تحفه های تربیتی روزانه

تب‌های اولیه

381 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال

[=b mitra][=arial black]شانزدهم اردیبهشت

[=B Mitra]نحوه گفتگو با نامحرم


[=B Mitra]1- به کارگیری محتوای پسندیده: [=B Mitra]از آداب اسلامی در گفتگو با نامحرم آن است که از محتوای پسندیده در مکالمات استفاده و از به کارگیری مطالب مرتبط با تمایلات غریزی اجتناب شود.
[=B Mitra]
2- پرهیز از شوخی با نامحرم:
[=B Mitra] شوخی کردن با نامحرم، حریم میان آنها را کم رنگ نموده و احتمال وقوع گناه را در بین آنان تقویت می کند، اولیای دین افراد را از مزاح با نامحرم برحذر داشته اند.
ابابصیر، از شاگردان امام صادق علیه السلام می گوید:در کوفه به زنی قرآن می آموختم و روزی اتفاق افتاد که با او مزاح کردم. هنگامی که در مدینه به محضر امام باقر علیه السلام وارد شدم، مرا سرزنش کرد و فرمود: «مَنِ ارْتَکبَ الذَّنْبَ فِی الْخَلَاءِ لَمْ یعْبَأِ اللَّهُ بِهِ -أَی شَی ءٍ قُلْتَ لِلْمَرْأَهِ- فَغَطَّیتُ وَجْهِی حَیاءً وَ تُبْتُ- فَقَالَ أَبُو جَعْفَرٍ ع لَا تَعُد؛[1] کسی که در خلوت مرتکب گناه شود، خدا به او اعتنا نمی کند. چه چیزی به آن زن گفتی؟- از خجالت چهره خود را پوشاندم و توبه کردم- حضرت فرمود: دیگر تکرار مکن.»
[=B Mitra]
3- پرهیز از فروتنی در گفتگو:
[=B Mitra] علاوه بر آنکه لازم است محتوای مطالبی که بین دو جنس مبادله می شود، پسندیده باشد، همچنین ضرورت دارد که افراد لحن کلام خود را به گونه ای قرار دهند که از ایجاد هر گونه تحریک، تطمیع و وسوسه در مخاطب جلوگیری شود. خداوند متعال به همسران پیامبر می فرماید: «یا نِساءَ النَّبِی لَسْتُنَّ کأَحَدٍ مِنَ النِّساءِ إِنِ اتَّقَیتُنَّ فَلا تَخْضَعْنَ بِالْقَوْلِ فَیطْمَعَ الَّذی فی قَلْبِهِ مَرَضٌ وَ قُلْنَ قَوْلًا مَعْرُوفا؛[2] ای همسران پیامبر! شما همچون یکی از زنان معمولی نیستید اگر تقوا پیشه کنید؛ پس به گونه ای هوس انگیز سخن نگویید که بیماردلان در شما طمع کنند، و سخن شایسته بگویید.» [3]

[=B Mitra]
پی نوشت :
1- مجلسی، محمد باقر، بحار الانوار، ج73، ص363
2- احزاب/32
3- پورتال علمی پژوهشی راه بهشت، مقالات،93/7/28




[=b mitra][=arial black]هفدهم اردیبهشت

[=B Mitra]عوامل موثر در ناسازگارى‌ فرزندان


[=B Mitra]برخى از عمده‌ترين عوامل موثر در پيدايش دشوارى و ناسازگارى فرزندان عبارت است: 
[=B Mitra]١ . وراثت: [=B Mitra] تحقيقات نشان مى‌دهد تحريك پذيرى فرزندان به تحريك پذيرى‌والدين آنها بستگى دارد. به همين ترتيب عوامل فيزيولوژيكى مانند ميزان فشار خون،سوخت و ساز و چگونگى فعاليت‌هاى غدد درون ريز با توارث ارتباط دارند.
[=B Mitra]
 ٢ . شرايط قبل از تولد(دوران باردارى):
[=B Mitra] مهم‌ترين تاثيرات در اين مرحله عبارت است از راديوگرافى‌هاى مكرر، استعمال دخانيات، انواع ضربه‌ها، تصادفات، سوء تغذيه مادر، استفاده غير مجاز از داروها، نگرش والدين به خصوص مادر به جنين، دعوا و كشمكش‌هاى‌بين والدين و مانند آن كه هر كدام به نسبتى مى‌توانند فرآيند رشد جنين را تحت تاثير قراردهد و زمينه ساز انواع اختلالات در آينده باشند.

[=B Mitra] ٣ . مشكلات بدو تولد: [=B Mitra]مشكلات حين تولد مى‌تواند به شكلهاى مختلف تأثير بگذارد و درآينده انواع مشكلات را پديد آورد. عمده‌ترين مشكلات بدو تولد عبارت است از: عدم آمادگى و همكارى مادر در زمان زايمان، با پا به دنيا آمدن نوزاد، استخوان بندى ظريف‌ مادر و كوچكى لگن وى، پيچيدن بند ناف به دور گردن جنين، استفاده از فورپس در زمان‌زايمان، دير به تنفس آمدن نوزاد..

[=B Mitra]۴ . شرايط تربيتى اوليه:[=B Mitra] بدرفتارى والدين با كودك و رسيدگى غيرمنطقى به امور او ممكن است اختلالاتى در كودكان ايجاد كند؛ مانند ضد اجتماعى شدن، گوشه‌گيرى و افسردگى. همچنين والدينى كه بيش از حد كودكان خود را حمايت مى‌كنند فرزندانى به اصطلاح لوس‌و پر توقع بار مى‌آورند.
[=B Mitra]
 ۵ . كشمكش‌ها و فشارهاى خانوادگى:
[=B Mitra] اختلافات خانوادگى تاثيرات بسيار سوئى ‌در روان فرزند دارد. بر اثر اختلافات والدين، فرزند هميشه در اضطراب و نگرانى است كه‌ مبادا والدين او از هم جدا شوند و وى بدون يكى از آنها بماند. گرچه فرزند ممكن است‌چيزى به والدين خود نگويد، ولى اين اضطراب و ترس درونى قطعاً برايش بسيار دردناك وتخريب كننده محسوب مى‌شود.[1]

[=B Mitra]
پی نوشت :
1- کوثری، یدالله، بهداشت روانی خانواده، ص 112




[=b mitra][=arial black]هجدهم اردیبهشت

[=B Mitra]مرداب زيبا (اعتياد اینترنت)


[=B Mitra]زندگيم خوب بود . ..
درسم خوب بود . . .
کارم رو برنامه بود . . .
تو مهموني ها تو جمع بودم. . .
خوابم به موقع بود. . .
تا اینکه یه از خدا بی خبری اومد گفت:
واقعا گوشیت اینترنت نداره؟!

لطيفه بالا را خوانديد؟ متأسفانه بايد بگويم خطر جدي جدي است. ناملموس بودن اين خطر ما را به كام وابستگي اينترنتي مي‌كشاند.[1]

[=B Mitra]وابستگی به اینترنت را اعتـیاد مـدرن (Modern Addiction) نام‌گذاری کرده‌اند.[=B Mitra] در واقع وابستگی به اینترنت یک وابستگی واقعی همانند اعتیاد به مواد مخدر و وابستگی‌های دیگر است. اگر چه این نوع وابستگی مشکلات جسمی «اعتـیادهـای شیمیایی» را ندارد، اما مشکلات اجتماعی ناشی از آن همانند اعتـیادهای دیگر است.

از دست دادن کنترل برروی رفتار، علائم ناخوشایند ناشی از ترک، عطش و ولع زیاد برای کار با اینترنت، گوشه گیری اجتماعی و افت تحصیلی و شغلی، برخی از پیامدهای وابستگی به اینترنت هستنند. خصوصیات دیگری نیز برای افراد وابسته به اینترنت ذکر شده است؛ مانند: «استفاده از اینترنت برای فرار از مشکلات یا رفع احساس درماندگی ، گناه ، اضطراب و افسردگی ، دروغ گفتن مکرر به اعضای خانواده و دوستان برای پنهان کردن میزان درگیری با اینترنت.

مطابق مطالعه‌ای که در «دانشگاه تگزاس» برروی «531 دانشجو» انجام گرفت افراد وابسته به اینترنت در هفته بطور متوسط «یازده» ساعت با اینترنت کار کرده بودند.

به نظر می‌رسد عامل مهمتر از عامل کمّی در تعریف وابستگی به اینترنت، «عامل کیفیت» در حین کار با اینترنت است.در واقع برخی از افراد بیش از «بیست» ساعت در هفته با اینترنت کار می‌کنند، بدون آنکه مشکلی پیدا کنند.تحقیقات نشان می‌دهد بعضی فعالیتهای اینترنتی (نظیر بازیها و گپهای اینترنتی) بیش از بقیه خاصیت «اعتیادزایی» دارند، و بطور کلی هر وقت کار با اینترنت باعث کاسته شدن از اهمیت سایر جنبه‌های زندگی شود، حالت «مرضی (Abnormal) پیدا می‌کند.[2]
....

براي مطالعه بيشتر درباره مهار آسيب‌هاي اينترنت رجوع كنيد:
سايت پليس فضاي توليد و تبادل اطلاعات (پليس فتا) :
http://www.cyberpolice.ir/


[=B Mitra]
پی نوشت :
1- آيين شوخي و قوانين خوشي، سايت انجمن گفتگوي ديني.
2- سایت رشد (شبکه ملی مدارس)، مشاوره و روانشناسی، تاريخ مراجعه: 1393/7/28

[=B Mitra]

[=b mitra][=arial black]نوزدهم اردیبهشت

[=B Mitra]درگوشی متاهل های خوشبخت با مجردها

[=B Mitra]
• اکسیر جادویی دوستت دارم: همسران موفق آنهایی هستند که در گفتن «دوستت دارم» کوتاهی نمی کنند.

• صادق باشید: درباره خطاها و اشتباهات خود صادق باشید و آنها را به عهده بگیرید و به اصطلاح ماست‌مالی نکنید.
[=B Mitra]
• دخالت‌های اطرافیان را محدود کنید:
[=B Mitra] سعی کنید از همان ابتدا، استقلال خانواده دو نفره تان را به دیگران نشان دهید و به آنها بفهمانید که هر تصمیمی در این زندگی گرفته شود، حاصل همفکری شما دو نفر است.

[=B Mitra]• هدایای کوچک عاشقانه اثرات بلندمدت دارند: [=B Mitra]دادن هدایای کوچک و ابراز علاقه باعث بروز اثرات مثبت طولانی‌مدت می‌شود.

[=B Mitra]• فاصله، قلب‌ها را نزدیک‌تر و مشتاق‌تر می‌کند: [=B Mitra]برای خود کمی تنهایی فراهم کنید. اگر هر از گاهی زوجین چند ساعت، یک روز یا چند روز برای خود خلوتی داشته باشند و به بهانه سفر یا هر بهانه دیگری از هم فاصله داشته باشند، بسیار موثر و مفید است.

[=B Mitra]• واقع‌بین باشید: [=B Mitra]قانون 20-80 را فراموش نکنید. هیچ کس در دنیا نمی‌تواند 100 درصد نیازهای شما را برآورده کند. این را بدانید که هیچ چیز همیشه عالی و بدون نقص نیست. همیشه اختلاف عقاید و مخالفت وجود دارد.
[=B Mitra]
• قدردان یکدیگر باشید:
[=B Mitra] جوری رفتار نکنید که طرف مقابل فکر کند هر کاری انجام می‌دهد از روی وظیفه است بلکه از او قدردانی کنید.

[=B Mitra]• رابطه زناشویی یک اتوبان دوطرفه است:[=B Mitra] درباره خواسته‌ها و نیازهایتان صادق باشید و به خواسته‌ها و نیازهای همسرتان نیز توجه کنید.

[=B Mitra]• مهارت کنترل خشم داشته باشید:[=B Mitra] وقتی عصبانی می شوید، کمی صبر کنید. بیرون رفته و کمی قدم بزنید، یا روی تخت دراز بکشید. برای مدتی از همدیگر دور شوید. یک مکث کوتاه به هر دو شما این امکان را می دهد که به جای ناراحت کردن و رنجاندن همدیگر، عاقلانه درمورد چیزی که موجب ناراحتیتان شده است با یکدیگر صحبت کنید.[1]

[=B Mitra]
پی نوشت :
سایت تبیان، مشاوره، تاريخ مراجعه:93/8/2



[=B Mitra][=b mitra][=arial black]بیستم اردیبهشت

[=B Mitra]مهارتهای همسرداری


[=B Mitra]اختلافات زناشویی در موضوعاتی از قبیل رفتار، تفکر، سلیقه و... امری طبیعی است، مهم مدیریت این اختلافات است. در زندگی مشترک لازم است:
_ طرفین همدیگر را همانگونه که هستند بپذیرند و پیش از تغییر خود، سعی در تغییر دیگری نداشته باشند.

_ بر نقاط مشترک و قوت تمرکز بیشتری داشته باشند و با تقویت نقاط قوت یکدیگر، نقاط ضعف را تحت الشعاع قرار دهند.

_ از لجاجت و انتقام، پرهیز کنند.

_ از دامن زدن به اختلافات و زنده کردن خاطرات تلخ گذشته خودداری کنند.

_ قدردانی و سپاس از یکدیگر را تمرین کنند.

_ حساسیت‌های اخلاقی، خانوادگی، اقتصادی، جنسی و جسمی و... یکدیگر ا بشناسند و منطبق با آن عمل کنند.

_ ارتباط کلامی صمیمانه ای با هم داشته باشند.

و اما اصول ارتباط کلامی:
_ گوش دادن فعالانه: شنونده خوبی باشیم. با دقت به صحبت های همسرمان گوش دهیم، از قطع کردن صحبت های وی اجتناب کنیم و با زبان بدن و پیام چشمی، این اطمینان را به وی دهیم که دغدغه شما برای بنده مهم است.

_ همدلی: به گونه ای با همسر صحبت کنیم که احساس کند درک می شود و درصدد برطرف کردن مشکل وی هستیم.

_ بیان احساس به جای انتقاد: انتقاد از رفتارهای شخص مقابل، واکنش و مقاومت وی را به دنبال دارد،لذا شایسته است به جای انتقاد از فرد مقابل احساس خود را بازگو کنیم. مثلا بجای اینکه گفته شود " نسبت به من بی مسولیت هستی " بهتر است گفته شود: " زمانهایی که به من توجه می کنی خوشحال می شوم " .

_ مختصر، شفاف و بدون کنایه گفتگو شود.[1]

[=B Mitra]
پی نوشت :
1- سایت شهر سوال، مشاوره و خانواده، تاريخ مراجعه 93/8/1




[=B Mitra][=b mitra][=arial black]بیست و یکم اردیبهشت

[=B Mitra]كودك نمي‌تواند «نه» بشنود


[=B Mitra]* به‌محض شنيدن تقاضاي كودك، «نه» نگوييد. ابتدا بررسي كنيد، اگر دليلي منطقي داشتيد، «نه» بگوييد و اگر دليلي نداريد يا قبول كنيد و يا قول دقيقي براي آينده به او بدهيد.

* به‌صورت پرسشي پاسخ ندهيد؛ براي مثال اگر كودك بستني خواست نگوييد «فكر نمي‌كني نزديك شامه!» بلكه بگوييد «نه!»

* به‌گونه‌ای پاسخ ندهید که مجبور به بحث کردن شوید؛ براي «نه» گفتن خيلي دليل نياوريد تا كودك هم یکی‌يكي آن‌ها را رد كند و بحث و جدل پيش بيايد.

* بعد از پاسخ روشن و کوتاه «نه»، چراها و نق‌زدن‌های کودک را ناديده بگيريد.

* اگر ناديده گرفتن برايتان سخت است، بعد از هر بار نق زدن كودك، جمله کوتاه آخر خود را البته با همان لحن، تکرار کنید. مثلاً «شکلات، بی شکلات!»

* عدم همكاري او را با محروميت، تنبيه كنيد. براي مثال او را به اتاقش بفرستيد و یا از تماشای برنامه کودک منعش كنيد.

* به همكاري كودك امتياز دهيد؛ هر چند امتياز يك جايزه.[1]


[=B Mitra]
پی نوشت :
1- ماهنامه خانه خوبان، موسسه آموزشی و پژوهشی امام خمینی(ره)، معاونت تربیتی فرهنگی.



[=B Mitra][=b mitra][=arial black]بیست و دوم اردیبهشت

[=B Mitra]نقش بازی های رایانه ای در جنگ نرم


[=B Mitra]بازی های رایانه ای به عنوان رسانه ای تاثیر گذار ، در همه ابعاد جنگ نرم اعم از سیاسی ، فرهنگی ، دینی و.... به صورت گسترده وارد شده اند. در بعد سیاسی، بسیاری از باز ی های رایانه ای که مدیریت جنگ روانی در این زمینه را بر عهده داشته اند تنها دبر یک نکته تکیه می کنند و آن توجیه جنگ هایی است که در حال حاضر یا در آینده نزدیک آمریکا بر کشور های دیگر تحمیل خواهد کرد .

[=B Mitra]1. بازی رایانه ای IGI2[=B Mitra]
در یکی از این مراحل این بازی شما در لیبی وارد عملیات می شوید صدای قرآن و صلوات به گوش می رسد . نام خدا (ا....) و نام پیامبر (محمد (ص) بر روی دیوار نقش بسته است ودر یک مرحله دیگر تروریسیت ها به صدای رادیو فارسی ایران گوش می دهند
[=B Mitra]
2. بازی رایانه ای حمله به ایران
[=B Mitra]در این بازی رایانه ای سربازان آمریکایی وظیفه دارند ضمن حمله به تاسیسات هسته ای نطنز ، دانشمندان ایرانی را از بین ببرند و یک دانشمند را زندانی کنند. شرکت سازنده این بازی (کوما ) ادعا کرده است، از آنجا که در زمینه اهداف ایران از غنی سازی اورانیوم به منظور تبدیل شدن به دومین کشور اسلامی (پس از پاکستان) دارای بمب اتمی تردیدی وجود ندارد و از سوی دیگر حمله نظامی گسترده و اشغال ایران می تواند با توجه به در تیررس بودن منابع نفتی خاورمیانه از سوی ایران به گسترده شدن دامنه جنگ در منطقه بیانجامد، یک عملیات نظامی کوچک به منظور نابودی پایگاه های هسته ای و فناوری اتمی ایران ، بیشتر می تواند مانع از دستیابی این کشور به بمب اتمی شود.
[=B Mitra]
3. بازی رایانه ای نجات گروگان های آمریکایی (IRAN HOSTAGE RESCUE)
[=B Mitra]در این بازی که باز هم محصول شرکت کوما است، شما در نقش نیروهای ویژه ای هستید که وظیفه تان نجات گروگان های آمریکایی است که در سفارتخانه آمریکا در تهران زندانی اند. شرکت سازنده اعلام کرد که برای ساخت این بازی از استاد رسمی و فیلم ویدئویی مصاحبه با آنتنیو مندز، از مسئولان سابق سازمان CIA استفاده شده است هر چند این شرکت با تحریف اتفاقی که منجر به شکست مفتضحانه آمریکا در طبس شد، بازی را با پیروزی نیروی ویژه به اتمام رسید

از موارد دیگر می توان به

[=B Mitra]بازی بتلفیلد 3 [=B Mitra]، [=B Mitra] حمله Angry Birds به ایران[=B Mitra] و [=B Mitra]بازی Counter[=B Mitra] اشاره کرد.

[=B Mitra]
پی نوشت :
منبع: ویژنامه پیام بیداری ، زمستان 91





[=B Mitra][=B Mitra][=b mitra][=arial black]بیست و [=B Mitra]سوم اردیبهشت

[=B Mitra] مراحل ازدواج

[=B Mitra]
بسیاری از کارشناسان عقیده دارند که رابطه دراز مدت به خصوص ازدواج طی مراحل مشترکی تکامل می-یابند:
[=B Mitra]1- مرحله عشق ورزی و ماه عسل:[=B Mitra] در این مرحله زوجین سرخوش از شور و صمیمیت موجود در رابطه خود به سر می برند. همچنان که آنها خود را معطوف کشف یکدیگر و قسمت کردن لحظات زندگی با یکدیگر می کنند، تفاوتها و اختلافات نسبتا بی اهمیت جلوه می کنند و کشش جنسی معمولا نیرومند است.
[=B Mitra]
2- مرحله واقعیت:
[=B Mitra]در این مرحله زوجین با قرارگیری در موقعیت هایی که پیشتر با آنها مواجه نشده بودند، از خود و یکدیگر به شناخت بیشتری دست می یابند. موارد بسیار زیادی برای ناسازگاری و مخالفت بر خلاف دوران نامزدی و یا زندگی مشترک پدیدار می گردد. احساساتی همچون یاس، تنهایی و دیگر واکنش ها پس از پایان پذیرفتن دوران خوش اوایل ازدواج کاملا طبیعی است. به سبب چالش برانگیز بودن این مرحله، 2 سال نخست زندگی از بالاترین خطر جدایی و طلاق برخوردار است.[=B Mitra]

3- مرحله سازگاری:

[=B Mitra]در این مرحله زوجین می کوشند تا رابطه خود را با آگاهی یافتن از نیازهای خویش و کنار آمدن با تفاوت ها و زمینه های ناسازگاری، این بار بر پایه حقایق و منطق بنا نهند.

[=B Mitra]4- مرحله تحول و موفقیت: [=B Mitra]در این مرحله زوجین از مزایای ازدواج که سبب برآورده ساختن نیازها و فراهم آوردن یک تکیه گاه و پشتیبان دو جانبه، شادمان و برخوردار می گردند. همچنان که زوجین تجارب پر فراز و نشیب زندگی را با یکدیگر قسمت می کنند، این خود منجر به یک صمیمیت عمیق تر در بین آن دو خواهد شد. [1]

[=B Mitra]
پی نوشت :
1- آقایوسفی، علیرضا، مهارت های زناشویی، ص23



[=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=b mitra][=arial black]
[=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=b mitra][=arial black]بیست و [=B Mitra]چهارم اردیبهشت

[=B Mitra]وضعیت مطلوب در روابط دختر و پسر


[=B Mitra]وضعیت مطلوب در این گونه برخوردها می تواند دارای ویژگی های زیر باشد:
[=B Mitra]
1. شناخت واقعیت های جنس مخالف
[=B Mitra]در این زمینه هر یک از دختران و پسران باید بدانند که جنس مخالف هم چون خود آنان دارای ویژگی های مثبت و منفی گوناگونی است. به این معنا که آنان در عین حال که برخوردار از توانایی های خاصی هستند،‌ دارای ضعف ها و ناتوانی هایی نیز هستند.
[=B Mitra]
2. اجتناب از خیال پردازی در مورد جنس مخالف
[=B Mitra]تصور یک موجود ماورایی مانند فرشته در مورد جنس مخالف، نشانگر ضعف بینش واقع بینانه است. بنابراین باید خیال پردازی ها در مورد جنس مخالف تحت کنترل درآورده شود.
[=B Mitra]
3. از بین بردن پیش داوری ها
[=B Mitra]باید هر گونه پیش داوری را که ایجاد نوعی هیجان منفی نسبت به جنس مخالف می کند از ذهن دور کرد و آنان را افرادی مانند خود دانست که می توانند خوب یا بد باشند.
[=B Mitra]
4. حفظ شخصیت و حریم‌های شرعی و اخلاقی
[=B Mitra]برخورد مناسب مستلزم این است که فرد بدون خرد کردن شخصیت خود و با رعایت ضوابط شرعی، با جنس مخالف برخورد کند.
[=B Mitra]
5. فقدان روابط پنهانی با جنس مخالف و مشورت با والدین در این گونه موارد
[=B Mitra]برقراری روابط پنهانی می تواند مقدمه لغزش هایی باشد که آثار آن ممکن است در سراسر زندگی ادامه داشته باشد. جوانان می توانند آن را با والدین مطرح کنند و از آنان در این زمینه نظر خواهی کنند.
[=B Mitra]
6. نداشتن رفتار سبک، خودنمایی و جلب توجه جنس مخالف
[=B Mitra]
رفتار مبتنی بر خودنمایی برای جلب توجه دیگران، نشانه عدم رشد کافی شخصیت انسان است. انسانی که به لحاظ شخصیتی به سطوح بالاتر دسترسی پیدا می کند، بر اساس اصول و ضوابط عقلانی و انسانی عمل می کند؛ نه برای جلب توجه دیگران. [1]

[=B Mitra]
پی نوشت :
1- پورتال علمی پژوهشی راه بهشت، مقالات، تاريخ مراجعه 1393/7/28



[="Tahoma"][="Navy"][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=b mitra][=arial black]بیست و [=B Mitra]پنجم اردیبهشت

[=B Mitra] استفتاء یک شاعر

[=B Mitra]نامه ای در استفتاء حکم در مورد «سیگار»
آیت اللّه مکارم، اى فقیه نیک نام *** اى همه عزّ و کمال و رفعت و جاه و مقام
«مکتب اسلام» دارد چون تو مردى سرفراز *** فاضل و عادل به گیتى، حاذق فقه و کلام
متن «تفسیر نمونه» منحصر شد در جهان *** آفرین بر ذوق و طبع و مرحبا بر آن مرام

********

[=B Mitra]آنچه اکنون گشته سنگین، حلّ این معضل بود *** این گِره بگشاى و واکن باب رحمت روى عام
نیک دانى آن چه دارد بهر انسان ها ضرر *** طبق فتواى فقیهان مصرفش باشد حرام
مصرف «سیگار» دارد بس ضررها را ز پى *** گر ندارد آن زیانى، پس ضرر باشد کدام؟
این سموم بس کشنده روز و شب بیع و شرا *** مى شود این جا و آن جا با کمال اهتمام
فرض آن که عایداتش باشد از انجم فزون *** مى نیارزد آن چه دارد مرگ و بیمارى مدام!
مى نیارزد تا که انسان جان خود سازد فدا *** عقل سالم کى پسندد این غُل و زنجیر و دام؟
این چنین چیزى که دارد پاى تا سر شور و شر *** از چه حاضر گشته دولت بهر توزیعش مدام؟
سالیانه صدهزاران مرده اند از این طریق *** این ستم، گر نیست نقمت، پس چه باید داد نام
چیست فتواى شما در محو این «امّ الفساد»؟ *** یا چه دستورى نماید منع آن را تا قیام؟
اى فقیه بافضیلت! رأى خود کن آشکار *** هر که گردد روسیاه و یا که گردد شادکام!
طول عمرت خواهم از درگاه حَىِّ لایزال *** در سلامت پایدار و در سعادت مستدام! [1]

********

[=B Mitra]پاسخ سؤال
[=B Mitra]مى کنم با نام حق آغاز، اکنون این کلام *** مى فرستم بر جنابت صد درود و صد سلام!
راست گفتى، مصرف «سیگار» دارد صد ضرر *** بهر شیطان شد سلاح و بهر دیوان، هست دام!
شعله اى از نار دوزخ، آتشى از قهر ربّ *** در فسادش شک نکن از مذهب خیرالانام!
آن که دل بندد به این «امّ الخبائث» در جهان *** از حقیقت دور باشد، در طریقت هست خام!
گر بخواهى همچو «مِىْ» نامش بنه «امّ الفساد» *** این به شکل «دود» باشد وان یکى «زهرى» به جام
گر بزرگى از بزرگان جایزش بشمرده است *** بر بنى آدم خطا ممکن بُوَد از خاصّ و عام!
آن چه گفتم یک اشارت بود در این مسأله *** عاقلان را یک اشارت هست کافى، والسّلام! [2]


[=B Mitra]

پی نوشت :
1. غلامحسین توانا از کرمانشاه
2. پاسخ معظّم له به آقاى توانا
آیت الله مکارم شیرازی، سیگار پدیده مرگبار عصر ما، ص 30.



[=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=b mitra][=arial black]بیست و [=B Mitra]ششم اردیبهشت

[=B Mitra] نقش شبکه های ماهواره ای در تغییر سبک زندگی


[=B Mitra]در جهان معاصر انسان ها بخش عمده ای از شناخت و معرفت خود از دنیای پیرامون را از طریق و بطور غیر مستقیم بدست می آورند ، این که گفته می شود غیر مستقیم به این دلیل است که گاهی برخی اشیاء ، اماکن ، افراد و افکار را اصلا دیده نشده و درک نشده است ولی رسانه واسطه می شود و بطور غیر مستقیم به ما شناختی از آن می دهند . یعنی رسانه است که به انسان می گوید چه چیزی هست و چه چیزی نیست و آنچه هست چگونه هست.

این بدان معنی است که رسانه تا حد زیادی در شکل گیری نظام فکری و معرفتی افراد موثر است و درنهایت این نظام فکری است که پایه های سبک زندگی را مشخص می کند . از سوی دیگر رسانه ها مخصوصا رسانه های دیداری شنیداری مدام در حال آموزش سبک زندگی هستند، اینکه مردم چگونه اوقات فراغتشان را سپری می کنند، چیدمان منزلشان چگونه است، قرارهای گفت و گو را در کافی شاپ می گذراند یا در مسجد، سفرهایشان مجردی است یا خانواده محوری و...


رسانه ها چه راهبردهایی را برای تغییر سبک زندگی مخاطبان بکار می گیرند؟
یکی دیگر از کارهای ویژه رسانه ها در عصر حاضر تغییر ذائقه مخاطب است ، مثلا وقتی در پیام های رسانه ای چون فیلم و سریال صحنه های خوردن فست فود نمایش داده می شود و یا در قالب تبلیغات مدام فست فود تبلیغ می شود این مسئله در میان مدت باعث می شود ذائقه مخاطبان این رسانه به استفاده فست فود متمایل شود.

یکی از راهبردهای مهمی که برنامه های شبکه های فارسی زبان ماهواره ای دنبال می کنند تغییر سبک زندگی ایرانیان از سبک زندگی ایرانی به سبک مدرن غربی است ، به عنوان مثال در برنامه معروف بفرمایید شام که از شبکه من و تو پخش می شود ذائقه مخاطبان به این سو می رود که میهمانیها می تواند و بلکه بهتر است فردی و اصطلاحا مجردی باشد در صورتی که اساس صله رحم و میهمانی در سبک زندگی اسلامی ایرانی خانواده است. یا مثلا عادت دادن مخاطبان به راحت بودن با نامحرم در میهمانیها، یا سرو مشروب بر سر سفره و ...همه این ها تابع راهبرد تغییر سبک زندگی از طریق تغییر ذائقه مخاطب است. کار ویژه دیگری که امروزه عموم رسانه های غربی و البته رسانه ملی پیرامون ترویج سبک زندگی غربی انجام می دهند تولید نیاز کاذب است. این امر بیشتر از طریق آگهی های بازرگانی صورت می گیرد ، گاهی اینقدر درباره یک کالا در جامعه از طریق رسانه تبلیغات می شود که آن کالا به یکی نیاز های اساسی آن جامعه تبدیل می شود و برخی می گویند اصلا نمی توان بدون ان زندگی کرد![1]


[=B Mitra]
پی نوشت :
منبع: ویژنامه پیام بیداری ، زمستان 91



[=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=arial black]بیست و هفتم اردیبهشت

[=b mitra]نقدی بر برنامه های شبکه فارسی وان


[=b mitra]ابتدایی ترین حرکت دشمن در مسیر جنگ نرم راه اندازی شبکه های موزیک همچون pmc بود که بنا به دلایلی همچون کوتاه بودن زمان موزیک، بازده لازم را برای دشمن نداشتند. در مرحله بعد اقدام به تاسیس شبکه mbc گردید فیلم های آمریکایی با زیر نویس فارسی که بازده اش بیشتر بود اما چند دلیل باز هم هدف انها را برآورده نکرد:

1-از نظر فرهنگی بین مخاطب ایرانی و آمریکایی فاصله بسیاری بود.
2- صحنه های بی شرمانه جنسی بیشتر باعث دفع مخاطب می شد
3- ستاره های فبلم های آمریکایی و اروپایی شخصیتی بسیار سرد دارند که با خلقیات مردم ایران سازگار نبود.

نهایتا اتاق فکر صیهونیزم بار دیگر تشکیل جلسه داد. متعاقب این امر، غول رسانه ای دنیا ، آقای رابرت مرداک مسئولیت این مهم را به عهده گرفت. روند کاملا مطالعاتی و علمی جهت طراحی روش جدید روانی با هدف تغییر فرهنگ اسلامی، به کار گرفته شد.


قوی ترین فرهنگی که فرهنگ اسلامی را به جوان القا می کند چیست؟خانواده.


پس هدف اسلحه نرم بر روی «خانواده ایرانی» قفل شد.

در نتیجه شبکه فارسی 1 با گزاره های زیر طراحی شد:
1- در این شبکه به جای فیلم های سینمایی با مدت زمان نهایتا دو ساعت،

سریال هایی با مدت زمان پخش چند ماهه طراحی شد. در نتیجه الگوی ارائه شده در سریال در زمان طولانی به راحتی در ذهن مخاطب جای می گیرد.

2- در این شبکه بنیان خانواده مد نظر گرفته شده است.

سریال های آمریکایی و اروپایی به دلیل کمرنگ بودن بنیان خانواده در این کشور ها قابلیت این کار را نداشت. در نتیجه سریال های کره ای بیشتر مورد توجه قرار گرفتند.

3- سریال ها باید از کشورهایی انتخاب می شدند که مردمان آنها مثل ایرانیان خونگرم و با محبت باشند. نتیجه این
قابلیت همزاد پنداری ذهنی در مخاطب ایجاد می شود. متعاقب این امر سریال های کلمبیایی در دستور کار قرار گرفتند.

4- با توجه به ضربه پذیری جوانان از ناحیه تحریکات جنسی، اکثر میان برنامه هایی که در این شبکه پخش می شوند با

رنگ صورتی و یا ترکیبی از رنگ های صورتی و مشکی طراحی شده اند. این رنگ ها تحریک کننده احساسات جنسی بوده و اکثرا به عنوان رنگ پس زمینه در سایت های پرونو مورد استفاده قرار می گیرند.

5-

صحنه های روابط جنسی سانسور می شوند. این کار باعث می شود که مجموعه خانواده به همراه هم به دیدن سریال ها بپردازند و افراد خانواده از دیدن جمعی سریال ها احساس شرم نکنند.

نمونه هایی از انحرافات در سریال های شبکه فارسی 1


سریال الیسا کجاست؟
در این سریال و در حاشیه جریان اصلی فیلم، مردی به تصویر کشیده می شود که همجنس باز است. این مرد پدری خوب ، همسری فوق العاده و کارمندی وظیفه شناس است! و در جریان فیلم مطرح می شود که همجنس بازی برای بعضی ها یک نیاز کاملا طبیعی بوده و دلیلی برای سرزنش ان وجود ندارد.

سریال ملکه جنوب:
در این سریال زنی بنام " پاتریشیا اوفارل " معرفی می شود. او همجنس باز و معتاد به کوکائین می باشد.جالب اینکه اعتیاد او همواره دستمایه نصیحت و حتی تحقیر از طرف دیگران می شود، اما همجنس باز بودن او هیچ گونه منع اجتماعی نداردو برای دوستانش بسیار عادی و پذیرفتنی است.

سریال هنوز وایسادم:
این سریال یک مجموعه طنز می باشد. در یکی از قسمت ها " ، خانواده ای به تصویر کشیده می شود. یک پسر و دو زن، این پسر پدر نداشتدو مادر! در واقع این دو زن همجنس باز هستند و به صورت رسمی و قانونی! با هم ازدواج کرده اند. یکی از آنها از مرد دیگری باردار شده و پسر مذکور متولد می شود.

[=b mitra]
پی نوشت :
منبع: ویژنامه پیام بیداری ، زمستان 91



[=B Mitra]

[=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=arial black]بیست و [=B Mitra]هشتم اردیبهشت

[=B Mitra]آسیب های بازی های رایانه ای


[=B Mitra]بازی های رایانه ای را می توان به دو گروه تقسیم کرد :[=B Mitra]
گروه اول بازی هایی که جذابیت دارند و علاوه بر ایجاد هیجان باعث تمرکز ، دقت و خلاقیت می شوند.

[=B Mitra]گروه دوم بازی هایی هستند که صرفا هیجان دارند[=B Mitra] پس خواه ناخواه اثر مخربی بر روی ذهن کودک می گذارند. اگر چه هیجان نیاز طبیعی کودکان در دوره های سنی مشخصی است تا به رشد شخصیتی و عاطفی لازم دست پیدا کنند ، اما نباید منکر این اصل شد که به حس هیجان پذیری کودکان و نوجوانان باید از طریق طبیعی پاسخ داده شود .
بازی های خشن رایانه ای نه تنها نیاز کودکان را برای هیجان تامین نمی کنند ، بلکه باعث هیجان پذیری به شکل نامناسب در آن ها می شود و پس از مدتی آنها را با افزایش نیاز نسبت به سطح محرک محیطی بالاتری برای واکنش نشان دادن، روبرو می کنند .

علاوه بر این ، موارد دیگری از

[=B Mitra]مضرات بازی های رایانه ای غیر مناسب [=B Mitra]را برای آشنایی والدین در زیر ذکر می کنیم :
[=B Mitra]
کم توجهی:
[=B Mitra]کودکان به دلیل استمرار در انجام بازی های جنجالی و پر سرو صدا رایانه ای، کم توجهی پیدا می کنند و در ذهنیات خود تخیلاتی می پرورانند . این کودکان به طور دائم در عالم خیال سر می کنند و به مرور دامنه توجه و تمرکز کمتری پیدا می کنند.

[=B Mitra]پرخاشگری:[=B Mitra] عارضه دیگری که هیجان مستمر در کودکان و نوجوانان ایجاد می کند ، افزایش میزان ترشح هورمون اپی نفرین و نور اپی نفرین از مغز است که این افزایش ، سیستم عصبی آنها را دچار آسیب می کند و به شکل پرخاشگری ، بی تحملی و تنش های عصبی آشکار می شود.

[=B Mitra]تیک های عصبی:[=B Mitra] علاوه بر این هیجان زیاد باعث ، انقباض دائم عضلات شده و کودکان و نوجوانان را دچار عوارضی مانند تیک های عصبی، جوییدن گوشه لب و ناخن ، قفل شدن دندان ها، اخم و چین و چروک صورت می کند ، به همین دلیل آنها به ناچار برای کنترل هیجان خود ، کالری بیش تری مصرف کرده و به دنبال افزایش وزن دچار عوارض جسمانی فراوانی می شوند . از طرف دیگر وارد آمدن استرس فراوان به کودکان، در نهایت موجب تغییرات در فشار خون و تعداد ضربان قلب می شود .

[=B Mitra]بداخلاقی و بهانه گیری :[=B Mitra] تحریک پذیری و تحرک بیش از اندازه بازی های کامپیوتری باعث بی حالی کاهش انرژی در کودکان شده ، در نتیجه کودک شروع به بداخلاقی، بهانه گیری ، توقعات بی جا، اذیت و آزار دیگران و حتی پرخوری می کند این در حالی است که اگر خانواده ها نیاز به هیجان کودک خود را با استفاده از ورزش، فرستادن او به باشگاه ورزشی ، تشویق به بازی های دسته جمعی در فضاهایی مانند پارک را به وجود آورند، در حقیقت به فرزندان خود فرصت داده اند تا با اعضای جامعه تعامل بیشتری برقرار کند، خوب را از بد تشخیص دهد و فرصت تجربه اندوزی داشته و علاوه بر هم کلام شدن با هم بازی خود ، با مفاهیم نظم و انضباط آشنا شود.

[=B Mitra]بی نظمی و خود محوری:[=B Mitra] ایراد دیگری که این بازی ها دارند این است که این بازی ها نظم خاصی ندارند و کودک و نوجوان هر زمان اراده کند مشغول بازی می شود. همین ویژگی بی نظمی را به کودک می آموزد در این بازی ها شکست مفهومی ندارد ، درنتیجه کودکان خودمحوری را می آموزند.

[=B Mitra]کندی جسمانی، ضعف توان بینایی و خستگی جسمی ، آسیب های مفصلی، عوارض پوستی، انزواطلبی و افت تحصیلی از موارد دیگر آسیب های روانی و جسمانی بازی های رایانه ای است.[1]

[=B Mitra]
پی نوشت :
1.ویژه نامه پیام بیداری ، زمستان 91



[="Tahoma"][="Navy"][=B Mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=arial black]بیست و [=B Mitra]نهم اردیبهشت

[=B Mitra]
یادآوری‌های مهم دوره نامزدی

[=B Mitra]1- جایی که می‌خواهید انتقاد کنید آن را به شكل پیشنهاد بيان كنيد.

2- همسر آینده شما انتظار دارد وقت بیشتری برای با هم بودنتان بگذارید و برای شناخت همدیگر، واکندن سنگ‌های هم و آشنا شدن با اخلاق یکدیگر اهمیت قائل شوید.

3- نامزد شما دوست دارد شما را آراسته و زیبا ببیند. باور کنید نامرتب بودن شما چیزی به ارزش‌های وجودی‌تان اضافه نمی‌کند.

4- قرارها، تلفن‌ها، رفت و آمد و جیک و پیک همسرتان را زیر نظر نگیرید. روی مکالمات او با خانواده‌اش، دوستان یا همکارانش ریز نشوید و مرتب سوال و جواب نکنید. مگر آن که بخواهید در همان لحظه نامزدی‌تان را مختومه اعلام کنید و زندگی آینده‌تان را از دست بدهید.

5- بعضی از افراد به علت این که بتوانند علاقه طرف مقابل را به خود جلب کنند، سعی می‌کنند بعضی از رفتارهایشان را تغییر دهند. البته تغییر دادن رفتار فی‌نفسه کار بدی نیست، اما اگر قصد ما این باشد که فقط در دوران آشنایی این کار را انجام داده و بعد از ازدواج به روال خود برگردیم، این کار ما نوعی فریب محسوب شده و بعدها موجب بروز مشکلات بزرگی در زندگی مشترک می‌شود.

6- گاهی هم بدون این که هیچ علاقه و جذابیتی باشد به فکر ایجاد تفاهم هستیم و فکر می‌کنیم با ازدواج علاقه ایجاد می‌شود. تفاهم مهم است، اما علاقه، تعهد و تفاهم در کنار همدیگر است که به ازدواج موفق منجر می‌شود.

7- گاهی افراد متوجه تفاوت‌های اساسی و مشکلات در طرف مقابل می‌شوند، اما چون فکر می‌کنند می‌توانند او را تغییر دهند این مسائل را نادیده می‌گیرند، اما باید کسی را برای ازدواج انتخاب کنید که او را همان طور که هست بدون هیچ تغییری می‌پذیرید.[1]



پی نوشت :
1- سایت تبیان، مشاوره، تاريخ مراجعه 93/8/2




[="Tahoma"][="Navy"][=B Mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=arial black][=B Mitra]سی ام اردیبهشت

[=B Mitra]کمال طلبی عصبی

[=B Mitra]نباید «کمال طلبی عصبی» را با «کمال طلبی سالم» اشتباه بگیریم، کمال طلبی عصبی مشمول اشخاصی است که پیوسته گرفته و استرس زده هستند. از خود و موفقیت هایشان راضی نمی شوند. از خود و دیگران توقعات زیاد از حد دارند و همواره کارهای صد در صد کامل و بدون نقص هستند و از روابط با اشخاص لذت نمی برند.
فردی که گرفتار کمال طلبی عصبی است با مشکلات زيادي روبه‌رو می شود که از جمله می توان به موارد زیر اشاره کرد:
- استرس در محیط کار یا در مدرسه
- نوسانات روحی، ناراحتی‌های عصبی از گونه افسردگی و اضطراب
- احساس تنهایی، دشواری در برقراری روابط صمیمانه
- دلتنگی، خشم، تضاد و اختلاف در روابط شخصی
- درس نگرفتن از انتقاد، شکست یا اشتباهات
- مسامحه کردن، دفع الوقت و نیز مشکلِ باقی ماندن در کارهای دشوار[1]


پی نوشت :
1- دیوید برنز، ده قدم تا نشاط، ص 216


[="Tahoma"][="Navy"][=B Mitra][=B Mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=arial black]سی [=B Mitra]یکم اردیبهشت

[=B Mitra]کودکان شاد می شوند اگر...

[=B Mitra]1- به زبان رفتار كودك گوش دهيد؛ چند دقيقه خود را جاي او بگذاريد؛ بكوشيد هدفش را از بروز چنين رفتارهايي بفهميد.
2- هر روز، زماني را در اختيار كودك بگذاريد تا از احساساتش در طول رخدادهاي روزانه زندگي براي شما بگويد.
3- بين سخنان كودك نپريد.
4- با نگاه كردن به كودك و همراهي احساسي با او تمام توجهتان را به حرف‌هايش نشان دهيد.
5- از پرسش‌هاي متنوع براي افزايش اعتماد به‌نفس كودك و به حرف كشيدن او استفاده كنيد. براي مثال «بعدش چي شد؟»
6- با سخنان كودك هم‌دردي كنيد. براي مثال «چه بد! منم جاي تو بودم ناراحت مي‌شدم.»
7- برخي از جمله‌هاي كودك را تفسير و يا تكرار كنيد. مي‌توانيد درخواست كنيد كه منظورش را بيش‌تر توضيح دهد.
8- از تكرار زياد روش‌هاي بالا در هنگام گوش دادن، بپرهيزيد.
9- خود را از شنيدن حرف‌هاي او خوشحال نشان دهيد. براي مثال بگوييد «متشكرم كه درباره اين موضوع با من حرف زدي.»[1]


پی نوشت :
1- ماهنامه خانه خوبان، موسسه آموزشی و پژوهشی امام خمینی(ره)، معاونت تربیتی فرهنگی.




[="Tahoma"][="Navy"][=B Mitra][=B Mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=arial black]اول[=B Mitra] خرداد

[=B Mitra]چرا اصرار بر 14 سکه

[=B Mitra]اینکه می‌بینید ما گفتیم 14 سکه بیشتر را عقد نمی‌کنیم، نه برای این است که چهارده سکه بیشتر اشکالی در ازدواج ایجاد می‌کند. خیر. چهارده هزار سکه هم باشد، ازدواج اشکالی ندارد. فرقی ندارد. برای این است که آن جنبه‌ی معنوی ازدواج، غلبه پیدا کند بر جنبه‌ی مادّی. مثل یک تجارت و معامله نباشد. داد و ستد مادّی نباشد. اگر تشریفات را کم کردید، جنبه‌ی معنوی تقویت خواهد شد.

مهریّه هر چه کمتر باشد، به طبیعت ازدواج نزدیکتر است، چون طبیعت ازدواج معامله که نیست، خرید و فروش که نیست، اجاره دادن که نیست، زندگی دو انسان است. این ارتباطی به مسائل مالی ندارد. ولی شارع مقدّس یک مهریّه‌ای را معین کرده که باید یک چیزی باشد. امّا نباید سنگین باشد. بایستی عادی باشد جوری باشد که همه بتوانند انجام دهند.

در ازدواج، آنچه که اتفاق می‌افتد، یک حادثه و پیوند انسانی است، نه یک معامله‌ی پولی و مالی، اگرچه یک مالی هم در بین هست . در شرع مقدّس اسلام، آن مال جنبه‌ی نمادین دارد. جنبه‌ی رمزی دارد. خرید و فروش و بده بستان نیست.[1]



پی نوشت :
1.مطلع عشق(گزيده‌اي از رهنمودهاي حضرت آيت‌الله العظمي خامنه‌اي به زوج‌هاي جوان)، ص203.




[=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=arial black]دوم خرداد

[=B Mitra]بروید با هم بسازید


[=B Mitra]* امام ـ ره ـ فرمودند: بروید با هم بسازید
[=B Mitra]
من یک وقت خدمت امام رفتم. ایشان می‌خواستند خطبه‌ی عقدی را بخوانند، تا من را دیدند گفتند: شما بیا طرف عقد بشو! ایشان بر خلاف ما که طول و تفصیل می‌دهیم و حرف می‌زنیم، عقد را اوّل می‌خواندند، بعد دو سه جمله‌ای کوتاه صحبت می‌کردند. من دیدم ایشان
[=B Mitra]پس از اینکه عقد را خواندند، رویشان را به دختر و پسر کردند و گفتند:« بروید با هم بسازید.»[=B Mitra]
من فکر کردم دیدم که ما این همه حرف می‌زنیم، اما کلام امام ـ ره ـ در همین یک جمله بروید و با هم بسازید خلاصه می‌شود![1]

[=B Mitra]
پی نوشت :
1.مطلع عشق(گزيده‌اي از رهنمودهاي حضرت آيت الله العظمي خامنه‌اي به زوج‌هاي جوان)، ص149.


[="Tahoma"][="Navy"][=B Mitra][=B Mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=arial black]سوم خرداد

[=B Mitra]اعتیاد اینترنتی

[=B Mitra]لفظ « اعتیاد » ، بیش تر تداعی گر اعتیادهای سنتی هم چون اعتیاد به مواد مخدر است؛اما اعتیاد از طریق اینترنت، وجه جدیدی از اعتیادهاست. گسترش رایانه های شخصی و افزایش اتصال به اینترنت در خانه و محل کار ، منجر به ظهور معضلی به نام « اعتیاد اینترنتی » شده است ؛ به طوری که در پی استفاده روز افزون کاربران از اینترنت و زندگی در فضای مجازی به مدت طولانی، نوعی وابستگی کاذب به آن پیدا کرده که دیگر رهایی از آن ، امری دشوار است .
توجه زیادی که امروزه روان‌شناسان و روان پزشکان دربارة «اعتیاد به اینترنت» دارند ، نشان می‌دهد که این موضوع هم چنان مهم و بحث برانگیز است. اعتیاد به اینترنت( iad )، اصطلاحی بود که برای اولین بار «اورلی» ( 1996 ) آن را به کار برد. « اورزاک »( 1999 ) «اعتیاد به اینترنت» را نوعی اختلال می‌داند که فرد ، صفحه رایانه را جذاب تر از واقعیت زندگی روزمره می‌بیند و به نظر او، هر کس که رایانه دارد­، در معرض اعتیاد است؛اما افراد خجالتی، تنها و بی حوصله ، آسیب‌پذیری بیش‌تری دارند.
اعتیاد اینترنتی شامل اعتیاد به «چت روم‌ها»، وب گردی بی هدف و خریدهای اینترنتی می‌شود که هم چون دیگر اعتیادها ، فرد معتاد را از خانواده و اطرافیان­اش و ارتباط واقعی، منزوی می‌سازد ؛ به طوری که می تواند موجب تخریب روابط، احساسات و در نهایت، سلامتی روان فرد شود.
به اعتقاد برخی روان شناسان، زیاده روی در استفاده از اینترنت، می تواند برای سلامت فکری و فیزیکی کاربر، خطرناک باشد؛ به گونه ای که کارکرد انطباقی شخصی را مختل می‌کند. نبود روابط پایدار و صمیمی با دیگران ، نداشتن اعتماد به نفس و به طور کلی، شکست در عرصه‌های گوناگون زندگی، زمینه را برای اعتیاد افراد فراهم می‌کند. پژوهش «یانگ »، یکی از معدود پژوهش‌های تجربی است که انگیزة افراد را از اعتیاد به اینترنت، به طور همه جانبه ارزیابی کرده است.
این پژوهش نشان داد یکی از انگیزه‌های اصلی این نوع ارتباط‌ ها، به دست آوردن حمایت‌های اجتماعی است. «حمایت اجتماعی» با ارتباط اینترنتی، زودتر و آسان‌تر به دست می‌آید. با ورود به اتاق(گپ زدن) میان اعضا در فضای اینترنت، نوعی هم سانی و آشنایی پدید می آید که دارای ارزش ها، معیارها، زبان، نشانه ها و نو آوری های ویژه است و همگان با این هنجارها ، هم نوایی می‌کنند. در این فضا ، بسیاری از اطلاعات شخصی میان افراد رد و بدل می‌شود، بدون این که احساس ترس، طرد شدن و در معرض داوری بودن، وجود داشته باشد. ایجاد این نوع ارتباط، پویایی گروهی و حمایت اجتماعی پدید می‌آورد.
این‌گونه حمایت‌های اجتماعی در گذشته با شبکة همسایگی و پیوندهای دوستانه به دست می‌آمد اما امروزه به دلیل شرایط جدید زندگی به ویژه در شهرها و موقعیت‌های آپارتمان نشینی تا حد زیادی از دست رفته است ؛ از این رو افراد می‌کوشند آن پیوندها را از طریق سرگرم شدن با اینترنت و روابط اینترنتی جبران کنند. البته آسیب پذیری در این گونه شرایط ، بیش‌تر است و با گذشت زمان ، چه بسا اعتیاد به اینترنت را در پی داشته باشد.
« ایوان گلدبرگ » (1995 ) اعتیاد به اینترنت را یکی از آسیب‌های روان شناختی بسیار زیان بخش می‌داند که کنش به هنجار و سلامت روانی فرد را در جنبه‌‌های مختلف مختل می‌کند.
برخی پیامدهای منفی اعتیاد به اینترنت بر اساس یافته‌های « گلدبرگ » عبارتند از:
1 ) دگرگونی شدید در سبک زندگی به منظور گذراندن زمان بیش­تری در شبکه
2 ) کاهش کلی فعالیت‌های بدنی
3 ) بی توجهی به سلامت فردی و در نتیجه ، پرداختن به سرگرمی­های اینترنتی
4 ) دور شدن از فعالیت­های مهم زندگی
5 ) کمبود خواب و یا تغییر الگوهای خواب برای گذراندن زمان بیش تری در شبکه
6 ) کاهش معاشرت و در نتیجه از دست دادن دوستان
7 ) غفلت از خانواده
8 ) بی توجهی به مسؤولیت‌های شغلی و شخصی

پژوهش‌های جدیدتر ، نشان می‌دهد افزودن بر این که اعتیاد به اینترنت، نوعی بیماری یا آسیب روانی‌ است، هم چنین پدیده‌ای فراگیر و مزمن شمرده می‌شود که با خسارت‌های جدی جسمانی، خانوادگی، شغلی، اجتماعی و روانی همراه است. مهم ترین پیامدهای اعتیاد به اینترنت، با توجه به شدت آن عبارتند از: اختلال افسردگی، گوشه‌گیری و انزوا، اختلال در میزان خواب و زمان آن، خستگی بیش از حد ، فشارهای روانی، از دست دادن فرصت های شغلی، اختلال در روابط میان فردی، اختلافات خانوادگی، مشکلات درسی، افکار پرخاشگرانه.[1]

براي مطالعه بيشتر
سخنراني: ماهوار: يادآور داستان اسب تراوا
http://www.askdin.com/thread46989.html



پی نوشت :
1. سایت مركز مشاوره مؤسسه آموزشي و پژوهشي امام خميني(ره)



[=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=arial black]چهارم خرداد

[=B Mitra] موقت بودن ازدواج موقت


[=B Mitra]پرسش: [=B Mitra]بر ‌اساس تحقيقات دربارة زنان صيغه‌اي، بسياري از آنها ازدواج موقت را، به‌عنوان يک مکانيزم دفاعي رواني، براي کاهش اضطراب و رفع نيازهاي عاطفي، پذيرفته‌اند و ناهشيارانه براي رسيدن به آرامش بيشتر به اين کار روي آورده‌اند. آنان پس از اينکه با مرد يا مرداني هستند و مي‌بينند که پس از وابستگي رواني، چگونه راحت او را کنار مي‌زنند، دچار پژمردگي و افسردگي مي‌شوند. آيا مردي که با احساسات يک زن بي‌پناه اين‌گونه بازي مي‌كند، گناهکار نيست؟
[=B Mitra]
پاسخ:
[=B Mitra]ازدواج موقت، چنان‌که از نامش پيداست، پايان و انتهايي دارد و زنان بايد ازنظر عاطفي خود را به شوهر موقت وابسته نکنند تا از آسيب‌ها مصون بمانند؛ البته جايز نيست که مردي به‌دروغ وعدة ازدواج دائم به آنان دهد و خلف وعده کند.[1]
..........
[=B Mitra]تذكر روان شناختي:‌[=B Mitra]
1. اغلب زنان صيغه‌اي، اين ازدواج را به عنوان از ستون به ستون فرج است مي‌نگرند؛ يعني از همان اول اميد دارند كه اين ازدواج ، به دائم بودن ختم شود. در ازدواج موقت مرد نبايد به اين نياز يك طرفه بنگرد و بايد انصاف را رعايت كند. مديريت رابطه در ازدواج موقت به دست مرد است او نبايد كاري كند كه زن به او وابسته شود به طوري كه دل كندن از او برايش دشوار شود و پيوسته بايد موقت بودن اين رابطه بيان شود، زمينه‌هاي وابستگي رفع و دفع شود. البته افرادي كه مشكلات شخصيتي، افسردگي، اضطراب دارند، احتمال اين كه در اين رابطه وابستگي شديدي پيدا كنند خيلي زياد است.

2. البته ازدواج موقت فلسفة خاص دارد و براي هوسراني نيست. بنابراين نبايد مردان با روي آوردن به اين ازدواج از زندگي خود باز مانند. جوانان بايد تلاش كنند تا ازدواج دائم كنند. افرادي كه ذواق هستند و رابطه هاي متعدد( آزاد يا صيغه) را تجربه مي‌كنند، در زندگي خود از «رضايت زناشويي» برخوردار نيستند و ممكن است اين امر سبب مشاجرات و حتي جدايي آنها شود.[2]


[=B Mitra]
پی نوشت :
1.سيدمحمدتقي علوي و محمدحسين قديري، مشاوره زير گنبد فيروزه اي(استفتائات فقهي در حوزه مشاوره و درمان درماني)، مؤسسة آموزشي و پژوهشي امام خميني قم(ره)، ص68.
2. م. ح قديري، وبلاگ زندگي آرام پرشين بلاگ دات آي آر



[=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=arial black]
پنجم خرداد


[=B Mitra]منتظر شغل نباش!


[=B Mitra]زمينه‌هاي فردي مؤثر بر تحول شغلي[=B Mitra]
شايد برخي دانشجويان و افراد، نسبت به شغل، نگرش اين‌چنيني داشته‌ باشند که شغل در زندگي، نقش يک ابزار و وسيله واسطه‌اي را دارد که خودش هيچ ارزش ذاتي ندارد؛ زيرا شغل وسيله‌اي براي تأمين معاش زندگي است و ضرورت شغل به دليل رفع هزينه‌ها‌ي زندگي است و در صورتي که هزينه‌هاي زندگي از راه ديگري غير از شغل ـ مانند بيمه‌هاي تأمين اجتماعي و حمايت‌هاي خانوادگي ـ تأمين شود، شغل ديگر ارزشي ندارد؛ اما واقعيت اين است که يکي از جنبه‌هاي اساسي در زندگي هر انساني، شغل اوست. در ديدگاه‌هاي مختلف بر نقش اساسي شغل در زندگي افراد، تأکيد شده است و از طريق شغل است که هويت آدمي شکل مي‌گيرد. فرانکل صاحب نظرية معنادرمان‌گري مي‏گويد: انسان‌ها از طريق ايجاد يک ارتباط خاص و ويژه با شغل خود، مي‌توانند زندگي خود را معنادار سازند. در معارف ديني نيز شغل اهميت زيادي دارد و
[=B Mitra]يکي از توصيه‌ها به مسلمانان، اهتمام به کار است.[=B Mitra]
شغل در زندگي انسان، تنها ابزاري براي رفع نيازها نمي‌باشد و بخشي از وجود و زندگي آدمي، وابسته به شغل است. گرچه فراهم کردن زمينه شغلي مناسب مربوط به سياست‌گذاران و برنامه‌ريزان جامعه است، اما در زمينه انتخاب شغل،افراد نيز نقش دارند و اساساً نقش فرد در تحول شغلي است که او را در مسير شغلي خويش به فردي تأثيرگذار تبديل مي‏کند.
برخي از عوامل فردي موثر بر تحول رشد شغلي عبارتند از:

[=B Mitra]1. يافتن شغل، يک امر دفعي و يک مرتبه‌اي نيست[=B Mitra]
دانشجو براي کسب شغل، نبايد منتظر فارغ‌التحصيلي از دانشگاه باشد؛ زيرا انتظار براي کسب شغل به اتکاي فارغ‌التحصيلي و بدون گذراندن رشد شغلي، يک نگرش دفعي است. دانشجو هم‌زمان با تحصيل، بايد نسبت به کسب شغل در يک برنامه مستمر و طولاني مدت، داراي نگرش باشد و در نتيجه چنين نگرشي، يافتن شغل در يک برنامه منظم و هدفمند در بستر زمان عملي خواهد بود.
[=B Mitra]
2. من بايد در پي شغل باشم
[=B Mitra]برخي دانشجويان مي‌پندراند که فقط بايد به تحصيل خود ادامه دهند و در پي کسب شغل نباشند. تصور آنها اين است که پس از فارغ‌التحصيلي يا کار به سراغ آنها مي‌آيد و يا به سادگي آن را مي‌يابند؛ اما فرد براي کسب شغل، بايد در پي شغل برود؛ تا آن را بيابد و از آن‌جا که کسب شغل يک برنامه زمان‌بر مي‌باشد، بايستي از دوران تحصيل برنامه شغلي خود را آغاز کند.
[=B Mitra]
3. امکان اشتغال من وجود دارد
[=B Mitra]نگرش «امکان اشتغال من وجود دارد»، انگيزش اساسي و موتور محرکه فرد در زمينه کسب شغل است. ممکن است گفته شود که اين نگرش با واقعيت جامعه ايران تناسب ندارد و آمارهاي سازمان‌هاي مختلف، نشان دهنده عدم وجود مشاغل متنوع و انتخاب‏هاي زيادند؛ اما در صورتي که فردي چنين نگرشي داشته باشد هيچ تلاشي در زمينه اشتغال خود انجام نمي‌دهد و اگر تلاش‌هايي انجام دهد با اولين شکست‌ها، دست از تلاش بر مي‌دارد و شکست‌هاي خود را دليلي بر صحت نگرش «امکان اشتغال من وجود ندارد»، مي‌داند. بنابراين، اتخاذ نگرش «امکان اشتغال من وجود ندارد»، موجب شکست در مسير تحول رشد شغلي است. پس بايد گفت که اتخاذ نگرش «امکان اشتغال من وجود دارد»، عامل انگيزشي پيش‌برنده فرد در مسير تحول رشد شغلي است.
[=B Mitra]
4. شناخت دنياي مشاغل
[=B Mitra]صرف داشتن اين نگرش که «امکان اشتغال من وجود دارد»، موجب اشتغال فرد نمي‌شود؛ بلکه فرد با اتخاذ و حفظ اين نگرش، بايستي در زمينه تحول رشد شغلي خويش نيز اقداماتي را انجام دهد. يکي از اقدامات اساسي در رشد شغلي، شناخت دنياي مشاغل مي‌باشد. فرد با افزايش خزانه مشاغل ذهن خود، امکان اشتغال خود را افزايش مي‏دهد؛ زيرا در نتيجه شناخت مشاغل گوناگون، با نيازها و خدمات جديدي آشنا مي‌شود و وي مي‌تواند وارد بازار آن‌ مشاغل شود. اولين قدم براي شناخت دنياي مشاغل، مطالعه اطلس‌ها و راهنماهاي شغلي گوناگون است. همچنين مطالعه کتاب‌هاي اول، کتاب‌هاي معرفي خدمات و مشاغل، معرفي‌نامه‌هاي شرکت‌هاي خدماتي و توليدي و جست‏وجو در اينترنت مي‌توانند فرد را در اين زمينه ياري دهند.
[=B Mitra]
5. گسترش مهارت‌هاي حرفه‌اي
[=B Mitra]زماني که دنياي مشاغل در ذهن يک دانشجو دنيايي گسترده شود، وي در مي‌يابد که با گسترش مهارت‌هاي خود، مي‌تواند به مشاغل جديدي دست يابد. بنابراين، فرد با گسترش مهارت‌هاي خود، احتمال اشتغال خود را افزايش مي‏دهد.
[=B Mitra]
6. ايجاد ارتباط با مراکز و مؤسسات کاري
[=B Mitra]فرد در دوران دانشجويي مي‌تواند به شيوه داوطلبانه، با مراکز و مؤسسات شغلي مختلف، همکاري نمايد. نتيجه اين همکاري‌ها، افزايش تجربه و مهارت‌هاي کاري است. علاوه بر اين، فرد در اين صورت، عملاً خود را به صاحبان مشاغل، معرفي مي‌نمايد و در مراکز شغلي نسبت به او احساس نياز مي‌شود. ايجاد نياز به فرد، يکي از عوامل مؤثر در کسب شغل است. همچنين در اين زمينه مي‌توان از دوره کارورزي دانشجويي استفاده کرد.
[=B Mitra]
7. گسترش مهارت‌هاي ارتباطي و تعاملي
[=B Mitra]فرد براي گفت‏وگو با افراد در مشاغل مختلف و کسب اطلاعات شغلي و ورود به سازمان‌ها و مراکز مختلف شغلي، بايد بتواند مهارت‌هاي ارتباطي مناسبي داشته باشد. فرد بايد توانايي ايجاد ارتباط، مهارت بيان کردن و گوش کردن را براي ايجاد ارتباط مؤثر با ديگران، بياموزد. مهارت‌هاي ارتباطي، مهارت‌هاي ويژه‌اي هستند که بايستي آنها را در کارگاه‌ها و مطالعات مخصوص ياد گرفت.
[=B Mitra]
8. آشنايي با قوانين، تسهيلات و اخبار حرفه‎اي
[=B Mitra]دانشجو در مسير رشد شغلي خود، بايد با قوانين ايجاد شرکت‌‌ها و مؤسسات، آشنا شود. يکي از زمينه‌هاي مؤثر در اطلاعات شغلي فرد، پي‏گيري خبرهاي مربوط به مشاغل است. در اين زمينه دانشجو بايد با انجمن‌هاي حرفه‌اي مربوط آشنا شود و از آيين‌نامه‌ها و اخبار آنها اطلاع يابد.
بنابراين، به طور کلي مي‌توان تمامي عوامل مؤثر بر رشد شغلي را به دو بخش تقسيم کرد؛ نخست آن‌که فرد دامنه مهارت‌ها، دانش‏ها، اطلاعات و تخصص‏هاي حرفه‌اي خود را گسترش دهد و ديگر آن‌که از طريق ارتباط با دنياي مشاغل، خود را عرضه و معرفي کند؛ البته عواملي ديگري مانند احساس عزت نفس و خودکارآمدي، وظيفه‌شناسي و تعهد شغلي نيز از عوامل مؤثر بر رشد شغلي مي‌باشند.[1]

[=B Mitra]
پی نوشت :
1.دوماهنامه پرسمان، شماره 134 و 135 اسفند 92 و فروردین 93



[=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra]ششم خرداد

[=B Mitra]ارزش یک انسان


[=B Mitra]سخنران در حالی که یک بیست دلاری را بالای دست برده بود، از افراد حاضر در سمینار پرسید: چه کسی این ۲۰ دلار را می‌خواهد؟! دست‌ ها همه بالا رفت، او گفت: قصد دارم این اسکناس را به یکی از شما بدهم ؛ اما اول اجازه بدهید کارم را انجام دهم.

سخنران ۲۰ دلاری را مچاله کرد و دوباره پرسید: هنوز کسی هست که این اسکناس را بخواهد !؟ دست‌ ها همچنان بالا بود...
او گفت: خب اگر این کار را بکنم، چه می‌ کنید؟

سپس اسکناس را به زمین انداخت و آن را زیر پایش لگد کرد . او ۲۰ دلاری مچاله و کثیف را، از روی زمین برداشت و گفت: کسی هنوز این را می‌خواهد !؟ دست‌ها باز هم بالا بود !

سخنران گفت: دوستان من، شما همگی درس ارزشمندی را فرا گرفتید، در واقع چه اهمیتی دارد که من با این ۲۰ دلاری چه کار کردم ؛ مهم این است که شما هنوز آن را می‌ خواهید . چون ارزش آن کم نشده است، این اسکناس هنوز ۲۰ دلار می‌ ارزد.

خیلی وقت‌ ها در زندگی به خاطر شرایطی که پیش می‌آید، زمین می‌خوریم، مچاله و کثیف می‌شویم، احساس می‌کنیم که بی‌ ارزش شدیم، اما اصلاً مهم نیست که چه اتفاقی افتاده و چه اتفاقی خواهد افتاد! شما هرگز ارزش خود را از دست نخواهید داد؛ کثیف یا تمیز، مچاله یا تاخورده، هنوز برای کسانی که شما را دوست دارند ارزشمند هستید. [1]

[=B Mitra]
پی نوشت :
1. نرم افزار نيش ها و نوش ها، سايت گفتگوي ديني دات كام
http://askdin.com/sites/default/files/gallery/images/31436/1___________.JPG"][/url][/URL]" title="http://[URL="[url]http://askdin.com/sites/default/files/gallery/images/31436/1___________.JPG"][/url][/URL]">

[="Tahoma"][="Navy"][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra]هفتم خرداد

[=B Mitra]افزایش قدرت مغز

[=B Mitra]3راه برای افزایش قدرت مغز و عملکردی بهتر[=B Mitra]
بیشتر مردم هنگامی که درباره سلامت و درمان سؤالی دارند به دنبال گرفتن راهنمایی و برنامه از پزشک هستند. مدتی پیش یکی از دوستانم با من تماس گرفت و بسیار اضطراب داشت، زمان سفر رویایی او که بالا رفتن از یک کوه بود بسیار نزدیک شده بود و تنها یک ماه مانده بود، اما در تمرینات آماده سازی دچار مشکل شده بود. همین طور که صحبت می کردیم متوجه شدم او تحت فشار و استرس های شخصی به خاطر رفتن از سرکار برای تمرین است. در واقع موانعی که در ذهن او بود از قله ای که می خواست به آن صعود کند بلندتر بود. فرقی ندارد برای یک ماراتن آماده می شوید یا برای کل زندگی برنامه ریزی می کنید، بزرگترین مانع رسیدن به تناسب اندام درون ذهن است. توانایی غلبه بر استرس ارتباط مستقیم با عملکرد ورزشی فرد دارد. وقتی تحت فشار فکری و روانی قرار داریم، سیستم عصبی سمپاتیک در مغز شروع به آزاد کردن هورمون های کورتیزول و انسولین می کند. این هورمون های استرس می تواند باعث تاثیر منفی روی توانایی بدن شوند، افزایش ضربان قلب و فشار خون، تغییر سوخت و ساز بدن و اختلال در خواب از تاثیرات این هورمون ها هستند. در عملکرد ورزشی این اتفاق به کاهش استقامت تعبیر می شود، که روند عملکرد زمانی و بهبود عضلانی را کند می کند. در ارتباط ذهن و بدن، ذهن،خود دارویی بسیار قوی است. بسته به وضعیت روانی که دارید، هم می توانید خود را ضعیف کنید هم می توانید خود را قوی سازید. اگر در تمرینات ورزشی خود دچار مشکل شدید و قادر به انجام درست آنها نیستید، این راه کارهای اثبات شده باعث تقویت قدرت ذهنتان می شود. سیستم پاسخگویی به استرس را خاموش کنید و خود را به سیستم عملکرد مناسب وصل کنید.

از الکل دوری کنید
[=B Mitra]
وقتی استرس و احساسات به اوج خود می رسد برخی به سراغ نوشیدنی های الکلی می روند. هر نوع الکلی که استفاده کنید روی گیرنده های GABA مغز تاثیر می گذارد که باعث تولید یک اثر ضد اضطراب موقت می شود. در مطالعات بالینی مشخص شده‌است که الکل باعث گرفتگی عضلات، درد و کم آبی بدن مي‌شود. یک جزء حیاتی در ریکاوری و بازیابی کسانی که ورزش می کنند افزایش سنتز پروتئین است که پس از ورزش باعث تسهیل در ترمیم و تقویت عضلات می شود. مصرف الکل این سنتز را که باعث ایجاد قدرت و استقامت می شود کاهش می دهد. بهترین کار کنار گذاشتن الکل و نوشیدن آب و استفاده بیشتر از پروتئین هنگام ورزش است.

خواب را یک اولویت قرار دهید
شش بسکتبالیست در تحقیقی که راجع به بدست آوردن زمان برای خواب اضافی تا آنجایی که ممکن است بود شرکت کردند. بعد از گذشت دو هفته که ورزشکاران برنامه خواب را اجرا کردند، عملکرد همه آنها در حرکات سرعتی و پرتاب ها بهتر شده بود. علاوه بر این مزایا،خلق خوی این ورزشکاران نیز بهبود پیدا کرده بود؛همچنین خواب کافی باعث افزایش انرژی و کاهش خستگی در آنها شده بود. یک ساعت مانده به خواب تمام وسائل الکترونیکی را خاموش کنید. میزان مصرف پروتئین خود را افزایش دهید و قبل خواب از مصرف کافئین خودداری کنید تا بتوانید خوابی سالم را تجربه کنید.

استفاده از تمرین تصور و هدایت ذهن
این تمرین تنها مختص به مدیتیشن و یا کلینیک روان شناسان نیست. مطالعات بالینی نشان داده روش مبتنی به ذهن آگاهی به ورزشکاران کمک می کند مهارت های خاص خود را بهبود ببخشند و یا با تجسم نتیجه یک بازی به موفقیت خود در آن کمک کنند. تمرین تصور و هدایت ذهن به ما کمک می کند در زمان حال باقی بمانیم و بتوانیم روی افکار خود کنترل پیدا کنیم. ذهن را مجدد آموزش می دهیم تا بتواند انعطاف پذیر باشد.


پی نوشت :
منبع: سايت كرماني دات كام، تاريخ مراجعه: 1393/9/1.



[=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra]هشتم خرداد

[=B Mitra]در رحمت

[=B Mitra]مپندار از آن درکه هرگز نبست*** که نومید گردد برآورد دست
[=B Mitra]

[=B Mitra]درگاه خدا به روی هیچ کس بسته نیست. شما فکر می‌کنید که بسته است. خودت را دور می‌بینی که فکر می‌کنی بسته است. شما نزدیک شو، در باز می‌شود. درهای برقی را از دور که می‌بینی بسته است، ولی وقتی نزدیک بشوی، باز می‌شود. خدا هم همین جور است. برایش مهم نیست که شما کی هستید، همین‌که نزدیک می‌شوی، در را باز می کند. می‌گوید: تصور نکن که آن در هیچ وقت بسته باشد، کسی که دستش را بالامی‌برد، محال است که ناامید برگردد. دست خالی برنمی‌گردد. از کجا بفهمی که خدا نزدیک است؟ شما تا لباس را نپوشی، نمی توانی بفهمی که اندازه ات هست یا نه؟ پس ما باید در دستگاه خدا وارد شویم و تجربه کنیم، آن وقت برای ما ملموس می‌شود که خدا واقعاً نزدیک است یا دور. باید قدم برداریم. خدا می‌گوید: تو بندگی بکن، آن وقت یقین می‌کنی که درگاه من، محل پذیرش است. من هرکسی بیاید، می‌پذیرم. تو جلو بیا آن وقت معلوم می‌شود که ما نزدیک هستیم یا نه.[1]

[=B Mitra]
پی نوشت :
1- برنامه سمت خدا، شبكه سوم، حاج آقاي رنجبر، تاريخ1388/5/24



[=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra]نهم خرداد

[=B Mitra]خودارضايي


[=B Mitra]چرا از نظر اکثر سایت های خارجی، خودارضایی ضرر ندارد؟
[=B Mitra]
براي يافتن پاسخ توجه به نكات زير مهم است:
[=B Mitra]1- اولا بحث درباره خودارضايي دو حوزه كلي دارد[=B Mitra]: برون ديني و درون ديني.
[=B Mitra]الف- برون ديني( علمي - تجربي): [=B Mitra]بله قبول دارم . اغلب كتب پزشكي و روان پزشكي و روان شناسي اين امر را هنجار مي دانند. و همگي مي گويند اگر خودارضايي به صورت اعتياد درآيد و تكراري و وسواسي شود خطرات و مضرات فرد و زناشويي و...زيادي دارد.
البته تضميني هم نداده اند كه افرادي كه تفنني اين كار را مي كنند مانند سيگار تفنن سر از اعتياد به سيگار يا مواد ديگر درنياورد. به عنوان مشاوري كه سال هاست خدمت مي كنم با افراد زيادي ( زن و و اغلب مرد) مواجه شده ام كه خودارضايي آنها به اعتياد كشيده شده و حتي بعد از ازدواج هم اين مشكل ادامه داشته است.
البته بين متخصصان خارجي هم افراد و سايت هايي هستند كه براي خودارضايي مضراتي قائل هستند.نظر برخي از دانشمندان مخالف در كتاب اعتياد پنهان نوشته علي عليزاده آملي، نشر بوستان كتاب آمده است.
[=B Mitra]ب: درون ديني:[=B Mitra] وقتي ما با تدبر و تعقل و تحقيق،دين اسلام را به عنوان ديني جامع و جاويد يافتيم و دانستيم خداوند حكيم، دانا، مهربان، بي نياز، رب، و...است و براي هدايت مخلوقش آنها را مهمل قرار نداده و از راه حجت باطني و بيرون ( فطرت، عقل، ائمه) آنها را هدايت كرده و قرآن و اهل بيت كشتي نجات بخش است و دستورات اسلام براساس مصالح حقيقي وضع شده است هرچند ما حكمت و فلسفه همه را ندانيم لاجرم سرتسليم فرود بايد بياوريم و بپذيريم و به آنها متعبد شويم.
حال اگر در مسير رشد گرفتار گناهي شويم نبايد به راه و راهنما شك كنيم. بايد به ضعف خود اقرار كنيم و بگوييم خدايا ناتوانم دستم را در جاده لغزنده هوس بگير و سريع به سمت حضرت حق برگرديم و تصميم بگيرم گناه نكنيم (توبه)

2- معيار هنجار بودن: در بسياري از كتب روان پزشكي معيار هنجار بودن را از نظر علمي كثرت گرايي و گرايش بالا به آن كار ذكر شده كما اين كه زماني همجنس بازي بيماري تلقي مي شد الان به خاطر گرايش برخي از كشورها هنجار تلقي مي شود.
تصور يا فرض كنيد گناهاني فراگير شده است مانند غيبت يا دزدي، خودارضايي، خوش و بش با نامحرم، رعايت نكردن پوشش شرعي، شنيدن موسيقي لهوي، رفتن به مجالس شراب و رقص و...آيا فراگير شدن آن معيار هنجار شرعي بودن هم هست؟

اگر همه پزشكان عالم موسيقي لهوي يا رعايت نكردن پوشش شرعي را بدون ضرر بدانند يعني حكم خدا را بايد تغيير داد؟
علم خداوند نامحدود است و علم ما محدود و متغير. امروزه ثابت مي شود روزانه دو ليوان چاي فلان فوايد را دارد، فردا مقالات زيادي در ردش مي نويسند دوباره رد و تأييد و..
ولي علم دين متكي به وحي خطاناپذير است و مراجع هنرشان استخراج احكام از منابع دين( قرآن و حديث) است و نمي توانند به ميل خود حكمي را تغيير دهند.
در تعارض علم و دين، دستورات خداوند مقدم است.
بين معيار هنجار بودن كاري از نظر شرعي، و از نظر پزشكي فرق بگذاريم

[=B Mitra]3- ازدواج با عروسك رباطي،[=B Mitra] مشروب و يا ازدواج سفيد (زندگي دختر و پسر بدون عقد شرعي) در خيلي از جاها مرسوم شده آيا شرعا هم مي توانيم بگوييم چون در بسياري از كشورها هست مشكلي ندارد؟ مشكل اينجا است كه معلوم نيست اگر سوار قطار تكنولوژي بشويم و از نقشه و راهنماي دين استفاده نكنيم به كجا برسيم. بعيد نيست همين علم كه در مكتب نظام ليبرال دمكراسي رشد مي كند روزي به جايي برسد كه براي سكس مثلثي و مربعي و مخمسي و مسدسي و....فوايد متعددي ذكر كند كما اين كه امروزه برخي مي گويند چرا زن باردار شود؟چرا مرد باردار نشود و برخي از جنسيت خود فرار مي كنند و عمل جراحي مي كنند و...

[=B Mitra]4- در چاقي و لاغري، هوش و قد و قامت و.... [=B Mitra]عوامل متعددي دخيل است؛بنابراين اگر كسي بگويد مثلا چون فلاني لاغر است به فلان مشكل مبتلا است داستانش يادآور داستان مولوي است جايي كه طوطي قياس كرد و تعميم دارد: از قياسش خنده آمد خلق را[1]

دانلود كتاب رهايي از خودارضايي
http://www.askdin.com/thread34758.html


[=B Mitra]پی نوشت :
.سايت انجمن گفت و گوي ديني، بخش مشاوره




[="Tahoma"][="Navy"][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra]دهم خرداد

[=B Mitra]جلب محبت

[=B Mitra]راههای جلب محبت عبارتند از:[=B Mitra]
1 - آراستگی ظاهر
2 - نرم و ملایم بودن
3 - خود را محترم دانستن و به دیگران احترام گذاشتن
4 - حق شناسی و تشکر از دیگران
5 - آغاز به سلام
6 - گذشت از لغزشهای دیگران
7 - هدیه دادن
8 - اظهار کردن دوستی خود به دیگران
9 - تواضع و فروتنی
10 - به جای عیب جویی از دیگران به اصلاح عیب های خود پرداختن
11 - سکوت به موقع و حرف زدن به موقع و گوش دادن به موقع
12 - پرهیز از منت گذاشتن
13 - ایمان و عمل صالح
14 - همدردی با دیگران همراه با صداقت نه تظاهر
15 - خوشرویی
16 - کارگشایی و خیر خواهی برای دیگران
[=B Mitra]
مهارتهای اثرگذاری بر دیگران
[=B Mitra]
1 - محبت و صمیمیت
2 - برخورد با نشاط
3 - آغاز مثبت
4 - شنونده خوب بودن
5 - ارج گذاری
6 - رفتار مطلوب
7- هدیه دادن
8 - گفتار زیبا
9- تبلیغ عملی[1]


پی نوشت :
منبع: پايگاه اينترنتي انجمن گفت‌وگوي ديني




[="Tahoma"][="Navy"][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra]یازدهم خرداد

[=B Mitra]نگاه مشاور به مُراجع

[=B Mitra][=B Mitra]پرسش:[=B Mitra] ارتباط درماني در مشاوره بسيار مهم است. رفتارها، به‌ويژه رفتارهاي غيرکلامي، سرنخ‌هايي براي شناخت احساسات و انگيزه‌هاي زيربنايي افراد است و اين ارتباط درماني بيشتر از طريق توجه به رفتارهاي غيرکلامي (مانند حالات چهره و نوع نگاه) مُراجع به دست مي‌آيد. آيا نگاه دقيق مشاور به رفتارهاي غيرکلامي جنس مخالف، براي برقراري رابطة درماني و قدرت تبيين و تفسير رفتارها، از ديدگاه شرع، براي مشاور و مُراجع اشکال دارد؟

[=B Mitra]پاسخ:[=B Mitra] به نظر برخي از مَراجع، نگاه به گردي صورت نامحرم، بدون قصد لذت و خوف مفسده، اشکال ندارد؛ اما برخي ديگر، نگاه دقيق و ممتد به صورت نامحرم را جايز نمي‌شمرند. هرکس مطابق نظر مرجع تقليدش رفتار کند.[1]


پی نوشت :
1.سيدمحمدتقي علوي و محمدحسين قديري، مشاوره زير گنبد فيروزه اي(استفتائات فقهي در حوزه مشاوره و درمان درماني)، مؤسسة آموزشي و پژوهشي امام خميني قم(ره)، ص113.




[=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra]دوازدهم خرداد

[=B Mitra]شوخ طبعی‌های طلبگی

[=B Mitra]
[=B Mitra]معرفي كتاب:[=B Mitra] شوخ طبعی های طلبگی،
نویسنده: محمدحسین قدیری،
انتشارات دانا کتاب، اصفهان

کتاب شوخ‌طبعی‌های طلبگی دارای بخش‌های زیر است:
1- حجره‌نشینان و دوستان،
2- ازدواج و خانواده،
3- علم و پژوهش،
4- اخلاق و عرفان،
5- تبلیغ و ارشاد،
6- جنگ تحمیلی و سیاست،
7- شوخی‌های طلبه‌پسند،
8- ملحقات (شامل خودسنجی، نمودارهایی درباره مدیریت زندگی اسلامی، فواید شوخی و خنده حلال، آثار مخرب شوخی غیر حلال، سبک‌ها و اقسام شوخی و معرفی کتاب‌ و نرم‌افزار برای افزایش شادکامی).

ذکر غلط کردم
در جلسه خواستگاری بودیم مهریه سنگینی مطرح شد. داماد هیچ شناختی از دختر نداشت و داغ داغ بود و نمی دانست چه دین سنگینی را هم قبول می کند. حاج آقایی آن جا بود. نگاهی به داماد کرد و غیر مستقیم با لطیفه ای فهماند که تدبر کن! زندگی ،شناخت ، تناسب و تعقل لازم دارد بعد گفت:
فردی می خواست ازدواج کند تسبیحی به دست داشت و با ذکر، دست به دامن امامان و خدا شده بود. و گاهی هم ذکرش این بود که من زن می خوام، من زن می خوام ، من زن می خوام.
بعد از مدتی ازدواج کرد تسبیح به دست به عنوان شکر از خدا که زن زیبایی به او داده ذکر می گفت و گاهی هم به جای ذکر می گفت: عجب زنی نصیبم شد ، عجب زنی نصیبم شد ...
مدتی گذشت زن سر ناسازگاری گذاشت و درخواست مهریه کرد گویا از اول کیسه دوخته بود و قصد زندگی نداشت. خلاصه مشاجرات بالا گرفت و زن بر درخواستش جدی بود. جوان بخت برگشته تسبیح به دست مشغول ذکر شد تا گره اش باز شود، ولی به جای ذکر مهر ه های تسبیح را یکی یکی عقب می زد و می گفت : غلط کردم! غلط کردم!
[=B Mitra]
هوو
[=B Mitra]از خانمهایتان بخواهید برایتان دعا کنند و حاجتتان را هم بگویید تا خیالشان آسوده شود که حاجت شما به ایشان ضرری نمی رساند .
یکی می گفت :نیازی داشتم ، به همسرم گفتم :تو رو خدا برام دعا کن.
همسرم اصرار می کرد که باید بگی چه حاجتی داری؟
گفتم این یه رازه.
گفت: منم دعا نمی کنم.می ترسم با دست خودم گور خودم را بکنم؛ شاید بخوای یک هوو برام بیاری!

[=B Mitra]
دیردم یا زود دم
[=B Mitra]دوست شوخ طبعمان می گفت : چایی دیر دم مربوط به وقتی است که به منزل مادر خانم می رویم؛ خانم می گوید «یک چایی بخوریم و برویم».و آوردن این چایی دو ساعت طول می کشد .چایی زوددم هم مربوط به وقتی است که عروس می آید منزل مادر شوهر ؛ هنوز چایی را دم نکرده می آورد تا برویم.
[=B Mitra]
عقل ناقص
[=B Mitra]شنیده بود رد شدن از میان دو زن کراهت دارد . حالا آمده بود پیش حاج آقا و می گفت :دو تا زن دارم و با آن دو به مسافرت ،خرید ، تفریح و پیاده روی می روم. غالبا هم بین آن دو هستم . آیا راه رفتن از بین دو زن عقل را کم نمی کند؟ حاج آقا تبسمی کرد و گفت: نه، تو راحت باش! اگر تو عقل داشتی که و این وضع اقتصادی با این در آمد کمت ، نمی رفتی یه زن دیگر هم بگیری.
[=B Mitra]
دعای چشم زخم
[=B Mitra]خانمی نوزادش را که در زشتی بی نظیر بود، نزد عالمی آورد و به او گفت: از بهر خدای در گوش فرزندم «و إن یکاد» یا دعایی بخوانید تا چشم بد در او اثر نتواند گذاشت.
عالم مکثی کرد و اندکی به قیافه زشت کودک نگریست و سپس گفت: فرزندتان را بگیرید. خداوند ایشان را تکویناً بیمه فرموده و دعای چشم زخم به او داده است.
[=B Mitra]
مخدرات
[=B Mitra]درکلاس مکالمه عربی بودیم یکی از هم کلاسی ها دست بلند کرد و از استاد پرسید: عفواً یا استاد لماذا باالنساء یقال مخدرات؟ (ببخشید استاد چرا به زن ها ، مخدرات می گویند؟)
استاد درنگی کرد و گفت: لا أدری!؛ (نمی دانم!)
سپس کمی فکر کرد و با لبخند گفت: یمکن لانهن یخدرن الرجال (شاید به این دلیل باشد که مردها را تخدیر می کنند) معنای تخدیر رو هم خودتان توی لغت ببینید.
[=B Mitra]
قل بسرعه
[=B Mitra]الان این حکایت به مناسبتی تو ذهنم جرقه زد نتونستم نگم حیفس(به قول اصفهانی های شیرین زبون)
در کلاس مکالمه عربی به شکل فوق برنامه و خود جوش شرکت می کردیم. طلبه ای بود که استاد ما بود و پیر پسر شده بود. اهل فضل، کمال و خوش تیپ بود و به زبان عربی محاوره ای تسلط خوبی داشت.
به دوستم گفتم رفتی تو نخ استاد یا نه ؟
گفت: که چی؟
گفتم ناقلا داره همسرشو بین افرادکلاس جستجو می کند.
دوستم گفت: یعنی چه؟
گفتم خوب دقت کن او وقتی می خواهد درس قبل را مرور کند از چندتا بچه های تبریزی سئوال های ریزتری می پرسه ظاهراً شنیده دختران آذری کد بانو هستند.
کلاس که شروع شد، رفتم تو کار استاد!
استاد: سلام علیکم، قبل الشروع لنراجع الدروس الماضیه ( قبل از شروع درس دیروز را مرور کنیم)
استاد نگاهی به یکی از افراد کلاس کرد و تو دلش گفت خودشه امروز وقت شکاره
_ الاخ.....انت. اجب لی، من أین انت؟ (برادر....تو به من جواب بده. اهل کجایی؟)
_ کم لک اخ؟ (برادر داری؟)
_ و کم لک اخت؟ (چندتا خواهر داری؟)
_ هل اختکم الکبیره متزوجه ام لا؟ قل بسرعه ( بدون مکث بگو آیا خواهر بزرگت ازدواج کرده یانه؟)
_ هل لها مدارج فی العلم ام لا ؟ قل بسرعه (زود جواب بده وقت نداریم خواهرت تحصیل کرده است یانه؟)
سئوالات جزیی سبب خنده من و دوستم شد به گونه ای که استاد نتوانست ادامه دهد و من که نتوانستم خودم را کنترل کنم با سرعت از کلاس دویدم بیرون.
[=B Mitra]
یوسف عصمتی و عصمت یوسفی
[=B Mitra]در جوانی پاک بودن شیوه ی پیغمبری است. طلبه ای که خود مجرد است و پاک هم زندگی می کند سخنانش برای جوانان دیگر دلنشین است. طلبه ای جوان در جمع جوانان مجرد می گفت : پاک زندگی کردن تو این دوره زمونه با این همه تحریکات جذاب و پر زرق و برق ، واقعاً خیلی سخت است. خداوند ایمانمان را حفظ کند و به دخترانمان " یوسف عصمتی " و به ما جوانان " عصمت یوسفی " ، " عفت یوسفی " ، و امثالهم ... بدهد ، خداوند هم کمک کند که ما و شما مانند حضرت یوسف پاک زندگی کنیم و هم از زنان پاک نصیبمان کند تا نصف دینمان را با ازدواج حفظ کنیم. به هر حال ، نگه داشتن چیزهای با ارزش همیشه سختی هایی هم دارد.انسان معنوی ، ثروتمند واقعی است و برای حفظ گوهر ایمانش سختی را باید به جان بخرد
بی گناهی کم گناهی نیست در دیوان عشق/ یوسف از دامان پاکش کنج زندان می رود



[=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra]سیزدهم خرداد

[=B Mitra]
خانواده و تربیت مهدوی


[=B Mitra]نویسنده : مرتضی آقاتهرانی / حیدری کاشانی
ناشر : کتابستان
موضوع : مهدویت - انتظار
نوع : ...
نوبت جاپ : نخست
تاریخ چاپ : ۱۳۸۹
شمارگان : ششم
تعداد صفحه : ۴۵۰
شابک : ۹۷۸-۹۶۴-۶۸۴۸-۶۱-۰
قیمت : ۱۳۵۰۰ تومان

[=B Mitra]خانواده و تربیت مهدوی
[=B Mitra]فاصله ي ما با مهدي موعود بيش از هرچيز فاصله ي معرفتي و معنوي است، براي نزديكي به ساحت آن حضرت و وارد شدن در شمار مهدي ياوران بيش از هر چيز به ايجاد تناسب اخلاقي در وجود خود با آن يگانه ي اخلاق نيازمنديم. [=B Mitra]در اين كتاب ارزنده، چهار دوره ي بنيادين تربيتي در فرايند مهدي ياوري آمده است[=B Mitra] كه ره آورد آن تربيت نسلي منتظر و مهدي ياور مي باشد. خانواده اي كه راهكارهاي عملي در اين چهار دوره ي تربيتي را به خوبي اجرا نمايد و دستورهاي تربيتي تأكيد شده را فرو گذار ننمايد، در فرآيند تربيت و هدايت فرزندان خويش كمتر با مشكلات و ناهنجاري هاي تربيتي مواجه مي گردد. باشد كه همگان گام هاي معرفت و محبت و بصيرت را در مقام هاي مهدي شناسي، مهدي محبّي و مهدي ياوري به خوبي برداشته و آماده ي هر گونه نصرت در مقام مهدي ياوري گرديم.
اين كتاب با بررسي بنيان خانواده و بسط اهميت خانواده در تربيت فرزندان به بيان راهكارهاي تربيت نسلي مهدي ياور و منتظر مي‏پردازد.



[="Tahoma"][="Navy"][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra][=b mitra]چهاردهم خرداد

[=B Mitra]
هدیه بهتر از کیمیای مرحوم نخودکی(ره) به امام خمینی(ره)
[=B Mitra]
[=B Mitra]برخی سایت ها به روایت از کتاب زمزم عرفان نوشتند آیت الله ری شهری این خاطره را به نقل از فرزند آیت الله شبیری زنجانی از زبان پدر بزرگوارشان آورده اند که :

در سفری که امام خمینی(ره) و پدرم برای زیارت به مشهد مقدس رفته بودند امام در صحن حرم امام رضا (ع) با سالک الی الله حاج حسنعلی نخودکی مواجه می‌شوند. امام امت (ره) که در آن زمان شاید در حدود سی الی چهل سال بیشتر نداشت وقت را غنیمت می شمارد و به ایشان می‌گوید با شما سخنی دارم.حاج حسنعلی نخودکی می‌گوید: من در حال انجام اعمال هستم، شما در بقعه حر عاملی (ره) بمانید من خودم پیش شما می‌آیم. بعد از مدتی حاج حسنعلی می‌آید و می‌گوید چه کار دارید؟

امام (ره) خطاب به ایشان رو به گنبد و بارگاه امام رضا (علیه‌السلام) کرد و گفت: تو را به این امام رضا، اگر (علم) کیمیاداری به ما هم بده؟

حاج حسنعلی نخودکی انکار به داشتن علم (کیمیا) نکرد بلکه به امام (ره) فرمودند:اگر ما «کیمیا» به شما بدهیم و شما تمام کوه و در و دشت را طلا کردید آیا قول می‌دهید که به جا استفاده کنید و آن را حفظ کنید و در هر جایی به کار نبرید؟

امام خمینی (ره) که از همان ایام جوانی صداقت از وجودشان می‌بارید، سر به زیر انداختند و با تفکری به ایشان گفتند: نه نمی‌توانم چنین قولی به شما بدهم.

حاج حسنعلی نخودکی که این را از امام (ره) شنید رو به ایشان کرد و فرمود: حالا که نمی‌توانید «کیمیا» را حفظ کنید من بهتر از کیمیا را به شما یاد می‌دهم و آن این که: بعد از نمازهای واجب

یک بار آیه الکرسی را تا «هو العلی العظیم» می‌خوانی.

و بعد تسبیحات فاطمه زهرا سلام الله علیها را می‌گویی.

و بعد سه بار سوره توحید «قل هو الله احد» را می‌خوانی.

و بعد سه بار صلوات می‌گویی: اللهم صل علی محمد و آل محمد

و بعد سه بار آیه مبارکه: وَمَنْ یَتَّقِ اللَّهَ یَجْعَلْ لَهُ مَخْرَجًا وَیَرْزُقْهُ مِنْ حَیْثُ لا یَحْتَسِبُ وَمَنْ یَتَوَکَّلْ عَلَى اللَّهِ فَهُوَ حَسْبُهُ إِنَّ اللَّهَ بَالِغُ أَمْرِهِ قَدْ جَعَلَ اللَّهُ لِکُلِّ شَیْءٍ قَدْرًا ؛

(سوره طلاق آیه 2 و 3) (هرکس تقوای الهی پیشه کند، خداوند راه نجاتی برای او فراهم می‌کند و او را از جایی که گمان ندارد روزی می‌دهد، و هرکس بر خداوند توکل کند کفایت امرش را می‌کند، خداوند فرمان خود را به انجام می‌رساند، و خدا برای هر چیزی اندازه‌ای قرار داده است.)



[="Tahoma"][="Navy"][=B Mitra]پانزدهم خرداد

[=B Mitra]توبه نامه

[=B Mitra]فرازهایی از توبه نامه شهید 13 ساله کرجی - شهید محمودی
بار خدایا از کارهایی که کرده ام به تو پناه می برم از جمله:
از این که زیبایی قلمم را به رخ کسی کشیدم....
از این که در راهت سستی و تنبلی کردم....
از این که عفت زبانم را به لغات بیهوده آلودم.....
از این که در سطح پایین ترین افراد جامعه زندگی نکردم....
از این که منتظر بودم تا دیگران به من سلام کنند....
از این که شب بهر نماز شب بیدار نشدم....
از این که دیگران را به کسی خنداندم، غافل از این که خود خنده دارتر از همه هستم....
از این که در مقابل متکبرها، متکبرترین و در مقابل اشخاص متواضع، متواضع تر نبودم....
از این که شکمم سیر بود و یاد گرسنگان نبودم....
از این که کاری را که باید فی سبیل الله می کردم نفع شخصی مصلحت یا رضایت دیگران را نیز در نظر داشتم....
از این که نماز را بی معنی خواندم و حواسم جای دیگری بود، در نتیجه دچار شک در نماز شدم....
از این که بی دلیل خندیدم و کمتر سعی کردم جدی باشم و یا هر کسی را مسخره کردم....
از این که " خدا می بیند " را در همه کارهایم دخالت ندادم....
از ...... [1]


پی نوشت :
سایت تبیان بخش فرهنگ پایداری1393/8/10



[="Tahoma"][="Navy"][=B Mitra]شانزدهم خرداد

[=B Mitra]هفت خوان ازدواج

[=B Mitra]جوانان باید با قهرمانى خود، مانند رستم از خوان هاى هفتگانه این راه دور و دراز بگذرند و این طلسم هاى جادویى را در هم بشکنند؛ اگر تعجّب نکنید، این راه هفت خوانى دارد که عبارتند از:
1. توقّعات نامحدود و رؤیایى، توقّعات دختران از پسران، و پسران از دختران و پدران و مادران از هر دو.

2. اشکال تراشى هاى بى مورد بسیارى از پدران و مادران و اقوام و فامیل و دوستان و آشنایان.

3. مهریه هاى سنگین و کمرشکن.

4. تشریفات زاید مربوط به مراسم ازدواج و هزار گونه «مقدّمات» و «مخلفات» و چشم و هم چشمى هاى کشنده.

5. ایرادگیرى در هم طراز بودن و هم شأن بودن دو خانواده!

6. عشق هاى آتشین و غیر قابل کنترل و در عین حال حساب نشده.

7. وسواس خارج از حد و عدم اعتماد و ایمان به عدم خیانت یکدیگر در آینده.

هنگامى که در این مشکلات هفتگانه مى اندیشیم مى بینیم بیشتر آنها مربوط به متن مسأله ازدواج نیست و هر چه هست مربوط به حواشى و زواید آن است. [1]



پی نوشت :
1. آیت الله مکارم شیرازی، مشکلات جنسی جوانان، ص 25.



[="Tahoma"][="Navy"]

[=B Mitra]
[=B Mitra]هفدهم خرداد

[=B Mitra]همسردادن

[=B Mitra]پيامبر(صلى الله عليه و آله) :هركس فرزندش به سنّ ازدواج برسد و بتواند برايش همسر برگزيند و چنين نكند ، هر حادثه اى پيش آيد ، گناهش بر عهده اوست.[1]


پی نوشت :
1.محمدي ري شهري، حكمت نامه جوان، ص275


[=B Mitra]هجدهم خرداد[=B Mitra]

[=B Mitra]سودها و دودها


[=B Mitra]سؤال: [=B Mitra]سلام امیدوارم حالتون خوب باشه و در پناه خدا سالم و سلامت باشید. بنده یه جوان 24 ساله هستم ساکن تهران و دانشجو کارشناسی. مشکل بنده این هست که از مسایل جنسی زجر می‌برم و نیاز به یک همدم یا همسر موقت دارم اما موانعی سر راه من هست. یکی از این موانع اینه که بنده توان ازدواج دایم رو ندارم در حال حاضر چون هم درس می‌خونم و هم خدمت سربازی نرفتم .و اینکه بنده نمیخوام از راه غیر شرعی با کسی رابطه جنسی بر قرار کنم چون به نظرم آدم به خودش و اعتقاداتش خیانت و بی حرمتی میکنه با این نوع روابط .از کسایی هم شنیدم که خانه های عفاف برای امثال آدم هایی مثل من وجود داره اما بنده با کمی پرس و جو فهمیدم که چنین چیزی صحت نداره. حال می‌خوام بدونم آیا واقعا زنانی هستن که از راه حلال نیاز به همدم داشته باشن؟ که از راه حلال و صیغه موقت باهاشون رابطه برقرار کرد؟ و این‌که چطور می‌توان با انها آشنا شد. لطفا من رو راهنمایی کنید. ممنونم از همه شما.

[=B Mitra]پاسخ:
[=B Mitra]سلام بر شما
قبل از هر چيز به شما تبريك مي‌گويم كه تصميم داريد گناه نكنيد. با توجه به حساسيت موضوع لازم است نكاتي خدمت شما بيان كنم. قرآن و روايات براي افرادي كه شرايط ازدواج را ندارند راه هايي توصيه كرده اند؛ مانند:
ورزش هاي هوازي( شنا، پياده روي بين تند و آهسته، دوچرخه سواري و كوهنوردي و...)
صبر( مهم ترين آنها روزه گرفتن است)
عفاف ورزيدن ( عفاف چشمي، شنيداري، بويايي، لمسي، تخيلي، و...)
ازدواج مدت‌دار
و....
همه مراجع شيعه مي فرمايند اگر كسي به خاطر نداشتن همسر به گناه بيفتدازدواج ( دائم يا مدت دار) برايش واجب مي شود.
[=B Mitra]
نياز زن و مرد
[=B Mitra]اگر چه خيلي از افراد احساسي به مسئله ازدواج مدت دار نگاه مي‌كنند و عوامل مختلفي سبب شده اين حكم نزد عرف به خصوص زنان از جايگاهش تنزل پيدا كند ولي در مشاوره هاي كتبي و تلفني كه راحت تر سخنان گفته مي شود مي بينيم كه در موارد زيادي زنان بيوه نيز خواهان اين ازدواج هستند و از آلوده شدن به گناه نفرت دارند و اين راه شرعي را از بين راه هاي ديگر عاقلانه تر و خداپسندانه تر مي دانند. برخي از علل روي آوردن زنان بيوه به اين ازدواج عبارتند از: مشكلات اقتصادي و نداشتن هزينه هاي سنگين و كمرشكن زندگي مانند خوراك، پوشاك، اجاره خانه، نياز عاطفي شديد و رنجور بدون به غم غربت و يا تنهايي مستمر، نياز جنسي، و.....)

برخي از خانم هاي محترم از اين مي ترسند كه با تجويز اين ازدواج همسرانشان هوسران شوند، ولي بايد مانع هوسراني آنها شد نه اين كه درِ حكم خداوند را بست و عده اي نيازمند را محروم كرد. اين كار درست مثل اين است كه به دليل عده اي آشوبگر، علاقه مندان به ورزش فوتبال را از ورزش فوتبال محروم كنيم و در ورزشگاه آزادي را به طور كلي ببنديم

خانمي در پاسخ به سؤالم كه شما به عنوان زن مخالف اين ازدواج نيستي مي گفت: من خودم تا وقتي همسرم در كنارم بود از مخالفان سرسخت اين ازدواج بودم، ولي از وقتي كه از او جدا شده ام سال هاي متمادي مي گذرد و خواستگاري نداشته ام و نيازهايم رفع نمي شود اگر خانمي در شرايط من بود و مخالف بود ان موقع حرفش شنيدني است.
[=B Mitra]
بزرگان دين
[=B Mitra]ما بايد محدوده و فلسفه اين ازدواج را از كارشناسان دين بپرسيم آنها مي گويند ازدواج مدت دار فلسفه خاصي دارد و براي هوسراني نيست. بنابراين اگر هوسراني كار خود را به دين نسبت داد بدانيد كه دين او را تأييد نمي كند و اين طور نيست كه مجاز بودن يك كار به معناي اين باشد كه تشويق به آن كار هم در كار باشد. بله در كل اگر امر داير باشد بين دو امر مجاز و غيرمجاز، امر مجاز مقدم است و لزوم پيدا مي‌كند.
[=B Mitra]
هشدارها
[=B Mitra]گفتيم كه اگرچه در شرعي بودن ازدواج مدت دار حرفي نيست ولي بايد در نظر داشت كه مجاز بودن كاري به معناي تشويق هركس با هر شرايطي به آن كار نيست. برخي از زنان بيوه و مردان با روي آوردن به اين ازدواج تنوع طلب مي شوند و شانس يك زندگي زناشويي خوب را از دست مي دهند. مردي كه ياد گرفته از بيرون خود را ارضا كند صفات اخلاقي اجتماعي او مانند تعاون، ايثار، صبر، گذشت و.... در كنار همسرش رشد نمي كند.
جواني مجرد همسايه ما بود. روزي از من سؤالاتي پرسيد. متوجه شدم كه در ضمن مسافركشي گاهي با خانم هايي آشنا مي شود كه نياز به ازدواج مدت موقت دارند و او چندين بار اين ازدواج را تجربه كرده بود. او را از سرازير شهوت برحذر داشتم و گفتم مراقب باش، اين تنوع طلبي اگر چه ممكن است لذت آني داشته باشد ولي شانس آرامش در زندگي زناشويي را از شما مي گيرد. وقتي او ازدواج كرد به چند ماه نكشيد كه همسرش را طلاق داد.
[=B Mitra]
ناچاري
[=B Mitra]اگر به هر دليلي گير كرده‌ايد بين دو راه ارضاء از راه نامشروع و ازدواج مدت دار، اسلام راه دوم را به شما توصيه مي كند و شما را از گناه به شدت برحذر مي دارد. در اينجا لازم است مراقب باشيد كه درگير روابط عاطفي شديد نشويد. چرا كه مدت دار بودن جزءلاينفك و جدانشدني اين ازدواج است يعني بايد مدام در ذهن مرد و زن، مدت دار بودن اين ازدواج تأكيد شود. افراد زيادي بدون توجه به اين امر درگير روابط عاطفي شديدي شده اند كه بين زمين و آسمان معلقشان كرده است.

جويندگي و يابندگي
همين طور كه در ازدواج دائم بايد سنخيت و تناسب ها رعايت شود در ازدواج مدت دار نيز به اين دقت شود. از نظر اخلاقي هركسي شايستگي همسر بودن هرچند كوتاه مدت را ندارد. برخي از افراد به دليل هوسراني و مراعات نكردن اين تناسب و رعايت نكردن اصول اخلاقي و بهداشتي زناشويي مبتلا به بيماري هاي مختلف جنسي و...مي شوند. از قديم گفته اند جوينده يابنده است. بنابراين بايد گشت و با گفتگو، مورد مناسب را يافت.
زنان و مردان نيازمند محترم هر كجا نمي روند. برخي از موسسه هاي خيريه و محضرها( دفاتر ثبت ازدواج) در اين ازدواج قدم بر مي دارند.
در مصاحبه‌اي كه با يك عاقد داشتم از عاقد پرسيدم شما چرا اين نوع ازدواج ها را ثبت مي كنيد؟
گفت: وقتي ثبت مي‌كنم جلوي خيلي از سوء استفاده ها گرفته مي شود:
خانمي بود كه افراد زيادي را تيغ زده بود و پول زيادي مي‌گرفت به بهانه اين ازدواج ولي چون ادرسي نداشت و مخفي بودن اين ازدواج براي او ابزاري براي كلاشي شده بود.
نيز اگر مرد و زني بچه دار شدند. مرد نمي تواند فرزندش را رها كند و زن را به حال خود واگذارد.
به زنان راهنمايي مي كنم كه برخي شروط ضمن عقد را براي خود بگذارند.
موارد زيادي داريم كه علت اصلي ازدواج به خاطر نياز اقتصادي زن بوده ولي مرد از او بهره جنسي برده و با امروز و فردا كردن او را دنبال خودش دوانده است و در آخر زن محروم مانده است.
پيوسته گوش زد مي كنم كه متوجه موقت بودن اين ازدواج باشند و خود را از نظر هيجاني و عاطفي مديريت كنند تا به هم وابسته نشوند و بعد از ان گرفتار مشكلاتي نشوند.

..................

[=B Mitra]خدا رو شكر رعايت انصاف در نوشته هاي قبلي ام كه با جستجوي در گوگل قابل دسترسي است مانند ( و نوشته هاي قبلي ام مانند «و خدا محاكمه مي‌شود!»، «من و حرم‌زادگي؟!»، «شيب شهوت ـ چسب احساس»، «مصاحبه با يك عاقد» و... سبب شده خانم ها از بنده رنجيده نشوند؛
خانم هاي زيادي در نگاه تفريطي خود و آقايان زيادي در نگرش افراطي شان در باره اين حكم تجديد نظر كنند. باز با اين حال به خاطر سوء استفاده هايي كه از اين ازدواج شده است و تبليغات مسموم افرادي كه نسبت به زنا و همجنس بازي رو به رشد ككشان نمي گزدشان ولي نسبت به اين حكم خداي غيرتي هستند و...باز هم برخي از خانم ها از من ناراحت شوند ولي خواهر محترم! برادر عزيز!
شما را دعوت مي كنيم يك بار ديگر بدون تعصب متن بالا را دقيق مطالعه كنيد و تأمل.
اللهم وفّقنا لما تحبُّ و تَرضي[1]

[=B Mitra]
پی نوشت :
1. سايت انجمن گفت‌وگوي ديني، بخش مشاوره




[="Tahoma"][="Navy"][=B Mitra][=B Mitra]نوزدهم خرداد

[=B Mitra]راضي كردن والدين

[=B Mitra]حجت الاسلام و المسلمین قرائتی می گويد: می خواستم ازدواج كنم، ولی پدرم می گفت: هر موقع در تحصیل به مدارج بالاتری رسیدی و مقدمات و سطح حوزه را گذراندی و به درس خارج فقه و اصول رفتی، ازدواج كن.

دیدم به هیچ صورت قانع نمی شود، اثاثیه را از قم برداشتم و به كاشان نزد پدرم آمدم. او گفت: چرا آمدی؟

گفتم: درس نمی خوانم! شما حاضر نمی شوی من ازدواج كنم.

خلاصه هر چه به خیال خویش مرا نصیحت كرد اثر نگذاشت. حتّی به بعضی آقایان سفارش كرد كه مرا برای درس خواندن نصیحت كنند، من هم بعضی را واسطه كردم كه او را برای موافقت با ازدواج من نصیحت كنند!

تا اینكه یك روز به پدرم گفتم: یا بگو كه من مثل حضرت یوسف هستم و دچار گناه نمی شوم، یا بگو گناه كنم یا بگو ازدواج كنم. به هر حال سرانجام موفّق شدم و نظر موافق پدرم را كسب كردم. [1]

[=B Mitra]تذكر: [=B Mitra]البته گاهي والدين حق دارند مثلا شرايط آماده نيست يا دختري را كه پسر پسنديده با ايشان تناسب فكري، ارزشي، و...ندارد. ولي اگر پدر و مادر بر اموري اصرار كنند كه مخالف دستورات اسلام و كارشناسان تربيتي است بايد محترمانه سخنان آنان را رد كرد.

[=B Mitra]
پی نوشت :
1. محسن قرائتی، خاطرات حجت الاسلام قرائتی، ج‏1، ص35.



[="Tahoma"][="Navy"][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra]بیستم خرداد

[=B Mitra]اوصاف مردان شايسته

[=B Mitra]1. ديندار باشد.

2. خوش اخلاق باشد.

3. عاقل، با تدبير، زرنگ و فعال است و خوب زن داري و بچه داري مي كند.

4. براي تأمين رفاه و آسایش خانواده اش كوشش مي كند و داراي صفات عالي بخشش و سخاوت است.

5. نظيف، پاكيزه و خوش لباس است.

6. در زندگي ميانه رو مقتصد است و پولهايش را بيهوده خرج نمي كند.

7. به همسرش احترام مي گذارد و از زحمات او قدرداني مي كند.

8. همسرش را بسيار دوست دارد و به او اظهار دوستي و محبت مي كند.

9. لغزش هاي همسرش را مي بخشد.

10. به زنان بيگانه نگاه نمي كند و از آنها تعريف و تمجيد نمي كند.

11. در كارهاي منزل به همسرش كمك مي كند.

12. عصباني نمي شود و اگر شد خشم خود را فرو مي برد و به همسرش آزار نمي رساند و ناسزا نمي گويد[1].



پی نوشت :
1. ر.ك آئين همسرداري،آيت الله اميني، انتشارات اسلامي.



[="Tahoma"][="Navy"][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra]بیست و یکم خرداد

[=B Mitra]آرامش و آسايش

[=B Mitra][=B Mitra]سؤال:[=B Mitra] نا آرام و بی‌قرار هستم. چگونه آرامش پیدا کنم؟

[=B Mitra]پاسخ:[=B Mitra] شمع دو قسمت دارد.یکی رشته دارد و یکی موم دارد. هرچه موم از خودش مایه بگذارد، شمع شعله ورتر می‌شود و آب میشود. آرامش و آسایش در زندگی چنین نسبتی دارد.
هرکس می خواهد به آرامش برسد یعنی همان رشته شمع، باید از آسایش مایه بگذارد. مثل دو کفه ترازو است که هرچه یکی بالاتر برود، دیگری پایین تر می رود. شما هرچه از «آسایش» هزینه بکنید، به «آرامش» می‌رسید. این فرمولی است که قرآن می‌دهد. آرامش خوبی است. آسایش خوشی است. شما وقتی به خوبی می رسید که خوشی [گناه آلود] را زیر پا بگذارید. به هر اندازه که خوشی را زیر پا بگذارید، به خوبی دست پیدا می‌کنید. مثل خربزه. آدم سرما خورده از خوردن خربزه کیف می‌کند. اما خوب نیست. اگر این خوشی را زیر پا گذاشت، به آن خوبی که سلامت است، می‌رسد. گناه، خوشی است. آدم لذت می‌برد. آسایش است. گناه مثل پله است اگر زیر پا گذاشتید، بالا می‌آیید و اگر روی سر بگذارید، پایین می‌آیید. اگر آسایش را زیر پا گذاشتید به آرامش می‌رسید. مثلا امشب محفلی است، عروسی است، بزن و بکوب است. در آنجا خوش هستید، ولی اگر در خانه بمانید تنها هستید و به شما خوش نمی‌گذارد. اگر دور خوشی را خط کشیدید، آن آرامش را به شما می‌دهند.
مولوی می‌گوید: کسی گِل خواره بود یعنی از کوچکی عادت داشت گِل بخورد. به مغازه شکر فروشی رفت. شکر فروش سنگش از کلوخ بود. طرف تا چشم فروشنده را دور دید، کلوخ او را خورد. فروشنده هم این را دید و گفت هرچه دیرتر بروم، بیشتر از کلوخ را می خورد و شکر به نفع من است. اگر بخواهیم نسبت سنجی کنیم، آرامش همان شکر است و آسایش همان گِل است. هرچه آسایش را بیشتر مصرف کنید، از آرامش می‌مانید. هرچه از خوشی بیشتر استفاده بکنید، از خوبی دور می‌شوید.
خدا در قرآن می‌گوید: شما به خوبی دست پیدا نمی‌کنید مگر آنکه از آنچه دوست دارید بگذرید. در بهشت آرامش است. بهشت با ناخوشی‌ها کادو پیچ شده است. هرچه ناخوشی‌ها را تحمل کنید به جنّت آرامش نزدیک‌تر می‌شوید. در اقتصاد و مادیات هم همین‌طور است. هرچه دایره زندگی را از جهت امکانات ظاهر و آسایش بازتر کنید، به همان اندازه دایره آرامش شما کوچک‌تر میشود. چون دغدغه هایتان بیشتر می‌شود.
حافظ می‌گوید: هیچی ندارد و خشت زیر سرش می‌گذارد، ولی پایش در آسمان است، یعنی ورای آرامش است.[1]


پی نوشت :
1- برنامه سمت خدا، شبكه سوم، حاج آقاي رنجبر، تاريخ2/8 /1388




[="Tahoma"][="Navy"][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra]بیست و دوم خرداد

[=B Mitra]
* تشویق یکدیگر در میدان مسابقه‌ی خیرات

[=B Mitra]در همه‌ی احوال و اوضاع رعایت همدیگر را بکنید، به هم کمک کنید، عون و بازوی همدیگر باشید، بخصوص در راه خدا و در راه انجام وظیفه. چه پسر در راه خداست، دختر به او کمک کند. چه دختر در راه انجام وظیفه و در راه خداست، پسر به او کمک کند. هر کدام مجاهدت می‌کنند، آن دیگری به او کمک کند.

اگر پسر در کارِ علم و در تلاش و مجاهدت در ارگانهای جمهوری اسلامی است، آن خانم با او همکاری کند که بتواند کارش را راحت انجام بدهد. مردها و پسرها به زن هایشان فرصت بدهند تا زن ها هم بتوانند در این میدان های مسابقه‌ی معنویت وارد شوند. اگر می‌خواهند تحصیلِ علم کنند، بتوانند. اگر هم می‌خواهند در کارهای اجتماعی وارد شوند، بتوانند.

زن و شوهر کوشش کنند یکدیگر را به راه خدا هدایت کنند. یکدیگر را در راه مستقیم نگه دارند و حفظ کنند. این « تواصَوا بالحقِّ و تواصَوا بالصَّبرِ »[1]را که خاصیّت مسلمانی است و مهمترین خصوصیت ایمان است، مدّنظر داشته باشند.

هر دو به یکدیگر نسبت به دیندار بودنشان و رعایت تقوی کمک کنند. یعنی مرد کمک کند که زنش بتواند دیندار باشد و رعایت تقوی را بکند. زن هم کمک کند که مرد بتواند دیندار باشد و بتواند پاکدامن بماند و بتواند با تقوی حرکت کند.

منظور از کمک فقط شستن ظرف و ... نیست، البته اینها هم کمک است ولی منظور بیشتر کمک روحی است. کمک معنوی و فکری است. در راه اسلام یکدیگر را ثابت قدم بدارند، همدیگر را توصیه به تقوی و صبر و توصیه به دینداری، توصیه به عفاف، توصیه به قناعت، توصیه به ساده زیستی و ... کنند. با هم همکاری کنند تا بتوانند ان شاء الله به بهترین وجهی بگذرانند.[1]



پی نوشت :
1.مطلع عشق(گزيده‌اي از رهنمودهاي حضرت آيت الله العظمي خامنه‌اي به زوج‌هاي جوان)، ص137.




[="Arial"][="Indigo"]

اینم عکس نوشته متن بالا


[/]

[="Tahoma"][="Navy"][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra]بیست و سوم خرداد

[=B Mitra]
جوان و تعالی شخصیت

[=B Mitra]شخصیت هر فرد، محبوب ترین پدیده مورد علاقه اوست. غریزه حب ذات که بر اساس حکمتی الهی در وجود انسان به ودیعه گذاشته شده است، آدمی را بر می انگیزد تا بر مبنای «خود دوستی» از مخاطرات و ناملایمات، خود را مصون نگاه داشته و بقای عمر و زندگیش را تدبیر نماید. چنین غریزه ای، انسان را به دفاع از تمامی موجودیت و شخصیتش وا می دارد و او را به جبهه گیری در مقابل هر عملی که شخصیت او را تهدید کند، بر می انگیزاند. از این روی، طبیعی به نظر می رسد که به دیگران، اجازه نفوذ به قلمرو شخصیت خویش ندهد و در حقیقت، «تحقیر شخصیت» دیگری به این مفهوم است که ضربه ای را به اصلی ترین جنبه مورد علاقه اش وارد کنیم و بیشترین مقاومت را در او علیه خود به وجود آوریم.
در مقابل، «تکریم شخصیت»، احساس ارزش را در فرد بالا می برد و رویکرد وی را نسبت به جهان درون و جهان برون، متحول می کند.

[=B Mitra]«نکوداشت» شخصیت جوانان، به نتایج زیر منجر می شود: [=B Mitra]
1. موجب جلب اعتماد آنان به اطرافیان شده و در نتیجه تفاهم دو نسل را باعث می شود.

2. این روش، اقتدا به سیره نبوی ـ صلی الله علیه و آله و سلم ـ و شیوه اولیای خداست، آنان، همواره جوانان را مورد تکریم قرار داده و منزلت خاصی برایشان تأمل می شوند.

3. تکریم جایگاه نسل جوان، موجب «گناه ستیزی» آنان خواهد شد زیرا کسانی که در درونشان احساس عظمت و منزلت می کنند، نه تنها دست از گناه می شویند بلکه به گناهان یورش می برند تا جامعه سالم بماند. و در مقابل، تحقیر نسل جوان، زمینه «گناه پذیری» را مهیا می کند و آنان را نومید و سرگردان، در جامعه پیچیده و دشوار معاصر، رها می کند.

4. «نکوداشت شخصیت جوان»، استعدادهای راکد و ذخیره او را به حرکت در می آورد و آن ها را به توانایی های بارز و آشکار پیوند می زند تا نیروی عظیمی که از این طریق حاصل می شود، برای دستیابی به هدف های مهم و ارزشمند زندگی، کفایت نماید.

5. جوانان، برای مشارکت در جامعه مدنی، نیاز به شخصیتی دارند که ابتدا مورد پذیرش خودشان باشد و بعد از آن مورد پذیرش جامعه باشند. «تکریم نفس»، مقبولیت شخصی و اجتماعی را باعث می شود.

[=B Mitra]شیوه ها و راه کارها[=B Mitra]
1. پذیرش شخصیت جوانان، همان گونه که هستند، زمینه را برای ارتباط توأم با تفاهم، مساعد نموده و تداوم ارتباط صمیمانه را تضمین می نماید.
2. گفتگوی خود را با موضوعی که مورد علاقه جوان است، آغاز کنیم، این اقدام، منجر به جلب اعتماد و اطمینان عمیقی می شود، به گونه ای که نقطه آغاز روشنی در ارتباط متقابل به وجود می آید.

3. جوانان با هر دریچه ای که به جهان خارج از وجود خود می گشایند، تجربیاتشان را غنی تر و گسترده تر کرده و جریان رشد اجتماعی شان را تسهیل می کنند. در مقابل، محدودیت روابط انسانی، منجر به وقفه در رشد اجتماعی فرد می شود. می توانیم جوانان را به توسعه روابط انسانی مطلوب ترغیب کنیم تا تجربیاتشان را غنی تر و گسترده تر کرده و جریان رشد اجتماع شان را تسهیل می کنند. در مقابل، محدودیت روابط انسانی، منجر به وقفه در رشد اجتماعی فرد می شود. می توانیم جوانان را به توسعه روابط انسانی مطلوب ترغیب کنیم تا تجربیات وسیعتری را جذب کنند.

4. با تأکید بر نیرو های درونی نسل جوان، به تدریج می توان، مرکز ثقل احساس شایستگی را در درون آنان یافت نه در بیرون از وجودشان، به این مفهوم که شخص برای ارزیابی میزان لیاقت خود بیش از آن که به اظهار نظرهای دیگران متکی باشد، بر احساس درونی خود تکیه کند.

5. یکی از اهداف تربیت جوانان، ایجاد نظام هم بسته ای از ارزش ها در درون خود آنان می باشد، آن گونه که فرد به معیارها و ملاک هایی مجهز شود که قادر به تشخیص ارزش ها از ضد ارزش ها باشد و در مورد آن ها بتواند به مقایسه بپردازد و از نوعی قضاوت و داوری صحیح برخوردار گردد، برای این منظور لازم است با ترتیب دادن مجالس بحث و انتقاد، قوای عقلانی وی را پرورش داده و در او توانایی مقایسه و قضاوت ایجاد کنیم. چه آن که از درجات و مراحل بالای تفکر، مقایسه امور با یکدیگر و نیز داوری درباره آنهاست.

6. در گفتگو و مباحثه با جوانان، باید به جای توسعه انقیاد ذهنی در پی پرورش انتقاد فکری بود و زمینه هایی را ایجاد نمود که آنان بتواند با بحث و گفتگو درباره نظام ارزش ها، بایدها و نبایدهای اخلاقی، درک روشنتری درباره این گونه امور پیدا کنند و توانایی تمیز انتقاد سازنده از انتقاد مخرب و به کارگیری شیوه های مناسب گفتگو را بیابند. حاصل چنین گام هایی در تعالی شخصیت جوانان، تبلور خواهد یافت.[1]



پی نوشت :
فرید تنکابنی، راهنمای انسانیت، ص 599؛ محمد رضا شرفي - جوان و نيروي چهارم زندگي، ص 45 - 47



[="Tahoma"][="Navy"][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra]بیست و چهارم خرداد

[=B Mitra]دعای گشایش امور و رفع غم

[=B Mitra]براى گشايش در كارها و رفع گرفتارى و غم، خواندن اين ذكر و مواظبت بر آن، كه امام جواد(عليه السلام) آن را تعليم فرمود، نافع است:

يَا مَنْ يَكْفى مِنْ كُلِّ شَىْء، وَلا يَكْفى مِنْهُ شَىْءٌ، اِكْفِنى ما اَهَمَّنى[1]

اى كه كفايت كند از هر چيز و كفايت نكند از او چيزى، كفايت كن آنچه مرا به انديشه فرو برده است.



پی نوشت :
1. عدّة الدّاعى، صفحه 278



[="Tahoma"][="Navy"][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra]بیست و پنجم خرداد

[=B Mitra]دعای پدر

[=B Mitra]خداوند به پدرم فرزندی عطا نكرده بود و سنّ او از چهل سال می گذشت كه همسر دوّمی انتخاب كرد، بازهم بچه دار نشد. یكی از همسایه ها كه وضعیّت ما را می دانست روزی یك گونی بچه گربه را كه تازه در خانه آنان متولّد شده بودند، به منزل ما آورد و در حالی كه آنها را وسط حیاط پرت می كرد به پدرم گفت: حال كه اجاقت كور است و بچّه نداری این بچه گربه ها را بزرگ كن!

پدرم می گفت: بسیار ناراحت شدم و دلم شكست.

بچه گربه ها را كه جمع كردم و شمردم 11 تا بودند.
امّا پدرم مأیوس نبود تا اینكه خداوند سفر حجّ را قسمت او كرد. ایشان در طواف و نماز به سایرین كمك می كرد و از آنان می خواست در كنار كعبه برای فرزند دار شدنش دعا كنند. مرحوم پدرم می گفت: من همانجا از خداوند خواستم نسل من مبلّغ دین باشد. به هر حال از سفر حج كه برگشت، خداوند دوازده فرزند به او داد؛ یك فرزند از همسر اوّل و یازده فرزند از مادرم كه همسر دوّم او بود.

با لطف الهی در سن چهارده سالگی به حوزه علمیه رفتم، یك سال در كاشان، هفده سال در قم، یك سال در نجف و یك سال نیز در حوزه مشهد بودم و پس از پیروزی انقلاب در تهران مقیم شدم.

توفیقاتم را از خداوند می دانم كه پس از اشك پدرم در كنار كعبه و دعای مردم نصیب من فرموده است، همان گونه كه نشر سخنانم از صدا وسیما را مرهون رهبری امام خمینی (قدس سره) و خون شهدا و تلاش و پیگیری علامه بزرگوار شهید مطهری می دانم و تمام نواقص و ضعف ها را از خود دانسته و از خداوند طلب مغفرت و از مردم عزیز عذرخواهی می كنم. [1]



پی نوشت :
1. محسن قرائتی، خاطرات حجت الاسلام قرائتی، ج1، ص28.



[="Tahoma"][="Navy"][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra]بیست و ششم خرداد


[=B Mitra]دعواي كودكان

[=B Mitra]هنگام برخورد و جنگ و دعواي کودکان به نكات زير توجه داشته باشيد:
1. اگر فرزند کوچک تر شما موجب آزار و اذيت فرزند بزرگتر مي شود، محل بازي آن ها را از يکديگر جدا کنيد.

2. سرزنش کردن فرزند کوچک تر در زماني که مقصر است و فرزند بزرگتر را اذيت مي کند، سبب مي شود که فرزند بزرگتر احساس کند شما قضاوتي عادلانه داشته ايد. البته ممکن است فرزند کوچکتر گيج و مبهوت شود اما نگران نخواهد شد.

3. هنگامي که فرزند کوچک تر موجب اذيت و آزار فرزند بزرگتر مي شود، شما با فرزند بزرگتر هم دردي کنيد و به او توضيح دهيد که برادر يا خواهرش هنوز کودک است و او بايد چيزهاي زيادي به فرزند کوچک تر بياموزد. فرزند کوچک تر را نيز در آغوش گرفته و ببوسيد تا از عشق والدين محروم نشود.

4. فرزند بزرگتر را براي تمام روز از فرزند کوچک تر جدا نکنيد. اجازه دهيد گاهي اوقات با هم بازي کنند و درگيري هاي جزئي آن ها را ناديده بگيريد.

5. به فرزند بزرگتر خود مسئوليت واگذار کنيد تا بتواند با بدخلقي هاي فرزند کوچک تر برخوردي مسئولانه داشته باشد.

6. براي بررسي اين که آيا تغييري در رفتار فرزندتان به وجود آمده است يا نه، از آموزگاران او پرس و جو کنيد. ممکن است شما تلاش کنيد تا از بروز مشاجره و دعوا در خانه جلوگيري به عمل آوريد اما در رفتار خشونت آميز فرزندتان تغييري مشاهده نکنيد. کودکان اغلب در خانه بيش از محيط بيرون دعوا مي کنند، بنابراين ممکن است رفتار پرخاشگرانه آن ها در محيط خارج از خانه تغيير کرده باشد اما هنوز اين تغيير در محيط منزل نمايان نشده باشد. از طريق گفت و گو با معلمان مي توانيد از انجام اين تغييرات آگاه شويد.

7. اگر فرزندتان دريابد که شما بي طرف هستيد و از حقوق وي دفاع مي کنيد، او نيز بخشندگي و تحمل خود را افزايش مي دهد و خشمگين نمي شود.

8. از فرزندان خود انتظار نداشته باشيد که همه وسايل خود را در اختيار ديگران قرار دهند.

9. شما نبايد در تمام دعواهاي فرزندانتان دخالت کنيد؛ اگر از داوري دست برداريد، فرزندان شما هم چگونگي حل مشکلات خود را خواهند آموخت.

10. بعضي از کودکان براي برقراري ارتباط با والدين خود ناگزير مي شوند دعوا کنند. به جاي داوري و قضاوت در اين نوع دعواها، با فرزندان خود بازي کنيد و با آن ها ارتباط برقرار سازيد.

11. هرگز با فرزندان خود يکسان برخوردن نکنيد بلکه عادلانه رفتار کنيد.

12. به خاطر داشته باشيد که کودکان دوست ندارند هميشه خواهر و برادرهاي شان به آن ها کمک کنند. آن ها گاهي نياز دارند که تنها باشند و کسي مزاحم آن ها نشود.

13. برخورد هاي منصفانه، محبت آميز و محترمانه با کودکان، موجب تشويق و تقويت عواطف لطيف کودکان مي شود و حس کمک به يکديگر را تقويت مي کند.

14. از بگو مگو هاي ميان کودکان نگران نشويد. آن ها با تجربه کردن اين مشاجرات در مي يابند که چگونه بايد با هم ارتباط برقرار کنند. اين تجربه، درس هايي گرانبها در مورد اعتماد و دوستي به آن ها خواهد آموخت.

15. با کودکان به گونه اي برخورد کنيد که دريابند به آنان اعتماد داريد. آن ها نيز تشويق خواهند شد تا به جاي آسيب رساندن به يکديگر، برخوردي مسئولانه با يکديگر داشته باشند به نحوي که منافع متقابله از اين اتحاد و همکاري نصيب آن ها شود.[1]



پی نوشت :
1. سايت انديشه قم، توصيه هاي تربيتي.



[="Tahoma"][="Navy"][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra]بیست و هفتم خرداد

[=B Mitra]درمان عصبانيت

[=B Mitra][=B Mitra]سؤال:[=B Mitra] خیلی زود عصبانی می شوم. برای نجات از عصبانیت چه کار کنم؟
[=B Mitra]
پاسخ:
[=B Mitra] وقتی رادیاتور ماشین جوش می‌آورد، سریع کنار می‌زنید و متوقف می‌شوید. ما هم وقتی عصبانی می‌شویم، باید کنار بزنیم. باید توقف کنیم. روایات می‌گویند: باید سکوت کنیم.
حضرت علی(ع) می‌فرماید: خشم و غضب و عصبانیت خود را با «سکوت» درمان کنید.
درمان آن سکوت است. بعد انسان باید یک آب سردی به سر و صورتش بزند. اینکار هم در کاهش عصبانیت موثر است. مثل یک دیگ پر از آب جوش روی اجاق است که اگر شما یک لیوان آب سرد روی آن بریزید از جوش می‌افتد. البته این کارکافی نیست. سعی کنید یک جابجایی هم انجام بدهید. وقتی در خانه عصبانی می‌شوید چند ساعتی از خانه بیرون بروید. در محل کار که عصبانی می‌شوید، دو ساعتی مرخصی بگیرید و از محیط کار دور شوید. این جابجایی در آرامش انسان موثر است.

عصبانیت و خشم مثل کیف قاپ است. کیف قاپ می‌آید کیف شما را به هر قیمتی که هست بزند، ولو به آسیب دیدن شما و ضرر شما هم باشد. عصبانیت، کیف قاپ است و می‌آید که سرمایه معنوی شما را به هر قیمتی که هست، بزند. شما همان برخوردی را که با کیف قاپ می‌کنید با عصبانیت هم بکنید. سریع جا خالی می‌دهید و جابجا می‌شوید. در اینجا هم انسان باید جابجا بشود و این هم کافی نیست. باید وقتی از خانه بیرون می‌روید، در فکرت، ماجرا را دنبال نکنید و پرورش ندهید. به نقاط مثبت طرف فکر کنید. اگر خدمتی به تو کرده، به خدمات او فکر کنید. روی نقطه‌های منفی خودت تامل کن. روایات می‌گویند: هرچه به سر خودت می‌آید ریشه‌اش در زیر سر خودت است. دنبال چیز دیگری نگردید. قرآن صریح می‌گوید: هر بدی که به شما می رسد، ریشه‌اش در خودت است. لغزش و خطایی کرده‌ای حالا توسط این آقا چوبش را می‌خورید. خودت را ملامت کن. اگر این چهار مورد را رعایت کنید، خیلی موثر است.[1]



پی نوشت :
1- برنامه سمت خدا، شبكه سوم، حاج آقاي رنجبر، تاريخ8/23 /1388




[=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra]بیست و هشتم خرداد

[=B Mitra]ناهنجاري هاي جنسي


[=B Mitra]• استمناء (خودارضايي مرد)
• استشهاء (خودارضايي زن)
• همجنس گرايي مردانه(لواط)
• همجنس گرايي زنانه( مساحقه)
• زنا و روسپيگري
• نظربازي جنسي
• شوخي و بازي جنسي
• دست دادن به نامحرم
• لمس و مالش
• بوسيدن جنسي
• تشابه به جنس مخالف
• آزارگري جنسي
• آزارخواهي جنسي
• بچه بازي
• خودنمايي و نمايش گري اندام جنسي
• يادگارپرستي (با لباس هاي زنانه و...)[1]

عنوان : تربيت جنسي از منظر قرآن و حديث، فقيهي، علي نقي، ناشر: دارالحدیث، محل نشر : قم، تاریخ انتشار : 1387
مطالعه كتاب: http://riqh.ac.ir/n3645-e31597.html


[=B Mitra]
پی نوشت :
1. سايت گفتگوي ديني، نمودارها و جداول روان شناختي



[=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra]بیست و نهم خرداد

[=B Mitra]ويژگي هاي همسر خوب


[=B Mitra]همسر خوب بايد از ويژگي هاي زير برخوردار باشد:
[=B Mitra]1- شخصيت؛[=B Mitra] به دنبال شخصيتي باشيم كه او را بپذيريم و بتوانيم سال هاي متمادي در كنارش احساس خوبي داشته باشيم.

[=B Mitra]2- هوش؛ [=B Mitra]به دنبال كسي باشيم كه نه بهره هوشي كمتري از ما داشته باشد و نه خيلي از ما باهوش تر باشد.

[=B Mitra]3- ظاهر؛[=B Mitra] عده اي معتقدند كه انتخاب همسر بر مبناي شكل ظاهري احمقانه است، اما بايد در نظر داشته باشيم كه قرار است با همسرمان با همين شكل ظاهري ساليان سال زندگي كنيم، بنابراين، بايد از حداقل مشخصات تصوير ذهني ما برخوردار باشد.

[=B Mitra]4- معنويت؛ [=B Mitra]تعهدات مذهبي و اعتقاد به يك دين و پيروي از آداب و رسوم معنوي مشابه براي ازدواج اصل مهمي است كه در موفقيت هاي زناشويي نقش اساسي دارد.

[=B Mitra]5- صداقت؛[=B Mitra] براي ازدواج تحت هر شرايطي بايد راست بگوييم، تقلب نكنيم و قابل اعتماد باشيم.

[=B Mitra]6- مراقبت از فرزندان؛[=B Mitra] همسري انتخاب كنيم كه دوست داشته باشد پدر يا مادر شود و به مسئولیت والدینی علاقه مند باشد.

[=B Mitra]7- خود بودن؛[=B Mitra] طرفين نبايد در زندگي مشترك به ظاهر سازي، نيرنگ و فريب متوسل شوند.
[=B Mitra]
8- برخورداري از استقلال مالي و عاطفي، خوش قول بودن، هدفمند بودن، مسئوليت پذيري، اخلاق مناسب و ايمان كافي،
[=B Mitra] از جمله خصلت هايي است كه بايد در همسر آينده جست و جو كرد. [1]

[=B Mitra]
پی نوشت :
1. سایت رجا نیوز دات کام، 1392/9/2

[=B Mitra]

[=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra]سی ام خرداد

[=B Mitra]
وسواس


[=B Mitra]وسوسه در فرهنگ عمید به معنای وسواس پیدا کردن، بد اندیشیدن، پیدا شدن اندیشه‌ی بد در دل انسان و تحریکات شیطانی به کار رفته است.
در روان‌شناسی، وسواس فکر، کلمه یا تصویری است که به رغم اراده‌ی انسان به هشیاری او هجوم می‌آورد و سازمان روحی و روانی او را تحت سیطره خود قرار می‌دهد و اضطراب گسترده‌ای را در فرد برمی‌انگیزد.

وسواس دو قسم است: وسواس فکری و وسواس عملی (شستشوهای مکرر و ...) این وسواس می‌تواند جنبه‌ی وراثتی، بیماری‌های عضوی و یادگیری از دیگران مخصوصاً والدین داشته باشد.

هر وسواسی نابهنجار نیست؛ چون نوعی وسواس در برخی از کارهای روزمره‌ی زندگی همه‌ی افراد وجود دارد که تا حدودی باعث دقت در کارها و پیشرفت است.

ما می‌توانیم وسواس‌های نابهنجار روان شناختی را با ویژگی‌های زیر بشناسیم:
- جنبه‌ افراطی،
- نامعقول،
- اجباری (فشار از درون است نه از بیرون) و نامتناسب دارند.
- انصراف از آنها مشکل است.
- درماندگی مشخصی را در فرد باعث می‌شود.
- دقت قابل ملاحظه‌ای را به خود اختصاص می‌دهد.
- بازده فعالیت‌های روزمره را تحت تأثیر قرار می‌دهد. [1]

براي مطالعه بيشتر:
http://www.askdin.com/thread40376.html


[=B Mitra]
پی نوشت :
1- بي خيال درماني(نگاهي فقهي روان شناختي به وسواس)، سايت انجمن گفتگوي ديني






[="Tahoma"][="Navy"][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra][=B Mitra]سی و یکم خرداد

[=B Mitra]مهریه‌ی بالا بی‌احترامی به دختر است

[=B Mitra]اگر کسی برای دختر خود اهمیّت قائل است، یا دختری برای خود ارزش قائل است، راهش این نیست که بگوید باید مِهریه‌ی ما را زیاد کنید. مهریّه هر چقدر کمتر باشد،‌جنبه انسانی این پیوند بیشتر است.

هیچ پولی، هیچ ثروتی، معادل یک انسان نمی‌شود، نه هیچ مهریّه‌ای می‌تواند قیمت سرانگشت یک زنِ مسلمان باشد و نه هیچ درآمدی برای یک مرد یا زن می‌تواند معادل با شخصیّت او باشد. کسانی که مهریّه‌های دخترشان بالا می‌برند، اشتباه می‌کنند. این احترام نیست. این بی‌احترامی است. برای اینکه با بالا بردن مهریّه، شما جنس این معامله‌ی انسانی را، یعنی یکی از دو جنس معامله‌ی انسانی را – چون هر دو در مقابل هم هستند – تنزّل می‌دهید به حدّ یک کالا و یک متاع می‌گویید دختر من آنقدر می‌ارزد. نه آقا! دختر شما اصلاً با پول قابل مقایسه نیست...
این مهریّه یک سنت اسلامی و الهی است. برای این نیست که در مقابل این موجود شریفِ عزیزِ انسانی، انسان بخواهد یک چیزی بدهد.[1]



پی نوشت :
1.مطلع عشق(گزيده‌اي از رهنمودهاي حضرت آيت‌الله العظمي خامنه‌اي به زوج‌هاي جوان)، ص204.




[="Tahoma"][="Navy"]

فصل تابستـان



[="Tahoma"][="Navy"][=arial]اول تیر

[=B Mitra]نشانه هاي اعتماد به نفس

[=B Mitra]اعتماد به نفس اگر موجب تكبر، خودشيفتگي، طغيان دربرابر خداوند و عدم اعتماد به او و توكل به خدا شود، مورد تأييد اسلام نيست، ولي اگر در سايه اخلاق اسلامي و توكل برخدا باشد، مورد قبول اسلام است و اسلام مدافع و تربيت كننده چنين افرادي با اين ويژگي هاست:
1. خود را دوست دارند و براي ديگران ارزش قائل مي شوند
2. در سخن گفتن متين و آرام هستند
3. بيشتر از خود توقع دارند تا از ديگران
4. به لياقت و مهارت خود نسبتاً مطمئن هستند
5. از شكست و محروميت ديگران شادكام نيستند
6. براي زندگي و كار خود برنامه ريزي مي كنند
7. از شكست و محروميت هاي پيش آمده پند مي گيرند
8. در برابر مشكلات و سختي هاي زندگي صبورند
9. به خداوند و مقدرات الهي خوشبين اند
10. بلند همت
11. رفق و مدارا با ديگران
12. اهل تفكر و تأمّل
13. مردم گرايي
14. خوشبين
15. اميدوار به رحمت خداوند
16. مسئوليت پذيراند
17. توجه زيادي به خودشناسي دارند
18. از بيكاري نفرت دارند
19. قانع اند
20. اهل عفو و بخشش اند
21. در كارها انصاف دارند
22. متواضع اند و...
23. رياست طلب نيستند اگرچه آمادگي لازم را دارند كه مقتدرانه دست به رهبري در مواقع حساس بزنند و آن قدر عزت نفس دارند كه تحت تأثير هر كس قرار نمي گيرند
24. خودخواه نيستند بسيار مايلند تا جايي كه مي توانند از افراد ديگر مواظبت كنند
25. آنقدر بر خورد تسلط دارند كه با توجه به انرژي دروني خود مي توانند در هر زمان كه لازم باشد در مقابل ديگران نه بگويند
26. از دانش و مهارت كافي برخوردارند امّا آزادانه و به سادگي محدوديت هاي خويش را مي پذيرند و از اين كه در برخي زمينه ها ديگران مهارت بيشتري دارند احساس تهديد و ترس نمي كنند
27. دوست ندارند سلامت و شادابي خود را براي پول بيشتر فدا كنند و نيازي (كمبودهاي روحي و رواني و...) ندارند كه با نشان دادن ثروت خود ديگران را تحت تأثير قرار دهند و..[1]


پی نوشت :
1. اعتماد به نفس برتر، ترجمه حميد و نگار پور اصغري، تهران، انتشارات جوانه رشد، ص 39.



موضوع قفل شده است