آیا مهریه کم باعث خیانت شوهر می شود؟

سلام علیکم برادر عزیزم،
حق با شماست، اینجا به طور ضمنی یک استاندارد دوگانه مطرح است، در مورد بخشی از زندگی اسلام حرفش حق است و جای چون و چرا هم ندارد و تازه اسلام کم گفته است و ما باید زیادش کنیم، در مورد بخش دیگری از زندگی هم اسلام ظالمانه است یا احادیث جعلی هستند و علما عادل نیستند و خلاصه اینکه حقوق بشر به سبک کفار مستکبر و طاغوت است که حق‌مدارانه و منطقی است و عجیب است که برخی مسلمین روی مواضع غلط خودشان پافشاری می‌کنند و به جای تکیه بر عقل خود به تقلید روی می‌آورند ...
به طور خلاصه زن=مرد است، مگر در دو مورد:۱. یکی ظاهر که کسی نمی‌تواند منکر تفاوت‌های ظاهری‌اشان بشود ...
۲. و دیگری اینکه در حقوق مرد باید زن عین همان حقوق را داشته باشد (اگر نمی‌شود مرد هم باید از آن حقوق اختصاصی‌اش بگذرد مگرنه واضح است که ظالمانه خواهد بود) و در حقوق زن باید مرد به زن به چشم گل لطیف و ریحانه‌ای که نیاز به مراقبت دارد و طاووسی که در هندوستان است و ... نگاه کند و از او انتظاری نداشه باشد جز اینکه زنده باشد و طراوت و زندگی ببخشد ...

دست آخر هم هر کس که مخالفتی با موارد بالا داشته باشد باید بداند که زن موجودی است که چند هزار سال به او ظلم شده است و اگرچه تمام ظلم‌ها به یک زن یا به زنان معاصر نشده است اما زنان معاصر باید تاوان تمام سختی‌های اجدادشان را هم از گلوی مردها بیرون بکشند، چطور امام زمان علیه‌السلام منتقم خون امام حسین علیه‌السلام باشند زنان منتقم ظلم به مادرها و جده‌ها و جده‌های جده‌هایشان نباشند؟
یا علی علیه‌السلام

جمع بندي
آیا مهریه کم باعث خیانت شوهر می شود؟( نظرات رهبري درباره مهريه) پرسش :
با سلام و احترام خدمت کارشناسان و کاربران محترم
راستش من به شدت علاقه دارم مهریه ام کم باشه یعنی دلم می خواد مهرالسنه باشه، ولی خانواده من نه تنها وقتی اینو باهاشون در میون می زارم فک می کنن دارم شوخی می کنم، بلکه حتی بهم می گن کمتر از 500 تا نباید بگی...
من خیلی معتقدم که مهریه زیاد خوشبختی نمیاره و شنیدم حتی تو دل مرد ممکنه کینه ایجاد کنه، ولی خانوادم با اینکه مذهبین و تحصیل کرده می گن مهریه ات کم باشه شوهرت سوء استفاده می کنه، بهشون می گم وقتی مردی بخواد خیانت کنه زیادم باشه اینکار رو می کنه آدم باید درست انتخاب کنه و به نظرم مهر زیاد یجوری یعنی بی اعتمادی از همون اول به شوهر، ولی می گن نه مهرت زیاد باشه به خودش حداقل اجازه نمیده این فکرارو بکنه، خب این دیگه چه زندگی میشه انقدر اذیتم می کنه تا من مهرم رو ببخشم نه؟
حالا سوالم از کارشناس محترم اینکه واقعا شما که روانشناسین و خیلی بیشتر تحقیق کردین تو این زمینه ،و البته یه مرد هستین چند درصد دیدین زنایی که مهرشون کم هست شوهراشون بهشون بیشتر خیانت می کنن، یا اصلا واقعا مهر کم باعث میشه یه مرد دستش برا خیانت بازتر باشه؟ یعنی واقعا مهر کم محبتی تو دل مرد ایجاد نمی کنه که بیشتر پایبند به زن و زندگیش باشه؟
و یه سوال دیگه اینکه وظیفه شرعی من چیه؟ من باید بخاطر حرف مادر پدرم قبول کنم مهر زیاد رو؟ یا رو حرف خودم اصرار داشته باشم؟ یا هیچی نگم تا مراسمی که می خوان مهریه رو تعیین کنن و اونجا نظرم رو بگم؟ اگه رو حرف بابام حرف بزنم گناه کردم؟
البته اینم بگم که من نیتم از اینکار فقط خوشبختی بیشتر نیست، اولین هدفم اینکه مطمئنم خدا اینجوری راضی تر هست، دومیش اینکه به دلایلی می دونم شاید با اینکارم بتونم یه فرهنگ خوبی رو تو خانواده و نزدیکانم جا بندازم و در کنار اینا وقتی خدا ازم راضی تر باشه مسلما می تونم خوشبخت تر هم باشم

پاسخ
سلام و عرض ادب خدمت پرسشگر محترم
نظر اسلام بر اين است كه مهريه سنگين نباشد و مقام معظم رهبري نيز با 14 سكه عقد مي خوانند. و نظرات مقام معظم رهبري را در ادامه بحث خواهم آورد.
چيزي كه من به عنوان مشاور از مجموع اين دستورات و رويدادهاي بيروني برداشت مي كنم اين است اصل اين است كه طبق فرمايش بزرگان دين ما بايد در ازدواج به همتايي دقت كنيم به تعبير قرآن پاكان براي پاكان و ناپاكان براي ناپاكان. نيز دقت كنيم كه طرف مقابل چقدر از اخلاق اسلام و دينداري بهره مند است.
اگر با دقت و تحقيق خوب فرد همتا و ديندار و اخلاقي را گزينش كرديم اينجا مهريه سبك باشد چون اين فرد از وجدان اخلاقي و تقوا (خودكنترلي) برخوردار است و نيازي نيست كه با اهرم هاي فشار بيروني او را مديريت رفتاري كنيم.
وقتي شناخت كافي نباشد و فرد حد نصاب كافي را در ابعاد ديندار و اخلاقي بودن نياورد مهريه را متناسب با عرف آنها و شأن اجتماعي آنها در نظر بگيريد. يعني اگر خواستگار بازاري است متناسب با عرف بازاريان كه ازدواج مي كنند و خواهران و يا عروس خانواده مهريه گرفته شود اگر وارد زندگي شديد و ديديد فرد از اخلاق اسلامي برخوردار است مي توان اين مهريه را تعديل يا تقليل كرد. و در كل زن لازم است تلاش كند با برنامه ريزي ديني غيرمستقيم همسر را به سوي دين (باورهاي عميق) سوق دهد و شبهات ذهني را (بي واسطه يا با باواسطه كارشناس) برطرف كند و معنويت زندگي را افزايش دهد عوامل تحكيم روابط را شناسايي كنند و عوامل آسيب زا را رفع و دفع كنند و براي رسيدن به رضايت زناشويي از مشاوران و كتب ديني و علمي استفاده كنند.
تذكر: بهتر است از همان ابتدا تحقيق كافي كرد و براي كشف همتايي در صفات روان شناختي و اخلاقي از مشاوران ازدواج با تجربه ( مصاحبه ها و آزمون هاي باليني و شخصيت) كمك بگيريد. و فرهنگ زندگي مشترك را بر اين بنا كنيم كه در اختلافات بايد تلاش كرد با حوصله و احترام متقابل مشكل را رفع كنيم و اگر نتوانستيم از حَكَم ( افراد باتجربه و راز دار فاميل) يا مشاوران با تجربه براي خروج از بن بست مشاجرات كمك بگيريم.

انگيزه هاي دروني و بيروني
انگيزه هاي دروني قدرت بالايي رفتارهاي مثبت و انساني دارد. انگيزه هاي بيروني (تشويق ها و تنبيه ها و محروميت ها و جريمه هاي كلامي و غيركلامي) موثر است ولي ممكن است تظاهر و مخفي كاري را به همراه داشته باشد. يعني مردي كه از جريمه شدن به خاطر نبستن كمربند ايمني مي ترسد در غياب دور بين و پليس كمرنمي بندد. ولي كسي كه يافته كه كمربند براي حفظ جان او لازم است حتي از كوچه خودشان يا از داخل پاركنيك كمربند را مي بندد.
بنابراين بايد تلاش كنيم زندگي را براساس وجدان و اخلاق انساني بنا كنيم. خود اين كه مي گوييم ما مهريه را بالا مي بريم تا خيانت نكني حرمت و ارزش انساني طرف مقابل را پايين آورده ايم بايد تلاش كنيم تا با نور انداخت در صفات انساني و كرامت فرد مقابل او را با ارزش هايش آشنا كنيم تا احساس كرامت و ارزشمنديش رشد كند
كرامت و حرمت كه افزايش يافت فرد از گناهان دوري مي كند. در روايت داريم از شر كسي كه احساس كرامت و ارزش نكند ايمن مباش.

چند نكته كاربردي
- بسياري از مردم مسائل ديني را در مهريه رعايت نمي كنند و عملا مي بنيم كه مهريه هاي سنگين آنها مانع رشد روز افزون طلاق نشده است.
- قانون از بيش از صد و ده سكه حمايت حقوقي نمي كند بنابراين اگر بيش از صد و ده سكه هم گرفته شود زن از نظر حقوقي نمي تواند آن را بگيرد.
- تلاش كنيد با تحقيق و همتايي و ديندار بودن و اخلاقي بودن همسر را گزينش كنيد. وگرنه مرد هم ممكن است مقابله به مثل كند و شروط مختلفي در ضمن عقد بياورد كه مثلا اگر زن خيانت كرد يا تمكين نكرد يا .... من مهريه او را نمي دهم و او بايد به من مثلا 1000سكه بدهد و... . به جاي استفاده از اهرم جريمه و بي اعتمادي، بعد از تحقيق و گزينش فرد از خانواده مطمئن بنا را بر اعتماد بگذاريد و در مسير زندگي هميار هم در بندگي خدا باشيد ( نعم العون في طاعه الله)
- اخلاق اسلامي مرد را از هوسراني در قالب ازدواج موقت منع مي كند. با اين حال ازدواج موقت را نبايد هم عرض خيانت ( روابط نامشروع) تلقي كرد.
- مردان كه نظر اسلام برايشان مهم است و طالب مهريه سبك هستند بايد نظر اسلام برايشان مهم باشد و طالب جهيزيه سنگين هم نباشند. ( مشكل اغلب زن و مرد مسلمان اين است كه ما دين را مُثله مي كنيم هر جاي دين به نفع مان بود همان قسمت را قبول داريم. اگر واقعا زندگي ديني داشته باشيم زندگي شيرين خواهد شد)
- در پيشنهاد مهريه به «توان مالي مرد» و «تعهد او» دقت كنيم اگر مردي توان مالي نداشته باشد و مهريه سنگين را امضا كند در واقع به نوعي بيان كرده است به بلوغ اقتصادي نرسيده است يعني ديني را امضا كرده است كه توان مالي اش را ندارد و به گونه اي دروغ است. زن هم نبايد مرد را تحت فشار قرار دهد تا او به چيزي تعهد دهد كه در توانش نيست. يعني بايد به شأنيت اقتصادي او توجه كند.

براي مطالعه بيشتر
سخنان مقام معظم رهبري درباره مهريه

* مهریّه، نشان ارادت یا قیمت گذاری؟
* پیامبر اکرم (صلی الله علیه و آله) سنّتِ مهریه‌ی جاهلی را شکست خودِ آن کسی که مشرّع مِهر است – که نبی اکرم (صلی الله علیه و آله)باشد – که از همه کائنات بالاتر است و دخترِمطهره و عزیزه‌ی او که از همه‌ی زنان عالم از اولین و آخرین بالاتر است و شوهر او که امیرالمؤمنین (علیه السلام) باشد که از جمیع خلایق از اولین و آخرین بعد از پیامبر(صلی الله علیه و آله)بالاتر است، برای این دو نفر که جوان بودند، زیبا بودند، عنوان داشتند، محترم بودند، اول شخص مدینه بودند، دیدید پیغمبر چقدر مِهر قرار داد؟ پیامبر (صلی الله علیه و آله)آمد همه اینها را شکست، برای اینکه مانع ازدواج می‌شود. اینها مانع از ازدواج دخترها و پسرها می‌شود. گفت این چیزها را رها کنید. ازدواج شروعش آسان است. از لحاظ شرایط مادی، سهل ترین است، آنچه که در ازدواج مهم است رعایتهای بشری و انسانی است.
خیال نکنید آن وقتها مهریه‌ی زیاد و سنگین با جهیزیه‌ی زیاد سرشان نمی‌شد. چرا آقا! آن وقتها هم بعضی، از این بی‌عقلی ها مثل بی‌عقلی های زمان ما را داشتند که مثلاً یک میلیون مثقال طلا مِهریه‌ی دخترشان بکنند. درست مثل همین بی‌عقلی هایی که امروزه بعضی ها دارند. این کارهای مبالغه‌آمیزِ این طوری اصلاً کار جُهّال است.
اسلام آمد همه‌ی اینها را به هم ریخت. نه اینکه پیامبر (صلی الله علیه وآله) بلد نبودند بگویند دختر من هزار شتر سرخ موی با فلان شرایط باید مهریّه اش باشد.چرا می‌شد؛ منتهی اسلام همه را بهم ریخت. مِهریه‌ی سنگین مال دوران جاهلیّت است. پیامبر اکرم (صلی الله علیه وآله)آن را منسوخ کرد. پیامبر (صلی الله علیه وآله) از یک خانواده اعیانی است. خانواده‌ی پیغمبر(صلی الله علیه وآله)، تقریباً اعیانی‌ترین خانواده‌ی قریش بودند. خود ایشان هم که رئیس و رهبر این جامعه است. چه اشکالی داشت دختر به آن خوبی که بهترین دختران عالم است و خدای متعال او را « سیدة النّساء العالمین » قرار داد « مِن الاَوّلینَ و الآخِرین» ، با بهترین پسرهای عالم که مولای متقیان است می‌خواهند ازدواج کنند، مهریه‌ی ایشان زیاد باشد؟ چرا ایشان آمدند و این مهریه‌ی کم را قرار دادند که اسمش « مَهرُ السُّنَّة » است. من گمان می‌کنم اینکه در جهیزیه‌ی حضرت زهرا (علیهاالسلام) این قدر سادگی رعایت شد و در مهریه‌ی ایشان و همه‌ی اهل بیت پیامبر (صلی الله علیه وآله) به آن مهر کم، « مَهرُ السُّنَّة » مقیّد بودند، در حالی که همه قبول داشتند که بیش از «مَهرُ السُّنَّة » هم جایز است، امّا این حد را حفظ کردند. این یک جنبه‌ی نمادین داشت. برای اینکه بین مردم مبنا و پایه‌ای باشد برای عمل به آن، تا دچار این مشکلاتی که بر اثر زیاده رویها پیش می‌آید، نشوند.
مطلع عشق(گزيده‌اي از رهنمودهاي حضرت آيت الله العظمي خامنه‌اي به زوج‌هاي جوان)، ص201.

* چرا اصرار بر 14 سکه این که می‌بینید ما گفتیم 14 سکه بیشتر را عقد نمی‌کنیم، نه برای این است که چهارده سکه بیشتر اشکالی در ازدواج ایجاد می‌کند. خیر. چهارده هزار سکه هم باشد، ازدواج اشکالی ندارد. فرقی ندارد. برای این است که آن جنبه‌ی معنوی ازدواج، غلبه پیدا کند بر جنبه‌ی مادّی. مثل یک تجارت و معامله نباشد. داد و ستد مادّی نباشد. اگر تشریفات را کم کردید، جنبه‌ی معنوی تقویت خواهد شد.
مهریّه هر چه کمتر باشد، به طبیعت ازدواج نزدیکتر است، چون طبیعت ازدواج معامله که نیست، خرید و فروش که نیست، اجاره دادن که نیست، زندگی دو انسان است. این ارتباطی به مسائل مالی ندارد. ولی شارع مقدّس یک مهریّه‌ای را معین کرده که باید یک چیزی باشد. امّا نباید سنگین باشد. بایستی عادی باشد جوری باشد که همه بتوانند انجام دهند.
در ازدواج، آنچه که اتفاق می‌افتد، یک حادثه و پیوند انسانی است، نه یک معامله‌ی پولی و مالی، اگرچه یک مالی هم در بین هست در شرع مقدّس اسلام، آن مال جنبه‌ی نمادین دارد. جنبه‌ی رمزی دارد. خرید و فروش و بده بستان نیست.
مطلع عشق(گزيده‌اي از رهنمودهاي حضرت آيت‌الله العظمي خامنه‌اي به زوج‌هاي جوان)، ص203.

* مهریه‌ی بالا بی‌احترامی به دختر است
اگر کسی برای دختر خود اهمیّت قائل است، یا دختری برای خود ارزش قائل است، راهش این نیست که بگوید باید مِهریه‌ی ما را زیاد کنید. مهریّه هر چقدر کمتر باشد،‌ جنبه انسانی این پیوند بیشتر است.
هیچ پولی، هیچ ثروتی، معادل یک انسان نمی‌شود، نه هیچ مهریّه‌ای می‌تواند قیمت سرانگشت یک زنِ مسلمان باشد و نه هیچ درآمدی برای یک مرد یا زن می‌تواند معادل با شخصیّت او باشد. کسانی که مهریّه‌های دخترشان بالا می‌برند، اشتباه می‌کنند. این احترام نیست. این بی‌احترامی است. برای اینکه با بالا بردن مهریّه، شما جنس این معامله‌ی انسانی را، یعنی یکی از دو جنس معامله‌ی انسانی را – چون هر دو در مقابل هم هستند – تنزّل می‌دهید به حدّ یک کالا و یک متاع می‌گویید دختر من آنقدر می‌ارزد. نه آقا! دختر شما اصلاً با پول قابل مقایسه نیست...
این مهریّه یک سنت اسلامی و الهی است. برای این نیست که در مقابل این موجود شریفِ عزیزِ انسانی، انسان بخواهد یک چیزی بدهد. مطلع عشق(گزيده‌اي از رهنمودهاي حضرت آيت‌الله العظمي خامنه‌اي به زوج‌هاي جوان)، ص204.

* مهرم حلال، جانم خلاص گاهی اوقات مرد آنچنان است که زن هر چقدر هم مهریّه داشته باشد می‌گوید: مهرم حلال، جانم خلاص. مِهریّه که کسی را خوشبخت نمی‌کند... روش شرعی، انسانها را خوشبخت می‌کند.
محبّت هم به این چیزها بستگی ندارد. هر چقدر که پول در این طور مسائل کمتر باشد، عنصر مادّی بیرون بشود، عنصر انسانی تقویت می‌شود؛ محبّت بیشتر می‌شود. بعضی خیال می‌کنند مهریّه‌ی سنگین به حفظ پیوند زناشویی کمک می‌کند. این خطاست. اشتباه است. اگر خدای ناکرده این زن و شوهر نااهل باشند، مهریّه‌ی سنگین هیچ معجزه‌ای نمی‌تواند بکند. بعضی از خانواده‌های طرف عروس می‌گویند که ما مهریّه‌ی آنقدر بالا نمی‌خواهیم ولی خانواده‌ی داماد برای پز دادن و تفاخر می‌گویند نه نمی‌شود! چند میلیون یا فلان قدر. خب اینها همه دوری از اسلام است. هیچ کس با مهریه‌ی بالا خوشبخت نشد. اینهایی که خیال می‌کنند اگر مهریّه نباشد ازدواج دخترشان متزلزل خواهد شد،‌اینها اشتباه می‌کنند. ازدواج اگر چنانچه با محبّت بود،‌ با وضعیّتِ درست بود، بی‌مهریّه هم متزلزل نمی‌شود. ولی اگر چنانچه بر مبنای خباثت و زرنگی و کلاهبرداری و فریب و این چیزها بود، مهریّه هر چقدر هم که زیاد باشد، مردِ بدجنس زورگو، کاری خواهد کرد که بتواند از زیر بار این مهریّه هم فرار کند.
بعضیها می‌گویند ما مهریّه را سنگین می‌کنیم برای اینکه مانع طلاق بشویم. این خیلی خطای بزرگی است. هیچ مهریّه‌ی سنگینی مانع از طلاق نمی‌شود و نشده است. آن چیزی که مانع طلاق می‌شود، اخلاق و رفتار است. رعایت موازین اسلامی است.
مطلع عشق(گزيده‌اي از رهنمودهاي حضرت آيت‌الله العظمي خامنه‌اي به زوج‌هاي جوان)، ص205

* مهریه‌ی بالا، سدّ راه ازدواج جوانان کسانی که مهریه‌ی بالا برای خانمشان قرار می‌دهند، به جامعه ضرر می‌زنند. خیلی از دخترها توی خانه می‌مانند، خیلی از پسرها بی‌زن می‌مانند، به خاطر اینکه این چیزها وقتی در جامعه رسم شد، سنّت و عادت شد، به جای «مَهرُ السّنّة»، به جای اینکه مهر پیغمبر(صلی الله علیه وآله)سنّت باشد، وقتی مهر جاهلی سنت شد، اوضاع، اوضاع جاهلی خواهد شد.
اگر چنانچه در ازدواج بحث مادیّات عمده شد، این معامله عاطفی و روحی و انسانی تبدیل خواهد شد به معامله‌ی مادّی. این معامله‌های گران، این جهیزیّه‌های سنگین، این چشم و همچشمی‌ها و این به رخ کشیدن ثروتها و پولها – که برخی از افراد غافل و بی‌خبر می‌کنند – ازدواج را در واقع خراب می‌کنند. لذاست که در شرع مقدّس مستحب است مهریّه کم گرفته شود که « مَهرُ السّنّة » مورد نظر است. اگر مهریّه‌ها سنگین شد، ازدواجها مشکل خواهد شد، پسرها و دخترها بی‌خانمان خواهند ماند. هر چه آسان‌تر بگیرید بهتر است.
من از مردم سراسر کشور خواهش می‌کنم که آن قدر مهریّه‌ها را زیاد نکنند. این سنّت جاهلی است. این کاری است که خدا و رسول(صلی الله علیه وآله) در این زمان به خصوص، از آن راضی نیستند. نمی‌گوییم حرام است. نمی‌گوییم ازدواج باطل است. امّا خلاف سنّت پیامبر (صلی الله علیه وآله) و اولاد ایشان و ائمه‌ی هدی(علیهم السلام) و بزرگان اسلام است. خلاف روش اینهاست و به خصوص در زمان ما که کشور احتیاج دارد به اینکه همه‌ی کارهای صحیح، آسان شود، هیچ مصلحت نیست که بعضی ازدواجها را این طور مشکل کنند.[1]

1. مطلع عشق(گزيده‌اي از رهنمودهاي حضرت آيت الله العظمي خامنه‌اي به زوج‌هاي جوان)، ص206.