جمع بندی زندگی با همسر بی اعتقاد

تب‌های اولیه

3 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال
زندگی با همسر بی اعتقاد

سلام

با همسر بی اعتقاد به اصولی که برای انسان مهمه (مثل دین یا مذهب یا نظام اسلامی و ولایت فقیه) باید چگونه رفتار کرد؟
اصلا چگونه باید اصلاحش کرد؟
اگه بعد از چند سال تلاش اصلاح نشد چی؟ پیشنهاد شما چیه؛ طلاق یا سوختن و ساختن؟

width: 700 align: center

[TD="align: center"]با نام و یاد دوست

[/TD]

[TD="align: center"][/TD]


کارشناس بحث: استاد نشاط

[TD][/TD]

[=arial]جمع بندی
پرسش: با همسر بی اعتقاد به اصولی که برای انسان مهمه (مثل دین یا مذهب یا نظام اسلامی و ولایت فقیه) باید چگونه رفتار کرد، آیا امیدی به اصلاح است؟ بسوزم و بمانم یا جدا شوم، لطفا راهنمایی کنید.

پاسخ: دو جوانی که دارای تفاوت های مذهبی و اعتقادی هستند، معمولا در ادامه زندگی مشترک دچار مشکلات می شوند. داشتن سنخیت مناسب بین زن و شوهر خیلی مهم و ضروری است که باید در انتخاب اولیه جدی گرفته شود. تناسب بیشتر؛ میزان تفاهم را بالا برده و تنش ها را کمتر خواهد کرد، آنچه که در این سوال به چشم می خورد وجود مشکلات اعتقادی در زندگی مشترک است. ولی در کنار این مسائل اعتقادی، مسائل دیگری چون اخلاقی و رفتاری و تیپ شخصیتی همسر مجهول است و روشن نیست که این فرد نسبت به همسر و فرزندانش چه نوع برخوردی دارد. بعد اخلاقی در اینجا بیان نشده و مجهول مانده است و همینطور معلوم نیست که این تنش اعتقادی از کجا نشات گرفته، همچنین میزان سطح ارتباط عاطفی با همسر از جانب شوهر در این سوال واضح نیست، چرا که سطح ارتباط عاطفی مهم بوده و می تواند نقش اساسی در روند درمان و ارائه راهکارهای کارساز ایفاء کند. همین مباحث در فرایند اصلاح باورها هم حائز اهمیت است.

مطلب بعدی که در این سوال مطرح بوده، مدت درمان است که فرد واقعا بداند که تا زمانی منتظر بماند و تا چه حد باید صبر کند و تلاش کند تا مشکل اعتقادی همسر اصلاح شود، این نکته هم نیاز به تحلیل و بررسی دارد. چند موضوع مهم یعنی ادامه زندگی، نحوه مدیریت شرایط حاضر و برنامه اصلاحی و یا تصمیم طلاق و ارزیابی رفتارهای فردی و شخصی خود و همسر در این موضوع باید مورد توجه و بررسی قرار بگیرد.

در واقع در این تاپیک؛ چند مطلب قابل بررسی و تحلیل بوده و طبق آن باید راهکار عملی را ارائه داد.

1. بررسی دین گریزی و تنفر همسر از بعد باورهای اعتقادی گاهی برخی از رفتارهای اشتباه از طرف فرد دیندار، ارزیابی های غیر منطقی، مطالعات ناقص، شرایط محیطی، فشار و خشونت، دوستان و مربیان، ناکارآمد دیدن دین، شک و تردید، احساس ناسازگاری دین با عقل و خرد، فقر و مشکلات مادی، روان پریشی، خواسته های نفسانی و ... می تواند زمینه دین گریزی و یا اعتقاد به بارورهای غلط و غیر منطقی را ایجاد کند و شما باید با ظرافت و دقت کافی نسبت به این موضوع تمرکز کنید تا بتوانید برای درمان آن اقدامات لازم را انجام دهید.
2. ارزیابی اخلاقی همسر اگر در کنار کج اندیشی های اعتقادی که مطرح کردید، همسرتان فرد خوش اخلاق و دوست داشتنی است، بطوری که حتی در کنار این باورها ی خاص و متفاوت می توانید زندگی مسالمت آمیزی را در کنارش انتظار داشت و با رعایت راهکارهایی مشکلات و تنش ها را به حداقل رساند. پس یک بار دیگر با چشم باز به اخلاق همسرتان بنگرید و تمام خوبی های او را یاد داشت کنید و به آن بهاء بدهید و ارزش قائل شوید. خود همین تمرکز بر این خوبی ها یک نوع امید آوری و صبوری را د ر روحیه شما تقویت خواهد کرد. به طور کلی زوج هایی که اختلافات مذهبی دارند اگر به اصول اخلاقی پایبند باشند کمتر دچار تنش می شوند.
3. رفتار مناسب با چنین همسری حال به این نتیجه رسیدیم که این همسر از لحاظ باور و اعتقاد با ما نمی سازد و حتی به این نتیجه رسیدیم که سرانجام مبارکی ندارد و امید اصلاح نیست. اگر گفتار شما در مورد باورها همان نکات مطرح شده باشد و فرد اهل نماز است و حلال و حرام را می شناسد، امید زندگی بهتر وجود دارد و باید صبورانه تلاش کنید. شما به عنوان یک همسر وظایف و حقوقی دارید که در پیشگاه خدا باید پاسخ گو باشید و فراتر از آن تکلیفی بر دوش شما نیست، بنابراین بهتر است شما در مرحله اول به رعایت وظایف همسری خودتان تمرکز کنید و آنها را بنحو احسن انجام بدهید و در کنار این وظایف به رعایت این نکات هم اهمیت بدهید؛
1. رعایت اصل مدارا حضرت اميرالمؤمنين علي عليه السلام مي فرمايند: «فدارها علي كل حال و احسن الصحبة لها فيصفو عيشك؛ هميشه با همسرت مدارا كن، و با او به نيكي همنشيني كن تا زندگيت باصفا شود ».(1)
بنابراین طبق این روایت شما بهتر است تحمل کنید و یقین داشته باشید که این تحمل شما جواب خواهد داد. شما به اعتقادات همسرتان خیلی گیر نداده و کاری با مبانی فکری او نداشته باشید. مدارا یعنی گذشت، تحمل، صبوری و پذیرفتن همسرتان به عنوان یک شوهر زندگی. بنابراین بهتر است؛ در بحث و گفتگوها هر چند حق از جانب شماست، رفتاری نرم بدون لجبازی و عصبانیت از خود نشان داده و اگر بحث دامنه دار شد آن را کش ندهید. و سریعا دعوای احتمالی را با احترام تمام کنید. کسی از احترام ضرر ندیده! و نگذارید دعوا و مشاجره و فحاشی برای زندگی شما یک عادت رفتاری و همیشگی شود.
2. تا حد امکان به نظر و باور همدیگر احترام بگذارید (این به منزله تایید نیست) احترام گذاشتن به اعتقادات مذهبی همدیگر تنش ها را کمتر می کند. باید مدام در ذهنتان مرور کنید که شما زن و شوهر هستید و باید مایه آرامش همدیگر باشید. می توانید با هم عهد ببندید که هر امر و مسئله ای که موجب ایجاد تنفر و تنش می شود کنار بگذارید و در عین داشتن اختلافات سلیقه ای و فکری به باور همدیگر احترام بگذارید و از ادامه دادن در مباحثی که هیچ سودی ندارد دوری کنید. از توهین، فحاشی، تهدید همدیگر بپرهیزید.
3. به مباحث اعتقادی و سلیقه ای مشترک بین خودتان بها بدهید. با پیدا کردن وجه اشتراک بین باورهای مذهبی خود و همسرتان، می توانید با تفاوت های اعتقادی و مبانی فکری با هم کنار بیایید. گاهی میزان اشتراک به قدری بالاست که تمرکز بر آنها می تواند افق زندگی را به کل عوض کرده و روابط را بسیار مستحکم تر کند.
4. فضای گفتمان علمی بر قرار کنید. اگر اهل مطالعه هستید با هم در موضوعات و اختلافات بدست آمده یک دوره مطالعاتی تحقیقاتی انجام بدهید و طبق اسناد بدست آمده با هم گفتگوی علمی داشته باشید و یا اگر حوصله ندارید و شر ایط انجام چنین کاری فراهم نمی شود، شما خودتان به صورت فردی به مطالعات عمیق درمباحث ایجاد شده بپردازید تا باورهای شما تضعیف نشود. ضمنا سعی کنید در گفتار و صحبتها قانونی را تعیی کنید که در آن احترام هم دیگر حفظ شود و باعث جنجال و تنش نشود.
5. به مسائل غیراعتقادی هم اهتمام بورزید. اگر شرایط طوری است که در مورد مسائل اعتقادی هیچوقت تفاهم ندارید، سعی کنید روی مسائل غیرمذهبی [=114][=arial]تمر کز کنید تا سطح ارتباط قوی توسط نقاط مشترکتان تقویت شود، مورادی مثل علاقه به تفریحات سالم، خرید، دید و بازدید و تماشای یک فیلم و ورزش و ... تفاوت های مذهبی و باورهای دینی در زندگی مشکلات خاصی ایجاد می کند اما با درک متفابل و مصالحه و تمرکز بر وجوه مشترک اخلاقی و رفتاری می تواند از بروز مشکل جلوگیری کرده و روابط مستحکم تری را در زندگی مشترک ایجاد کند.
6. ارزیابی رفتار متقابل شما با همسرتان قبول می کنیم که زندگی با یک فردی که باورهای متفاوتی دارد و شاید در برخی از موارد اشکلاتی هم داشته باشد، سخت است؛ منتها آنچه در این زمینه مهم می باشد، رفتار مناسب است. آیا به رفتار خودتان توجه کرده اید که رفتارتان صحیح بوده یا نه؟! در هر صورت شما همسر این آقا هستید و باورهای ایشان هر چند غلط باشد، به نوعی به خودش مربوط بوده و شما ملزم هستید که طبق مبنای شرع و عرف وظایف خودتان را انجام داده و کوتاهی نکنید، البته من مطمئنم که رفتار یک خانم با شوهرش خوب و بهتر باشد، می تواند توجه همسرش را جلب کرده و حتی باورهای او را هم تغییر دهد و زندگی شیرینی را تجربه کند.
بنابراین؛
1. سعی کنید رضایت همسرتان را جلب کنید. امام باقر عليه السلام مي فرمايند: «لا شفيع للمراة انجح عند ربها من رضا زوجها ؛ براي زن هيچ شفيعي نزد پروردگارش به اندازه رضايت شوهرش سودمندتر نيست.» جلب رضایت همسر به منزله تایید باورهای او نیست بلکه منظور وظایفی که شما در قبال همسرتان دارید باید آن را رعایت کرده و نباید بی احترامی کنید.(2)
2. مهربان و دلسوز باشید. پيامبراکرم صلي الله عليه و آله مي فرمايند: «للرجل علي المراة ان تلزم بيته وتودده وتحبه وتشفقه وتجتنب سخطه وتتبع مرضاته وتوفي بعهده ووعده؛ حق مرد بر زن اين است كه [زن] ملازم خانه او باشد، و به شوهرش دوستي و محبت و دلسوزي كند، و از خشم وي دوري گزيند، و آنچه را مورد رضايت اوست انجام دهد، و به پيمان و وعده وي وفادار باشد .»[=arial](2) مهر و محبت کینه ها را از بین می برد و دلها را نرم و خاشع می سازد، از باب ادب و احترام شما مهربان باشید و این حقی که بر عهده شماست، بنحو احسن رعایت کنید. و عنه صلي الله عليه و آله مي فرمايند: «خير نسائكم الودود الولود المؤاتية وشرها اللجوج؛ بهترين زنانتان زني است كه با محبت، فرزندآور و سازگار باشد و بدترين آنان زني است كه لجباز باشد .»(3)
اما راهکارهای دیگر عملی برای حل این مسئله:
1. بعد از شناساسی ریشه شکل گیری باورهای غلط می توان با کمک مشاور راهکار مناسب و واقعی را به کار برد.
2. اگر تکرار رفتار خوب از جانب شما و ابراز محبت منجر به تغییر مثبت در نوع نگرش افکار و باور همسرتان شد می توانید امیدوار باشید که مشکل حل خواهد شد.
3. اگر فردی اخلاق محور است امکان زندگی خوب وجود دارد ومی توان در کنار باورهای( غلط) زندگی مسالمت آمیزی را داشت و بتدریج با تکیه بر اصول اخلاقی و روش صحیح و منطقی سعی در تغییر رفتار( اصلاح باور) او داشت.
4. می توانید با خود عهد ببنید که من ملزم به رعایت آداب و وظایف همسری خودم هستم و کاری با باورهای همسرم ندارم و به زندگی مشترکتان ادامه بدهید بدون اینکه جر و بحث بکنید. معمولا مقاومت مردان بر روی باورهایشان بیشتر و قوی تر است اگر مدتی بیخال شده و گیر ندهید شاید خودشان تغییر موضع بدهند و یا مسئله خیلی کم رنگ تر بشود.
5. با افرادی که از آنها حرف شنوی بیشتری دارد و گفتار آنها را می پذیرد، تعامل بیشتری داشته باشید.
6. از آنجایی که شکل گیری باورها و اندیشه ها امری است تدریجی، لذا تغییر و اصلاح آن هم زمانبر و تدریجی می باشد و نیاز به اهرم خیلی قوی و ضروری بنام صبر دارد، بنابراین مطرح کردن بازه زمانی مشخص برای درمان و اصلاح منطقی نمی باشد. به نظر می رسد اگردر این امر صبور باشیم و سعی و تلاش ما التزام به اخلاق مداری در تمام شئونات زندگی باشد و وظایف همسری به طور عالی رعایت شود، امید به اصلاح وجود دارد. منتها اگر بعد از سالها تلاش و رعایت نکات ذکر شده زندگی بدتر و مشکلات بیشتر شد، برای تصمیم نهایی مراجعه به یک مشاور لازم است تا موضوع را به طور واقعی تحلیل و بررسی کند و کمک کند که تصمیم عاقلانه اتخاذ شود، بنابراین انتخاب گزینه طلاق در این مسئله در مرحله اول صحیح و منطقی نمی باشد.
پی نوشت:
(1) الطبرسي، رضي الدين، مكارم الاخلاق، قم، ناشر: شریف رضی، ۱۳۷۷ش. ج 1، ص218
(2). العذاري، السيد سعيد كاظم، آداب الأسرة في الإسلام، الناشر: مركز الرسالة،١٤٢٦ هـ.ق، ج 1، ص 64
(3). نوری، میرزا حسین، مستدرک الوسائل، بیروت، الناشر: مؤسسة آل البیت لاحیاء التراث، ۱۴۰۸ق، ج 14، ص244 (4). همان، ص 162