جمع بندی چگونه همسرمان را متقاعد کنیم؟

تب‌های اولیه

10 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال
چگونه همسرمان را متقاعد کنیم؟

سلام

سوالی داشتم

اگر از همسر من خطایی سر زد و حرف مرا گوش نکرد، چه راهکاری دارید که ایشون رو متقاعد کنم که کارش اشتباه بوده؟

طبق فرمایشات بزرگان کتک زدن و تنبیه زن اشتباه است؛ اگر با حرف زدن هم متقاعد نشود و باز آن اشتباه راباز تکرار کند

چگونه رفتار کنیم و یا چگونه حرف بزنیم و کلا چه کار کنیم که به او بفهمانیم که کارش اشتباه بوده؟

که نه باعث دل شکستگی شود و نه سبب ایجاد دلخوری و کدورت شود؟

از اساتید ممنون میشم راهنمایم کنند.

با سپاس

width: 700 align: center

[TD="align: center"]با نام و یاد دوست

[/TD]

[TD="align: center"]
[/TD]


کارشناس بحث: استاد امیـد

[TD][/TD]

محسن ..;1011785 نوشت:
سلام

سوالی داشتم

سلام
خیلی خوب است که شما به دنبال راهکاری برای متقاعدکردن همسر هستید. همان گونه که گفته اید، کتک زدن و خشونت بدنی اشتباه است و تنها باعث بیشترشدنِ فاصله عاطفی میان همسران می شود. به عنوان کارشناس مشاوره و نویسنده این متن (اُمید) اگر در زندگیِ خود یک بار روی همسرم دست بلندکرده بودم، هیچ گاه نمی توانستم توصیه به پرهیز از خشونت نمایم. به قول مرحوم ملک الشعرایِ بهار:

تو بد را نخستین ز خود دورکن – سپس دیگران را ز بد دورکن
تب‌آلوده درمان تب چون کند – «رطب خورده منع رطب چون کند»

وقتی همسر کاری انجام می دهد که اشتباه است، بهترین کار این است که اشتباهش را تذکر دهیم. اما این تذکر باید به گونه خاصی باشد.

1- قدم اول بیان احساسی است که از رفتارش به ما دست داده استبرای بیان احساسات باید نکاتی را رعایت نماییم:
- برای ابراز احساسات، ابتدا کلماتی انتخاب کنید که به بهترین شکل احساستان را نشان دهد. از کلماتی روشن و واضح استفاده کنید. کلمه «ناراحت» کلمه مبهمی است که ممکن است برای توصیف «دلگیری، افسردگی، عصبانیت و ...» به کار برود. پس احساستان را به درستی تعریف کنید.
- شدّت احساساتان را بیان نمایید. اگر کمی خشمگین هستید _مثلا_ از کلمه «کمی» استفاده کنید.
- مدت و دوام احساستان را بگویید. توضیح دهید که چه مدت است که این احساس را دارید.
- علت و سبب احساستتان را بازگو نمایید.
- به جای استفاده از عباراتی با فاعل «
تو» از عباراتی با فاعل «من» استفاده کنید.
- صداقت داشته باشید. از مبالغه، کنایه و کلّی گویی جدّا پرهیز نمایید.
- زبان بدن، لحن صدا و محتوای احساستان را هماهنگ کنید. اگر دلخور هستید، نباید لبخند بزنید و اگر عصبانی می باشید، نباید بخندید. در غیر این صورت پیام های متناقض به همسرتان انتقال می دهید.

مثال:
سعید از اینکه می بیند مینا لباس مناسبی در مهمانی نپوشیده است، دلخور می شود. به همین خاطر وقتی به خانه برگشتند، به مینا می گوید:
وقتی دیدم توی مهمونی لباس مناسبی نپوشیدی، من خیلی دلخور شدم.

2- قدم دوم، بیان درخواست است. برای بیان صحیح درخواست نکات زیر را رعایت نمایید:
- فقط از همسرتان بخواهید که رفتارش را تغییر دهد. انتظار نداشته باشید که او در ارزش ها، عقاید و احساساتش تغییر ایجاد کند. زیرا تغییر این ویژگی ها بسیار دشوار است؛ درست مثل که از کسی بخواهید باهوش تر یا قدّ بلندتر شود.
- به رفتارهای قابل مشاهده توجه نمایید. لحن آمرانه به کار نبرید. گفتن «این کار را بکن»، «این کار را نکن» فقط رابطه شما را خراب می کند. بهتر است قبل از بیان درخواست، یکی دو مورد از محاسن و رفتارهای خوب همسرتان را ذکر نمایید و بعد با کلمات «میشه...؟» ، «لطفاً...» یا «بهتر نیست...؟» تقاضایتان را مطرح کنید.
- هر بار که درخواستی را مطرح می کنید به یک یا دو رفتار اشاره کنید. زیرا اگر درخواست شما مفصّل و طولانی باشد، همسرتان کلافه می شود.

مثال ها:
میشه وقتی چای می خوری، هورت نکشی؟
بهتر نیست مانتوی بلندتری انتخاب کنی؟
لطف می کنی جلوی دیگران از من ایراد نگیری؟
میشه وقتی رانندگی می کنم من رو هول نکنی؟
میشه لطفا توی مهمانی ها آروم تر حرف بزنی؟

3- رسیدگی به خود: باید فکر کنید که اگر همسرتان نخواست یا نتوانست نیاز یا درخواست شما را برآورده سازد، چه کاری می توانید برای خود انجام دهید. نرسیدن به یک یا چندین خواست، هرگز به معنای پایان شادی و خوشبختی و رسیدن به بن بست نیست. در قسمت «رسیدگی به خود» کاری را می نویسید که در صورت عدم همکاریِ همسرتان، برای رفع نیازتان انجام می دهید.

یک مثال:

برگه نگارش نیازِ سیمین:

- موقعیت: دیشب مهمان های زیادی برای شام به خانه ما آمدند. از یکی دو روز پیش برای این مهمانی تدارک دیده بودم. وقتی مهمان ها رفتند، ظرف های زیادی در آشپزخانه جمع شده بود.
- احساسات: من وقتی به آشپزخانه رفتم و آن همه ظرف را دیدم، کمی عصبی شدم. من از مهمانی لذّت بردم و از اینکه مهمانی به خوبی برگزار شد خوشحال هستم. ولی با آن همه ظرف چه باید می کردم؟
- درخواست: از اینکه در مهمانی با پدر و مادرم خیلی محترمانه برخورد کردی، واقعا متشکرم. ولی بعد از رفتن مهمان ها _ به جای اینکه روی مبل دراز بکشی و تلویزیون تماشا کنی _ به این نیاز دارم که در شستن ظرف ها به من کمک کنی.
- رسیدگی به خود: اگر همسرم از کمک به من در شستن ظرف ها امتناع کرد، کم کم پول هایم را جمع می کنم. بعد از دو سه سال یک دستگاه ماشین ظرفشویی می خرم. تا آن موقع مهمانی های پرجمعیت برگزار نمی کنم.

ادامه دارد...

اعوذبالله من الشيطان الرجيم
بسم الله الرحمن الرحیم
سلام علیکم

به تنبیه بدنی همسر در قرآن کریم داستان حضرت ایوب علیه السلام اشاره شده است:

آیه شریفه ۴۴ سوره مبارکه ص:

وَخُذْ بِيَدِكَ ضِغْثًا فَاضْرِب بِّهِ وَلَا تَحْنَثْ إِنَّا وَجَدْنَاهُ صَابِرًا نِّعْمَ الْعَبْدُ إِنَّهُ أَوَّابٌ

(و به او گفتیم:) بسته‌ای از ساقه‌های گندم (یا مانند آن) را برگیر و با آن (همسرت را) بزن و سوگند خود را مشکن! ما او را شکیبا یافتیم؛ چه بنده خوبی که بسیار بازگشت‌کننده (به سوی خدا) بود!

آیه شریفه ۳۴ مبارکه نساء نیز صریحا به این مسئله اشاره شده است:

الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَىٰ بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِّلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللَّهُ وَاللَّاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلَا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلًا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا

مردان، سرپرست و نگهبان زنانند، بخاطر برتریهایی که خداوند (از نظر نظام اجتماع) برای بعضی نسبت به بعضی دیگر قرار داده است، و بخاطر انفاقهایی که از اموالشان (در مورد زنان) می‌کنند. و زنان صالح، زنانی هستند که متواضعند، و در غیاب (همسر خود،) اسرار و حقوق او را، در مقابل حقوقی که خدا برای آنان قرار داده، حفظ می‌کنند. و (امّا) آن دسته از زنان را که از سرکشی و مخالفتشان بیم دارید، پند و اندرز دهید! (و اگر مؤثر واقع نشد،) در بستر از آنها دوری نمایید! و (اگر هیچ راهی جز شدت عمل، برای وادار کردن آنها به انجام وظایفشان نبود،) آنها را بزنید. و اگر از شما پیروی کردند، راهی برای تعدّی بر آنها نجویید! (بدانید) خداوند، بلندمرتبه و بزرگ است. (و قدرت او، بالاترین قدرتهاست.)

والعاقبه للمتقین
التماس دعا
یا مهدی

ُسرباز ولی عصر عج;1011996 نوشت:
سلام علیکم
به تنبیه بدنی همسر در قرآن کریم داستان حضرت ایوب علیه السلام اشاره شده است:
آیه شریفه ۴۴ سوره مبارکه ص:
وَخُذْ بِيَدِكَ ضِغْثًا فَاضْرِب بِّهِ وَلَا تَحْنَثْ إِنَّا وَجَدْنَاهُ صَابِرًا نِّعْمَ الْعَبْدُ إِنَّهُ أَوَّابٌ
(و به او گفتیم:) بسته‌ای از ساقه‌های گندم (یا مانند آن) را برگیر و با آن (همسرت را) بزن و سوگند خود را مشکن! ما او را شکیبا یافتیم؛ چه بنده خوبی که بسیار بازگشت‌کننده (به سوی خدا) بود!
آیه شریفه ۳۴ مبارکه نساء نیز صریحا به این مسئله اشاره شده است:
الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَىٰ بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِّلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللَّهُ وَاللَّاتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلَا تَبْغُوا عَلَيْهِنَّ سَبِيلًا إِنَّ اللَّهَ كَانَ عَلِيًّا كَبِيرًا

سلام
منتظر این استدلال بودم.

در پاسخ باید بگویم:
درست است که در آیه شریفه 34 سوره مبارکه نساء به «زدن همسر» اشاره شده است؛ اما:

- این آیه درباره نشوز زن است. نشوز، اصطلاح فقهی است که به سرباز زدن زن از اطاعت شوهر در تمکین جنسی و خارج شدن از خانه بدون اجازۀ او گفته می شود. زیرا تنها وظیفه شرعیِ زن، بیرون نرفتن بدون اجازه شوهر و تمکین در امور جنسی است. پس در سایر مسائل نمی توان به این آیه استدلال کرد. بنابراین اگر زنی از انجام كارهای خانه، بچه‏ داری و... سرباز زند، شارع مقدس هيچ حقی برای مرد در برابر آن قرار نداده و لذا مرد نمی‏ تواند در اين موارد با کتک زدن واكنش نشان دهد.

- در این آیه شریفه، حدّ زدن مشخص نشده است. برای مشخص شدن این حدّ باید به روایات ائمّه اطهار (صلوات الله و سلامه علیهم اجمعین) مراجعه کرد. در کتاب "من لایحضُرُه الفَقیه" از امام صادق (صلوات الله و سلامه علیه) در تفسیر این آیه شریفه نقل شده که فرمود:«وَ الضَّربُ بِالسِواکِ وَ غَیرِهِ ضَرباً رَفیقاً» یعنی «منظور از ضَرْب [در این آیه] زدنِ آرام با چوبِ مسواک و مانند آن است»(1).

همچنین مرحوم علامه طباطبائی در تفسیر المیزان در تفسیر این آیه شریفه می فرماید: «وَ قَد کانَ یَتَعَجَّبُ رَسول الله (صلّی اللهُ علیهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّم): کَیفَ تُعانِقُ المَرأَةَ بِیَدٍ ضَرَبْتَ بِها» یعنی «رسول خدا(صلّی اللهُ علیهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّم) با تعجب [به مردی که همسرش را زده بود] فرمود:«چگونه با دستی که او را کتک زده ای، او را در آغوش می گیری؟». همچنین مرحوم علامه طباطبائی از ابی مریم نقل می کند که امام باقر(صلوات الله و سلامه علیه) از رسول خدا(صلّی اللهُ علیهِ وَ آلِهِ وَ سَلَّم) نقل نمود که فرمود:«أَیَضرِبُ أَحَدُکُم المَرأَةَ ثُمَّ یَظِلُّ مُعانِقُها؟!» یعنی «آیا یکی از شما همسرش را کتک می زند و بعد او را در آغوش می گیرد؟»(2).

- با این حساب، معنای آیه شریفه 44 سوره مبارکه ص مشخص می شود. در تفسیر این آیه آمده است که:
حضرت ایوب (علیه السلام) در هنگام مریضی، به نام خداوند متعال قسم خورده بود که همسرش را به خاطر تخلّفی که کرده بود شلّاق بزند. اما بعد از بهبودی می‌خواست به پاس وفاداری ها و خدماتش او را ببخشد؛ ولی مسأله سوگند به نام خدا در میان بود. خداوند این مشکل را نیز برای او حل کرد می‌فرماید: «به او گفتیم:"بسته‌ای از ساقه‌های گندم (یا مانند آن) را برگیر، و با آن (همسرت را) بزن و سوگند خود را نَشکن"». زدن با بسته ای از گندم یا مانند آن، مانند زدن با چوب مسواک(3)، زدنی آرام است. منظور از این زدن، ایجاد درد و ضرب و جرح به همسر نیست؛ بلکه تنها منظور از آن، نشان دادن اعتراض به همسر به خاطر رفتارش می باشد.


چوب مسواک


پی نوشت:
1: الصدوق، محمد بن علی بن بابویه، من لایحضره الفقیه، ج 3، ص 333، دار التعارف للمطبوعات، بیروت، 1411ه.ق.
2: طباطبائی، محمد حسین، المیزان فی تفسیر القران، ج4،ص350-351، نشر اسماعیلیان، قم، 1394ه.ق.
3: چوب مسواک قطعه چوبی از ریشه درخت سالوادورا پرسیکا با نام عربی اراک می باشد.

امید;1012044 نوشت:
منظور از این زدن، ایجاد درد و ضرب و جرح به همسر نیست؛ بلکه تنها منظور از آن، نشان دادن اعتراض به همسر به خاطر رفتارش می باشد.

باسلام این رو خوندم یاد تنبیه استاد ضخیم دوزی مون افتادم

برای پیدا کردن مدل پالتو برش پالتوم عقب افتاده بود موقع چیدمان الگو وقتی دید زمان کمی مونده اومد بالا سرم با خطکش زد رو دستم گفت عجله کن دردی نداشت خطکشی که پشت دستم زد لحن بیان به صورتی بود که حساسیت موضوع رو برام مشخص کنند که زمان رو از دست دارم میدم و باید عجله کنم

فقط اون ضربه باعث شد که حواسم به حرفهاشون باشه و تمرکزی که روی چیدمان الکو داشتم به سمت صحبتهای ایشون بره

مهارت گفتگو (مذاکره)

مواقعی در روابط همسران پیش می آید که با یک بیان درخواست به سادگی نمی توان در مورد یک موضوع به توافق رسید. در این موارد دانستنِ مهارت گفتگو (مذاکره) می تواند به زوج ها کمک کند با بهره گیری از آن، به توافق دست یابند. پژوهش ها نشان می دهد که زوج های خرسند 6 برابر بیشتر (90 درصد) از زوج های ناخرسند (15 درصد) از نحوه گفتگو با یکدیگر خوشنود و راضی هستند. منظور از گفتگو در این درس، صرفا صحبت کردنِ بی هدف برای گذران وقت یا حتی ایجاد صمیمیت نیست. بلکه مقصود از «گفتگو» تلاشی مشترک برای رسیدن به توافق در مورد یک مسأله مورد اختلاف مهمّ است.

اصول گفتگوی خوب:
یک گفتگوی خوب هشت اصل دارد:
1- اختلاف موضوعی طبیعی است و لازمه زندگی مشترک است.
2- تهدید، ناسزاگویی، خشم و عصبانیت و مانند آن در گفتگو ممنوع است.
3- دو طرف گفتگو علایق بر حقّ اما متفاوت از یکدیگر دارند.
4- دو طرفِ گفتگو باید احساسات خود را از موضوع گفتگو جدا کنند.
5- دو طرف باید به جای مواضع به علایق خود توجه نمایند.
6- دو طرف باید به دنبال یافتن راه حلّ هایی مورد توافقِ طرفین باشند. هدف از گفتگو تسلّط یک طرف بر دیگری نیست. بلکه هدف از گفتگو یافتنِ راه حلّ هایی به سود طرفین و مورد رضایت آنها است.
7- دو طرف گفتگو باید انعطاف داشته باشند و تنها به یک راه حلّ فکر نکنند. در هر موضوعی معمولا راه حلّ های متعددی وجود دارد که زن و شوهر می توانند از آنها استفاده نمایند.
8- زن و شوهر باید در گفتگو مداومت به خرج دهند. رسیدن به یک راه حلِّ مورد رضایت هر دو طرف و توافق مستلزم مداومت در گفتگو است. پس هرگز زود تسلیم نشوید.

یک گفتگو (مذاکره) را می توان به پنج بخش تقسیم کرد:
تدارک، بحث، پیشنهاد (پیشنهاد متقابل)، عدم توافق، توافق

تدارک
قبل از اینکه با همسرتان درباره موضوع مهمی به گفتگو بپردازید، به این موارد فکر کنید و نتایج را یادداشت نمایید:
- به شکل آرمانی چه خواسته ای دارید؟ (بهترین صورتی که خواسته شما ممکن است محقّق شود چیست؟)
- به چه می توانید رضایت دهید؟ (پایین ترین صورت از خواسته تان که به آن رضایت می دهید چیست؟)
- چه چیزی برای شما قابل قبول نیست؟
ممکن است گفتگوی شما درباره موضوع مهمّی، چند جلسه طول بکشد تا به توافق برسید. در فاصله جلسات برای یافتن انتخاب های بهتر، بیشتر و پیشنهادهای مختلف تلاش کنید.
نوشتن مقررات بخش دیگری از تدارک برای گفتگو است.

می توانید از فرم زیر برای رسیدن به تدارکِ بهتر استفاده کنید:
فرم تدارک برای گفتگو:

مقرّرات گفتگو:
پس از خواندن هر قسمت، در جلویِ آن علامت بزنید:
- من اختلاف را با آرامش پذیرا می شوم. می دانم که اختلاف در زندگی مشترک امری طبیعی است. اختلاف نظر هرگز به معنای بدبختی نیست.
- من خواهان یک راه حلّ مورد قبول برای خودم و همسرم هستم. می خواهم به توافقی به سود هر دو برسیم. برای من قابل قبول نیست که به هر قیمتی به خواسته ام برسم. قصد مجازات کردن همسرم را ندارم و به دنبال فرصتی برای تخلیه خشم نیستم.
- انعطاف دارم. موضع گیری نمی کنم. به راه حل های خلّاقانه و دور از انتظار اهمیت می دهم و توجّه می کنم.

موقعیّت: به صورت مختصر موقعیت اختلاف را در چند سطر بنویسید:
...
...
احساسات من: در چند کلمه شرایطِ احساسیِ خود را نسبت به بُروز این مسأله توضیح دهید (مثال: افسرده، خشمگین، دلخور،...):
...
...
علایق و خواسته های ما:

خواسته های من:
خواسته های همسرم:
خواسته های مشترک ما:

راه حلّ های آزمایشی:
راه حلّ آرمانیِ من (راه حلّ ایده آل من):
راه حلی که می توانم به آن رضایت دهم:
راه حلّ غیرقابل قبول:

ادامه دارد...

بحث

در این مرحله از گفتگو شما و همسرتان شروع به صحبت می کنید. بهتر است اطلاعاتی را که در بخش تدارک گردآورده اید، به همان ترتیب با یکدیگر در میان بگذارید:
- حقایق را به شکلی که هر کدام می بینید یادداشت نمایید.
- احساسات خود و احساسات همسرتان را بنویسید.
- مسأله را با توجه به خواسته های خود و خواسته های همسرتان و خواسته های مشترک چگونه می بینید؟
- آن قدر راه حلّ های احتمالی را بررسی نمایید تا علایق و خواسته هایتان مشخص شوند.

می توانید جملات زیر را برای بیان این مرحله استفاده کنید:
من فکر می کنم (حقایق) ...
من احساس می کنم (احساسات) ...
من می خواهم (علایق) ...
شاید بتوانم (راه حلّ آزمایشی) ...

نکته: مهم است که در گفتگو از مهارت های صحیح ارتباطی استفاده کنیم. در آدرس زیر به توضیح مهارت ارتباط مؤثر پرداخته شده است:

http://www.askdin.com/showthread.php?t=64242#10

- به صورت پویا به صحبت های همسرتان گوش دهید.
- سرزنش نکنید. برچسب نزنید. تهدید و تحقیر ننمایید. به اختلافات گذشته کاری نداشته باشید.
- برخورد همدلانه داشته باشید. خود را به جای همسرتان بگذارید و از دریچه نگاه او به مسأله نگاه کنید.

پیشنهاد- پیشنهاد متقابل

پس از آن که در مرحله بحث، درباره علایق و خواسته هایتان صحبت کردید؛ در این مرحله به ارائه پیشنهادهایی برای حلّ مشکل می پردازید. به این ترتیب که شما پیشنهاد می دهید و همسرتان پیشنهاد متفاوتی ارائه می دهد. شما در پیشنهاد اولیه خود قدری تجدیدنظر می کنید و همسرتان نیز پیشنهادی می دهد که به پیشنهاد شما نزدیک ترباشد.
در این مرحله ممکن است به این نتیجه برسید که گفتگو برای این مشکل را موقّتا متوقف کنید و به جمع آوری اطلاعات بیشتر بپردازید. ممکن است نیاز باشد از این مرحله به مرحله تدارک برگردید و دوباره به بررسی علایق، خواسته ها و راه حلّ های آزمایشی بپردازید.

ادامه دارد...

برای رسیدن به راه حلّ می توانید یک از راهبردهای (استراتژی های) مفید زیر را به کار برید:

1) من کیک را تقسیم می کنم، تو هر کدام را خواستی انتخاب کن.
مثال: در مراسم عروسیِ ندا و خسرو مهمان ها هدایای مختلفی (پول نقد، طلا، ظروف، وسایل تزیینی و ...) آورده اند. ندا و خسرو درباره نحوه تقسیم هدایا گفتگو کردند و در پایان قرار شد که خسرو هدایا را با توجه به قیمت به صورت مساوی تقسیم کند و سپس ندا هر کدام را که خواست انتخاب نماید.
2) به نوبت
مثال: رؤیا و نیما درباره نگهداری از فرزندشان در آخر هفته گفتگو کردند. در نهایت قرار گذاشتند که رؤیا پنج شنبه ها در خانه بماند و از فرزندش نگهداری کند تا نیما به مأموریت یک روزه برود و نیما نیز روز جمعه از بچه نگهداری کند تا رؤیا بتواند به منزل مادرش برود و در کار تمیزکردنِ خانه اش به او کمک کند.
3) دو کار انجام دادن
مثال: امین و حنّانه مقداری پول پس انداز کرده اند و اکنون درباره نحوه خرج کردن آن اختلاف نظر دارند. چون مقدار آن زیاد نیست که خواسته هر دو را برآورده سازد، پس از گفتگو قرار شد مقداری وام قرض الحسنه بگیرند تا هم بتوانند ماشین برای نیما بخرند و هم یک یخچال بزرگ تر تهیه نمایند.

4) دوره آزمایشی
مثال: جلال و منیژه قرار گذاشتند به طورِ آزمایشی مدّت سه ماه منیژه در آرایشگاه به کار مشغول شود تا اگر مشکلاتی که جلال از آن می ترسید پیش نیامد، این مدّت را تمدید کنند.
5) من به روش خودم و تو هم به روش خودت
مثال: حسام و غزل توافق کردند که وقتی نوبت حسام است که حیاط را تمیز کند، او با آب این کار را انجام دهد و وقتی نوبت غزل است، او با جاروی دستی حیاط را تمیز کند.
6) این به آن در
اردشیر و مهناز قرار گذاشتند که اگر اردشیر هر هفته یک بار سرویس بهداشتی را با جوهر نمک بشوید، مهناز هم تمام لباس های او را اُتو بزند.
7) کمی از خواسته من و کمی از خواسته تو
مثال: فردین و مهشید توافق کردند که نیمی از انباری برای فردین باشد و در آن مُنبّت کاری کند و نیم دیگر انباری به مهشید اختصاص یابد تا بتواند در آن وسایل نقاشی اش را بگذارد و در اوقات فراغتش نقاشی بکشد.

عدم توافق

هر گفتگویی ممکن است به توافق منجر نشود. برای کنار آمدن با عدم توافق باید بپذیرید که «این پایان کار نیست». نرسیدن به توافق مرحله ای از گفتگو است.
در این مرحله از گفتگو می توانید از راهبردهای زیر استفاده کنید:
- به مرحله قبل (پیشنهاد- پیشنهاد متقابل) برگردید و پیشنهادهای سازنده تر و نزدیک تر به یکدیگر ارائه نمایید.
- به مرحله تدارک برگردید و مدت بیشتری را صرف یافتن علایق مشترک و راه حلّ های خلّاقانه نمایید. احساسات خود را دوباره وارسی نمایید و اطلاعات بیشتری جمع آوری کنید.
- وقتی واقعا به بن بست رسیدید و هیچ راه حلّ مشترکی برای مشکل پیدا نکردید، مدتی دست از گفتگو بکشید. پس از سپری شدن آن مدت با آمادگی بیشتری به گفتگو بپردازید. در این صورت باید به موضوعات مشترک بپردازید و از مطرح کردن موضوعات مورد اختلاف پرهیز کنید.

توافق
مطمئن باشد اگر زن و شوهر متعهد به رابطه مقدّس زناشویی باشند و بخواهند راه حلّی مشترک و منصفانه برای موضوع مهمّی بیابند و در این راه از هیچ تلاشی دریغ نورزند، بالاخره به راه حلّی که مورد قبول و رضایت هر دو باشد می رسند.

نکات مهمّ:

- وقتی همسرتان رفتار خشمگینانه دارد، می توانید گفتگو را به تعویق اندازید یا با اطلاع دادن به همسرتان، جلسه گفتگو را ترک کنید.
- اگر شدت رفتار همسرتان به حدّی بود که امکانِ گفتگوی دو نفره وجود نداشت، حتما به یک مشاور کارکشته مراجعه نمایید.

پرسش:

اگر از همسر خطایی سرزد، با چه راهکاری او را قانع کنیم که کارش اشتباه بوده است؟ چگونه رفتار کنیم و حرف بزنیم که از یک سو باعث دلشکستگی و دلخوری نشود و از سوی دیگرْ همسرمان متوجه اشتباهش بشود؟

پاسخ:

اینکه شما به دنبال راهکاری برای متقاعدکردن همسر هستید، قابل تحسین است. وقتی همسر کاری انجام می دهد که اشتباه است، بهترین کار این است که اشتباهش را تذکر دهیم. اما این تذکر باید به گونه خاصی باشد:

1- قدم اول بیان احساسی است که از رفتارش به ما دست داده است برای بیان احساسات باید نکاتی را رعایت نماییم:
- برای ابراز احساسات، ابتدا کلماتی انتخاب کنید که به بهترین شکل احساستان را نشان دهد. از کلماتی روشن و واضح استفاده کنید. کلمه «ناراحت» کلمه مبهمی است که ممکن است برای توصیف «دلگیری، افسردگی، عصبانیت و ...» به کار برود. پس احساستان را به درستی تعریف کنید.
- شدّت احساساتان را بیان نمایید. اگر کمی خشمگین هستید _مثلا_ از کلمه «کمی» استفاده کنید.
- مدت و دوام احساستان را بگویید. توضیح دهید که چه مدت است که این احساس را دارید.
- علت و سبب احساستتان را بازگو نمایید.
- به جای استفاده از عباراتی با فاعل «تو» از عباراتی با فاعل «من» استفاده کنید.
- صداقت داشته باشید. از مبالغه، کنایه و کلّی گویی جدّا پرهیز نمایید.
- زبان بدن، لحن صدا و محتوای احساستان را هماهنگ کنید. اگر دلخور هستید، نباید لبخند بزنید و اگر عصبانی می باشید، نباید بخندید. در غیر این صورت پیام های متناقض به همسرتان انتقال می دهید.

مثال:
سعید از اینکه می بیند مینا لباس مناسبی در مهمانی نپوشیده است، دلخور می شود. به همین خاطر وقتی به خانه برگشتند، به مینا می گوید:
وقتی دیدم توی مهمونی لباس مناسبی نپوشیدی، من خیلی دلخور شدم.

2- قدم دوم، بیان درخواست است. برای بیان صحیح درخواست نکات زیر را رعایت نمایید:
- فقط از همسرتان بخواهید که رفتارش را تغییر دهد. انتظار نداشته باشید که او در ارزش ها، عقاید و احساساتش تغییر ایجاد کند. زیرا تغییر این ویژگی ها بسیار دشوار است؛ درست مثل که از کسی بخواهید باهوش تر یا قدّ بلندتر شود.
- به رفتارهای قابل مشاهده توجه نمایید. لحن آمرانه به کار نبرید. گفتن «این کار را بکن»، «این کار را نکن» فقط رابطه شما را خراب می کند. بهتر است قبل از بیان درخواست، یکی دو مورد از محاسن و رفتارهای خوب همسرتان را ذکر نمایید و بعد با کلمات «میشه...؟» ، «لطفاً...» یا «بهتر نیست...؟» تقاضایتان را مطرح کنید.
- هر بار که درخواستی را مطرح می کنید به یک یا دو رفتار اشاره کنید. زیرا اگر درخواست شما مفصّل و طولانی باشد، همسرتان کلافه می شود.

مثال ها:
میشه وقتی چای می خوری، هورت نکشی؟
بهتر نیست مانتوی بلندتری انتخاب کنی؟
لطف می کنی جلوی دیگران از من ایراد نگیری؟
میشه وقتی رانندگی می کنم من رو هول نکنی؟
میشه لطفا توی مهمانی ها آروم تر حرف بزنی؟

موضوع قفل شده است