یک قرارداد هر یک توضح دهید که چه خواهید کرد، این کارها را در چه زمانی و چگونه انجام خواهید داد. در تهیه قرارداد این نکات را رعایت کنید:
- بهتر است در ابتدا فهرست کوتاهی از سه چهار رفتار مهمّ تهیه نمایید.
- قرارداد را در جایی بگذارید که به راحتی ببینید و توافق را یادآوری نمایید (مثلا به در یخچال بچسبانید).
- بعد از یک هفته درباره این قرارداد با همسرتان گفتگو کنید و در صورت تمایل مواردی را به آن اضافه نمایید.

مثال:
قراردادِ امیر و مینا:
من، امیر ، اُدکلن مورد علاقه مینا را هر روز استفاده می کنم. در شستن ظرف ها و جمع کردن سفره به همسرم کمک می کنم. یک روز درمیان برای صبحانه نان سنگک می خرم. هر شب کیسه زباله را بیرون خانه می گذارم.
من، مینا ، هر روز اُدکلن مورد علاقه امیر را استفاده می کنم. هر هفته به او این فرصت را می دهم که برنامه نود را ببینید. هر هفته یک بار سیب زمینی سرخ کرده برای همسرم می پزم و هنگامی که امیر از سرِ کار به خانه می آید، به استقبالش می روم.

توجه دارید که برخی از موارد تغییر کرده اند و حداقلّ یک مورد جدید به فهرست هر یک اضافه شده است. زیرا در این مرحله زن و شوهر می توانند موارد جدیدی را از فهرست اولیّه خود آزمایش کنند.

مرحله پنجم: رفتارهای خشنودکننده مشترک

پس از طیّ کردنِ موفقیت آمیز مراحل گذشته، در این مرحله رفتارهایی را انجام می دهید که رای هر دو خشنود کننده می باشند. این رفتارهای خشنود کننده مشترک، مهم ترین بخش « تقویت دوسویه » هستند. زیرا در این مرحله به جای اینکه برای یکدیگر کاری انجام دهید، با همدیگر و به صورت مشترک کارها را انجام می دهید.
در این مرحله، زن و شوهر هر کدام فعالیت های خشنودکننده ای را که در مراحل قبل تهیه کرده بودند در قالب یک مجموعه ارائه می دهند. در صورتی که رفتار خشنودکننده جدیدی به ذهنتان رسید، با توافق یکدیگر به این فهرست اضافه می کنید.
در هنگام تهیه این فهرستِ مشترک، ممکن است به مواردی توجه شما جلب شود که قبلا با هم انجام می دادید و لذّت می بردید ولی اکنون مدت ها است که انجام نمی دهید. به عنوان مثال قبلا امیر و مینا روزهای تعطیل با یکدیگر به پیاده روی می رفتند. ولی اکنون مدت هاست که به پیاده روی نرفته اند.

از موضوعات جالب در این مرحله، توجه به سرگرمی ها و تفریحات جدید است. کارهایی را که قبلا انجام نداده اید را تجربه نمایید. مثلا امیر و مینا تصمیم گرفتند هر ماه به یکی از شهرهای نزدیک به مدت کوتاهی ( یک یا دو روز ) مسافرت کنند و از اماکن تاریخی بازدید نمایند.
توجه داشته باشید کارهایی که اخیرا انجام داده اید، ولی نتیجه مطلوبی دریافت نکرده اید را ذکر نکنید. پس از توافق بر سرِ انجامِ یک فعالیّت مشترکِ خوشایند، جزئیّاتِ آن را یادداشت نمایید. مثلا بنویسید چه وقت، کجا و چه مدّت این فعالیت خوشایند را انجام می دهید.


پرسش:

راهکارهای جذب بیشتر همسر پس از گذشت چند سال از زندگی مشترک چیست؟

پاسخ:

هنگامی که آقا و خانمی با هم آشنا می شوند و این آشنایی به ازدواج ختم می شود؛ در مراحل اولیّه ازدواج، همه چیز برای آنها زیبا و دوست داشتنی به نظر می رسد. عشقی که میان آنهاست، حالاتی رؤیایی در ذهنِ هر یک ایجاد می کند. توصیفاتی مانند «سر در ابرها داشتن»، «پرواز در آسمان ها» و نظایر آنها تخیّلاتِ جادوییِ دوران شیدایی را به تصویر می کشند. امّا پس از سپری شدنِ این دورانِ شیفتگی، اختلاف نظر و سلیقه ها بروز می کند. ویژگی هایی که جذّاب و دلربا تصور می شدند، دیگر جلب توجه نمی کنند. در این حالت چه باید کرد؟

مهارت تقویت دوسویه به همسران امکان می دهد موضوعاتی که طرف مقابل را بیشتر جذب می کند شناسایی کنند و جذّابیت های خود را افزایش دهند. در این مهارت، زن و شوهر باید با یکدیگر همکاری کنند و هر دو با هم توصیه ها را انجام دهند:

مرحله اول:



در مدت دو روز آینده قلم و کاغذ بردارید. به این فکر کنید که چه رفتارها و کارهای همسرتان شما را خوشحال می کند و کدام رفتارها و کارهای شما همسرتان را خوشحال می سازد. هر زمان موردی به ذهنتان رسید، آنها را جداگانه در فهرستی بنویسید.
چند نکته مهم درباره فهرست کارهای مورد علاقه:
- مواردی را که در مورد آنها توافق ندارید، کنار بگذارید. مثلا اگر غالبا در مورد امور مالی بگومگو می کنید، مسائل مربوط به آن را در فهرست نیاورید.
- مواردی که هزینه و زحمت زیادی به شما یا همسرتان تحمیل می کند را ذکر نکنید. به عنوان مثال خرید ماشین جدید یا رفتن به مسافرت خارجی یا حتّی کم کردن زیاد وزن را حذف کنید.
- به کارهای ساده فکر کنید و آنها را در فهرست بیاورید.
- از کلّی گویی پرهیز نمایید و موارد را مشخص تر بنویسید.
- به رفتارهای قابل مشاهده توجه کنید و از تغییر شخصیت، علاقه و دیدگاه همسرتان چشم پوشی نمایید.
- برای هر دسته از رفتارها «حداقلّ ده مورد» بنویسید و با توجه به مقیاس زیر به هر کدام امتیازی بدهید:
خوب : 1 ............ بهتر: 2 .............. عالی: 3

پس از نوشتن فهرست، آن را با همسرتان درمیان نگذارید. هر یک از زن و شوهر به تنهایی این فهرست را تهیه کنند. زیرا شادی ها و رفتارهای خوشایندِ غیرمنتظره به شدّت جالب هستند. در این مرحله انتظارات بالایی از خود یا همسرتان نداشته باشید. بعید نیست که نتوانید طبق قراری که گذاشته اید رفتار کنید.

مرحله دوم:

با توجه به فهرستی که نوشته اید، دو یا سه کار با امتیاز بالا را که به انجام دادنش تمایل دارید انتخاب کنید. بهتر است کارهایی باشند که اخیرا برای همسرتان انجام نداده اید. در سه روز آینده حداقلّ روزی یکی از این کارها را برای همسرتان انجام دهید. رفتارهای خوشایند خود و همسرتان را مقایسه نکنید. به همسرتان نگویید چه کاری انجام دهد تا خوشحال شوید. انتخاب را به عهده خودش بگذارید. فقط به این توجه کنید که کدام رفتار شما می تواند خوشایند همسرتان باشد و او را شاد نماید.
دقت کنید که چه تغییری در زندگی ایجاد می شود.
اگر همسرتان کاری انجام می دهد که شما را راضی و خوشحال می کند، به او بگویید و از او تشکر نمایید. با این کار به او بازخورد می دهید.
ارزیابی: پس از یک هفته از شروع این برنامه، درباره رفتارهای خوشایندِ یکدیگر نظر بدهید. به همسرتان بگویید که از کدام کارش بیشتر خوشتان آمد. این کار « بازخورد » نامیده می شود و بسیار مهمّ است.

مرحله سوم:

در این مرحله باید رفتارهای خوشایند را از یکدیگر مطالبه می نمایید. به عبارت روشن تر در این مرحله از همسرتان تقاضا می کنید که حداقلّ سه رفتار خوشایند مطابق میل شما انجام دهد. در این مرحله این نکات را باید رعایت کنید:

- رفتارهای که تقاضا می کنید، باید از رفتارهای فهرستی که تهیه کرده اید یا نزدیک به آنها باشد.
- به صورت خلاصه و مشخّص یک رفتار را مطالبه نمایید. به عنوان مثال به جای اینکه بگویید « اتاق خواب را مرتب کن »، بهتر است بگویید « پتوها را تا کن و داخل کمد بگذار ». به خاطر داشته باشید که هر چه خواسته شما مشخص تر باشد، امکان برآورده شدن آن بیشتر می شود.
- از سرزنش کردن جدّاً خودداری نمایید. از لحن محبت آمیز استفاده کنید.
- به جای ویژگی ها، صفات و عقاید به رفتارها توجه نشان دهید. مثلا به جای اینکه بگویید « با من مهربان باش »، مواردی که در نظرتان مصداق های مهربانی هستند را ذکر کنید.
- رفتارهایی را انتخاب کنید که سابقه احساسیِ بدی به همراه نداشته باشند.
- سعی کنید رفتارهایی را انتخاب نمایید که هزینه و زحمت و تلاش زیادی بر همسرتان تحمیل نمی کند.
- فعلا نیازی به گفتگو و مذاکره بر سرِ رفتارهای خوشایند نیست. وقتی همسرتان رفتاری را تقاضا می کند، مخالفت یا موافقت خود را ابراز نمایید. اگر مایل به انجامِ رفتار خاصّی نیستید، همسرتان باید رفتار دیگری را انتخاب کند. اگر همسرتان حاضر نیست رفتاری را مطابق میلتان انجام دهد، در این مرحله از علت مخالفتش سؤالی نپرسید. به جای آن رفتار دیگری را انتخاب کنید.

ارزیابی:

در پایان این مرحله با طرح این سؤالات از خود، به ارزیابیِ عملکردتان بپردازید:

- آیا رفتارهای خوشایند محقّق شدند؟
- آیا این رفتارها خوشایند بودند؟
- اگر این رفتارها انجام نشدند یا رضایت بخش نبودند، چه دلیلی داشت؟
- آیا کسی با اقدامش برنامه را به هم ریخت؟
- آیا درخواستی را انجام دادید که میلی به انجامش نداشتید؟
دقت کنید که اگر رفتاری برای خوشنود کردن همسرتان انجام دادید ولی نتیجه دلخواهتان را به دست نیاوردید؛ به جای سرزنش همسرتان، آن را از فهرست خواسته ها حذف کنید و اجرای آن را به زمانی موکول کنید که روابط قوی تری بین شما برقرار شود.

مرحله چهارم: بستن قرارداد

اکنون شما و همسرتان رفتارهای خشنودکننده ای را می دانید که دوست دارید آنها را دریافت نمایید. در این مرحله باید فهرستی از رفتارهای خشنودکننده را تهیه نمایید و طیّ یک قرارداد هر یک توضح دهید که چه خواهید کرد، این کارها را در چه زمانی و چگونه انجام خواهید داد. در تهیه قرارداد این نکات را رعایت کنید:
- بهتر است در ابتدا فهرست کوتاهی از سه چهار رفتار مهمّ تهیه نمایید.
- قرارداد را در جایی بگذارید که به راحتی ببینید و توافق را یادآوری نمایید (مثلا به در یخچال بچسبانید).
- بعد از یک هفته درباره این قرارداد با همسرتان گفتگو کنید و در صورت تمایل مواردی را به آن اضافه نمایید.

مرحله پنجم: رفتارهای خشنودکننده مشترک

پس از طیّ کردنِ موفقیت آمیز مراحل گذشته، در این مرحله رفتارهایی را انجام می دهید که رای هر دو خشنود کننده می باشند. این رفتارهای خشنود کننده مشترک، مهم ترین بخش « تقویت دوسویه » هستند. زیرا در این مرحله به جای اینکه برای یکدیگر کاری انجام دهید، «با همدیگر» و به صورت مشترک کارها را انجام می دهید.
در این مرحله، زن و شوهر هر کدام فعالیت های خشنودکننده ای را که در مراحل قبل تهیه کرده بودند در قالب یک مجموعه ارائه می دهند. در صورتی که رفتار خشنودکننده جدیدی به ذهنتان رسید، با توافق یکدیگر به این فهرست اضافه می کنید.
در هنگام تهیه این فهرستِ مشترک، ممکن است به مواردی توجه شما جلب شود که قبلا با هم انجام می دادید و لذّت می بردید ولی اکنون مدت ها است که انجام نمی دهید.
از موضوعات جالب در این مرحله، توجه به سرگرمی ها و تفریحات جدید است. کارهایی را که قبلا انجام نداده اید را تجربه نمایید.
توجه داشته باشید کارهایی که اخیرا انجام داده اید، ولی نتیجه مطلوبی دریافت نکرده اید را ذکر نکنید. پس از توافق بر سرِ انجامِ یک فعالیّت مشترکِ خوشایند، جزئیّاتِ آن را یادداشت نمایید. مثلا بنویسید چه وقت، کجا و چه مدّت این فعالیت خوشایند را انجام می دهید.

موضوع قفل شده است