جمع بندی آیا حرف همسرم رو باور کنم؟ (راه های پیشگیری از خیانت همسر)

تب‌های اولیه

20 پستها / 0 جدید
آخرین ارسال
آیا حرف همسرم رو باور کنم؟ (راه های پیشگیری از خیانت همسر)

با نام و یاد دوست

سلام

یکی از کاربران سایت سوالی داشتند که مایل نبودند با آیدی خودشون مطرح شود

لذا سوال ایشان ضمن حفظ امانت، جهت پاسخگویی توسط کارشناس محترم، با نام کاربری "مدیر ارجاع سؤالات" درج می شود:


نقل قول:


سلام ..

بنده ۱۰ ساله ازدواج کردم و بچه دارم .. تقریبا سنتی ازدواج کردم ..
همسرم اهل هیچ کار بدی نیست و کاملا تو اجتماع ادم سالم و صالحی هستش.
در صورتی که خونواده ی من مذهبی هستش .
من زن زیاد خونه داری نیستم نه همیشه ولی در کل زیاد شوهر داری بلد نیستم
هیچی تو دلم نیست ادم صادقی هستم هم تو زندگیم

با این توضیحات :

من توی ماه گذشته تو گوشی همسرم متوجه مکالمه خصوصی با یه دختر شدم و با توجه به شغل همسرم در ارتباط بودن.
اما پدرم در اومد تا بهش ثابت کنم که حرف زده همش منکر میشد و میگفت اصلا دختری در کار نیست

لطفا راهنمایی بفرماید.
و بگید دیگه نباید حرف های همسرم رو باور کنم چون همش منکر میشد تا که راستشو گفت.
ممنون.

لطفا دوستان سعی کنید زیاد نظر ندید تا خودم هم بیام و سوال های خودم رو از کارشناس بپرسم
ممنون میشم اجازه بدید بیشتر کارشناس محترم صحبت کنن
با تشکر از همگی.


با تشکر

در پناه قرآن و عترت پیروز و موفق باشید

width: 700 align: center

[TD="align: center"]با نام و یاد دوست

[/TD]

[TD="align: center"][/TD]


کارشناس بحث: استاد امیـد

[TD][/TD]

سلام
خانم های متأهل از اینکه بفهمند شوهرشان با خانم دیگری رابطه عاطفی دارد معمولا خشمگین می شوند. چنین خانم هایی ممکن است دست به هر کاری بزنند. اما باید بدانند که هر کاری انجام دهند، عواقب و پیامدهای آن دامنگیر خودشان نیز خواهد شد.

شما متوجه شدید که همسرتان با خانمی صحبت کرده است. آیا این مرحله آخر خیانت است؟ یعنی آیا با این کار، همسرتان به همه تعهّداتش پشت پا زده و زندگیِ مشترکش با شما و فرزندانش را ترک کرده است؟ خیرررررر. اگر صرفا صحبت کردن با جنس مخالف به معنای «آخرین مرحله خیانت» باشد، باید گفت: عده زیادی از مردها و حتّی عده ای از خانم ها مرتکب خیانت شده اند. در صورتی که چنین چیزی عقلا مورد پذیرش نیست.

پرسشگر محترم
من یک روانشناس و مشاور خانواده هستم. کار روانشناس با کار روانپزشک و کار رمّال و دعانویس تفاوت دارد. روانپزشک برای حلّ مشکلات روانشناختی دارو تجویز می کند. فرد مراجعه کننده به روانپزشک فقط کافی است داروها را طبق تجویز روانپزشک سر ساعت و به مقدار کافی بخورد. رمّال و دعانویس برای حلّ مشکلات مراجعانِ شان از طلسم و جادو جنبل بهره می گیرند. فرد مراجعه کننده به رمال و دعانویس تنها باید طلسم را طبق دستور تخصّصیِ رمّال و دعانویس (
:d) به کار ببرد یا چیزی را به دیگری بخوراند. در حقیقت افراد مراجعه کننده به روانپزشک و رمال و دعانویس لازم نیست چندان فعالیتی انجام دهند. اما در مشاوره با روانشناس، فرد مراجعه کننده نمی تواند منفعل بماند تا مشکلش حلّ شود. مُراجعِ یک روانشناس باید طبق توصیه های روانشناس فعالیت کند، زحمت بکشد، تغییر نماید، مطالب جدید بیاموزد تا بتواند مشکل را از پیش رو بردارد. این باعث می شود که انجام توصیه های روانشناس کمی سخت به نظر برسد. چون ما انسان ها در هنگام وقوع مشکلات دوست نداریم تلاش زیادی به خرج دهیم و شاید دوست داریم مشکلات به سرعت و خود به خود حلّ شوند و دست از سر ما بردارند. اما همه می دانیم که چنین چیزی محال است.

پس شما نیز اگر می خواهید این مشکل را به خوبی حلّ کنید و تنها بانویی باشید که بر سرزمین قلب شوهرتان حکمرانی می کند، توصیه های زیر را با دقت بخوانید و آنها را انجام دهید. نمی گویم که یک شبه تغییر کنید و به خانمی بی عیب و نقص تبدیل شوید. بلکه همین که شروع به انجام توصیه ها نمایید، به تدریج آثارش را در زندگی به وضوح می بینید:

ادامه دارد...

اگر همین الان با تعدادی از خانم ها در مورد مشکلتان درددل کنید و از آنها در مورد علّت بروز این مشکل بپرسید، عده زیادی به شما می گویند که دلیل این رابطه، بی ظرفیت بودنِ مردها و ذاتی بودن خیانت در آنها است. بیشتر این افراد شما را به تحت فشارگذاشتن شوهر با داد و بیداد و احیاناً اجرای مهریه سفارش می کنند. شاید عده ای نیز نسخه طلاق را برایتان بپیچند. ما روانشناس ها به این نوع حلّ مشکل، «عمّه تراپی» می گوییم. البته از همه خانم های حاضر در سایت و به ویژه خانم هایی که برادرزاده دارند، واقعا عذرخواهی می کنم. واقعیت این است که من این نام را روی این موضوع نگذاشته ام. فردی که در زمینه روانشناسی تخصصی ندارد، وقتی به مشکلی خانوادگی نگاه می کند، تنها به یک جنبه از موضوع نظر می اندازد. این مسأله خطرات زیادی برای بقای خانواده و افراد در پِی دارد. این را گفتم تا بدانید که نباید در این موضوع یک طرفه قضاوت کرد. قضاوت یک طرفه باعث می شود تصوّر کنیم که منشأ بروز این مشکل، تنها شوهر شما و یا آن خانمی است که به تماس های همسرتان پاسخ داده است. در این صورت، راه حلّ مشکل هم در هدایت همسرتان و آن خانم یا پاک کردنِ صورت مسأله با جدایی می باشد. اما یک متخصّص می فهمد که این دلیل و منشأ بروز مشکل نیست.

قبلا در مورد «علّیّت خطّی» و «علّیّت حلقوی» توضیح داده ام. بیشتر پدیده های شیمی و فیزیک از «علیّت خطّی» تبعیّت می کنند. در«علیّت خطّی» یک شیءْ علّتِ شیء دیگر می باشد. به عنوان مثال وقتی کُلر با سدیم ترکیب می شود، این ترکیبْ علّت برای تشکیلِ کُلریدِ سدیم (نمک طعام) می شود. پس ترکیبِ دو عنصر، علّت و تشکیلِ نمک طعامْ معلول می باشد. به این نوع علیّت، «علّیّتِ خطّی» می گویند. یعنی یک شیءْ باعثِ پیدایشِ یک شیءِ دیگر می شوند. "الف" باعثِ "ب" و "ب" باعثِ "پ" می شود و "پ" باعثِ "ت" می شود. اما خانوادهْ یک سیستم است که همه اعضا در یکدیگر تأثیر دارند و از یکدیگر تأثیر می پذیرند. شما فرزند دارید. اگر فرزند شما کودکی ناآرام باشد که به سختی ساکت می شود، شما پس از مدتی آرامش کمتری احساس می کنید. یعنی رفتارِ غیرارادیِ فرزندتان در شما تأثیر دارد؛ همان گونه که اگر شما فرزندتان را کتک بزنید، پس از مدتی او کودکی پرخاشگر و عصبانی بار می آید. پس رفتار فرزندتان و رفتار شما در یکدیگر تأثیر دارد و رابطه شما و فرزندتان دو سویه است. این مسأله در رابطه شما و همسرتان نیز صدق می کند. این ویژگیِ سیستمِ خانواده است. در یک سیستم، همه اعضا در یکدیگر تأثیر دارند و از یکدیگر تأثیر می پذیرند. به این نوع علّیّت، «علّیّتِ حَلقوی» می گویند. در این نوع علّیّت، هیچ فردی به تنهایی علّت برای یک موضوع نیست و هیچ رویدادیْ معلولِ رویدادِ قبل از خود نیست. در این دیدگاه، وقتی مشکلی در خانواده بُروز می کند، مثلا مشکل رابطه خارج از چارچوب زناشوییِ یک عضو، اشتباه است دنبالِ مقصّر بگردیم. زیرا همه اعضای خانواده در بُروزِ آن نقش داشته اند.

اگر ما دیدگاه «علیت خطی» در مشکل شما داشته باشیم و بگوییم:" شوهرتان علت بروز این مشکل است. او باید شدیدا مراقبت شود. گوشی او را شدیدا چک کنید و هر تماس مشکوکش را پیگیری نمایید و خانم هایی که با او درتماسند را با شدیدترین الفاظ مورد حمله قرار دهید"، شاید برای مدتی شوهرتان دست از این روابط بردارد؛ اما این مسأله به اینجا ختم نمی شود و روزی بالاخره این شوهرِ استرلیزه، حفاظِ اطراف دور خود را از بین می برد و کاری که از آن وحشت دارید را مرتکب می شود.

ادامه دارد...

اگر بپذیرید که بخشی از مشکل رابطه تلفنی همسرتان ناشی از رفتارها و واکنش های شما بوده، به این نتیجه می رسید که باید در برخی رفتارها تجدیدنظر کنید.
رفتارها و احساسات انسان از افکارش نشأت می گیرد. این مثال را قبلا در این سایت ذکر کرده ام:

فرض کنید نصف شب از خواب بیدار می شوید و در تاریکی سایه ای را می بینید. اگر در یک لحظه این فکر به ذهن تان خطور کند که این سایه یک نفر غریبه است، چه احساسی به شما دست می دهد؟ به چه رفتاری دست می زنید؟ پیداست که اگر فکر کنید این سایه یک نفر غریبه است، دچار اضطراب می شوید (احساس) و ممکن است داد و فریاد به راه اندازید (رفتار). حال اگر در همان لحظه این فکر به ذهن تان برسد که این سایه همسرم است که برای خوردن آب بلند شده، چه احساسی به شما دست می دهد و چه رفتاری انجام می دهید؟ مشخص است که احساس اطمینان می نمایید (احساس) و دچار اضطراب نمی شوید و دوباره می خوابید (رفتار).
بنابراین اینکه افراد درباره یک مسأله چه احساسی داشته باشند و چگونه رفتار نمایند، به تفسیر آنها از آن مسأله (شیوه تفکرّ آنها در مورد مسأله) بستگی دارد. این که گفتم، نشأت گرفته از نظریه شناختی است که از معتبرترین نظریه های روانشناختی است و پژوهش های زیادیْ کاراییِ این نظریه در درمانِ مشکلات روانشناختی را نشان داده اند. وقتی فکر شما در مورد همسرتان فکر می کنید که:

«من باید همسرم را تر و خشک کنم»
«شوهرم با مادر و آبجی هایش حرف های خاله زنکی می زنند و بی کلاس بازی در میارند»
«شوهرم میره آمار زندگی منو به مامانش میده»
این افکارِ منفی باعث می شوند شما از همسرتان دلخور شوید (احساس) و نتوانید به او لبخند بزنید و به او خوش آمد بگویید(رفتار). اگر سعی کنید این افکار را تغییر دهید، احساسات و رفتارهای تان در برابر شوهرتان نیز عوض می شود.

پس از شناساییِ افکار ناکارآمدِ منفی، اولین قدم برای تغییر احساسات و رفتارتان، چالش با این افکار و زیر سؤال بردن آنها و جایگزینیِ افکار واقع بینانه تر به جای آنها است. برای این کار، از یک سری سؤال ها استفاده کنید:
الف) چه شواهدی علیهِ این فکر وجود دارد؟
یک مثال: چه شاهدی علیه این فکر منفی که «من باید همسرم را تر و خشک کنم» وجود دارد؟ بهترین شاهد برای اینکه شوهرتان نیاز به تر و خشک کردن ندارد، این است که شوهرتان یک مرد است؛ نه یک بچه. خانم هایی که به همسرشان به چشم یک بچه نگاه می کنند که تا آخر عمر باید تر و خشک شود، مانند یک رییس با همسرشان رفتار می نمایند و به او دستور می دهند و نمی توانند با همسرشان مهربان باشند. این مسأله فاصله عاطفی میان زن و شوهر را روز به روز افزایش می دهد.

ب) آیا توضیحِ بهتری برای این اتفاق وجود ندارد؟
مثال: چه توضیح بهتری برای اینکه شوهرتان به خانه مادرش می رود و با مادر و خواهرانش حرف می زند وجود دارد؟ اینکه شوهرتان به خانه مادرش می رود و با مادر و خواهرانش حرف می زند، باعث می شود او پیوند اجتماعی با اعضای خانواده اش را حفظ نماید و با آنها در مورد مسائل زندگی همفکری کند. این موضوع باعث حفظ سلامت روانشناختیِ همسرتان می شود. اگر شما هم با روی خوش با همسرتان برخورد نمایید و پای حرف دلش بنشینید و حرف هایش را بی کلاسی به حساب نیاورید، او به تدریج با شما نیز همفکری می کند و برای مسائل روزمرّه اش از شما نظرخواهی می نماید.

ج) آیا در این مورد این اتفاق، بزرگ نمایی نکرده ام؟
مثال: با خود فکر می کنید که «حالا که شوهرم با یک دختر جوان تلفنی حرف زده، دیگه من و بچه هام روی آرامش رو نمی بینیم و زندگیِ تلخی خواهیم داشت». اما این یک فکر منفی است. می توانید با خود فکر کنید که «درست است شوهرم با یک خانم جوان حرف زده، اما این پایان زندگی نیست. من می توانم دل شوهرم را بیشتر مال خودم بکنم. شوهرم اگر منو و زندگیش رو دوست نداشت، از صبح تا شب کار نمی کرد».
د) آیا می توانید به این موقعیت به صورت دیگری نگاه کنید؟
ه) مزایا و معایبِ این فکر کدامند؟ آیا معایبِ آن بیشتر از مزایایِ آن نیست؟
و) آیا معیارهای غیرواقع بینانه و دست نیافتنی برای خود انتخاب نکرده اید؟

ادامه دارد...

افکارت را تغییر بده تا دُنیایت تغییر کند.

رفتار انسان از افکارش سرچشمه می گیرد. این حرف خودم نیست. طبق رویکرد شناختی که از معتبرترین رویکردها در روانشناسی است، افکار انسان نقشی مهم و بنیادی در احساسات و رفتار فرد دارند. در رویکرد شناختی، مشکلات زوج ها به چند بخش مهمّ تقسیم می شود که یکی از این بخش ها، «تفکّرِ تحریف شده درباره خود، فرد مقابل و رابطه دو طرف» می باشد. قبلا گفتم که برخی زنان به همسرشان به چشم یک کودک نگاه می کنند. برخی دیگر پا را از این نیز فراتر می گذارند و به چشم یک حیوان به همسرشان می نگرند که افسارش را باید محکم گرفت. این تفکرهای اشتباه، راه را برای رفتارهای اشتباه و احساسات نامطلوب هموار می سازد. زنی که با خود فکرمی کند که «شوهرم زنی دوست داره که خوشگل باشه و با عشوه و ناز همه چیز رو به پاش بریزه»، بعد از کمی فکرکردن به این نتیجه می رسد که «من که عشوه و ناز بلد نیستم». با این فکرِ دوم است که کوهی از احساس یأس و ناامیدی به مغزِ خانم یورش می آورد و روی دلش سنگینی می کند. این احساس یأس و ناامیدی نیز باعث می شود رفتارهایی از خانم سر بزند که نه تنها رابطه زن و شوهر را بهبود نمی بخشد، بلکه روز به روز آن را بیشتر تیره و تار می کند. مثلا خانم با شوهرش حرف نمی زند و با بی میلی به شوهرش پاسخ می دهد؛ به چشم یک فرد خائن و گناهکار به شوهرش نگاه می کند که نه می تواند او را ببخشد و نه می تواند از شرّش خلاصی یابد. نمودار این فکر، احساس و رفتار این چنین می شود:

شوهرم زنی دوست داره که خوشگل باشه و با عشوه و ناز همه چیز رو به پاش بریزه (فکر اول) ====» من که عشوه و ناز بلد نیستم(فکر دوم) ====» یأس و ناامیدی(احساس) ====» با بی میلی به شوهرش پاسخ می دهد و به کارهای خانه رسیدگی نمی کند(رفتار)

متأسفانه افکارِ ناکارآمدِ زوج ها آن قدر برای خودشان موجّه و درست است، که به سختی می توانند باورکنند که برای داشتن روابط بهتر باید این افکار را تغییر دهند. من نمی گویم:«مثبت اندیش باشید». این مثبت اندیشی نیست؛ این واقعیت گرایی است. زیرا این شیوه فکرکردن و این افکار باعث شده رابطه شما و همسرتان بهبود پیدا نکند. اینکه تصورکنید سرزدنِ شوهرتان به مادرش فقط به خاطر بچه ننه بودن اوست، چه سودی برایتان داشته است؟ من نمی گویم:«شوهرتان بی عیب و نقص است». همه ما عیب و ایراد داریم. بی عیب تنها خداست. ولی باید عیب و نقص های خود را بشناسیم؛ راهکارهای برطرف کردن عیب ها را یاد بگیریم و برای کم کردنِ عیب های خود سعی و تلاش کنیم.

اگر فکر کنید که عیب و ایراد روابط تان در ماجراهای گذشته بوده، به این نتیجه می رسید که «من که نمی تونم گذشته را عوض کنم»(فکر). سپس بلافاصله احساسی از غمگینی روی دلتان سنگینی می کند(احساس)؛ چون که گمان می کنید کاری برای تغییر اوضاع از دستتان برنمی آید. پس از آن، رفتار متناسب با این غمگینی از شما سرمی زند؛ مثل اینکه دیگر حال و حوصله رسیدگی به خانه و زندگی ندارید و با روی خوش به استقبال شوهرتان نمی روید(رفتار).

فکر===» احساس====» رفتار

در صورتی که اگر با خود فکر کنید که «درست است در ابتدای ازدواج مان هر دو جوان و بی تجربه بودیم؛ اما کم کم مطالب جدید یادگرفتیم که می توانیم از آنها برای بهترکردن رابطه مان استفاده کنیم. هیچ کس بی عیب و نقص نیست و هیچ زن و شوهری از شکم مادرشان مهارت های زندگیِ مشترک را یادنگرفته اند؛ بلکه همه زوج های موفق این مهارت ها را با کوشش و خطا یا آموزش یادگرفته اید»(فکر). در این صورت احساس امید و میل برای تلاش و یادگیریِ مهارت های زندگیِ مشترک در شما زنده می شود(احساس) و شروع به یادگیریِ این مهارت ها و به کارگیریِ آنها در زندگی می کنید(رفتار). به تدریج شوهرتان متوجه تغییر در رفتارهای شما می شود و او نیز تشویق می شود این مهارت ها را یادبگیرد و از آنها در زندگی استفاده نماید. به این صورت، رابطه شما و همسرتان کم کم بهبود می یابد.

منم همچین تجربه ای دارم.... سه بار فرصت دادم و مهربانی کردم که دیگه فیلش یاد هندوستان نکنه...اما انگار بیشتر بهش خوش میگذشت...هم اینور ور داشت هم اونور....دفعه اخر هم جان منو قسم خورد که ارتباطی نداره....اما فهمیدم داره دیگه زدم به سیم اخر و بهش گفتم بره گمشه هر جا که میخواد و کلی گریه کردم
فکر میکرد از بی عرضگیم هست که بهش فرصت میدم...منم چندتا اسگرین شات هایی که ازش داشتم رو برای شوهر اون زن فرستادم...چون تنهایی زورم نمیرسید که این زن رو از زندگیم جدا کنم.
زنی که به مرد محبت خاصی نمیکنه چون محبت خاصی نمیبینه...تازه حیانت هم بهش میشه... یعنی زن هم جق داره تو این شرایط بره با یه مرد دیکه لاو بترکونه چون تنهاست و محبت ندیده؟؟
همش به ایمان و تعهد بر میگرده... نه رفتار زن های بیچاره

یاس...;1015437 نوشت:
یعنی زن هم جق داره تو این شرایط بره با یه مرد دیکه لاو بترکونه چون تنهاست و محبت ندیده؟؟

احساس دلخوری و ناراحتی خانم از شوهر قابل درک است، اما تلافی کردن و خیانتِ متقابل برای انتقام گرفتن چاره کار نیست. تلافی کردن فقط می‌تواند میزان شانسِ درمان و بهبود رابطه را از بین برده و از این گذشته، سلامت فرد تلافی‌جو را با آسیبهای جدی مواجه کند.

[="Tahoma"][="Black"]سلام
به نظرم هیچ زن سالمی به زندگی مسترک مث یک افسار یا خر کردن یا یه مرد یه بچست نگا نمیکنه بارها دیدم که مروها همین خواستن گفتن قربون صدقمون برو و خوشاخلاق باش منم تو خونه بند شم اخه وقتی همش خواسته های زنت رو زیر پاهات له کردی مگه زن میتونه دیگه محبت کنه..تازشم با اینکه دوسش نداری اگه بخوای این مهارت ها یا همون با انگیزه زندگی کردن رو تو زندگیت داشته باشی میسه دروغ میشه دو رویی میسه به اصطلاح عامیانش خر کردن ...
باید زن محبت ببینه تا محبت کنه یادمه یبار یه مشاور تو تلویزیون میگفت خانم عزیز اگر مردت بعده دعوا میشینه بازم از دستپخت شما میخوره یعنی شمارو دوس داره..خوب منم در حد غذا درست کردن بهش محبت میکنم چون اون اینجوری فقط منو دوس داره
نمیدونم کلن حس میکنم باید نزاری مردت از دست بره رفته دیگه رفته
اینم بگم که خیلی بدم میاد این هستش که بعًی از مردا میگن خدا به ما اجازه داده چن تا زن داشته باشیم به شما زن ها اجازه نداده با چن تا مرد باشین ولی ما میتونیم...همین یه حکم خدارو بلدن اجراش کنن بقیش اصلا و ابدا..
خلاصه باید به جنس مرد بودن نازید واقعا که همیشه باید محبت ببینه تا تورو رها نکنه بره دنباله یکی دیگه
یکی نیست بگه من امروز حوصله ندارم باهات دعوام میشه تو باید اینو تو ذهنت نگه داری بعدش هر روز هی دعوا دعوا اخرشم برگردی بگی من دوست دارم طرف برمیگرده میگه هیچ مردی هیچ چیز از ذهنش بیرون نمیره تو میتونی فراموس کنی ولی یه مرد نمیتونه ...حالا که انقد سخت هستش پس بفرما برو با ۱۰۰۰۰ تا دیگه اه والا
[/]

Khalij fars;1015480 نوشت:
باید زن محبت ببینه تا محبت کنه

این حرف درستی است که زن باید محبت ببیند؛ همه ما نیاز به محبت داریم. اما مردها گاهی به محبت رفتاری بسنده می کنند. یعنی فقط به دنبال برآوردنِ نیازهای مالیِ خانواده هستند و از ابرازِ محبت های کلامی خودداری می نمایند. در این مواقع زن باید هنرِ خود را نشان دهد و با زبان خوش مرد را یاد دهد که به شیوه دلخواهِ زن محبتش را نثار نماید.

چرا می گویید:

Khalij fars;1015480 نوشت:
تازشم با اینکه دوسش نداری اگه بخوای این مهارت ها یا همون با انگیزه زندگی کردن رو تو زندگیت داشته باشی میسه دروغ میشه دو رویی میسه به اصطلاح عامیانش خر کردن ...

مگر شما همسرتان را دوست ندارید؟ اگر دوستش ندارید، چرا با او زندگی می کنید؟ آیاواقعا دوستش ندارید یا از او دلخور هستید؟ این دو با هم فرق دارد. اگر واقعا همسرتان را دوست ندارید، با هم به یک مشاور خانواده مراجعه کنید تا علت این عدم علاقه را به صورت حضوری بررسی نماید و راهکار مناسب در اختیارتان قرار دهد.

در مورد این حرفِ بعضی آقایان:

Khalij fars;1015480 نوشت:
خدا به ما اجازه داده چن تا زن داشته باشیم به شما زن ها اجازه نداده با چن تا مرد باشین ولی ما میتونیم

باید بگویم:
درست است که خداوند متعال به مردها اجازه داده تا چهار زن بگیرند؛ اما این حکم در آیه 3 سوره مبارکه نساء مشروط به عدالت است. مردی که نمی تواند در حقّ زنش عدالت را رعایت نماید، در حقّ همسرش ستم کرده است و باید در روز قیامت پاسخگوی عملش باشد. عدالت برقرارکردن کار هر مردی نیست. از موارد عدالت، تقسیم درآمد بین زنان به صورت مناسب، تأمین مسکن با توجه به شؤون زن ها، تقسیم شب ها و روزها به صورت مساوی بین زنان می باشد. مردی که بیشتر از یک زن می گیرد، نمی تواند حقوق مادّیِ یکی را رعایت نکند. متأسفانه آن قدر در این موارد بی عدالتی صورت گرفته که به گفته استاد شهید مرتضی مطهری «مردم با علم و تصمیم به اینکه به عدالت رفتار نکنند زنان متعدد می گیرند و این کار را به نام اسلام و تحت پوشش اسلامی انجام می دهند و اینها هستند که با عمل ناهنجار خود اسلام را بدنام می کنند» (مطهری،1378: ص455).

تنهایی در این جور مواقع خیلی بهتر هست تا اینکه یکی رو تحمل کنی. الان تو خیلی کشورها تنهایی مد شده ولی ممکنه با افسردگی همراه باشه
شاید زنها از این جهت آسیب پذیری بیشتر دارن... بنظر از طرف طبیعت یا خدا یا هرچیزی دیگر در حق زن کوتاهی شده.. زن همانند یک میوه تا یک دوره رسیده و با نشاط هست و قابل برداشت هست و از فصل آن بگذرد نشاط از دست می رود و قابلیت بارداری ولی مرد تا سنین بالا قابلیت بارداری دارد و میتواند زن بگیرد

طبق تعریف، هر رابطه دوستانه عاطفی خارج از ازدواج، رابطه فرازناشویی تَلقّی می شود. برخی افراد، صحبت کردنِ تنها یا چت کردن با یک فرد دیگر را مصداق خیانت نمی‌دانند و فقط خیانت را وجود روابط جنسی با فرد ثالث تعریف می کنند. اما حتی وجود یک رابطه مجازی هم می تواند به سلامت رابطه زناشویی لطمه وارد کند.
دلایلِ اصلیِ روابطِ تلگرامی در مردان به صورت مختصر عبارتند از:

- از بین رفتن عشق و علاقه
- عدم جذابیت همسر
- شوهر، رابطه تلگرامی با زن دیگر را بی خطر می شمرد
- اخلاق و رفتار غیر قابل تحمل زن
رفتارهای زشـت، نــق زدنــهـای دائـمی، دعواهای فراوان دسـتور العمـل مناسبی برای ایجاد سردرد است و در تصـور برخـی مـردان ( البته به غلط )، رابطه خارج از زندگیِ زناشویی بهترین راه فرار از جهنمِ خانه است.
- عدم رغبتِ زن به داشتن روابط جنسی با شوهر خود
برخی از زنان در روابط زناشویی با شوهر خود ممكن است تمایل به این روابط را از دست داده و یا كمتر به این موضوع اهمـیت دهـنـد كه ایـن امـر مـمـكن اسـت باعـث فشارهای روانی و جسمانی به مرد شده و منجر به كج روی او گردد.


معمولا بعد از گذشت چند سال از ازدواج، رابطه زناشویی دچار رُکود و روزمرّگی می شود. نبود هیجان و تازگی یکی از عوامل ایجاد روابط فرازناشویی توسط زوجین است. بعضی از افراد برای اینکه هیجانِ از دست رفته را دوباره تجربه کنند، به سمتِ رابطه جدید کشیده می شوند.
از سوی دیگر، پس از بچه دار شدن خیلی از خانم ها فقط نقش مادری را به عهده می گیرند. به این معنا که دیگر نقش همسر و شریک زندگی را برای شوهر خود ایفا نمی کنند. هیچ مردی برای داشتن مادر ازدواج نکرده است.
اما باید بدانید که رابطه تلگرامیِ شوهر پایان زندگی مشترک نیست. این مساله نیز مانند هر مشکلی در زندگی زوج‌ها دارای راه‌حل‌هایی است. چند توصیه به عنوان راه‌حل‌هایی برای این مشکل وجود دارد که به طور خلاصه به آن‌ها ‌ اشاره‌ می‌کنم:

- رابطه همسران مثل هر چیز زنده و پویایی، باید مرتّباً بازنگری و رسیدگی شود. به رابطه‌تان مثل یک «گُل» نگاه کنید و سعی نمایید شرایط حفظ آن را مثل همان روز اول رعایت کنید. چون می‌دانید که یک گل تا چه حد حسّاس و آسیب‌پذیر است و اگر شرایط مختلفی مانند میزان نور، آب، درجه حرارت و... تغییر کند؛ ممکن است به سرعت پژمرده و خشک شود. هر زنی می‌داند که در ابتدای آشنایی با همسرش چه خصوصیاتی در وجودش باعث علاقه شوهرش به او شده است، پس باید بکوشید این خصوصیات را حفظ و تقویت کنید.
- اینکه رابطه تلگرامی شوهرتان باعث ناراحتی شما شده، طبیعی است. اما برای انتقام‌گیری، نیازهای شوهرتان را هدف قرار ندهید. مثلا همانطور که یک انسان در زمان قهر به آب و غذا نیاز دارد، به روابط جنسی هم نیاز دارد. پس نپختن شام یا قطع روابط زناشویی را وسیله انتقام قرار ندهید.

ادامه دارد...

- روش‌های صحیحِ تشویق، تشکرکردن، انتقاد و پیشنهاد صحیح را یادبگیرید و آن‌ها را تمرین کنید.
- از رفتار انتقاد کنید نه از شخصیت همسرتان
شخصیت هر فردی تقریبا ثابت و پایدار است. اما رفتار فرد، موقتی و قابل تغییر می باشد. به جای استفاده از جملاتی که شخصیت همسر را هدف قرار می دهد، هنگام انتقاد از رفتار قابل مشاهده همسرتان انتقاد کنید تا حساسیت زیادی ایجاد نکند.
مثال انتقاد از شخصیت همسر: بی احساسی هستی، خودخواه هستی، تنبل هستی

هنگام انتقاد از رفتار همسر بهتر است از قالب زیر استفاده کنید تا موثرتر باشد:
« وقتی که در موقعیتِ x ، عملِ y را انجام دادی، احساسِ z به من دست داد. میشه کار ... را انجام دهی؟».
مثال: وقتی توی خونه (x) می بینم که فقط به تلگرام توجه می کنی و با من کم صحبت می کنی (y) ناراحت میشم (z). میشه از این بیشتر به من توجه کنی؟.
- خط قرمزها را حتی در بحث‌ها و مشاجره‌ها رعایت کنید. مثلا گاهی فرد برای عصبی کردنِ همسرش در دعوا حرف‌هایی را می‌زند که هیچگاه حاضر به انجامش نیست؛ اما با بازگوییِ آن‌ها قُبح و زشتیِ مساله برای هر دو نفر ریخته می‌شود.

- در روابط خود تنوّع ایجاد کنید و اجازه ندهید همه چیز گَردِ روزمرّگی به خود بگیرد. مخصوصا در روابط جنسی خود، از نوع لباس گرفته تا پوزیشن‌های جنسی به دنبال تنوّع باشید. می توانید با افزایش هیجان و طراوت دادن به رابطه خود، عملا همسر خود را بیشتر به گذراندنِ وقت با خود تشویق کنید.

- مبنا را بر اعتماد متقابل به یکدیگر قرار دهید نه بر بی‌اعتمادی. هر شکّی را بدونِ دلیلِ محکم، تبدیل به یقین نکنید(موبایل همسرتان را چک نکنید(.

- نظر شوهرتان را در خصوص زنان دیگر با واکنش تند پاسخ ندهید. بلکه از منظور اصلی او به نفع تقویت رابطه خودتان استفاده کنید.

- عبارت‌های «دوستت دارم» و «از تو ممنونم» را هیچ وقت فراموش نکنید و آن‌ها را در ارتباط با همسرتان دائماً به کار ببرید.

- همسرتان را با دیگران مقایسه نکنید.

قدرت زبان نرم را دست کم نگیرید. در گذشته جادوگرها با حرکات عجیب و غریب مردم را جادو می کردند. اما امروزه افرادِ کاردان، انسان ها را با زبانشان سحر و جادو می نمایند. اینکه می بینید اِستَندآپ کُمدی در ایران و کشورهای دیگر متداول شده، نتیجه همین توجه به قدرت زبان است. هر کسی می تواند با پشتکار و کمی خلّاقیّت به فردی توانا در زمینه بهره گیری از زبان و قانع کردنِ دیگران تبدیل شود. توانایی خود را در این زمینه تقویت نمایید. شما می توانید.

تجربه نشان داده در صورتی که خانم سیاست داشته باشد و صبر و حوصله به خرج دهد، شوهر پس از مدّتی دست از این روابط برمی دارد. امّا خانم هایی که عصبانی می شوند و کنترلی بر خشم خود ندارند، شوهرشان را هر روز بیشتر از دیروز از خود متنفّر می کنند و ممکن است کار را به جایی بکشانند که شوهر طلاق و جدایی را بر ادامه زندگی ترجیح دهد. بر اساس آمارها نود درصد زنانِ مطلقه، یک سال پس از طلاق، پشیمان می شوند و مایل هستند که به زندگیِ مشترک برگردند ولی بازگشت برای آنها امکان پذیر نمی باشد. پس صبر و حوصله داشته باشید و حتما از مشاوره روانشناسان و مشاوران خبره و متعهّد استفاده کنید.

[="Tahoma"][="Black"]سلام و عرض ادب و تبریک سال نو

سوالی که میتونه یکم کمک کنه من رو اینه که
شخصیتی که همسرم از مت تو ذهنش ساخته چی میشه ؟حالا چه درست و چه غلط
چون گذشته من بحث بیشتر دعواهامون هستش و ایشون ابدا کوتا نمیاد که فراموشش کنه
کلا چجوری دیدشو عوض کنم

البته شاید بگید که شما باید عوض شید

که اصلا و ابدا من از اعتقاداتم نمیگذرم
مثلا نگاه های فرهنگی متفاوت[/]

khalij fars;1019306 نوشت:
بحث بیشتر دعواهامون هستش و ایشون ابدا کوتا نمیاد که فراموشش کنه

سلام

سال نو را خدمت شما تبریک عرض می کنم.

پژوهش های روانشناسی نشان داده که ما انسان ها چیزی را فراموش نمی کنیم؛ بلکه آن چه به عنوان فراموشی بین مردم مطرح می شود، عدم دسترسی به اطلاعاتِ ثبت شده در مغز است. شما نیز خاطرات بدِ گذشته را فراموش نکرده اید.
در مورد واکنشِ شما به حرف هایی که همسرتان در مورد رفتار شما در گذشته می زند، چند نکته می گویم:
- به حرف هایش واکنش شدید نشان ندهید. واکنشِ شدید و داد و بیداد باعث می شود آن مسائلِ گذشته، بهتر یادآوری شود و بیشتر و بهتر در ذهنش ثبت گردد.
- هنگامی که خاطرات گذشته را یادآوری می کند، شما بی تفاوت بمانید و خود را به بی خیالی بزنید.

- اگر شوهرتان خیلی اصرار کرد که در گذشته با او بدرفتاری کرده اید، به او بگویید: «هر فردی ممکن است در گذشته خود، رفتارهایی اشتباه داشته باشد. بی عیب خداست. خدا با آن همه عظمت گناه بندگانش را می بخشد. امام حسین (صلوات الله و سلامه علیه) حرّ بن یزید ریاحی که مانع حرکتش شد و او را در کربلا بازداشت کرد را بخشید. پیامبراکرم (صلی الله علیه و آله و سلم) قاتلِ عمویش، حضرت حمزه، را بخشید. خداوند متعال در سوره مبارکه نور، آیه شریفه 22 می فرماید: ( وَلْيَعْفُوا وَلْيَصْفَحُوا أَلَا تُحِبُّونَ أَنْ يَغْفِرَ اللَّهُ لَكُمْ وَاللَّهُ غَفُورٌ رَحِيمٌ) یعنی « و بايد عفو كنند و گذشت نمايند مگر دوست نداريد كه خدا بر شما ببخشايد و خدا آمرزنده مهربان است».


khalij fars;1019306 نوشت:
البته شاید بگید که شما باید عوض شید

عوض شدنِ شما به همین رعایت نکات بالاست.
با همسرتان جرّ و بحث نکنید. جرّ و بحث رابطه شما را تیره و تار می کند و خاطراتِ منفی را افزایش می دهد.
بهترین واکنش در هنگامِ مطرح شدنِ موضوعات اختلاف برانگیز این است که نظر خود را در قالبِ کمترین کلمات بگویید و سپس سکوت نمایید. حرف زدنِ بیشتر باعث عصبانیتِ بیشتر می شود.

از روش (xyz+خواسته) که در موضوعات مختلف توضیح داده ام، برای بیان انتقادات استفاده کنید.

یک دلیلِ جذب مردها به سوی خانم های مجرد این است که این خانم ها در ابتدای رابطه با مردها جرّ و بحث نمی کنند. آنها بیشتر می خندند و خیلی به خود رسیدگی می کنند. یعنی آرایش می کنند و لباس های مرتب می پشوند.
اما یک خانم خانه دار، که بیشتر وقتش صرف رسیدگی به بجه ها و خانه می شود، کمتر وقت برای آرایش و لباس مرتب پوشیدن پیدا می کند.
خانم های خانه دار باید در کنار رسیدگی به امور خانه، از رسیدگی به خود غافل نشوند. رسیدگی به خود تنها شامل آرایش کردن و لباس مرتب پوشدن نیست. بلکه یادگرفتنِ مهارت های جدید نیز بخش مهمّی از رسیدگی به خود است.

چه اشکالی دارد که یک خانم یاد بگیرد که چطور عشوه گری نماید؟

فکر بلبل همه آن است که گل شد یارش -

گل در اندیشه که چون عشوه کند در کارش

دلربایی همه آن نیست که عاشق بِکُشند -
خواجه آن است که باشد غم خدمتگارش

[=Times New Roman]

سلام علیکم
[=Times New Roman]

[=Times New Roman]

دارم دیوانه میشم اصن دوس ندارم به مردی که حرفت رو گوش نمیده یاخیانت میکنه یا هر مشکل دیگه که ادم باهاش داره محبت کنی...
[=Times New Roman]

[=Times New Roman]

که چی بشه اعصابت داغون میشه که
[=Times New Roman]

[=Times New Roman]

واقعا مردها چه دفاعی دارند در مقابل این حرف که خجالت نمیکشی خانمتیه وقت هایی خسته ی کاره خونه و بچه داری و حرف این و اون هستش نمیتونه به ارزوهاشبه خواسته هاش برسه مونده تو خونه بعدش تو چون یه دختر دیدی که ازت خوشش اومده توهم راحت از اون خوشت میاد عاشقش میشی..حالا در این موارد روانشناس ها بر میگردنمیگن که نه این طور نیستش مرد به مرور عشق به همسرش رو از دس میده بعدش جذب یهخانم دیگه میشه بازم این هم دلیل موجهی نیستش من انقد این توصیه روانشناس هاروخوندم که میگن اوکی همسره شما زن دوم داره شما باید بیشتر محبت کنید خودتون برسیدبرید ارایشگاه لباس های خوب بخرید..محبت کنید همسرتو جذبش کنید
[=Times New Roman]

[=Times New Roman]

من نمیتونم واقعا نمیتونم به مردها یک زره احترام قائل بشم منظورم ازاحترام این که مگه مردها ایمانشون قویتر هستش که من باید هر چی همسرم گفت بگم چشم
[=Times New Roman]

یا مقامی چیزی پیش خدا دارند
[=Times New Roman]

من دوس دارم با مرد زندگیم دوست باشم مث یه رفیق پای سختی های هموایسیم نه اینکه یکی همش از بالا بم نگا کنه و برای عواقب اشتباهاتم بره خیانت کنهیا به زنش نرسه یا هر کاره دیگه
[=Times New Roman]

[=Times New Roman]

میری 5 ساعت لباس می خری میگیری می پوشی قشنگ میزنه تو ذوقت این چیهپوشیدی مردی که سرو گوشش بجنبه
[=Times New Roman]

از دس رفته برگردوندنش با لباس و ارایش به درد نمیخوره بزا بره اصن
[=Times New Roman]

[=Times New Roman]

واقعا تکلیف زنی که دوس نداره یا وقتش رو نداره چیه؟باید چیکار کنه
[=Times New Roman]

من وقت محبت و ناز کشی مرده خونم رو ندارم دوس دارم یکی همیشه بگه دوست دارم بدون اینکه از من محبتیدیده باشع
[=Times New Roman]

منم دوس دارم همسرم بهم بگه ببخشید که همش خونه ایی
[=Times New Roman]

بگه ببخشید که همش تو اشپز خونه ایی
[=Times New Roman]

بگه ببخشید که بچه بزرگ میکنب
[=Times New Roman]

بگه ببخشید که همه زحمت کارای خونه گردن تو
[=Times New Roman]

بگه ببخشید که با همه خانم ها خیلی فرق داری و من قدرتو نمیدونم
[=Times New Roman]

بگه ببخشید یادم میره بگم دوست دارم
[=Times New Roman]

بگه ببخشید جوونیت و زیباییت تو خونه من داره تموم میشه
[=Times New Roman]

بگه ببخشید نمیتونم به ارزوهات برسونمت
[=Times New Roman]

بگه ببخشید اصلا نمیدونم ارزوهات چیه
[=Times New Roman]

بگه ببخشید مرد مورد علاقت نیستم
[=Times New Roman]

بگه ببخشید خونوادم در اولویتن
[=Times New Roman]

بگه ببخشید ...
[=Times New Roman]

البته من با همسره خودم همه این مشکلات رو ندارم خداروشکر 90 درصد ازشرضایت دارم چون...
[=Times New Roman]

ولی در کل میگم.
[=Times New Roman]

با تشکر

Khalij fars;1020401 نوشت:
البته من با همسره خودم همه این مشکلات رو ندارم خداروشکر 90 درصد ازشرضایت دارم چون...
ولی در کل میگم.

سلام

اینکه رواشناس ها به خانم هایی که شوهرشان با خانمی دیگر رابطه دارد، می گویند:« به خودت رسیدگی کن. صبر داشته باش و ...»، به این خاطر است آنها شرایطِ زندگیِ مُراجع را می سنجند. من شرایط را برایتان توضیح می دهم. شما ببینید با این شرایط چه باید کرد:

- خانمی که مراجعه کرده، در برخی مهارت های زناشویی، تواناییِ خوبی ندارد. مثلا مهارتِ بیان خواسته ها را به درستی بلد نیست. این خانم یا خواسته هایش را با داد و بیداد به شوهرش می گوید یا همیشه از خواسته هایش به خاطر شوهرش می گذرد. این خانم اعتماد به نفسِ بالایی ندارد. درست است که کارهای خانه را انجام می دهد، اما اگر بخواهد یک کار اداری را انجام دهد یا یک هنر جدید بیاموزد، با مشکل روبرو می شود. او مدت هاست که اصلا به خودش رسیدگی نکرده است؛ یعنی پس از ازدواج، نه درسی خوانده، نه مهارت جدیدی یاد گرفته است. او خود را غرق در کارهای خانه کرده است. بعضی از این خانم ها شدیدا به شوهرشان وابسته هستند و شوهر به خوبی این مسأله را می داند.

- از سوی دیگر، شوهر مردی است که در بیرون از خانه کار می کند و هر روز با تعدادی از خانم های مجرد روبرو می شود؛ خانم هایی که خانه دار نیستند و بچه داری نمی کنند و وقت زیادی برای رسیدگی به خود دارند. شوهر نمی تواند خوبی های همسرش را ببیند. زیبایی های همسرش برایش عادی شده است. او فقط زیبایی های موقّتیِ خانم های مجرد را می بیند. این شوهر نمی تواند یک ماه بعد، یک سال و ده سال بعد را ببیند. او حتی به وضعیت اقتصادی هم فکر نمی کند که چقدر ممکن است با این رابطه در این اوضاع دچار ضرر مالی شود.

- تجربه و پژوهش ها نیز نشان داده اگر این خانم صبر کند و دندان روی جگر بگذارد، پس از اینکه شوهرش گشت و گذارهایش را کرد و غرغرهای چند زن دیگر را شنید و مقداری هم از نظر مالی ضرر کرد، همین شوهر دوباره به سوی همسر اولش کشیده می شود. این صبر سخت است؛ اما پایان خوشی دارد. اگر زن صبر نکند و ساز جدایی را کوک کند، پس از مدتی به سختی پشیمان می شود. این را من نمی گویم:

https://www.fardanews.com/fa/news/612251/%DB%B9%DB%B0-%D8%AF%D8%B1%D8%B5%D8%AF-%D8%B2%D9%86%D8%A7%D9%86-%D9%BE%D8%B3-%D8%A7%D8%B2-%D8%B7%D9%84%D8%A7%D9%82-%D9%BE%D8%B4%DB%8C%D9%85%D8%A7%D9%86-%D9%85%DB%8C%E2%80%8C%D8%B4%D9%88%D9%86%D8%AF

- این را هم به شرایط اضافه کنم که ما روانشناس ها هم نه خدا هستیم که مرد را به راه مستقیم هدایت کنیم؛ نه جادوگری بلدیم که وِردی بخوانیم یا سحری نماییم که شوهرْ نه یک دل بلکه صد دل عاشق خانم شود. مجبوریم همین توصیه ها را به خانم بگوییم تا ان شااااااء الله به آنها عمل کند و ان شاااااااااااااء الله شوهر بعد از مدتی از خواب خرگوشی بیدار شود و زندگیِ شان بعد از مدتی به شرایط بهتری برسد.

امید;1020426 نوشت:
[=114]سلام

اینکه رواشناس ها به خانم هایی که شوهرشان با خانمی دیگر رابطه دارد، می گویند:« به خودت رسیدگی کن. صبر داشته باش و ...»، به این خاطر است آنها شرایطِ زندگیِ مُراجع را می سنجند. من شرایط را برایتان توضیح می دهم. شما ببینید با این شرایط چه باید کرد:

- خانمی که مراجعه کرده، در برخی مهارت های زناشویی، تواناییِ خوبی ندارد. مثلا مهارتِ بیان خواسته ها را به درستی بلد نیست. این خانم یا خواسته هایش را با داد و بیداد به شوهرش می گوید یا همیشه از خواسته هایش به خاطر شوهرش می گذرد. این خانم اعتماد به نفسِ بالایی ندارد. درست است که کارهای خانه را انجام می دهد، اما اگر بخواهد یک کار اداری را انجام دهد یا یک هنر جدید بیاموزد، با مشکل روبرو می شود. او مدت هاست که اصلا به خودش رسیدگی نکرده است؛ یعنی پس از ازدواج، نه درسی خوانده، نه مهارت جدیدی یاد گرفته است. او خود را غرق در کارهای خانه کرده است. بعضی از این خانم ها شدیدا به شوهرشان وابسته هستند و شوهر به خوبی این مسأله را می داند.

[=#000080]-

- این را هم به شرایط اضافه کنم که ما روانشناس ها هم نه خدا هستیم که مرد را به راه مستقیم هدایت کنیم؛ نه جادوگری بلدیم که وِردی بخوانیم یا سحری نماییم که شوهرْ نه یک دل بلکه صد دل عاشق خانم شود. مجبوریم همین توصیه ها را به خانم بگوییم تا ان شااااااء الله به آنها عمل کند و ان شاااااااااااااء الله شوهر بعد از مدتی از خواب خرگوشی بیدار شود و زندگیِ شان بعد از مدتی به شرایط بهتری برسد.


سلام
ولی سید و رمال شاید بتونن کاری بکنن
برادر من عاشق دختری شده بود نه خونواده دختر راضی بودن نه ما. ولی خوب برادرم حرف گوش کن نبود اونقدر اصرار کرد که دو بار مراسم خواستگاری برگزار شد هر چند نتیجه نداشت. بعد از اون باز هم اصرار میکرد برای خواستگاری و شرایط روحی خودش هم خوب نبود.
مادرم پیش یه رمال رفت براش دعای قلب سیاهی ( فکر کنم اسمش این بود ) کرد جالبه بعد از مدت کوتاهی داداشم کلا از فکر دختره بیرون اومد حتی دیگه اسمش هم نبرد. البته اون زمان یه سفر مشهد هم رفتیم مادرم اونجا زیاد دعا کرد حالا دقیق نمیدونم دعا و توسل مادرم هم تاثیر داشته یا نه ؟
بهرحال چیزی که جالب بود این بود که خانمهای زیادی پیش اون رمال اومده بودن همه هم ازش تعریف میکردن برخی مشکلی شبیه استارتر هم داشتن رماله می گفت یه دعایی میکنم و شوهرت رو قفل خونه میکنم که دیگه هوس جای دیگه ای نکنه 8->

اومدیم این خانم هی منتظر موند شوهرش سر به راه نشد بهتر نیست یه دعا، جادوی چیزی انجام بده
فکر کنم تاثیر داشته باشه

sнαвηαм;1020481 نوشت:
اومدیم این خانم هی منتظر موند شوهرش سر به راه نشد بهتر نیست یه دعا، جادوی چیزی انجام بده
فکر کنم تاثیر داشته باشه

سلام
در مورد تأثیر برخی دعاها در استجابتِ دعا شکّی نیست. در بعضی کتاب های روانشناسی نیز تأثیر فعالیت های مذهبی در روان انسان مورد تأیید قرار گرفته است.
اما در مورد جادو باید بگویم: متأسفانه من طلسم و جادویی بلد نیستم که با آن، شوهر این خانم را سر به راه کنم. فکر نمی کنم دوستان کارشناسِ دیگرِ سایت هم چنین علمی (!) آموخته باشند. بنابراین پرسشگر محترم باید جای دیگری غیر از این سایت دنبال چنین خدماتی بگردندhappy.

sнαвηαм;1020481 نوشت:
خانمهای زیادی پیش اون رمال اومده بودن همه هم ازش تعریف میکردن برخی مشکلی شبیه استارتر هم داشتن رماله می گفت یه دعایی میکنم و شوهرت رو قفل خونه میکنم که دیگه هوس جای دیگه ای نکنه

این رمال ها با خدمات مفیدی که ارائه می دهند، درآمدشان از پزشک های متخصّص هم بیشتر است؛ چه برسد به ما روانشناس ها :-s.

پرسش:

خانمی هستم که ده سال از ازدواجم می گذرد و یک فرزند دارم. شوهرم اهل هیچ کار بدی نیست و مردی سالم است. من خیلی خانه داری بلد نیستم و فکر می کنم از شوهرداری هم زیاد نمی دانم. ماه گذشته در تلفن همراه شوهرم متوجه مکالمه خصوصی اش با یک دختر شدم. وقتی این موضوع را با او مطرح کردم، ابتدا انکار کرد؛ اما من بالاخره به او ثابت کردم که درست گفته ام. لطفا راهنمایی ام کنید که چه کار کنم.

پاسخ:

مسئله شک و روابط خارج از چارچوبِ زناشویی به این سادگی نیست که بتوان با چند جمله آن را حلّ کرد.
طبق تعریف، هر رابطه دوستانه عاطفی خارج از ازدواج، رابطه فرازناشویی تَلقّی می شود. برخی افراد، صحبت کردنِ تنها یا چت کردن با یک فرد دیگر را مصداق خیانت نمی‌دانند و فقط خیانت را وجود روابط جنسی با فرد ثالث تعریف می کنند. اما حتی وجود یک رابطه مجازی هم می تواند به سلامت رابطه زناشویی لطمه وارد کند.

دلایلِ اصلیِ روابطِ تلگرامی در مردان به صورت مختصر عبارتند از:
- از بین رفتن عشق و علاقه
- عدم جذابیت همسر
- شوهر، رابطه تلگرامی با زن دیگر را بی خطر می شمرد
- اخلاق و رفتار غیر قابل تحمل زن:
رفتارهای زشـت، نــق زدنــهـای دائـمی، دعواهای فراوان دسـتور العمـل مناسبی برای ایجاد سردرد است و در تصـور برخـی مـردان ( البته به غلط )، رابطه خارج از زندگیِ زناشویی بهترین راه فرار از جهنمِ خانه است.
- عدم رغبتِ زن به داشتن روابط جنسی با شوهر خود:
برخی از زنان در روابط زناشویی با شوهر خود ممكن است تمایل به این روابط را از دست داده و یا كمتر به این موضوع اهمـیت دهـنـد كه ایـن امـر مـمـكن اسـت باعـث فشارهای روانی و جسمانی به مرد شده و منجر به كج روی او گردد.

معمولا بعد از گذشت چند سال از ازدواج، رابطه زناشویی دچار رُکود و روزمرّگی می شود. نبود هیجان و تازگی یکی از عوامل ایجاد روابط فرازناشویی توسط زوجین است. بعضی از افراد برای اینکه هیجانِ از دست رفته را دوباره تجربه کنند، به سمتِ رابطه جدید کشیده می شوند.
از سوی دیگر، پس از بچه دار شدن خیلی از خانم ها فقط نقش مادری را به عهده می گیرند. به این معنا که دیگر نقش همسر و شریک زندگی را برای شوهر خود ایفا نمی کنند. هیچ مردی برای داشتن مادر ازدواج نکرده است.
اما باید بدانید که رابطه تلگرامیِ شوهر پایان زندگی مشترک نیست. این مساله نیز مانند هر مشکلی در زندگی زوج‌ها دارای راه‌حل‌هایی است. چند توصیه به عنوان راه‌حل‌هایی برای این مشکل وجود دارد که به طور خلاصه به آن‌ها ‌ اشاره‌ می‌کنم:

- رابطه همسران مثل هر چیز زنده و پویایی، باید مرتّباً بازنگری و رسیدگی شود. به رابطه‌تان مثل یک «گل» نگاه کنید و سعی نمایید شرایط حفظ آن را مثل همان روز اول رعایت کنید. چون می‌دانید که یک گل تا چه حد حسّاس و آسیب‌پذیر است و اگر شرایط مختلفی مانند میزان نور، آب، درجه حرارت و... تغییر کند؛ ممکن است به سرعت پژمرده و خشک شود. هر زنی می‌داند که در ابتدای آشنایی با همسرش چه خصوصیاتی در وجودش باعث علاقه شوهرش به او شده است، پس باید بکوشید این خصوصیات را حفظ و تقویت کنید.
- اینکه رابطه تلگرامی شوهرتان باعث ناراحتی شما شده، طبیعی است. اما برای انتقام‌گیری، نیازهای شوهرتان را هدف قرار ندهید. مثلا همانطور که یک انسان در زمان قهر به آب و غذا نیاز دارد، به روابط جنسی هم نیاز دارد. پس نپختن شام یا قطع روابط زناشویی را وسیله انتقام قرار ندهید.

- روش‌های صحیحِ تشویق، تشکرکردن، انتقاد و پیشنهاد صحیح را یادبگیرید و آن‌ها را تمرین کنید.
- از رفتار انتقاد کنید نه از شخصیت همسرتان
شخصیت هر فردی تقریبا ثابت و پایدار است. اما رفتار فرد، موقتی و قابل تغییر می باشد. به جای استفاده از جملاتی که شخصیت همسر را هدف قرار می دهد، هنگام انتقاد از رفتار قابل مشاهده همسرتان انتقاد کنید تا حساسیت زیادی ایجاد نکند.
مثال انتقاد از شخصیت همسر: بی احساسی هستی، خودخواه هستی، تنبل هستی
هنگام انتقاد از رفتار همسر بهتر است از قالب زیر استفاده کنید تا موثرتر باشد:
« وقتی که در موقعیتِ x ، عملِ y را انجام دادی، احساسِ z به من دست داد. میشه کار ... را انجام دهی؟(خواسته)».
مثال: وقتی توی خونه (x) می بینم که فقط به تلگرام توجه می کنی و با من کم صحبت می کنی (y) ناراحت میشم (z). میشه از این بیشتر به من توجه کنی؟(خواسته).

- خط قرمزها را حتی در بحث‌ها و مشاجره‌ها رعایت کنید. مثلا گاهی فرد برای عصبی کردنِ همسرش در دعوا حرف‌هایی را می‌زند که هیچگاه حاضر به انجامش نیست؛ اما با بازگوییِ آن‌ها قُبح و زشتیِ مساله برای هر دو نفر ریخته می‌شود.
- در روابط خود تنوّع ایجاد کنید و اجازه ندهید همه چیز گَردِ روزمرّگی به خود بگیرد. مخصوصا در روابط جنسی خود، از نوع لباس گرفته تا پوزیشن‌های جنسی به دنبال تنوّع باشید. می توانید با افزایش هیجان و طراوت دادن به رابطه خود، عملا همسر خود را بیشتر به گذراندنِ وقت با خود تشویق کنید.
- مبنا را بر اعتماد متقابل به یکدیگر قرار دهید نه بر بی‌اعتمادی. هر شکّی را بدونِ دلیلِ محکم، تبدیل به یقین نکنید(موبایل همسرتان را چک نکنید(.

- نظر شوهرتان را در خصوص زنان دیگر با واکنش تند پاسخ ندهید. بلکه از منظور اصلی او به نفع تقویت رابطه خودتان استفاده کنید.
- عبارت‌های «دوستت دارم» و «از تو ممنونم» را هیچ وقت فراموش نکنید و آن‌ها را در ارتباط با همسرتان دائماً به کار ببرید.
- همسرتان را با دیگران مقایسه نکنید.

تجربه نشان داده در صورتی که خانم سیاست داشته باشد و صبر و حوصله به خرج دهد، شوهر پس از مدّتی دست از این روابط برمی دارد. امّا خانم هایی که عصبانی می شوند و کنترلی بر خشم خود ندارند، شوهرشان را هر روز بیشتر از دیروز از خود متنفّر می کنند و ممکن است کار را به جایی بکشانند که شوهر طلاق و جدایی را بر ادامه زندگی ترجیح دهد. بر اساس آمارها نود درصد زنانِ مطلقه، یک سال پس از طلاق، پشیمان می شوند و مایل هستند که به زندگیِ مشترک برگردند؛ ولی بازگشت برای اکثرِ آنها امکان پذیر نمی باشد. پس صبر و حوصله داشته باشید و حتما از مشاوره روانشناسان و مشاوران خبره و متعهّد استفاده کنید.

جادّه زندگی پُر از همسرانی است که با تدبیر و سیاست خانواده را به پیش می رانند.

موضوع قفل شده است