چطور باید همسر اول رو برای پذیرش همسر دوم آماده کرد؟

تب‌های اولیه

41 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال
چطور باید همسر اول رو برای پذیرش همسر دوم آماده کرد؟

سلام علیکم
فرض کنیم که مردی عادله و شرایط جوریه که می خواهد همسر دوم بگیره (مثلا واجبه) در مثال مناقشه نکنین فرض کنین همه انسان های عاقل و متدین ازدواج دومه این آقا رو تایید می کنن
دو راه هست
از همسر اولش ازدواجشو مخفی کنه
به همسر اولش بگه
اولا کدوم یکی از اینها بهتره و بعد اگر باید به همسرش بگه باید چه ظرافت های روانشاسی رو رعایت کنه با توجه به حساسیت های بیش از حد زنونه ای که درمورد ازدواج مجدد وجود داره؟ راهکار دین چیه؟

با نام و یاد دوست





کارشناس بحث: استاد حامی

سلام برشما
چون ازدواج دوم امر خطيري است به نظرم بايد چنين فرضي متكي به برداشت فردي نباشد و مرد بايد با كارشناس حاذق ديني و مشاور ازدواج اين فرض را بررسي كند. حال با توجه به اين كه از نظر تخصصي (شخصيتي و باليني ) و ديني اين ازدواج مورد تأكيد است نكاتي را بيان مي كنم
[=Calibri]1- نسخه منحصر به فرد: به طور كلي نمي توان يك نسخه پيچيد كه بگويد بهتر است يا نه. متناسب با شرايط مختلف از جمله روحيات همسر اول و اخلاق و شخصيت ايشان موضوع متفاوت مي شود. اگر همسر اولي از نظر روحي لطمه بخورند و يا روحيات ايشان طوري باشند كه ناسازگاري ايجاد كنند و سبب تلخي روابط خودشان با همسرشان و همسر ديگر شود و فرزندان نيز اين وسط ضايع شوند نگفتن بهتر است. البته مرد بايد طوري رفتار كند كه انصاف را در هر حال رعايت كند و سبب بدگماني و سوء ظن همسر نشود.
مخفي كردن ازدواج در دراز مدت مشكل است و اضطراب زيادي براي مرد خواهد داشت و احتمالا دروغ هاي پشت سر هم بايد جور كند، بنابراين بايد با تدابيري زمينه را فراهم آورد كه او را از اين ازدواج مطلع كند.

2- تحمل رفتار و گفتار تلخ: اگر همسر اول تا حدودي در جريان است با مقدمه چيني و حتي تحمل گوشه كنايه هاي قبل و بعد از ازدواج با او مدارا كند و با حسن گفتار و رفتار كمكش كند تا شرايط را بپذيرد. انصاف مرد نقش مهمي در پذيريش شرايط دارد. نيز مرد بايد طوري رفتار كند كه با آمدن نو به بازار كهن را دل آزار نكند و در گفتار و عمل اين بيت ورد زبان همسر اول باشد:

کهن شود همه کس را به روزگار ارادت
مگر مرا که همان عشق اولست و زیادت

3- همسر دوم به مثابه فرزند دوم: همسران وقتي مي خواهند فرزند دوم بياورند ماه ها دقت و مشورت و هماهنگي بين خود و اقوام مي كنند تا با ورود فرزند دوم تو ذوق فرزند اول نخورد. ولي طبيعي است فرزند اول كه محور توجه بوده حساس مي شود و زودرنج و گاهي درصدد انتقام و اذيت و بهانه گيري و لجبازي در مي آيد. بنابراين ظرافت هاي اين امر مهم است.
فردي كه همسر دوم مي گيرد بايد همه اين دقت ها را داشته باشد به اضافه اين كه با توجه به احساسات زنانه نيش و گوشه كنايه هاي همسر اول را تحمل كند.
4- زمينه چيني: وقتي فرزند دوم متولد مي شود همه تلاش مي كنند تا دل فرزند اول نشكند و دلش را به دست آورند حتي به او مسؤوليت مي دهند و مي گويند تو بايد مراقب او باشي و او همبازي تو است او به تو مي گويد مثلا داداش و ... .
در همسر دوم زمينه چيني خيلي سخت است در فرهنگ ما. چون ازدواج دوم مانند شنا برخلاف مسير جهت آب است و افراد زيادي با نگاه، سكوت معنا دار، غيبت و تمسخر و گوشه كنايه سبب اذيت شدن همسر اول و دوم و شوهر مي شوند يعني به جاي كمك به آرامش شرايط را بدتر مي كنند. قران مي فرمايد الصلح خيرٌ نيز مي فرمايد در كارهاي نيك همديگر را ياري كنيد نيز مي فرمايد و اصلحوا بين اخويكم، تنش ها و كشمكش هاي بين فردي را رفع كنيد و آشتي برقرار كنيد. يعني متدينان در اين موارد به جاي اين كه بگويند كار چه كسي درست بوده يا نبوده به فكر اين باشند كه چگونه مي توانند به موقعيت فعلي كمك كنند.

5- خانواده هاي همساز: بعد از ازدواج با خانواده هايي كه به هماهنگ و اتحاد كمك مي كنند بيشتر رفت و آمد كنند.
6- تظاهر ممنوع: مرد با اخلاص ( نه تظاهر) طوري رفتار كند كه همسر اول واقعا به اين نتيجه برسد كه او دوستش دارد و نقش و فيلم بازي نمي كند.
7- معنويت: معنويت را در خانواده تقويت كنند.
8- همدلي همسردوم: همسر دوم اگر بي انصاف و بي اخلاق باشد مي تواند منبع ناآرامي همسر اول باشد، ولي اگر انسان باشد مي تواند آرام بخش او باشد به خصوص اگر با غور در صفات زنانه خود بتواند موقعيت همسر اول را درك كند و روابطي همدلانه ايجاد كند.
9- نقش همسر دوم: همسر دوم بايد طوري برخورد كند و شوهرش را تشويق كند كه طوري عمل كند كه همسر اول احساس ورشكستكي عشقي نكند.
10- عشق كامل: مثلث عشق كامل سه ضلع دارد:
الف)- تعهد
ب)- صميميت
ج)- شور و شهوت
مردي كه دو همسر دارد بايد طوري مديريت عاطفي و رقتاري و جنسي كند كه در حق هيچ كدام اجحاف نشود. البته لازم نيست كه اعلام كرد به همسران كه عدالت به معناي تساوي نيست بلكه بايد انصاف و عدالت را اجرا كرد. مثلا زني كه به دليل افسرده يا بيمار است طبيعي است كه نياز به توجه و مراقبت بيشتري دارد ولي نبايد در عين حال حق ديگري را ضايع كرد. طوري بايد انصاف محور زندگي شود كه همسر سالم خودش همسرش را تشويق به حمايت عاطفي و معنوي بيشتر از ديگري كند.
11- ايمان و عمل نيك؛ مهره مار: قرآن مي فرمايد كسي كه ايمان داشته باشد و اعمال نيك انجام دهد خداوند مهر او را در دل ديگران مي اندازد بنابراين شوهر با خودكنترلي ديني (تقوا) بين دو همسر محبوب مي شود.

12- راست فتنه انگيز ممنوع: برخي مي گويند چون قلبا انسان نمي تواند دو نفر را دوست داشته باشد قران گفته است اين ازدواج اشكال دارد. قرآن مي فرمايد بله درست است كه قلبا عشق يكسان به دو همسر ممكن است ولي در رفتار طوري رفتار نكنيد كه سبب اذيت همسر شويد و يا باعث كينه و دشمني گرديد.
نبايد بي جهت دروغ گفت و راست گفتن هميشه لازم نيست اگر راستي فتنه انگيز باشد نگفتنش به. مثلا يكي از همسران آشپزيش بهتر است لازم نيست بگويد و مقايسه كند. مي تواند بگويد هر كلي بويي دارد و تو چيز ديگري هستي.
تذكر فقهي: يكي از مستثيات دروغ براي اين است كه دل همسري شكسته نشود. نبايد اين طور تصور كرد كه اسلام ما را تشويق به دورويي و خلاف واقع گفتن كرده است. در اين مواقع در واقع تبدل موضوع مي شود به اطلاح فقها. يعني مصلحت بيشتر سبب مي شود كه آفات دروغ را نداشته باشد. خوردن شراب حرام است ولي اگر تبديل به سركه شود آن مايع ديگر شراب نيست يعني موضوع عوض شده است. اينجا هم موضوع عوض مي شود و حكم هم در واقع عوض مي شود و دروغي در كار نيست تا رنجشي باشد.
13- مشاوره ازدواج: كسي كه به دلائل منطقي خود مي خواهد زن بگيرد حتما بايد زير نظر كارشناس عالي دين و روان شناس متدين و متعهد باشد. تا مبادا با تصميمي نادرست سبب تضييع زندگي خود و ديگران شود.
براي اين ازدواج حتما مشاوره ازدواج ضروري است. حتي در صورت تأييد مشاور لازم است براي ايجاد و تثبيت آرامش به نوبت همراه همسران نيز نزد مشاور بروند. مرد عادل منطقي است و ثبات و هوش هيجاني و انصاف دارد. مرد دو زنه اگر دم دمي مزاج و بي ثبات و بي انصاف باشد زندگي همگي را ويران مي كند مانند راننده معتادي است كه تعادل ندارد و زندگي خود و سرنشينان را به خطر مي اندازد.

حامی;891635 نوشت:
کهن شود همه کس را به روزگار ارادت

مگر مرا که همان عشق اولست و زیادت

14- بررسي دقيق: لازم است مردي كه دو همسر دارد در زندگي افراد موفقي كه دو يا چند همسر دارند و موفق هم بوده اند دقت كند و مانند آنها زندگي خود را اداره كند.

15- بازسازي شناختي: سخنان ما در سازگاري يا ناسازگاري ديگران خيلي مؤثر است: خانمي در مشاوره اول كه شنيده بود همسر زن دوم گرفته گريه مي كرد. چند ماه بعد ديدم آرام است گفتم شما كه خيلي كه قبلا بي قرار بوديد
خنديد و گفت دوستم من را آرام كرده است گفت اين فكر را اشتباه را از سرت بيرون كن كه نو كه اومد به بازار كهنه ميشه دل آزار
بله بگو: نو كه اومد به بازار كهنه ميشه عتيقه و قيمتي
.........................
انجمن گفتگوي ديني، بخش مشاوره

[="Tahoma"][="DarkGreen"]

S.D.G;889777 نوشت:
فرض کنیم که مردی عادله و شرایط جوریه که می خواهد همسر دوم بگیره (مثلا واجبه) در مثال مناقشه نکنین فرض کنین همه انسان های عاقل و متدین ازدواج دومه این آقا رو تایید می کنن
دو راه هست

روال بحث ها اين است كه غالبا عده اي مي گويند
از كجا معلوم ايشان هوسران نيست
از كجا معلوم
از كجا معلوم
و...

از بين تصورهاي مختلف در اين سؤال به قول پرسشگر روي اين قسمت [HL]متمركز شويم كه اين ازدواج عاقلانه است و از روي هوس نيست [/HL]
بنابراين لطف كنيد با بحث هاي حاشيه اي و كل كل كردن موضوع بحث را از مسير خارج نفرماييد[/]

[="Tahoma"][="DarkGreen"]

[h=4]تعدد الزوجات مشكلة أم حل للمشكلات؟![/h]
http://www.islamtoday.net/nawafeth/artshow-47-3234.htm
[/]

[="Tahoma"][="DarkGreen"]

[h=1]تعدّد الزوجات.. هل هو الحل؟[/h]http://www.albayan.ae/opinions/articles/2012-06-12-1.1667889
[/]

[="Tahoma"][="DarkGreen"]


دراسة أكدت أن عدد العوانس قد يصل 4 ملايين خلال 5 سنوات..

[h=2]سعوديون: "تعدد الزوجات" و"تقليل المهور" يقضيان على العنوسة[/h]http://www.ajel.sa/local/1286611

[/]

[="Tahoma"][="DarkGreen"]

تعدد الزوجات تحوّل من حل مشكلة إلى مشكلة بلا حل!
تحاور الدكتور همام عبد المعبود

http://jawahir.echoroukonline.com/articles/2066.html

[/]

[="Tahoma"][="DarkGreen"]

عقوبت تعدد زوجات، تعدد مادر زن استhappy;;)

[/]

[="Tahoma"][="DarkGreen"]

يهوديات يطالبن بالتعدد لحل العنوسة
http://www.shobohat.com/vb/showthread.php?t=11302
[/]

حامی;891707 نوشت:
يهوديات يطالبن بالتعدد لحل العنوسة
http://www.shobohat.com/vb/showthread.php?t=11302


[=Georgia]
سلام علیکم

ببخشید همه افرادکه عربیشان مانند شما قوی نیست!،اگر لطف نمایید ترجمه هایش را هم قرار دهید تا همه متوجه شوند

باتشکر

آقا به خدا ما راضی نیستیم همه ثواب ها رو شما ببرید!

نصائح خبير
يوجه المسكري نصائح عدة للرجال المقبلين على التعدد أو الذين يفكرون فيه:
◆ أقول لا للتعدد لكل من ليس له قدرة مادية، وسلوكية وأخلاقية، وليس في قاموس حياته مخافة الله.
◆ لا للتعدد إذا كان ذلك سيكون سبباً في هدم البيت الذي بناه، أو تشتيت الأبناء وإذا كان ذلك سيشعل فتنة النزاع والخلافات بين الأهل والأقارب.
◆ نجاح الرجل في التعدد يعتمد على حسن الاختيار، ويجب ألا تختار الثانية على أساس عاطفي وشكل فقط، وإنما تكون الرؤية المتوافقة، مع المصلحة النهائية لكل الأطراف، واستمرار الحياة الزوجية.
◆ على الرجل استشارة أصحاب التخصص في شؤون الأسرة والمجتمع حتى يأخذ صورة شاملة عن التعدد إيجابياته وسلبياته، ثم الاستعانة بالاستخارة لما فيها من حسن التوكل على الله الذي يعلم الغيب، وما ينفعنا في حياتنا وآخرتنا.
◆ ينصح المرأة التي يتزوج زوجها بأخرى، بأن تقدم أوامر الله على كل شيء، كون التعدد أمرا مشروعا أقره الإسلام، فالعقل مقدم على العاطفة والدين مقدم على العقل. وهذا هو النهج السليم الذي يجب أن يتبعه كل مسلم.


آخرت;891709 نوشت:
سلام علیکم

ببخشید همه افرادکه عربیشان مانند شما قوی نیست!،اگر لطف نمایید ترجمه هایش را هم قرار دهید تا همه متوجه شوند

باتشکر


سلام عليكم
خب اينا براي كسي است كه بخواهد تحقيق كند
سخن من همان دو پست اولم بود

[="Tahoma"][="DarkGreen"][h=4]226104: مشاكل أسرية بسبب الزواج من ثانية ، فماذا يفعل الزوج ؟[/h]


[/HR] السؤال:
أنا متزوج من ابنة خالتي ، وعقد قراني بالثانية وخلوت بها ، إلا أني لم أدخل بها - أصابها الضرر من سب وتشهير من الأولى ، حتى كادت أن تذهب إلى الشرطة لتقديم شكوى رسمية - أمي وخالتي تخاصمتا ، زوجتي الأولى في وضع يرثى له . أولادي تضرروا . زوجتي الأولى تكاد تفقد عقلها ، ولا تزال تتوعد بالمزيد والذي قد يلقي بها إلى التهلكة . هددتها بالطلاق إن استمرت ، ولا تلبث إلا أن تعود لا أدري ماذا أفعل ؟ إني أخاف الله ، وأخاف من الظلم ، وأن يرجع عليّ وعلى أبنائي . هل أطلق الأولى ، أم الثانية ، أم أصبر وأنتظر الفرج من الله عز وجل ؟
تم النشر بتاريخ: 2015-03-24

الجواب :
الحمد لله
أولا :
جاءت الشريعة الغراء بتشريع تعدد الزوجات ، وأباحته للرجل بشروط سبق بيانها في الفتوى رقم : (49044) .

ولكن من لم تكن له حاجة للتعدد ، وكان التعدد سيجلب عليه الخلافات والخصومات , مما يجعل بيته الأول في مهب الريح ، وعلى حافة التفكك والانهيار ؛ فإن الأوْلى في حقه الاكتفاء بزوجته الأولى ، لا سيما إذا كان له منها ولد , ويتأكد هذا في زماننا الذي ضعف فيه الدين ، وقل فيه العقل ، حتى صار التعدد عند كثير من الناس شبيها بالفاحشة والعياذ بالله تعالى .
جاء في " المجموع شرح المهذب " (16/137) : " قال الصيمري : إلا أن المستحب أن لا يزيد على واحدة ، لاسيما في زماننا هذا . أي : في زمان الصيمري " انتهى .

فإذا كان هذا في زمان الصيمري الذي عاش في القرنين الرابع والخامس الهجريين ؛ فكيف بزماننا هذا ، نسأل الله تعالى العافية والسلامة .
يقول الشيخ ابن عثيمين رحمه الله تعالى في " الشرح الممتع على زاد المستقنع " (12/13) :
" الاقتصار على الواحدة أسلم ، ولكن مع ذلك إذا كان الإنسان يرى من نفسه أن الواحدة لا تكفيه ، ولا تعفه ، فإننا نأمره بأن يتزوج ثانية وثالثة ورابعة ، حتى يحصل له الطمأنينة ، وغض البصر ، وراحة النفس " انتهى .
ثانيا :
زواج الرجل من زوجة ثانية لا يعد ظلما للأولى ، ولا انتقاصا لحقها ، ما دام أنه سيعدل بينهما , ولهذا فلا يجوز للمرأة أن تطلب الطلاق بسبب زواج زوجها من امرأة أخرى ، ما دام أنه يلتزم العدل ، ويوفيها حقوقها الشرعية .
فإن فعلت ذلك ، فقد عرضت نفسها للوعيد الوارد ، فيما أخرجه أبو داود (2226) ، والترمذي (1187) ، وابن ماجه (2055) عَنْ ثَوْبَانَ رضي الله عنه قَالَ : قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ : ( أَيُّمَا امْرَأَةٍ سَأَلَتْ زَوْجَهَا طَلَاقًا فِي غَيْرِ مَا بَأْسٍ ، فَحَرَامٌ عَلَيْهَا رَائِحَةُ الْجَنَّة ) ، وصححه الألباني في " صحيح سنن أبي داود " .
وأيضا : لا يجوز للزوجة الأولى أن تطلب من زوجها تطليق زوجته الثانية ؛ فقد قال النبي صلى الله عليه وسلم : ( لَا يَحِلُّ لِامْرَأَةٍ تَسْأَلُ طَلَاقَ أُخْتِهَا لِتَسْتَفْرِغَ صَحْفَتَهَا فَإِنَّمَا لَهَا مَا قُدِّرَ لَهَا ) رواه البخاري ( 5152) ، ومسلم ( 1408) .
ولا يجوز للزوجة الأولى ظلم الثانية ، ولا سبها ، ولا إيذاؤها بأي نوع من أنواع الأذى لمجرد أن زوجها قد تزوج بها , فكل هذا محرم ؛ فقد قال الله تعالى : ( وَالَّذِينَ يُؤْذُونَ الْمُؤْمِنِينَ وَالْمُؤْمِنَاتِ بِغَيْرِ مَا اكْتَسَبُوا فَقَدِ احْتَمَلُوا بُهْتَانًا وَإِثْمًا مُبِينًا ) الأحزاب/58 .
وعليه ؛ فإن ما تقوم به زوجتك الأولى من إهانة الثانية وسبها والتشهير بها أمر محرم ، فعليك أن تذكرها بالله جل وعلا وتخوفها من أخذه وعقابه , هذا أولا .
ثم عليك في المقام الثاني أن تصبر عليها ، وأن تقدر شعورها كامرأةٍ تكره أن يتزوج زوجها عليها ، وانصح لها دائما ، وذكرها بأن التعدد من شرع الله الحكيم ، ومن مقتضى الإيمان بالله أن تتقبل الحكم الشرعي : بطيب نفسٍ ورضى ، وأن تصبر وتحتسب ، على ما تلاقيه من كرب الغيرة وشدتها .

وعليك أن تكثر من الدعاء والتضرع إلى الله جل وعلا أن يفرج كربك وأن يصلح لك زوجك .
فإن لم تستطع التوفيق بين زوجتيك ، وصارت المشاكل تلاحقك باستمرار ، فهذا لا يتحمله الإنسان في الغالب ، وحينئذ ستكون مضطرا لتطليق إحدى الزوجتين .
والذي يظهر - والله أعلم - أن تطليق الثانية أقل ضررا ومفسدة ؛ حفاظا على أولادك ، وحرصا على نشأتهم بين أبويهم , والزوجة الثانية - وإن تضررت بالطلاق - فإن الأمر في حقها يمكن تحمله ؛ لأن الزواج في حقها لم يتجاوز العقد .
فإن طلقت الثانية ، فاحرص على توفية حقوقها كاملة بحيث يكون هذا جبرا لكسرها ، فلا يجتمع عليها ألم الفراق والحرمان من الحقوق .
ومن حقوقها عليك : أن توفيها صداقها كاملا ؛ لأنك خلوت بها ، وبالخلوة يثبت للمرأة كامل الصداق ، ولو يدخل بها زوجها فعلا .

https://islamqa.info/ar/226104[/]

حامی;891711 نوشت:
نصائح خبير
يوجه المسكري نصائح عدة للرجال المقبلين على التعدد أو الذين يفكرون فيه:
◆ أقول لا للتعدد لكل من ليس له قدرة مادية، وسلوكية وأخلاقية، وليس في قاموس حياته مخافة الله.
◆ لا للتعدد إذا كان ذلك سيكون سبباً في هدم البيت الذي بناه، أو تشتيت الأبناء وإذا كان ذلك سيشعل فتنة النزاع والخلافات بين الأهل والأقارب.
◆ نجاح الرجل في التعدد يعتمد على حسن الاختيار، ويجب ألا تختار الثانية على أساس عاطفي وشكل فقط، وإنما تكون الرؤية المتوافقة، مع المصلحة النهائية لكل الأطراف، واستمرار الحياة الزوجية.
◆ على الرجل استشارة أصحاب التخصص في شؤون الأسرة والمجتمع حتى يأخذ صورة شاملة عن التعدد إيجابياته وسلبياته، ثم الاستعانة بالاستخارة لما فيها من حسن التوكل على الله الذي يعلم الغيب، وما ينفعنا في حياتنا وآخرتنا.
◆ ينصح المرأة التي يتزوج زوجها بأخرى، بأن تقدم أوامر الله على كل شيء، كون التعدد أمرا مشروعا أقره الإسلام، فالعقل مقدم على العاطفة والدين مقدم على العقل. وهذا هو النهج السليم الذي يجب أن يتبعه كل مسلم.



جناب حامی سلام
کسی که زن دوم میخواد باید عربیشم خوب باشه.
در خط 4 في شؤون یعنی چی؟ بقیشو متوجه شدم
و اینکه این تصویری که گذاشتید انسان رو از ثواب بردن منصرف میکنه ها!

شعور الزوجة الثانية السلبي كيف تتغلبين عليه؟


يحدث أن يتزوج الرجل لأكثر من مرة، بل ويعد هذا من الأمور الطبيعية عند بعض المجتمعات، وبالرغم مما قد تشعر به الزوجة الأولى من شعور بالإحباط والاستياء والغيرة، إلاّ أن هناك أمور ومشاعر قد لا نلتفت لها تحدث لنفسية الزوجة الثانية أيضاً وقد تحطم حياتها.

فإحساسها بالغيرة وبأنها لا تمتلك قلب زوجها لوحدها يفقدها ثقتها بنفسها، فتصبح أكثر انفعالاً وافتعالاً للمشكلات وسرعة في انهمار الدموع وبالتالي نشوب الخلافات.

ويتهيأ لها بأن زوجها مهمل بها وغير حريص عليها، هذا شعور الزوجة الثانية السلبي فكيف تتغلبين عليه؟

عليكِ عزيزتي إن كنتِ زوجة ثانية أن تتأكدي بأن زوجك لو لم يكن مقتنعاً بك ويحبك لما أقدم على الزواج منك، ولكن تحصل بعض الظروف الخفية في حياته هي السبب فيما تشعرين به ؛ وهي سبب أيضاً بتعكر صفو حياته.

وفي حال شعرت بإهمال وامتلكتكِ مشاعر سلبية، فتذكري بأن شعورك لا يضاهي ربع ألم الزوجة الأولى ولا تنسي أنها بحاجة لتعويض ما ينقصها من إحساس بالقلق والراحة نتيجة بابتعاد زوجها عنها.

ومما يساهم بالحد من شعور الزوجة الثانية السلبي كلّما راودها، هو التفاتها حول نفسها وأطفالها والعمل على خلق جو من المرح والسعادة داخل البيت.

تذكري دائماً بأن زوجك ليس لك وحدكِ فكما أنتِ تشكلين عائلة بالنسبة له، فزوجته الأولى تعتبر عائلته أيضاً وهي أقدم منك.

حاولي ألاّ تظهري غيرةً أمام زوجك من زوجته الأولى، ولا تطلبي منه أن يطلقها كما تفعل البعض ليزيد من حبّه وتقديره لك، مما ينعكس عليكِ إيجاباً.

وأخيراً، حاولي إبعاد الأفكار السلبية كلّما راودكِ إحساس بها وفكّري بكل ما هو جميل وقادر على إسعادك، حتى يحبطك شعور الزوجة الثانية السلبي.

[="Tahoma"][="DarkGreen"]

همسر دوم هستم و مخفی زندگی می کنم




http://chandhamsari.ir/post/category/41[/]

[="Tahoma"][="DarkGreen"]

[/]

[="Tahoma"][="DarkGreen"]تعدد الزوجات ليس مشكلة، بل حل لمشكلة .. ولكن !
محمد رشيد العويد قالت : ألا توافقني على أن ( تعدد الزوجات ) كان وراء مشكلات أسرية واجتماعية كثيرة ؟
قلت : ولم لا تقولين إنه قدم حلولاً لمشكلات أسرية واجتماعية كثيرة ؟
قالت : كيف يقدم التعدد حلولاً وهو نفسه مشكلة ؟!
قلت : لا يحق لك أن تصفي تشريعاً إسلامياً بأنه مشكلة . هذا أولاً .
قالت على الفور : وثانياً ؟
قلت : انظري إلى المجتمعات التي تمنع التعدد وتأملي في ملايين حالات التعدد غير الشرعي المنتشرة فيها وما أحدثته من مشكلات خطيرة لم يجدوا لها حلاً حتى الآن .
قالت : أي مشكلات ؟
قلت : في أوروبا وأميركا وغيرها مئات آلاف الأطفال الذين ولدوا خارج الزواج .. أليس كل واحد من هؤلاء الأطفال مشكلة ؟
قالت : ما ذنب هؤلاء الأطفال حتى تجعل كل واحد منهم مشكلة ؟
قلت : هو ضحية ، لا ذنب له ، لكن العلاقة غير الشرعية جعلت منه مشكلة حين تخلى عنه أبواه فأنشأت الحكومات آلاف الملاجئ لرعايتهم بعيداً عن حنان الأم ومسؤوليات الأب.
قالت : كثيرات من النساء لا يتخلين عن أطفالهن المولودين من علاقة غير شرعية .. بل الآباء هم الذين يتخلون عنهم ولا يعترفون بهم .
قلت : وهل يلغي هذا الواقع تلك المشكلة ؟ ما ذنب الطفل حتى يتخلى عنه أبوه وتحمل أمه وحدها مسؤوليات أبيه مع مسؤولياتها ؟ ألن يفتقد هذا الطفل ، عندما يكبر ، أباه وهو يسمع زملاءه ورفاقه وجيرانه يتحدثون عن آبائهم وما يفعلونه لهم ويقدمونه إليهم من حب وعطف وصحبة ؟
قالت : وهل يختلف الأمر في التعدد ؟
قلت : يختلف كثيراً ..
قالت : كيف ؟
قلت : الأطفال من الزوجة الثانية لهم أب ، يُنسبون إليه ، ويرعاهم ، إنهم يعيشون في أسرة مثل غيـرهم من الأطفال ، وحالهم يختلف كثيراً عن حال أطفال ولدوا من بنات أو نساء من دون زواج !
قالت : هذا بالنسبة إلى الأطفال .
قلت : بل حتى النساء ، حال المتزوجات منهن مختلف كثيراً عن حال من يُقمن علاقات غير شرعية مع رجال متزوجين أو غير متزوجين .
قالت : كيف ؟
قلت : المرأة المتزوجة من رجل متزوج أفضل حالاً من المرأة التي تقيم علاقة غير شرعية مع رجل متزوج ؟
قالت : وما صلة هذا بالتعدد ؟
قلت : له كل الصلة ! فالمرأة المتزوجة من رجل متزوج فعلت هذا لإباحة الإسلام لهذا التعدد ، والمرأة التي أقامت علاقة غير شرعية مع رجل متزوج مارست التعدد غير الشرعي المنتشر كثيراً وخاصة في بلاد غير المسلمين .
قالت : وفي أي مجال يكون حال المرأة المتزوجة من رجل متزوج أفضل من حال من أقامت علاقة غير شرعية مع رجل متزوج .
قلت : في المجالات جميعها ، وأولها وصفك أنت للمرأة الأولى بأنها (( متزوجة )) وللثانية بأنها (( أقامت علاقة غير شرعية )) ، وهو أن الحال الأولى حلال ، والحال الثانية حرام .
قالت : وماذا غير هذا ؟
قلت : المرأة المتزوجة آمنة ، لا تخاف ، بينما المرأة الثانية ، تفتقد الأمن وتخاف أن تكتشف فتحاسب وتعاقب .
قالت : وأيضاً ؟
قلت : المتزوجة لها حقوق على زوجها ؛ بينما (( الخليلة )) أو (( العشيقة )) يتركها الرجل متى شاء لأنه لا عقد بينها وبينه ، فلا حقوق لها .
قالت : والمتزوجة تحس بالاستقرار والعشيقة تفتقد هذا الاستقرار .
قلت : أحسنت ، ولهذا فإن الرجل يحرص على عدم حمل خليلتـه ، وهي تحرص على ذلك أيضاً ، بينما المتزوجة تحمل من زوجها دون حرج ، وتضع حملها وهي مطمئنة وتسجل ولدها منسوباً إلى والديه ، بينما الخليلة تحاول إسقاطه لتتخلص منه في خُفية حتى لا يعلم بذلك أحد .
قالت : هناك أمر مهم .
قلت : ما هو ؟
قالت : التعدد غير الشرعي أريح للرجل وأسهل ، وهو أتعب على المرأة وأصعب ، بينما التعدد الشرعي أصعب على الرجل ويُحمِّله مسؤوليات ؛ بينما هو أريح للمرأة ويحفظ لها حقوقاً على الرجل يؤديها لها .
قلت : ما شاء الله ، صرت توافقين بعد أن كنت تخالفين .
قالت : لقد أوضحت لي بالمنطق والواقع أن التعدد خير للمرأة .
قلت : ما فعلت سوى محاولة بيان بعض حكمة تشريع الإسلام في التعدد .
قالت : ما أوضحتَه من بيان حول ما حققه التعدد للمرأة نظرتَ فيه إلى الزوجة الثانية ؛ لكنك لم تشر إلى الزوجة الأولى التي تشعر بالظلم من زواج زوجها عليها .
قلت : ليس كل النساء ، هناك نساء لا يرفضن زواج أزواجهن ، بل منهن من تخطب لزوجها .
قالت : لكنهن قليلات جداً .
قلت : صدقت . وقليلون أيضاً الذين يتزوجون زوجة ثانية .
قالت : كيف ؟
قلت : المسؤوليات الكثيرة التي ينبغي أن يحملها الرجل ، ومنها الإنفاق وتوفير السكن ، تجعل كثيرين من الرجال يكتفون بزوجاتهم ،وهذا ما تؤكده الإحصاءات .
قالت : كم تبلغ نسبة المعددين إلى غير المعددين ؟
قلت : إنها تتراوح بين 5 إلى 15 في المئة ، وفي بعض المجتمعات العربية أو المسلمة لا تتجاوز 1 % .
قالت : إنها نسبة ضئيلة جداً .
قلت : وحتى هؤلاء الذين يعددون ، مع قلتهم ، لا يقيمون العدل الواجب عليهم بين زوجاتهم ، ومن ثم فهم محاسبون وكان عليهم ألا يتزوجوا حتى يتأكدوا تماماً أنهم يستطيعون العدل .
قالت : ماذا تقول ؟ هل هذا معقول ؟ أعني هل هذا موجود في الشرع ؟
قلت : أجل ، أما قال الله تعالى  فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة  النساء 3 . أي إن خفتم ألا تعدلوا بين الزوجات في القسْم ونحوه فتزجوا واحدة فقط ولا تزيدوا عليهم .
وقال النبي  ( من كانت له امرأتان فمال إلى إحداهما ؛ جاء يوم القيامة وأحد شقيه ساقط ) وفي رواية ( وشقه مائل ) أخرجه أحمد وأبو داود والنسائي وابن ماجة .
قالت : والله لـو كنتُ رجلاً لفكرت ألف مرة قبل الزواج من امرأة ثانية بعدما سمعته من كلامك .
قلت : بل هو كلام الله تعالى وكلام رسوله  وكلام الفقهاء الذين شرحوا وبيّنوا .
[/]

[=Georgia]

حامی;891712 نوشت:

سلام عليكم
خب اينا براي كسي است كه بخواهد تحقيق كند
سخن من همان دو پست اولم بود

حالا اگر کسی جزو افرادی باشد که بخواهد تحقیق کند و عربیش هم خوب نباشد باید چکار کند؟! چه جوری این مطالب را بفهمد[=Georgia]:Gig:

[="Tahoma"][="DarkGreen"]

مشكلات تعدد الزوجات

المشكلات العائلية كثيرة جداً، لأن أسبابها كثيرة، وتعدد الزوجات مثله مثل أيّ أمر في الأسرة، له أسبابه، ونتائجه، وآثاره، بل إن أي وضع في هذه الحياة له جانبان: جانب المحاسن، وجانب المساويء. لكن يُؤخذ بها الأمر أو ذا لغلبه محاسنه على مساوئه، ومشكلات تعدد الزوجات في جملتها نزاع بين الزّوجات والزّوج والأولاد على مطلب من مطالب الحياة في الأسرة؛ من مأكل، أو ملبس، من نوع خاص، أو مسكن أو نفقة، أو نزاع حول مكانة كل من هؤلاء في الأسرة، وبصفة خاصة كل زوجة لها مكانة عند زوجها ومكانة كل ولد عند الأب. ولهذه المنازعات شبيه في الزواج بزوجة واحدة، ففيه يحصل النزاع حول مكانه الزوجة عند زوجها بالنسبة لأمه أو أخته. وكذا يحصل النزاع معه حول المأكل والملبس، والمسكن. وكذا يحصل النزاع بين الأولاد على كثير من الأمور عظيمها وحقيرها، ومن أدار نظره لوضع الكثير من الأسر أحسّ بذلك، ولمسه عن قُرب، وهذه المشكلات لا سبيل إلى حصرها، إذ هي مشكلات كل زواج بل كل أسرة بل عي توجد حيث يوجد الأنسان!!.
أما عن آثار هذه المشكلات فهي ما يجرّ إليه من خصام وتنافر، وتفرّق وتمزّق، أو غير ذلك. وكذا ما يُصاحبه من جدل أو مُحاباة، أو كيد أو نكايةٍ، أو غير ذلك.ولو أردنا أن نحصر ذلك ونوجزه لقلنا:
إنَّ غيره المرأة مدّاً أو جزراً، هي الباعث الأهم للمشكلات الأسرية.
وكذا حماقة الرجل في سياسته لزوجاته وأولاده، فالرجل راع في أسرته، ومسئول هن رعيته. ولو انضبط هذان الأمران: غيرة المرأة، وسياسة الرجل للبيت، لانعدمت تللك المشكلات أو خفَّت كثيراً.
يقول الشيخ علوان: (( وفي تقديري المشكلات العائلية ناتجة عن سببين رئيسيين:
الأول: ناتج عن الرجل، لكونه لم يُحقق جانب العدل المادي في جميع المجالات.
الثاني: ناتج عن المرأة لكونها تنظر إلى الحياة بمنظار الأنانية، وعدم تفهم الواقع ومصلحة المجتمع([28]).
وقد راعى الإسلام هذا الجانب وحرص على إصلاحه، لئلاّ تتفقم هذه المشكلات وتعصف بالأسرة الإسلامية، فكان من إصلاح الإسلام في هذا الأمر أن ربَّى ضمير الزوج المسلم على خوف الله، ومراقبته، ورغبته في ثوابه إن نفذ أوامره، وخشيته من عذابه إن خالفها.
ومثل هذه التربية تجعل التعدد- حين تقتضيه ظروف الإمسان الشخصية أو ظروف المجتمع العامة- قليل المساويء، قليل الأضرار، فلا بيت تنهكه العداوات، ولا أولاد تُفرق بينهم الخصومات، وكلّ ما في الأمر غيرة لابدّ منها، تكبح الزوجة المسلمة جماحها بأدب الإسلام([29]).
يقول الشيخ ابن محمود: (( ثم إن بعض هؤلاء متى استجد أحدهم نكاح المرأة، ووقعت في نفسه موقع الحظوة والرغبة، أقبل عليها بكلّيته ووحدها باتصاله وصلته، وقطع صلته بالأولى، وقطع نفقته عليها وعلى عياله منها، حتى يدعها معلّقه لا هي زوج ولا هي مطلقة، فيتضاعف عليها الضرر من كل الحلات، لعجز الرجل عن القيام بكفاءة المرأتين لا في البيت ولا في المبيت ولا في النفقة. وإنّ مثل هذا يستحق أن لا يُسمح له بالتعدد لعجزه عن القيام بواجبه، وللإخلاله بشرطه))([30]).

المبحث السابع عشر
حدوث المشكلات بسبب التعدد لا يعني منعه أو تقييده

كثير من الناس يضع اللائمة على تشريع التعدد، فكلما رويت له قصة هنا أو هناك أو سمع بمشكلة عائلية نتيجة كون الزوج تزوج بأكثر من واحدة تراه يقول: هذه نتيجة التعدد!! ولهذا يُطالب بتقييد التعدد!!.
ونحن نقول لهؤلاء:
إن دعوى منع التعدد خشية حدوث المشكلات لا يصح الاعتماد عليها في إبطال الأحكام الشرعية أو النيل منها أو المساس بها، ومن سلك هذا المسلك ففي قلبه مرض أو في عقله قصور، أو على الأقل ففهمه قاصر!!
لأن المشكلات إذا حدثت فهي من المتسبب الذي لم يحسن التعامل مع تشريع تعدد الزوجات، وما دخل الإسلام ونظامه في وجود أخطاء بالآخرين؟! إن الإسلام وضع الحدّ للظلم والتّقصير في الحقوق، وشرطَ العدلَ لمن رغب في التعدد، ولا تقع اللائمة عليه إذا أساء الناس في تطبيقه، وقصّروا في أحكامه، وإلا لقيل مثل هذا في زواج الواحدة!! بل في شئون الحياة كلّها، وما أظن عاقلاً يقول بذلك.
إنّ حل هذا الأمر ليس بتقييد التعدد أو النيل منه، بل في إصلاح النفوس وتهذيبها، وتقويم سلوكها، والأخذ بأيدي الناس ليكون التعامل بينهم على أساس من العدل المطلوب، سواء كان بين الزوج وزوجاته أو حتى بين الأب وأبنائه، وغيرهم من فئات المجتمع المختلفة.

http://www.m-islam.com/articles.php?action=show&id=287

[/]

آخرت;891734 نوشت:
حالا اگر کسی جزو افرادی باشد که بخواهد تحقیق کند و عربیش هم خوب نباشد باید چکار کند؟! چه جوریاین مطالب را بفهمد

اين جور مواقع پول مي دهند به افراد يا مراكز معتبر برايشان ترجمه كنند
با توجه به وقت كمي كه داشتم مجبور شدم فقط منابعي را را معرفي كنم

[="Tahoma"][="DarkGreen"]

yaHosseinDS;891716 نوشت:
کسی که زن دوم میخواد باید عربیشم خوب باشه.
در خط 4 في شؤون یعنی چی؟ بقیشو متوجه شدم
و اینکه این تصویری که گذاشتید انسان رو از ثواب بردن منصرف میکنه ها!

بسم الله الرحمن الرحیم

اللهم عجل لولیک الفرج

سلام علیکم ورحمه الله وبرکاته

احتمالا برای این پست عربی قرار می دهند چون در جوامع اعراب چند همسری مرسوم تر است تا جامعه ما و

حامی;891644 نوشت:
14- بررسي دقيق: لازم است مردي كه دو همسر دارد در زندگي افراد موفقي كه دو يا چند همسر دارند و موفق هم بوده اند دقت كند و مانند آنها زندگي خود را اداره كند.

با این نقل لازمه یکم در صفحات عربی جست و جو کرد لابد

یا علی(ع)[/]

[="Tahoma"][="DarkGreen"]

رستگاران;891738 نوشت:
با این نقل لازمه یکم در صفحات عربی جست و جو کرد لابد

یا علی(ع)

در بين اهل تسنن هم ازدواج متعدد زياد است و هم ظلم به زن
البته افراد عادلي هم كه با همسرانشان زندگي خوبي دارند هم زياد هستند
نمونه هاي آنها را در شهرهاي مرزي خودمان هم ديده ايم[/]

حامی;891723 نوشت:
تعدد الزوجات ليس مشكلة، بل حل لمشكلة .. ولكن !
محمد رشيد العويد قالت : ألا توافقني على أن ( تعدد الزوجات ) كان وراء مشكلات أسرية واجتماعية كثيرة ؟

بسم الله الرحمن الرحیم

اللهم عجل لولیک الفرج

سلام علیکم ورحمه الله وبرکاته

استاد شما این افرادی را که ازشون نقل می کنید می شناسید؟

عادلند؟
عالمند؟

لطفا از سیره اهل البیت(ع) و علما شناخته شده مطلب معرفی کنید

حامی;891739 نوشت:
در بين اهل تسنن هم ازدواج متعدد زياد است و هم ظلم به زن
البته افراد عادلي هم كه با همسرانشان زندگي خوبي دارند هم زياد هستند
نمونه هاي آنها را در شهرهاي مرزي خودمان هم ديده ايم

خب استاد آیا معیار عدالت و نحوه عمل هم از نظر فقهی اخلاقی با هم یکسانیم؟
آناه عدالت را هم در نظر می گیرند؟

ممنون

یا علی(ع)@};-

[="Georgia"][="RoyalBlue"]

حامی;891736 نوشت:

اين جور مواقع پول مي دهند به افراد يا مراكز معتبر برايشان ترجمه كنند

ببخشید،فکر کردم اینجا رایگان معلومات در اختیار افراد قرار داده میشود

پس در کل اگر کسی عربیش خوب نبود،پول هم نداشت بهتر است تحقیق هم نکند

به همان دو پست اولی که گذاشتید بسنده میکنم

باتشکر[/]

آخرت;891741 نوشت:
فکر کردم اینجا رایگان معلومات در اختیار افراد قرار داده میشود

سلام
بله در این انجمن پاسخگوئی به سوالات دینی ومشاور رایگان انجام میگیرد
ولی در مواقعی اساتید مطالبی بیشتر از حد نیاز کاربران عمومی قرار میدهند که برای کسانی مفید است که پیگیر تحقیق بیشتر در زمینه بحث هستندو کسی که تحقیق میکند ناچارا باید به ابزار های تحقیق مسلط باشد
وسایت هایی که ادرس داده شده در واقع مقالات وکتاب هائی است که موافقین ومخالفین تعدد زوجات ارائه کرده اندواستدلال های خود را بیان کرده اند وترجمه این متون جزء وظایف پاسخگوئی نیست چون در پست های اول در حد کافی جنبه های مختلف بحث پاسخگوئی شده است وکارشناسان هم در فراینده پاسخگوئی بیشتر از این نه وظیفه دارن ونه فرصت
باتشکر

آخرت;891741 نوشت:
ببخشید،فکر کردم اینجا رایگان معلومات در اختیار افراد قرار داده میشود

پس در کل اگر کسی عربیش خوب نبود،پول هم نداشت بهتر است تحقیق هم نکند

به همان دو پست اولی که گذاشتید بسنده میکنم

باتشکر

حالا چیز خاصی هم نیست این پستهای عربی شما دلگیر نشید. این همه آدم در سراسر دنیا ازدواج دوم میکنند و موفق هم هستند و عربی هم بلد نیستند. مهم زیاد دانستن نیست بلکه این که همان دانسته های اندک رو در این مسیر درست بکار ببرید مهم است.

آخرت;891741 نوشت:
ببخشید،فکر کردم اینجا رایگان معلومات در اختیار افراد قرار داده میشود

پس در کل اگر کسی عربیش خوب نبود،پول هم نداشت بهتر است تحقیق هم نکند

به همان دو پست اولی که گذاشتید بسنده میکنم


سلام
خب بزرگوار
تعداد ارجاعات زياد است و ترجمه وقت گير است و با توجه به اولويتي كارهاي سايت بايد وقت بگذارم وگرنه از سؤالات ارجاعي خصوصي و عمومي مي مانم

[="Tahoma"][="DarkGreen"]

رستگاران;891740 نوشت:
استاد شما این افرادی را که ازشون نقل می کنید می شناسید؟

عادلند؟
عالمند؟

لطفا از سیره اهل البیت(ع) و علما شناخته شده مطلب معرفی کنید


رستگاران;891740 نوشت:
خب استاد آیا معیار عدالت و نحوه عمل هم از نظر فقهی اخلاقی با هم یکسانیم؟
آناه عدالت را هم در نظر می گیرند؟

سلام عليكم
اشاره كردم كه بنده جواب محوري سؤال را در سه پست اولم قراردادم
و ما بقي براي بررسي اهل تحقيق است درباره اصل تعدد زوجات.
...

بحث از معيار عدالت از نظر شرع و اخلاق خارج از حوزه تخصص بنده است و بايد به گروه فقه ارجاع داده شود و البته اينجا
محور سؤال اصلي اين نيست.
به طور كلي فقط اشاره مي كنم كه عدالت در تعدد زوجات با عدالت در شرايط امام جماعت متفاوت است
عدالت در تعدد زوجات دايره اش وسيع تر است يعني ممكن است فردي اهل گناه باشد ولي انصاف و عدالت را نسبت به همسرانش رعايت كند.[/]

[="Tahoma"][="DarkGreen"]

S.D.G;889777 نوشت:
سلام علیکم
فرض کنیم که مردی عادله و شرایط جوریه که می خواهد همسر دوم بگیره (مثلا واجبه) در مثال مناقشه نکنین فرض کنین همه انسان های عاقل و متدین ازدواج دومه این آقا رو تایید می کنن
دو راه هست
از همسر اولش ازدواجشو مخفی کنه
به همسر اولش بگه
اولا کدوم یکی از اینها بهتره و بعد اگر باید به همسرش بگه باید چه ظرافت های روانشاسی رو رعایت کنه با توجه به حساسیت های بیش از حد زنونه ای که درمورد ازدواج مجدد وجود داره؟ راهکار دین چیه؟


[HL]بر اصل سؤال متمركز شويم[/HL]
اگر كسي سؤال يا شبهه يا اشكال و نقدي به ازدواج متعدد دارد و قبلا پاسخ داده نشده است
را در تاپيك جديدي مطرح فرمايد
تا از موضوع سؤالي اصلي دور نشويم@};-
[/]

S.D.G;889777 نوشت:
سلام علیکم
فرض کنیم که مردی عادله و شرایط جوریه که می خواهد همسر دوم بگیره (مثلا واجبه) در مثال مناقشه نکنین فرض کنین همه انسان های عاقل و متدین ازدواج دومه این آقا رو تایید می کنن
دو راه هست
از همسر اولش ازدواجشو مخفی کنه
به همسر اولش بگه
اولا کدوم یکی از اینها بهتره و بعد اگر باید به همسرش بگه باید چه ظرافت های روانشاسی رو رعایت کنه با توجه به حساسیت های بیش از حد زنونه ای که درمورد ازدواج مجدد وجود داره؟ راهکار دین چیه؟

سلام
همسر اول هم عاقل و متدین هست یا نه؟
اگر عاقل و متدین باشه که خودش هم این ازدواج رو تایید می کنه، هرچند با اکراه
اگر هم عاقل و متدین نیست، در بقیه مسائل زندگی چطوری نظرشون رو جلب می کردند؟ اینجا هم از همون روش استفاده کنند.
در هر حال ازدواج دائم چیزی نیست که بشه مخفی نگهش داشت (ضمن احترام به نظر کارشناس محترم)

مهارت زندگی چند همسری(رضایت همسر اول)


یکی از موارد مهمی که از موانع ازدواج چند همسری است قبیح بودن این گونه ازدواجها نزد والدین یا خواهر و برادر های زوجین و یا همسر اول هست.

به فضل خدا این مسائل را مورد بررسی قرار می دهم
و در این بخش درباره چگونگی جلب رضایت زن اول مبحثی را ارائه می نمایم.

سؤال جدی بسیاری از مخاطبان است که چطور میشود همسر اول را راضی کرد تا هوو را بپذیرد؟

قبل از پاسخ توضیحی را عرض می کنم:

1- اولا اینکه بگوییم زن اول صد در صد راضی است معلوم نیست چنین باشد هر چند افراد شذّ و ندری هستند که با طیب خاطر برای همسرشان زن دوم می جویند و همه امور آنها را خود دنبال می کنند و این کار جزء فرهنگ آنهاست و خواست خدا را بر خواست خود مقدم میدارند و اگر شوهرشان یک زن داشته باشد همسر خود را ضعیف دانسته و اقتدارش را در اداره کردن دو زندگی و بیشتر میدانند.
اما زنان دیگری هم هستند که با ایمان و باور دینی به مساله نزدیک میشوند و اقدام میکنند ولی دچار استرس و اضطراب میشوند و تا این مقدار طبیعی است.
اگر روحیه مخالفت زن با مساله چند همسری به اندازه حسادت جلو نرود که به کفر بیانجامد اشکالی ندارد و بلکه باعث پایداری خانواده هم خواهد بود. چون روحیه انحصار طلبی زن نسبت به مردش باعث میشود که زن جز به مردش به کس دیگری فکر نکند و حول همسر خود زندگیش را پایدار نگه دارد.
بنابر این از زن نباید توقع داشت که او صد در صد با ازدواج دوم همسرش موافق باشد بلکه همینکه مخالفت نمی کند کافی است که مورد تحسین قرار بگیرد.
مرد در مقابل همسرش مسئول است و باید در تقویت ایمان خود و عیالاتش تلاش کند(قوا انفسکم و اهلیکم ناراً)

اما شیوه های مهارتی جهت رضایت همسر اول

الف - گفتمان سازی دینی:
مردی که قصد اختیار همسر دوم دارد باید بتواند همسر خود را همراه کند تا زندگی پایدار و مستحکم و شیبرینی را تجربه نماید بهترین روش در جلب رضایت همسر اول گفتمان سازی دینی است. نسبت به اینکه:
1- خدا دو همسری را دوست دارد چرا باید ما مخلوقات از ان به زشتی یاد کنیم(مثنی و ثلاث و رباع)
2- تمام انبیاء الهی حد اقل دو همسر را داشتند و ائمه معصومین ع نیز همه دارای چند همسر بودند و به این سنت سفارش می کردند چرا ما که پیرو هستیم آن را زشت تلقی کنیم
3-در قرآن احکام چند همسری مطرح شده است و این به منزله این است که دو همسری مورد قبول اسلام است
4- شرط در دو همسری عدالت است و عدالت در دو همسری به معنای رعایت شأن همسران در معیشت است و تا حد ممکن در عواطف و احساسات است اما نمیشود در عواطف بطور کامل عدالت داشت چون هر یک از زنان عواطف و احساساتشان با دیگری متفاوت است و نمیشود با هر دو به یک روش رفتار کرد.
5- اینکه زن نسبت به داشتن هوو مخالفت شدید می کند نوعی تکبر و خود بینی و حسادت است که این خصایص مذمومه انسان را به فلاح و رستگاری نمی رساند و چه بسا که اگر مخالفتش باعث شود زندگی فردی دیگر که در کنار او میتوانست شکل بگیرد و نگرفت فردای قیامت مسئولیتش به عهده او نیز باشد که هم در مقابل همسر و هم در مقابل هوو باید پاسخگو باشد
6- حسادت زن در روایات به معنای کفر تعبیر شده است و از مهمترین عرصه های محک کمال ایمان زنان پذیرش هوو ذکر شده است.

ب - گفتمان ضرورت:
مرد بحث ضرورت زندگی دو همسری در جامعه را برای همسر خود بیان نماید:
1- هیچ یک از زمانها توازن زنان و مردان مجرد شایسته ازدواج وجود نداشته و همواره تعداد زنان آماده به ازدواج از مردان بیشتر بوده است
2- همواره مردان در معرض خطر مرگ و میر بیشتر از زنان بوده است اگر به امارها نگاه کنیم میزان مرگ مردان متأهل دو میلیون بیشتر از زنان است و لذا همیشه زنان بیوه بیشتر از مردان مجرد زن مرده هستند.
3- افزایش میزان طلاق و مراجعه مردان به زنان و دختران مجرد بیشتر است و زنان مطلقه زیادی بدون شوهر می مانند.
4- واقعا با افزایش زنان مجرد بیشتر از مردان مجرد چه باید کرد؟ آیا عاقلانه است که آنها را به دریا ریخت؟ یا حبس خانگی کرد تا بمیرند؟ یا پسران جوان 20 ساله رامجبور کرد که با زنان 30 سال به بالا ازدواج کنند؟
5- اگر خود همسر جای یکی از زنان مجرد می بود حتما از همنوعان خود انتظار داشت که تکبر نکنند و او را در زندگی خود شریک نمایند تا سامان بگیرد.

ج- گفتمان هدف:
مرد باید به طور روشن و صریح هدف خود را از انجام زندگی دو همسری برای همسر اول خود بازگو نماید.
زنان خیلی حساس هستند که احتمالا همسرشان بخاطر مطامع نفسانی دنبال همسر دیگر می رود. باید یک مرد بتواند یک هدف مقدسی مانند تشکیل و پایداری خانواده دیگر را برای خود ترسیم نموده و با نیت پاک و صداقت در گفتار آن را دنبال نماید هرچند طبیعی است که نسبت به مسائل جنسی هم ابتهاج بیشتری وجود خواهد داشت. و از طرفی زنان را توجه بدهند به اینکه اگر هدف فقط جنبه نفسانی و شهوانی داشت که لازم نبود بار مسئولیت یک نفر دیگر را بدوش بکشند بلکه از راه متعه و به کرات با کمترین هزینه اقدام می کردند.

د- گفتمان وضعیت زندگی1- زنان خیلی نگران آینده زندگی خود و نحوه رفتار همسرشان با آنها هستند که آیا با آمدن زن دوم دیگر کهنه شود دل آزار؟ لذا باید مسائل رعایت عدالت خود را با همسر و فرزندان تبیین نمایند.
2- زنان نگران وضع معیشت و زندگی خود هستند که با همه کاستی ها ساخته اند تا این زندگی فراهم شده است حال زن دیگری می آید و در رفاه آنان شریک می شود!
مرد باید بتواند خود را بگونه ای مقتدر و مدیر نشان دهد که به زن اعتماد دهد که در زندگی او کمترین کوتاهی نخواهد کرد و از معیشت او کم نخواهد گذاشت و در تأمین مایحتاج او نیز تلاش کند و در حقیقت زندگی روشن او را به او نشان دهد. از طرفی او را شریک در جهاد مسئولیت خود در زندگی دو همسری بداند که اجرش با خدای متعال است.
3- چنانچه لازم و مقدور هست باید مرد نسبت به پرداخت مهریه زن اول نویدی داشته باشد و یا اگر ملک و املاکی دارد او را در مالکیت آن به پاس سالها زندگی مسالمت آمیز خود شریک نماید.

هـ- گفتمان روان شناختی زن و مرد

معمولا بسیاری از زنان دوست دارند مردشان همانگونه باشد که انها هستند یعنی همانطور که یک زن نمیتواند با مرد دیگری در ارتباط باشد مرد هم نباید زن دیگری داشته باشد. لذا داشتن همسر دوم برای مرد را زشت می دانند
اما باید بدانند که خدای متعال فطرت مرد را چند همسر خواه و زن را تک همسر خواه آفرید و به قول روانشناسان مردان پلی گاموس و زنان مونو گاموس هستند. و این دو فایده دارد. هردو به نفع زن هست. اینکه زن تک همسر خواه است به پایداری خانواده کمک می کد چرا که زن ملتزم به یک زن می شود و اینکه مرد چند همسر خواه است باز باعث می شود که زنی که همسر ندارد با ازدواج خود تحت غیرت و مردانگی این مرد، زندگی خود را تشکیل و تحکیم بخشد.

منبع: http://chandhamsari.ir/post/364


S.D.G;889777 نوشت:
سلام علیکم
فرض کنیم که مردی عادله و شرایط جوریه که می خواهد همسر دوم بگیره (مثلا واجبه) در مثال مناقشه نکنین فرض کنین همه انسان های عاقل و متدین ازدواج دومه این آقا رو تایید می کنن
دو راه هست
از همسر اولش ازدواجشو مخفی کنه
به همسر اولش بگه
اولا کدوم یکی از اینها بهتره و بعد اگر باید به همسرش بگه باید چه ظرافت های روانشاسی رو رعایت کنه با توجه به حساسیت های بیش از حد زنونه ای که درمورد ازدواج مجدد وجود داره؟ راهکار دین چیه؟

سلام.
خوب و سلامت باشین .

من با اینکه به همین راحتی فرض شما رو قبول کنیم کمی مشگل دارم . قبول دارم که شما اینگونه فرض کرده اید که اگر ...
از کارشناس سایت هم انتظار داشتم حداقل کمی در مورد فرض شما کمی توضیح میدادند و بعد از اون در مورد راهکارها صحبت میکردند .

ازدواج دوم ...
اگر شما و همه انسانهای عاقل و متدین ازدواج دوم شما رو تائید کنند ... خوب من هیچ مشگلی در درون اینکه شما ازدواج دوم بکنین نمیبینم ... اما آیا واقعا اینجوری هست ...
میتونم بپرسم شما با چند نفر صحبت کردین ؟؟؟

1. شما نمیدونم همکنون چند تا بچه دارین ... مثلا فرض میکنم همکنون 2 تا بچه دارین ... و با اومدن اون خانوم شما 3 فرزند داشته باشین ( حداقلش ) آیا شما میتونین خرج تحصیل و دانشگاه رفتن و سرمایه آینده 3 نفر رو تامین کنین .

الان تقریبا هزینه هر دانش آموز در سال در حدود 7 میلیون تومن میشه ... اگر مثلا شما 3 تا فرزند داشته باشین باید برجی تقریبا یک میلیون و هشتصد هزار تومن فقط برای تحصیل فرزندانتون بتونین کنار بزارین . البته این هزینه تا زمانی هست که اونها میخوان امتحان کنکور بدن ... بعد از اون حساب این رو بکنین که باید برجی نزدیک به 5 میلیون برای تحصیل اونها کنار بزارین و اگر بخوان کاری رو شروع بکنند حداقلش باید به هر کدومشون 50 میلیون تومن سرمایه بدین ... به غیر از اون هزینه های ازدواج اونها رو هم در نظر بگیرین ...

زندگی فقط این نیست که مرد در درونش ارضا بشه ...
هزاران هزار پارمتر وجود داره ... که اگر به تک تک اونها توجه نشه ... ممکن هست زندگی رو زهر مار کنه .ئ
البته این مساله ای که من خدمتتون گفتم شاید یکی از دهها مساله ای باشه که در آینده باهاش برخورد میکنین .

امیدوارم که در مورد این مساله حداقل با چند نفری صحبت کرده باشین و کلاهتون رو قاضی کرده باشین ... نه اینکه پیش خودتون تخیل کنین هر انسان مومنی هم که اگر جای شما بود ازدواج دوم بهش واجب میشد و از این جور حرفها ...

شاید تحمل کردن این روزها و شاید داشتن یک رابطه صیغه ای بهتر از این باشه که در آینده وارد شرایط غیر قابل کنترلی بشین ...

نقدي به نشر خبر ازدواج پسر ۱۶ ساله ایرانی همزمان با دو دختر

https://telegram.me/zendegiearam110/1940

مخفی کردن ازدواج از همسر اول خوب نیست و من این را خیانت در حق زن اول میدانم..حالابرخی ممکن است بگویند روایت و حدیث داریم و غیره که اینها همه برخلاف اخلاق انسانی هستند
واقعا اگر کسی فکر میکند نمیتواند با زنش یا همسرش ادامه دهد بهترین راه طلاق است
ولی به طور کلی بستگی به روحیات همسر دارد.. بعضی زنان به همان حقوق اولیه قانع هستند و برخی هم شیرین عقل هستند و اهمیت چندانی برایشان ندارد ولی برخی دیگر به هیچ وجه زیربار نمیروند و بنظرم گروه دوم ارزش بیشتری دارند

موضوع قفل شده است