خیلی فوری مشورت میخواهم

تب‌های اولیه

65 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال
خیلی فوری مشورت میخواهم

با سلام خدمت دوستان عزیز

من به یک مشاوره فوری در مورد ازدواج نیاز دارم و خواهشا کارشناسان و دوستان عزیز مرا راهنمایی کنند

دیشب برای من یک خواستگار آمد البته این دومین دیدار و صحبت من با این اقا پسر محسوب میشد.

این اقا از لحاظ مذهبی و خانوادگی و اقتصادی و دیگر موارد با من کفیت دارند و تنها مشکلی که در سر این دو جلسه من با ایشان پیدا کردم بحث اشتغال من در اینده بود.

ایشون مطرح کردن که نمیخوان همسرشون شاغل باشن و "فقط" باید خونه دار باشن ولی با ادامه تحصیل من هیچ مشکلی ندارن و حتی گفتن که درین مساله کمکم هم میکنن.(من دانشجوی کارشناسی هستم)

توضیحی که من برای ایشون در مورد کار خودم در اینده دادم این بود که اسلام دو شرط برای اشتغال زنان در زندگی دارد:1-شغل زن نباید به قوام زندگی او اسیب بزند و حق همسری و فرزندی نباید پایمال شود.2-محیط کاری محیط مناسبی باشد(که زن نخواهد با نامحرمان ارتباط داشته باشد)

خوب اگریک خانمی این دو شرط را رعایت کند دیگر دلیلی برای کار نکردن او وجود ندارد حتی اگر هم تامین باشد شاید بخواهد این کار را برای دل خودش انجام دهد یا حتی بر این باشد که زکات علمی که اندوخته رو ادا کند.
اسلام درین مورد هیچ منعی برای زنان ندارد و شاید پیشرفت من درین باشد که آنچه که اموختم رو در راه درستش استفاده کنم.
برای من نگید که مثلا علمی مثل فیزیک یا سایر علوم تجربی دیگر در تربیت بچه من تاثیر به سزایی دارد و من حتما نباید ان را در جای دیگری به کار بندم.
چیزی که من در جلسه اول به این آقا گفتم این بود که یکی از ملاکهای من در مورد انتخاب همسر انعطاف پذیری او در مقابل حق است.

ولی واکنشی که این آقا در بحث اشتغال زنان نشان دادن(با تمام توضیحات به حق من، باز گفتن که دوست دارن همسرشون خانه دار باشن(باید خونه دار باشن))

و وجود این مساله با تمام نکات مثبت دیگری که درین اقا وجود داشت باعث شد من نمره منفی بزرگی به ایشون بدم چون احساس کردم ایشون آدم انعطاف پذیری نیستن و از کجا معلوم که در اینده باقی حقوق مرا نیز پایمال نکنن.

به نظر من هیچ مردی حق صلب حقوق طبیعی همسرش رو نداره و نباید این قدر خود خواهانه برخورد کنه...مردی که دنبال یک زن صرفا خونه دار میگرده چرا سراغ دختران با تحصیلات عالیه میره؟؟؟؟؟!!!!!!(که تازگی ها هم خرج تحصیل اینقدر بالا رفته و بندگان خدا پدر و مادرهایمان این همه برای تحصیل ما از خودشان مایه میگذارن)
لطفا کمک کنید چون باید 5 روز دیگر جواب قطعی خودم رو به این آقا اعلام کنم و قلب من متمایل به رد کردن ایشونه:Narahat az:

کارشناس بحث : حامی

برچسب: 

[="Tahoma"][="Green"]بسم الله الرحمن الرحیم.
سلام.
ان شالله از نظرات کارشناسان بزرگوار استفاده میکنیم.منم با اجازه بزرگواران نظر شخصی کوتاهی رو میدم.و منتظر نظرات کارشناسان میمانم.

hayat.tayebe;264718 نوشت:
لطفا کمک کنید چون باید 5 روز دیگر جواب قطعی خودم رو به این آقا اعلام کنم و قلب من متمایل به رد کردن ایشونه

به نظر بنده شما دارید اشتباه میکنید و اون فرد داره حرف حق رو میزنه.
من مادرم مثل شما فکر میکنه.مادر من وقتی میخواست بره سر کار فکر میکرد که میتونه از پس همه چیز بر بیاد.با اینکارش از پدرم قوی تر میشد.چون که پدرم فقط کار بیرون رو انجام میده اما مادرم هم کاربیرون و هم کار خونه رو انجام میده.در صورتی که من خودم به شخصه قبول دارم کار خونه سخت تر از کار بیرون هست:Nishkhand:.
مشکلی که ایجاد شده اینه که مادر من بعد از گذشت سالها در کارش پیشرفت کرده و به قدری سرش شلوغ شده که ما روزی دو وعده غذا و تقریباً بیشتر روزها روزی یک وعده بیشتر غذا نمیخوریم.
پدرم علاوه بر کار های بیرون کار های خونه رو هم انجام میده.با تمام مهربونی که پدرم داره به مادرم چیزی نمیگه.
اما این مشکل بزرگ داره پدر منو از پا در میاره اما پدرم فقط صبر پیشه میکنه.
شما دو راه داری.
یا همسر و اخرتت رو انتخاب کنی یا دنیا و به قول خودت علوم که به نظر بنده این علوم بی فایده و ناچیز هستند.
شما میتونید علومی رو فرا بگیرید که بتونید به بهترین نحو همسرداری و فرزندان خودتون رو تربیت کنید.چه کاری مهمتر و سخت تر از تربیت فرزند در جامعه؟
این علوم رو در خانه با مطالعه هم میتونید یاد بگیرید.
کار بیرون کار شما نیست و بدون شک به نظام خانواده آسیب میزنه.
از ما گفتن بود.شما علم به عقل داشتید اما بنده علم به تجربه.
موفق و سربلند باشید در پناه حق.[/]

[="navy"]من خودم شاغل هستم و بارها آرزو کردم که جای یه زن خونه دار باشم
وقتی شرایط کار بیرون از خونه کاملا با مردها برابر هست . ساعت کاری ، تعداد روزهایی که می تونی مرخصی بگیری ، کاری که باید انجام بدی ولی با پایان ساعت کاری کار مردها تموم می شه و نیاز دارند که با روی گشاده و ظاهر مرتب همسرشون روبرو بشن نه اینه همسرشون از خودشون خسته تر به خونه برگرده .
به شرایط الان نگاه نکنید فردا که ازدواج کردید مسوولیتهای شما بیشتر می شه وقتی بچه دار شدید اگه شاغل باشی تمام فکر و ذکرت پیش بچه ات هست
من خودم هنوز بچه ندارم ولی چند روز پیش شاهد گریه همکارم بودم که می گفت دخترم چادرمو می کشید و می گفت نرو سر کار
وقتی وارد کار بشی دیگه سخت عادت می کنی . حتی احتیاجی هم نداشته باشی به خاطر ترس از سرزنش کردن دوست و اشنا که چرا تو این دور و زمونه که کار نیست کارتو ول کردی مجبوری ادامه بدی تا بازنشسته بشی .
اونوقت یه زن 50 ساله هستی که دو سوم یا بیشتر از عمرت رو پشت میز اداره نشستی و همسرت و خونوادت در حسرت حضور گرم شما سالها می مونند .
ما زنها وقتی باز نشسته می شیم که بچه هامون دیگه سر و سامون گرفتند
بهتره قبل از اینکه به ایشون نه بگید پای درد دل چند تا زن کارمند بشینی تا بدونی که اواز دهل شنیدن از دور خوش است
و همینطور پای صحبت کسایی که مادرشون شاغل بوده
من ناشکری نمی کنم خدا رو شکر ولی ساعت کاریم خیلی زیاده . خدایا ببخش

[/]

یه مورد دیگه هم این هست که واقعا زن هر چی بین نا محرمها نباشه بهتره
متاسفانه ادارات ما خیلی چیزها رو رعایت نمی کنند و بعضا برای یه خانم همکار اقا می ذارند و می گن بازدهی میره بالا و متاسفانه تبعات بدی داره .
می خوای فکر کنی سر و کله زدن با ارباب رجوع هم به معایب شاغل بودن زن اضافه کن .

من خودم دیروز مورد خطاب لفظ رکیک یک ارباب رجوع عصبانی قرار گرفتم در صورتی که حتی ذره ای حق با اون نبود :Ghamgin:

با تشکر از نظرات دوستان عزیز

ولی بهتره من یه مقدار بیشتر توضیح بدم:

ببینید خود به من این آقا هم گفتم اصراری به کار کردن ندارم...یعنی اصلا یکی از نظرات من در گذشته و هم اکنون این بود که یک زن اگر در زندگی شوهرش تامین باشد اصلا نیازی به کار کردن ندارد!
اما مساله من این نیست...خود من هم میدانم که برای یک زن خیلی دشوار است که هم بخواهد در بیرون کار کند و هم در خانه:Ghamgin:
و میدانم که اگر یک زن بخواهد شغلی داشته باشد بهتر است این شغل به صورت پاره وقت باشد...

ولی باز هم مساله این نیست!!!! من شاید بخوام در اینده حتی کاری را بدون حقوق انجام دهم مثل اینکه مثلا معلمی کنم حتی بدون حقوق چون به پول ان احتیاج ندارم و ان را برای کمک به خلق خدا انجام دهم....بخواهم کار پژوهشی در ارتباط با رشته ام انجام دهم(من از نوجوانی عاشق پژوهشگری بودم)و در یک پژوهشکده مشغول کار شوم...حتی در ارتباط با دینم...شاید بخواهم معلم قران شوم...همه اینها جدا از اخرت من نیست...
خوب هی من ادامه تحصیل بدم تا ثریا هم برم این علم من باید به یه دردی بخوره یا نه؟اینکه من رو منع کامل کنن حق من نیست...به نظر من این جلوی پیشرفت من رو میگیره...

به نکته ای که من گفتم دقت نکردید...من گفتم با رعایت دو شرط اسلامی کاری داشته باشم...یعنی از حق همسر و فرزندانم نزنم...چرا باید محروم شوم؟این خودخواهی نیست؟:Ghamgin:

با سلام .

دوتا نکته را میشه در رابطه با مورد شما گفت که با اجازه از محضر بزرگان بنده میگم :

اول اینکه فرد مورد نظر ، به تبعیت از پدرش میخواد زنش خونه دار باشه و چهارتام بچه بزرگ کنه . یعنی به عبارتی خیلی زورگویانه داره برخورد میکنه و دلیل منطقی برای حرفش نداره. در این حالت شما صریحا به ایشان جواب رد بدهید چراکه همانطور که فرمودید ممکن است بعدا معضلات بیشتری برای شما بوجود آید .

دوم اینکه ایشان با علم بر یکسری مسائل که علی عزیز هم اشاره فرمودند ، اینچنین درخواستی دارند و به کمک تجربه یا مشاوره به این نتیجه رسیده اند که همسرشان باید خانه دار باشد.
در این حالت من بجای ایشان شما را توجیه میکنم ( چون خودم هم دقیقا همینطور هستم و در این حالت کاملا خواستگارتان را درک میکنم ! :khandeh!: )

من یک مرد هستم که فرضا روزی هشت تا ده ساعت کار میکنم . انتظار دارم وقتی به خانه برمیگردم همسرم کاملا آراسته و با انرژی و نشاط و خوشرویی از من استقبال کند . حال اگر همسر من به دلیل اشتغال ، در آن لحظه به خانه نرسیده باشد یا همزمان با من به خانه برسد ؛ پس من دلم را به چه خوش کنم در این خانه !! :Ghamgin:
یقینا یک غذای آماده یا از قبل پخته شده و سرد را باید در یک محیط سرد و خسته از کار بخورم و بعد هم هردو برویم از فرط خستگی بخوابیم! این که نشد زندگی !!
مسلما شما نمی توانید هم در بیرون کار کنید و هم اینچنین انتظاراتی را برآورده کنید . چون رمقی برایتان نمی ماند و اینجاست که مشکلات شروع می شود و ...

نقل قول:
اسلام درین مورد هیچ منعی برای زنان ندارد و شاید پیشرفت من درین باشد که آنچه که اموختم رو در راه درستش استفاده کنم.

دوچیز در باب این بخش از حرفتان هم باید گفت :
اولا شاید شما دارید کمی خودخواهانه برخورد میکنید و فقط به فکر خودتان هستید ، پس سعی کنید پیش خودتان ، موضع خودتان را مشخص کنید . همیشه برای ازدواج لازمه آدم کاملا خودشو بشناسه و کاملا به ویژگی های فردی و اخلاقی و فکری اش آگاهی داشته باشه . پس بهتر است ببینید خودخواهی در این مورد دارید یا واقعا به فکر بنیان خانواده تان و انتظارات همسرتان هستید یا خیر.
دوم اینکه مگه حضرت فاطمه که مدیریت خانه را برعهده داشتند پیشرفت نکردند و یا نتوانستند از دانش خدادادی خود استفاده کنند ؟؟ آیا الزاما کار در بیرون از خانه باعث پیشرفت است ؟

فلذا یقین بدانید که اسلام دین همه زمانهاست و هیچگاه و تحت هر تغییری در شرایط ، نباید سیره اسوه های دینی خود را باطل یا مربوط به آن زمان بدانیم . چراکه در این صورت ، تاریخ صدر اسلام را داستانی بیش فرض نکرده ایم

در پایان لازم به ذکر است که ایکاش دلیل و توجیه ایشان در این رابطه را قرار دهید تا دوستانی که نظر میدهند یک طرفه به قاضی نروند .

موفق باشید انشاالله ...

شما اصلا نمی تونید بگید که من کار با این شرایط انجام می دم . چون شرایط کار رو کار فرما مشخص می کنه
شاید بتونید با خیلی از جاها به صورت مجازی همکاری کنید و بعد از ازدواج همسرتون قانع بشن که طبق همین شرایطی که گفتید کار کنید .
ولی اینکه به خواستگاری که از همه نظر با شما هم شان هست فقط به خاطر این قضیه درست نیست نه بگید
اول ایمان و اخلاق مهمه . مطمئن باشید در اینده اگه ایشون قانع شدند که کار کردن شما مشکلی پیش نمی اره موافقت می کنند

ولی اگر احساس می کنید که ایشون از سر خودخواهی و نفر اول بودن در خانواده و غروز به شما تکلیف می کنند که نباید کار کنید اون جای تامل داره .
ولی اگر می بینید که این درخواست از سر محبت هست جای شکر داره

hayat.tayebe;264737 نوشت:
با تشکر از نظرات دوستان عزیز

ولی بهتره من یه مقدار بیشتر توضیح بدم:

ببینید خود به من این آقا هم گفتم اصراری به کار کردن ندارم...یعنی اصلا یکی از نظرات من در گذشته و هم اکنون این بود که یک زن اگر در زندگی شوهرش تامین باشد اصلا نیازی به کار کردن ندارد!
اما مساله من این نیست...خود من هم میدانم که برای یک زن خیلی دشوار است که هم بخواهد در بیرون کار کند و هم در خانه:Ghamgin:
و میدانم که اگر یک زن بخواهد شغلی داشته باشد بهتر است این شغل به صورت پاره وقت باشد...

ولی باز هم مساله این نیست!!!! من شاید بخوام در اینده حتی کاری را بدون حقوق انجام دهم مثل اینکه مثلا معلمی کنم حتی بدون حقوق چون به پول ان احتیاج ندارم و ان را برای کمک به خلق خدا انجام دهم....بخواهم کار پژوهشی در ارتباط با رشته ام انجام دهم(من از نوجوانی عاشق پژوهشگری بودم)و در یک پژوهشکده مشغول کار شوم...حتی در ارتباط با دینم...شاید بخواهم معلم قران شوم...همه اینها جدا از اخرت من نیست...
خوب هی من ادامه تحصیل بدم تا ثریا هم برم این علم من باید به یه دردی بخوره یا نه؟اینکه من رو منع کامل کنن حق من نیست...به نظر من این جلوی پیشرفت من رو میگیره...

به نکته ای که من گفتم دقت نکردید...من گفتم با رعایت دو شرط اسلامی کاری داشته باشم...یعنی از حق همسر و فرزندانم نزنم...چرا باید محروم شوم؟این خودخواهی نیست؟:Ghamgin:

با سلام دوباره .
ببینید ظاهرا شما اصلا مطالعات دینی ندارید ! :Cheshmak: اگر بخواهیم در باب آخرت بحث کنیم که باید گفت در این شرایط همین قدر که شما به نیازهای همسرتان توجه کنید و آنها را کامل رفع نمایید و فرزندانی صالح نیز تربیت نمایید ، یقینا رفیع ترین جایگاه ها در بهشت برین از آن شما خواهد بود.
اما در باب اشتغال به معلمی و یا حتی مشاغل پاره وقت : در باب معلمی باید گفت که شما باید در نظر داشته باشید که معلمی دبستان و راهنمایی و مخصوصا دبیرستان فقط تدریس نیست و شامل مواردی نظیر طرح و تصحیح امتحان و یا گرفتن کلاسهای خصوصی و ... نیز میشود و آنوقت است که وقتتان کاملا پر است ! و بدیها رمقی هم ندارید برای حضور پرانرژی در خانه . تازه به نظر من معلمی مهد از همه سخت تر و انرژی بر تر خواهد بود .
یک چیز دیگر هم در این باب اضافه میکنم : شاید بد نباشد کمی مجله هم بخوانید تا از تجربیات زندگی مردم آگاه شده و بهره ببرید. خیلی ها تحت تاثیر همکاران و دوستان جدیدی که در محل کار پیدا میکنند قرار میگیرند و آنوقت دو مورد گریبان زندگی تان را میگیرد : دوستان جدید و شاید متعدد که از شما انتظار توجه دارند و ورود به زندگی آنها که شاید شما را تحت تاثیر قرار دهد . ( لازم به ذکر است که من از وقتی سواد خواندن پیدا کردم ، مجله می خوانم ؛ آنهم مجله های خانوادگی و مربوط به بزرگسالان که غالبا نباید می خواندمشان !! چون مال سن من نبودند .:khaneh: :khandeh!: )

و اما در باب پرداخت زکات علمتان : اولا در باب هزینه ای که خانواده تان کرده اند باید بدانید که مطمئنا از شما انتظار ندارند همانند یک مرد اشتغال داشته و هزینه های زندگی تان را تامین کنید و یا حتی هزینه زندگی آنها را بدهید . شاید برحسب وظیفه ای که نسبت به شما احساس کرده اند اجازه ادامه تحصیل تا مقاطع عالیه را داده اند .

نقل قول:
بخواهم کار پژوهشی در ارتباط با رشته ام انجام دهم(من از نوجوانی عاشق پژوهشگری بودم)و در یک پژوهشکده مشغول کار شوم...حتی در ارتباط با دینم...شاید بخواهم معلم قران شوم...همه اینها جدا از اخرت من نیست...

مطمئنا خودتان هم آگاهید که برای این امور راه های کم دردسرتری هم هست که بتوانید آنها را انجام داده و همزمان به امور خانه داری تان هم برسید. مثلا می توانید به کمک مسجد محل و به رایگان سه روز در هفته برای کودکان آموزش قرآن بگذارید یا برای امور پژوهشی می تونید به ارائه طرح به جشنواره خوارزمی فکر کنید ! چون اصولا برای تحقیقات تئوری خیلی نمی توان به کمک به خلق الله فکر کرد چراکه تا عمل فاصله زیادی دارند و تازه اینهمه طرح عملی هم که در کشور به ثبت رسیده ، چقدر به عمل درآمده اند ؟ الان فقط تحقیقات هسته ای روی بورس است و شایدم بحث هوافضا ، در دیگر بخشها خیلی به تحقیقات بها نمی دهند .

نقل قول:
خوب هی من ادامه تحصیل بدم تا ثریا هم برم این علم من باید به یه دردی بخوره یا نه؟اینکه من رو منع کامل کنن حق من نیست...به نظر من این جلوی پیشرفت من رو میگیره...

این دیگر نشان دهنده خودخواهی شما برای پیشرفت خودتان است و ارضای احساس قدرت و توانمندی خودتان در درونتان !

من یک سوال از شما دارم : پیشرفت در کار و تحقیق و اینها تا به کجا !!! آخرش یک روزی به قول شاهزاده خانم عزیز ؛ فرزندتان می آید و با زاری می خواهد کمی از کارتان دست بردارید و به او توجه کنید .
با اینکه اصلا از تلویزیون و مخصوصا سریالهایش خوشم نمی آید ، ولی بخشی از سریال خداحافظ بچه ، شاید به باز شدن دیدتان کمک کند . جاییکه مرد خانواده هرچقدر از همسرش درخواست توجه و وقت گذاشتن دارد ، با اینکه همسرش خود مشاور خانواده است ، ولی سعی نمی کند شوهر خودش را درک کند . شما هم باید کمی به فکر همسر آینده تان و فرزندانتان باشید . :ok:

hayat.tayebe;264718 نوشت:

توضیحی که من برای ایشون در مورد کار خودم در اینده دادم این بود که اسلام دو شرط برای اشتغال زنان در زندگی دارد:1-شغل زن نباید به قوام زندگی او اسیب بزند و حق همسری و فرزندی نباید پایمال شود.2-محیط کاری محیط مناسبی باشد(که زن نخواهد با نامحرمان ارتباط داشته باشد)


حرف های شما از نظر من کاملا منطقی و معقوله البته در صورتی که از پسش بر بیان
ولی آیا واقعا میتونین هم شاغل باشین هم وظیفه همسری و مادری تون رو به نحوه احسن انجام بدین؟
از نظر من اصلا امکان نداره
زن هر چقدر هم که میخواد خوب و پاک باشه کار کردن بخشی از احساس زنانگیش رو نابود میکنه و روحیه لطیفش رو خدشه دار
آیا اون وقت میتونه اونقدر شاد و با روحیه قوی باشه که بتونه همسرش رو از لحاظ روحی پشتیبانی کنه یا مادر ایده آلی برای بچه هاش؟
فکر کنین زنی که روزی 8 ساعت بره سر کار شب خسته کوفته بیاد خونه.اصلا ظلمه بهش که بخواد آشپزی کنه یا کار منزل
اصلا انرزی میمونه براش که بخواد خونه داری کنه؟یا برای تربیت فرزندش که مهترین بخش زندگی مشترک هست وقت بزاره؟اونم با این وضعیت جامعه که هر طرف نگاه میکنی فساد موج میزنه(بچه ای که روزی 8 ساعت تنها باشه چی میشه)
مرد اگه همه دنیا رو داشته باشه اما اطمینان خاطر از همسر و فرزنداش نداشته باشه اون زندگی مفت نمی ارزه.شاید اشتغال شما اون اطمینان خاطر رو ازش میگیره؟
بهتره دلایلش رو برای مخالفت با کار بشنوین.به قول دوستان اگر دیدین از روی تعصب،تقلید،چشم هم چشمی و .. میگه اونوقت مشخص میشه آدم منطقی نیست و میشه به جواب رد بیشتر فکر کرد
اما اگه دلایل منطقی داشت سعی کنین شما هم یکم کوتاه بیاین شاید در آینده شرایط جامعه بهتر شد و شما هم به علایقتون رسیدین(آدم منطقی رو میشه با منطق نظرش رو عوض کرد)
در ضمن زن زرنگ شوهرش رو همه جوره راضی میکنه.به آینده امیدوار باشین و به جادوی حرف های درگوشی زن ایمان بیارین

سلام
منم چند توصیه به شما می کنم
این دوره زمونه موارد خیلی بالاتری هست که باید رعایتش کنی
مثلا مومن بودن مرد،دودی نبودنش،اخلاق خوب داشتن،سر کار بودن
ولی اینکه بخوای با این مورد نه بدی اشتباهی کاملا روشن هست که شک نکن تا اخر عمر پشیمون می شی
ببخشید شما چه دانشگاهی درس می خونی؟می دونی الان دکتراش هم دنبال کار می گرده؟
واقعا خوشحال شدم مث شاهزاده خانم هم هنوز هستن
بخدا ارزوی خیلی از دخترا اینه که بشینن خونه تا 11 بخوابن بعد بلند شن چند تا چیز درست کنه و بعد اخر شب هم شوهر بدبخت بیاد چند تا دعواش کنه
خواهر خود من صبح ساعت 5 صبح بلند می شه 5 عصر هم میاد خونه ولی کارش رسمی هست و حقوقش واقعا عالیه ولی خودش می گه اشتباهه ،دارم روز به روز پیرتر و پیرتر می شم
می گه ارزومه یه روز بخوابم تا 11
از نظر خود من اگر واسه خانم شغل معلمی باشه بهترین شغله
به ایشون بگید اگر یه کار کوچیک باشه نه واسه شغلش بلکه برای سرگرمی خودم و از لحاظ روحی و روانی
ایا بازم اشکال داره
باور کنین مردا هم اکثرا به این نتیجه رسیدن بیان دنبال خانم های که خانه دار باشن
بخدا شما قدر نمی دونید متاسفانه توقع زیاد رفته بالا
البته خانم های پولدار هم بیشتر دنبال افراد مومن و خوب هستن
مثلا چند وقت پیش دیدم برادرم تو فکره گفتم چیه گفت امروز یه خانمی که تو ماه درامد میلیاردی داره بهم گفت مجردی؟؟شما خیلی مرد خوبی هستین واسه زندگی
داداشم گفت 2تا بچه دارم
موفق باشید

اسلام کار زن رو به طور کامل رد نمیکنه و در مورد آینده همسرش رو هم حق را به آقایون داده که اونا باید راضی باشن .
پس کار کردن گناه نداره و باعث میشه شما مفید باشین و ...
و کار نکردن هم عیبی نداره و حد اقل شما به کارای خونه زیاد میرسین (علاوه بر اون بیکاری ، غیبت ، شاید حرص خوردن به دوستانمون که صاحب شغلن و ...راحتی ، آرامش ، بودن ساعات زیادی در کنار فرزند و اینکه مجبور نیستین بسپارینش به مهد و خودتون بزرگش میکنین.)
بنابراین این مورد شخصیه و اسلام هم آزاد گذاشته پس با خوانوادتون و دیگران مشورت کنین ( الان مرد خوب و مومن هم زیاد نیست) چون خانوادن که بعدا که کار از کار گذشت آدم و پشیمون میکنن یا میگن کارت درست بوده البته یه درصدی هم تحقیق کنید.
یکی از فامیل های ما وقت نامزدی به زنش میگفت شما از کارت استعفا بده من خودم کار میکنم و زن که نباید بره سره کار اما زنش گفت بذار یکم بگذره و صبر کرد.
بعد مدتی شوهرش بیکار شدو با خرج زنش زندگی کردن الانم شوهرش میره سره کار اما حقوق زنش بیشتر از خودشه و الان میگه که من به کار همسرم افتخار میکنم.
اینا رو به اون آقا بگین و باهاش زیاد حرف بزنین..

خوشم می اد این علی اقای ما یه طلبه واقعی هست و تقریبا تو تمام بحث ها اوله!! خدا حفظش کنه
خواهر گرامی اطلاعات شما جهت دریافت پاسخ کافی نیست، به نظر بنده شما پیش مشاور قبل ازدواج حتما برید هم باهم هم تکی، ممکنه در شما خوی استقلال طلبانه زیاد باشه یا در زوای پنهان اون اقا پسر حس تسلط و شکاکیت باشه اگرم باید جواب مثبت بدید جواب مثبت جهت اشنایی بیشتر بدید
حق یارتان

با توصیه هایی که از روحانیون و علمای دینی شنیدم ، اگه خواستگار شما دین و اخلاق کاملی داشته باشه و شما به دلایل دیگه جواب رد بدید خود شما مسئول همه عواقب ناخوشایند احتمالی آینده هستید.
حتی این دلیل هم به نظر من یک حسنه . خواستگار شما فرد با غیرتی باید باشند.

hayat.tayebe;264718 نوشت:
و وجود این مساله با تمام نکات مثبت دیگری که درین اقا وجود داشت باعث شد من نمره منفی بزرگی به ایشون بدم چون احساس کردم ایشون آدم انعطاف پذیری نیستن و از کجا معلوم که در اینده باقی حقوق مرا نیز پایمال نکنن.

سلام بر بقیةالله الاعظم ومنتنظرانش

ذوستان بزرگوار را توصیه میکنم که به این قسمت متن خواهر ودوست عزیزمان توجه کنند ونگرانی اصلی ایشان را از خواسته ی این آقا مد نظر قرار دهند .

دوست گرامی در این مورد شما می توانید اول به خودتان مراجعه کنید . لطفا" تا آخر بخوانید
ببینید آیا هدفتان ازاین نگرانی ترس برای خودتان است یا ترس از رفتارهای خود خواهانه ی آینده ی ایشان ؟

هنوز اتفاقی نیفتاده وتعهدی برقرار نشده .شما چند روز فرصت دارید تا در باره ی این دو مطلب بالا فکر کنید .

ایشان در ابتدا با شما شرط کرده اند که کار بیرون از منزل همسرشان را نمی پذیرند واز حق قانونی وشرعی خود استفاده نموده اند واکنون این شما هستید که باید در مورد انگیزه های خودتان وایشان در این باره به باور مشترک با این خواستگار برسید .

در فقه یک قاعده داریم به نام قاعده ی ترجیح اهم بر مهم که در فرض تزاحم وتعارض حقوق به کار میرود

در اینجا این قاعده اینطور تعریف میشود که خانواده ی شما در آینده حقوقی دارند که هم شرع وهم عرف جامعه وهم عقل آن را تأیید میکند . در مقابل شما هم حقوقی دارید که در اینجا این حقوق شما را شرع وجامعه وعقل محدودیتهایی را برایش مقرر میکند پس حقوق خانواده تان اهم از حقوق خودتان میگردد

این از نظر قواعد شرعی :Gol:
اما نگرانی را که خودتان هم مرقوم نموده اید را باید همانطور که گفتم درباره اش فکرکنید ببینید منشاء وهدف این نگرانی خودتان هستید یا طرف مقابلتان .

حق یارتان :Gol:

••ostad••;264977 نوشت:
دوست گرامی در این مورد شما می توانید اول به خودتان مراجعه کنید . لطفا" تا آخر بخوانید ببینید آیا هدفتان ازاین نگرانی ترس برای خودتان است یا ترس از رفتارهای خود خواهانه ی آینده ی ایشان ؟

ممنون از شما دوست بزرگوار چون بالاخره یه نفر پیدا شد که متن من رو با دقت بخونه و متوجه بشه نگرانی من از کجاست:Ghamgin:

دقیقا نگرانی من بر سر انعطاف پذیری این فرد هست...من از بابت این مساله خیلی میترسم چون متاسفانه متاسفانه این مشکل در اطراف من بسیار وجود داشته!

من حرفم اینه که وقتی دارم سخن حق میگم چرا باید با اون مخالفت بشه؟خوب اگر من از پس اون دو شرطی که اسلام گذاشته بر نیام قطعا باید کار خودم رو زمین بذارم و همسر من حق منع کردن من رو ازین کار داره و من هم با کمال میل میپذیرم.
اصلا شاید خود من نخوام تا آخر عمر کار کنم(اگه تامین باشم در زندگی) این خواسته منه و اختیار منه و خداوند به من این حق رو داده ولی در مقابل حق اشتغال با اون شرایطی هم که گفتم رو به من داده و کسی حق نداره اون رو از من بگیره حتی اگر من خودم مایل باشم که کار نکنم:Ghamgin:

وقتی حرف حق میزنی و طرف مقابلت اینقدر مقاومت میکنه...قضیه برای من که دختری آرمانگرا هستم و اهداف معنوی بزرگی در زندگی دارم زنگ خطره...

این اقا پرنس چارمینگ که نیستن!قطعا موارد دیگه ای هم مطرح کردن که من پیش خودم گفتم اشکال نداره میشه تحمل کرد ولی این مورد شدیدا من رو ترسوند.
منی که اینقدر توقعات خودم رو از زندگی مشترک اوردم پایین...منی که میخوام اولین کسی باشم که در اطراف خودم جلوی چشم و هم چشمی و اصراف در زندگی رو بگیره....(البته تنها با یاری خداوند متعال)و خیلی از موارد دیگه رو به این آقا گفتم چرا باز باید این مخالفت وجود داشته باشه؟؟؟؟اگر بنده ادمی بودم که نمیخواستم خدا رو در زندگی مد نظر داشته باشم اون وقت قابل اعتماد نبودم....

و حالا اگر من این آقا رو رد کنم عقوبت الهی در انتظار من خواهد بود به گفته دوست بزرگوارمون:Gig:

با او

سلام و ادب؛

در مورد سوالی که مطرح کردید، چند نکته به ترتیب عرض می شود؛

اولا ملاک تصمیم گیری تان عقل باشد، نه توهّماتی که برخی دوستان گفتند از جمله عقوبت در اثر پاسخ منفی. این گونه سخنان بافته هایی بیشتر نیست که نه مدرک شرعی دارد و نه مویّد عقلی. این دنیا، دنیای علت و معلول است و هیچ جا نه عقل یافته و نه نقل گفته که جواب ردّ دادن به خواستگار فی ذاته، منجر به عقوبت الهی می شود، مگر جایی که بنا به شرایط استثنائی، خود شرع چنین جواب ردّی را جرام کرده باشد که قطعا در این شرایطی که گفتید، جواب ردّ شما نه حرام است و نه گناه، پس طبعا عقوبتی هم در پی ندارد. پس با حوصل هو تامّل و مشورت حرکت کنید و تصمیم بگیرید.

ثانیا به نکته ای در اولین نوشته تان اشاره کردید، من دوباره شما را به آن کلمه ارجاع می دم. گفتید هم کُفو بودن. خب این نکته ای است که در روایات هم مورد اشاره واقع شده. یک وقت خدمت یکی از حکما و عرفای معاصر و از شاگردان علامه طباطبایی بودم، دختر و پسری اومدن برای مشورت ازدواج، بعد از رفتنشون این عالم عارف فرمودن که؛ اینکه در دین آمده هم کُفو باشن، منظور کفو فکری است، نه مالی و... .

کُفو فکری یعنی چی؟ ببینید سطح فکری، ربطی به خوبی و بدی آدم ها نداره، ممکنه کسی خیلی آدم خوب و بهشتی باشه، ولی سطح فکریش پایین باشه. مثلا اگر کسی امیدش در زندگی مشترک و هدفش از اون، فقط معاشقه و غذای گرم و... باشه، و دغدغه های بالاتری نداشته باشه که بتونه به خاطرش ولو به صورت موقّت از این ها بگذره، آدم بدی نیست، حقّ هم داره اینطور باشه، ولی سطح دغدغه و فکرش هم عمیق نخواهد بود. البته به هیچ وجه من در مورد خواستگار شما قضاوتی از این جهت نمی کنم، چون نمیشناسمش، بلکه من دارم توصیه ی کلّی می کنم، بررسی مصداقیش با خود شماست.

ثالثا تجربه های شخصی افراد رو خیلی ملاک قرار ندید، البته ازشون استفاده بکنید. چرا میگم ملاک قرار ندید، چون تجربه ی شخصی، اینکه فامیل، مادر، خواهر و... کسی چطور بوده، به شدّت تحت تاثیر زمان و مکان و شرایط و خصوصیات اخلاقی خاص اونها بوده و قابل تعمیم به زندگی شما نیست.
اگر به گفتن مصداق باشه، خب من هم خانواده ای رو دیدم، همسایه ی قبلی طبقه ی بالای ما، که اتفاقا خانم در مراقبت از کودکان بی سرپرست بود، به خاطر کارش هم ممکن بود گاهی آماده شدن شام و... به تاخیر بیفته، ولی چون آقا هم دغدغه ی کودکان بی سرپرست رو داشت و نسبت بهشون نوعی حسّ پدری و محبّت داشت، با اشتیاق می پذیرفت. و اتفاقا هر از گاهی با خانم دو تایی می رفتن زن و شوهر، به صورت موقت یعضی از این ها رو می آوردن می بردن می گردوندن، براشون چیزایی می خریدن و... و بعد می بردن همون جا. خب الان اگر کسی لذت و شیرینی این کار رو درک نکنه، و نتونه از بعضی حقوق خودش برای این کار بگذره، البته حق داره، ولی ممکنه مناسب زندگی با هر کسی نباشه، او با خانمی در سطح خودش که او هم در سطح اولیات زندگی یعنی نوع خوراک و پوشش و خواب و... باقی مانده، بهتره ازدواج کنه. و البته اصلا هم آدم بدی نیست.

رابعا نکته ی مهمی که خود شما هم گفتید، این هست که خود این مصداق مهم نیست، بلکه اینکه این اصرار ایشون حاکی از نوعی روحیّات باشه مهمه و البته مهمه. بعضی گفتن مسئله ی مهمی نیست و موارد مهم تری هست مثل شغل و اخلاق خوب و... . ولی به نظر بنده این مسائل یعنی هم سنخ بودن زن و شوهر در اخلاقیات از هر چیزی مهم تره، چون عامل محبت و پیوندشون همین اخلاقیاتشون هست. ببنید خیلی از دوستان در این جواب ها که من خوندم، در مورد چگونگی کار و مضرّات یا فواید اون گفتند، در حالی که بحث شما با خواستگارتون بر سر چگونگی نیست، بلکه بر سر اصل کار کردن هست. یعنی حتی اگر کاری باشد که هیچ یک از مضرّات فوق را نداشته باشه، باز هم ایشون مخالفه. خب همانطور که آیدی محترم استاد هم گفتند، ایشون حقّ شرعی داره که در خواستگاری این رو شرط کنه، ولی متقابلا شما هم حقّ شرعی دارید که این شرط ایشون رو نپذیرید. پس نه ایشون مجبوره با خانم شاغل زندگی کنه و نه شما مجبورید با کسی که با مطلق فعالیت های اجتماعی مخالفه زندگی کنید.

خامسا من توصیه می کنم جزئیاتی که اینجا گفتید رو با ایشون هم در میان بگذارید. چون بعید می دونم ایشون با مطلق هر گونه فعالیت اجتماعی مخالف باشه، ولو شرعی و حتّی بدون پول و کارهای خیر و... . به هر حال انسان ساحت های متفاوتی داره، ساحت اجتماعی، ساحت کمک به همنوع، ساحت سیاسی، ساحت علمی و... و برای هر ساحتی هم اهدافی داره که می خواد در جهت اون اهداف فعالیت هایی انجام بده. البته افراد دغدغه مند و تحصیل کرده معمولا اینطور اند، و الا بسیاری از افراد این دور و زمانه تک ساحتی هستند و جز محسوسات در زندگی، دغدغه ی دیگری ندارند.
ولی ایشون ممکنه وقتی کلمه ی شغل و کار رو می شنوه، نوع خاصی یا مسئله ی خاصصی در ذهنش باشه که مخالفت می کنه. مثلا ممکنه در اقوامش یا در محل کارش برای خانم متاهلی مشکلی پیش اومده که باعث شده چشمش بترسه و با کار کردن همسرش کاملا مخالفت کنه.
خب ممکنه شما بگید من اگر در مجموعه های پژوهشی، فرهنگی، علمی، گاها مجموعه های مخصوص زنان مثل مرکز پژوهش های زنان و... فعالیت کنم، وایشون بگه نه این ها اشکال نداره و در جهت همون تحصیل هست. منظور من از کار، استخدام رسمی و تمام وقت یا... است.

و دقّت کنید که همانطور که شما دارید از اصرار ایشون بر کار نکردن نتیجه میگیرید که انعطاف نداره، ایشون هم شاید متقابلا این حس رو بکنه که شما هم انعطاف ندارید و بر کار اصرار دارید. ولی به هر حال شما سعی کنید حرفتون رو با منطق و استدلال بگید و از خودتون لج بازی و... نشون ندید که حساس نشه. البته تا اینجا هم از گفته هاتون معلومه هیمنطور بوده.

پس بسیار به عنصر اشتراک دغدغه ها و هم سطح بودن و هم کُفو بودنِ سطح فکری دقت کنید. انسان چهار بُعد داره؛
حس
خیال
وهم
عقل
کسی که در زندگی محدود به محسوساته، خیلی سخته با کسی که فکر و ذکر و زندگیش در عالم معقولاته زندگی کنه. البته غیر ممکن نیست، ولی از خود گذشتگی خیلی زیادی از اونی که در سطح معقولاته لازمه تا خودش رو در زندگی مشترک در حد محسوسات نگه داره یا اگر بتونه، کم کم طرف مقابل رو اوج بده.

یا مثلا کسانی که اهل هنر و رُمان و شعر هستند، اینها بسیار تخیّل قوی دارند، زبان خاصّی دارن برای گفتگو، اینا که با متخیّلات همش سر و کار دارن، با اینا نه کسی که در حدّ محسوساته راحت می تونه زندگی کنه و نه کسی که در سطح معقولاته، لذا دو تا اهل هنر حرف همو بهتر می فهمن.

ولی نکته ی خیلی مهم این است که؛ اینا همش نکات کلّی است، خیلی هاشم همه می دونن. قسمت سخت کار همون تشخیص مصداقه، که شما با ایشون از نظر نوع و سطح فکر، هم کُفو هم سطح هستید یا خیر. تشخیصش هم با شناخت بیشتر ممکنه، به راحتی نیست. عالِم یا مشاوری کار کشته شاید لازم باشه برید که بگه.
ولی خودتون هم باید ضمن گفتگوهای طولانی، بزارید به حالت طبیعی خودش حرف بزنه و ببینید بیشتر جول چه موضوعاتی حرف می زنه، یا بپرسید در این چند وقت اخیر چه چیزهایی توجهش رو بیشتر جلب کرده؟ و ببینید توجّهش بیشتر به چه نوع مسائلی جلب هست. مثلا کسی ممکنه فقط بیشتر مسائل سیاسی، یکی بیشتر مسائل هنری، یکی بیشتر مسائل علمی، یکی بیشتر تولیدات و کارخانجات، یکی بیشتر جوک و خنده و تفریح و سفر و... .
میزان هماهنگی دغدغه ها و تفکراتتون کم کم دستتون می آد. مثلا نمی شه که یکی اهل مطالعه و تحقیق باشه و از خوندن شعر حافظ لذت ببره، دیگری فقط اهل سفر و خوردن باشه و از دیدن فیلم های اکشن و پر سر و صدا خوشش بیاد، هر کدوم هم از همسرشون توقع دارن دیگری رو در علائقشون همراهی کنه. چنین آدمایی می تونن با هم زندگی کنن ها، به شرطی که این توانایی رو دو طرف داشته باشن که هم این با اون در علایقش هماهنگ باشه و هم اون با این. یعنی هم اون بره با این فیلم ببینن و هم این بره با اون شعر بخونن و... .که کم پیش میاد آدمایی متفاوت ولی منعطف اینطوری.

خلاصه با تعقل و دقت و مشورت و احتیاط عمل کنید که نه الکی خواستگارتون رو رد کرده باشید، خصوصا در جامعه ی ما که دختر معمولا خواستگاری نمی ره و بای منتظر خواستگار باشه، و نه بر خلاف میلتون و شتاب زده جواب مثبت بدید و بعد از مدتی به تردید در زندگی و انتخابتون بیفتید.
چون اگر جواب مثبت دادید و رفتید سر زندگی، دیگه با خوب و بد باید بسازید و هیچ ترید به خودتون راه ندید و سعی در اصلاح و پیشرف داشته باشید.

و آخرین نکته این که، این تذکراتی که عرض کردم مواطب باشید با گیر دادن های الکی و وسواس به خرج دادن های بیجا اشتباه نشه، و خیلی در انتخاب همسر سخت گیر بشیدا، به قول حافظ: فکر معقول بفرما، گل بی خار کجاست؟! قطعا هر کسی رو انتخاب کنید، تفاوت هایی و نقاط منفی خواهد بود، خیلی چیزا رو باید بعد از ازدواج دو طرف در هم اصلاح کنن و رشد بدن، خود ازدواج بخشی از فرآیند تکامل هست و قرار نیست فردی که اومده، از هر نظر کامل باشه. پس وسواس و سخت گیری بی جا نکنید...

اما اون مواردی که عرض شد مثل، سطح فکری و دغدغه ها، مواردی است که یاد عوض نمی شه یا عوض شدنش به قدری سخته که معجزه می خواد، لذا نباید روی اونا ریسک کرد، و الا مسائل قابل تغییر و اصلاح جزئی رو نباید خیلی وسواس داشت.

مدت ها بود چیزی ننوشته بودم، امشب هم از مراسم فوت عمویم برگشتم و خسته بودم، ولی سوالتون و برخی جواب ها بر من تکلیف کرد که بنویسم و من را از لاک انزوایم بیرون کشید و کلام هم اینقدر طولانی شد، عذرخواهی می کنم.
اگر برای مشاوره فرد بسیار پخته و عالم خواستید، بگید معرّفی کنم.

پیوسته متعادل و متعالی
یاحق

از كجا ميدانيد كار گير شما بياد
درس خواندن شما جدا
اگر شما ازدواج كنيد ديگر كار نميكنيد اين يعني يكي ديگر كار پيدا ميكنه 3واب هم داره

سخنان دوست عزيزم طارق را جدي بگير و فكر كن روش

سلام
تا همین 6 ماه پیش من هم تفکرات مشابه شما رو داشتم و در افکارم شاغل بودن رو می پروروندم ... ولی وقتی به دقت به این مساله نگاه کردم تازه چشم وگوشم باز شد و فهمیدم مردها چقدر هم به حق میگن.
شاغل بودن زن خیلی سخت هست، وقتی در عمل قرار بگیرید مطمئن باشید نمی تونیدبه اندازه کافی برای هر دو مورد وقت بذارید مگر شغل هایی که خیلی خیلی استثنا هستن، بنابراین اگر کلیات رو در نظر بگیرید مطمئنن باید در یکی ازکارها کم کاری کنید.

شما فرض کنید در حین اینکه دانشجو هستید بخواید کار رسمی و با حقوق مناسب داشته باشید و هم شاگرد اول دانشگاه بشید تا فوق لیسانس بدون کنکور ادامه تحصیل بدید.به نظر خودتون همچین چیزی امکان دارد ؟ آیا میتونید با یک دست دو تا هندوانه بردارید ؟

آیا میتونید برای اینکه در دانشگاه شاگرد اول باشید از سر کار خودتون مرخصی نگیرید تا هر بار از حقوقتون کم نکنن ؟ آیا می تونید بخاطر شرایط کاری درسر تمام امتحانات حاضر بشید ؟ آیا میتونید همزمان با کار کردن واحد های زیادی بردارید و بجای تموم کردن درس در 10 ترم در 8 ترم درس رو تموم کنید ؟آیا با این شرایط یک ترم میتونید شاگرد اول بشید یا دو ترم ؟ یا از ترم دوم به بعد افت در کار و تحصیل خواهید داشت و باید قید قبولی در فوق لیسانس را بزنید ؟

خودتون رو قاضی کنید ببینید آیا واقعا مشکل شما اشتغال هست ؟ شما اگر برای دل خودتون هم بخواید کار کنید مطمئن باشید اونقدر مجذوب کارتون میشید که زندگی مشترک خودتون رو فراموش خواهید کرد، همین الان وقتی درسی رو که بهش علاقه دارید مطالعه میکنید گاه گاهی از وظایف فرزندی خودتون در قبال پدر و مادر و خواهر خودتون غافل نمیشید ؟ مسائل رو پشت گوش نمیندازید ؟
مطئنن در صورت اشتغال، در تربیت فرزند و رسیدگی به خانه و شوهر کم کاری خواهید کرد، چرا که باید دو برابر یک مرد عادی کار کنید.

شما اگر میخواید زندگی موفقی داشته باشید باید بر روی زندگی مشترک خودتون وقت بذارید، باید در زندگی مشترک اول باشید تا زندگی به بیراهه نره، شما اگر میخواید در آخرت شما رو بخاطر کم کاری در تربیت فرزند بازخواست نکنن باید وقت بذارید، چرا که اگر نتونید فرزند خوبی پرورش بدید، و فرزند شما گناهی انجام بده به پای شما نوشته میشه و شما مسئول هستید.

به نظرم بهتر هست، بجای اینکه بر روی شاغل بودن خودتون اصرار کنید به دنبال این باشید که چرا ایشون مخالفت میکنن و دلیل مخالفتشون رو پیدا کنید، شاید مشکل دیگری وجود داره که در شاغل بودن شما بروز کرده !!!

برای حل این مساله بهتر هست رفتار ایشون رو با سوالاتی که در عمل انجام شده قرار گرفته می شود تشخیص بدهید که آیا واقعا انعطاف پذیر هستند یا نه، شاید فقط مشکل ایشون در کار کردن شما باشه و شاید هم نباشه، برای تشخیص می تونید این سوالات رو از طریق تلفن با اجازه بزرگترها بپرسید تا بتونید راحت تر تصمیم نهایی رو بگیرید.

توصیه میکنم از پرسیدن سوال های کلیشه ای که جواب آنها از قبل معلوم هست اجتناب کنید. و اگر فهمیدید فقط با کار کردن شما مشکل دارند، لطفا خودتون رو جای ایشون بذارید و وضعیت جامعه الان خودمون هم مد نظر بگیرید. در این مورد سخت نگیرید چرا که شما نمی تونید فرد کاملی پیدا کنید که همه مواردی که می خواید رو داشته باشه، بعضی وقت ها باید به اولویت های بالاتر نگاه کرد، که آیا شاغل نبودن قابل چشم پوشی هست یا نه !!!

hayat.tayebe;264718 نوشت:
با سلام خدمت دوستان عزیز

توضیحی که من برای ایشون در مورد کار خودم در اینده دادم این بود که اسلام دو شرط برای اشتغال زنان در زندگی دارد:1-شغل زن نباید به قوام زندگی او اسیب بزند و حق همسری و فرزندی نباید پایمال شود.2-محیط کاری محیط مناسبی باشد(که زن نخواهد با نامحرمان ارتباط داشته باشد)

خوب اگریک خانمی این دو شرط را رعایت کند دیگر دلیلی برای کار نکردن او وجود ندارد حتی اگر هم تامین باشد شاید بخواهد این کار را برای دل خودش انجام دهد یا حتی بر این باشد که زکات علمی که اندوخته رو ادا کند.

کارشناس بحث : حامی


شما مطمئنید شغل به کیفیت زندگیتون اثر نمیزاره؟
شما چه بخواید و چه نخوایدوقتی تمرکزتون رو سر 2 شغل معطوف کنید
مجبورید از کیفیت 2 تا کار کم کنید

خیلی ها فکر میکنن خانه داری یعنی نهار و بپز و شام و... یه بچه بدنیا بیار و بهش غذا بده تا بزرگ شه

اینه وظیفه مادری؟
با این جامعه و اوضاع و... الان اگر یه خانم فقط یک بچه داشته باشه
صبح تا شب وقتنشو برای تربیتش بزاره شاید کم باشه
اونوقت شما تو فکر زکات علمتونید؟
تازه کدوم علم
کی به این علم نیازمنده؟
الان کی تو ایران دیگه یه لیسانس رو نداره؟

92.132-110.102;264896 نوشت:
با توصیه هایی که از روحانیون و علمای دینی شنیدم ، اگه خواستگار شما دین و اخلاق کاملی داشته باشه و شما به دلایل دیگه جواب رد بدید خود شما مسئول همه عواقب ناخوشایند احتمالی آینده هستید.
حتی این دلیل هم به نظر من یک حسنه . خواستگار شما فرد با غیرتی باید باشند.

من هم فقط این رو شنیدم و سندی ندیدم . امیدوارم حرف من باعث سوء عاقبت شما نشه .
فقط یه چیزی شنیده بودم گفتم اگه بگم بد نباشه .
خیلی خیلی هم دعا میکنم برای عاقبت به خیری شما و خواستگارتون . .

heyran;264761 نوشت:
فکر کنین زنی که روزی 8 ساعت بره سر کار شب خسته کوفته بیاد خونه.اصلا ظلمه بهش که بخواد آشپزی کنه یا کار منزل
مرید علی;264739 نوشت:
یقینا یک غذای آماده یا از قبل پخته شده و سرد را باید در یک محیط سرد و خسته از کار بخورم و بعد هم هردو برویم از فرط خستگی بخوابیم! این که نشد زندگی !! مسلما شما نمی توانید هم در بیرون کار کنید و هم اینچنین انتظاراتی را برآورده کنید . چون رمقی برایتان نمی ماند و اینجاست که مشکلات شروع می شود و ...
عــــلی;264722 نوشت:
مشکلی که ایجاد شده اینه که مادر من بعد از گذشت سالها در کارش پیشرفت کرده و به قدری سرش شلوغ شده که ما روزی دو وعده غذا و تقریباً بیشتر روزها روزی یک وعده بیشتر غذا نمیخوریم. پدرم علاوه بر کار های بیرون کار های خونه رو هم انجام میده.با تمام مهربونی که پدرم داره به مادرم چیزی نمیگه. اما این مشکل بزرگ داره پدر منو از پا در میاره اما پدرم فقط صبر پیشه میکنه. شما دو راه داری. یا همسر و اخرتت رو انتخاب کنی یا دنیا و به قول خودت علوم که به نظر بنده این علوم بی فایده و ناچیز هستند.


من نمی خواستم تو بحث شرکت کنم ولی اینا رو خوندم نتونستم جلو خودمو بگیرم!!!!
یعنی چی؟!؟!
کی گفته کارای خونه وظیفه ی زنه!!؟؟
:god::god::god:
ببینم اقایون محترم زن میگیرن یا کلفت؟!؟!

واقعا که؟!؟

:ajab:خود خدا گفته این وظیفه ی مرداست!
انقدر زنها بی چون و چرا انجامش دادن توقع بیجا ایجاد شده!!!


:Ealam:انجام کار خونه طبق روایات برای زنها خیلی ثواب داره ولی وظیفه ی مردهاست!
:reading:اقایون محترم!رساله رو باز کنید یه نگاه بندازین لطفا!

نوشته اگه زن بخواد میتونه برای کار خونه از همسرش پول بگیره و اگر هم بخواد میتونه اصلا کار نکنه!مرد باید خدمتکار بیاره!!!
:no:از نظر اسلام حتی شیر دادن به بچه وظیفه ی زن نیست و به عهده ی مرد است! چه برسه به....!!!
جدا بهم بر خورد!!!!!!!


[="Tahoma"][="Green"]بنام خدا.
سلام.

hoorshid;265055 نوشت:
از نظر اسلام حتی شیر دادن به بچه وظیفه ی زن نیست چه برسه به....!!!

نتیجه ای که میشه از این پست شما گرفت اینه که زنها به هیچ دردی نمیخورن جز اینکه فقط بچه بیارن....
آبجی شما اسلام رو تحریف کردی....خودت فکر کن اگه شیر دادن وظیفه زن نیست پس وظیفه کیه؟خدا واسه چی به زن شیر داده پس؟
اصلاً اسلام رو بذار کنار با عقلت جور در میاد این حرفی که زدی؟
لا اله الی الله[/]

در ضمن من اصلا با چیزهایی که گفتین موافق نیستم!
چون نمونه ی خیلی خوبی رو (مادرم) دارم میبینم!
معلم عربی است+داره فوق لیسانس ادبیات عرب رو هم میگیره(معدلش هم عالی است!بالای19)+ما هم نه با غذا تو خونه مشکل داریم نه چیز دیگه+خیلی از کارهای مادر بزرگم هم به عهده ی اونه!!!
تازه لیسانسشم چون مدرکش تربیت معلم بود مجبور شد همین چند سال پیش دوباره بخونه!
الانم داره رو پایان نامه اش کار میکنه!
اصلا هم از کارهای خونه کم نمیذاره!
ما نه غذای بیرونی میخوریم نه خونه شلوغه!نه.....

دلیلشم علاوه بر اینکه مادرم ادم فعالیه اینه که ما با این طور چیزا (کارهای خونه)مشکل نداریم!اونو وظایف یه نفر نمیدونیم(گرچه مادرم اینو وظیفه ی خودش میدونه!ولی جو خونه این طور نیست!)اینه که همه مون تو کارهای خونه مشارکت میکنیم!حتی گاهی برادرم(16سالشه) اشپذی میکنه!(همه ی افراد خانواده کار های خونه رو انجام میدن!!)نه اینکه همه توقع کاملا بیجا از یه نفر داشته باشن که فلان کار رو برامون انجام بده!
یکی میاد خونه میبینه غذا نداریم منتظر نمیشه یکی دیگه بیاد بعد طلب هم داشته باشه!!!!

این شیوه غلط اندر غلطه!
یادتون باشه اگر یه مادر تو خونه کارهارو انجام میده داره لطف میکنه!(هم به خودش چون کلی ثواب میکنه هم به اطرافیان چون وظیفه ای در این مورد نداره)
ولی اگه مرد خونه کاری میکنه جز وظایفشه!
و اگه بچه هام برحسب خواست مادر یا پدرشون کار میکنن بازم وظیفشونه!

hoorshid;265055 نوشت:

خود خدا گفته این وظیفه ی مرداست!

خانم محترم خدا کی همچین حرفی زده ؟!!
قبل از صحبت کردن کمی تامل کنید؟؟

باور کنید آدمهایی رو میشناختم که میگفتم چرا زن نمیگیری میگفت چند بار رفتم خواستگاری ولی از شغل همسرم و درآمدش راضی نبودم :Gig:؟؟؟!!!
گفتم یعنی چی : گفت شغلش چنگی به دل نمیزنه :moteajeb: آینده نداره یا منشی هستن یا کارمند و درآمدشم برای اجاره خونه کفاف نمیده:Moteajeb!:
بهشون میگفتم شما زن رو برای اینجور چیزها میگیرین با وقاحت کامل میگفتن پس چی ما از صبح تا شب جون بکنیم پول در بیاریم بعد زنمون توی خونه خوش بگذرونه

عــــلی;265058 نوشت:
نتیجه ای که میشه از این پست شما گرفت اینه که زنها به هیچ دردی نمیخورن جز اینکه فقط بچه بیارن....

شما اگه قادر باشی ابعاد دیگه رو ببینی مشکل برات ایجاد نمیشه!
تاثیر گذاریی که زن روی همسر و فرزندش میتونه داشته باشه با هیچ چیز قابل قیاس نیست!
نسل اینده ی هر جامعه وابسته به زنهای اون جامعه داره!زنها موفق باشن نسل بعد موفق است و اگه زنها خراب باشن نسل بعد هم داغون میشه!!!!
این جمله ی معروف رو نشنیدین!

زنها به لحاظ اماری نیمی از جمعیت و به لحاظ اثاری همه ی جمعیتند!!!!

بعد هم از نظر شما تنها فایده ی زنها اینه که به بچه شیر میدن و کارهای خونه رو میکنن که با حذف این جنبه اونها رو موجودات بیفایده ای میدونید؟!؟!

واقعا متوجه توهینی که میکنید نیستین؟!؟

عــــلی;265058 نوشت:
آبجی شما اسلام رو تحریف کردی....

خواهشا دقت کنین چه کلماتی رو به کار میبرین!!!

اینا رو تو هر رساله ای که باز کنین نوشته!!!!!

delete;265069 نوشت:
خانم محترم خدا کی همچین حرفی زده ؟!! قبل از صحبت کردن کمی تامل کنید؟؟ باور کنید آدمهایی رو میشناختم که میگفتم چرا زن نمیگیری میگفت چند بار رفتم خواستگاری ولی از شغل همسرم و درآمدش راضی نبودم ؟؟؟!!! گفتم یعنی چی : گفت شغلش چنگی به دل نمیزنه آینده نداره یا منشی هستن یا کارمند و درآمدشم برای اجاره خونه کفاف نمیده

از خودم که حرف نمیزنم!!
خوبه منبع دادم!
گفتم به رساله یه نگاه بندازین!

از نظر اسلام نه کار خونه وظیفه ی زنه نه کار بیرون خونه!!!!

طارق;265002 نوشت:
کُفو فکری یعنی چی؟ ببینید سطح فکری، ربطی به خوبی و بدی آدم ها نداره، ممکنه کسی خیلی آدم خوب و بهشتی باشه، ولی سطح فکریش پایین باشه. مثلا اگر کسی امیدش در زندگی مشترک و هدفش از اون، فقط معاشقه و غذای گرم و... باشه، و دغدغه های بالاتری نداشته باشه که بتونه به خاطرش ولو به صورت موقّت از این ها بگذره، آدم بدی نیست، حقّ هم داره اینطور باشه، ولی سطح دغدغه و فکرش هم عمیق نخواهد بود. البته به هیچ وجه من در مورد خواستگار شما قضاوتی از این جهت نمی کنم، چون نمیشناسمش، بلکه من دارم توصیه ی کلّی می کنم، بررسی مصداقیش با خود شماست.

بسیار بسیار ممنون از شما برادر بزرگوار که خیلی خوب من رو با سخنان ارزشمندتون راهنمایی کردید

دقیقا یکی دیگر از نگرانی های من بر سر این بود که دغدغه های این اقا چیز دیگریست شاید و دغدغه های من چیز دیگری!
و شما گفتید که کفیت ازین بابت خیلی مهمه:Gol:
سپاسگزارم و حتما بیشتر درین مساله دقت میکنم.

و اضافه برین حتما آن مشاوری که فرمودید رو به من معرفی کنید چون چند وقته که خودم دنبال یک شخص مناسب میگردم و ان را پیدا نکردم.

hayat.tayebe;264718 نوشت:

این اقا از لحاظ مذهبی و خانوادگی و اقتصادی و دیگر موارد با من کفیت دارند و تنها مشکلی که در سر این دو جلسه من با ایشان پیدا کردم بحث اشتغال من در اینده بود.

ایشون مطرح کردن که نمیخوان همسرشون شاغل باشن و "فقط" باید خونه دار باشن ولی با ادامه تحصیل من هیچ مشکلی ندارن و حتی گفتن که درین مساله کمکم هم میکنن.(من دانشجوی کارشناسی هستم)


به نام خدا

سلام بر شما و تشكر از سوال خوبتون

توضيحاتي كه ارائه فرموديد نشان از قدرت منطق بالاي شما داره و اين خيلي عالي است كه ميخواهيد قبل از ازدواج مشكلاتتون را برطرف كنيد تا در اينده در زندگي مشترك در مورد موضوعات مهم زندگي دچار چالش نشويد .

دغدغه اي كه داريد خيلي به جا و قابل اهميت است .

اما موضوع اشتغال براي دختر خانمي كه چندين سال از بهترين دوران زندگي اش را صرف اندوختن علم و دانش مي كند براي اينكه در اينده از دانشش بهره مند شود خيلي مهم است .

بعضي از دختر خانمها تحصيلاتشون را ادامه ميدهند تا همسري فرهيخته و مادري دانا باشند و اشتغال در خارج از منزل براشون اهميتي نداره ؛ و اين گروه از خانم ها قطعا در زندگي با خانه داري و كار در منزل هيچ مشكلي ندارند و بسيار هم از وضعيتشون راضي اند .

اما گروه ديگري از خانم ها تحصيل را در درجه ي اول براي اشتغال در جامعه ميخواهند .
براي اينكه خانه داري صرفا روحيه ي اونها را ارضا نمي كند و بايد در نار خانه داري در جامعه نيز از علم و دانششون بهره مند باشند . يا شايد هم براي اينكه از لحاظ مالي استقلال لازم را داشته باشند ترجيح ميدهند در كنار خانه داري كار راهم داشته باشند .

خانمهايي كه تحصيل را به اين نيت ادامه مي دهند بايد حتما قبل از ازدواج با خواستگارشون در مورد اشتغال صحبت كنند و حتي جز شرايط ضمن عقد بحث اشتغال را نيز داشته باشند .
اين موضوع مهمي است !!!!

خيلي از خانم ها شايد به ظاهر در منزل به خانه داري مشغول باشند اما قلبا از شرايطشون راضي نيستند و واقعا شاد نيستند چرا كه خلايي را در وجودشون حس مي كنند كه با كار و اشتغال مي توانند بيشتر احساس مفيد بودن داشته باشند و به ارامش برسند .

دوست عزيز
توصيه من به شما اين است كه اگر موضوع اشتغال براي شما اهميت دارد و اگر اين آقا به هيچ وجه راضي به كار شما در بيرون از منزل نيستند در مورد جواب مثبت به ايشون بيشتر فكر كنيد .

اگر توانستيد خودتون را قانع كنيد كه در منزل مادر باشيد و همسر و البته بهترين مادر و همسر و اگر توانستيد براي هميشه خودتون را منطقا قانع كنيد كه مثل مادرتون و مادر همسرتون غير از منزل در هيچ محيط ديگري فعال نباشيد جواب مثبت بدهيد در غير اين صورت بيشتر تامل كنيد .

موفق باشيد...

hoorshid;265055 نوشت:

:no:از نظر اسلام حتی شیر دادن به بچه وظیفه ی زن نیست و به عهده ی مرد است! چه برسه به....!!!


خانم محترم شیر دادن وظیفه زنه
ولی در قبالش میتونه دستمزدم بگیره
نه اینکه شیر نده!!!

لطفا رساله رو درست بخونید!

تحریم;265106 نوشت:
خانم محترم شیر دادن وظیفه زنه ولی در قبالش میتونه دستمزدم بگیره نه اینکه شیر نده!!!

در ضمن نگفتم زنها به بچه شیر ندهند!
گفتم وظیفه ی همسرنیست که به بچه شیر بده!
شما رساله رو باز کن بخون!
احکام عقد دائم و احکام صیغه!
تو جفتش نوشته:
اگر زن بخواهد میتواند به بچه شیر ندهد و مرد باید دایه بگیرد(این دایه امروز میشه همون شیر خشک!!)
و اگر بخواهد میتواند بابت شیری که به بچه میدهد اجرت دریافت کند!(رساله امام خمینی)
لا اقل رساله رو باز میکردین میخوندین!!!این کار متعصبانه است که بدون تحقیق حرفی بزنید و بعد هم که حقیقت رو میشنوید موضع بگیرید!!!!
در ادامه ی رساله هم میگه اگر زن بخواهد اجرتی بیش از اجرت دایه دریافت کند مرد میتواند بچه را به دایه بسپرد!!!.....

اگه این تعصب رو کنار بذارین توضیح میدم که چرا این حکم نه تنها یه خانواده اسیب نمیزنه بلکه به استحکامشم کمک میکنه!!!!

hoorshid;265109 نوشت:
در ضمن نگفتم زنها به بچه شیر ندهند!
گفتم وظیفه ی همسر نیست که به بچه شیر بده!
شما رساله رو باز کن بخون!
احکام عقد دائم و احکام صیغه!
تو جفتش نوشته:
اگر زن بخواهد میتواند به بچه شیر ندهد و مرد باید دایه بگیرد(این دایه امروز میشه همون شیر خشک!!)
و اگر بخواهد میتواند بابت شیری که به بچه میدهد اجرت دریافت کند!(رساله امام خمینی)
لا اقل رساله رو باز میکردین میخوندین!!!این کار متعصبانه است که بدون تحقیق حرفی بزنید و بعد هم که حقیقت رو میشنوید موضع بگیرید!!!!
در ادامه ی رساله هم میگه اگر زن بخواهد اجرتی بیش از اجرت دایه دریافت کند مرد میتواند بچه را به دایه بسپرد!!!.....

اگه این تعصب رو کنار بذارین توضیح میدم که چرا این حکم نه تنها یه خانواده اسیب نمیزنه بلکه به استحکامشم کمک میکنه!!!!


وظیفه که هست.
حداقل وظیفه اخلاقی
البته با جرات تمام میگم که این یه مورد دایه گرفتن رو با اینکه سالها قبل خونده بودم ولی فراموش کرده بودم و شما درست میگید.
ولی خب اگر بنا به رساله هست اقایون میتونن 4 تا زن بگیرن
کلی صیغه و کنیز و...
پس خانمها هم تاب بیارن لطفا!!!

[="DarkOliveGreen"]

hayat.tayebe;264718 نوشت:
خوب اگریک خانمی این دو شرط را رعایت کند دیگر دلیلی برای کار نکردن او وجود ندارد حتی اگر هم تامین باشد شاید بخواهد این کار را برای دل خودش انجام دهد یا حتی بر این باشد که زکات علمی که اندوخته رو ادا کند. اسلام درین مورد هیچ منعی برای زنان ندارد و شاید پیشرفت من درین باشد که آنچه که اموختم رو در راه درستش استفاده کنم. برای من نگید که مثلا علمی مثل فیزیک یا سایر علوم تجربی دیگر در تربیت بچه من تاثیر به سزایی دارد و من حتما نباید ان را در جای دیگری به کار بندم. چیزی که من در جلسه اول به این آقا گفتم این بود که یکی از ملاکهای من در مورد انتخاب همسر انعطاف پذیری او در مقابل حق است. ولی واکنشی که این آقا در بحث اشتغال زنان نشان دادن(با تمام توضیحات به حق من، باز گفتن که دوست دارن همسرشون خانه دار باشن(باید خونه دار باشن)) و وجود این مساله با تمام نکات مثبت دیگری که درین اقا وجود داشت باعث شد من نمره منفی بزرگی به ایشون بدم چون احساس کردم ایشون آدم انعطاف پذیری نیستن و از کجا معلوم که در اینده باقی حقوق مرا نیز پایمال نکنن. به نظر من هیچ مردی حق صلب حقوق طبیعی همسرش رو نداره و نباید این قدر خود خواهانه برخورد کنه...مردی که دنبال یک زن صرفا خونه دار میگرده چرا سراغ دختران با تحصیلات عالیه میره؟؟؟؟؟!!!!!!(که تازگی ها هم خرج تحصیل اینقدر بالا رفته و بندگان خدا پدر و مادرهایمان این همه برای تحصیل ما از خودشان مایه میگذارن) لطفا کمک کنید چون باید 5 روز دیگر جواب قطعی خودم رو به این آقا اعلام کنم و قلب من متمایل به رد کردن ایشونه


من هم با نظر گل نرگس کاملا موافقم!!!
اگه کار کردن براتون خیلی مهمه این ازدواج موفق نخواهد بود!
به نظرم باید ببینید انگیزتون از کار کردن چیه!
اگه فقط داشتن در امد است فکر میکنم با رفتار مناسب همسرتون(به موقع دادن خرجی) بتونین کنارش بذارین ولی اگه برنامه ای که برای اینده اتون ریختین بر اساس یه شغل خاصه و به کار خاصی علاقه دارین فکر نکنم بتونین کنار بیاین!

به هر حال به هیچ وجه به امید عوض کردن نظر شوهرتون در اینده نباشین!!!!
این کار نه درسته اخلاقا(اسرار به تغییر ادم ها) و نه الزامی برای نتیجه گرفتنش هست!
و قطعا به مشکل میخورین!!!!!
متاسفانه مشکل اکثر زن و شوهر ها اینه که یاد نگرفتن همدیگه رو همون طور که هستن بپذیرن!(پذیرفتن ادم ها با تمام ویژگی ها، عادات ،و عقایدشون به معنی کنار اومدن با اونهاست!به معنی تفاهم است!!)
:khandeh!:[/]

تحریم;265111 نوشت:
وظیفه که هست. حداقل وظیفه اخلاقی

درسته!
در واقع این حکم هم به خاطر اینه که مرد ها توقع زیادی از همسرشون نداشته باشن!(و این جور عقایدی که الان ایجاد شده به وجود نیاد!)و نشون بده وظیفه ی زن و فایده ی زن تو اجتماع این ها نیست!و البته این روحیه ی طلب کاری رو از اقایون محترم بگیره!
و هم برای بالا بردن محبت تو خانواده است!
چون با ویژگی هایی که خدا توی یه زن گذاشته و عاطفه ی مادریش خودش از این کار لذت هم میبره(البته استثنا هم پیدا میشه) و همینها زن رو ترقیب میکنه با اینکه شرعا و قانونا چنین وظیفه ای نداره اون کار رو انجام بده!!!!
جالب است تو رساله بندهای بعدی این طور نوشته بود:
بهتر است زن برای شیر دادن به بچه اجرت نخواهد ولی بهتر است مرد این اجرت رو بپرداد!!!

واقعا ببینید چه فضای قشنگی تو خانواده ایجاد میشه با رعایت احکام اسلام!!
نیاز به کتاب های وانشناسی انچنانی هم نیست!همین چیزایی که تو رساله نوشته شده رو اگه ن و مرد رعایت کنن حتما خوشبخت خواهند بود!!!!:ok:

مرید علی;265117 نوشت:
من از شما یک سوال دارم : شما زنها چطوریه که وقتی یکی میاد خواستگاری تون ازش هزارتا چیز میخواین ؛ مثلا کار با درآمد مناسب ( یا حتی زیاد ) و یا یه خونه خوب و حتی ماشین و یا ازش نفقه و مهریه های کلان طلب می کنین ، اونوقت از کار خونه هم میخواین سر باز بزنین . شوهر میخواین یا دستگاه عابر بانک ؟؟

ببینید اینا حکم خداست!
اگه میخواین شاکی شینم برین از خودش شکایت کنین!!!:khandeh!:
(البته شوخی میکنم!!اینا حکمت داره!بی دلیل نیست!که بخشی از اون ها رو هم توضیح دادم:ok:)

[="DarkOliveGreen"]

مرید علی;265118 نوشت:
قبل از اینکه بخواید ادامه بدید ، میشه بگید از نظر شما هدف از زندگی مشترک چیه ؟؟ آیا میخواید همش رساله دستتون بگیرید و شروع کنید به له کردن شوهرتون و همش بگید من وظیفه ای ندارم و هیچ کاری نمی کنم و به من چه که فلان و بهمان ؟؟ آیا زندگی مشترک میدان جنگ است برای گرفتن حقوقتان ؟؟ اینطوری که هیچگاه نمی توان زندگی خوبی داشت !! پس نیازها و توقعات منطقی مرد خانه چه می شود ؟؟ صرفا چون رساله گفته شما هیچ وظیفه ای ندارید حتی شیر دادن به بچه ای که خود نه ماه زحمت حملش را کشیده اید ، باید بخورید و بخوابید و به ریش شوهرتان بخندید ؟؟


البته که نه اگه پست 35 و 37 و 40 که بنده گذاشتم رو بخونید متوجه میشین!
من اگه خودمم هم بخوام ازدواج کنم قطعا کار های خونه رو انجام میدم!
اما برام خیلی مهمه که طرف مقابلم بدونه اینا وظیفه ی من نیست!(نه برای این که منت بذارم!بدونید هر زنی اگه به خانوادش علاقه داشته باشه از انجام این کارها لذت میبره)برای اینکه دوس ندارم همسرم روحیه ی طلب کارانه داشته باشه!مثل چیزی که اینجا دیدم!!
خیلی مهمه که مرد اینها رو بدونه!
فقط بدونه!!!!!!!

همین کلی تو رفتار ادم ها تاثیر میذاره!!!
متوجه میشین؟![/]

گل نرگس;265102 نوشت:
اما موضوع اشتغال براي دختر خانمي كه چندين سال از بهترين دوران زندگي اش را صرف اندوختن علم و دانش مي كند براي اينكه در اينده از دانشش بهره مند شود خيلي مهم است . بعضي از دختر خانمها تحصيلاتشون را ادامه ميدهند تا همسري فرهيخته و مادري دانا باشند و اشتغال در خارج از منزل براشون اهميتي نداره ؛ و اين گروه از خانم ها قطعا در زندگي با خانه داري و كار در منزل هيچ مشكلي ندارند و بسيار هم از وضعيتشون راضي اند . اما گروه ديگري از خانم ها تحصيل را در درجه ي اول براي اشتغال در جامعه ميخواهند . براي اينكه خانه داري صرفا روحيه ي اونها را ارضا نمي كند و بايد در نار خانه داري در جامعه نيز از علم و دانششون بهره مند باشند . يا شايد هم براي اينكه از لحاظ مالي استقلال لازم را داشته باشند ترجيح ميدهند در كنار خانه داري كار راهم داشته باشند .

با تشکر فراوان از شما دوست بزرگوار

بله فرمایشات شما کاملا متین است...بنده به خودی خود هم دوست دارم همسر و مادر خوبی باشم و هم دوست دارم در عرصه های اجتماعی فعال باشم(البته آرزو بر جوانان عیب نیست) ولی خوب این آرزوی دور و درازی نیست به قول مولا علی علیه السلام،هر کس که طالب چیزیست حتی اگر به کاملترین وجه آن هم نرسد به مقداری از آن دست پیدا میکند.
خداوند متعال این حق رو از زنان سلب نکرده و کسی هم حق ندارد این حق را از آنان سلب کند.

حالا همانطور که گفتید کسی هم ترجیح میدهد تا آخر عمر خانه دار بماند باز هم خواسته خود اوست و کسی حق ندارد بر او کاری رو تحمیل کند.

اگر مولا علی علیه السلام در مورد خانوم فاطمه الزهرا سلام الله علیها فرمودند که خانوم هرگز در کاری از من سرکشی نکردند در مورد خودشان هم گفتند که من هرگز کاری رو بر خانوم تحمیل نکردم.
خیلی خوب است مردان ما که قسمت اول رو از زنان توقع دارند قسمت دوم رو نیز خودشان اجرا کنند:ok:

اما در جواب حیات طیبه بزرگوار :

ببینید ، من باز هم حرف دوستان را تاکید می کنم که ادعای شما درباره کار در خانه و برطرف کردن نیازها و خواست های شوهرتان و همزمانی آن با اشتغال در بیرون از خانه کمی مشکل ( نگفتم غیر ممکن یا نشدنی ! :ok: ) به نظر میرسد . از طرفی همه ما اکنون که جوان هستیم احساس شور و نشاط و انرژی می کنیم . من به شخصه از همسرم انتظار ندارم برود این انرژی و شور را در محیط کار یا حتی سفرهای طولانی مدت یا مهمانی های متوالی که هر روز برگزار می شوند ( منظورم این دورهمی های خانوماس ، یه وقت فکر بد نکنید ! :Nishkhand: ) مصرف کند و بیاید جلو من ولو شود و دیگر حال مرا نداشته باشد . شاید خواستگار شما نیز چنین درخواستی دارند که خیلی راحت می توانید این بفهمید . اگر هم ایشان به قول دوستمان hoorshid خیلی طلبکارانه برخورد میکنند که بدون معطلی جواب منفی را به ایشان بدهید که بعدا مجبور نباشید تن به خیلی از طلب ها و خودخواهی های ایشان بدهید .

یا علی ....

با سلام
چقدر طولانی بود خسته شدم:Cheshmak::Labkhand:
یه روایتی هست دقیق سندشو نمیدونم مضمونشو میگم
وقتی حضرت فاطمه(ع) و حضرت علی (ع)برای تقسیم کارها خدمت پیامبر اکرم(ص)رسیدند و کمک خواستند پیامبر عرض کردند که کارهای خونه با دخترم و کارهای بیرون از خانه با علی(ع) باشه.
شاید بگین شرایط فرق میکنه و زمان فرق میکنه اما الگوی ما که تغییر نکرده
یه روایتی هم از رادیو شنیدم باز سند ندارم:khejalati:از پیامبر اکرم در مورد تربیت فرزند: اگر میدانستند تربیت فرزند چقدر سخت هست بچه دار نمیشدند(مضمون هست ها نه خود حدیث)
کاش به جای این مدرکها علممون رو میبردیم بالا
واقعا تربیت فرزند تو این جامعه خودش یه مصیبت بزرگه و علمی میخواد که نه تو دانشگاه تدریس میشه نه مدارس متاسفانه
دوست عزیز شما اگر واقعا میخوایید دانسته هاتنپونو منتقل بدین همین اینترنت ماشالله بهترین جا هست و نیازی به کار بیرون هم ندارین میدونم دغده شما از مطرح کردن این موضوع به خاطر انعطاف پذیری ایشون هست ولی خب میتونید با سوالهای دیگه یا طور دیگه به این موضوع پی ببرید و همونطور که جناب طارق گفتن موضوع رو براشون باز کنین و نظرشون رو جویا بشین در ضمن دوست گرامی فکر نمیکنید دو جلسه واسه اشناییت کم باشه اگر غریبه هستن لااقل چند بار باهاشون صحبت کنین و رفتارشون رو بیرون از منزل بسنجین بعد جواب قطعی بدین
امیدوارم خوشبخت باشین و هر چی به مصلحتتونه همون براتون رقم بخوره:Mohabbat:
دوستان جرو بحث رو تموم کنین دیگه

hayat.tayebe;264718 نوشت:
این اقا از لحاظ مذهبی و خانوادگی و اقتصادی و دیگر موارد با من کفیت دارند و تنها مشکلی که در سر این دو جلسه من با ایشان پیدا کردم بحث اشتغال من در اینده بود.

سلام
عرض ادب و احترام
ببخشید من فقط پست اول خوندم و وقت نکردم بقیه بحث دوستان را ببینم این نظرم در مورد پست اول است
سرکار محترم به چند نکته خوب دقت کنید شاید در انتخاب درست کمکتون کنه
1- طرف شما با صداقت نظرش و خواسته اش را مطرح کرده و با صداقت پاش ایستاده است این خیلی امتیاز خوبی براش است می تونست این موضوع را ساکت بذاره و زیاد روش بحث نکنه ولی درآینده نظرش به شما تحمیل کنه
2- دلیل مخالف ایشون با کار کردن شما خیلی می تونه مهم باشه اگر کسی به دلیل شکاک بودن و واسواس در ارتباط همسرش با دیگران مشکل داشته باشه این یه زنگ خطر اسیت یا نه نگران این است که شما با کار کردن نتونید محیط خانواده را اداره کنید و.. خلاصه دلیل مخالفت را حتما صادقانه جویا بشوید و بهش دقت کنید که دغدغه ایشون از کار کردن شما چیه
3-شاید لازم باشه بیشتر وقت بذاید برای اشنایی و تصمیم نهایی با عجله تصمیم نگیرید مسائل خیای مهم دیگه هم وجود داره که باید روش دقت کنید
می تونید با مشاوره تلفنی و یا انلاین مرکز ملی هم مشورت کنید
این نرم افزار معرفی منابع است
http://www.askdin.com/thread16556.html
با تشکر

مرید علی;265166 نوشت:
چرا ما که مشکلی نداریم با حرف خدا . ولی خب یک چیزی را هم به ما یاد داده اند به نام عترت و سیره ایشان که در میان آن به زندگی پربرکت حضرت علی (ع) و حضرت فاطمه (س) برمیخوریم که در آن هیچگاه اینطوری که شما حرف می زنید با هم برخورد نکرده اند . کار های عمومی خانه را حضرت فاطمه انجام میدادند و حضرت علی نیز در کار های مشکلتر نظیر آسیاب کردن و یا جمع کردن هیزم و شکستن آنها به ایشان کمک میکرده اند . با این موارد که فکر نمی کنم کسی مشکل داشته باشد .

ببینید اولا احکامی هم که توسط مراجع نوشته میشه از روی همین سیره است و قران!
دوما اگه قرار به برداشت شخصی باشه من هم میتونم بگم خب پس فضه تو خونه ی حضرت زهرا چی کار میکرد؟!(ولی بحث اصلا این نیست!!و به نظرم این نوع حرف زدن نوعی سفسطه است!!چون بحث ما در مورد احکام فقهی بود!)
به علاوه بنده که تو پست 37(http://www.askdin.com/post265116-37.html) اشاره کردم!!!
این یه نوع تعاون است!همون طور که گفتم این احکام دلیل داره!در این مورد هم مثل همون چیزی که در مورد شیر دادن تو پست37 عرض کردم هست!!
اما بالاخره چی؟!شما میخواین با نگاه(نصفه نیمه البته!!)به زندگی حضرت زهرا و امام علی علیه السلام بگین این حکم وجود نداره؟!(این بحث رو لطفا با مراجع بکنید نه من!من فقط مقلدم!!!)
در ضمن اگه در مورد زندگی ایشون بخونید متوجه میشین ایشون هم خیلی در کارهای خونه کمک میکردن!نه تنها ایشون بلکه اگه در مورد زندگی بقیه بزرگان که افراد عادی بودند مطالعه کنید در زندگی اونها هم این رو میبینید!مثل امام خمینی!
میدونید دلیلش چیه؟!
چرا این طور بوده؟!
این نتیجه ی همون چیزیه که گفتم:
hoorshid;265124 نوشت:
خیلی مهمه که مرد اینها رو بدونه! فقط بدونه!!!!!!! همین کلی تو رفتار ادم ها تاثیر میذاره!!!

مرید علی;265166 نوشت:
. اما حرف من این است که شما دارید از احکام سوء استفاده می کنید و به قول دوستمان هرآنچه به نفع شماست از ویترین دین خدا برمیدارید میزنید توی سر ما !!

مرسیییییییییییییی!!!
میشه بگین چه سوء استفاده ای؟!
کجا این کار رو کردم!؟خوشحال میشم بدونم!!!!
بعد هم توسری چیه؟!
احکام رو براتون گفتم بهتون برخورد؟!
اگه این طوره توصیه میکنم سراغ رساله نرید!!!احتمالا افسردگی حاد میگیرید!!!!!!
چون مثل این حکم زیاده !
مرید علی;265166 نوشت:
حتی حرفهای مرا هم تکه تکه می آورید ! به نظر می رسد آداب مباحثه و ارائه دلیل و منطق در آن را نمی دانید !! لطفا کمی منطقی تر برخورد کنید و اینقدر هم حرفها را بریده بریده نقل نکنید !!

چشم!!!
اگه همه رو اسپم نمیزنم فقط برای اینه که سعی میکنم از طولانی شدن پست جلو گیری کنم!سعی میکنم کلشو اسپم بزنم!
ولی این بی انصافی نیست که اینو دلیلی میدونید برای روش غیر منطقی من در بحث!!؟؟

عــــلی;265177 نوشت:
من هرچی میگردم جز نظر شخصی و همونطور که گفتم حکمی پیدا نمیکنم:

بهتر نگاه کنید پیدا میکنید!!!:ok:
فکر کنم از اول اگه این کار رو میکردم بهتر بود!


اینکه میگه سزاوار است مزد نگید یعنی حق دارد بگیرد ولی بهتره این کار رو نکنه!!!!(دلیلشم تو ضیح دادم قبلا)
البته اینها همه از باب استحباب است!
چون همون طور که میدونید خیلی از مراجع محترم واضحات رو در یک حکم کلی بیان میکنند و یا اشاره ای میکنند!

ببینید حکم اسلام اینه:بچه از وقتی پاشو تو این دنیا میذاره و شروع به نفس کشیدن میکنه همه ی نیازهای مالی و مادیشبه عهده ی مرد است!خوراک پوشاک و....(=واضحات!)
لابد شیر جز خوراک بچه نیست نه؟!یا این حکم هم غلطه؟!؟!


عــــلی;265177 نوشت:
خوب من براتون حکمی میارم که هیچ حکمی محکم تر از اون ندارید به من نشون بدید: وَ الْوالِداتُ يُرْضِعْنَ أَوْلادَهُنَّ حَوْلَيْنِ كامِلَيْنِ لِمَنْ أَرادَ أَنْ يُتِمَّ الرَّضاعَةَ وَ عَلَى الْمَوْلُودِ لَهُ رِزْقُهُنَّ وَ كِسْوَتُهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ لا تُكَلَّفُ نَفْسٌ إِلّا وُسْعَها لا تُضَارَّ والِدَةٌ بِوَلَدِها وَ لا مَوْلُودٌ لَهُ بِوَلَدِهِ وَ عَلَى الْوارِثِ مِثْلُ ذالِكَ فَإِنْ أَرادا فِصالاً عَنْ تَراضٍ مِنْهُما وَ تَشاوُرٍ فَلا جُناحَ عَلَيْهِما وَ إِنْ أَرَدْتُمْ أَنْ تَسْتَرْضِعُوا أَوْلادَكُمْ فَلا جُناحَ عَلَيْكُمْ إِذا سَلَّمْتُمْ ما آتَيْتُمْ بِالْمَعْرُوفِ وَ اتَّقُوا اللهَ وَ اعْلَمُوا أَنَّ اللهَ بِما تَعْمَلُونَ بَصيرٌ (002 | البقرة - 233)مادران، فرزندان خود را دوسال تمام، شير مى دهند. (اين) براى كسى است كه بخواهد دوران شيردادن را تكميل كند. و آن كس كه فرزند براى او متولّد شده [=پدر]، بايد خوراك و پوشاك مادر را به طور شايسته (در مدّت شيردادن) بپردازد. (البته) هيچ كس تكليفى بيش از مقدار توانايى خود ندارد. (بنابراين) نبايد بر مادر و فرزندش به خاطر يكديگر زيانى وارد شود; و نه بر پدر و فرزندش (از ناحيه يكديگر ضررى وارد آيد). و بر وارث (او نيز) لازم است مثل اين كار را انجام دهد (و هزينه مادر را در دوران شيردادن تأمين نمايد). واگر آن دو، با رضايت يكديگر و مشورت بخواهند (كودك را زودتر) از شير بازگيرند، گناهى بر آنها نيست. و اگر خواستيد دايه اى براى فرزندان خود بگيريد، گناهى بر شما نيست; به شرط اين كه حق مادران را به طور شايسته بپردازيد. و از (مخالفت فرمان) خدا بپرهيزيد; و بدانيد خدا، به آنچه انجام مى دهيد، بيناست. وَ وَصَّيْنَا الْإِنْسانَ بِوالِدَيْهِ إِحْساناً حَمَلَتْهُ أُمُّهُ كُرْهاً وَ وَضَعَتْهُ كُرْهاً وَ حَمْلُهُ وَ فِصالُهُ ثَلاثُونَ شَهْراً حَتّى إِذا بَلَغَ أَشُدَّهُ وَ بَلَغَ أَرْبَعِينَ سَنَةً قالَ رَبِّ أَوْزِعْنِي أَنْ أَشْكُرَ نِعْمَتَكَ الَّتِي أَنْعَمْتَ عَلَيَّ وَ عَلى والِدَيَّ وَ أَنْ أَعْمَلَ صالِحاً تَرْضاهُ وَ أَصْلِحْ لِي فِي ذُرِّيَّتِي إِنِّي تُبْتُ إِلَيْكَ وَ إِنِّي مِنَ الْمُسْلِمِينَ (046 | احقاف - 15)ما به انسان توصيه كرديم كه به پدر و مادرش نيكى كند، مادرش او را با ناراحتى حمل مى كند و با ناراحتى وضع حمل مى نمايد; و دوران حمل و از شير بازگرفتنش سى ماه است; تا زمانى كه به نيرومندى و كمال خود بالغ گردد و به چهل سالگى برسد مى گويد: «پروردگارا! مرا توفيق ده تا شكر نعمتى را كه به من و پدر و مادرم دادى به جا آورم و كار شايسته اى انجام دهم كه از آن خشنود باشى، و فرزندان مرا صالح گردان; من به سوى تو باز گشتم (و توبه كردم)، و من از مسلمانانم.» اما قضیه در مورد زنان مطلقه(زنی که طلاق گرفته)کمی متفاوت هست و حکم شما در مورد این زنان صدق میکند: أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنْتُمْ مِنْ وُجْدِكُمْ وَ لا تُضآرُّوهُنَّ لِتُضَيِّقُوا عَلَيْهِنَّ وَ إِنْ كُنَّ أُولاتِ حَمْلٍ فَأَنْفِقُوا عَلَيْهِنَّ حَتّى يَضَعْنَ حَمْلَهُنَّ فَإِنْ أَرْضَعْنَ لَكُمْ فَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ وَ أْتَمِرُوا بَيْنَكُمْ بِمَعْرُوفٍ وَ إِنْ تَعاسَرْتُمْ فَسَتُرْضِعُ لَهُ أُخْرى (065 | طلاق - 6)آنها [= زنان مطلّقه] را هرجا كه خودتان سكونت داريد و در توانايى شماست سكونت دهيد; و به آنها زيان نرسانيد تا آنها را در تنگنا قرار دهيد (و مجبور به ترك منزل شوند); و اگر باردار باشند، نفقه آنها را بپردازيد تا وضع حمل كنند; و اگر براى شما (فرزند را) شير مى دهند، پاداش آنها را بپردازيد; و (درباره شير دادن فرزند) به طور شايسته با يكديگر مشاوره كنيد; و اگر به توافق نرسيديد، زن ديگرى او را شير خواهد داد.

از شما که تو حوزه درس میخونید(یا خوندید!) این شیوه ی استدلال واقعا بعیده!!!!
میدونید که دادن یه حکم فقهی به این راحتی ها نیست که یه ایه قران رو بذاری جلوت و از روش هزار تا درست و غلط رو بتونی تشخیص بدی!مگر در موارد خاصی که ایه کاملا وضوح به حکمی داره!!!
ببینم پس علمایی که هشت سال از عمرشونو میذارن رو خوندن و بررسی علم رجال و حدیث لابد دارن وقت تلف میکنن نه؟!؟!
متاسف شدم جدا!!
ایاتی که اووردین حکم قطعی ندارند که نشون بده حرفتون درسته!!!
بعد هم من قبلا هم گفتم!

من مقلدم!:ok:مشکلی دارین با اقایان مراجع بحث کنید!

لا اقل به خودتون زحمت بدین از یکی که اطلاعت فقهی داره بپرسین!

[="DarkOliveGreen"]

بوی یاس;265189 نوشت:
با سلام چقدر طولانی بود خسته شدم یه روایتی هست دقیق سندشو نمیدونم مضمونشو میگم وقتی حضرت فاطمه(ع) و حضرت علی (ع)برای تقسیم کارها خدمت پیامبر اکرم(ص)رسیدند و کمک خواستند پیامبر عرض کردند که کارهای خونه با دخترم و کارهای بیرون از خانه با علی(ع) باشه. شاید بگین شرایط فرق میکنه و زمان فرق میکنه اما الگوی ما که تغییر نکرده یه روایتی هم از رادیو شنیدم باز سند ندارماز پیامبر اکرم در مورد تربیت فرزند: اگر میدانستند تربیت فرزند چقدر سخت هست بچه دار نمیشدند(مضمون هست ها نه خود حدیث)

این که میفرمایید درسته اما الان داشتم با این اقایان محترم بحث در مورد احکام میکردم نه اخلاق(که گویا کلی هم بهشون برخورده!!!)
برای یه حکم فقهی علاوه بر ایات به احادیث وسنن نگاه میشه!(احایث هم یکی و تا نیست!
ولی بله!از نظر اخلاقی نگاه کنیم حرفتون درسته!(البته اینو قبلا هم عرض کردم ولی...)[/]

من که حاضرم کلی درس بخونم

اما اخرش تو خونه باشم حوصله بازی با بچه امو داشته باشم و تربیتش.....البته با یک نگاه خوشبینانه اگر شوهرم آدم خوبی باشه و تامینم کنه و غرورمو جریحه دار نکنه

البته خانومی میشناسم که همیشه خدارو شکر میکرد از اینکه شاغله و دستش جلوی شوهرش دراز نیستت

ببینید قبلا هم عرض کردم:

hoorshid;265270 نوشت:
تاثیر گذاریی که زن روی همسر و فرزندش میتونه داشته باشه با هیچ چیز قابل قیاس نیست!
نسل اینده ی هر جامعه بستگی به زنهای اون جامعه داره!زنها موفق باشن نسل بعد موفق است و اگه زنها خراب باشن نسل بعد هم داغون میشه!!!!
این جمله ی معروف رو نشنیدین!

زنها به لحاظ اماری نیمی از جمعیت و به لحاظ اثاری همه ی جمعیتند!!!!


یه حکمت دیگه ی این حکم هم اینه(علاوه بر چیزایی که عرض کردم!)
زن باید تماما اماده ی تربیت نسل بعد باشه!
باید برای این امادگی و البته برای انجام خود این کار وقت کلملا ازادی اشته باشه!
به همین خاطر تحصیلات در مورد زنها ی جامعه(نه فقط تحصیلات روانشناسی کودک و...بلکه همه ی علوم!)خیلی خیلی خیلی مهمه!
داشتن روحیه ی مستحکم و (گاهی!)استقلال طلبانه برای زنه ها خیلی خیلی مهمه!.....

نمی خواستم وارد بحث کاربر با نام هورشید (اگه اشتباه هست ببخشید) با بقیه بشم اما ایشون داره زیادی تند می ره، در نتیجه لازم شد ورود کنم:Ghamgin:
طبق گفته ایشون تنها وظیفه لازم و واجب برای زن تاثیر گذاری زن روی مرد و بچه هاشه و بقیه وظیفه ها واجب نیست جدا از اینکه کلی دلیل فقهی می شه اورد فقط می خوام از نقطه کور تفکر خودشون وارد شم، خوب ما این همه زن شاغل داریم ایا وضعیت تربیتی بچه ها نسبت به قبل بهتر شده معلومه که نشده، وضع جون ها کاملا عکس نشون می ده
این همه دختر تحصیل کرده داریم که همسر هم کفو تنها از نظر فکری هم براشون موجود نیست من که یک سال پشت کنکور وقت دارم با خانمی که 3 سال هست می خونه معلومه برابر نیستم
وقتی 10 تا فرصت شغلی هست مرد ها باید اولویت داشته باشن خانم ها با کار بیرون از منزل این فرصت از مردها می گیرن و باعث بهم ریختگی اجتماعی می شن، خانم ها حاضرا با دستمزد کمتر کار کنن در نتیجه یک مرد بیکار می مونه و نمی تونه زندگی تشکیل بده خود به خود امار دخترهای مجرد می ره بالا، نگاه شما خودخواهانه هست نه اجتماعی،
در ضمن کاربر هورشید لطفا لینک رساله مورد اشارتونو بگذارید ببینیم
یادمه موقع وزیر شدن اولین خانم در کشور (وزیر بهداشت) بعضی از علمای قم مخالف بودن
کلا کاریی که مرد می تونه بیرون از منزل انجام بده نباید به هیچ زنی داده بشه

[="DarkOrchid"]با سلام و عرض تشکر از همه و به خصوص hoorshid بزرگوار که تاپیک را با ارائه پستهایشان در جواب حقیر پربار نمودند ! ( :Kaf::Kaf: :Hedye: )[/]

[="DarkRed"]از آنجاکه برای بحث آمده ایم و نه مجادله ، لازم دیدم که صریحا مواضعم در برابر تک تک حرفهای hoorshid بزرگوار بگویم و به این بحث خاتمه دهم ( چرا که ایشان با اینکه بنده در 50 درصد موارد به نظراتشان حق میدهم ، ولی ایشان صددرصد حق را از خودشان دانسته و نمی خواهند مردها را
درک کنند ، امیدوارم حداقل بتوانید شوهر خودتان را درک کنید )[/]

1 -

نقل قول:
ببینید اولا احکامی هم که توسط مراجع نوشته میشه از روی همین سیره است و قران!
دوما اگه قرار به برداشت شخصی باشه من هم میتونم بگم خب پس فضه تو خونه ی حضرت زهرا چی کار میکرد؟!(ولی بحث اصلا این نیست!!و به نظرم این نوع حرف زدن نوعی سفسطه است!!چون بحث ما در مورد احکام فقهی بود!)

[="Red"]این بخش را دوست عزیزمان گفتند که پس ما هم میتوانیم به احکام صیغه و تعدد زنان اشاره نماییم که آنها هم دلایلی دارند برای خودشان ( مثلا زن باردار است و یا در دوره عادت ماهیانه و مرد هم نمی تواند شهوتش را نگه دارد ، پس برود دنبال صیغه یا زن دوم ؛ چون حکمش در رساله است و حرف خداست ؛ فلذا غرور و شان همسرش را باید پایمال کند !! ) .
باز هم میگویم ، باور بفرمایید در زندگی زناشویی هیچگاه نیاز نیست که به کمک رساله شروع کنیم به جنگ و گرفتن حقوقمان ! فقط و فقط کافیست از مردتان بخواهید که شما را درک کند و علت آنرا هم توضیح دهید ! فقط همین . اما در مقابل ، شما نیز لازم است بدانید که برای یک مرد سخت است که همسرش در مقابل زحمات او اینطور فکر کند که هرکار کرده دوست داشته و با میل خودش بوده و نه انتظار او ، پس بهتر است شما نیز مردان را درک کنید و کمتر احکام را بزنید توی سرشان ( باور کنید غرور مردتان را اگر پایمال کنید او دیگر چیزی برای از دست دادن در مقابل شما ندارد و فقط و فقط کافیست از او بخواهید !! :ok: امیدوارم در این باب دیگر بحثی نباشد .
[/]

[="Orange"]خواهشمندم این بند را کامل و درست بخوانید و مطمئن باشید که در آن نگاهی عادلانه و دوطرفه وجود دارد[/] :ok: :Kaf: :Sham: :hamdel: :hamdel:

2 -

نقل قول:
تحصیلات در مورد زنها ی جامعه(نه فقط تحصیلات روانشناسی کودک و...بلکه همه ی علوم!)خیلی خیلی خیلی مهمه!

[="DarkOliveGreen"]من این حرفتان را دربست قبول دارم ، اما درباره ادامه اش : [/]
نقل قول:
داشتن روحیه ی مستحکم و (گاهی!)استقلال طلبانه برای زنه ها خیلی خیلی مهمه!....

[="Red"]اینکه حدود و آیتم استقلال طلبی را هم ذکر کنید بد نیست ، مثلا همه حق مرد برای اجازه دادن یا مخالفت برای بیرون رفتن همسر از خانه را میدانیم و در مقابل تامین نیازهای مادی و روحی روانی زوجه را نیز در نظر داریم و قبول داریم . [/]

نقل قول:
احکام رو براتون گفتم بهتون برخورد؟!

[="Blue"]مطمئن باشید یک شخص مقید به شرع مقدس هیچگاه از احکام آن ناراحت و ناراضی نیست ، اما اینکه یک نفر به قصد تخریب و حتی توهین به او بخواهد از بخشی از احکام به نفع خودش بهره ببرد و یک طرفه به قاضی برود کمی دردناک و غیرقابل تحمل است ! [/]:Ghamgin:

نقل قول:
این که میفرمایید درسته اما الان داشتم با این اقایان محترم بحث در مورد احکام میکردم نه اخلاق(که گویا کلی هم بهشون برخورده!!!)
برای یه حکم فقهی علاوه بر ایات به احادیث وسنن نگاه میشه!(احایث هم یکی و تا نیست!
ولی بله!از نظر اخلاقی نگاه کنیم حرفتون درسته!(البته اینو قبلا هم عرض کردم ولی...)

[="blue"]همانطور که گفتید شاید برای طولانی نشدن پستتان از بیان احکامی که به ضررتان است و در مقابل حقوقتان است سر باز زدید یا شاید هم عمدا از آنان چشم پوشی کرده اید ! به هر حال بد نیست همیشه به مسائل چندوجهی نگاه کنید که بتوانید نظر جامعتری هم بدهید .[/] :ok:

3 -

نقل قول:
اگر شوهرم آدم خوبی باشه و تامینم کنه و غرورمو جریحه دار نکنه
البته خانومی میشناسم که همیشه خدارو شکر میکرد از اینکه شاغله و دستش جلوی شوهرش دراز نیست

[="SeaGreen"]یک دغدغه و مشکلی که برام پیش اومده اینه که واقعا نمیشه زن و شوهر من و تو رو فراموش کنن و به ما بودن فکر کنن . یعنی مثلا غرور ما تو زندگی زناشویی تعریف نمیشه ؟ :Ghamgin: پس واقعا معنی زندگی مشترک چی میتونه باشه ؟ آیا بعد ازدواج اونقدر بزرگ نمیشیم که بتونیم ایثارگر و فداکار و صبور باشیم و مثل هم فکر کنیم و با هم فکر کنیم ؟ ای بابا ، پس من به چه امیدی میرم دنبال همسر ، اونم تو این سن !!! :khandeh!: :Nishkhand:[/] :Gig::moteajeb::Motehayer::Motehayer::geryeh::hey::hey::geristan::geristan::geristan:

[="Red"]

نقل قول:
ببینید حکم اسلام اینه:بچه از وقتی پاشو تو این دنیا میذاره و شروع به نفس کشیدن میکنه همه ی نیازهای مالی و مادیشبه عهده ی مرد است!خوراک پوشاک و....(=واضحات!)
لابد شیر جز خوراک بچه نیست نه؟!یا این حکم هم غلطه؟!؟!
[/]
[="Green"]بازم تاکید میکنم که حکم غلط نیست و کاملا صحیح است . شما هم به حکم رساله از شوهرتان بخواهید خودش بچه را شیر بدهد ( منظورم شیرخشک است ها ! ) و بزرگ کند که یک وقت خلاف حکم عمل نکرده باشید .
باور بفرمایید احکام مانند قاضی در دادگاه هستند ، هرکجا مشکل حاد بود و کار به بن بست رسید با رجوع به آنها و بررسی حرف و حکم الهی قضاوت صورت میگیرد . چرا از همان ابتدا با دستاویز قرار دادن برخی احکامی که به نفع خودمان است ، زندگی را بر خود و همسرمان تلخ کنیم ! آیا خداوند عقل و خرد و اختیار در رفتار را صرفا در وجود انسان قرار داده تا برویم رساله را بخوانیم ؟ آیا به کمک همان عقلی که خداوند به ما عطا کرده نمیتونیم مشکلات را حل کنیم ؟( نگفتم نعوذباالله حکم رساله رو زیر سوال ببریم یا عوض کنیم ) [/]

[="Blue"]چرا بجای اینهمه دردسر ، فقط با توجیه همسرمان زندگی را شیرین تر نکنیم و بعد هم وقتی را که برای جدال و جنجال میخواهیم صرف کنیم ، صرف به قول خودتان آمادگی برای تربیت نسل بعد نکنیم !! [/]:ok: :Ghamgin: :Kaf: :Kaf:

[="Purple"]در باب آیات هم شاید دوستان تصدیق کنند که یک تعامل یا تعاون بین زن و شوهر در امور مشهود است . ( البته من عالم رجال نیستم و ضمنا یادتان باشد اگر همه بخواهند عالم حدیث شوند ، آنوقت جذابیت دین کم می شود ! چرا ما از معنای آیه نتوانیم استفاده کنیم ! پس چرا در دبیرستان و خصوصا در کنکور روی مفهوم آیات و روایات تاکید می شود ، مگر ما عالم حدیث هستیم ؟؟؟!!!! :Ghamgin: :Moteajeb!::Moteajeb!:
فلذا باز هم با استناد به حرف خودتان ، باید گفت که همینکه همسرتان بداند نظر شما درباره کارتان در خانه و در قبال او چه نظری دارید ، احساس حقارت می کند ، اما اینکه از او بخواهید گاهی بجای شما چای بیاورد کاملا منطقی است ؛ ولی نگاه طلبکارانه و یک طرفه شما مشکل زا خواهد بود ( از من بچه به شما نصیحت !! )
پس دانستن نظر شما میتواند کلی مسائل مثبت و منفی برای شما و او به همراه داشته باشد ! [/]


با تشکر از شما و دوستانی که زحمت خواندن پستهای طولانی و خسته کننده مرا به خود دادند .

[="DeepSkyBlue"] در پناه حق و به امید ظهور منتقم ... [/] :Gol: :Gol: :Gol:

خیلی فوری مشورت میخواهم
هنوز ديوانه نشدي
فكر كنم دوستان كار را سخت تر كردن براتون راه رفتن خود را از ياد خواهي برد

مرید علی;265322 نوشت:
این بخش را دوست عزیزمان گفتند که پس ما هم میتوانیم به احکام صیغه و تعدد زنان اشاره نماییم که آنها هم دلایلی دارند برای خودشان ( مثلا زن باردار است و یا در دوره عادت ماهیانه و مرد هم نمی تواند شهوتش را نگه دارد ، پس برود دنبال صیغه یا زن دوم ؛ چون حکمش در رساله است و حرف خداست ؛ فلذا غرور و شان همسرش را باید پایمال کند !! ) .

اینو من قبلا بهش اشاره کردم!حرفتون درسته!
hoorshid;265274 نوشت:
تحریم;265111 نوشت:
ولی خب اگر بنا به رساله هست اقایون میتونن 4 تا زن بگیرن کلی صیغه و کنیز و... پس خانمها هم تاب بیارن لطفا!!!
ببینید این هم درسته!
اگر در مورد مردها و روحیه تنوع طلبشون مطالعه کنین متوجه دلیل این حکم میشین!
ببینید مردی که بخواد این جور کار هارو بکنه اگه این حکم نباشه هم انجامش میده!
این احکام محدودیت های برای مرد میذاره!
البته این حکم خیلی جاها به نفع زنها هم هست!
در مورد جمعیت و امار نها و مردها مطالعه بکنید!
با اینکه موقع تولد تعداد زنها کمتر است اما به دلایل مختلف(مثل ضعیف تر ببودن نوزاد پسر و یا حوادثی که معمولا برای مردها پیش میاد) تو سن ازدواج جمعیت زنها بیشتر است!
طبق امار های جهانی عمر زنها 4 تا 6 سال بیشتر از مردهاست!!!
خب با همه ی این ها اگه هر مردی بخواد یه زن بگیره برای خیلی از رن ها مشکل پیش میاد(البته اینم اضافه کنم که بیشتر بودن جمعیت نها برای جامعه لازمه!در مود چین که به خاطر اجباری بودن تک فرندی تا چند ماه پیش اکثر نوزادان دختر رو میکشتن مطالعه بکنید! جمعیت زیاد مردها براشون مشکل افرین شده!امار جرم و جنایت و خشونت تو کشورشون خیلی بالا رفته!!!پس اگه زنها در جامعه بیشترند هم دلیل داره!!هیچ کار خدا بیحکمت نیست!هم روحیه ی تنوع طلب مدان دلیل داره و هم جمعیت بیشتر زنها و البته روحیه ی زنها که میل به ثبات داره!)
همه ی این احکام لازمه!

اصلا تا به حال خودتونو جای زنی که حاضر به صیغه میشه و یا به عنوان همسر دوم تن به ادواج میده گذاشتین!!؟؟
چرا این کار رو میکنه!!؟؟

البته همه چیزایی که گفتم در باره ی عموم مردها و زنها بود!!


خب؟!؟!

مرید علی;265322 نوشت:
باز هم میگویم ، باور بفرمایید در زندگی زناشویی هیچگاه نیاز نیست که به کمک رساله شروع کنیم به جنگ و گرفتن حقوقمان ! فقط و فقط کافیست از مردتان بخواهید که شما را درک کند و علت آنرا هم توضیح دهید ! فقط همین . اما در مقابل ، شما نیز لازم است بدانید که برای یک مرد سخت است که همسرش در مقابل زحمات او اینطور فکر کند که هرکار کرده دوست داشته و با میل خودش بوده و نه انتظار او ، پس بهتر است شما نیز مردان را درک کنید و کمتر احکام را بزنید توی سرشان ( باور کنید غرور مردتان را اگر پایمال کنید او دیگر چیزی برای از دست دادن در مقابل شما ندارد و فقط و فقط کافیست از او بخواهید !! امیدوارم در این باب دیگر بحثی نباشد . خواهشمندم این بند را کامل و درست بخوانید و مطمئن باشید که در آن نگاهی عادلانه و دوطرفه وجود دارد
بیشتر به خاطر خط اخری که نوشتین دارم جواب میدم!
ببینید اگه بنا به تو سری باشه اینجور احکام که به ظاهر به نفع اقایان است(که خودتونم به یکیش اشاره کردید) هم کم نیست!احکامی هم که بنده گفتم به ظاهر به نفع خانم هاست همین!
بعد هم بنده هزار بار گفتم!قصدم از بیان اینها همین به قول شما درک کردنه بود!
نه اینکه بگم زنها(یا اصلا خودم!!) نباید تو خونه کار کنند!....(گفتم فقط مهمه که یه مرد فقط اینو بدونه که کار خونه وظیفه ی همسرش نیست تا نشه اون مواضع طلبکارانه ای که تو اولین پستم تو این بحث بهش اشاره کردم!واقعا دیدگاههایی بود که ناراحتم میکرد!!!
اینکه دلیل مخالف بودن با کار کردن خانمها این باشه که: "به کار خونه نمیرسن و ما داریم یه وعده غذا میخوریم و بابام صبورانه داره مامانمو تحمل میکنه و...."!!!!!:Ghamgin:
بهم بر خورد!!!رک بگم!!!!بهم برخورد که اونچیزی رو که به هیچ وجه وظیفه ی یه نفر نیست بهش نسبت بدن و بگن فلانی چرا رفتی سراغ کار دیگه؟!به این وظیفه نمیرسی!!!!یعنی چی؟!؟
من خواستم بگم(به خصوص تو پستی که در باره شرایط خونواده خودم همون اوایل نوشتم) که با یه همکاری تو خانواده و برداشتن یه نگاه طلب کارانه زنها هم میتونن به علایقشون برسن!حالا شغل،تحصیل یا هر کار دیگه!
اخه این چه منطقیه که روش اسرار دارین که کار خونه وظیفه ی زنه!و اگه هر کار دیگه ای باعث بشه زن نرسه 3 وعده غذا بذاره،ظرفهای افراد خانواده رو بشوره،خرت و پرتهاشون رو جمع کنه و.... اون کار نباید انجام بشه!غلطه!!!!!=زن شاغل زن زندگی نیست!!!!!!
به این یه دونه جواب بدین کلی از مشکلات بنده حل میشه!!!!

(راستی به خاطر ادبیات مودبانتون ممنون!!!)

مرید علی;265322 نوشت:
اینکه حدود و آیتم استقلال طلبی را هم ذکر کنید بد نیست ، مثلا همه حق مرد برای اجازه دادن یا مخالفت برای بیرون رفتن همسر از خانه را میدانیم و در مقابل تامین نیازهای مادی و روحی روانی زوجه را نیز در نظر داریم و قبول داریم .
به هیچ عنوان منظورم مخالفت با این حق اقایون نبود!
فقط به خاطر اینکه موقع نوشتن یاد بعضی زنهایی افتادم که وابستگی بیش از حد و خشوع بیموردشون (که بیشتر به له شدن شخصیتشون منتهی شده!) و روی بچه هاشون تاثیر گذاشته اینو نوشتم!(به خصوص اگه این بچه پسر هم که باشه دیگه فاجعه است!چون استحکام روحی در موردان وجودش خیلی مهمتره! به خاطر نوع مسئولیتهایی که در اینده دارند!)
مرید علی;265322 نوشت:
مطمئن باشید یک شخص مقید به شرع مقدس هیچگاه از احکام آن ناراحت و ناراضی نیست ، اما اینکه یک نفر به قصد تخریب و حتی توهین به او بخواهد از بخشی از احکام به نفع خودش بهره ببرد و یک طرفه به قاضی برود کمی دردناک و غیرقابل تحمل است !
اگه بگین کجا من در مورد احکامی که به ظاهر به نفع زن هست پافشاری کردم و کجا برعکسشو انکار ممنون میشم!
مرید علی;265322 نوشت:
همانطور که گفتید شاید برای طولانی نشدن پستتان از بیان احکامی که به ضررتان است و در مقابل حقوقتان است سر باز زدید یا شاید هم عمدا از آنان چشم پوشی کرده اید ! به هر حال بد نیست همیشه به مسائل چندوجهی نگاه کنید که بتوانید نظر جامعتری هم بدهید .
مثال لطفا؟!

مرید علی;265322 نوشت:
بازم تاکید میکنم که حکم غلط نیست و کاملا صحیح است . شما هم به حکم رساله از شوهرتان بخواهید خودش بچه را شیر بدهد ( منظورم شیرخشک است ها ! ) و بزرگ کند که یک وقت خلاف حکم عمل نکرده باشید . باور بفرمایید احکام مانند قاضی در دادگاه هستند ، هرکجا مشکل حاد بود و کار به بن بست رسید با رجوع به آنها و بررسی حرف و حکم الهی قضاوت صورت میگیرد . چرا از همان ابتدا با دستاویز قرار دادن برخی احکامی که به نفع خودمان است ، زندگی را بر خود و همسرمان تلخ کنیم ! آیا خداوند عقل و خرد و اختیار در رفتار را صرفا در وجود انسان قرار داده تا برویم رساله را بخوانیم ؟ آیا به کمک همان عقلی که خداوند به ما عطا کرده نمیتونیم مشکلات را حل کنیم ؟( نگفتم نعوذباالله حکم رساله رو زیر سوال ببریم یا عوض کنیم )
اینا رو در جواب اقایی که اسرار داره این حکم وجود نداره و من اسلام رو تحریف کردم(!!!) گفتم!همین!(منصف باشید در مباحثه و موقعیتی که یه حرفی توش بیان شده رو هم در نظر بگیرید لطفا!!!!!!)
مرید علی;265322 نوشت:
در باب آیات هم شاید دوستان تصدیق کنند که یک تعامل یا تعاون بین زن و شوهر در امور مشهود است . ( البته من عالم رجال نیستم و ضمنا یادتان باشد اگر همه بخواهند عالم حدیث شوند ، آنوقت جذابیت دین کم می شود ! چرا ما از معنای آیه نتوانیم استفاده کنیم ! پس چرا در دبیرستان و خصوصا در کنکور روی مفهوم آیات و روایات تاکید می شود ، مگر ما عالم حدیث هستیم ؟؟؟!!!!
بر منکرش لعنت!منم میخوام بگم که همین طوره باید یی جوی حاکم باشه که نه طلب کارانه باشه و نه.....

تعاون!!!!!!:ok:


ولی من تا اینجا هرچی دیدم یه نگاه طلب کارانه نسبت به خانم ها بود!که اشاره هم کردم!....
و باعث شد این طوری تند وارد بحث بشم!

مرید علی;265322 نوشت:
فلذا باز هم با استناد به حرف خودتان ، باید گفت که همینکه همسرتان بداند نظر شما درباره کارتان در خانه و در قبال او چه نظری دارید ، احساس حقارت می کند ، اما اینکه از او بخواهید گاهی بجای شما چای بیاورد کاملا منطقی است ؛ ولی نگاه طلبکارانه و یک طرفه شما مشکل زا خواهد بود ( از من بچه به شما نصیحت !! ) پس دانستن نظر شما میتواند کلی مسائل مثبت و منفی برای شما و او به همراه داشته باشد !
برای این بخشم ترجیح میدم پست قبل رو تکرار کنم!
hoorshid;265353 نوشت:
ببینید اگه بنا به تو سری باشه اینجور احکام که به ظاهر به نفع اقایان است(که خودتونم به یکیش اشاره کردید) هم کم نیست!احکامی هم که بنده گفتم به ظاهر به نفع خانم هاست همین! بعد هم بنده هزار بار گفتم!قصدم از بیان اینها همین به قول شما درک کردنه بود! نه اینکه بگم زنها(یا اصلا خودم!!) نباید تو خونه کار کنند!....(گفتم فقط مهمه که یه مرد فقط اینو بدونه که کار خونه وظیفه ی همسرش نیست تا نشه اون مواضع طلبکارانه ای که تو اولین پستم تو این بحث بهش اشاره کردم!واقعا دیدگاههایی بود که ناراحتم میکرد!!! اینکه دلیل مخالف بودن با کار کردن خانمها این باشه که: "به کار خونه نمیرسن و ما داریم یه وعده غذا میخوریم و بابام صبورانه داره مامانمو تحمل میکنه و...."!!!!! بهم بر خورد!!!رک بگم!!!!بهم برخورد که اونچیزی رو که به هیچ وجه وظیفه ی یه نفر نیست بهش نسبت بدن و بگن فلانی چرا رفتی سراغ کار دیگه؟!به این نمیرسی!!!!یعنی چی؟!؟ من خواستم بگم(به خصوص تو پستی که در باره شرایط خونواده خودم همون اوایل نوشتم) که با یه همکاری تو خانواده و برداشتن یه نگاه طلب کارانه زنها هم میتونن به علایقشون برسن!حالا شغل،تحصیل یا هر کار دیگه! اخه این چه منطقیه که روش اسرار دارین که کار خونه وظیفه ی زنه!و اگه هر کار دیگه ای باعث بشه زن نرسه 3 وعده غذا بذاره،ظرفهای افراد خانواده رو بشوره،خرت و پرتهاشون رو جمع کنه و.... اون کار نباید انجام بشه!غلطه!!!!!=زن شاغل زن زندگی نیست!!!!!! به این یه دونه جواب بدین کلی از مشکلات بنده حل میشه!!!!
موضوع قفل شده است